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2006/01/10
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日は彼氏が家にいったんもどるということでお見送り。
そのまま私は眠った。
眠れなかったことがうそのようにやっと眠れた。
でも、１時間後には目がさめる。
はぁ・・・
ちょっとだけネットをいじりまた眠る。
それを繰り返した。
朝彼氏がいるときにお菓子を食べて昼にはチンするご飯にふりかけをかけて食した。
ずっとずっと布団のなかにいた。
何がどういう気持ちなのかすら分からない。
ずっと布団のなかでまるまることが安全な気がしたから。
暖房はけしていた。もったいない。
そして父からの電話。
仕事の話に明日の病院の話。
あぁぁぁ・・・３回もかかる。元気そうにでないとだめ。
もう涙が出ないんだよ。私は・・・
もう私は泣けないんだ。なんでかな。
夕方の５時になりようやく動き出した。服を仕替えて髪をととのえて派遣会社へ。気が思い。
タバコを１本吸いレキソタンとソナラックスを飲み音楽をききながら出かけた。
派遣会社で１日分の給料をもらいその後に内勤の仕事の説明をうけた。
だが私はどうもあそこで働くことになりそうだ。
正社員は断った。わからないといった。
だが、アルバイトも正社員もそうかわらない。
ただ残業がないというだけ。
後時給が安いということ。
またスタッフの手配ができなければ自分が現場にいかなくてはいけなかったりもする。
その全ての条件を私はのんだ。
できるんだろうか。不安だらけだけど、どうしても人がいないんです。手伝ってもらえませんか？という言葉にＮＯが言えなかった。
だがあっちは私をしらなすぎる。
私は病気を持っている。そんな信用してはいけない。
私はいつも親につれられて泣きながらたった４時間のバイトにいっていた人間。情けない。
すぐに薬を飲んでしまう人間。
こんな私はどうやって仕事すればいいというのだろうか・・・・
それが疑問。
だが仕事をしなければ生活はできない。
当たり前の現実。
そんな不安とわからない現実におびえている。
会社をでて私は大音量で音楽を聴き周りが見えないように歩いた。
人がいれば少しはほっとする。
オークションのこともあり仕入れもついでにいく。
商品がひとつなく大変なことにもなっている。
そんな私は疲れ果ててるんだろうか・・・
アメ村の三角公園に座りたこ焼きを食べてすごした。
おいしいのかおいしくないのかすら分からない。
おなかはすく。だが食べると気持ち悪い。
なんとも分からない体だ。だが吐きはしない。
どうも中途半端だ。
そしてトボトボとかえる。みんなの笑顔が痛いぐらいの街の中を歩く。
列車でも音楽をひたすら聴き続けた。
なんでかわからないけど。
そして帰宅。
今日しないといけなかった入金などまだできてない。
なんてのろまなんだ・・・反省。
彼氏はエコドライブとやらをするらしく眠ったみたい。
当分起きない。はぁ。
さっきレキソタンとソナラックスを追加で飲んだ。飲めばいいというもんじゃないだろうけど・・・
家に帰り元気そうに明日帰る事を父に報告。
みんなを安心させることが私の役目なんだろうね。
でも、もう限界。
そう思って怖いながらに緊急の電話をかけた。
だが話中だ。
助けて欲しいときに・・・
なんて話せばいいかすら分からない。
ただ点滴をすれば少しは落ち着くのではないだろうかという私の考え。
先生が書いてくれた紹介状をにぎりしめながらいる。
だが、点滴に言ったことなど誰にもいってはいけない。
だめだと思われるから。
駄目なのはみんな分かってるけどそれ以上の駄目人間として思われたくないんだ。タメでも生きなきゃいけないんだから。
なんてこったい。
眠れないうえに不安定で涙が出ない。
いいことなしじゃない。
でも、笑顔を作ることは簡単。なんだこれ？
私っておかしな子だなぁ・・・
明日は病院。でも、つらいってあまり言い過ぎると一人暮らしができなくて。なんていえばいいのさ！
私はいったいどうしたらいいのよ！
何させても駄目。そんなの分かってる。分かってるけどどうしようもないじゃない。がんばってるんだから。
刃物に目がいく・・・・注射針にも目がいく・・・
ウズウズするけど我慢。
我慢なんて大嫌い。大嫌い。自分なんて大嫌い。
