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東京の狭い空も今日は少し神々しく見える。 この空はどこにつながっているのだろうとたまに考える。 目黒不動の駅のとなりに、若い青年がやっている花屋がある。 彼岸花は買う気はない。それはなんだか喜ばない気がする。 「このピンクの花はなんという花ですか」 「モカラです。」 「これをまぜて、花束をつくってもらえますか?」 「どんな目的の花束でしょうか?」 「それは…」 「恋人へのプレゼントです。」 死んだ恋人に2年たった今もこんな豪勢な花束をプレゼントする俺は少しおかしいのかもしれない。 でも、「あーたん喜んでくれるかな」と本気でわくわくしている自分がいる。 隣に古いやぼったいケーキ屋があり、実はおいしいんだけども、そこでチーズケーキを2つ買った。 見た目はガリガリのあーたんは摂食障害のためなのだろうか 人の何倍もの量をあっという間に食べてしまう。 俺の部屋に住んでいた時もチーズケーキをまるいまま全部食べてしまって、笑った事がある。 俺はどうやらチーズケーキをお供え物のつもりらしい。 でもこのチーズケーキはいつまでおいとくものなんだろうと少し気になったりはする。 死者に対する作法であるとか、ルールみたいなものはいろんな宗教でいろいろあるのかもしれないのだが、俺は別に俺流でいいと思った。 あさって命日だ。 2年たった今も俺はこの子のために何時間も泣けるのだなと思った。
2009年09月23日
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今日は僕のたったひとりの恋人と誕生日をすごす事にします。 生きていれば22才の誕生日だけども 死んだらたぶん歳をとらないと思うので20才のままだと思うっす mixiと楽天にはあーたんの友人がいっぱいいると思うので、もしよかったら心の中でおめでとうと言ってあげてください。 ツレがまだ生きている人はこの世にその人が存在している小さな幸せをかみしめて、ささいな喧嘩は思いなおしてください。 きっと楽しんだり争ったりしている時間はあっという間にすぎる。 だから来てもない未来を考えすぎないで、今の小さな幸せを探して、かみしめてください。 僕のように失ってしまってからの時間はとてつもなく長いのです。 仮に僕があと3年ほど生きるとしても、それは30年にも300年にも感じられる拷問のような時間なのです。
2009年06月25日
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うちにはあーたんの仏壇というか神棚というかそうゆうものがあります。 小型のアロマポッドが2つと写真が飾られてるっす。 生前あーたんのマイミクだった零夢(れいむ)さんは今は僕のマイミクとして仲良くしてくれているのですが、あーたんの死去の事実を知りアーティストの彼女が送ってくれた美しい作品があるっす。 今もたぶんこの部屋にいるあーたんの心の慰みになっていると思うっす。籠の中で眠る少女は美しかったあーたんをイメージしてくれたっす。 そんな零夢さんが近くイベントを開くそうです。興味ある方はぜひ行ってみましょう。俺ももし仕事の都合つけば行ってみるつもりっす。 3/15日祭 サイコー祭 10:00~18:00 大阪府立青少年会館 1階ロビー 大阪市中央区森ノ宮中央2-13-33 ●JR、地下鉄「森ノ宮」駅から徒歩10分~15分 また零夢さんのホームページから彼女の素晴らしい作品の数々をごらんいただけるっす>>こちらから ***** ****** 生命も一瞬、死もまた一瞬にすぎない (シラー)
2009年03月05日
