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お久しぶりすぎです…
こんばんわ、お久しぶりすぎて忘れられていることでしょう…。色んな事がありすぎて…書ききれませんが今、これ以上無いくらいに落ちています。親友を…失いました。香南が、悪いんですけどね。もう…なんか…どうでもよくなってしまいました。香南にはもう、なんもない。生きてていい事なんてあるの？幸せって、何？もうイヤ…。誰も信じられないです。誰かのために生きるって言っても…無理かも。悪い癖だけど…もう、消えてしまいたいです。拒食気味になってます。生きる気力が…無くなって…きてます。ごめんなさい、久々の日記がこんな内容で…。
2010.12.01
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久しぶりすぎ…
どうも、ご無沙汰しています。最近、友人が入院しまして…。なんか、その友人のトラブルとかに巻き込まれ…いや…首を突っ込んで…。家に帰ってくると、どっと疲れが出て鬱状態に。自業自得。皆には、「人の事構っている場合じゃない。まず、自分の事を考えろ！」と言われるのですが。性格の問題かな？ほっておけないんです。手助けできるなら、してあげたい。それで、自分が参ってたら仕方ないんですけどね。判っては、いるんですけどね。友人が外泊とれると、無理してでも行ってしまう。寂しいから来て欲しいって言われると…。ウチから結構遠いんだ…。電車で1時間強…。電車苦手なあたしが…orzでもね。あたしもその子に助けられてるの。新宿駅で倒れた時に、殆ど意識無くて。でも、家族には連絡して欲しくなくて。とっさに彼氏とその子の携帯番号を救急隊の人に。彼氏は、仕事を早く終わらせて来てくれるつもりだったのですがすぐに付き添いが無いと搬送できなかったらしくて。その子が電車に飛び乗って、タクシー飛ばして来てくれました。気がついたら病院で、その子がいて…。「？？？？」状態でした。で、病院出た頃彼氏も到着して。ってそんな事もありました。そして、「またか」な話しなのですが。病院、転院します。今通っている病院が移転になり、東京駅へ。…たどり着く前に…倒れるわ！！で、役所のケースワーカーさんに相談したら。新しい病院を教えてくれました。相性の合うＤＲ．がいる病院だといいんだけど…。来週…じゃない。もう、今週だ…水曜日行ってきます。沿線上だから、通うのは楽かな？最近は、皆が怒ったり悲しんだりしてくれるので（本当は前からだったんだけど）リスカもＯＤもしていません。ものすごく…したくなる時、あるけど…。何とか、我慢…。先日、母と会いました。一応…普通に会話して、お茶して…って出来たと思う。なるべく、こまめにメールするなりして安心させて調子の良い時に会う、のがいいのかな？調子の悪い時に電話したり、会ったりすると最悪だしね。今週も半ばから、また先に書いた友人の所に行く予定です。外泊届けだしてるらしいので。てか、既に「来て」って言われてるし…。幻聴とか鬱状態にならないように、気をつけよう。って、どう気をつければいいのか判らないんだけどね。何とか、こんなカンジで生きています。
2009.12.13
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お久しぶりっす
風邪、引きました…orz先週の金曜日から、調子悪くて。咳が止まらないんですよね。風邪ひくと、喘息の発作起すので厄介です｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡今も、ひゅーひゅーいってマス。吸入すっかな…。さて、皆様お久しぶりです。お元気でしたか？アタシは、やっと…新しい病院見つけました。薬の処方もちょっち変わりました。眠剤が減って…（昨日から飲み始めました）案の定、眠れません…orz来週の火曜日また行くので、言わなきゃです。家族との事。だいぶ…丸くなってきました。良かった…のかな？母が、仕事を辞めて。なんだろう？表情が変わったんですよね。今までずーっと…アタシの事がストレスになっていたんだと思ってたんだけど、仕事の方のストレスが大きかったみたいです。口調も変わってました。まぁ、アタシの事も勿論あるのでしょうが。もう少しで、８月も終わりですね…。早いなぁ…。実は、ジムに通いはじめました。引きこもり防止と、ダイエットと、体力つけるために。でも、先週の金曜日から行けてません…。風邪のせいで…(;´д｀)トホホ咳と鼻水が止まらない…。食欲も無くなって…参ったなぁ;;
2009.08.26
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最悪…
自分が悪ぃんだけど…ちょっと、問題をぉこしてしまぃました…orzソレで…父と母と妹が来ました。母親、大激怒。香南と妹は、父とは血の繋がりはぁりません。再婚、なんですょ。母に…散々、酷ぃ事言われました。「（自分の）病気が酷くなってるの誰のせぃだと思ってるの！」「お前（香南）のせいだょ！」「ぃつまでも病気だって言ってるな！」とか、さ…。黙って聞ぃてたけど…。ァタシの病気だって、ぁんたのせぃでもぁるんだょ！って言ぃたかった。聞きたくも無ぃ、祖父祖母の話…。ぃらなぃ孫ってゅーこととか…。そこら辺は妹がストップかけたけど。「そぅぃぅ話ししてもしかたなぃでしょ」って。父に迷惑かけるから、籍抜けとまで言われた。父は、そんな事はどうでもィィって言ってくれたけど。ただ、まぁ…父にも、ぉ説教はされました。もぅ、同じ問題ぉこすな、って事と部屋をキレイにしろって事。Ａ型のくせに部屋、酷ぃです…。自分でも、もぅ…どこから手ぇつけてィィのゃら…って感じで；；まぁ、ソレは置ぃとぃて。以前にも書きましたが、母は更年期からくる鬱です。もぉ…会ぅの、ィャ…って感じです。何かにつけて、ァタシに文句言ぃたぃらしぃです。服装ゃら、行動ゃら…もぅ、なんでもィィから文句つけたぃみたぃ。苦痛でしょーがなぃ。病気（しかも長ぃ）のァタシが許せなぃか…。自分だけが辛ぃんだと思ぅなってょく言われるけど…ソレ、こっちが言ぃたぃょ！「死ね死ね」って幻聴がしょっちゅぅ聞こぇる辛さなんかわかんなぃでしょどーせ。リスカして、なんとか自分を保とぅとする気持ちだってわかんなぃでしょＯＤして、全て忘れて楽になりたぃ気持ちだってわかんなぃでしょぉ風呂に入りたくても、入れなぃ辛さだってそーだ。愛情不足だって言ぅけど…何かぁったら、（ＯＤした時とか）急ぃで行ったりしてるだろって言われた。でも、本人達は覚ぇてぃなぃだろぅけど…。どれだけ、ァタシを妹と弟と差つけてきたょ！！！ァタシが大学行きたぃって言った時はそっけなく「そんな金無ぃ」って、ダメ出ししたくせに行かせてくれなかったくせに妹は、夜学だけど…奨学金でだけど大学行かせたじゃん。弟だって、好き勝手ゃってるじゃん。こんな人生なら、いっそ生まれてこなければょかったょ。もぅ…終わらせたぃ。久々に切り刻みたぃ気持ちでぃっぱぃです。カミソリは、ぁる。けど…心配してくれた彼氏が来てくれてぃるのでできなぃ…。もぉャダ…何もかもがャダ…。泣ぃてしまぃたぃのに、また…泣けなぃ病だょ。欲しぃのは…本当は、ぉ金じゃなくって…愛情なんだと、思ぅ。きっと、満たされたら…ギャンブル依存も治まるんじゃなぃかなぁ…って思ぅ。彼氏、ぃるのに？って言われそぅだけど…。育ちのせぃか、甘ぇ下手になってて。どーしょもなぃね…。
2009.06.21
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ぉはょござぃます
