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2008/12/22
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 診察
今日は早く起こされると言われていたから覚悟していたけど
６時って早いよ。
ここは病院かい！って感じです。
朝ごはん食べてまた眠りにつきました。
起きたのは１０時ごろ。
そして南条あやの世界にどっぷりつかってました。
素敵。
生きていたら是非会ってみたいのに。
いないなんてショックです。
私もこの世に産まれてきたことが間違いなんじゃないかと
思うほど思考がみんなとあいません。
そして昼はシチューを食べました。
おいしかった☆
それで、昨日買ってもらったパズル完成させようと
頑張りました。
出来上がりましたよ。
かわいいでしょ？
同じ色のところとか分からなくてムカッってなったけど
どうにか完成させました。
またパズル欲しいです。
それで２時３０分に家を出ました。
今日は恐怖のクリニックの日でした。
何を話そうかと思ってました。
結局父が先に入って私がＯＤした理由を言うことになりました。
クリニックに行ったらすごい人。
インフルエンザーですね。
私は精神科が繁盛してるのかと思って待つことを覚悟しました。
でも、すぐに呼ばれました。
父が終わってから私の番になりました。
ドキドキします。
どうですか？って言われて
「ＯＤしました」と言いました。
「どうしてですか？」と言われた。
私は答えれませんでした。
心の中では先生に子供がいたからだよ！って思ったけど
口がさけても言えなかった。
ずっとだまっていました。
下向いて。
その沈黙をやぶったのは先生でした。
「お父さんから聞いたけど・・・」って。
知ってるなら聞かないでよって思った。
先生は私はいつもそうだと言います。
前のクリニックでもそれでこっちにきたし、
カウンセラーにもそうだったしと。
私はあなたが少しでもよくなるようにと診てるのよ。って
言われた。
回らない頭で聞いていた。
それでどれだけ飲んだの？って言われて
「眠剤２日分と入院先でもらった頓服です」
と言ったら
「まあ、ＯＤとまではいかないかな？」って
言われた。
確かにＯＤとは言わないのかもしれない。
先生には言ったよりもっと飲んでます。
頓服大量に飲んだし。
でも、口がさけても言えない。
これだけのＯＤでも、先生に今度したら処方できません！
って言われてるのに。
でも、こんな辛い時私はどうしたらいいの？って思う。
辛い時もじっと我慢できるだけの力はないよ。
ＯＤってそんな悪い事ですか？
薬ちょっと飲んで現実逃避しなきゃやっていけないよ。
それぐらい辛いんだよ。
先生にはどってことない事なんだろうけど。
先生には分からないよ。
先生は子供も旦那さんもいて頼る人がいるじゃない。
私にはいない。
先生もし、自分の旦那さんが自殺しても同じこと言えますか？
私は言えない。
彼氏に依存してなおいろいろな人に依存していた
私からいろいろなものがうばわれても私は普通でいないと
いけないんですか？
私は小さい頃に母から虐待まがいのことをうけてました。
ピアノが出来ない私を激しくたたかれました。
そして、怒られました。
そして、風邪で熱を出したとき吐いたら怒られまくりました。
そんな私は依存することで自分をたもってきた。
私が生きるすべだったんですよ。
それを今さら変えなさいと言われても無理です。
私から依存をとったら私は生きれないと思います。
人は誰かに依存してると思います。
それが誰かっていうだけです。
先生だってきっと子供さんや旦那さんに依存してると思う。
それが奪われた時普通ではいれないと思う。
私はそれが今なくなったんです。
普通ではいれません。
だから先生のところに通うかだって迷ってる。
先生はカウンセリングをして治そうって言うけど・・・
私はまたカウンセラーに依存するんだろうって思う。
そして、またつぶれるんだろうって思う。
目に見える姿が痛い。
依存するなと言われても依存する。
私は先生のことはこの９年本当に感謝してきた。
私がクリニックを放りだされたときに暖かく迎えてくれたのは
先生だった。
それをしっかり覚えてるから私は先生から離れれない。
先生を本当にすごい人だと思ってる。
そんな私が依存を失ったらどうなるんだろう・・・
怖い。
依存させておいてほしい。
でも、それは無理なこと。
もう先生から離れないといけない。
依存しちゃいけない。
父も先生にこれ以上依存が激しいのなら見きれないと
言われたそうです。
悔しい。
どうしたらいいのか分からないから。
依存しないでどうやって生きるの？
分からないよ。