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もうすぐね お盆なんだって。霊が帰ってくるとか言うけど、よくわからないや。 あーたんには家がないから、俺のマンションが家でいいよね アロマポットが仏壇でもいいよね 写真もね。プリントアウトして飾ったよ。 なるべく火を絶やさないようにするよ。 あーたんのたぶん俺しか知らないサイトをひとつづづ読んでコメントしたよ。 もちろん もうレスが帰ってくる事はないのだけどね。 もうすぐ あーたんが死んで1年たつんだね。 そして、僕が浮世の役目を終えたら、必ずあーたんのところに行くよ。 今度はそんなに待たせないからね。約束するね。 今でもせいいっぱい愛しているよ
2008年08月09日
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愛する僕のあーたん。ひさしぶりにあーたんに向けて手紙を書くね。ここに書けば、どこかであーたんが読んでいるような気がしてしまうんだ。9月にあーたんが死んだ事を信じられなくて、11月に確認するまでは、ぶん君は、どこかであーたんがここを読んでて、連絡くれるんじゃないかって信じてたんだよ。だから、あーたんへの手紙はやっぱりここに書くね。みんなも見ているけどいいよね。あーたんがこの世からいなくなってもうすぐ半年くらいたつんだね。あーたんの事を忘れたいなんて思った事は一度もないよ。毎日毎日、思い出しているよ。今は悲しさはそんなにないよ。ブログ仲間のカズ姫さんがあーたんの絵を描いてくれたんだよ。綺麗だね。いろんな心のつっかえが溶けたような気持ちになったよこれ見てまたいっぱい泣いちゃったよ。涙がいろんな事を洗ってくれているみたいだよ。仕事はがんばってるよ。すごいたくさん仕事してる。CMとかいっぱい映像つくってるよ。あーたんが死んじゃった事を知った日、僕はあんなに好きだった自分の事がきっと大嫌いになってしまったんだ。でも負けないで、前は見てるよ。意地とかかもしれないけどがむしゃらにやってるよ。周りの人はみんなやさしいよ。消えちゃった人もいっぱいいるけど、本当に残っている人はやさしくしてくれるよ。そんな人たちに答えるためにも一生懸命元気にしてるんだ。自分にはまだ役目を与えてくれる人たちがいてこんな俺に、まだ俺でいろと言ってくれるんだよ ありがたいねわかるよ。きっと俺に残された時間もそんなにはないよね。だからやっぱりがんばるよ。そしたらもう一度自分を好きになれるかもしれないからね。
2008年03月07日
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銀行行ってきた~。すげー混んでたっすw昨日、落書きけっこうしてて楽しそうな俺とあーたんを書いてたっす。もう廃業と言われてるけど、一応絵もプロなんで本来恥ずかしくて載せられないのだけど、落書きながら幸せそうに書けたのでお見せするっすw携帯の人はなんだかわからないよねw ごめんねw昨日の日記でも書いたとおり俺は今まで二人の恋人と死に別れてるっす。バブルの崩壊で600億円の借金を抱え、日本最大のディスコから身を投げた11番目の彼女ユウと、血液の癌で若くして亡くなった16番目の彼女ハルカっす。もし3人が会ったとしたら、性格的に仲良くはならないんだろうな~でも意外とはまってたら楽しそうだな~とかいろいろ妄想してたっす。なんだか自分が死んで天国行った後の事考えたら、こんな俺でもモテモテ状態なのかなとか、想像してると楽しくなっちゃったっす。実は天にはもう一人大事な少女がいて、玲瓏(れいろ)ちゃんがいるっす。この子は俺の娘になる予定だったっす。残念ながらこの世に生まれてくる事はなかったっす。でも確かにお腹の中で生きていたっすよ。こんな事を考えていたら、あーたんだけをヒイキするのはユウとハルカとレイロに悪いかなと思って、あわてて付け足したんだけど、なんかちょっと変な感じ。雑いしwユウ「しばらくは許すか?ね、れいろ」レイロ「うん…ソダネ…」ハルカ「ふんっ」考えてみたら、俺にも残された時間はもうわずか。俺にとっては死後の世界って、とっても手塚的でちょっと陳腐なのかもしれないけど、ホントにあるならわりといいとこかもしれないっすね昨日は何時間も妄想してて楽しかったな。不謹慎に感じた人いたらごめんね。
2007年12月04日
