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2009/01/29
テーマ： リストカット(334)
カテゴリ： 壊れても生きている
それから、帰宅した。
刃物を奪われることが嫌だから、帰った即効かばんから
出して私の部屋に隠した。
どこがいいか考えたけど思いつかなくて・・・・
適当にいれておいた。
変えておいたほうがいいかもしれない。
そして、何もないように親としゃべらないといけない。
辛い。
盗みをした娘とリスカをした娘だとも知らないでしゃべってる
言おうとかと思うけど、やっぱり親の悲しい顔を考えると
言えない。
その間ももっちゃんとメールしてる。
もっちゃんは私とは別れると言う。
そう言われたら正直むかついた。
だから、きついメールを返した。
男なんて利用するもんだ！って言った。
そんなのもっちゃんには思ってもいないのに・・・
私は確かに今までの経験から男は利用するもんだと
思うようになってきたけど、利用なんて出来てないのが事実。
いつも、同情してしまってるし。
そして、ばいばいってメールした。
本当はそんなん嫌なのに。
春に遊ぼうって言っていたから楽しみにしたいし。
でも、私はもっちゃんに言われた。
もっちゃんとの約束を私は破っていたと。
言われて気付いた。
私は去年の夏もっちゃんとかと遊ぶ約束をしていた。
でも、そんなのに関係なく私は飛び降りた。
だから、遊べなかった。
そして、私は飛び降りる前にもっちゃんと手をつなぐと
約束したらしい。
まったく覚えてないのだが・・・
でも、ケガが治ってからは男の人とは手をつなぐのも
嫌だと思うようになっていた。
だから、もっちゃんにも嫌だと言った。
約束を守れてなかった・・・
でも、こんなの言い訳だけど私は飛び降りする前の記憶が
薄い。
自分の吸っていたタバコやら使っていた鞄なども
覚えてなかった。
自分で見るようになってあ～こんなん使っていたんだ。って
思い出すようになったぐらい。
頭に異常はなかったんだけど、記憶はなくなっている。
人の名前とかは覚えてるんだけど・・・
だけど、そんなの裏切りにしかない。
最低だよね。
でも、もう私と関係したくないというもっちゃんの気持ちも分かる。
だから、私は自分からバイバイと言った。
本当は嫌だし、普通に遊びたいけど無理ならしょうがない。
私はこうやっていつも人を自分から離す様にしてる。
そうじゃないと辛いから。
そして、自分は孤独な人間なんだと思うようになってる。
悲劇のヒローインだ。
でも、こうやって人と離れるしかない。
私はこんな人間なんだって思われてもしょうがないし。
人の心を簡単に傷つけてるんだって思う。
最低な奴だって思った。
約束一つ守れなくて、そのうえ罵声をメールにして書く。
自分が本当に嫌になる。
また、切りたい。
切ったって罪は許されないけど自分に罰をあたえないといれない。
そして、もっちゃんに言われた。
私は彼氏のところには行けないと・・・
一番ショックだった。
確かにそうだ。
私は、今日盗みという罪をおかしたんだから。
天国なんていけない。
彼氏も自殺っていう死に方だから天国にはいけてないかも
しれない。
でも、私は彼氏だけは天国にいってほしいと願ってる。
私がたとえいけなくても。
でも、私は天国に行って彼氏と結婚式を挙げたい。
その夢が駄目になったんだと思うと辛い。
どうしたら許されるんだろう・・・
私が犯した罪は。
親に全部言って祖母にお金を返してもらえばいいんだろうか・・・
でも、言えない。
だって、親も傷つくもん。
今までなら普通にリスカをしていたから、親も何も思っていなかった
けど・・・
今回は間があいてるから。
辞めれてるという期待をしてるもん。
いまさら言えない。
家の中で服をしかえるときなど気をつけないといけない。
すごく辛い。
こんな思いを吐き出せるのこは此処と携帯サイトと先生ぐらい。
明日カウンセリングがあるから言うかは分からないけど・・・
男の人だから言いにくい。
