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2005年10月の記事
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31日の日記
仕事終わってから、職場の先輩に誘われ、沖縄料理屋に行きました。 いつのまにか終電なくし、気さくなマスターにゴーヤチップスとサーターアンダギーと泡盛をサービスしていただきなかなか出るに出られず、店を出たときにはカラオケ行くには微妙すぎる時間。 先輩は気遣って朝まで時間つぶすの付き合ってくれると言ってくれたのがすごくうれしかったけど、今月はほんとに節約しなきゃ。 この秋一番冷える深夜に歩いて帰りました。 寒くて何も買わないけどレンタルCD屋やコンビニに立ち寄って体を温めながら帰りました。 大通りを抜け住宅街に入る細い路地を曲がり、空を見上げるとあたり一面に星が輝いていました。 何万年も前に輝いた光は本当にキレイで、寒さを忘れてたたずんで見ていると、星の夜空に吸い込まれそうでした。 上を向いてたら首が疲れたので視線を戻すと街灯の灯りもキレイ。 空気が冷たいから、光が放射状に長くのびてほんとにキレイ。 あまりにもキレイだから、この感動を今すぐ教えたいのに誰もいなくて。 深夜の住宅街には私しかいなくて。 試しにメールしてみるものの、当然返ってこなくて。 淋しいな。 明日休みなのにずーっと暇だよ。 つまんないな。 暇だと気が狂いそうになるよ。 誰でもいい。 お願いだから誰かかまって。 暇な時間が一刻一刻と過ぎ去って死は近づいているのに。
Oct 31, 2005
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29日の日記
今日も元気にぉ仕事行ってきます。 いつもの公園を通ったら葉っぱのやわらかい匂い。 ふと、足元を見ると黄色いじゅうたん。 子供のいない都会の公園で一人カサカサと音をたてる私。 ひとりぼっち。 淋しいなって思うのと同時に、もうそんな季節かぁ、なんて。 人恋しくなるのもわかるなぁ。 寒くなったら冷えた手を握ってポッケに連れてってくれるから、あったかい時期に手つないで隣を歩くよりも幸せ感じるよ。
Oct 29, 2005
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うた
友達がいつもカラオケで歌ってくれる曲が入ったEXILEのCD、中古で見つけて安かったので買っちゃいました！いっぱい聴いてカラオケでハモろう♪ 歌詞カード見てたら胸に染みる言葉がいっぱいありました。今日も寝ようとベットに潜ってからかれこれ三時間。眠れないしこの歌詞日記に残したいなと思ったので書きます。 「We Will～あの場所で～」 言葉と愛じゃもう足りない 受話器からかすれてる声 伝えたい 伝えなきゃ苦しくて 人込みをすり抜けた 不安を答えにかえてしまう 君の悪いクセだから 大切な何か失わぬように 形には頼らないで どんなに離れても その涙を流させぬように 小さなその体が震えてしまわぬように いつでも側にいる 海のような広い心で 君だけ守りたくて 今日まで歩いてきた 会いたい気持ち抑え切れず 眠れない夜を過ごした あの場所で二人誓った永遠に 言葉などいらないから 悲しみ降り続く そんなときも笑っていよう いいことばかりじゃない それよりも信じていよう 新しい今日のため 僕らは今確かめ合う 流した涙の数が 僕らを強くするよ どんなに離れても その涙を流させぬように 小さなその体が震えてしまわぬように いつでも側にいる 海のような広い心で 君だけ守りたくて 今日まで歩いてきた 「Together」 ほんの小さなすれ違い わかりあえない、、、ほんとに？ そんな時は自分から 近づいてみるのさ ただそれだけで 気付いたり 許せたりする、嘘じゃない キミと僕の間もおなじなんだと思う きっとShinin'days そう強く 信じ続けていたら Not so far away どんなときも 越えてゆけるから どうにもならないことで 泣いたりする日もある でも二人でいれば きっとShinin'days どこまでも 君と歩いてゆけたら Not so far away このすべてで 守り続けるさ 「Cross」 I'll never say die For you かならずむかえにゆくから つかんだ絆を離さないでくれ I'll never say die For me こんなに遠く離れても 消えない 消さない 示してみせる Believe in love 別の場所にいる 自由な時間がある お互いに知らない二人がいる 約束できない ただ信じるしかない 真実は僕達の中にある 試されている、、、と知りながら この胸は不安に揺れてるんだ 変わらないものがあるわけがないだなんて 弱気になるんだ I'll never say die For you 薄れる意識の彼方に あの日の誓いを忘れないでくれ I'll never say die For me 心は抱き締めてるから いまでも いつでも 離さないから Believe in love I'll never say die For you 心が叫び続けている その眼を その手を そのぬくもりを I'll never say die For me どんなに長いこの夜も 負けない 投げない 越えてゆくから Believe in love やることなくてベットに潜ること三時間半。 寝付きが悪くて困ります。
Oct 29, 2005
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100の思い
こうして毎日毎日、誤字脱字や誤変換の絶えなくて、どこかいつも抜けてて詰めの甘い性格が表れてる私の本音日記も、かれこれ100回目に達しましたo(≧∇≦)o 過去のを読み返してみると色々あったなぁって思います。 今まで読んでくれたみなさん、ありがとう！これからも気紛れなわりには頻繁に書いていくので見てください。そしてたまにメールください。 特に地元っコ！みなさん元気にしてますか？最近またみんなが恋しいよ。会いたいよ。みんな総出で遊びにきてよ(笑) 私も出来るかぎりみんなに会いに行こうと思ってるんだけど、なかなかね。みんなもそだよね。わがまま言ってごめんなさい。近いうちにメールするからよろしくね(*゜∇^)⌒☆。