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まだ寝ていません。食べ物は食べました。りんごのヨーグルトとチーズケーキ。 今日からはちゃんと仕事を再開します。 請求書や支払いを済ませないと、12月はすぐ終わっちゃうからね。 せめて、お金周りくらいは今日中にやらないと、いっぱい迷惑かけちゃう。 外に出るのが少し怖いのだけど、ちゃんとやらないと駄目になっちゃう
2007年12月04日
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今は音楽聴いてたら駄目かもね ふいに中島美嘉さんのi love youが流れて またやばいくらいボロボロ泣いてしまった。 またいろんな事が頭をめぐってしまった。 俺は恋人の死を体験するのはもう3回目だというのに 回数は関係ないか ユウの時は自分も時速200kmでトラックにつっこんだな。 よく生きてたよ。ユウが守ってくれたのかな ハルカは幸せそうに病院のベッドで去っていったな。 ハルカがいなくなった時は もう二度と誰かを好きになったりしないと誓ったのに それからわずか1年で結婚しちゃったもんな 俺、最低なのかな ハルカがいなくなって急にテレビの仕事決まったり 雑誌の連載決まったりだったな ユウとハルカは天国で会ったりしてるのかな。 とても友達になれそうにない正反対の二人だけど。 もしかしたら俺の噂とかしてるのかな あーたんはどうなんだろう。あーたんはユウとは絶対喧嘩しそうだ。 天国というキリスト教徒共通のイメージを連想してそこで、死んだ人が楽しそうに話している様子を想像してたら俺も少し楽しくなってきた。ひさしぶりに絵を描いたり、ピアノ弾いたり、音楽聴いたりしてる そういえば俺、今年仕事から離れる事が多いな 歩けなくなったり、入院したり 癌検診にひっかかったり たまきちゃんに一方的に別れをつげられて そしてあーたんと出会って、死に別れたんだな あーたんの事ばっかり考えてたけど 音楽聴くと他のいろんな事も思い出してしまった あーたん。まだ俺、眠くないよ。まだまだずっと起きててあげるからねあーたんは絢香がいいよね。わかったよ曲変えようか
2007年12月03日
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前の日記が文字数制限にひっかかってきたので、日記を変えようと思う。これからしばらくは眠らないでいようと思う。うとうとしたりするのだけど、もともとそれほど眠らなくていい体質なので、問題はない。食べるのもわずかでいい。水は充分にある。なくなればカクヤスに頼めばいい。時間がたつにつれて、外には出たくなくなってくる。人とも会いたくない。数日はこうしてないといけないと思った。クリエイターという人種にはこうゆう時に本当に呪わしい能力がある。あらゆる情報を元に、生前のあーたんをリアルに脳の中に作り出してしまうからだ。こう話しかければ、どう答えてくれるかを瞬時にクリエイターの頭脳が計算し正確にシミュレートしてしまう。実際にいるとしか思えないようなあーたんの幻影を脳が勝手に作り出してしまう。何かドラマやアニメをかけっぱなしにしておかないと自分の意思で自分の行動をコントロールする事すら困難になっていく。気がつくとまぁちゃんのくれた花に話しかけている。まぎれもなく狂気の入り口に立っているのだろう。こうやって脳が幻影をつくっている間は寂しくも悲しくもない。もっとやっかいなのはまだ俺が彼女の死を半分も受け入れてない事だ。もっとリアルに知る方法は今やあるのだが、心のどこかで全部俺をだますための冗談だったと言って、彼女が現れるんじゃないかと、本気で思ったりもする。志ん弥も雪兎ちゃんもそら君もそう言ってくれたけど、悲しむだけ悲しんだり泣くだけ泣かないと、たぶん外界にもどれないのだと思う。こうしてブログを書いていると涙が出てくる。正常な反応だ。おそらく現実にもどれる瞬間だと思う。だから今日は、いつもよりみんなの日記にコメントを書くように努めている。今、現実との接触が完全に薄れるのは危険だとなんとなく思う。月曜日は仕事ができないと思う。年末進行中で休みなどとてもとれる余裕はないのだがとても原稿が書ける状態ではない。とてもモデリングに入れる状態ではない。火曜日に月曜日のぶんもがんばろうと思う。あーたんにたくさんのコメントやメールありがとうございました。あーたんはネットには大勢の友達をつくりたがっていた。みんなと仲良くしたがっていた。きっとコメントするのに勇気がいったと思います。ホントにありがとう。どう声をかけていいかわからない方々も読んでくれていてありがとう。