今日の出来事ってゅーか、もぅ昨日の出来事なのですが＾＾;；前半は、鬱々とした感じで、日課のぉ散歩が終わって家で、鬱々グダグダしてぃたのですが…。夜、マブダチから電話が！『今、新宿にぃるんだけど、出てこれなぃ？』って、ぉ誘ぃが！慌てて準備してＧＯ！ＭちゃんとＭちゃんの知り合ぃの人と行きつけのバーに行ってきました☆そのバーってＭちゃんと出会った大切なぉ店なのです。Ｍちゃんとァタシが行くって連絡したらオーナーと、本当はぉ休みだった店員の子まで出勤してくれて！嬉しかったょー。ぉ店の人たちとは何かもーぉ友達感覚でｗちょっと、ぉ高ぃんだけれども…ぃつも多少安くしてもらっちゃってます。最近は、ちょっと調子も悪かったしで中々行けなかったんだけど以前はしょっちゅう行ってました。だって、慣れてる店員の子は「いらっしゃいませ～」じゃなくて「ぉはょー」なんだもんｗそんで、久しぶりにぉ酒飲みました。酔ってはぃなぃけどね＾＾;;でも、久々に楽しかったからかなぁ？興奮しちゃってるのかなぁ？眠れませんorzさっき眠剤飲みました。そのぉ店のオーナーがね、香南と同ぃ年なんだょ。ぃつも、すごぃなーって思ってる。だって、この年で自分のぉ店持ったんだょ？すごぃ事じゃなぃ？きっと、ぃっぱぃ頑張ったんだろうなぁって思ぅ。そして、今も頑張ってるなぁって思ぅ。店員とぉ客って関係なのにＭちゃんの生活の心配してくれたり香南の体調（とか）の心配してくれたり優しぃ人たちです。Ｍちゃんは前は近くに住んでぃてしょっちゅぅ一緒にぃたんだけど、今は引っ越してしまって遠くへ…o(T^T)oなので、久しぶりに会ぇて、本当に嬉しかったです。楽しかったし！で、前に香南の誕生日に、Ｍちゃんとペァリング欲しいねって話してたので、ドンキに下見に行ってきました。…ら。Ｍちゃんの知り合ぃの人が…買ってくれたのですー！(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ左手の人差し指に、二人でつけてぃます。なんか、怖ぃくらぃ…後半ィィ事づくめの一日でした…。香南が珍しくテンション上がってるのだもの…。ぁ、でも…ちょっとャバィかも…拒食、きてるかも。吐き気が酷ぃ…orz昨日、ラーメン食べたんだけどね。半分しか食べれなかったの…胃が小さくなったのかなぁ？で、ずーっと吐き気が…｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡早く眠剤効ぃてくれ～。こんな時間になんですが…オヤスミ (*~￢~*)/。・:*:・゜★,。・:*:・゜☆
2009.06.18
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今、眠剤飲みました
もぅ、こんな時間なんですね…。ぁぃかわらず、調子悪ぃです。ダメダメです。もの凄い不安感と、恐怖心、消えたい病カッターも何も無いので、つぃ腕を引掻いてしまぃます。ＯＤは…もう、薬溜め込んでないのでできません。てゆーか、どっちもしちゃダメだよね…。最近、ちゃんと眠れてないです。夢ばかり見て…。しかも、怖い夢とかイヤな夢とかばかり…夢くらい、幸せなの見たいよ…そして早朝覚醒してしまう。3～4時間位かな…？前は8時間くらい眠れたのに。そんでもって、拒食気味…今日、なにも食べてない。お腹…空いたような空かないような…判らなくなってる。今、ちょっと立ち上がったらものっすごい眩暈が…orz夢とか見ないで、ゆっくり眠りたいです…。それか、楽しい夢、がいいな…。こればかりは薬でも調節できないですもんね…。マジ、しんどい…。寝てる間くらい、ゆっくり休みたいよ。寝てても起きてても、辛いことばかりなんてアタシ、生きてる意味あるの？
2009.06.10
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怖ぃ…
何が？って言われると判らなぃのですが…。ものスゴィ不安感に襲われてぃます…。ツラィ…。頓服飲んでみたけれども。効くかなぁ？てか、効ぃてくれなぃと困るんですけど。眠剤も飲んだのに、まだ微妙に眠気がこなぃです。ィロィロぁって自己嫌悪中…orz消ぇてなくなりたぃ。もぅ、楽になりたぃ。そんな気持ちでぃっぱぃです…。弱ぃなぁ…ジブン…。こんなだからダメなのかなぁ？てゅーか…もぅ、ァタシなんかぃらなぃんぢゃね？とか思ってしまぅ。
2009.05.30
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病院、行ってきました。
( ゜▽゜)/コンバンハ雨の中、何とかかんとか病院、行ってきました。土砂降りじゃなくって良かったデス…( ´ー`)ﾌｩｰ．．．とりあえず、薬の変更無し。そして、また…入院すすめられた…orzまぁ、今回は短期で休養入院って形だけど。ィヤだよー；；このまま、調子悪いの続けば…入院だなぁ…。それは避けたい。なんとかして元気にならなければ…ってこんな考え方が負担になってるのかなぁ？ダメダメだね…。明日も雨なのかなぁ？天気予報見忘れた…。お散歩行きたいんだけどなぁ。
2009.05.29
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通院日
( ゜▽゜)/コンバンハ明日…てか、もう今日か…通院日デス。正直しんどい…。行くのさぼってたから、Dr．に怒られそうで…薬もちゃんと飲んでなかったし…。気力が、無い。自傷したくてしょーがないのかそんな夢ばかりみてた。思い切り手首切ってるの。ャな夢…。んで、金縛りにあったみたいに動けなくて…。起きる時、辛かった。明日は、ちゃんと起きて、病院行って…。って、明日も雨なんだよね？もう、憂鬱ですゎ。
2009.05.28
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お久しぶりです。
あー…なんか…鬱々しています。最近、ちゃんと薬飲んでないせいかなぁ…。ダメだね、ちゃんと処方通りに飲まないと…。今週の金曜日には絶対病院行かないと…。眠剤なくなっちゃう。ってゆーか、金曜日まで足りるのかな？（;´Д｀）最近、本当に調子悪くてまた入院すすめられています。イヤだなぁ…もう、入院はしたくないよ。てゆーか…身の回りのこと全然できてないorzゴミ出しとか…部屋が酷いことに…( ´Д⊂ヽｳｪｪｪﾝ ストレス発散にカラオケでも行きたいケド…一緒に行ってくれる人もお金もない…orz皆、働いているからなぁ…。しかも、なんでか友達遠い人ばっかりなんだよね。すっごく仲良くなった子も結婚して引越ししてしまったし。その子も病気なんだけどね…。自然の多い所に引っ越して、だいぶ調子良くなったみたい。すごいねぇ…。あたしは…東京から離れられないケド…。結婚かぁ…。結婚したら、何か変わるかな？病気、少しは軽くなるのかな？関係ないかなぁ？？年内か…来年か…結婚できたらいいね。その前に…接触恐怖治さなきゃだよ。彼氏はだいぶ、大丈夫になったんだけど…。知らない人とかに触られると怖くて、ビクってなっちゃう。もう、満員電車とか乗れないよ。だから、病院行く時も電車乗らなきゃいけない時は空いている時間帯狙って行ってる。正直、しんどい…。
2009.05.26
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お久しぶりです
本当に、久々すぎですね。こんばんわ。歯が痛いです…。治療途中で1年近くほったらかしていたんですが。もう、抜くしかなくって。今日も消毒に行ってきました。本当は精神科にも行かなきゃ行けなかったんだけど調子悪くなって行けなかった…。激鬱です…。さっき、夕飯後の薬と頓服飲んだので今は少し落ち着いているけれど。久々に…最近、治まったと思っていたのに幻聴まで聞こえてきて。耳元で囁くように聞こえるの。もう、怖いよ…。
2009.05.15
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通院日
(ノﾟДﾟ)おはようまたまたお久しぶりです。てか、もー忘れられてるよねー・・・＿|￣|○・・・はうぅ・・・今日、通院日です。最近何時に寝ても早く起きてしまう。Σｒ(‘Д‘ｎ）雨、降ってるから行くのイヤだなぁ…。でも、行かないと症状なんか悪化してるしお薬もなくなるし…。先日、今までにない症状が出て…。イライラが酷くて物投げつけたりしちゃったんですよね。その後、少しまだ暴れてたみたいなんだけど覚えてない･･･(；´Д｀)ｳｳｯ… で、パタっと眠ったみたい。彼氏にめっちゃ迷惑かけた…。なんか、いろんな人に迷惑かけまくっている感じ。もう、イヤだよ。こんな自分、イヤだよ。病院行く頃には、雨やんでくれてるといいな…。本当に、診察になると言おうと思ってた事忘れちゃうんだよね。今日こそ、紙に書いていこう。…と、思う。いつも、実行できないんだよねー。ダメダメじゃん。しかし、こんな時間に起きちゃって何していよう。困った…。