Oct 28, 2005
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語り合った一日
今日は友達と昼からずっと語りまくりました。ほんの少しだけ買い物して、プリクラ撮っただけで、ファーストフードを三件まわり、14時から23時半までひたすら語っていました。なんだか会うたびに、私は考えてもどうにもならない悩みで苦しんでて、長々と話を聞いてもらってしまって、いつも申し訳ない。ほんとにありがとう。解決しようのないことでも、話していると自分で声に出して誰かに話すことで、ハッキリと自分は今こんなこと考えているんだなってことを確認できたり、また新たに他の発想が思い浮かんだり、友達の意見から気付くこともあったり。今日もまた自分の気持ちを少し確認できた気がしたし。昨日も今日も、いっぱい話聞いてくれてありがとう。いつも助けてくれてありがとう。
Oct 28, 2005
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寂しがり屋の私
人一倍寂しがり屋。 誰かのために全力で尽くすことはできるのに、いつも支えてもらえてないと弱気になってしまう。 そんなんだから遠恋なんてできるはずない。 こんな私なのに、不安にならなかったし、淋しくなかった。 会えない淋しさに負けないくらい大きくて、広くて、あったかい心で毎日包んでくれたから。 付き合う前から異常なまでに寂しがり屋の私を安心させてくれた。 ずーっとそうだったし、それが当たり前になってた。 よく考えたら、それだけの寂しがり屋の私を、これだけ離れたところに置いても淋しさを感じさせないって、相当頑張ってくれてたってことに気付いた。 付き合うときに寂しがり屋だから遠恋ムリって何度も断ったのに、そう思わせるようなことはしないって約束してくれた通り、淋しさを感じないくらいの愛をいつも感じて幸せだった。 それって相当頑張ってくれてたってことだよね。 当たり前と思ったらダメだけど、いつのまにかそれが当たり前な気になってた。 気付かなくて、気付けなくてゴメンネ。 手遅れになる前にちゃんと伝えたいのにちゃんと話できないのが悲しいよ。 電気を決してベットに潜り込んで、一人で悩むこと六時間。 昨日も眠れなくて朝早く起きちゃって、今日は朝から友達に話聞いてもらって、ろくに寝てないからいつでも眠れそうなのに、苦しくて毎日眠れないよ。 目に見えなくても心でつながっていれば大丈夫って思ったから、頑張ることに疲れてる彼を知ったときに、頑張らなくていいから、って伝えたけど。 やっぱり慣れるまで難しいよ。 一日何もなかっただけなのにね。 今は目に見えないものだけではつながっていられなくなってるから、一日何もないだけで恐くなる。 こんな今だからこそ形にも頼りたくなる。 でもそしたらこの繰り返しになっちゃうね。 悪気はないし、私が淋しくならないようにお願いしたんじゃない。 優しいから、私を淋しくさせちゃいけないって思って頑張ってくれてたみたいだけど、それがプレッシャーに感じてきたみたい。 私が別れ際に涙が出ちゃうから、単に泣いちゃってどうしたらわかんないって困るのもあるだろうし、それを見ると泣くくらい一緒にいて幸せなんだなって嬉しい反面、淋しい思いさせてしまってるのに、それをどう頑張ってもカバーできない現実があって、そのもどかしさでイライラしてるのかもしれない。 別れ際涙がこぼれてしまうのは一時的に感情が高ぶるから。 映画見て感動して泣くのと一緒だよ。 胸がきゅーんって苦しくなって涙出るでしょ。 だからって、ずーっと泣いてるわけじゃない。 時間経ったら落ち着いて泣かなくなるけど、何日も経って泣いてなくてもその映画はすごく感動して胸に染みるいい作品だったことには変わりなくて。 別れ際も一緒なんだよね。 今までずーっと一緒にいてめちゃめちゃ楽しくて幸せだったのに、別れたら急に孤独感が生まれるから淋しくなる。 永遠の別れじゃないし、悲しいけど少し経てば一人にも慣れる。 だけど、その一時の別れるというシチュエーションは、こみあげる感情を生むのです。 バスで往復しても、往復の移動時間に少し足したくらいしか一緒にいられる時間なくて、たまの休みだしゆっくり休ませたいって思うとそっと寝かせてあげたくて、そのまま何時間も寝顔見てるだけ。一緒に起きてる時間なんてバスの片道の移動時間くらいだよ。 それでもすごく幸せで嬉しいから、別れ際一時の感情で淋しくなる。 いつでも会える距離に住んでて頻繁に遊ぶ友達でも別れ際淋しくて泣きそうになるのに、好きな人だったら我慢できないくらい泣きそうになっちゃうよ。 一時の感情だよ。 いつも一緒にいるって言葉を信じていられたから一時の感情と言えるよ。 別れ際泣かないって約束したけど、ちょっと前まで信じてた心の絆に雲がかかってハッキリ見えない今は一時の感情だからと言える？ それで済ますことができると思う？ 永遠の別れになることもあるんじゃないの？ なのに別れ際泣くなと言うし。 頻繁に次も必ず会える友達と遊んでも急な孤独感が悲しくて泣きそうになるのに。 相当我慢だ。 今まで怒りの感情抑えたり、悔し涙を何度も飲んで我慢してきたけど、人生最大くらい感情押し殺さないといけなくなるかも。 苦しいだろうな。 耐えられるかな。 笑顔で「今日は一日ありがとう(*^￢^*)また明日メールするねっ☆んじゃバス乗るわー、またね(*'▽')ノ゛」って手を振れるかな。
Oct 27, 2005
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27日の日記
