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2009/03/09
テーマ： 心の病(7266)
カテゴリ： 診察
お茶飲んで、５時から心理検査に呼ばれました。
あ～もう嫌。
体調はどうですか？って聞かれてボロボロのくせに
笑顔で大丈夫です。って言う私。
知らないカウンセラーに心など許せない。
そして、この前の続き。
今日はさほど疲れなかった。
まあ、出来なかったけど。
記憶力もかなり悪いし、あ行とかも分からない状態になっていて。
もう、最後はどうでもよくなってきて、分かりません！って
言ったらもう少し頑張って！って言われて。
どうにか頑張ったけど。
疲れた。
本当に疲れる人だと寝込むぐらいらしいし・・・
どうにか２回で心理検査終わりました。
結果は教えてくれるそうです。
それも、カウンセラーの先生から。
３０日ですが・・・
そして、お会計６０００円近かった（涙）
診断書のお金が高い。
診断書みたら病名は「うつ病、情緒不安定性人格障害」
飛び降りたことも書いてあって、いろいろな欄があるんだけど
私は全部の項目が援助がないと出来ないになっていました。
まあ、嘘ではありません。
金銭管理も出来ないし、薬の管理も出来ない、趣味にも目を
そして、解離症状が出ていることやら、過食をすることも
書かれてました。
あ～やっぱり私解離症状やったんやぁ・・・って実感。
もう治ったと思ったのに。
３年ぶりぐらいに再発かぁ。
記憶よくなくすもんなぁ・・・
これなら手帳通るでしょ！
これなら２級いくよね？って期待してるんだけど・・・
手帳が駄目だっと話にならないし、訪問看護も受けれないしで
最低やし。
それから、薬局で薬まっていたら女の子が転んで泣き叫ぶ。
私の今の精神状態にはきつい。
子供だから、みんなやさしくして、カエルのストラップとか
もらっていて。
あ～うらやましいとか思って。
私がそんなことやったら、病院入れられるのに。
だから大人など嫌だぁ！
そのころから軽くフラッシュバックしはじめて・・・
あの子は母に愛されてるのね・・・・
私は・・・って思って。
もう限界。
ご主人様に切りたい。と書いてしまった。
そして、薬もらって頓服があったので即効で水で飲みました。
薬局から車までの距離などそんなにないけど泣きそうになって。
父にどうした？って言われて、母にもう耐えれない。
今までどうにか壊れたら駄目だと思って耐えてきたけど
もう崩れるよ・・・どうして、この歳になってまで虐待に
暴言まで吐かれないといけないの？私なんかどうでもいいって
言われたし。もう死んでもいいんじゃないか？って思う。
でも、カウンセリングの先生とか看護婦さんとかいろんな人が
死んだら駄目って支えてくれていて。
もう訳わからないよ。
母はいつも、私に暴力をふるってからしばらくすると謝るから
許してきたけどもう許せないし・・・
この前音楽聞いていて、母の声が聞こえなくて返事出来なかった
だけど、腰蹴られるし。どうして？腰悪いのに。
もう、楽になりたい。でも、エイズは半端なく怖いし。
でも、先生に話せなかったし。」
父も母がそんなことをしていることが分かっても今はどうしようも
なくて・・・
弟が大学を出るまでは、家を出れないと。
離婚できないと。
だからといって母を無理矢理病院にも入れれないし・・・
私も入りたくない。
誕生日すら祝ってもらえないなんだよね・・・どうでもいいんだから。
きっと、母に私が死んでもさほど悲しまないよ。
今の猫が死んだほうが悲しいんだよ。
もう、母になにも求めないけど私に被害は与えないで欲しいと
言いました。
でも、今は飛び降りをするまえと違っていろんな人が家にきてくれて
支えてくれるから、大丈夫なんだと思う。
タバコに逃げてるけどもう、切りたい。
誰かに抱きしめられて泣きたい。
どうして、私はいつも笑顔なんかたもつんだろう。
こんな恐怖の中にいるのに。
足の麻痺が広がって、筋肉がつかない病気かもしれないと言われた
恐怖のなかでも私は必死で闘ってきたのに。
