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2008/12/19
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 診察
今日は５時という時間に目が覚めてしまって・・・
寝れない。
昨日寝たの１２時なのに・・・
なんだよ！って感じ。
それで、朝食食べてゴロゴロしてました。
なんかモヤモヤするんだよね。
私病気じゃないんだよね？とか思って。
入院してる病院でも「あなたは病気じゃないのよ」
って言われたときショックだった。
すごくすごくショックで立ち直れなかった。
じゃ、どうして薬物飲んだりするんだよ！って思った。
性格でこんなことになるってどんな怖いんだよ！って
思った。
私の性格はすごく難しいって聞いたけどここまでか？とか。
だからショックだった。
それを言わないで欲しい。
情緒不安定性人格の人はみんな性格の問題なのかよ！
って思う。
こんな辛いのも性格で終わるならなんなの？って思う。
私は治したくない！っていう病気です。
教えてもらった気がする。
この病気を手放したら私は誰からも愛されないような気がする。
病気だからみんなはかわいそうだと思ってると思う。
でも、病気じゃなかったら昔と同じ扱いをするだろう。
私の昔の扱いはとても嫌なものだった。
みんなから良い子だからこの子は問題がないと言われていた。
そんな私は依存をした。
その依存先は先生だった。
先生の手伝いをいっぱいした。
その先生がいる限り依存し続けた。
そして先生がいなくなって狂った。
でも、他の先生に依存した。
それの繰り返しだった。
それからいじめにあい学校に行けなくなった。
そんなのが続いて中学。
中学でもいじめにあっていた。
誰も気付いてくれなかったけど。
だから私はまた先生に依存した。
依存しまくった。
先生がいない日は不安でいれないぐらいの依存をした。
そんな私の高校が決まった時に一番に喜んでくれたのも
先生だった。
先生がいなかったら私は普通ではいれなかったと思う。
そして高校にいき私は人を変えようと思った。
今までの過去を捨てるように明るくなった。
そして、先生に認めてもらえる子になろうと。
でも、どんだけ頑張っても先生は認めてくれなかった。
担任からは問題のない良い子ですと言われ続けた。
部活の部長もつとめた。
それでも毎日泣いていた。
その頃から食べれなくなった。
そして修学旅行が嫌でめまいを起こすようになった。
そんな私は病院通い。
そして修学旅行に行かなくなってから私はみんなにおいていかれた。
普通ではいれなくなった。
そして、学校を辞めようとした。
もう学校に行けない自分がいた。
教室に入れなかった。
そんなとき心療内科を知った。
そして行ったら心身症と言われた。
ここで病名をつけてもらって普通じゃないということに安心を
えた。
やっと私はかわいそうという目で見てもらえるんだと分かった。
それは今までに経験のないものだった。
それから９年私は普通を知らなくなった。
私にとって普通ってとても嫌なものである。
普通なんて最低だと思ってる。
普通になったらみんなまた私は良い子だねって笑ってみるんだろう。
それが嫌で仕方ない。
もう良い子をするつもりはない。
私は良い子なんかじゃない！
期待されて辛いだけじゃない。
先生がいたから私は生きれただけ。
先生がいなかったら私は生きれなかった。
私はいつとして普通なんてなかった。
私は普通と見られたくない。
私は普通なんかじゃない。
もう普通に戻るつもりはない。
これが治したくない理由。
そんな私は性格がおかしいといわれる。
でも、同じ過去を生きた人は同じことを言えますか？
本当に。
辛いんですよ。
病気は辛いです。
でも、治っても辛いんです。
いつも良い子ばかりしていた私の辛さを分かりますか？
そうしないと見捨てれるんですよ。
唯一良い子でなくても見てくれたのが先生です。
だから私は先生のことが大好き。
