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2008/05/25
テーマ： ＊心の病気と仕事の両立＊(7121)
カテゴリ： バイトでの出来事
本日は昨日母と約束した教会に行きました。
韓国系の教会でした。
とても眠くてしょうがなかった。
話が長いからまた私の病気でもあるソワソワ感がでてきて・・・
帰りたくなりました。
そしてやっと終わった！と思ったら一緒にご飯を食べましょう！
と誘われて。
私は親に絶対にご飯を食べるなら行かない！と行っておきました。
それを約束でいったのに、連れて行かれて。
でも、もう何ヶ月もご飯というものを食べてなかったので
怖くて。
その後約束のゲーセンに連れて行ってもらいました。
お菓子だけゲットして帰宅。
そこから過食。
コンビニでパイの実にティラミスにジュースにパンを買って
食べました。
ゲーセンで取ったお菓子も全部食べて。
もう体重計になんか怖くて乗れない。
一度食べたらどれだけ食べても一緒だと思ってしまう私。
過食に移行してしまうんです。
鬱になって寝ました。
起きても鬱で仕事にはとてもいけない状態。
体も重い。
動くのがしんどい。
こんな状態になってしまって、結局仕事にはいけませんでした。
辞める事に。
親には我慢しろ！って言われたけどもう本当に動けないし
これ以上は無理でした。
本当は区切りのいいところで辞めるつもりだったのですが・・・
職場に行き書類などの手続きをしてやめてきました。
チーフには契約社員なんだから１ヶ月前には言ってもらわないと困る！
と怒られたけど。
悪いけどもう無理でした。
本当に悪い事をしたという気持ちでいっぱいです。
でも、限界だったんですよね。
最近は仕事に行く事すら無理にちかくなっていたし。
それを今日まで乗り越えてきたというもの。
退院したときは出来ると思ったけどまた時間がたつと駄目でした。
まだ安定してなく仕事には行けない状態。
こんな悪くなったのは初めてかもしれない。
いつも仕事を探しまわっていたのに。
というか、仕事が何でもできる！って思うときと、何も出来ない！
時の差が激しすぎて大変です。
ボーダーには波があってすごく気分の上がり下がりがすごいです。
それに体がついていけません。
もう無理ですよ。
これから先どうやって生きていけば良いのか分からないし。
家にもお金がないし、私もお金がない。
コンパニオンの仕事は週に１回になってる。
安定したらもっと増やしてもらって仕事するつもりだけど。
でも、テンション上げないといけない仕事だから辛い。
昨日は楽しかったのに。
おかしすぎる。
音楽聴いていてもなんかおかしな音楽を聴いてるような気分になるし。
気分があまりにも悪かったので頓服を飲みました。
今回の鬱は今までの鬱にプラスされて食事のことがあったと
思います。
やはり、私は食事は人は出来ないし、食事は怖いです。
そこをしっかり分かっていてほしい。
こんな辛い思いはしたくないから。
痩せないといけないのに。
どうしたらいいのかもう分からない。
どんどん増えていく体重。
安定したいのに。
休みたいのに。お金がないから入院すら出来ない。
もう限界です。
障害者年金もらえなかったら私は生活できません。
あ～こんな人間どうやって生きろっていうの？
もう限界だよ。
辛すぎる。安定したいと久しぶりに思う。
週３回でいいから仕事にいけたらまだ生活も落ち着くのに。
頓服のおかげか少し体は軽くなったけど。
もう、どんどん悪くなっていっている。
嫌になる。
でも、半年以上働けたのは久しぶりだからよかったと思います。
最後まで精神的な病を持っていることはいえなかったけど。
当分家で休んでます。
韓国系の教会でした。
とても眠くてしょうがなかった。
話が長いからまた私の病気でもあるソワソワ感がでてきて・・・
帰りたくなりました。
そしてやっと終わった！と思ったら一緒にご飯を食べましょう！
と誘われて。
私は親に絶対にご飯を食べるなら行かない！と行っておきました。
それを約束でいったのに、連れて行かれて。
でも、もう何ヶ月もご飯というものを食べてなかったので
怖くて。
その後約束のゲーセンに連れて行ってもらいました。
お菓子だけゲットして帰宅。
そこから過食。
コンビニでパイの実にティラミスにジュースにパンを買って
食べました。
ゲーセンで取ったお菓子も全部食べて。
もう体重計になんか怖くて乗れない。
一度食べたらどれだけ食べても一緒だと思ってしまう私。
過食に移行してしまうんです。
鬱になって寝ました。
起きても鬱で仕事にはとてもいけない状態。
体も重い。
動くのがしんどい。
こんな状態になってしまって、結局仕事にはいけませんでした。
辞める事に。
親には我慢しろ！って言われたけどもう本当に動けないし
これ以上は無理でした。
本当は区切りのいいところで辞めるつもりだったのですが・・・
職場に行き書類などの手続きをしてやめてきました。
チーフには契約社員なんだから１ヶ月前には言ってもらわないと困る！
と怒られたけど。
悪いけどもう無理でした。
本当に悪い事をしたという気持ちでいっぱいです。
でも、限界だったんですよね。
最近は仕事に行く事すら無理にちかくなっていたし。
それを今日まで乗り越えてきたというもの。
退院したときは出来ると思ったけどまた時間がたつと駄目でした。
まだ安定してなく仕事には行けない状態。
こんな悪くなったのは初めてかもしれない。
いつも仕事を探しまわっていたのに。
というか、仕事が何でもできる！って思うときと、何も出来ない！
時の差が激しすぎて大変です。
ボーダーには波があってすごく気分の上がり下がりがすごいです。
それに体がついていけません。
もう無理ですよ。
これから先どうやって生きていけば良いのか分からないし。
家にもお金がないし、私もお金がない。
コンパニオンの仕事は週に１回になってる。
安定したらもっと増やしてもらって仕事するつもりだけど。
でも、テンション上げないといけない仕事だから辛い。
昨日は楽しかったのに。
おかしすぎる。
音楽聴いていてもなんかおかしな音楽を聴いてるような気分になるし。
気分があまりにも悪かったので頓服を飲みました。
今回の鬱は今までの鬱にプラスされて食事のことがあったと
思います。
やはり、私は食事は人は出来ないし、食事は怖いです。
そこをしっかり分かっていてほしい。
こんな辛い思いはしたくないから。
痩せないといけないのに。
どうしたらいいのかもう分からない。
どんどん増えていく体重。
安定したいのに。
休みたいのに。お金がないから入院すら出来ない。
もう限界です。
障害者年金もらえなかったら私は生活できません。
あ～こんな人間どうやって生きろっていうの？
もう限界だよ。
辛すぎる。安定したいと久しぶりに思う。
週３回でいいから仕事にいけたらまだ生活も落ち着くのに。
頓服のおかげか少し体は軽くなったけど。
もう、どんどん悪くなっていっている。
嫌になる。
でも、半年以上働けたのは久しぶりだからよかったと思います。
最後まで精神的な病を持っていることはいえなかったけど。
当分家で休んでます。
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