2007年12月02日
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前の日記を批判的に読んでいる人たちは大勢いると思うっす。(特に写真)もちろん批判は覚悟の上だし、別に自分が不快で読みたくない人はもう読まないでください。目をそむけずに、見ていただける人は見てあげてください。あーたんは生前望んでいたのです。自分の裸も傷だらけの自分も大勢の人に見てほしいと僕に伝えている。もし理解できなければ、今は理解しないでけっこうですよ。俺の表現力が足りないだけの話っすからね。大丈夫ですよ。俺は映像表現者なので、彼女の事をあなた方にもわかるような形で近いうちに伝えます。少なくともあなたの友人や、あなたの子供や、あなたの恋人が自傷やリスカを繰り返す人ならば、そしてその隣人を理解したいとあなたが望んでいるならば目をそむけないで、俺といっしょに考えましょう。自分とは関係ない。関わりたくないと思っている人は、どうぞここから立ち去ってください。俺自身の事はもうどう批判されてもかまわないと思っている。俺自身の守らなきゃならないものなどもう残っていない。あーたんの事を少し補足します。ちゃんと書くと文庫本5冊くらいになりそうなので、かなりダイジェストっす。あーたんは中学生の時に両親に捨てられ、わずか14歳で水商売の世界で自活する事になるっす。ちなみに、中学時代の学力は全国でもトップクラス。俺は実際彼女に学力テストみたいな事をしたのですが、おそらく日本の国立大学程度であれば、簡単に通過できるくらいだったっす。偏差値にすれば、俺の時代の換算方法でたぶん80から85くらいっすね。知能指数はDS(笑)では測定不可能っす。その後、いろいろなところをてんてんとするっすけど、暴力団の幹部のところにいた事もあると言ってたっす。そんな生活で心身ともに破壊され、入退院を繰り返し、摂食障害、うつ病など30項目以上にわたるさまざまな障害をかかえます。彼女が楽天ブログに現れたのはほんの一瞬。*ageHa*という名前で突然現れ、俺のブログに深い関心をよせるようになります。おそらくここを見ているみなさんのページにもお邪魔していた事があるとは思うっす。俺のこの楽天ブログや俺のジャムサイトをすごく好きになってくれたみたいだったっす。この頃はまだあーたんに対してそれほど俺から強い関心があったわけじゃないですが、新しい仲間ができた事は喜んでいたっす。驚く事に俺のサイトを一字一句全て暗記していたっす。その後、居候している静岡の親戚の家から、群馬の施設見学に行くかたわら、俺と実際に会う事になったっす。そこから6日間、俺の部屋で生活する事になるっす。医療のために静岡にもどるというあーたんにもう一度もどってくる事を約束して別れるっす。その時、mixiをやりたいと言ったので、招待状をだしてやり、あーたんの心のよりどころはmixiへと移行するわけっすけど、その頃俺は筋肉断裂から車椅子生活となり、彼女のメールや電話や日記に対して、ちゃんと反応できなかったっす。言い訳がましいっすね。だけど自分の事でいっぱいいっぱいすぎて、誰の事も考えられなかったのは事実っすよ。9月25日、あーたんから最後のメールをもらったっす。文面は "(有)ガトウ"(ありがとう) そこから、彼女の返事も反応もいっさいなくなり 俺はさすがに心配して、それから毎日メールや電話をするのだけど10月18日 あーたんの友人と名乗る知らない人物から、彼女は自殺したとメールがある。 