でも、先生達も結婚して子供がいる今私は
依存できない。
私は、一人なんですよ。
みんなには依存する人がいます。
私にはいないんです。
嫌、今日まではいると思ってました。
でも、いなかったんです。
こんな私は病気じゃないんでしょうか？
先生は私のここまでのことを知らない。
依存気質だってことは知ってるけど。
こんなにいじめにあっても病気になりませんか？
先生がいなかったら私は死んでいたと思います。
過去も知らない医者が病気じゃない！って簡単に言うと
すごくショックになる。
あんたに何が分かるの？って思う。
だから簡単出あった医者に病気じゃないですなんて
言われると悲しい。
じゃ、どうして私はこんなんなんですか！って言いたくなる。
性格をどうしろと言うの？って思える。
だから私は性格の問題って言われる事が嫌になる。
リスカして分かってもらおうとする。
それも、性格と言われるんだろうけど・・・
だから朝からモヤモヤしてました。
診察の時にはっきりさせようと思いました。
そして、午後から診察に行ってきました。
今日は３時という時間でした。
時間が悪かった。
嫌なものを見てしまった。
今だにショックから立ち直れない。
私は主治医に依存してます。
かなりの。
そりゃ９年も一緒にいたら依存もする。
依存は強いです。
先生の目を向けるためにもいろいろした。
私が前の病院を追い出された理由は依存が激しかったから。
だから、大喧嘩した。
ボーダーの特徴的でもある。
そんな私を拾ってくれたのが今の先生。
ありがたいと思ってる。
だから感謝してる。
でも、先生には子供がいないと思っていたから依存できたんです。
今日ボケ～ット待っていたら小学生の女の子が２人
帰ってきた。
そして受付の人におかえりと言われて迎えられていた。
嘘・・・
それだけだった。
その直後に診察室に呼ばれた。
この先生の子供なんだよね？そればかり思っていて
何も話せなかった。
病気なのか？聞くのも忘れた。
ただ先生の言うことにうなずくだけ。
結局カウンセリングを受けることになった。
場所は仁愛大学と言うところ。
私が通っていた高校の付属です。
そこは紹介状はいらないらしいけど
話せない私はどうするか聞かれた。
先生に紹介状を書いてもらうように頼んだ。
今年中に送ってもらうことになった。
カウンセリングは来年から。
また依存するんだろうか？
私はすぐ依存する。
だから厄介だ。
そんな話で終わった。
本当に数分の診察だった。
父にも早いと言われた。
だって話すことないんだもの。
先生に子供がいたことが一番ショックです。
依存がもう出来ない。
帰りもそればかり考えていた。
リスカしてみようかとか。
でも、リスカしたところで何も変わらない。
でも、辛い。
先生の一番きっと子供だろうから。
私なんか死んでいてもよかったんだって思った。
あの時じゃなくて私は何度として死ぬ機会はあった。
何度も危篤になってる。
それなのに生きてる。
意味があるからだろうと言われてるけど。
でも、死ねばよかった思う。
こんな話先生に出来ない。
先生に依存していて、子供がいたからショックで
死にたいですなんて。
話せない。
どうするんだって話だ。
先生を変わろうかとまで思ってる。
でも、先生のことは好きだし。
でも、男の先生には何も話せないし。
でも、今の先生は診断書も強く書いてくれないし。
不満がないわけではない。
でも、信頼はしてる。
私を助けてくれた人だし見捨てなかった人だから。
でも、依存できないってことは私は一人です。
今度は年末の関係で月曜日に診察だけど何を話していいのか
分からない。
その反対にいいこともあった。
訪問看護が決まった。
木曜日に来てくれることになった。
これで少しは吐けるかな？って感じがする。
でも、ディケアには行けない。
でも、仕事はしたい。
でも、体も心もボロボロ。
後一人暮らしもしたい。
一人大阪で生活したい。
無理だろうか？
大阪に戻りたい。
病院も変わってもいい。
でも、危険な私は外に出してもらえない。
どうしたらいいんだろう・・・
