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2009/08/27
カテゴリ： 壊れても生きている
昨日は荒れてしまってごめんなさい。
あんな仕事があることは普通なのだけど・・・
昨日は耐えれませんでした。
それは・・・
昨日は早めに寝るつもりだったんです。
でも、１２時に行くから待っていて欲しいとメール。
アダルトかな？って思ったら「僕は脱ぎは求めないから安心して
下さい！」と言われて。
珍しい！っていう安心でいました。
でも、今日は待ち合わせだから・・・って全部断り。
その人が来ました。
普通にチャットだろうともちろん思いました。
初めはしゃべっていました。
私のことをほめまくっていたのが印象的でこれが怖いことだと
私は思いました。
「女子大生に見えるよ！」とか・・・甘い言葉の裏は怖い。
そんで、この人からの一つだけの約束として
脚をみせてほしいと言われました。
それぐらいはね・・・って思って見せたら、またすごい誉めて
いました。
でも、最後は私にそういう行為を求めてくるのです。
そのショックが大きかったです。
初めから「アダルトできる？」と言われるのと
「アダルトしない！」と宣言されてでは気分が違うのです。
はっきり言わせてもらいます。
そんな子に過激なことを求めないで欲しい。
私が登録してるとこは表向きノンアダルトなのだから。
彼氏とは好きでやっていたから苦痛ではないです。
楽しかったです。
でも、今は性欲は０です。
そんなことに興味はないし、男にまず興味がありません。
なのに、それを求められて演技するのは苦痛です。
まだ短時間なら演技も出来る。
でも、ロングの演技は無理です。
そんな声やら顔なんて分からない。
私は仕事で風俗にはいたけど、それと好きな人とすることは
全く違う。
お金だからできる。
愛情はないんです。それぐらいあっちも分かれよ！ってのが
私の気持ち。
後は変なビデオの見すぎ！
女の子の気持ちが分かってない。
そんでもって男は「こんな気持ちよくしてあげたんだからよかったね」
と最後に言う。
死にたいの？と私が言いたいけど、「そうだね。ありがとう」と
言って満面の笑顔で見送る。
これが私。
昨日そんな人の相手をしてるとき頭の中は「開放してくれ！」と
祈るばかりでした。
でも、お金だからって頑張って伸ばして。
あっちのお気に入りになるのです。
そして次に待っていたお客さんがうざい・・・
お医者さんごっこしようとする。
こういう妄想の人は無理。
ついていけない・・・
終わると寂しい気持ちだけが残るんです。
仕事だけならよかったんです。
私学校というところへいく不安があります。
でも、親は急がせます。
もう歳なんだから・・・って。私は好きなときに気持ちが変わったら
ゆっくり行ける学校を選んだりしました。
週５日ぎっちり授業があるのは私には無理です。
そのうえ、フリースクールと通信。絶対私は壊れます。
私は学校というところに良い思い出がないんです。
だから学校に行きたいだけです。
別に資格が欲しいわけでもないんです。
でも、トラウマなんです。いじめられたこと。
教室に入れなかったこと。
同じことにならないか？自信がないです。
だからもっとゆっくりしようとって私は思う。
フリースクールも話聞いてもっとゆっくり進めよう？ってのが
私です。
でも、母は学校というのが大好き。
大卒というのは母のプライドなんです。
私のように中退というのは嫌なんです。
私と考え方が全く違うんです。
私は中卒も大卒も同じだと思ってます。
大卒でも人間的に最低な奴はそれだけだと思う。
中卒でも必死で生きてる人はすばらしいと思う。
世間がなにかのものさしで計るだけです。
私が思うに夢もないのになんとなく大学へ行き
全く関係ない仕事をするのは意味があるの？って思うんです。
世間体で行ったんですか？っていうのは事実。
私はそういうのなら大学なんて行く必用がないと思う。
私はだから家で勉強することも学校も変わらないと思ってます。
ただ、働く上でどうなるか？ということだけです。
まだ分かりませんがやっぱり家で通信をしようかと思います。
フリースクールの場所が私が思ったところじゃなくて