俺はその事を日記に書き、どこかで生きている事を信じ、事実究明をやめる。10月31日 あーたんの携帯電話に電話しても”おかけになった電話番号は現在使用されていません”と解約のアナウンスが流れる。11月29日 あーたんの彼氏と名乗る人物の日記を読んでしまう事になる。死亡の事実が書かれており、命日が9月25日である事を知る。調査をした結果、それが真実である事が判明する。俺があーたんの遺言と判断している事-自分の人生を大勢の人に知ってほしい-自分の裸身を大勢の人に見てほしい-傷だらけの自分を大勢の人に見てほしい-自分のタトゥをマークにしてほしい-それらをぶんさだ(俺)に表現してほしいあと、俺はもう死にたいなんて思ってないっすよ。むしろ必死に生きたいと思っている。生きたいと思っているからこそ、自分を傷つけて生きている事を確認しているのだし(それが他者から見るとあたかも自殺行為に見えるだけなのです。)突発的な死への衝動とも必死に戦っているところなのです。心配してくださっている皆さんありがとうございます。どう声をかけていいかわからない方も大勢いるでしょう。今、自分の感情と論理が全力をあげて、このあまりにも重い現実に立ち向かっているところなのです。今でも、あーたんが実は生きていて、全部冗談だったなんて言ってくれるんじゃないかと毎日妄想しています。まだ俺はこの現実を半分も信じていないのでしょう。あーたん。これをアップした直後にまぁちゃんからお花が届いたんだよ。よかったね。とっても綺麗だね。まぁちゃんから あーたんの事はわからないけど買ってきたもの全部好きだったらいいなと思いながら買ったんだ。花は白いイメージだったから白買おうと思ったけど、最後の最後でピンクにした。ピンクはきっと女の子の心のそこで誰もが憧れる色だと思うからさ。ゆうだいもmariaさんも雪兎ちゃんも暖かいメールをありがとう。はーとさんも真果さんもありがと今自分なりにあーたんを見送っているところです。もう教会に行ってたのは子供の頃なので、お祈りも忘れたけどがんばってお祈りするからねきおさんからコメントを確認した瞬間にまぁちゃんから頂いたお花が突然開きました。お花の事、あまりしらなかったのでびっくりしました。さっきまでつぼみだったのに…すごいねあーたん。--12/1 10:15そら君からあーたんにメールが届きました。私からあーたんさんにクレマチスの言葉を送ります。クレマチスの花言葉は精神的な美しさ、高潔、心の美しさゆうだいからあーたんへ(mixiコメントから)はじめまして。bun先生の教え子の鈴木ゆうだいともうします。 僕は演出家を目指しています。 人の心に伝える、という仕事がしたいので、僕はいつも人の心というものを考えます。 本当の優しさってなんだ?本当の愛情ってなんだ?本当の思いやりってなんだ?本当の労りってなんだ? とかです。 二年前までの僕は、自分がやらないこと(自傷行為や自殺)をする人達を“精神の弱い人達”と一括りにして分別かしてました。 しかし学校にきてクラスメートと大喧嘩したりぶん先生の話を聞いたり、別れた彼女が別れたあとで僕に悩みを相談してきたり…。 と、そんな日々があって僕もようやく相手の立場を考えられる人になってきました。 僕は、しあわせ者です。 最初から裕福で恵まれて精神的に余裕をつくりやすい環境に生きてます。 それは、ある意味ではあーたんさんの人生とは対極しているように感じるかもしれません。 でも対極しているからといって理解できないのかというと、そんなはずはないと思ってます。 僕は、あーたんさんのような人生を送る方達に『わかる、わかる』と同情し肩を組む権利はありません。 でも。 悩んでたり苦しんでたり求めたりする人に“なにか”しらプラスになるための努力はできます。 その原動力は、僕の手のなかにあるこころの余裕です。 僕には幸せで、余裕があります。生きていることが楽しくて、仕方がありません。 だから、僕はその余裕を生きていることに対して余裕のなくなってきた人達に使おうと思ってます。 もちろんそれは自分の心を他人で満たしていく行為ですから、僕もいつしか余裕がなくなってくるでしょう。 