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2006/11/20
テーマ： 心の病(7266)
カテゴリ： 壊れても生きている
今日薬を手に入れました。
お金払って郵便局ですぐになかをたしかめた。
あ～これで彼が死んだんだと思った。
全ての証拠品は捨てた。
迷惑かけたくないから。
昨日はハムスターの掃除もした。
机の整理もした。
終わったよ。全部。
死なないよ。
だから、やったの。
なんで、死にたくないのに自分が薬を飲むのか分からない。
でも、彼氏に会いたいのかな？分からないけど。
私ってすんごい変な子なの。
考えがみんなと違うの。
だから、彼氏うしなってから一人抱え込んで生きないといけなかった。
それが辛かったかな？
後はね、焦った。
これからどうやって生きたら良いかわからないから。
親はもうす７０歳でさ。
私は一人になるの。
そしたら、私どうしていいのか分からない。
生きれないんだよ。
生活できないから。
それが怖かった。
親に迷惑ばっかりかけて生きていることにも嫌になった。
それも精神。
学校はまともにいけなくて。
叫びまくって。
そんな自分がもう嫌だった。
親とケンカしても、私が原因だし。
私がいなくなれば少しは楽になると思った。
私が死んでも彼氏のところにはいけないでしょ。
でもね、一人で生きれないの。
親はとってもよくしてくれた。
嫌いなのときはとことん嫌いだけど。
でも、それなりに理解もしてくれた。
だから、もう迷惑かけたくない。
私は治りたいと思えない。でも、治らない限り親の期待にこたえれない。
だから、もう無理で。
一人彼氏の死をせおうことに疲れた。
違う。
彼氏がいないことに耐えれない。
そして、友達をうしなったことも。
どうして死んじゃったの？
だから辛い。
でも、誰にも死んで欲しくない。
この心の傷は深いから。
分かってる。
だから死にたくない。
でも、もし死んだら怖い。
でも、死なないといけないのかもしれない。
だって、私治療費だけかかる子供だから。
それに、私やっぱり幻のママや彼氏に抱かれていないと不安。
もうママに会うことはないような気がしたの。
ママ欲しかった。
大阪手放したくなかった。
大阪の人って本当優しいよ。
だから絶対悪くないから！
ネットで出会ったみんなも自分のことのように助けてくれて。だからみんな大好き。
私、ひろのお嫁さんになりたいの。
そして、ママも欲しいの。
ワガママだよね。
でも、欲しいんだよ！
耐えれなかったんだよ。
でも、生きたいんだよ！なんなの？この思考は・・・・
私の周りの人は本当にいい人ばっかりなんだよ！
先生は私のこと見捨てなかったし。
でも、いつかいなくなる不安でいっぱいで。
でも先生に出会ってなかったら私は生きていなかった。
先生が理解してくれたから。一緒に苦しんでくれたから。
だから、私は先生に出あえてよかった。
親にも、彼氏にも、ネットの友達にも。
みんなに出会えて変われたもの。
だから生きたい。
だから飲むことが怖い。
じゃやめればいい。
でも、飲まないといけない気がするの。
生きる自信はあるし、致死量じゃないことも言えるから。
でも、私の体がどこまで耐えるんだろうって思う。
っていうか生きてるだろうけどアホになるのかな？って思ったり。
肝臓に障害をおって一生生きるのかな？って思ったり。分からない。
だけど、私は生きたいんだよ！
生きたい！！生きたい。だから辛い。
これだけは伝えたかった。
お金払って郵便局ですぐになかをたしかめた。
あ～これで彼が死んだんだと思った。
全ての証拠品は捨てた。
迷惑かけたくないから。
昨日はハムスターの掃除もした。
机の整理もした。
終わったよ。全部。
死なないよ。
だから、やったの。
なんで、死にたくないのに自分が薬を飲むのか分からない。
でも、彼氏に会いたいのかな？分からないけど。
私ってすんごい変な子なの。
考えがみんなと違うの。
だから、彼氏うしなってから一人抱え込んで生きないといけなかった。
それが辛かったかな？
後はね、焦った。
これからどうやって生きたら良いかわからないから。
親はもうす７０歳でさ。
私は一人になるの。
そしたら、私どうしていいのか分からない。
生きれないんだよ。
生活できないから。
それが怖かった。
親に迷惑ばっかりかけて生きていることにも嫌になった。
それも精神。
学校はまともにいけなくて。
叫びまくって。
そんな自分がもう嫌だった。
親とケンカしても、私が原因だし。
私がいなくなれば少しは楽になると思った。
私が死んでも彼氏のところにはいけないでしょ。
でもね、一人で生きれないの。
親はとってもよくしてくれた。
嫌いなのときはとことん嫌いだけど。
でも、それなりに理解もしてくれた。
だから、もう迷惑かけたくない。
私は治りたいと思えない。でも、治らない限り親の期待にこたえれない。
だから、もう無理で。
一人彼氏の死をせおうことに疲れた。
違う。
彼氏がいないことに耐えれない。
そして、友達をうしなったことも。
どうして死んじゃったの？
だから辛い。
でも、誰にも死んで欲しくない。
この心の傷は深いから。
分かってる。
だから死にたくない。
でも、もし死んだら怖い。
でも、死なないといけないのかもしれない。
だって、私治療費だけかかる子供だから。
それに、私やっぱり幻のママや彼氏に抱かれていないと不安。
もうママに会うことはないような気がしたの。
ママ欲しかった。
大阪手放したくなかった。
大阪の人って本当優しいよ。
だから絶対悪くないから！
ネットで出会ったみんなも自分のことのように助けてくれて。だからみんな大好き。
私、ひろのお嫁さんになりたいの。
そして、ママも欲しいの。
ワガママだよね。
でも、欲しいんだよ！
耐えれなかったんだよ。
でも、生きたいんだよ！なんなの？この思考は・・・・
私の周りの人は本当にいい人ばっかりなんだよ！
先生は私のこと見捨てなかったし。
でも、いつかいなくなる不安でいっぱいで。
でも先生に出会ってなかったら私は生きていなかった。
先生が理解してくれたから。一緒に苦しんでくれたから。
だから、私は先生に出あえてよかった。
親にも、彼氏にも、ネットの友達にも。
みんなに出会えて変われたもの。
だから生きたい。
だから飲むことが怖い。
じゃやめればいい。
でも、飲まないといけない気がするの。
生きる自信はあるし、致死量じゃないことも言えるから。
でも、私の体がどこまで耐えるんだろうって思う。
っていうか生きてるだろうけどアホになるのかな？って思ったり。
肝臓に障害をおって一生生きるのかな？って思ったり。分からない。
だけど、私は生きたいんだよ！
生きたい！！生きたい。だから辛い。
これだけは伝えたかった。
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