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2011/04/13
テーマ： 境界性パーソナリティ障害(719)
カテゴリ： カウンセリング
今日はカウンセリングでした。
瀉血をやったことを中心にはじめ話しました。
その前に毎回心理検査をされるのですが・・・
最高に状態悪いｗ
瀉血が麻薬のように止まらないものでリスカのほうがずっと良いってことを
話すと結構興味をもたれました。
あまり瀉血をする患者はいないと思う。
うん・・・
時に瀉血って言っても分からないカウンセラーがいるぐらいだから（笑）
それで「居場所がない」と感じてしまう私。
それについて話していたんです。
はじめはそのときの気持ちとかを紙に書いて分析して・・・
その紙をみてカウンセラーが・・・
「居場所がないって思い込んでいるだけじゃないですか？」って
言いました。
それは的確すぎる答えだった。
私はいろいろあるけど、親の理解はまぁあるんだろうと思う。
寝ていても怒らないしさぁ。
時々影でなんか言ってるのは別として・・・
だから１００％居場所がないってことはないんです。
それが怖くなってしまって。
どうしようって思いました。
その瞬間からめまいみたいになって自分が遠くに行くのが分かりました。
そして、カウンセラーが聞いてくる質問の意味が分からなくなる。
最後には何を話していたかも分からないっていう始末。
こういうことって今までかなり実はありました。
このカウンセラーじゃなくても。
でも、それをカウンセラーに言えなかったんです。
「今記憶なくて・・・」とか。
お前人の話聞いてなかったのか！って思われたくない。
そこから見捨てられたくないって思ってしまって。
こんなことで見捨てるカウンセラーなんて絶対いないことは
分かるんです。
一時的な離人で解離に近くなってることだから症状が出てるだけ
なんだもの。
ただ、強く言われたり、当たりすぎてることを言われると勝手に
自分が遠くに行ってしまうんです。
都合がいい話だから嫌なんだけど・・・
カウンセラーに初めてそう話したら特に何もなかったけど。
とりあえず「宿題覚えてますか？」って言われました。
それは覚えてるんだよね。
紙に残していくってある意味いい治療かもしれない。
そんな感じでカウンセリング終わった後すごい後悔がぁ。
自分が最低で許せなくなったんです・・・
家に戻って、買い物とかにも行ったりする間に気分が戻ってくれて。
夜部屋でデコの下書きとかをしてたらやっぱり、許せない気持ちが
強く出てしまった。
カウンセラーになんて失礼なことをしたんだろうとかさぁ。
なんで記憶勝手に消えるんよ！ってイライラしたり。
結局、瀉血してしまったんですよ。
もう、することないと本当に思いました。
なんか瀉血に興味がなくなったんです。
主治医と話してから・・・
なのに・・・
２日で復活。
気づいたら急いで針刺してました。
血管を修復する薬を必死で塗っている意味がない。
もう２００以上抜かないと瀉血と言えなくなる自分がいます。
結局３００・・・
２５０で辞めたんだけど。
血管が壊れたのか針を抜いても噴水状態だったんです。
絶対血管破れてるよね。
そして、一番怖いことが起こったのです・・・
じゅうたんに血が飛んだ
母にばれてしまう。怒られる。
最高に怖いです。貧血なんかよりずっと怖い。
母が一番怖いもん
拭いても取れないし・・・
なんていう言い訳をしようか真面目に悩んでます。
鼻血って感じじゃなくて・・・
怖くて必死で拭いたんだけどね・・・
瀉血への罪悪感より母の恐怖のほうが大きい私って何？
でも、２日空けてるし・・・
まだ合わせても８００ぐらい。
きっと貧血になってない。
動いたら大体分かるから。
まだ大丈夫。ってもう我慢するけど。
とりあえず血管が治るまで。
本当グロイ日記でごめんなさい。
そんな明日は実は・・・
６年目の記念日です。付き合って・・・
そして、整形の定期健診です。