でも大丈夫です。 そのときは恋人やbun先生の余裕をすこし借ります。 僕はつねに他人について祈ることがあります。 『満足する生き方をしてほしぃ』と。 なんと無責任な言葉だと、自分でも思います。 でも、本当にそう思ってしまうんです。 悩んだり苦しんだり落ち込んだりすることが好きな人はいんですけど、悩んだり苦しんだり落ち込んだりすることが辛い人は、満足してると言い切れませんよね。 だから、そういった方達にこそ自分はありたいと思います。 自分の立場と役割を考えて、自分ができることの最大の手段で訴えたいと思ってます。 僕は、あーたんさんとお会いしたことがなかったので、bun先生の日記から推測されるあーたんさんにお伝えしました。 ですから、的外れな話もしてしまったかもしれません。 ですがこの文章に嘘・偽りは一切ありません。 “かんじたまま”を言葉にしました。 あーたんさんに話した今までのことばが、これからの僕の現実で反映されるように、よろしければ祈っていてください。 無宗教の僕ですが、あーたんさんの魂が天上に昇ってきれいな流星に変われるよう、祈ってます。 --12/1 18:26今晩もまた起きつづけていようと思う。今まで1週間近く一睡もせずに仕事をしていた事だってある。別に疲れはないし、やる事もいっぱいある。あーたんはネットの中にたくさんの友達をつくりたがっていた。心のよりどころだったのだ。俺と同じだったんだと思う。--12/1 19:50 ユキハートさんが必死に俺に話しかけてくれる。彼女も過去に大切な人を失っているのだ。今、俺の気持ちを一番わかってくれているのかもしれない。--12/1 20:20 たまきちゃんからメールが届く。俺があの時あーたんを受け入れられなかったのは、俺がたまきちゃんへの想いを断ち切れなかったせいだ。 たまきちゃんの言葉は あーたんに向けてのとってもやさしい言葉だった。 たまきちゃんありがとう。俺は君と知り合えてよかったよ。 何かがふっきれたし、思い残す事はなくなった気がした。
2007年12月01日
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あーたん今日はずっとそばにいてくれてありがとうね。俺、ちゃんと学校行けたでしょあーたん「うん。そうだね。あーたんも学校楽しかったよ」学校の帰りの山の手線でつり革に両手をぶらさげた、包帯だらけのあーたんは手が使えないので腕のほうまでつり革につっこんで、体を支えていた。俺は何故か座っている。座ってあーたんを見上げて話している。俺「あーたん。あの子たちはみんなあーたんと同じくらいの子たちなんだよ。」あーたん「ブンさん授業の最初にお前らは死ぬな。絶対に死ぬな。死ぬ前に俺のとこ来いって言ってたね」俺「うん。言ったよ。がんばってそう言った。」あーたん「あーたんは死んじゃったね。ごめんね。」俺「うん。死んじゃった。あーたん死んじゃったね。あーたんにも死ぬなって言ってあげられればよかった。俺があーたんを殺したんだ。」あーたんは目をつぶって首をふる。あーたん「あーたんも死にたかったわけじゃないよ。生きたかったんだよ。生きたかったから死んじゃったんだ。それだけはわかってね。」俺「うん…。なんとなくわかるよ。明日静岡に行って、あーたんのお墓参りにいくよ」あーたん「ブンさんお墓参りなんて絶対に来ないで。そんな普通の事なんてしないで。いつもあーたんのカリスマでいてくれなきゃ嫌だよ?」俺「だってあーたんは寂しくないの?ひとりぼっちで寂しくないの?」あーたん「ブンさんとはこうしてまた会えるんだから、お墓参りなんて来ないでね」電車が渋谷につくとあーたんは人ごみにまざって降りてしまった。まだ五反田までは4駅もあるのに。俺もあわてて立って渋谷でおりる。「あーたん。まだ降りたら駄目なんだよっ」僕はそう叫び、見失いそうになるあーたんの頭を追っている。だけど金曜日の人ゴミは普通じゃなくて、僕はあーたんを見失ってしまったんだ。流れる人ごみと、クリスマス用に装飾されたきらびやかな光の渋谷で僕は今もあーたんを探している。*たくさん心配してくれてありがとうっすこんな重い現実を自分自身受け止めきれずにいるっす今はリアルと死の世界の境界があまりにぼやけているっすしばらくお返事できないかもしれないっすけどみなさんの日記へのコメントだけが、今は僕にとってのリアルっすだから感謝しています。いつもこんな俺を見てくれていて、ありがとうございます。