2009.05.08
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もう、過ぎたけど誕生日でした。
( ゜▽゜)/コンバンハかなり、お久しぶりです。皆様お元気でしたか？かなは…ダメダメです…。24日、クリニックの日だったのですが。今まで言えてなかったこと、少し言えました。なんて言うのかな？病名増えるの嫌で言わないでいたんですけど…。結構、生活にも支障きたすしで。多分、日記にも書いたこと無かったような気がするのですが。かなって、同時に複数のことができないのです。あと、新しい事覚えると、今まで覚えていた事を忘れてしまう…。コレは働いていた頃から判っていたんですが。自分がバカなだけだと思っていたんですけどね。なので、ふざけながら先輩とかには「あたしの頭、上書き保存しかできないんですよー」なんて言ってた。あと、一度にいろんなこと言われるとパニック起して頭フリーズしちゃう…。今は、本当に調子悪くて部屋の片付けも全然できなくて…。さっき、やっと燃えるゴミだけ出してきました。(;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘ あ、そうそう。25日誕生日でした。とうとう○○歳・・・＿|￣|○・・・はうぅ・・・一応、隠したいお年頃ｗ彼氏と友達夫婦さんがお祝いしてくれたんだけどね。嬉しかったし、楽しかったんだけど。今日、その反動か、ﾄﾞ━(ﾟДﾟ)━ ﾝ !!!っと落ちちゃって。薬のみたくなーい！って駄々こねて彼氏を困らせました。いや、飲んだけどね。薬飲まなきゃまともに動けないくせに飲みたくないんだよね…。最近、ため息の数ばかりが増えています。もう、イヤ…。カッター・かみそり捨てちゃったのでリスカできないし…でも、捨てて正解だったんだよね。あったら絶対やってる…。ダメダメだぁーヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
2009.04.26
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多分…
Dr.にははっきりいわれて無いけれど。統合失調症の可能性もあるけど…多分、ボーダーだろうな。と、思う。Dr.にはどちらかだと、言われています。見捨てられ不安が酷い。今現在、二人の友達からメールしても電話しても連絡つかない…。嫌われたかな…。と、すぐに思ってしまう。なんかもう、自分が悪いんだと思う。依存もあったと思う。共依存みたいな関係の子もいた。頑張りたいのに頑張れない。何を、どう頑張ればいいのかも判らない正直。でもコレは…自分でだなさきゃいけない答えなんだよね。何度目かなぁ？財布、失くしたの…。カードとかは、カードケースに入れてたからよかったけど。一週間分の、生活費…。妹にれんらくしたら予想はしていたけどやっぱり、めちゃくちゃ怒られた。同情の余地なしだと。この病気の辛さ、やっぱりなかなか判ってもらえないよね。気持ちの持ちようだと、やはり妹に言われた。自分の考え方を変えていかないと根本的にダメだと。正論なんだろうけど…。ソレができていたら、こんなに苦しんでない！って言いたかった。言えなかったけど。妹は、めちゃ健常者です。人間誰しも、辛い事やしんどいこと、ある。ソレをどう受け流すか、とか、そんなことを言われた。誰でも辛いんだよ、あんただけじゃないんだと、までは言われなかったけど…。そう、受け止めてしまったあたし。歪んでるなぁ…。死にたい願望が出てきているけど…彼氏の存在がなんとか、ストッパーになってるかな？彼氏に依存しないように、気をつけなきゃ…。一応、結婚まで考えてはいる相手なので。こんな、やっかいな病気もっててもいいって言ってくれた。…今現在のあたしの状態は…絶不調です。さっき眠剤飲みました。寝てみます。このまま…目を覚まさなければいいのになんて、考えてしまう自分が嫌だ。
2009.03.14
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ダメダメ
もう、ィヤだ…季節的なモノかもしれなぃし生理前なせぃかもしれなぃしわかんなぃけどダメな感じ花粉症のせぃもぁるのかな？切らなぃ。ODしなぃ。コレだけは必死に頑張ってるケド健常者？には『頑張ってる』って認めてもらぇなぃのかも、しれなぃ。家族の信用はもうとっくの昔に失ってィる。ちゃんと、判ってたつもりだったんだけどやっぱり、キツィ。。。一歩も進んでなぃとか頑張ってるのが見えなぃとか言われると。。。どうしてぃぃのか判らなくなってココロでは、必死なつもりなのに結局見ぇなぃんだから『つもり』なのかなぁ…とか。今のままじゃダメだって判ってるケド死んでしまぃたぃと思ぅ、自分がぃる。
2009.03.13
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がた落ち
またしても、めっちゃお久しぶりです。なんか、超絶調子が悪いです…。激鬱…てゆーか…イライラが止まらない。頓服飲んだのに。先日まで入院してたので、診察受けてないんだよね。あ、入院は内科です。原因は不明だったけど、多分急性胃腸炎だったそうです。日課の散歩もできてないし。一日中寝てるよ。ダメだよコレじゃ。･･･(；´Д｀)今週こそは、ちゃんとクリニック行かなきゃ。薬も無くなるし。ちゃんと通うって約束してたのに入院騒ぎで行けなかった…。 なんか…弱音吐きたくないけど辛いと感じる事ばかりだ。季節の変わり目なので、激落ち花粉症なので目も鼻も…生理前でイライラもやもやダメだなぁ…こんなんじゃ…
2009.03.11
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金曜日、通院日でした
２週間に一回の通院びでした。お薬、変わりなし。。。病状も変わりなし。。。風邪もひいているせいか、調子悪いです。体がダルイ。週があけてダメそうだったら内科行ってきます。そういや、ｳﾁのサンセベリアちゃんも調子悪い。なんか、ぐったりしてるんだよね。診察、めっちゃ時間かかって。。。帰りの電車、絶対乗れない！と、思って彼氏にむかえに来てもらいました。んで、デニーズでご飯食べて帰ってきたんですが。ダイエット中なのにビーフカレー・ほうれん草のソテー・ホットチョコレート…カロリー考えてないメニューですよね；；結局カレーは残しちゃったんですが。来週の土曜に母の誕生日プレゼント妹と弟と買いに行く予定。その後、彼氏の実家へ行く予定。緊張するなぁ…一度行ったけど。冬だから腕の傷跡見られなくてすむからいいんだけど。今年に入ってから、リスカもODもしていません。エライ？ｗｗもう、入院すんのャだしね。元気のないサンセベリアちゃん…↓
2009.02.06
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一応、生きてます…
お久しぶりです。香南です。またしてもお久しぶりすぎて、今度こそ忘れられてるんじゃないかなー…なんて弱気です。このところずっと調子が悪くて。鬱々状態が続いてます。実は、こっそりと夜のバイトをしていたんだけどやっぱり…無理だったみたい。今日も、行こうかなと思ってたんだけど無理っぽ…orzもう、辞めようかなぁー(／_；。) さっき、雨の中少しお散歩してきました。音楽聴きながら。一駅分、ぐるーっと一周。てくてくと…。あんまし、気分転換にならなかったなぁ…。今日は、お小遣い日だわ。本気で…貯金しないとなぁ～。とか言いながら、気分転換にピアスでもあけようかなって考えてる。２個。全部で１１個になるな。あけすぎかね？でも、ピアス好き…。てゆーか、アクセ関係大好き。バレンタインはペアのネックレスにしたよ。ちょっとお気に入りｗ画像、載せちゃおうっと。あぁぁぁぁ…朝の薬飲み忘れてた。だから余計に調子悪いんだな…。ちゃんと、飲まなきゃ…。今日はお小遣い入ったら中野まで出て婦人科行かなきゃだよ。検査したのね。子宮筋腫とかの。なんもないといいんだけど…。なんか、支離滅裂だけど、一応生きてます。また、ちょいちょい書いていきたいと思うのでヨロシクｍ（＿＿）ｍ
2009.01.30
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それでも生きてるの