本当に毎日病院ばっかりでお金がないんですけど！！
瀉血をやったことを中心にはじめ話しました。
その前に毎回心理検査をされるのですが・・・
最高に状態悪いｗ
瀉血が麻薬のように止まらないものでリスカのほうがずっと良いってことを
話すと結構興味をもたれました。
あまり瀉血をする患者はいないと思う。
うん・・・
時に瀉血って言っても分からないカウンセラーがいるぐらいだから（笑）
それで「居場所がない」と感じてしまう私。
それについて話していたんです。
はじめはそのときの気持ちとかを紙に書いて分析して・・・
その紙をみてカウンセラーが・・・
「居場所がないって思い込んでいるだけじゃないですか？」って
言いました。
それは的確すぎる答えだった。
私はいろいろあるけど、親の理解はまぁあるんだろうと思う。
寝ていても怒らないしさぁ。
時々影でなんか言ってるのは別として・・・
だから１００％居場所がないってことはないんです。
それが怖くなってしまって。
どうしようって思いました。
その瞬間からめまいみたいになって自分が遠くに行くのが分かりました。
そして、カウンセラーが聞いてくる質問の意味が分からなくなる。
最後には何を話していたかも分からないっていう始末。
こういうことって今までかなり実はありました。
このカウンセラーじゃなくても。
でも、それをカウンセラーに言えなかったんです。
「今記憶なくて・・・」とか。
お前人の話聞いてなかったのか！って思われたくない。
そこから見捨てられたくないって思ってしまって。
こんなことで見捨てるカウンセラーなんて絶対いないことは
分かるんです。
一時的な離人で解離に近くなってることだから症状が出てるだけ
なんだもの。
ただ、強く言われたり、当たりすぎてることを言われると勝手に
自分が遠くに行ってしまうんです。
都合がいい話だから嫌なんだけど・・・
カウンセラーに初めてそう話したら特に何もなかったけど。
とりあえず「宿題覚えてますか？」って言われました。
それは覚えてるんだよね。
紙に残していくってある意味いい治療かもしれない。
そんな感じでカウンセリング終わった後すごい後悔がぁ。
自分が最低で許せなくなったんです・・・
家に戻って、買い物とかにも行ったりする間に気分が戻ってくれて。
夜部屋でデコの下書きとかをしてたらやっぱり、許せない気持ちが
強く出てしまった。
カウンセラーになんて失礼なことをしたんだろうとかさぁ。
なんで記憶勝手に消えるんよ！ってイライラしたり。
結局、瀉血してしまったんですよ。
もう、することないと本当に思いました。
なんか瀉血に興味がなくなったんです。
主治医と話してから・・・
なのに・・・
２日で復活。
気づいたら急いで針刺してました。
血管を修復する薬を必死で塗っている意味がない。
もう２００以上抜かないと瀉血と言えなくなる自分がいます。
結局３００・・・
２５０で辞めたんだけど。
血管が壊れたのか針を抜いても噴水状態だったんです。
絶対血管破れてるよね。
そして、一番怖いことが起こったのです・・・
じゅうたんに血が飛んだ
母にばれてしまう。怒られる。
最高に怖いです。貧血なんかよりずっと怖い。
母が一番怖いもん
拭いても取れないし・・・
なんていう言い訳をしようか真面目に悩んでます。
鼻血って感じじゃなくて・・・
怖くて必死で拭いたんだけどね・・・
瀉血への罪悪感より母の恐怖のほうが大きい私って何？
でも、２日空けてるし・・・
まだ合わせても８００ぐらい。
きっと貧血になってない。
動いたら大体分かるから。
まだ大丈夫。ってもう我慢するけど。
とりあえず血管が治るまで。
本当グロイ日記でごめんなさい。
そんな明日は実は・・・
６年目の記念日です。付き合って・・・
そして、整形の定期健診です。
本当に毎日病院ばっかりでお金がないんですけど！！
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