自分が分かりません。
もう１回電話してみようかな。助けてくれるかな・・・・怖いなぁ。
そのまま私は眠った。
眠れなかったことがうそのようにやっと眠れた。
でも、１時間後には目がさめる。
はぁ・・・
ちょっとだけネットをいじりまた眠る。
それを繰り返した。
朝彼氏がいるときにお菓子を食べて昼にはチンするご飯にふりかけをかけて食した。
ずっとずっと布団のなかにいた。
何がどういう気持ちなのかすら分からない。
ずっと布団のなかでまるまることが安全な気がしたから。
暖房はけしていた。もったいない。
そして父からの電話。
仕事の話に明日の病院の話。
あぁぁぁ・・・３回もかかる。元気そうにでないとだめ。
もう涙が出ないんだよ。私は・・・
もう私は泣けないんだ。なんでかな。
夕方の５時になりようやく動き出した。服を仕替えて髪をととのえて派遣会社へ。気が思い。
タバコを１本吸いレキソタンとソナラックスを飲み音楽をききながら出かけた。
派遣会社で１日分の給料をもらいその後に内勤の仕事の説明をうけた。
だが私はどうもあそこで働くことになりそうだ。
正社員は断った。わからないといった。
だが、アルバイトも正社員もそうかわらない。
ただ残業がないというだけ。
後時給が安いということ。
またスタッフの手配ができなければ自分が現場にいかなくてはいけなかったりもする。
その全ての条件を私はのんだ。
できるんだろうか。不安だらけだけど、どうしても人がいないんです。手伝ってもらえませんか？という言葉にＮＯが言えなかった。
だがあっちは私をしらなすぎる。
私は病気を持っている。そんな信用してはいけない。
私はいつも親につれられて泣きながらたった４時間のバイトにいっていた人間。情けない。
すぐに薬を飲んでしまう人間。
こんな私はどうやって仕事すればいいというのだろうか・・・・
それが疑問。
だが仕事をしなければ生活はできない。
当たり前の現実。
そんな不安とわからない現実におびえている。
会社をでて私は大音量で音楽を聴き周りが見えないように歩いた。
人がいれば少しはほっとする。
オークションのこともあり仕入れもついでにいく。
商品がひとつなく大変なことにもなっている。
そんな私は疲れ果ててるんだろうか・・・
アメ村の三角公園に座りたこ焼きを食べてすごした。
おいしいのかおいしくないのかすら分からない。
おなかはすく。だが食べると気持ち悪い。
なんとも分からない体だ。だが吐きはしない。
どうも中途半端だ。
そしてトボトボとかえる。みんなの笑顔が痛いぐらいの街の中を歩く。
列車でも音楽をひたすら聴き続けた。
なんでかわからないけど。
そして帰宅。
今日しないといけなかった入金などまだできてない。
なんてのろまなんだ・・・反省。
彼氏はエコドライブとやらをするらしく眠ったみたい。
当分起きない。はぁ。
さっきレキソタンとソナラックスを追加で飲んだ。飲めばいいというもんじゃないだろうけど・・・
家に帰り元気そうに明日帰る事を父に報告。
みんなを安心させることが私の役目なんだろうね。
でも、もう限界。
そう思って怖いながらに緊急の電話をかけた。
だが話中だ。
助けて欲しいときに・・・
なんて話せばいいかすら分からない。
ただ点滴をすれば少しは落ち着くのではないだろうかという私の考え。
先生が書いてくれた紹介状をにぎりしめながらいる。
だが、点滴に言ったことなど誰にもいってはいけない。
だめだと思われるから。
駄目なのはみんな分かってるけどそれ以上の駄目人間として思われたくないんだ。タメでも生きなきゃいけないんだから。
なんてこったい。
眠れないうえに不安定で涙が出ない。
いいことなしじゃない。
でも、笑顔を作ることは簡単。なんだこれ？
私っておかしな子だなぁ・・・
明日は病院。でも、つらいってあまり言い過ぎると一人暮らしができなくて。なんていえばいいのさ！
私はいったいどうしたらいいのよ！
何させても駄目。そんなの分かってる。分かってるけどどうしようもないじゃない。がんばってるんだから。
刃物に目がいく・・・・注射針にも目がいく・・・
ウズウズするけど我慢。
我慢なんて大嫌い。大嫌い。自分なんて大嫌い。
自分が分かりません。
もう１回電話してみようかな。助けてくれるかな・・・・怖いなぁ。
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