連休です。 年金の分のお金も使ってしまいました↓来月こそ頑張ろう。 今日は昼からフリータイムでカラオケ行きました。 その後三時間だけ話しました。 カラオケしても思うのは一つだけ。 友達と話す内容も一つだけ。 話してる間に、自分が今抱えてる問題はどんなに悩んでもどうしたらいいものか本当にわからないんだなってわかってきて、解決の糸口が見える気配がしないことがわかってきて泣きたくなりました。 でも私はもう泣かないから。 嬉しくても、悲しくても、恐くても、淋しくても、外では泣かないから。 私のダメなとこ直さなきゃね。 頑張るよ。 誰もいないところで思いを自分にぶつけておもいきり泣き叫んじゃうけどね。 やりきれない思いがこみあげるばかりで苦しいよ。 普段外に出さないけど、ここでは素直な自分でいさせてください。
Oct 27, 2005
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26日の日記
今日は仕事終わってから勤務先の近くの沖縄料理屋に行き、仕事の話やら、幼いときの話やら、遊園地の話やら、地元の話やら、いろんな話して、二時間だけカラオケして帰りました。 最初は職場のことを話していましたが、地方から出てきた者同士でのんびり話してると落ち着くなぁと感じました。 沖縄料理屋は以前から何度も足を運んでいるのにいつも閉店してて、ようやく今日初めて行くことができました。 ゴーヤチャンプルも角煮もそばも豆腐もサーターアンダギーも紅芋も、何を食べても美味しかったです。板さんからフーチャンプルのサービスもいただいたし。シークヮサーサワーもサッパリしてて美味しいし、マンゴージュースが濃厚でめちゃ美味しかったです。 今朝早起きしてバスの切符買いに行くとき節約するとか言いながら、さっそく遊んでしまいました。 でも、これは絶対必要なことなのです！思ったこと心置きなくぶっちゃけたり、たわいもない話で笑ったり。服とかなら我慢できるけど、私にとって心のケアは食事や睡眠よりも何倍も大切でかけがえのないものですから。
Oct 26, 2005
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金ねぇーっ( ι´Д`)
毎月月末に家賃をどーんと振込んでなくなったところで、最後の最後に国民年金がガッツリ引き落とされると思うと明日からの二連休ようやく今月友達と休み合うってのに悲しくなってきました。 今日はなんだか眠れなくて早起きしてしまったので、来月の高速バスのチケット買ってきました。 給料日まで待てばいいのに。みなさんそう言いたいのもわかりますよ。 でも、それを手に持っているのといないのでは全然違うんです。いろんな想いがあるのです。 ただ行くんだ、と思っているだけよりも、切符を手にしている方がずっと現実味があるのです。 ましてや、遠恋の試練に今崩れそうで、気持ちが薄れていってたりで不安定なので、だからこそ早く会って話し合いたいことや確かめたいこといっぱいあるから、今回は淋しいから会いたいのではなく、話さなきゃいけないことがあるから。 それまであと三週間。 もしかしたらその三週間の間に不安定な状態が安定するかもしれない。 会って話すまでもなく安定して、ゆっくり過ごせるかもしれない。はたまた別で安定して、バスの切符をキャンセルしてるかもしれない。 でも、だからこそ、明日からの二連休遊ぶ予定あるのに、家賃も払って国民年金も引き落とされるのに、給料日直前でも高いバスの切符を買うのです。 ほんとにお金ないわ～。 今月節約するって頑張ったけど、先月使いすぎた分をほんの巻き返すこともできず終わってしまいました。節約するって言いながら、ブーツ買っちゃったしなぁ。 もともとそんなに頻繁に飲み行ってるわけじゃないけど、来月は飲み行くの我慢してみよう。 もともと欲しいものなんて滅多に買わないけど、さらに買わないで我慢してみよう。 そして来月末は少しゆとりあったらいいな。
Oct 26, 2005
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23日の日記
彼から電話きました。 今日一日何したか、とか映画の話、ご飯の話、近所のスーパーの話、新聞の話、仕事の話、野球の話、弟の話などいつもしてるようなたわいもない会話の合間に「奈良くる？」とか「遊んで」とか言ってくる彼にすっかり拍子抜けしてしまいました。あれだけ構えて電話出たのに。 一時間半くらい話したところで、眠くなってきたからそろそろ寝るからって。 Σえぇ～!?そんで終わりなのぉ(゜Д゜ι あたしが戸惑いながらも明日も彼は朝早いからって思って 「わかった…」 って元気なく言うと、 「そんなに淋しがらないの！」 って言われたので、 「そじゃなくて、大事な話があって電話したんじゃないの？」 って聞いたら、もっとゆっくら時間かけて考えていくって。 やっぱり私が別れ際泣いてしまうのが気持ちもわからなくもないけど、そんなに淋しい思いさせてしまってて、気持ちに答えてあげなきゃとかそう思うと自信なくなるみたいで。 しかも、別れ話をしてるんじゃないそうで。 私が別れ際に泣いてしまうのは私の性格だから。 彼に対してのことだけじゃなく、普通に友達と遊ぶときもそう。 寂しがり屋で家で一人でいるのが嫌いで、一日誰かと楽しく過ごせば過ごすほど帰りたくなくなって泣きそうになる。 でも、それが何よりプレッシャーを与えてしまっているなら、我慢すると約束しました。 まだ安心はできないけど、別れを考えてくれと言ったのではなく、今後どうしていくかを考えてくれ、ということだったらしいです。 なのに決心したことだからとか言われても、いったい何を決心したのでしょうか。 長い時間かけてゆっくり話と行きます。
Oct 23, 2005
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さよなら。