2007年11月30日
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もうアミたんなんて書かなくていいよね。あーたんでいいよね。楽天ではアゲハ。僕はこの事を知るのが怖かった。あーたんは約束した。もう一度会いに来るって約束した。だから、信じたくなかった。今もとても受け入れられる状態じゃないよ。今さっき君の死を知ったよ。今さっきもう二度会えない事を知ったよ。僕はどこかで絶対にどこかで生きている。そう信じようとしてた。真実を知るのが怖くて怖くてたまらなかった。ここで多くは語りたくない。俺とあーたんにしかわからない事ばかりだしどれだけ後悔したって、何も変わらない。俺の深い深い悲しみは俺とあーたんだけが知っていればいいんだ。あーたん「ブンさん。あーたんのヌード写真集だしてよ。たくさんの人に見てほしいな。」俺「ん~ヌード写真集か~w そうだな~。確かに俺は自分の感性でファンタジックなヌード作品を作りたいとずっと思ってるよ?あんまエッチじゃなくて、幻想的なやつをね。だから夏目ナナちゃんや鈴木真奈美さんとの仕事で無理やり実験映像みたいなのを作ってるのだけどw」あーたん「あーたんはブンさんにつくってもらうのが夢。だからいつかお願いね。」俺「うん。でも若いうちがいいよね。お金とかいっぱいかかるから、俺の状態がもうちょっとよくなるまで待ってくれる?まだたまきちゃんと別れたショックから立ち直ってないしねw」あーたん「あーたんももっと元気になるからね。いろいろ治してたら、またブンさんのところに行くからね。」あーたんのあまりに美しい裸身をとったのは、ちょっと前の日記で公開したタトゥをとる時にとったものでこれを含めてほんの数枚きりだ。もちろん自宅でデジカメ撮影だし、ライティングもメイクもまったくやっていなかった。あーたんの裸身はあの時の俺にはあまりにまぶしすぎたんだよ。リストカットと摂食障害でボロボロのはずの君の裸身はあまりに美しかった。仕事で、いつも何千人もの少女の裸を見ている俺だけどアイドルやタレントの普通の人には見れない裸身を目のあたりにしても、もう何も感じない俺だけどあーたんのやせ細った体が現れてドキドキと心臓がはっきりと音を立ててたよ。本当だよ。あーたんの遺言どおり、みんなに美しい君の姿を見てもらう事にするね。俺のブログはそこそこみんな見ているから、それで許してもらえないかな。この写真をのせたら楽天規定があるので、たぶん俺のこの最大の心のよりどころであるこの楽天ブログはもうこれで削除されると思う。だけどもうそんな事はいいよ。あーたんの方が何千倍も辛かった。俺のこれからの苦しみなんてけしとんでしまうほど辛かった。僕はずっと疑問だった。君が何のために僕の前に現れたのか出会いには必ず意味があると俺は考える。もう答えてくれないんだよね。いつかあーたんに元気になった俺を見てもらう事もなくなったんだね。俺の作品ももう見てもらえない。見てもらえる人がいないなら作る意味はない。昨日、ゆうだいやアサさんの宣材を作るのにどうやったら美しく写真を加工できるか教えたんだよ。でもあーたんは写真より、本物の方が何千倍もきれいだよ。もう君を表現してあげる事もできない。今日は1年生たちの授業があるんだよ。俺はじめてだよ。学校行きたくないの。行けば行くほど赤字になるほど安い学校の授業だけど、生徒に会うのが楽しくて楽しくてそれでずっと続けていたのに、どうしても涙が止まらない。授業なんてできるのかな。明日、嘘でも生徒の前で笑える力がわけばいいのだけどたくさんの孤独やたくさんの嘘やたくさんの納得できないことやたくさんの苦しみやたくさんの悲しみたくさんのバカヤロウたくさんたくさん涙になって堕ちていくよ。