ずいぶんお久しぶりの更新です。もう、忘れ去られてるだろうなぁーと、思いつつもお久しぶりです。こんばんは。更新していなかった間、色々と最悪な事続きでした。バイト先で貧血起こして倒れて、頭を思い切り打ちつけ首ムチウチになるわ、財布を失くすわ…もっと最悪なこともあったけど…とりあえず…持ち直しました。ずっと悪夢続きで眠った感じしないし外に出る事じたいが怖くてほとんど引きこもり状態だったり何とか、保とうとバイトだけは無理やり行ってたケド。何とか、普通を演じられていたと思う…んだけど。死にたくて仕方なかった…。よくある状態だけど、今回は原因がはっきりしてるから。でも誰にも言えなくて。言うのも怖くて…助けて欲しいって何度も思ったけど誰にも言えなかった。言ったからって、どうなるわけでもないし…なんて思って。何度も何度もリスカしたくなって、ＯＤしたくなって飛び降りは…ウチ一階だからできないけど高いところにいたら危なかったかもなぁ。そういう意味では、外に出れなかった事は、良かったのかも。なんて…ね。死にたい死にたい思ってても…それでも、まだ生きてるわけで…生きなきゃ、ね。頑張らなきゃ。って思う。また、明日から頑張る。怖いとか言ってても仕方ないし。なんで、生きてなきゃいけないの？とか思う事もあるけどさ生きなきゃね
2008.11.17
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逃げ出したい…
もう、何もかもが嫌になってしまった。誰か助けて…って言いたくなる。自分は、どうしたいんだろう？判らない。今週末、また母と会うことになっている。少しずつだけど、理解してくれようとしてるのかな？判らないけど…親っていったって結局は他人なんだ。自分以外は皆他人。生まれて初めて触れ合う他人が、家族。そんな考え方の香南です。でもね、物心ついたときには「お姉ちゃん」であって甘やかされた記憶がない。たんに香南が忘れているのか？母はそんなつもりはなかったそうだが子供の頃は、妹とよく比較された。妹の方が、出来いいから…。香南の場合…なんか、物を作ったりとかそーゆうのは結構得意で…でも、職にはならないレベル。器用貧乏だね。よく言われます。今は、母も欝でクリニックに通ってるんだけど。負担かけたくないと思ってもかけちゃってるんだよなぁ…。明日はバイトです。まだ、ちょっと調子悪いけど頑張ってきます。接客業だから、笑顔ね、笑顔…キツイだろうなぁぁ…(-_-;)まぁ、頑張ります。さっき過換気発作起こしそうになって頓服飲んだんだけど…今度は、吐きそう…なんなの、あたしの体は！もうヤダ！！
2008.09.03
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こわい…
被害妄想が激しいです…。激しすぎます。もうダメかも…。これの前の日記にも書いたけどなんか、知らないはずの人が知っている、噂になっている。「誰に聞いたか忘れたけど」って言ってたけど…きっと覚えてるはず。なんて疑ってしまう。しばらく…離れたほうがいいのかな…その子たちと…。ネットって…好きだけど、こういう時怖いね…。鬱が激しくなって…まぁ、皆寝るって言ってたからスカイプ切っただけど…被害妄想ヒドイから…実は今、二人で話してるんと違うんじゃ…とか思っちゃう…。こんな自分が本当に、嫌です。
2008.09.02
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こわい…
被害妄想が激しいです…。激しすぎます。もうダメかも…。これの前の日記にも書いたけどなんか、知らないはずの人が知っている、噂になっている。「誰に聞いたか忘れたけど」って言ってたけど…きっと覚えてるはず。なんて疑ってしまう。しばらく…離れたほうがいいのかな…その子たちと…。ネットって…好きだけど、こういう時怖いね…。鬱が激しくなって…まぁ、皆寝るって言ってたからスカイプ切っただけど…被害妄想ヒドイから…実は今、二人で話してるんと違うんじゃ…とか思っちゃう…。こんな自分が本当に、嫌です。
2008.09.02
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判っていてもいわれたくない事
お金って怖いね…悩まされっぱなしだ。実は何人かの人に、借りているのです。完璧に、香南が悪い。判ってる。それ返すためにバイトしてるんだから。ネットも怖い。知らないはずの人が知っていて…。説教された…。判ってるよ…。返済して、はい、終わり。じゃない事も判ってる。でも、それを関係ない人に言われるのは辛い。香南のために言ってくれてるのはわかっているんだ。けど…やっぱり、辛い。こういうところが、弱いんだなぁ…すぐに鬱に陥る…。正論いわれるのって、本当にキツイ。うわべだけの優しさなんて空しいだけかもしれんけどそれでも、うわべだけでもいいから…優しい言葉が欲しいんだ。とりあえず、もう人からお金は借りない。（当たり前）頑張って返済していきます。
2008.09.02
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起きていたくなかった
昨日は、母と電話終わった後もう、起きていたくなくって眠剤（一回分12錠）を2包飲んで一日中眠っていました。まだお薬が抜けきらないのか、クラクラしています。足元も危ないorz何かもう…本当に何もかもイヤになってくる。また、少しだけどリスカしちゃったし…。甘えてるのかな？自己中なのかな？逃げてるのかな？頑張ってるつもりなんだけど…いつまでどうやって頑張れば判ってもらえるのかな？もう、判んないよ。どんだけ頑張れば認めてもらえるの？本気で死にたくなる…。遺書、本当に書いた事あるなぁ。何処やったか判らなくなったけど…。消えてなくなればいいのに…香南なんか。生きてる意味あんの？なんて、思ってしまいます。自分では、リスカもＯＤもあてつけとか同情ひこうとか思っているわけじゃないのです。でも、そう思われる。結局、過程とかじゃなくって結果しか見てもらえない、考えてもらえないんですよね。どうして、そういう行動をしてしまったのか。どんな思いでしたのか…確かに、意識戻るまでの間…みんな心配…どころじゃないか。死ぬかもしれなかったんだから。それだけの思いさせたのは申し訳ないと思ってるんだ。いっそ、あのまま死んでたら…なんて、たまに、考える。ダメダメだねぇ…。これだから、自己中って言われるのかな。残される人の事を考えていない、って。でもさ…そう考えられたら、自殺なんてしないよね…。一日1000円生活だってさ…食費とタバコで終わり。遊ぶお金なんかない。残ったお金をちみちみ貯めるしかないんだけど。交通費だってないから何処にもいけない。散歩に出たって、喫茶店にも入れない。ド○ールすら高く感じてしまうよ…。これから、どうしたらいいんだろうね。とりあえず、明日バイト頑張ってくる…しかない。無理やり笑って、お酒飲んで…飲んでも、味しない…楽しくもない話でも笑って聞いて…歌いたくない歌歌わされて本当は、まだ働くの主治医には禁止されてるのにね。まぁ…頑張ります。土曜日、また母と話すことになってます。どうなる事やら…。もう、泣きたくないよ。でも、一人で泣こうとしても泣けないし…。人前じゃ泣きたくないし。しんどい、辛いばっかりじゃダメだよね。だから自分の事しか考えてないって言われるんだよね。自分で、何とかするしかないんだけど…。少しでいいから、支えて欲しい、精神面を。金銭面とかじゃなくって。メンタルな方を…支えてほしい。少しでいいから。ちょっとした一言でいいから。それだけなの。たくさんの事は望んでないよ。て、ゆーか…コレ書いてて過換気発作起こしかけるってどーよ、自分…。弱いにもほどがあるだろう…
2008.09.01
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もう嫌だ！