元彼を殴ったその日に、元彼から電話きて、ほんとに反省した、遅いけど失って初めて大きなものをなくしたって言われました。そのとき、つい気を許して反省してるならってまた友達に戻ってもいいなってすごく思いましたが、縁切るつもりで殴ってさよならを言ったのに、今結論出してしまったらきっと後悔すると思ったので、今後どうするかはお互いちゃんと考えなきゃって言いました。ほんとに反省してるなら、少し時間かけて考えて、元彼から謝ってくると思っていたのに、一ヵ月経っても連絡なくて、そうゆう結論にだしたんだ、反省は口だけだったんだと思っていました。そしたら、今日やっと電話きました。今彼のことで頭いっぱいだってのに。無言の時間の長い電話をしました。埒があかないので、私から切り出してみると、友達に戻りたいという結論でした。私はさよならを言うのを決めた日から、どんなに反省の態度でも、どんなに優しくても、絶対に気を許さないと決めていたので、切ることを伝えました。ただ、私と付き合ってる間もそのあとも、全部含めて過ごした時間、いっぱい考え悩んだことや苦い思い出から目を背けて消してしまうのではなく、簡単に忘れて楽になるんじゃなく、ちゃんと正面から受けとめて、人の気持ちを考えたり、これからに生かして欲しい。私が苦しんだことと、彼自身も高いプライド傷つけられてようやく気が付いて初めて彼なりに真剣に考えて悩んだことを無駄にしないでほしいと伝えました。お互い乗り越えなければいけない壁たくさん出てくるだろうけど、元気で頑張っていこうね。バイバイ。
Oct 23, 2005
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23日の日記
昨日の日記に、電話して来月会おうとか話して切って、丸一ヵ月会わないでいて来月会えると思ったら嬉しくなって、会いたくなって、淋しくなって、涙が溢れて眠れなくて、初めて遠距離のつらさを感じたことを書きましたが、昨日泣き疲れたくらいつらいと感じたことが、その予兆だったのでしょうか。ようやく泣き疲れて寝てすぐ昨日の電話からは思えないようなメールが届きました。 「俺遠距離だめかも。気持ちが薄れていくのがてにとるようにわかるんだ。前は嬉しいと思ったことが最近はイライラしたり。MG69の気持ちに答えられるかプレッシャーがつらくて自信なくてあたしの気持ちが大きければ大きいほど気持ちが離れていくんだ。まだ好きな気持ちがあるうちに考えてくれないか。」 昨日電話したとき何も言ってなかったし、切るときなんか 「電話切って淋しかったらメールしてな。寝てしまったら返せないけど、できるかぎりメールするから。」 って、気遣ってくれたのに。あたしは別に淋しくて電話したんじゃなくて、来月休み合わせて会おうって言ってたから、いつ休み希望出すかを決めたくて都合聞くのに電話しただけのに。彼は『また淋しいからかけてきた、俺は淋しくさせちゃいけない、切ったらきっと淋しくなるだろうからメールしなきゃ、あたしのことが重い。』あたしが何かすればいつもそんな風に思ってたのかな。あたしはそうしてほしいとか思ってないし、変に責任やプレッシャー感じなくていいのに。 あたしは好きでいてほしいなんてそんなん求めてない。彼と付き合うと決めたのは好きだから付き合おうと思ったんじゃない。 彼が 一生命をかけて守っていく。 いつまでも愛してる。 くじけそうになったら俺が支える。 振り向いてくれたらきっと離れたくなくなるよ。 絶対に一人にはしない。 いつまでも一緒にいよう。傷つくために生まれてきたんじゃない。 幸せになるために生まれてきたんだ。 俺が必ず幸せにする。 守って誓うよ。 一生誰よりも幸せな二人でいよう。 私は数えきれないほどのそんな言葉達を信じてきたのに。 ここまで言ってくれたから、もう誰も信じれないと思ったのに好きって一時の感情よりも心底信じれる愛と安心感や安らぎを求めて一生この人についていくことを決めて、私もどんなことがあっても彼だけは裏切らないでいようと決めたのに。
Oct 23, 2005
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目をつぶれば
今日、会えなくて淋しくて初めて泣きました。 今までも毎日思っていることだけど、今日電話で少し話してからずっといろんなこと考えてしまって、堪え切れずに泣きだしました。 電話のときは、私は必ず目を閉じます。 受話器に耳をあててると、すぐ隣にいて耳元で話してるみたいな気がするから。 休日は無理矢理でも予定入れて必ず忙しく遊んでいたのに、今月はほとんど休み合わなくて予定埋まらなくて、今悩んでも仕方ないくらい先のことや、家族や恋人や友達のこと、仕事のこと、コンプレックスのこと、お金のことなど、暇で暇でいろんなことをどんどん考え込んでしまって。 さっき電話で来月会いたいから頑張って休み合わせようってなったけど、彼はどうしても連休取れないみたいで、来月会えてもまた丸一日も一緒にいられないまま帰ることになりそうです。 今月、お互いいつ休みとろうとか決めてないのに、私が休み多いだけで、彼の休みの日は全部私も休みなのに。 しかも、私も彼も予定なくて暇なのに。 会えない。 将来のための貯金もしなきゃいけないのに、貯金する余裕もなければ、月に一度すら会えないくらいお金もない。 なけなしのお金をかけて会いに行っても24時間すらも一緒にいられない。 お金ほしくて働いてるわけじゃない。 やりたいから、やらせてもらえる場を与えてもらえてるだけでお金に代えられないくらい幸せ。 でも、ちゃんと稼がないと出産費用貯められない。 も少し稼げたら今月お互いこんなに休み合うならお互い一日しか休みなくても、夜行バスで行って休日は丸一日遊んで、朝一緒に出て新幹線で帰れば一日しか休みなくても24時間以上いられるのに、お金ないばかりに連休とって夜行バスで往復しても24時間すら一緒にいられない。 すっごくつらい。 今までつらくても諦めついてたのに、今日だけは違う。 今日だけなぜか苦しくて眠れないよ。 悩みすぎてうなされてたら、10日遅れでやってきた周期のズレと急なホルモンバランスの変化でせいか体調が突然悪くなって吐いてしまうし、余計眠れないし、ほんと嫌。
Oct 21, 2005
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21日の日記
子供欲しいなー。 だいぶ前から思ってましたが、今年入った頃から切実に思い始め、ここ一ヵ月くらい心底そう思う毎日です。 毎日毎日子供のことやら将来のことやら考えていたせいか、生理が10日遅れています。もともと定期的ではなくても二、三日前後するくらいで安定してたのに、体温高いわけでもないし、想像妊娠ですよ(笑) 正直なところ、このまま生理こないで妊娠してたらいいなぁって願っているんですけど。 まぁ、近々来るだろう生理も、こう不定期だと妊娠しづらいのかなぁ。まずは母体が精神的にも肉体的にも健康でいないと、元気な赤ちゃんは生まれないですよね。出産費用も貯金しなきゃだし。 昨日機嫌悪いわけじゃないのにふてくされた顔して仕事していたらしいので、今日は営業スマイルで頑張ります(笑)