分からなすぎるよ。
先生はどうしろというの？
依存しないで一人で歩けというの？
どうやって？
教えてよ。
死にたいぐらい辛い。
切り裂きたい。
先生も私を見捨てるんでしょ？
私なんかいなくなればよかったんでしょ。
厄介な患者が残ったんでしょ。
私だって好きで生きたんじゃない。
死にたかったよ。
彼氏のところにいきたいよ。
でもね、助かったんだよ。
助かった以上どうやって生きればいいか分からないじゃない。
先生のバカ。
大嫌いだよ。
嘘。
大好きすぎるよ。
だから辛いよ。
また私は前のクリニックのようにほおりだされるんだろうか・・・
もう拾ってくれる人もいない。
本当に最後を迎えないといけないんだろうか・・・
先生に出会ってなかったらよかったんだろうか・・・
私は時間の問題の気がする・・・
先生と来年一緒に診察うけれるんだろうか・・・
依存しないでやっていかないといけない。
どうやってやっていくんだろう・・・
依存しないで。
カウンセリングの先生とは汚い別れをした。
あんなのは嫌だ。
先生とは普通でいたい。
どうやったら普通でいれるんだろう。
もう病院変わったほうがいいのかな？
男の先生の所にいったほうがいいのかな？
依存をたつにはそれしかないような気がする。
依存をたってどうやって生きるんだろう。
私はまた薬だけをもらいに病院に行くだけでいいのかな？
どうせ、性格の病気なんだから。
先生を傷つけたくない。
そして私も傷つきたくない。
お互いのためには別れるしかないんだろうか。
別れた先は何もみえないけど。
私はいろんな人に依存してきたけど
どうやってたってきたんだろう。
いつも大泣きして別れてきた。
いっぱい泣いたら整理できますか？
頬を涙がつたう。
先生に追い出される前に自分から出て行く。
そう決めた。
私が死んだら先生は葬式に来てくれるんだろうか？
来てくれないよね。
笑うよね。
私が死んで悲しむのは家族ぐらいだろう。
死んでおけばよかった。
どうして死ななかったんだろう。
生きる意味なんていらない。
ひろのところに行かせて下さい。
そっと依存して生きていきたい。
私のことなんて誰も診れないよ。
おかしすぎるんだもの。
依存して狂えば良い。
何もかも分からなくなればいい。
そしたら楽なのに。
診察は今年最後かと思っていたけど来週診てくれるという。
これこそ最後の診察だ。
何を話せば良いんだ・・・
もう分からない。
無口な私はもっと無口になる。
死にたい。
６時って早いよ。
ここは病院かい！って感じです。
朝ごはん食べてまた眠りにつきました。
起きたのは１０時ごろ。
そして南条あやの世界にどっぷりつかってました。
素敵。
生きていたら是非会ってみたいのに。
いないなんてショックです。
私もこの世に産まれてきたことが間違いなんじゃないかと
思うほど思考がみんなとあいません。
そして昼はシチューを食べました。
おいしかった☆
それで、昨日買ってもらったパズル完成させようと
頑張りました。
出来上がりましたよ。
かわいいでしょ？
同じ色のところとか分からなくてムカッってなったけど
どうにか完成させました。
またパズル欲しいです。
それで２時３０分に家を出ました。
今日は恐怖のクリニックの日でした。
何を話そうかと思ってました。
結局父が先に入って私がＯＤした理由を言うことになりました。
クリニックに行ったらすごい人。
インフルエンザーですね。
私は精神科が繁盛してるのかと思って待つことを覚悟しました。
でも、すぐに呼ばれました。
父が終わってから私の番になりました。
ドキドキします。
どうですか？って言われて
「ＯＤしました」と言いました。
「どうしてですか？」と言われた。
私は答えれませんでした。
心の中では先生に子供がいたからだよ！って思ったけど
口がさけても言えなかった。
ずっとだまっていました。
下向いて。
その沈黙をやぶったのは先生でした。
「お父さんから聞いたけど・・・」って。
知ってるなら聞かないでよって思った。
先生は私はいつもそうだと言います。
前のクリニックでもそれでこっちにきたし、
カウンセラーにもそうだったしと。
私はあなたが少しでもよくなるようにと診てるのよ。って
言われた。
回らない頭で聞いていた。
それでどれだけ飲んだの？って言われて
「眠剤２日分と入院先でもらった頓服です」
と言ったら
「まあ、ＯＤとまではいかないかな？」って
言われた。
確かにＯＤとは言わないのかもしれない。
先生には言ったよりもっと飲んでます。
頓服大量に飲んだし。
でも、口がさけても言えない。
これだけのＯＤでも、先生に今度したら処方できません！
って言われてるのに。
でも、こんな辛い時私はどうしたらいいの？って思う。