でも、本当はつぶれるぐらい怖い。
悔しいし。
なんで、殺してくれなかったの？って思うし。
でも、周りを笑顔でつつまれたいから私は笑っている。
こんなの病気になる前の私と同じじゃん。
看護婦さんに全部いって抱きしめてもらいたい。
もう、死んだおばあちゃんと、彼氏のとこに逝きたい。
こんないろんな病気の恐怖と闘うのはなんのため？
精神だっておかしくてさぁ。
でも、前向きにって思って生きていて・・・
だから、カウンセラーの資格を取ろうとか思ってるのに。
でも、もう本当は崩れてるんだよ。
なんで、この歳でここまで苦しむの・・・
この状態をみんなにみてもらいたい。
それでも、私は年金が駄目とか、里子にはいけないっていうの？
こんなに虐待うけないといけない私には何？
どうして、私にそんな言葉言うの？
こんな辛いのにリスカ我慢とかもう無理。
殺してよ。楽に・・・
生まれたくないよ。こんな世界。
殺人者と言われて虐待を受け続けて・・・
エイズも一人で抱え込んで。
つぶれるよ。
もう、つぶれたらいいんだよ。
こんな奴。
自己否定は酷いって言うけどここまでされたら
自己否定もするよ。
もう、笑いたくないよ。
開放してよ。
しばらく、一人にしてほしい。
もう、信じれる大人としか関わりたくない。
人に涙が見せれないから笑ってるだけ・・・
こんな重い人間いらないし・・・
ご主人様だって困るだろうし。
仕事で疲れてるのに私のメールはいつも、暗くて。
精一杯明るくって思うけど、本音をはいてしまうし。
ご主人様はよく分かっていて見放してないからって言ってくれた。
私が一番恐怖なこと。
でも、こんな人間だから捨てられてもいいと思うし。
一人でふらふら生きてていけばいいんだろうって思うし。
行きたい・・・・死にたい・・・・が頭を回ってる。
すっぱり切って楽になりたい。
ただ、泣かせて。
誰か私を抱きしめて頑張ったねと言って。
こんなことをどれだけ周りの大人に言っても母がそんなことするわけ
がないと言うし。
大人など信じない。
なんで、中途半端に生きてるんだろう・・・
ごめんなさい。弱くなって。
あ～もう嫌。
体調はどうですか？って聞かれてボロボロのくせに
笑顔で大丈夫です。って言う私。
知らないカウンセラーに心など許せない。
そして、この前の続き。
今日はさほど疲れなかった。
まあ、出来なかったけど。
記憶力もかなり悪いし、あ行とかも分からない状態になっていて。
もう、最後はどうでもよくなってきて、分かりません！って
言ったらもう少し頑張って！って言われて。
どうにか頑張ったけど。
疲れた。
本当に疲れる人だと寝込むぐらいらしいし・・・
どうにか２回で心理検査終わりました。
結果は教えてくれるそうです。
それも、カウンセラーの先生から。
３０日ですが・・・
そして、お会計６０００円近かった（涙）
診断書のお金が高い。
診断書みたら病名は「うつ病、情緒不安定性人格障害」
飛び降りたことも書いてあって、いろいろな欄があるんだけど
私は全部の項目が援助がないと出来ないになっていました。
まあ、嘘ではありません。
金銭管理も出来ないし、薬の管理も出来ない、趣味にも目を
そして、解離症状が出ていることやら、過食をすることも
書かれてました。
あ～やっぱり私解離症状やったんやぁ・・・って実感。
もう治ったと思ったのに。
３年ぶりぐらいに再発かぁ。
記憶よくなくすもんなぁ・・・
これなら手帳通るでしょ！
これなら２級いくよね？って期待してるんだけど・・・
手帳が駄目だっと話にならないし、訪問看護も受けれないしで
最低やし。
それから、薬局で薬まっていたら女の子が転んで泣き叫ぶ。
私の今の精神状態にはきつい。
子供だから、みんなやさしくして、カエルのストラップとか
もらっていて。
あ～うらやましいとか思って。
私がそんなことやったら、病院入れられるのに。
だから大人など嫌だぁ！
そのころから軽くフラッシュバックしはじめて・・・
あの子は母に愛されてるのね・・・・
私は・・・って思って。
もう限界。
ご主人様に切りたい。と書いてしまった。