Oct 21, 2005
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カラオケ
今日は休みだったので、早起きして三週間ぶりに遊びました。 今日は珍しく超ミニスカにロングブーツです♪ 早めに集合して友達と話ながら朝ご飯食べて、開店と同時にフリータイムでカラオケで思う存分歌いました。 それからプリクラ撮ったのですが、小さな街の小さなゲーセンで数年前の機種しかなく、写り悪いわ、デコれないわ、時間ないわでひどいもんでした。 まぁ、記念プリも撮ったことだし、たくさん話したいことがあったので、居酒屋行きました。 居酒屋で7時間、食物はファーストだけしか頼まず、ひたすら飲んで話してたら、終電の時間が迫ってきて店を出たのですが、久々に遊んで楽しくて、また帰りたくない病になってしまったので、再びカラオケ行きました。しかも同じ店(笑)昼は550円、夜はレディースデーで半額になり490円でとっても安い♪微酔いでめちゃめちゃはしゃいで楽しかったです。 早起きして朝から遊んで遊び疲れて帰宅したらすぐ寝てしまいました。 すごく楽しい一日でした。
Oct 19, 2005
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18日の日記
早く帰宅したのでやることがないし、今日は早起きしたこともあり早めに寝ようと横になってかれこれ四時間が経ちました。 暇になると数えきれないほどの考え事が思い出されてしまって眠れません。 悩みすぎて苦しいです。 今日はお祓いしたのに重苦しい。
Oct 18, 2005
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見上げてごらん
仕事終わって帰宅中です。まだ家に着いてないのに6時間後に起床できるでしょうか。 今日の夜空は厚い曇におおわれてるけど、雲に透けてうっすら満月が見えます。 満月の夜はいろんなこと思い出します。 昔付き合ってた人と月明かりだけの湘南の浜辺で初夏の花火を楽しんだこと。満月の日は欠かさずドライブしてたっけ。あの人は今何してるのかな。 月と海をこよなく愛していた頃、同じ思いで青春時代を走った友達と知り合って、お互い思いを分かち合った日も満月でした。 前の人と初めてお互いいつもと逆の気持ちになれて、すっごく嬉しくて、その帰りに見上げた夜空にも満月が輝いていました。結局、別れて四カ月経つまで私のけなげではかない想いは伝わらなかったのだけど。 自分の中で、今の彼への思いを確信するきっかけとなる涙が止まらなかった日も。遠くても、会えなくても、月はいつも一緒に見れるのです。 地元の友達のこともそう。 離れていても空は見えるから、空を見上げてはいつも遠く離れた大切な人を想います。 見上げてごらん 夜の星を
Oct 17, 2005
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16日の日記
今日は実に長～い一日でした。 一ヵ月ぶりに師匠とみんなでゴハン食べて、少し元気になれた気がします。明日はいつもより5時間も早起きしなくてはいけないので帰ったらすぐ寝なきゃ！でも、こんなに早く眠れるかなぁ(´へ｀;)
Oct 16, 2005
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15日の日記
今日も一日中上司にイライラ。 やるべきことくらいやってほしいです。 みんなまだ仕事終わってないのにビール飲んで、最低限の仕事すらやらない人が、どんなに自分はすごく特別な技術者だと自慢げに語っても、逆に私ですらできる仕事もできなかったり、確かに私は技術もないし、まわりの状況もなかなか察っすることができなかったり、みんなにはまだまだ足りないと思われてる点は多々あるだろうからもっと頑張らなきゃって思っています。でも、上司みたいに怒られれて機嫌悪くなったりしないし、素直に悪かったなと受けとめて、直すよう努力を心がけます。だから、上司に皮肉としか思えないようなくだらないことを言われると、そんな当たり前のことすらもできないで問題児になってるあなたに言われたくないって思うのです。 出勤が重なる度に憂欝です。
Oct 15, 2005
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14日の日記
途中まで書いて送信してしまったので、続きのディズニーランドでの出来事を。 舞浜で仕事終わりの友達といつもの所で待ち合わせて、アフター6のチケットを買って、軽くゴハンを食べていざランドへ。 最近は日が落ちるのも早くなってすっかり暗くなっていて、パンプキンの飾りがいっそう栄えて見えました。いや～、まず、ゲートがカワイイ(〃∇〃) ワールドバザールを抜け、今日の目的だったスティッチのスーベニアカップを求めてワゴンへ向かうものの、もうスティッチのカップは入荷待ちとかでなくて↓ 凹みましたがハロウィンのオブジェの可愛さに大興奮！きゃっきゃしながら写真を取りまくって、スーベニアカップの次の目的のパンプキンソフト目指して歩いて行きました。 昨年同様、カワイイパンプキンの飾りでいっぱいで、まだ写真撮っただけなのに満足でした(*´∇｀*) めちゃめちゃ混んでる割りにはパンプキンソフトに並ばずにありつけて、濃厚で激旨なソフトをパクパクしながら、もう、今日の目的は果たしたし、せっかくなのであとは乗り物乗って遊ぶだけ。 無駄に歩きたくないので、ソフト売場の目の前のスプラッシュのFPを取ってから、ビッグサンダーをスタンバイで乗って、ちょうどスプラッシュのHP時間になったのでスプラッシュへ。 すると、いつのまにか次のFP発券可能時間になっていたので、あまり歩きたくない私たちはまたスプラッシュのFP取りました。