私が高校まで通った場所だったこともあるからです。
でも、これに母は嫌がるのだけど・・・
とにかく昨日は精神的に疲れて２時ごろ寝ました。
今までの私なら５時に起きたのに・・・
９時に起きてました。
自分でビックリしました。
すごく疲れてるんだって分かりました。
それからパソコンを少しつけてすぐにリハビリして
薬を飲んで寝ました。
起きたら昼前・・・
食べる気はない。
面倒。
母も寝てる。
またパソコンをつけて。
お客さんが来ないことをどこかで祈りました。
１時間ぐらいで嫌になり私は寝ました。
どれだけでも寝れてしまって。
２時ごろから何か食べないと・・・・って思ってコンビニへ。
アイスと、かにあしと、おにぎりを。
帰宅しておにぎりが本当はワカメを買うつもりが鮭を買ってしまった
ことがすごくショックでした。
でも、今までの食欲が嘘のようにアイスとおにぎりでお腹がいっぱい。
それでまた寝てしまった（汗）
母親も「よく寝るね」と感心されるぐらいに。
起きたら父が帰ってきていました。
それでご飯を食べて、お風呂へ。
なんとなく家をこっそり出てコンビニへ。
夜は食べてしまう。
お酒とお菓子を買ってしまった。
昼パソコンを開いた時に私が２０歳になるまで書いていた日記が
見つかった。
私は２０歳前かなり荒れていて・・・
死にたいとカウンセラーに告げてカウンセリング室を後にした日が
ありました。
その次の日親につれられて病院にきて。
先生の診断で閉鎖入院になったとき親が先生と閉鎖は恥ずかしいです。
ともめて。
私はその親のやってることやみんなが待ってるということに悪いと
思い爪で思い切り腕をひっかきました。
それをすぐに見つけた受付のお姉ちゃんが「あいちゃん大丈夫だから。
と」ずっと隣にいてくれて。でもその人が離れたら私は
またひっかきました。
またそのお姉さんが「あいちゃんそんなことしたら痛いでしょ？」って
また来てくれて。
その受付の人がリスカットをしている人だったことが今印象的なんだ
けど。
それで会計に階段を降りるときカウンセラーと会って・・・
「入院するんだ」って笑って話したら・・・
「もうこの子はどうして笑うかな？辛いときは笑わないでいいんだよ！
ちゃんとあいちゃんの時間はあけておくから！待ってるよ。」と
頭をなでてくれたのがすごく嬉しかったです。
私はいつも辛くても笑ってました。
カウンセラーの前でも「切っちゃった」って普通に笑う私に
先生は「辛いね。痛いね。」って泣いちゃって。
私が「先生大丈夫？」って？って言うぐらいに・・・
私は常に笑っている子でした。
人に心配させたくないという気持ちがあったから。
今もそれはあると思います。事実泣きません。
あんな記事を見るとやっぱりあのカウンセラーと話したいと
思う。
今も福井のどっかの病院でカウンセラーとしているはず。
でも、そうなると主治医も変わらないといけない。
それが出来ない。
先生に会いたいと思うけどやっぱり私がちゃんとリスカを卒業して
カウンセラーになるまで会ってはいけないと思う。
でも、苦しいぐらい先生の愛情が欲しい。
先生に辛いって言えば分かってくるかな？って思う。
今の人に言っても分かってるかどうんだろう？って思う。
リスカしていけばいいのかな？って思うけど。
リスカすることも面倒なのが事実。
結局は愛情が欲しいんでしょ？って言われたらそれまで。
誰かの目を向けたいの？分からない。
でも、あまりに親が急がせることやら全否定することに疲れた。
私が唯一の楽しみのネイルに月曜日に行くと言えば
「あんた貯金するんじゃないの！そんな無駄なもの辞めなさい！」と
言う。
私は１円も自分のことに使わず貯金だけに生きろっていうの？
ネイルは無駄ですか？
私には楽しみです。
指が鮮やかになること。そしてそれは今まで仕事で出来なかったから。
私が何か本を買うと言っても貯金しないの？って言う。
私はここまでストレスとためてるのだから少しぐらい使わせてよって
思う。
なんでそんなに全部を急ぐの？って思う。
２５だからですか？
私はそのスピードについていけない。
心底疲れてきた。
明日から弟が帰って来る。
ってことでこの部屋は弟の部屋だから私はまた母と一緒の