本当に、自己嫌悪の嵐です…orzアレだけ行かないといっていたスロット…行ってしまいました…。妹、大激怒。これからは毎日1000円入れるから、それで暮せと。オフ会にも誘われてて、少しだけ会費だけ入れてもらえないかなー？と思って電話したら「なんで、そう我侭いうの！？」って怒られた…。どうも香南は自己中らしいですね。その後、ちょっとだけ話を聞いて欲しくて母に電話したらそっちでも大激怒。別に、お金貸してって言ってるわけじゃないのに。確かに、妹には迷惑かけてると思う。昼休みのたびに銀行行かなきゃいけないわけだし。でもね、でも…言っちゃいけない事なんだろうケド仕送り、じゃないのよ。自分のお金なのよ！妹も、嫌な気分だろうケド、香南も嫌な気持ちです。母には「病気だ病気だって逃げるな！」とか、色々言われたなぁ…逃げたくないんだよ、コレでも必死に頑張ってるんだよ。「自分の事ばかり考えて母さんや妹のことを考えていない」とも言われたかな…そんなことないんだけど。迷惑かけてると思ってるしだから、この前迷惑かけて…もう、嫌われてるんじゃないかって思ったんだけど、その事についても話し合ったんだけど…結局、理解はしてもらえなかったみたいね。自己中なのかな…与えてもらうことばかり考えてるのかな…自分でも判らない。感謝の気持ちとかって、どうすれば伝わるの？言葉に出して「ありがとう」って言ったって白々しいし。もう、わかんない！死にたいよう…消えたいよう…
2008.08.31
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あたしが…
あたしが死んだら、悲しんでくれる人はいるのだろうか。生きていてもしょーもない気がしてきて仕方ない。えびりふぁいになってから、暫く幻聴治まっていたのに今日、精神的に不安定なせいかまた幻聴聞こえてきた。「さあ、逝こうよ」って、囁くように聞こえてくるんだ。自分に自信が無い。家族に愛されているのか判らない。仲良くしてくれる友達はいるし、彼氏もいるし。でもね、なんか違うんだよね。昔から、家族から愛されているって感覚が無いんだ。決して仲の悪い家庭ではないのだけれど。被害妄想なのかなぁ？愛情が感じられないんだ。リスカしたい。ＯＤしたい。でも、そんなことしても意味ないし。「あてつけ」だって言われちゃうし…。結局、なんだかんだ言っても確かに助けてくれるんだけど。まぁ…リスカかＯＤしたらまた入院になってしまうのでやらないつもりですが…。自分が本当に嫌いだ。自分の事嫌いなやつのこと、好きになってくれる人って珍しいよね。あたしなんか、消えてなくなればいいのに…。今、一つだけちょっとがんばってる事があるんだ。詳しくは書けないけど…。いっぱいいっぱい…頑張りたい。矛盾してるなぁ…。病気のせいにしたくないんだ。「病気だから出来ない」って言いたくないんだ。多分、そんな考えだから心の中で矛盾が生じて苦しくなるんだと思う。そう思うのに…止まらない考え。誰か、香南が死んだら泣いてくれますか？
2008.08.13
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ちょっと変更
お久しぶりすぎー。こんにちわ。更新してない間に色々ありました。まず、彼氏と別れました。そして、今新しい人と付き合っています。歳９歳上ｗ包容力あって、安心できるかなーって感じです。ペアリングもしてますよ。寂しい病になったときとか夜遅くても来てくれて。結婚前提にお付き合いしています( ´艸｀)ﾌﾟﾌﾟんでもって、病気の方ですが。あーんまし調子はよくないですね。なんつっても、太った！Σ(´Д｀lll)ダイエットだよダイエット！１０キロは落としたい…。入院生活と薬のせいで１０キロ太ったから…。最近あった事といえば、こんなｶﾝｼﾞかな？
2008.08.07
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薬少し減る。
通院日でした。今日は早くに診察券出したのでそんなに待たなくてすみました。で、まぁ…寝つきが悪いのと、鬱々感を言うと。眠剤は、変わらずです。減ったのは、朝、夕に飲むリスパダール。２ミリから１ミリに減りました。これで焦燥感減るかも？かも？んで、様子見で２週間後にクリニックになりました。辛くなりそうな、２週間。今からこんな考えじゃダメだね。ああ、今ちょうど０：００。時間たつのって早いんだか遅いんだか…。今のＤｒ．もかなり慎重派。ラボナは処方してもらえません。仕方ないけど…。なんてゆーか、本当に集中力なくて。気分もＵＰしないし。やる気も起きなくて。ダメダメだなぁ…。
2008.06.06
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どうも…調子が微妙
日曜日、友達と遊びに出かけた。んだけど、楽しかったんだけど…なんだか微妙な感じです。自宅に戻って早一週間。やっと、自分のペースに戻って来ました。タバコの量が増えました。そう合計すると、薬の量も増えました。眠剤が、多い！11錠＋リスパ4ミリこれでも寝つきが悪いんだけども…参った。でも、寝たら結構眠れるので良しとしますが。抗鬱剤がね、処方してもらえないの。自傷癖があるから、抗鬱剤で衝動性が出てしまうからって。鬱々感がねー、辛いんですよねー…特に午前中てゆーか、昼間ってゆーかキツイ。耐えるしかないんだけど…リスパ飲むのが辛い…何であんなにマズイんだろう。まぁ…おかげで、幻覚治まっているんだけど。でも、エビリファイの方が好きだ。こんな時間まで起きてて…はぁ…昼夜逆転治すために今日は寝ません。んで、夜早めに寝ます。引きこもりたくないので、雨ですが出かけようと思っています。古本屋さんにでも行ってみようかと。面白そうな本見つかるといいな。最近、やっと本を読む気力が戻ってきました。
2008.06.02
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退院しました。
皆様、おひさしぶりでございます。香南です。１６日の日に退院してまいりました。その足で、新しいクリニックへ行ってきましたですのよ。２週間は実家にいるようにとのことで、まだ実家にいます。自宅に戻ってから、UPしようと思っていたがのですがまぁ、やることもないので久々の更新です。入院生活はかなり不自由でした。まぁ…閉鎖病棟だし、しかたないのですが。PCもケータイもだめってのが辛かったですね～。とりあえず、幻覚とかは落ち着いています。約１ヵ月半の入院でした。３ヶ月は覚悟していたので早かったですね。それでも、一日の時間がめっちゃ長く感じられて…疲れました。そして。やっぱ駄目ですね…実家にいると…母親からは説教の嵐だし…しんどいです。毎日顔を合わせているのがキツイです。たまに会うからいいんだろうなぁ～…とゆう感じ。タバコも好きに吸えないしね。そして、お金問題…自分が悪いんだけど…ダメだなぁ…結構しんどいです。いろいろね、家族にはしてもらってて感謝はしているのですよ。でも、全然感謝の心が伝わってないんだなーと実感して軽くショック受けています。家族なんだから当たり前、なんておもってないんですよー本当なんですよー…。でも、どうしたら伝わるのかさっぱり判りません。考えれば考えるほど悪いほうへと向かってゆきます。ふと、実家って５階なんですけど、ベランダでたら「この高さなら死ねるかも…」なーんて考えてしまいます。ダメダメですね。再入院は避けたいところです。自傷行為始まったらまた、入院とゆーことになりそうです。まぁ、今回とは違う病院になりますが。明日はちょっとハードスケジュールです。午前中、区役所いって、午後からクリニックいって。めっちゃ遠回り…orzでも、仕方ないか…。んで土曜日は自宅の大掃除に行きます。妹と母親と３人がかりです。明後日でおわればいいなぁ。そしたら来週末には自宅に戻れる！…はず。たぶん、母親も香南と顔合わせてるのしんどいはずだから。はやく、自宅に帰って…自分のペースで生活したいです。本当に、本当に！もう、スロットにはいかない！！！決心しました。って…前にも書いたような気がするんだけれども。がんばります。
2008.05.22
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入院してきます
