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2011/03/27
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： 壊れても生きている
自分の中で文章はあふれ出してるのに残せないってのは
本当に辛いんだって思う。
「書く」っていうことを私から取られると結構厳しかった。
でも、人に不愉快な気持ちにさせてまで書くのはダメだと思ったから。
この文章を見て不愉快になった方がいたら本当にごめんなさい。
楽天には残させてください。
ここはずっと私がいた場所だから・・・
やっぱり病院生活を少しでもすると９時近くになると自然と
眠くなることが不思議（笑）
寝るときはすごいうつ状態な気持ちでいっぱいだったけど
起きたら逆にそう状態に近かった。
急に仕事を探した。
今仕事は精神的に出来ないよりも身体的に許されないことも
分かっていたのに・・・
自分が生きてることを許される行為をしたいと思った。
そしたら、仕事を探した。
次は学校復帰を考えた。
どちらも身体的に絶対無理だった。
ネイルの道具は今の私には結構重くて長距離通学が出来ない。
それでも、自分が何かしている！っていうことが欲しかったんだと
結局おちついてどちらも出来ないことはすぐに分かったけど。
でも、落ち着いたことにより薬売りからのメールは完全に消去
した。
飲めないと思った。
人が悲しむからっていう理由ではなく・・・
こんな私一人が死んで彼女がどうこうならないかもしれない。
でも、彼女だって人間で不安定。
そんな彼女の心を大きく傷つけることが怖くなった。
まだ、彼女が私と手をつないでくれた左手の温かさは覚えてる。
だから変なことはしないでおこうって思った。
そして、その薬での完全に死ねるかといえば１００％は絶対ないと
思った。
だから、不完全なものに手を出さないで置こうって思う。
その変わり家での内職は出来るだけやろうと思う。
なんでやるのか？なんて私は今は答えれない。
でも、貯金をしておけば学費にもなるし。
次の入院費にもなる。お金があって損をすることは絶対ないと思った。
ただ、昔のように無理はしないでいいと思う。
体のことを考えても・・・
そして、退院して初めて自分の足でコンビニまで歩いた。
看護師さんが歩くことはいいって言ったことを思い出して・・・
まだ外は寒くて３月なの？って思ったけど。
でも、ゆっくり歩くことで猫が昼寝をしていたりする姿をみて
和んだり出来て、これはこれでいいんだなぁ～と思った。
まだ杖で歩くぐらいだけど、それはそれで楽しい。
もっと暖かくなったら、気分にあわせて歩いてみようと思う。
さて、明日は３週間ぶりの精神科。
話すことは山のようにきっとあるんだろうけど、本当に話すことは
１つだと思う。
「入院中のリストカット」について。
私の悪かったことは先生にも謝ろうと思う。
でも、どうしてリストカットをしたかなど本当の原因はしっかり
伝えたい。
どんな理由でも許されないのかもしれないけど・・・
先生には本当を知っていて欲しいと思う。
必死で抑えようとした感情がどうしても抑えれなかったことも・・・
後は躁鬱が激しいことなど。
ただ、人と話すことで少しは落ち着くことも。
とにかく先生に会うということだけで絶対に違うはず。
薬はあまり変わらないように思うけど。
ただ、長距離の車に耐えれるかが不安。
座っていることは可能だけどゆれる車は結構今の私には厳しい。
でも、薬をもらうことは絶対だし先生に会うことも絶対だから。
本当に辛いんだって思う。
「書く」っていうことを私から取られると結構厳しかった。
でも、人に不愉快な気持ちにさせてまで書くのはダメだと思ったから。
この文章を見て不愉快になった方がいたら本当にごめんなさい。
楽天には残させてください。
ここはずっと私がいた場所だから・・・
やっぱり病院生活を少しでもすると９時近くになると自然と
眠くなることが不思議（笑）
寝るときはすごいうつ状態な気持ちでいっぱいだったけど
起きたら逆にそう状態に近かった。
急に仕事を探した。
今仕事は精神的に出来ないよりも身体的に許されないことも
分かっていたのに・・・
自分が生きてることを許される行為をしたいと思った。
そしたら、仕事を探した。
次は学校復帰を考えた。
どちらも身体的に絶対無理だった。
ネイルの道具は今の私には結構重くて長距離通学が出来ない。
それでも、自分が何かしている！っていうことが欲しかったんだと
結局おちついてどちらも出来ないことはすぐに分かったけど。
でも、落ち着いたことにより薬売りからのメールは完全に消去
した。
飲めないと思った。
人が悲しむからっていう理由ではなく・・・
こんな私一人が死んで彼女がどうこうならないかもしれない。
でも、彼女だって人間で不安定。
そんな彼女の心を大きく傷つけることが怖くなった。
まだ、彼女が私と手をつないでくれた左手の温かさは覚えてる。
だから変なことはしないでおこうって思った。
そして、その薬での完全に死ねるかといえば１００％は絶対ないと
思った。
だから、不完全なものに手を出さないで置こうって思う。
その変わり家での内職は出来るだけやろうと思う。
なんでやるのか？なんて私は今は答えれない。
でも、貯金をしておけば学費にもなるし。
次の入院費にもなる。お金があって損をすることは絶対ないと思った。
ただ、昔のように無理はしないでいいと思う。
体のことを考えても・・・
そして、退院して初めて自分の足でコンビニまで歩いた。
看護師さんが歩くことはいいって言ったことを思い出して・・・
まだ外は寒くて３月なの？って思ったけど。
でも、ゆっくり歩くことで猫が昼寝をしていたりする姿をみて
和んだり出来て、これはこれでいいんだなぁ～と思った。
まだ杖で歩くぐらいだけど、それはそれで楽しい。
もっと暖かくなったら、気分にあわせて歩いてみようと思う。
さて、明日は３週間ぶりの精神科。
話すことは山のようにきっとあるんだろうけど、本当に話すことは
１つだと思う。
「入院中のリストカット」について。
私の悪かったことは先生にも謝ろうと思う。
でも、どうしてリストカットをしたかなど本当の原因はしっかり
伝えたい。
どんな理由でも許されないのかもしれないけど・・・
先生には本当を知っていて欲しいと思う。
必死で抑えようとした感情がどうしても抑えれなかったことも・・・
後は躁鬱が激しいことなど。
ただ、人と話すことで少しは落ち着くことも。
とにかく先生に会うということだけで絶対に違うはず。
薬はあまり変わらないように思うけど。
ただ、長距離の車に耐えれるかが不安。
座っていることは可能だけどゆれる車は結構今の私には厳しい。
でも、薬をもらうことは絶対だし先生に会うことも絶対だから。
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