部屋でパソコン。
つまり仕事は出来ない。
今月の収入ストップ。
あんな仕事があることは普通なのだけど・・・
昨日は耐えれませんでした。
それは・・・
昨日は早めに寝るつもりだったんです。
でも、１２時に行くから待っていて欲しいとメール。
アダルトかな？って思ったら「僕は脱ぎは求めないから安心して
下さい！」と言われて。
珍しい！っていう安心でいました。
でも、今日は待ち合わせだから・・・って全部断り。
その人が来ました。
普通にチャットだろうともちろん思いました。
初めはしゃべっていました。
私のことをほめまくっていたのが印象的でこれが怖いことだと
私は思いました。
「女子大生に見えるよ！」とか・・・甘い言葉の裏は怖い。
そんで、この人からの一つだけの約束として
脚をみせてほしいと言われました。
それぐらいはね・・・って思って見せたら、またすごい誉めて
いました。
でも、最後は私にそういう行為を求めてくるのです。
そのショックが大きかったです。
初めから「アダルトできる？」と言われるのと
「アダルトしない！」と宣言されてでは気分が違うのです。
はっきり言わせてもらいます。
そんな子に過激なことを求めないで欲しい。
私が登録してるとこは表向きノンアダルトなのだから。
彼氏とは好きでやっていたから苦痛ではないです。
楽しかったです。
でも、今は性欲は０です。
そんなことに興味はないし、男にまず興味がありません。
なのに、それを求められて演技するのは苦痛です。
まだ短時間なら演技も出来る。
でも、ロングの演技は無理です。
そんな声やら顔なんて分からない。
私は仕事で風俗にはいたけど、それと好きな人とすることは
全く違う。
お金だからできる。
愛情はないんです。それぐらいあっちも分かれよ！ってのが
私の気持ち。
後は変なビデオの見すぎ！
女の子の気持ちが分かってない。
そんでもって男は「こんな気持ちよくしてあげたんだからよかったね」
と最後に言う。
死にたいの？と私が言いたいけど、「そうだね。ありがとう」と
言って満面の笑顔で見送る。
これが私。
昨日そんな人の相手をしてるとき頭の中は「開放してくれ！」と
祈るばかりでした。
でも、お金だからって頑張って伸ばして。
あっちのお気に入りになるのです。
そして次に待っていたお客さんがうざい・・・
お医者さんごっこしようとする。
こういう妄想の人は無理。
ついていけない・・・
終わると寂しい気持ちだけが残るんです。
仕事だけならよかったんです。
私学校というところへいく不安があります。
でも、親は急がせます。
もう歳なんだから・・・って。私は好きなときに気持ちが変わったら
ゆっくり行ける学校を選んだりしました。
週５日ぎっちり授業があるのは私には無理です。
そのうえ、フリースクールと通信。絶対私は壊れます。
私は学校というところに良い思い出がないんです。
だから学校に行きたいだけです。
別に資格が欲しいわけでもないんです。
でも、トラウマなんです。いじめられたこと。
教室に入れなかったこと。
同じことにならないか？自信がないです。
だからもっとゆっくりしようとって私は思う。
フリースクールも話聞いてもっとゆっくり進めよう？ってのが
私です。
でも、母は学校というのが大好き。
大卒というのは母のプライドなんです。
私のように中退というのは嫌なんです。
私と考え方が全く違うんです。
私は中卒も大卒も同じだと思ってます。
大卒でも人間的に最低な奴はそれだけだと思う。
中卒でも必死で生きてる人はすばらしいと思う。
世間がなにかのものさしで計るだけです。
私が思うに夢もないのになんとなく大学へ行き
全く関係ない仕事をするのは意味があるの？って思うんです。
世間体で行ったんですか？っていうのは事実。
私はそういうのなら大学なんて行く必用がないと思う。
私はだから家で勉強することも学校も変わらないと思ってます。
ただ、働く上でどうなるか？ということだけです。
まだ分かりませんがやっぱり家で通信をしようかと思います。
フリースクールの場所が私が思ったところじゃなくて
私が高校まで通った場所だったこともあるからです。
でも、これに母は嫌がるのだけど・・・
とにかく昨日は精神的に疲れて２時ごろ寝ました。