辛い時もじっと我慢できるだけの力はないよ。
ＯＤってそんな悪い事ですか？
薬ちょっと飲んで現実逃避しなきゃやっていけないよ。
それぐらい辛いんだよ。
先生にはどってことない事なんだろうけど。
先生には分からないよ。
先生は子供も旦那さんもいて頼る人がいるじゃない。
私にはいない。
先生もし、自分の旦那さんが自殺しても同じこと言えますか？
私は言えない。
彼氏に依存してなおいろいろな人に依存していた
私からいろいろなものがうばわれても私は普通でいないと
いけないんですか？
私は小さい頃に母から虐待まがいのことをうけてました。
ピアノが出来ない私を激しくたたかれました。
そして、怒られました。
そして、風邪で熱を出したとき吐いたら怒られまくりました。
そんな私は依存することで自分をたもってきた。
私が生きるすべだったんですよ。
それを今さら変えなさいと言われても無理です。
私から依存をとったら私は生きれないと思います。
人は誰かに依存してると思います。
それが誰かっていうだけです。
先生だってきっと子供さんや旦那さんに依存してると思う。
それが奪われた時普通ではいれないと思う。
私はそれが今なくなったんです。
普通ではいれません。
だから先生のところに通うかだって迷ってる。
先生はカウンセリングをして治そうって言うけど・・・
私はまたカウンセラーに依存するんだろうって思う。
そして、またつぶれるんだろうって思う。
目に見える姿が痛い。
依存するなと言われても依存する。
私は先生のことはこの９年本当に感謝してきた。
私がクリニックを放りだされたときに暖かく迎えてくれたのは
先生だった。
それをしっかり覚えてるから私は先生から離れれない。
先生を本当にすごい人だと思ってる。
そんな私が依存を失ったらどうなるんだろう・・・
怖い。
依存させておいてほしい。
でも、それは無理なこと。
もう先生から離れないといけない。
依存しちゃいけない。
父も先生にこれ以上依存が激しいのなら見きれないと
言われたそうです。
悔しい。
どうしたらいいのか分からないから。
依存しないでどうやって生きるの？
分からないよ。
分からなすぎるよ。
先生はどうしろというの？
依存しないで一人で歩けというの？
どうやって？
教えてよ。
死にたいぐらい辛い。
切り裂きたい。
先生も私を見捨てるんでしょ？
私なんかいなくなればよかったんでしょ。
厄介な患者が残ったんでしょ。
私だって好きで生きたんじゃない。
死にたかったよ。
彼氏のところにいきたいよ。
でもね、助かったんだよ。
助かった以上どうやって生きればいいか分からないじゃない。
先生のバカ。
大嫌いだよ。
嘘。
大好きすぎるよ。
だから辛いよ。
また私は前のクリニックのようにほおりだされるんだろうか・・・
もう拾ってくれる人もいない。
本当に最後を迎えないといけないんだろうか・・・
先生に出会ってなかったらよかったんだろうか・・・
私は時間の問題の気がする・・・
先生と来年一緒に診察うけれるんだろうか・・・
依存しないでやっていかないといけない。
どうやってやっていくんだろう・・・
依存しないで。
カウンセリングの先生とは汚い別れをした。
あんなのは嫌だ。
先生とは普通でいたい。
どうやったら普通でいれるんだろう。
もう病院変わったほうがいいのかな？
男の先生の所にいったほうがいいのかな？
依存をたつにはそれしかないような気がする。
依存をたってどうやって生きるんだろう。
私はまた薬だけをもらいに病院に行くだけでいいのかな？
どうせ、性格の病気なんだから。
先生を傷つけたくない。
そして私も傷つきたくない。
お互いのためには別れるしかないんだろうか。
別れた先は何もみえないけど。
私はいろんな人に依存してきたけど
どうやってたってきたんだろう。
いつも大泣きして別れてきた。
いっぱい泣いたら整理できますか？
頬を涙がつたう。
先生に追い出される前に自分から出て行く。
そう決めた。
私が死んだら先生は葬式に来てくれるんだろうか？
来てくれないよね。
笑うよね。
私が死んで悲しむのは家族ぐらいだろう。
死んでおけばよかった。
どうして死ななかったんだろう。
生きる意味なんていらない。
ひろのところに行かせて下さい。
そっと依存して生きていきたい。
私のことなんて誰も診れないよ。
おかしすぎるんだもの。
依存して狂えば良い。
何もかも分からなくなればいい。
そしたら楽なのに。
診察は今年最後かと思っていたけど来週診てくれるという。
これこそ最後の診察だ。
何を話せば良いんだ・・・
もう分からない。
無口な私はもっと無口になる。
死にたい。
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