僕にはもう何もできない。僕にはもう何もしてあげられない。さよならなんて言えないよ。あーたん 俺はもう誰とも話したくないよ自分の脳に刻み込まれたあーたんとだけ話をしていく。こんな悲しい事をのりこえるなんて今の僕には想像できないよ。僕はきっと死ねないよ。そんな勇気ももてないヘタレだ。本物の死神が迎えに来るまで、みっともなくあがいて生きていくんだと思う。君を死に追い込んだのは俺だ。自分を責める事でしか、もう気力をたもっていられないのかもしれない。自分があーたんにとって特別だと思いたいからかもしれないだけど、俺が殺したんだ。それはそうなんだ。俺にもっと力があれば、もっともっとあーたんを信じてあげられたら、ウザがられる事を恐れないでどかどかあーたんの心に入っていければ、あーたんが死ぬ事はなかったと思う。嫌われるのが怖くてかっこつけて、向き合おうとしてなかった。そんなのくそくらえだ。俺がどれほどのもんなんだよ。どんどん嫌われて、変人扱いされていいじゃないか。俺の傷やプライドなんてどーでもいい。開かない扉ならどうしてこじあけようとしなかったんだ。これを書きながら思った。娘のような年齢の君だけどきっとそう。今頃気がついても遅いよね。いつもそうだ。本当に失ってから大事な事に気がつくどうしてちゃんと伝えてあげられなかったのだろう。もう俺わかったよ。あーたん。俺は君を愛していたんだ。mixiの俺への紹介文を何度も何度も読みかえす。ゴルゴダの丘に立ち俺は神に叫ぶ。何故こんな子をつれていった。何故、最低の下衆である俺をこの世に残して、こんないい子を連れて行った。俺でいいじゃないか。今すぐ俺を殺して、この子を地にもどせ。関係:☆私を包む宝箱☆石コロに埋もれてぃた私を見つけ出してくれた 自分の輝きを信じられなくなってぃた私に「君ゎ世界一輝ける」そぅ強く信じさせてくれた まだまだちっちぁな原石のぁ~たん♪だけど、私ゎ石コロなんかぢぁなぃ そぅ思ってぃぃのカナ??ィィのカモしれなぃ... そんな風に素敵な想ぃを、さりげなくこころのどこかにそっと落としてくれる とっても素敵なMYダァリン笑
2007年11月29日
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ありがとうの一言を残して消息をたったアミたん。アミたんは輝く竜のタトゥを右の背中に彫ったゾっとするような美しさを持つ少女だった。俺のところにアミたんが来た頃は、アミたんの心がずたずたすぎて自分の事すらわからなくなっていた。だけどゆっくり彼女の話しを聞く事が出来た。アミたんは中学生の頃に親から見離されて、今日までどうやって生きてきたか、ほんの少しだけ聞いた。まだ子供なのに、壮絶な人生をすでに体験していた。普通なら、高校行ったり、友達と笑いあったりしてたのかもしれない。アミたんはこんな俺を必要としてくれた。だけど、ちょうど僕もその当時、いろいろあって傷つきすぎていて、アミたんの気持ちに答えてあげる事もできなかった。俺が自分の事でせいいっぱいだったから、きっと アミたんを傷つけてしまった。俺なんてもう自分の事なんて考えなくていいのに愛してあげる事もセックスしてあげる事もできなかった。抱きしめてはあげたのだけど、それがせいいっぱいだった。俺は俺を必要としてくれた美しい少女の気持ちに答えてあげる事ができなかった。アミたんが去ったある日、アミたんが自殺したと僕のまったく知らない人から連絡が入った。本当かどうかは今もわからない。ごめんね アミたんアミたんが本当に死んだのなら俺が殺したんだよねだからもう 俺は本当に一人になるよ。謝ったってもう遅いよね。いつだって遅いんだ。俺はいっつも取り返しがつかなくなってから気がつく。ごめんね アミたんが10年近く苦しんだ絶望を俺がこれから背負って行くよそれとも俺も死んだ方が寂しくない?だったらそうするよ。お願いだから答えてお願いだから僕を導いて
2007年10月18日
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