今日は、ココのお友達、ピィチと会ってきました！ルノアールでお茶ぁしてきましたですのよｖまったり色々お話してきました。楽しかったよ、アリガトウ～～～。入院の準備、ほぼ終わり…かな？あとは明日、シャンプーとか色々買って…ああ、面倒…暇つぶし用の本ももうちっと欲しいかな～。なんかね、香南…自分で思ってるよりＤｒ．には「あなたは、そんな簡単なものじゃないの」とか言われるんだよねー…自覚が足りないのか…orz自分ではね、もう働けるつもりでいたしさ。遊びにも出れるしさ（途中で薬切れると辛くなるけども）全然、平気で軽い方だと思ってるんだけどねー。部屋の掃除も…半端だなぁ…なんだかなぁ。とりあえず、休養の意味も含めてのんびりしてきたいと思います。また、暫く日記更新できなくなりますが…忘れないでやってください。多分３ヶ月は、かかるかな？退院したら、また日記うｐしたいと思いますのでヨロシクお願いします。それではまた、お会いできる日まで。あでぃおすﾉｼ
2008.03.28
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5年分の誕生日プレゼント
いや、誕生日来月なんですけどね。入院してるから、ってことで。お台場にね、つれてってもらったの。最近、よくご飯とか食べさせてくれる友達に。男友達なんだけどね。んで、アクアシティとビーナスフォートに行って。誕生石（水晶）の指輪＆ネックレス鞄（入院するときに使うつもり。コムサのピンクのかわいいの）財布(アナスイ)鏡（中にね、名前入れてもらえたんだよー）めっちゃ買ってもらっちゃった。少しは遠慮しろよ、自分！けど、嬉しかった！5年分の誕生日プレゼントって事で気にしないでいいよとの事でした。今日はちゃんと薬も飲んで行ったしで、珍しく発作も起こさなかったです。よかった…。せっかく楽しくお出かけしてんのに、発作起こすともう、台無しだもんね。頓服も飲んでおいてよかった、のかな？明日、ってゆーか、今日だね、もう。ケースワーカーさんが来る。朝の10時。早い…今から寝たら起きれないだろうからこのまま、起きていようかな～と思っています。そして…遊びたい…めっちゃ、遊びたいよー！てゆーか、会ってお茶するだけでもいいんだよー。そんな気分。
2008.03.20
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死んでしまえば楽になれるの？
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい…なんかもう、消えてしまいたい。新しいパジャマが欲しいなと思ったの。今着ているのが、もうボロくて…タバコで穴あいてるしゴムは緩んで歩くとズボン落ちるし…で、新しいの欲しかったの。って妹にメールしたら…電話がかかってきて。「先週あれだけの話をしたのに、何でもうそういうことを言えるの？ちゃんと人の話聞いてるの？」と言われました。お金、管理してくれるのは有難いと思っています。迷惑かけてるなとは思います。感謝もしてます。でも、辛い…。パジャマくらいいいじゃん！！そして、少し母と話をしました。出る話題は「金」「どれだけ、家族に迷惑かけてると思ってるの」「もっと家族の事考えなさい。お前の為にどれだけ皆が走り回ってると思ってるの」「病気に逃げるんじゃない」「お前の話を聞いていると病気を自慢しているように聞こえる」とかとか、言われました。話すんじゃなかったよ…結局ね家族、だぁれも病気の事、理解してくれてないんだなって。久々にリスカしました。きっと、この傷跡バレたら「あてつけ」って言われるんだろうな。見えるようだわ…もう、しんどいよ。確かに、金銭面では多大な迷惑をかけてると思う。でも、本当に香南が欲しいのは…お金じゃなくって、愛情と理解なんだよ。言いたいけど、言えないんだなぁー…そして、また切るんだ…目の前にカッターがある…切るのだってさ、痛いんだよ。あてつけで、そんな痛い思いしないよ。傷跡だって残るんだしさ。自分が傷つくだけなんだから。いや、見て…傷ついてくれる人もいるかもしれないけど…いるのかなぁ？そんな風に香南のこと心配してくれる人。やっぱり、甘えているのかな…怠けているのかな…自分に甘いのかな？ダメだね…もう…こんなんじゃ…しっかりしないと！って思うんだけど…「愛情が欲しい」って、我侭かなぁ…汚い左腕…情けなくなる…そしてまた、切りたくなる…今、スカイプ中なんだけど、一緒にリスカ我慢してくれてる子がいて少し救われてるかな…。でも、消えてしまいたい気持ちは消えてくれない。コメント、レスできなくてごめんなさいm(__)mしっかり読ませていただいております。ありがとうございます。心に余裕ができたらレスさせてもらいますね。あと、見に行って、何のコメントも残さずに去ってしまってごめんなさい。
2008.03.13
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入院する前に
あー…もう、入院決定です。orz今日てか、もう昨日か。気晴らしにって友達が江ノ島まで連れて行ってくれました。楽しんできましたよ、うん。帰り、寝ちゃいそうになったけどもｗんで、明日から忙しくなります…いろんな手続きしにいかなければならないので…あー！！めんどうだぁぁぁぁ気が重いぃぃぃぃ…が、仕方ない…なんかね、なんかね…もう色々ダメなのかなぁとか思っちゃうわけですよ。本当に、いろんな事が…。そんでもって、入院するってことが決定して…なんでか、いろんな人に連絡しようとしているｗｗｗ入院する前に会いたいとかｗなんか、あたし、死ぬのかな？とか思ったよ。マジで今生の別れのように、携帯のアドレス見ながらメールしようか電話しようか悶々としてるのだもの。本当にね…なんか、今のうちにみんなに会っておかなければって気分になってるんだよね。なんなんだろう？とりあえず、自ら命を絶つ予定は…ないのですが。なんなんだろう？この気分…かなり必死。多分、順調？に事が進めば今月中に入院になると思われます。会える方、遊んでくれると嬉しいなｗ色々とね、バカな事してさー。自己嫌悪でいっぱいなんだけど。暗いけど！会ってるときは笑うよ！大丈夫だよ！多分……うーん、入院は何ヶ月になるかわからないけど…まぁ、多分３ヶ月は入院だろうな、と覚悟を決めています。本当に、変な気分なんだよね。なーんか、みんなに会っておかなければって…そうしないといけないような気がして…なんなんだろうね？これ…本当に、死ぬんじゃないだろうな？あたし…ってくらいに、本当にね…なんか、みんなに連絡しなきゃいけない。会っておかなければ。と、焦っているのですよ。実際ケータイ持つと、時間が微妙だったりしてなかなか連絡できないわけですが。緊張するってのもあるな。電話って緊張するよねー！？まぁ、入院決まったら、連絡しようとは思ってます。その前に…部屋掃除しないとなぁぁぁぁ…
2008.03.09
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多分、入院決定
またまた、お久しぶりです。多分、今月中に入院になると思います。季節柄のせいもあって、調子も悪く…そして、もうひとつ、病気が…orzその名も『依存症』もうね。病的なのよ。本当に、マジでヤバいからって感じで。なんでも病気のせいにすんなよ、と自分でもおもってたのですが確実に病気です。ドクターにも…今更なんだけど、話しました…ところ…もう、入院しかないねって…トホホ…土曜に母と妹が一緒に病院にいきます。妹には、話しました。依存症の事とかほとんど。なんの依存かってーと…時々日記にも書いていましたがスロットです。…もうね。なにやってんだろう？自分って感じで。自分で自分が止められないの。『今日は絶対行かない！』って決めて出かけても…気づくとフラっと入っちゃってるの！酷いときは開店から閉店までいちゃったりして。オカシイよ…指痛いよ…母は、多分激怒してると思う。妹から話がいったので。でも、感情的な状態で話しても良い事ないからと妹が、「お姉ちゃんには連絡しないように」と言ってくれたらしく。まぁ…結局、土曜日に直接会うわけですが。怖いなあ…怒りが少しは落ち着いていてくれる事を祈るしかないって感じです。はい。結局ね、今日も銀行に行かなきゃいけない用事があって外に出たんだけど…やっちまったよ…もうだめだ、マジで。いやね。今日は勝ったよ？でも、以前の負けを埋めれるほどではなく。明日、入院する前にカラオケ行こうかーって友達と約束してて。その、遊び代になるかなーって程度かな。ついでに、髪も切ってしまおう。あぁぁ…あと、部屋掃除しないとなー…入院ってなったら、親兄弟家に来るし…本当に誰もあげれない状態にまでなってる。