体が元気だったら昔の職業をしてでも
生活するのに。
もう、誰も信じれなくなった。
寝れない。
昨日寝たの１２時なのに・・・
なんだよ！って感じ。
それで、朝食食べてゴロゴロしてました。
なんかモヤモヤするんだよね。
私病気じゃないんだよね？とか思って。
入院してる病院でも「あなたは病気じゃないのよ」
って言われたときショックだった。
すごくすごくショックで立ち直れなかった。
じゃ、どうして薬物飲んだりするんだよ！って思った。
性格でこんなことになるってどんな怖いんだよ！って
思った。
私の性格はすごく難しいって聞いたけどここまでか？とか。
だからショックだった。
それを言わないで欲しい。
情緒不安定性人格の人はみんな性格の問題なのかよ！
って思う。
こんな辛いのも性格で終わるならなんなの？って思う。
私は治したくない！っていう病気です。
教えてもらった気がする。
この病気を手放したら私は誰からも愛されないような気がする。
病気だからみんなはかわいそうだと思ってると思う。
でも、病気じゃなかったら昔と同じ扱いをするだろう。
私の昔の扱いはとても嫌なものだった。
みんなから良い子だからこの子は問題がないと言われていた。
そんな私は依存をした。
その依存先は先生だった。
先生の手伝いをいっぱいした。
その先生がいる限り依存し続けた。
そして先生がいなくなって狂った。
でも、他の先生に依存した。
それの繰り返しだった。
それからいじめにあい学校に行けなくなった。
そんなのが続いて中学。
中学でもいじめにあっていた。
誰も気付いてくれなかったけど。
だから私はまた先生に依存した。
依存しまくった。
先生がいない日は不安でいれないぐらいの依存をした。
そんな私の高校が決まった時に一番に喜んでくれたのも
先生だった。
先生がいなかったら私は普通ではいれなかったと思う。
そして高校にいき私は人を変えようと思った。
今までの過去を捨てるように明るくなった。
そして、先生に認めてもらえる子になろうと。
でも、どんだけ頑張っても先生は認めてくれなかった。
担任からは問題のない良い子ですと言われ続けた。
部活の部長もつとめた。
それでも毎日泣いていた。
その頃から食べれなくなった。
そして修学旅行が嫌でめまいを起こすようになった。
そんな私は病院通い。
そして修学旅行に行かなくなってから私はみんなにおいていかれた。
普通ではいれなくなった。
そして、学校を辞めようとした。
もう学校に行けない自分がいた。
教室に入れなかった。
そんなとき心療内科を知った。
そして行ったら心身症と言われた。
ここで病名をつけてもらって普通じゃないということに安心を
えた。
やっと私はかわいそうという目で見てもらえるんだと分かった。
それは今までに経験のないものだった。
それから９年私は普通を知らなくなった。
私にとって普通ってとても嫌なものである。
普通なんて最低だと思ってる。
普通になったらみんなまた私は良い子だねって笑ってみるんだろう。
それが嫌で仕方ない。
もう良い子をするつもりはない。
私は良い子なんかじゃない！
期待されて辛いだけじゃない。
先生がいたから私は生きれただけ。
先生がいなかったら私は生きれなかった。
私はいつとして普通なんてなかった。
私は普通と見られたくない。
私は普通なんかじゃない。
もう普通に戻るつもりはない。
これが治したくない理由。
そんな私は性格がおかしいといわれる。
でも、同じ過去を生きた人は同じことを言えますか？
本当に。
辛いんですよ。
病気は辛いです。
でも、治っても辛いんです。
いつも良い子ばかりしていた私の辛さを分かりますか？
そうしないと見捨てれるんですよ。
唯一良い子でなくても見てくれたのが先生です。
だから私は先生のことが大好き。
でも、先生達も結婚して子供がいる今私は
依存できない。
私は、一人なんですよ。
みんなには依存する人がいます。
私にはいないんです。
嫌、今日まではいると思ってました。
でも、いなかったんです。