大好きだし。 入り口へ向かっていくと、ちょうどパレード前ということもあり、スタンバイで20分待ちだったのでスタンバイで乗り、最後列なのにそれなりに濡れた後、戻ってきて今度はFPで乗り、ガッツリ濡れた後、再びFPで乗って三回連続で絶え間なく乗ったせいでびしょぬれになってだいぶ楽しくなってきて、今度はナイトメア仕様のホーンテッドマンションへ。 去年もナイトメア仕様に大興奮しましたが今年もまたすばらしかったです。まったく違うアトラクに大変身で、すごーく楽しめました。 それからスペマン乗りに向かう途中で、ランドでは必ず欠かさず行くミッキーの家を訪ねて、ミッキーに挨拶して、スペマン乗りました。 運良く最後列で、よりいっそう激しくて締めを楽しんで、のんびりお土産選び。 ランドを出てからボンボでも買い物して、お腹空いてコンビニでおにぎり買って、ベンチで食べて、のんびり帰宅しました。 今日行った友達とはちょうど丸5年の付き合いになりました。 ライブ会場で隣だったコと仲良くなって、ライブ後そのコと別れたのに、最終の新幹線に乗るためダッシュしてるところ、偶然にも一瞬またそのコに会えて、一人一枚しかチケット取れないライブだったので、そのコと従姉がライブ後合流して信号待ちしてる間に、私の名刺を渡して、それから信号待ちしてる間に一瞬顔合わせただけの従姉と文通が始まり、今では年数回しか会わないのに、会えば必ず発言シンクロしたり、常に爆笑したり、二人ともドジだったり、こんなに思考回路がそっくりな人はいないくらいの仲良しさんです。一緒に旅行行ったり、ライブ仲間だったり、一緒に住んだこともあったしね。 そんな彼女とももう五年。青春時代と人生最初の岐路の時期を一緒に過ごしてきた人生のキーパーソンになる大事な時期を過ごしてきた大切な友達の一人です。そして、毎年そのコと行ってるディズニーハロウィンの10月は私と彼女の真ん中誕生月なのです。 特別な出会いをしてから五周年、そして真ん中バースデーを祝って、ほんとに楽しい一日でした。
Oct 14, 2005
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14日の日記
今日は朝早く目が覚めてしまったので朝から布団干して、シーツ洗って、少し遠くの商店街に先日購入した愛車で買い物に行きました。キャベツ1玉20円でGETしました。激安っ(゜▽゜)♪ それからのんびりして支度して、ディズニーランドに行きました。
Oct 14, 2005
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暇暇暇暇暇暇、、、
毎朝手足と顔がむくみます。夜になれば親指でも余裕で入る指輪が、朝は中指でもきついくらいむくみます。なんとかなんないかな。食事はたいして摂らないくせに、水分は人並みに摂るからかしら。 今月は休みに予定なくて暇すぎてほんとに嫌だな。 今日は夜だけディズニーだけれども、それまで一日暇だもん。すっごく嫌。 彼氏とは珍しく休み合わせたわけじゃないのに、確か今月は1日を除いて全部休みかぶってたのに、遠いし、今月はお互い大きな出費のために、その痛手が落ち着くまでは交通費出そうになくて。次に会うのは12月頃かしら。 でも、お互いに強く繋がっているという確信を感じているし、安心していられるから我慢できるのよね。ときどき会いたくて会いたくてたまらなくなるけど、今は我慢のときだと言い聞かせて乗り越えられる。近くにいていつでも会える距離にいたほうが、逆に会えない淋しさに耐えられないもので。遠いとどんなに今すぐ会いたいと思っても潔く諦めつくものなのよ。どこでもドアでも使わないかぎり無理なんだもん。 この状態があと何年続くかわからないけど、いつかメールは「今から帰る」くらいで、毎日顔見て、おはよう、いってきます、いってらっしゃい、気を付けて、頑張ってね、ただいま、いただきます、ごちそうさま、おやすみって言える日がくるまで我慢だ(>_
Oct 14, 2005
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暇
今日もぉ仕事終わってしまいました。 明日休みだ。 どうしよう。 夜だけ予定あるけど、今からそれまで超暇。 予定のない休みなんかいらない！ 家に帰るのがすっごく憂欝。 またきっと気を紛らわすために家事に専念することになると思うけど、体は動いていても色々考えて落ちてしまうのよね。 私は一人では生きていけないなぁ。
Oct 13, 2005
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眠れないので、あなたへ。
あなたと出会ってすごく人を好きになりました。 心底恋をしました。 あなたともっと近づきたくてすべてをかけて尽くしてきました。 私の100の想いのうち、99は伝わりました。 でも、どうしても、どう頑張っても、一番大切な1つだけが伝わりませんでした。 それを伝えたくて、あなたの元に行ってから数日後、あなたに一番大切な1つが伝わらないまま、友達になりました。 あなたは本当のあなたを見せないまま、 私は今のあなたが本当の姿ではないことを知らないまま、 友達になる道を選びました。 一番大切な1つも受けとめて欲しいから 本当のあなたを見つめたいから それですれ違ってしまうのが悔しいから だから、それを伝えに行ったのに。 伝わらないまま恋は終わりました。 本当のあなたを知らなかったから、理由がわからなくて、しばらくあなたを追い掛けました。 あなたは理由を語らないまま、また好きと思えるまで友達として付き合いたいと言ったから。 あなたにまた好きと思ってもらえるように、前以上に尽くしました。 付き合ってもいないのに、何も変わらない毎日に私は疑問を抱き、それが長く続いて苦しくて、あなたに理由を聞きに行きました。 あなたは時間をかけて、ようやく重い口を開き語り始めました。 結局、別れた理由そのものは聞けなかったけれど、本当のあなたを知りました。 それから、死んでしまいたいくらいのさらなる苦しみが続きました。 