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2008/05/27
テーマ： 心の病(7266)
カテゴリ： 壊れても生きている
とても、不安定です。
朝や昼は元気でした。
でも、体重を見ると不安定になります。
でも、食べたい。
あれも、これも。
朝と昼は何も食べなかった。
夜は小さいパン３つとお菓子とコーヒーゼリーを食べてしまった。
罪悪感。
でも、お腹は空くし。
誰にも相手されない辛さ。
なのに、仕事で日にちを埋めてしまって。
金曜日～月曜日まで仕事だ。
テンションあげないといけない。
出来るのか疑問。
でも、やらなきゃお金はないから。
お金ないと何も出来ないから。
入院費がいるから。
この不安定差。
親にいっても、家で寝てれば治るって言われるし。
そうじゃないって思うのに。
こんなに辛いのに。
そのくせ、絶対に危ない事はするなって。言われて。
無理だよ。
私だって人間だもの。
この不安定なのに生きろって方が無理だよ。
そう願ってしまうことすら贅沢なのかもしれなくて。
どうしたら本当にいいのかが分からない。
お金なくて入院できなくて。
でも、心は限界にきていて。
それでも、危ないことはしてはいけない。
無理じゃない？
死にたいよ。本当は。
誰にも言わなかったけど、死なせてほしい。
それか安定した心が欲しいよ。
こんな辛いのに親は同じこというんだろうか？
もう無理だよ。
死にたいって言えば不安定だから隔離されて。
開放は絶対駄目って言われて。
なんで？なんで、休ませてくれないの。
隔離はよくて開放は無理ってどういうこと？
私だって辛いんだよ！
ふんばってるんだよ。
ギリギリのところで踏ん張ってるんだよ。
本当はあの薬飲んで楽になりたいよ。
だけど、親を悲しませる事だから駄目って言われてるから
我慢してこんなになるまでいるのに。
何？
家で休んでいればいいって。
そんなの無理に決まってるじゃない！
家では休まらないから言ってるんじゃない。
ずっと不安定で辛いのにさ。
何も分からないようなこと言わないでよ！
結局私が危ないことしないとＳＯＳに気付いてくれないないのは
いつも同じじゃない！
私は辛いってこんなに発してるのに。
これ以上なんていえば良いの？
お金ないから我慢してるんだよ。
でも、隔離ならできるってどういうことさ！
もう分からないよ。
本当に綱渡りのようなところを歩いてるのに。
私は大人に出来るだけのＳＯＳはしたよ。
もうこれで無理なら死んでもしょうがなくない？
明日は診察日。
先生になんて言えば良いか分からない。
この食事のコントロールできない辛さと気分の不安定差に着いて
いけないことをなんて言えばいいの？
辛くても人に甘えれなくて。
どうしようもないんだよ。
こうみえても強がりなんだよ。
心の病気なら入院はいらないって何？
心の病気は癌よりひどいよ。
何年やってれば気がすむんだろうって思う。
いい加減疲れるっていうもの。
でも、親はそれには分かってくれなくて。
どうしたらいいの？
これで障害者年金通らなかったら死ぬしかないよね。
もう生きれないもの。
家にはお金がない。だから入院は出来ない。
それでは安定しない。
だからお金いるか働く。壊れる。
そしたら死んでも許されるよね？
もう誰かの分まで生きるとか誰かが悲しむから生きるとか
無理に近い。
生きてる事が奇跡に近い。
誰かに命あげたい。
こんな考えしか出来ない私の命をあげたい。
生きたい人にあげたい。
そのほうがいいもん。
どちらにとってもいいもん。
もう限界歩いてるよ・・・
朝や昼は元気でした。
でも、体重を見ると不安定になります。
でも、食べたい。
あれも、これも。
朝と昼は何も食べなかった。
夜は小さいパン３つとお菓子とコーヒーゼリーを食べてしまった。
罪悪感。
でも、お腹は空くし。
誰にも相手されない辛さ。
なのに、仕事で日にちを埋めてしまって。
金曜日～月曜日まで仕事だ。
テンションあげないといけない。
出来るのか疑問。
でも、やらなきゃお金はないから。
お金ないと何も出来ないから。
入院費がいるから。
この不安定差。
親にいっても、家で寝てれば治るって言われるし。
そうじゃないって思うのに。
こんなに辛いのに。
そのくせ、絶対に危ない事はするなって。言われて。
無理だよ。
私だって人間だもの。
この不安定なのに生きろって方が無理だよ。
そう願ってしまうことすら贅沢なのかもしれなくて。
どうしたら本当にいいのかが分からない。
お金なくて入院できなくて。
でも、心は限界にきていて。
それでも、危ないことはしてはいけない。
無理じゃない？
死にたいよ。本当は。
誰にも言わなかったけど、死なせてほしい。
それか安定した心が欲しいよ。
こんな辛いのに親は同じこというんだろうか？
もう無理だよ。
死にたいって言えば不安定だから隔離されて。
開放は絶対駄目って言われて。
なんで？なんで、休ませてくれないの。
隔離はよくて開放は無理ってどういうこと？
私だって辛いんだよ！
ふんばってるんだよ。
ギリギリのところで踏ん張ってるんだよ。
本当はあの薬飲んで楽になりたいよ。
だけど、親を悲しませる事だから駄目って言われてるから
我慢してこんなになるまでいるのに。
何？
家で休んでいればいいって。
そんなの無理に決まってるじゃない！
家では休まらないから言ってるんじゃない。
ずっと不安定で辛いのにさ。
何も分からないようなこと言わないでよ！
結局私が危ないことしないとＳＯＳに気付いてくれないないのは
いつも同じじゃない！
私は辛いってこんなに発してるのに。
これ以上なんていえば良いの？
お金ないから我慢してるんだよ。
でも、隔離ならできるってどういうことさ！
もう分からないよ。
本当に綱渡りのようなところを歩いてるのに。
私は大人に出来るだけのＳＯＳはしたよ。
もうこれで無理なら死んでもしょうがなくない？
明日は診察日。
先生になんて言えば良いか分からない。
この食事のコントロールできない辛さと気分の不安定差に着いて
いけないことをなんて言えばいいの？
辛くても人に甘えれなくて。
どうしようもないんだよ。
こうみえても強がりなんだよ。
心の病気なら入院はいらないって何？
心の病気は癌よりひどいよ。
何年やってれば気がすむんだろうって思う。
いい加減疲れるっていうもの。
でも、親はそれには分かってくれなくて。
どうしたらいいの？
これで障害者年金通らなかったら死ぬしかないよね。
もう生きれないもの。
家にはお金がない。だから入院は出来ない。
それでは安定しない。
だからお金いるか働く。壊れる。
そしたら死んでも許されるよね？
もう誰かの分まで生きるとか誰かが悲しむから生きるとか
無理に近い。
生きてる事が奇跡に近い。
誰かに命あげたい。
こんな考えしか出来ない私の命をあげたい。
生きたい人にあげたい。
そのほうがいいもん。
どちらにとってもいいもん。
もう限界歩いてるよ・・・
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