そして、薬もらって頓服があったので即効で水で飲みました。
薬局から車までの距離などそんなにないけど泣きそうになって。
父にどうした？って言われて、母にもう耐えれない。
今までどうにか壊れたら駄目だと思って耐えてきたけど
もう崩れるよ・・・どうして、この歳になってまで虐待に
暴言まで吐かれないといけないの？私なんかどうでもいいって
言われたし。もう死んでもいいんじゃないか？って思う。
でも、カウンセリングの先生とか看護婦さんとかいろんな人が
死んだら駄目って支えてくれていて。
もう訳わからないよ。
母はいつも、私に暴力をふるってからしばらくすると謝るから
許してきたけどもう許せないし・・・
この前音楽聞いていて、母の声が聞こえなくて返事出来なかった
だけど、腰蹴られるし。どうして？腰悪いのに。
もう、楽になりたい。でも、エイズは半端なく怖いし。
でも、先生に話せなかったし。」
父も母がそんなことをしていることが分かっても今はどうしようも
なくて・・・
弟が大学を出るまでは、家を出れないと。
離婚できないと。
だからといって母を無理矢理病院にも入れれないし・・・
私も入りたくない。
誕生日すら祝ってもらえないなんだよね・・・どうでもいいんだから。
きっと、母に私が死んでもさほど悲しまないよ。
今の猫が死んだほうが悲しいんだよ。
もう、母になにも求めないけど私に被害は与えないで欲しいと
言いました。
でも、今は飛び降りをするまえと違っていろんな人が家にきてくれて
支えてくれるから、大丈夫なんだと思う。
タバコに逃げてるけどもう、切りたい。
誰かに抱きしめられて泣きたい。
どうして、私はいつも笑顔なんかたもつんだろう。
こんな恐怖の中にいるのに。
足の麻痺が広がって、筋肉がつかない病気かもしれないと言われた
恐怖のなかでも私は必死で闘ってきたのに。
でも、本当はつぶれるぐらい怖い。
悔しいし。
なんで、殺してくれなかったの？って思うし。
でも、周りを笑顔でつつまれたいから私は笑っている。
こんなの病気になる前の私と同じじゃん。
看護婦さんに全部いって抱きしめてもらいたい。
もう、死んだおばあちゃんと、彼氏のとこに逝きたい。
こんないろんな病気の恐怖と闘うのはなんのため？
精神だっておかしくてさぁ。
でも、前向きにって思って生きていて・・・
だから、カウンセラーの資格を取ろうとか思ってるのに。
でも、もう本当は崩れてるんだよ。
なんで、この歳でここまで苦しむの・・・
この状態をみんなにみてもらいたい。
それでも、私は年金が駄目とか、里子にはいけないっていうの？
こんなに虐待うけないといけない私には何？
どうして、私にそんな言葉言うの？
こんな辛いのにリスカ我慢とかもう無理。
殺してよ。楽に・・・
生まれたくないよ。こんな世界。
殺人者と言われて虐待を受け続けて・・・
エイズも一人で抱え込んで。
つぶれるよ。
もう、つぶれたらいいんだよ。
こんな奴。
自己否定は酷いって言うけどここまでされたら
自己否定もするよ。
もう、笑いたくないよ。
開放してよ。
しばらく、一人にしてほしい。
もう、信じれる大人としか関わりたくない。
人に涙が見せれないから笑ってるだけ・・・
こんな重い人間いらないし・・・
ご主人様だって困るだろうし。
仕事で疲れてるのに私のメールはいつも、暗くて。
精一杯明るくって思うけど、本音をはいてしまうし。
ご主人様はよく分かっていて見放してないからって言ってくれた。
私が一番恐怖なこと。
でも、こんな人間だから捨てられてもいいと思うし。
一人でふらふら生きてていけばいいんだろうって思うし。
行きたい・・・・死にたい・・・・が頭を回ってる。
すっぱり切って楽になりたい。
ただ、泣かせて。
誰か私を抱きしめて頑張ったねと言って。
こんなことをどれだけ周りの大人に言っても母がそんなことするわけ
がないと言うし。
大人など信じない。
なんで、中途半端に生きてるんだろう・・・
ごめんなさい。弱くなって。
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