言ったところ所で罪が許されるわけじゃないし。
最低な日だって思う。
刃物を奪われることが嫌だから、帰った即効かばんから
出して私の部屋に隠した。
どこがいいか考えたけど思いつかなくて・・・・
適当にいれておいた。
変えておいたほうがいいかもしれない。
そして、何もないように親としゃべらないといけない。
辛い。
盗みをした娘とリスカをした娘だとも知らないでしゃべってる
言おうとかと思うけど、やっぱり親の悲しい顔を考えると
言えない。
その間ももっちゃんとメールしてる。
もっちゃんは私とは別れると言う。
そう言われたら正直むかついた。
だから、きついメールを返した。
男なんて利用するもんだ！って言った。
そんなのもっちゃんには思ってもいないのに・・・
私は確かに今までの経験から男は利用するもんだと
思うようになってきたけど、利用なんて出来てないのが事実。
いつも、同情してしまってるし。
そして、ばいばいってメールした。
本当はそんなん嫌なのに。
春に遊ぼうって言っていたから楽しみにしたいし。
でも、私はもっちゃんに言われた。
もっちゃんとの約束を私は破っていたと。
言われて気付いた。
私は去年の夏もっちゃんとかと遊ぶ約束をしていた。
でも、そんなのに関係なく私は飛び降りた。
だから、遊べなかった。
そして、私は飛び降りる前にもっちゃんと手をつなぐと
約束したらしい。
まったく覚えてないのだが・・・
でも、ケガが治ってからは男の人とは手をつなぐのも
嫌だと思うようになっていた。
だから、もっちゃんにも嫌だと言った。
約束を守れてなかった・・・
でも、こんなの言い訳だけど私は飛び降りする前の記憶が
薄い。
自分の吸っていたタバコやら使っていた鞄なども
覚えてなかった。
自分で見るようになってあ～こんなん使っていたんだ。って
思い出すようになったぐらい。
頭に異常はなかったんだけど、記憶はなくなっている。
人の名前とかは覚えてるんだけど・・・
だけど、そんなの裏切りにしかない。
最低だよね。
でも、もう私と関係したくないというもっちゃんの気持ちも分かる。
だから、私は自分からバイバイと言った。
本当は嫌だし、普通に遊びたいけど無理ならしょうがない。
私はこうやっていつも人を自分から離す様にしてる。
そうじゃないと辛いから。
そして、自分は孤独な人間なんだと思うようになってる。
悲劇のヒローインだ。
でも、こうやって人と離れるしかない。
私はこんな人間なんだって思われてもしょうがないし。
人の心を簡単に傷つけてるんだって思う。
最低な奴だって思った。
約束一つ守れなくて、そのうえ罵声をメールにして書く。
自分が本当に嫌になる。
また、切りたい。
切ったって罪は許されないけど自分に罰をあたえないといれない。
そして、もっちゃんに言われた。
私は彼氏のところには行けないと・・・
一番ショックだった。
確かにそうだ。
私は、今日盗みという罪をおかしたんだから。
天国なんていけない。
彼氏も自殺っていう死に方だから天国にはいけてないかも
しれない。
でも、私は彼氏だけは天国にいってほしいと願ってる。
私がたとえいけなくても。
でも、私は天国に行って彼氏と結婚式を挙げたい。
その夢が駄目になったんだと思うと辛い。
どうしたら許されるんだろう・・・
私が犯した罪は。
親に全部言って祖母にお金を返してもらえばいいんだろうか・・・
でも、言えない。
だって、親も傷つくもん。
今までなら普通にリスカをしていたから、親も何も思っていなかった
けど・・・
今回は間があいてるから。
辞めれてるという期待をしてるもん。
いまさら言えない。
家の中で服をしかえるときなど気をつけないといけない。
すごく辛い。
こんな思いを吐き出せるのこは此処と携帯サイトと先生ぐらい。
明日カウンセリングがあるから言うかは分からないけど・・・
男の人だから言いにくい。
言ったところ所で罪が許されるわけじゃないし。
最低な日だって思う。
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