もうこんな風に傷つく人がいたら悲しいから、 こんなくだらないことで苦しむのは嫌だから、 あなた自身もやがて自分がこんなにも人をあやめていることを知ったときに、傷つけられた人以上に苦しくなるから、 だから、そうなる前にわかってほしくて、苦しみを押さえながら付き合ってたのに。 私がせっかくあなたを思う気持ちを、 ズルくて、 幼くて、 小心者で、 ダサいあなたは、私なら何をしても大丈夫 そんなふうにとらえてしまって、 ついに大きな間違いを犯してしまいました。 かつての私の瞳に映るあなたはあんなに輝いていて、 その暖かい光に包まれて得られるやすらぎを求めていつもあなたを見つめていた。 あなたを見失いたくなかったから。 あなたの光がないと、私は輝けなかったから。 必死だった。 大きな間違いを犯してから、私の瞳に映るあなたはすっかり輝きを失って、これから輝きを取り戻す気配もなく、 私にとってのあなたは大嫌いな害虫同然だった。 自分で光を放つ力を失ったあなたはようやく 私の存在の大きさ、 失ったものの大きさに気付き、 私があなたに伝えきれずにいた一番伝えたかった一番大切なことにようやく気付いた。 自分を犠牲にするくらいの気持ちで相手を思いやること。 身近な人の苦しみは私の苦しみ。 身近な人の幸せは私の幸せ。 無償の愛。 ようやく気付いたらしいけれど、さよなら。 人生で一番自分を苦しめてしまったけれど、気付いてくれたから、私の無償の心や苦しみや努力は酬われた。 私自身も大切なことを改めてひしひしとかんじることができた。 近くでも遠くても、いつも助けてくれた親友たち。 愛は真心。 恋は下心。 さよなら。 恋した人。
Oct 13, 2005
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まちぼうけ
今日は待ち時間が長くて無駄な時間がありすぎて疲れました。人間、限られた時間しか生きられないのに、時間は返ってこないし、しかも久しぶりの晴天だったのに、嫌ですね～。 仕事終わってぼちぼちみんなが帰り始めてからも、かれこれ一時間以上帰れず。 それに関してはほんとに何とも思ってないし、役立てたことはうれしいのですが、なんていうか、、、仕事中も散々無駄に待たされたり、時間はたっぷりあるから丁寧に動けるはずなのに手を抜きまくる上司に苛立ちがあったりで、すごく憂欝な一日だったなぁって思いました。 明日も相方が上司かと思うとまた憂欝になります。技術なんか必要なくて、私でさえ簡単にできるような最低限必要な仕事すらやらず、店長の前では必要以上のことをして、いかにも自分だけ特別な技術があります風な感じで良い子ちゃん。ほんとは最低限のことすらできないダメな人なのに。 そりゃ、友達できねぇよ(-ω-;) 前に、上司は友達なんて今その場にいる人と付き合うだけで、その環境が終われば全部切ってきたから友達いないって言ってたけど、えらそうに「切ってきた」とか言う前に、まず友達なんていつもいなかったから、顔合わせる機会がなくなれば話すことも、連絡とることも、当たり前にないわけで、切る前に繋がってなかったってことでしょ。何をえらそうに切ってきたとか言ってるんだか。 同じ部所の上司だからある程度の会話は仕方ないけど。職場の雰囲気も大切だし。なのに、ひどくイヤミを言ったり、皮肉を込めてこの俺がするような仕事じゃない的な言動と行動に、毎日うんざりします。私は出勤いつでもいいって言ってるんだし、むしろ、そんなにやりたくないなら代わりに私が来るからあんたは来なくていいよって感じです。 明日行ったら明後日休みだし、とりあえず明日一日の辛抱だから、じっと我慢します。明日終わったらすぐ帰ろう。風邪も薬のんだら鼻は良くなってきたけど、喉痛くなってきたし、良いと言える状態ではないから。
Oct 12, 2005
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風邪っぴき
なんだか風邪ひいたっぽいです(*_*) 今日一日鼻水が止まらなくて仕事にならず、本当に申し訳ないと思いました。家に帰ってみればひどく耳鳴りしてるし。前にも雨と鼻風邪で鼓膜が湿気でうまく振動できなくなったことがあったけど。 体調はそこまで怠くはないですが、とりあえず薬を飲んで横になりました。そしたら、布団があつくてベットにいられなくて、熱を測ってみたら珍しく微熱がありました。女性ホルモンの周期の関係かもしれませんが。 最近寒くなってきたのにあまり寒いと思わないからって、今だに真っ裸で寝てたのが悪かったんだと思います↓ 仕事のためにも早く治さなきゃ(-ω-;) 固いトイレットペーパーで鼻かみすぎて、鼻の下がヒリヒリするよぉ(гдi)
Oct 11, 2005
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ひきこもり
今日は休みでしたが予定もなく、雨だったのでどこも行かず、とくに何もしなかった一日になってしまいました。 朝起きて取れないだろうなぁと思いながらライブのチケット予約の電話してみて、やはりつながらないので諦めてまた寝ました。 昼過ぎにメールで起きて、それから三時間くらいベットから出ずにテレビ見てだらだら。 普段見ないテレビにも飽きてしまってちっとも面白みを感じないので、ようやく体を起こして洗濯機を回し、オフロとトイレと洗面台を掃除してみました。 簡単に終わってしまったので、キッチンのシンクや壁、換気扇の掃除して冷蔵庫も拭きました。 水まわりが終わって、お茶を沸かして休憩してたら、洗濯が終わったので干して、今度は部屋の家具を拭き掃除。たいして汚れていなくてすぐ終わってしまったので、部屋中飾ってあるぬいぐるみやおもちゃたちの配置替えをして、またテレビをだらだらと見て、明日のお弁当を作ってビデオ見て。 なんてもったいない一日なんだろぅ。 やっぱり休みに家にいるのは苦手だなぁ、休みしかできないようなことをしたいなぁって思いました。 一円も使わずにいられたし、一人だからゴハン食べることもなくて食費も一日分浮いたし、節約にはよかったかもしれないです。 でも、休日に予定がなくて暇だと今日みたいに一日中考え事が絶えないし、それが嫌だから気を紛らわすために家事に専念しても、やっぱり考え事が常に頭にあって、どんどん気持ちは落ちてしまって、どこも行かないのにすごく疲れてしまうのです。 だから、私は多少無茶しても誰かととことん遊んで体力的に疲れてすぐ眠りに入ったほうが、よっぽど翌日からの仕事も頑張れるんです。 肉体的なダメージより、精神的なダメージのほうが何倍もつらいものです。