大掃除だー！寝てから…（←すでにダメ）何かね、暢気に書いてるけど…実はめっちゃ落ち込んでいます。昨日…んーっと火曜日、病院に行ってドクターに話して次来るとき妹さんについてきてもらってくださいって言われて。もうパニック。本気で、死のうかと思ったくらいに。楽になれるかなーって…そこに、ちょうどよく友達からメール来てね、なんて打ったか覚えてないんだけどかなり危ない感じだったらしくって。仕事終わってから友達来てくれてねーファミレスで、長い事話聞いてれてたのよ。ご飯も奢ってもらってばっかり。男友達なんだけどね。一応バレンタインに義理チョコはあげたんだけどね。その程度じゃあんましお礼になってないくらいお世話になってる…本当に、ダメ人間だよあたし。しんどいなー…なんか、本気でリスカとかＯＤしたくなってるんだけどなんとか、それは抑えてます…それと同じように、スロットも我慢できればいいのに。『もう行かない』って宣言して…一体あたしは何人の人たちを裏切ってきたんだろう…って思うと…自分が悪いんだけど、辛い…。入院したら…治るかなぁ？外に出るのがね…本当に怖いの。また行っちゃいそうで…自制心がまったく効かないの。判ってもらえるかなぁ？無理かなぁ？なんで、こんな風になっちゃったのか、自分でも判らない。多分、寂しいんだよね。彼氏とはなかなか会えないし…。もっとかまってほしいよ。なんて、珍しく書いてみましたが。本音です。あーあーあー…今、入院ってなると…誕生日、病院でむかえるのかよ！せつねぇー…。まぁ何にせよ…全ては土曜日に決まると思います。報告できる状態だったら、日記ＵＰしますのでよろしくお願いします。では、また…
2008.03.05
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お久しぶりです
やっと日記が書ける…ちょっとネットにつなげない状況にあったのでで、久々なのになんですが…リスカ＆プチＯＤしてしまいました…なんか、腹たつは、自分が馬鹿みたいだわで…情けなくなった…しかも切ったのはスカイプで話中だったときで…居合わせた方には本当に申し訳ない感じです。スカイプ終わった後…プチプチと…飲んじゃいました。手近にあった薬を。いまやっと少し頭はっきりしてきたかなぁ。やっぱりさ、信じる方が馬鹿なのかなぁ… 何度、約束破られたことか…もう…あたしなんていらない…
2008.02.22
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なんか…もう…
またまたお久しぶりでございます。皆様、お元気でしたか？いやー…今日、本当は友達にね会って少しでもお金返してもらう約束だったんだけどまたごたごたあったみたいでさっきやっとメールが来ました。が、返信したんですが。が！返事来ないー…どうすればいいのー？あたしが向こうまで行くのか、来てくれるのかはっきりしてくれー。て感じ。ちょっと焦りとかもあって、動悸とイライラが酷くてレキソタン飲んでみた…効くかなぁ？来れるとか判っているなら待つのは苦じゃないんだけどこう…どうしたら良いのか判らない状態ってすっごい苦手…不安とイライラと動悸が襲ってくるよ。早く、メールでいいから連絡来ないかなぁ…って思っているんですが。病院にもいけていない状態で…もう、眠剤がないんだよね。自立支援と障害手帳の更新の診断書ももらって早く役所にもって行かなきゃ行けないのに…今日、結局病院行けなかったし…最近、眠剤なしで寝てるから寝た気がしないし何度も目を覚ますしで最悪です。でも…薬なしでさ…眠れるようになったらいいのにな。てゆーか、薬なくても生活できるようになればいいのにな。なんか…泣いちゃいたい…よ。ケド、泣けないんだけどね。色々焦ってるんだ。心に余裕がなくて、そんでイライラしちゃって。一人ぼっちな気分。取り残されてるってゆーか。バイトもしたいのにさ…体が思うように動かないし職場へ行く交通費もなくて。これは計画性がない自分のせいなんだけど。頑張って働こうって思ってるんだけど…来週から、になっちゃうかな…なんか、「来週から」こればっかな気がしてきた。だめだー！どんどん落ちてゆく…誰か助けて…
2008.01.16
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本当に自分が嫌になる
まずは、遅くなりましたがあけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。さて、新年早々…自分の馬鹿さ加減に嫌気が差しております。どうして治らない、ギャンブル依存…昔はね、「引き際」判ったのよ。勘みたいなやつで。それが今は判らなくなっている。そしてのまれて…トホホな結果に。辞めようって心のどこかで思っているのにもしかしたら…もう少し…なんて言葉がよぎってしまう。今週ってゆーか、来週か…生活費使っちゃった…Ｏ＝(__;;; パタ．．．水だけはあるから…あー…また体重減るな。今ね、自分のお金妹に管理してもらっているの。一週間、一万円で生活しろと。光熱費とか抜きでね。充分でしょうと。そして、追加資金は簡単には出さないからねと言われている。以前、やっぱスロットですって妹に泣きついて何とかその時は出してもらったんだけど「もう、二度と出さないからね」と言い渡されているし…親にももう泣きつけない。第一理由が話せない。ギャンブルだなんて…。妹にキツイこと言われて先日リスカしたばっかだし。てゆーか今回は本当に本当に自分の馬鹿さ加減に自分でも呆れています。目の前にカッターがある。ざっくりやりたい…切り刻みたい。それで少しでも気分が楽になるならいいかな…。てゆーかさ…やっぱ自分なんか死んじゃった方が家族にとってもいいんじゃないかって思ってしまう。死んでもきっと誰も泣かない。なんて思う。むしろ呆れるんじゃないかな…ってゆーくらいに部屋は汚いし。なんか…なぁ…自分が悪いんだけど苦しいよ。いつも誰かに責められてるみたいな感じ。「死ねば？」って聞こえてくる。今日、クリニック行ってきたんだけど「自分を責めないで」って先生に言われたんだけど、無理だよ…。それに、やっぱ「痩せた」って言われた。エビリファイのせいかもしれないけど…確かに食欲はないんだけど、それ以前に同じ事繰り返して毎週お金なくて食べてないんだよね。あまり食べたいって思わないからいいんだけどさ。なんか…何も考えないで一日中眠っていたい。目が覚めたら、いい事あるといいなぁ。あー…もう何もかもイヤ！借金返し終わったら…本当に死んでしまおうかなんて事まで考えてしまう。死んでまで迷惑かけたくないから。単発バイトで頑張って、毎回返していけばきっと早く返し終わるだろう。あたしは…誰にも愛されていない。そんな言葉ばかりが頭をよぎる。彼氏とも会えてないし…本当に好きでいてくれてるの？これも、怖くて聞けない。また、泣けない病再発しています。泣いてしまいたい…
2008.01.05
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何とかバイトやってきました
何年かぶりにスーツ着ました。なんとかかんとか一日仕事してきました。駄目ですねぇ…気を抜くと「具合悪いの？」と聞かれてしまいます。そんなに顔に出てるのかな( ｉдｉ ）ﾊｳｰ今回も責任者の人に聞かれました。orz色々とあって…とりあえず、しばらくの間はできる日だけ単発バイトやっていこうと思ってます。今度はきっちり病気の事隠して！！！！！！！二度と正直に言うもんか！しかし、自業自得ですが時計がリスカの痕にあたって痛いです…(;o；_；)o グスグス
2007.12.23
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久々の
リスカしちゃいました…自分のバカさと妹からのメールで…どん底に落ちました。で、リスカ…何やってんだか自分…余計に凹む…絆創膏も包帯もないしほったらかしやっと少し浮上したかなーっと思ったのに、ダメダメだぁ！精神状態もよくありません…。でも、これから単発バイト行ってきます。シャワー行ってから。できるかなぁ…ガンバリマス…
2007.12.22
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お薬増えた
