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2006/08/24
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(7121)
カテゴリ： バイトでの出来事
はぁ～
なんか暇が出来ると自分で思うんだよね。
どうして、こんなにバイトしてるんだろう？って。
そして、さっき泣いた。
ひろがいない・・・って。
辛い思いをして帰ってきたら「欲頑張ったね。」って言って頭をなぜてくれたひろはもういないんだって。
あぁ～もうなんか死んでも良いよって思いながらの毎日は充実もなにもしてない。
ただ日々が過ぎていくだけ。
つまらないなぁ～
こんなの辞めてしまいたい。
なんか、急にバイトをほおりなげたくなるし・・・
その反面バイトをたくさんにしてしまいたい気持ちもある。
いったいなんだろうって思う。本当に自分が分からない。
ＯＤやリスカを全て我慢してまでする仕事っていったいなんだろう？って思う。
特に将来私は多額のお金がいるわけではないのに。
ただ、ひろの近くに住みたいとだけ思うようになっている。
ひろのお寺に毎日顔を出せるようになりたいと思う。
それぐらいだ。
だが、正直辛い。
こんな辛いときは腕を切っちゃえば楽になるんだろうに。
切りたい気持ちを精一杯我慢してるからまた辛い。
そして、その気持ちは拒食にも出ている。
痩せれない。下剤も効かない。
絶望を感じさせているような感じがする。
痩せたい。楽になりたい。これが望み。
バイトを休んだって楽にはなれない。
どうしたら楽になれるんだろう・・・
解放されたい。何からか分からないけど・・・
とにかく楽にいたい。１日でもいいから。
ひろに会いたい。
給料はいらないからひろに合わせて欲しい。
こんな無理な事だって望んでしまう。
あなたに会いたい。
バイトでは病気がめだつようになってきてしまっている。
朝のバイトでは３時間だし、研修中のため病気は目立たない。
だが、パチンコ屋では目立つ。
少しでも暇が出来たら何かしてないといれない。
じっとランプがつくのをまって立っているという時間がいやでしかたない。
この間に他の事が出来るんじゃないか！って思ってしまう。
なんかソワソワする。
決して今日なんか暇ではなかったのに、数秒でも駄目。
ソワソワがひどい。
あ～この時間に玉ひろいをしてソワソワをなくそうとすれば
怒られる。
この忙しい時にするな！って。
でも、１秒でもおとなしくたっていれない。
だから無駄にコースをぐるぐる歩き回る。
何してるだろうね。
でも、こうでもしないと落ち着かないんだよ！！
本当に私は多動性注意欠乏症なんだろうか？
大阪の先生はそうだっていっていたけど。小さい頃からの話も全てあてはまってしまう病気。
私はこれなんだろうか。
確かに事務なんて１時間ももたいない。
大学の講義も無理だった。
分かる。
この病気はうまれつきだから、一生。
それが嫌なんじゃない。
仕事に支障がでることがいや。
それで怒られるとイライラするし。
それでむちゃく仕事しまくったりする。
こんだけしてるんだからいいでしょ！っていうぐらいに。
走り回る。本当はそんな走る元気もないくせに。
本当に私は何をしてるんだろう・・・
認めて欲しいがための仕事。
もういい加減こんなのから脱出したい。
なんか暇が出来ると自分で思うんだよね。
どうして、こんなにバイトしてるんだろう？って。
そして、さっき泣いた。
ひろがいない・・・って。
辛い思いをして帰ってきたら「欲頑張ったね。」って言って頭をなぜてくれたひろはもういないんだって。
あぁ～もうなんか死んでも良いよって思いながらの毎日は充実もなにもしてない。
ただ日々が過ぎていくだけ。
つまらないなぁ～
こんなの辞めてしまいたい。
なんか、急にバイトをほおりなげたくなるし・・・
その反面バイトをたくさんにしてしまいたい気持ちもある。
いったいなんだろうって思う。本当に自分が分からない。
ＯＤやリスカを全て我慢してまでする仕事っていったいなんだろう？って思う。
特に将来私は多額のお金がいるわけではないのに。
ただ、ひろの近くに住みたいとだけ思うようになっている。
ひろのお寺に毎日顔を出せるようになりたいと思う。
それぐらいだ。
だが、正直辛い。
こんな辛いときは腕を切っちゃえば楽になるんだろうに。
切りたい気持ちを精一杯我慢してるからまた辛い。
そして、その気持ちは拒食にも出ている。
痩せれない。下剤も効かない。
絶望を感じさせているような感じがする。
痩せたい。楽になりたい。これが望み。
バイトを休んだって楽にはなれない。
どうしたら楽になれるんだろう・・・
解放されたい。何からか分からないけど・・・
とにかく楽にいたい。１日でもいいから。
ひろに会いたい。
給料はいらないからひろに合わせて欲しい。
こんな無理な事だって望んでしまう。
あなたに会いたい。
バイトでは病気がめだつようになってきてしまっている。
朝のバイトでは３時間だし、研修中のため病気は目立たない。
だが、パチンコ屋では目立つ。
少しでも暇が出来たら何かしてないといれない。
じっとランプがつくのをまって立っているという時間がいやでしかたない。
この間に他の事が出来るんじゃないか！って思ってしまう。
なんかソワソワする。
決して今日なんか暇ではなかったのに、数秒でも駄目。
ソワソワがひどい。
あ～この時間に玉ひろいをしてソワソワをなくそうとすれば
怒られる。
この忙しい時にするな！って。
でも、１秒でもおとなしくたっていれない。
だから無駄にコースをぐるぐる歩き回る。
何してるだろうね。
でも、こうでもしないと落ち着かないんだよ！！
本当に私は多動性注意欠乏症なんだろうか？
大阪の先生はそうだっていっていたけど。小さい頃からの話も全てあてはまってしまう病気。
私はこれなんだろうか。
確かに事務なんて１時間ももたいない。
大学の講義も無理だった。
分かる。
この病気はうまれつきだから、一生。
それが嫌なんじゃない。
仕事に支障がでることがいや。
それで怒られるとイライラするし。
それでむちゃく仕事しまくったりする。
こんだけしてるんだからいいでしょ！っていうぐらいに。
走り回る。本当はそんな走る元気もないくせに。
本当に私は何をしてるんだろう・・・
認めて欲しいがための仕事。
もういい加減こんなのから脱出したい。
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