こんな私は病気じゃないんでしょうか？
先生は私のここまでのことを知らない。
依存気質だってことは知ってるけど。
こんなにいじめにあっても病気になりませんか？
先生がいなかったら私は死んでいたと思います。
過去も知らない医者が病気じゃない！って簡単に言うと
すごくショックになる。
あんたに何が分かるの？って思う。
だから簡単出あった医者に病気じゃないですなんて
言われると悲しい。
じゃ、どうして私はこんなんなんですか！って言いたくなる。
性格をどうしろと言うの？って思える。
だから私は性格の問題って言われる事が嫌になる。
リスカして分かってもらおうとする。
それも、性格と言われるんだろうけど・・・
だから朝からモヤモヤしてました。
診察の時にはっきりさせようと思いました。
そして、午後から診察に行ってきました。
今日は３時という時間でした。
時間が悪かった。
嫌なものを見てしまった。
今だにショックから立ち直れない。
私は主治医に依存してます。
かなりの。
そりゃ９年も一緒にいたら依存もする。
依存は強いです。
先生の目を向けるためにもいろいろした。
私が前の病院を追い出された理由は依存が激しかったから。
だから、大喧嘩した。
ボーダーの特徴的でもある。
そんな私を拾ってくれたのが今の先生。
ありがたいと思ってる。
だから感謝してる。
でも、先生には子供がいないと思っていたから依存できたんです。
今日ボケ～ット待っていたら小学生の女の子が２人
帰ってきた。
そして受付の人におかえりと言われて迎えられていた。
嘘・・・
それだけだった。
その直後に診察室に呼ばれた。
この先生の子供なんだよね？そればかり思っていて
何も話せなかった。
病気なのか？聞くのも忘れた。
ただ先生の言うことにうなずくだけ。
結局カウンセリングを受けることになった。
場所は仁愛大学と言うところ。
私が通っていた高校の付属です。
そこは紹介状はいらないらしいけど
話せない私はどうするか聞かれた。
先生に紹介状を書いてもらうように頼んだ。
今年中に送ってもらうことになった。
カウンセリングは来年から。
また依存するんだろうか？
私はすぐ依存する。
だから厄介だ。
そんな話で終わった。
本当に数分の診察だった。
父にも早いと言われた。
だって話すことないんだもの。
先生に子供がいたことが一番ショックです。
依存がもう出来ない。
帰りもそればかり考えていた。
リスカしてみようかとか。
でも、リスカしたところで何も変わらない。
でも、辛い。
先生の一番きっと子供だろうから。
私なんか死んでいてもよかったんだって思った。
あの時じゃなくて私は何度として死ぬ機会はあった。
何度も危篤になってる。
それなのに生きてる。
意味があるからだろうと言われてるけど。
でも、死ねばよかった思う。
こんな話先生に出来ない。
先生に依存していて、子供がいたからショックで
死にたいですなんて。
話せない。
どうするんだって話だ。
先生を変わろうかとまで思ってる。
でも、先生のことは好きだし。
でも、男の先生には何も話せないし。
でも、今の先生は診断書も強く書いてくれないし。
不満がないわけではない。
でも、信頼はしてる。
私を助けてくれた人だし見捨てなかった人だから。
でも、依存できないってことは私は一人です。
今度は年末の関係で月曜日に診察だけど何を話していいのか
分からない。
その反対にいいこともあった。
訪問看護が決まった。
木曜日に来てくれることになった。
これで少しは吐けるかな？って感じがする。
でも、ディケアには行けない。
でも、仕事はしたい。
でも、体も心もボロボロ。
後一人暮らしもしたい。
一人大阪で生活したい。
無理だろうか？
大阪に戻りたい。
病院も変わってもいい。
でも、危険な私は外に出してもらえない。
どうしたらいいんだろう・・・
体が元気だったら昔の職業をしてでも
生活するのに。
もう、誰も信じれなくなった。
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