今日、やっと病院に行ってきました。このところ調子が悪くて行ってなかったんですよね。鬱が酷くて。トリプタノール増えました。来週は血液検査。なんともないと良いんだけど。最近、自分の馬鹿さ加減にうんざりしています。リスカしたい。ＯＤしたい。とか思っちゃう。しないって決めたから、我慢するけど…逃げ出したい。外に出ると「いっそ事故って死なないかな…」とか考えちゃうよ。暗い、暗すぎる…どうも不安定でしかたない。死なないように頑張るけど。久々の更新なのに暗いなぁー…あ、明日は区役所いかなきゃ…面倒だな、もう。歩いて30分はかかるんだよね。バスは半分くらいまで行かないとないから歩くけど。外出るの、怖いなぁ…今からドキドキしてる。
2007.12.11
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凹み…
頑張りたかったのにバイト、クビになりました。やっぱ、だめなのかな…こういう病気だと…働く自信なくした。しばらく落ち込んでます。
2007.12.03
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今日はバイト行けたけど…
お久しぶりです。ずっと調子悪くて更新する気力ありませんでした。バイトも二日連続で休んでしまって…orzでも、今日は行きました。でも、薬持っていくのを忘れてしんどかった…orzバイト先の社員さんの一人の人に、病気のこと話しました。とりあえず、クビにはならなかったです。それどころか優しい言葉をかけていただいて…（T_T)なんとか一日、やれました。続けたいと思っているので頑張りたいです。でも…こういう病気あると、接客って難しいのかな…。倒れないようにするのに、今日は大変でした。クラクラ眩暈はするしで。しかも、ビールあふれて慌ててしまった…。線を開けると泡があふれてくるビールなんですけどね。でも、すごい勢いであふれちゃって。お客様にかからなくてよかった…忙しいときはちょっとパニくるし暇なときはちょっと鬱がくるしでどうしたものやら…どっちの方がマシなのかなぁ？仕事覚えるためには忙しい方がいいんだろうけど。気分的にも、そこそこお客様いてくれたほうが気が張っていいのかも。でもまだ覚えることいっぱいです。中々、覚えられないし気も回らなくてダメダメです。そんな時めっちゃ凹みます。カクテルのレシピもすっかり忘れてて…もう、バーテンやってたの１０年も前だもんな…あの頃は元気だった。若かった…コメントくれた皆様、ありがとうございます。最近みんなのところに見にいけなくてごめんなさい。見捨てないでねー(*ノ-；*)今日は少しだけ…気分マシ、かな？もうすこししたら寝ます。一応、おやすみなさい。
2007.12.01
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バイト休んじゃった…
あーあーあー…頑張ろうと思ってたのに。鬱酷くて動けなかった。凹み中…ダメダメだなぁ(／_；。)病院にもいけなかった…月曜日、バイト前に行ってこよう。
2007.11.24
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疲れた…
朝から鬱鬱の中今日バイトでした。４時～２４時。なんとか最後までやれました。(；-_-) =3 フゥ明日もバイトでし。頑張れるかな…いや…頑張る…なんかねー。常連さんの顔とか、オーナーの顔とか覚えられないねん。今日は少しレジをやったで。パニックパニック。レジって店によって違うからね～。あわあわしちゃった。今日も休憩中ご飯食べた後死んでました。グッタリ鬱、どうにかならんかなぁ…仕事中辛いよ。笑顔が引きつる…でも、笑顔！頑張れ自分！！
2007.11.20
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バイト中に鬱…
オールで遊んで、帰ってきて少し寝て。バイト行ってきました。少し頭痛と腰痛が…"/(;-_-) イテテ・・・そんでもって久々の鬱の波が襲ってきた！しんどかったです。病気のことは隠してるから…誤魔化しつつ、笑顔笑顔！接客ですから！笑顔！そして休憩中…ご飯食べて死んでました。それから２４時まで…疲れた。めっちゃ疲れた。なんか…楽しくできていたはずなのに…急に働きたくなくなってきちゃって…鬱のせいかなぁ？もうイヤ！って思っちゃった。やめないけどね。頑張るけどね。来週まで、バイトお休みなので…その間に鬱が去ってくれることを祈る。頑張りたいんだよー！どうしたら、あのやる気は戻ってきてくれるのか…
2007.11.15
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救急車とオールで遊び
先日、頭痛で救急車で運ばれました。こういう病気持ってると病院たらいまわしにされるんだよね。何件断られたことか…こっちゃ頭痛くて泣いてるのに！o(〃｀Θ´〃)o結局大学病院まで運ばれました。ＥＲだったんだけどね。隣の患者さんが騒いでて…ＯＤしたみたいなんだけど、こっちは頭が痛いんじゃー！静かにしてくれ！って感じでした。で、明け方帰ってきて寝て。結局緊張性頭痛だったそうです。偏頭痛に緊張性頭痛…両方持ってるあたしって一体…orzんで、今日、てゆーかもう昨日か。久々に友達と会いました。お好み焼き食べて、香南の職場のバーでちょっと飲んで、お茶してそのあとカラオケ！しかもオール！こういうことするからセンセーに怒られる…とゆーか呆れられるんだよね。後半、帰り際…発作起こしそうになって焦った(||| _ _)ノ何とか帰ってこれました。薬飲んでこれから寝ます。過呼吸起こしそうで不安…。落ち着け～香南！明日、じゃなくて今日バイトです。夕方からだから良かったけど(^.^; しかし、なまらアモバン苦い…やっぱ好きになれへんわ。
2007.11.14
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遅刻で早退
調子悪くてさー…生理痛もあるんだけど…鬱っぽい。薬も効かない…んで、ちょっとバイト遅刻して。貧血起こして早退。「無理しないで！」って言ってくれる優しい職場で嬉しい…(*ノ-；*)帰ってきても鬱々とれず。どーしよう！！とりあえず…アロマでも焚こう。何がいいかなぁ～…悩む。ゼラニウムとベルガモットでもブレンドするかな…
2007.11.10
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アモバン～～～～！！！
月経痛の酷い中、なんとか病院行ってきました。途中で何度倒れそうになったことか…orzそれでも根性で無事到着。そんなに混んでいなくてよかった。で、やっぱり寝付き悪くてしょうがないと先生に言ったところハルシオンからアモバンにかわりました。……苦い！！やっぱし苦い！！以前にも飲んでいた事あったのですが苦くて変えてもらったんですよね。で、また戻ってきたアモバン…。そんなにあたしが好きなのかアモバン！ｗｗ月経痛が酷いので、カモミールローマンとイランイランのブレンドでアロマ焚いて寝ていますよ。カモミールローマンが月経痛やわらげてくれる効果があってイランイランはホルモンバランスをとる作用があるんだな。
2007.11.07
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バイト行けました
疲れました…(；-_-) =3 ＰＭＳでしんどいわで、大変でした。腰は痛いし眩暈はするし…でも、なんとか。３時～１１時やりとおした！ってちょっと遅刻しちゃったんだけど。６分くらい…orz物覚え悪いわ、手際は悪いわで…凹む…もっと、頑張らなくては！と、思うんだけどね～。気分は、微妙？バイと終わって…疲れてるはずなのに、なーんか微妙に興奮してるのかな？眠れなさそう…。落ちてる、のとはちょっと違うかな？ああ、ＰＭＳのせいか…。おとなしくしていようかな。でも、明日は…明日こそは病院へ行かなくては。しんどーい。けど、頑張っていってきます。電車いやだなぁ…。
2007.11.06
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