今までの私なら５時に起きたのに・・・
９時に起きてました。
自分でビックリしました。
すごく疲れてるんだって分かりました。
それからパソコンを少しつけてすぐにリハビリして
薬を飲んで寝ました。
起きたら昼前・・・
食べる気はない。
面倒。
母も寝てる。
またパソコンをつけて。
お客さんが来ないことをどこかで祈りました。
１時間ぐらいで嫌になり私は寝ました。
どれだけでも寝れてしまって。
２時ごろから何か食べないと・・・・って思ってコンビニへ。
アイスと、かにあしと、おにぎりを。
帰宅しておにぎりが本当はワカメを買うつもりが鮭を買ってしまった
ことがすごくショックでした。
でも、今までの食欲が嘘のようにアイスとおにぎりでお腹がいっぱい。
それでまた寝てしまった（汗）
母親も「よく寝るね」と感心されるぐらいに。
起きたら父が帰ってきていました。
それでご飯を食べて、お風呂へ。
なんとなく家をこっそり出てコンビニへ。
夜は食べてしまう。
お酒とお菓子を買ってしまった。
昼パソコンを開いた時に私が２０歳になるまで書いていた日記が
見つかった。
私は２０歳前かなり荒れていて・・・
死にたいとカウンセラーに告げてカウンセリング室を後にした日が
ありました。
その次の日親につれられて病院にきて。
先生の診断で閉鎖入院になったとき親が先生と閉鎖は恥ずかしいです。
ともめて。
私はその親のやってることやみんなが待ってるということに悪いと
思い爪で思い切り腕をひっかきました。
それをすぐに見つけた受付のお姉ちゃんが「あいちゃん大丈夫だから。
と」ずっと隣にいてくれて。でもその人が離れたら私は
またひっかきました。
またそのお姉さんが「あいちゃんそんなことしたら痛いでしょ？」って
また来てくれて。
その受付の人がリスカットをしている人だったことが今印象的なんだ
けど。
それで会計に階段を降りるときカウンセラーと会って・・・
「入院するんだ」って笑って話したら・・・
「もうこの子はどうして笑うかな？辛いときは笑わないでいいんだよ！
ちゃんとあいちゃんの時間はあけておくから！待ってるよ。」と
頭をなでてくれたのがすごく嬉しかったです。
私はいつも辛くても笑ってました。
カウンセラーの前でも「切っちゃった」って普通に笑う私に
先生は「辛いね。痛いね。」って泣いちゃって。
私が「先生大丈夫？」って？って言うぐらいに・・・
私は常に笑っている子でした。
人に心配させたくないという気持ちがあったから。
今もそれはあると思います。事実泣きません。
あんな記事を見るとやっぱりあのカウンセラーと話したいと
思う。
今も福井のどっかの病院でカウンセラーとしているはず。
でも、そうなると主治医も変わらないといけない。
それが出来ない。
先生に会いたいと思うけどやっぱり私がちゃんとリスカを卒業して
カウンセラーになるまで会ってはいけないと思う。
でも、苦しいぐらい先生の愛情が欲しい。
先生に辛いって言えば分かってくるかな？って思う。
今の人に言っても分かってるかどうんだろう？って思う。
リスカしていけばいいのかな？って思うけど。
リスカすることも面倒なのが事実。
結局は愛情が欲しいんでしょ？って言われたらそれまで。
誰かの目を向けたいの？分からない。
でも、あまりに親が急がせることやら全否定することに疲れた。
私が唯一の楽しみのネイルに月曜日に行くと言えば
「あんた貯金するんじゃないの！そんな無駄なもの辞めなさい！」と
言う。
私は１円も自分のことに使わず貯金だけに生きろっていうの？
ネイルは無駄ですか？
私には楽しみです。
指が鮮やかになること。そしてそれは今まで仕事で出来なかったから。
私が何か本を買うと言っても貯金しないの？って言う。
私はここまでストレスとためてるのだから少しぐらい使わせてよって
思う。
なんでそんなに全部を急ぐの？って思う。
２５だからですか？
私はそのスピードについていけない。
心底疲れてきた。
明日から弟が帰って来る。
ってことでこの部屋は弟の部屋だから私はまた母と一緒の
部屋でパソコン。
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