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2011/02/05

毒

(2)

テーマ：境界性パーソナリティ障害(719)

カテゴリ：壊れた

あ～むっちゃ毒。

嫌な人見ないで！！

手術決まってから落ち着いていようってしてる部分実はあったと

思います。

っていうか誰に言えばいいか分からなくて・・・

母に言うと「手術ぐらい」とか「やめたら？」って言うし。

そういう答えが欲しかったんじゃない！

だから主治医にしか言わなかった。

主治医もすごい答えなんてくれないよ。

それだけで私はよかった。

母のように否定されるようなことを言われことが私は一番この

状態では辛かった。

でも、私は今回の手術のことを大きく騒げなかった。

親からしたら「自業自得」だから。

その通りだし。

でも・・・

私全部が私なの？って思うよ。

私最後の日助けて！って入院施設のある病院いったでしょ？

私ちゃんと助けてを言ったよ！

まぁ、私が悪いことに変わりはないいからしょうがないけどね。

遊びたかった。

お金ないけど遊びたかった。

普通に。

忘れたかった。

だから、弟が毎日毎日遊びに行って尻拭いさせられることが耐えれなかっ

それに、弟はどうしてそんなに怒られないのか？って思った。

私は女の子だからっていう理由から絶対夜は外に出たらダメ。

昼でも出かけるときは行き先をしっかり言わないと大変。

なんで？

異常でしょ？

私昼から自殺行為なんてしないよ！

私自転車だよ？

行動範囲分かるじゃん。

本当に死ぬとき自転車乗らないよ・・・

カウンセラーからみても過干渉。

それに縛られるんだよ。

もういいじゃん。

私が何してもいいじゃん。

そう思うときもある。

あと１ヶ月どれだけ恐怖を忘れていきるかが私には大切なの。

あなたたち夫婦の問題まで私は関われない！

分かってよ。

もういっぱいなんだって。

１日外に出れなくて、親のケンカの声聞いて。

私だっておかしくなるよ。

寂しくなるよ！

そんな寂しい心は何で埋めたらいいの？

リストカット？

過食？

ＯＤ？

全部やったよ！

でも、埋まらないんだよ。

リスカして傷が増えてもいい。

もう１１年。引くような腕。

でもいいの。

それで私がちょっとでも笑えたら。

過食すると泣くんだよ。

食べたくないんだよ！痩せたいんだもん。

入院するまでに痩せたいの！

もう、麻酔したらこの世に戻さないで欲しい。

それが私の願いです。

言わなかったけど・・・

この手術のリスクは小さいけど・・・

もし失敗して脊髄傷つけたら手もダメになります。

私は今まで積み上げたものを捨てます。

その覚悟。

じゃ、最後に私はしたいことがあるよ！

それは普通でしょ？

もういい・・・

手術の麻酔で死ぬことを望んでおく。

それでいい。

彼氏や友達にも会えるし。

未練なんてないよ。

分かってくれないならいい。

私はダメなことだって分かりながらも「死」を望みながら生きるから。

助けないで。

お願い。神様。

私を助けないでください。

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