Oct 10, 2005
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やっちゃった日記
仕事が早く終わったのでゴハン食べてから帰りました。 私は朝起きたときと、仕事終わって帰るときから相手が寝る前までメールをするのが日課なのですが、今日もメールしていたら、気付けば二駅先まで乗り過ごしてしまいました。終電なのに。 前にも何度か乗り過ごしたことはありますが一駅だけで、その一駅なら最寄り駅から歩くのと大差ないので構わないのですが、一駅先から二駅先までの距離が結構あるので、雨の中歩くのはだるくて。しかも、今日はずっと見ていた24もいよいよ終盤にさしかかり、目が離せないというのに、歩いたら絶対間に合わない！私のビデオは何故か予約できないし。 駅員さんに大通りまでの道聞いて、なんとか大通りに出たらドンキが見えました。トイレ行きたかったので、ドンキに寄ってみるとトイレは4F。エレベーターホールにはたくさんのヤンキーのニィチャン、ネェチャンが各駅で停まってるエレベーターを待っていて、膀胱もエレベーター待ちきれなかったので階段を登りトイレへ。 そういえば、一時期付き合ってた人がここのドンキで夜中のバイトしていたことを思い出して、会わないようにさっさと出ようと思い、トイレからさっと出ると、自転車売場が目に入りました。しかもすごく安い！さすが激安の殿堂♪ チャリで帰ったら24間に合うなぁ。 いや、なら深夜割増しでもタクシーのが安い。 でも、タクシーは一回だけ。チャリなら今後ずっと使えるし。家も駅から遠いし、チャリがあったら買い物も便利になるし、行動の幅も広がるなぁ。 チャリを失ってから一年。 ずっと欲しいと思っていましたが、長く使うからこそ、すごく気に入っているデザインのを買おうと思っていたけど、予算の倍くらいして、お金貯まったらと思っていましたが、なかなか貯まらずそのまま一年が過ぎ、なくていいや、とも思ってきた今日この頃。ひょんなことでまたチャリ欲が湧きだしてしまいました。 だって、24見たいんだもん。 しばらく悩みました。 お金ないし。 今日も外食しちゃったし。出産費用貯めるって約束したし。 チャリ買う分で彼に会う片道分の交通費出るし。 高いけど半年以上前から欲しいチャリはあったし。 散々悩んだあげく、安さと、今現在の必要性に負け、買ってしまいました。 颯爽と快適な久々の運転は心地よかったです。 が！ ドンキ前を快適に走り抜け、20メートルほど走ったところで、さっそく無灯火でおまわりさんに捕まりました。 もー！急いでるのにっ！ 無灯火で走るつもりはなかったですよ。ほんとに。 ただ、店を出たところで店の前は明るいし、大通りなので街頭も明るいし、急いでたし、相変わらず電車に乗る前から買い物中も、チャリに乗ってもずっとメールしてるし、前のチャリは暗くなると勝手に点いてたしで、ライトなんて気付かなかっただけ。 おまわりさんもピカピカのチャリ見て納得してくれてすぐ帰してくれました。 24も間に合いました。 チャリンコすぐ撤去されてしまうので買い物時以外は乗らないつもりですが、久々の運転は気持ち良かったです。 衝動買いだけど、長く使えて実用的だし、大事に乗ろうと思います。
Oct 8, 2005
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ベビー
仕事柄赤ちゃんなんて滅多に見ないのに、昨日は職場に一人の赤ちゃんが訪れました。 七ヵ月の彼女はきょとんとした表情でママの胸に抱かれ、とっても可愛かったです。 私も子供欲しいなって、改めて思いました。 昨日たまたま彼とも二人で頑張って出産費用貯めようねって話をしていたところで、今まで夢とか目標とか、自分のためにもってきたけど、二人の目標として一緒に頑張ろうって言ってくれたのがすごく嬉しかったです。 ほんの少しずつだけど、小さな節約から頑張ろう！
Oct 7, 2005
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6日の日記
ブログ始めてから三ヵ月。 まだ三ヵ月しか経ってないのかぁ、って思って、過去の自分の日記を振り返ってみました。 読み返してみると、三ヵ月前の自分は、別れて二ヵ月経つのに前の人が心にいたけれど、ようやく友達として見れるようになってきたところで。 気持ちの整理がついたので、別れる前と何の変わりもない付き合い方をしている彼に、どうして別れなきゃいけなかったのか理由を聞いてみたりして、元彼の本性がやっとわかって、さらに職場の人間関係のこともあって、人間不振になり、不眠症になり、欝にもなり、すごく苦しいときもありました。 それがきっかけで新しい出会いが訪れて、もう恋はできないと思ったのに、これだけの痛みを癒してくれた人を信じることができるようになりました。 それができたのも、中学や高校からの親友が近くで支えてくれたり、地元の友達が何かあったら飛んで駆け付けるって励ましてくれたり、一月で一番長く顔を合わせているであろう職場の先輩たちも年上のアドバイスをくれたおかげで、本当に感謝しました。 私が地元の友達に、直接お礼が言いたくて、今まであったことをちゃんと話したくて突然地元に帰ったり。 幼なじみと久々に再会したり。 遠距離の彼が来たり、私が行ったり。ついでに高校の同級生にも会ったり。 職場の泥沼も峠を越えておちついてきたし。 この三ヵ月、本当に色んなことがあったと思います。 最近は出勤するころの電車に注ぐ太陽が夕日みたいになってきたしね。
Oct 6, 2005
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5日の日記
夢を見つけたとき、もし追い掛けたらお金はないし、結婚も、子供も、将来なんて先がまったく見えなくなるってわかってた。 そのリスクを背負ってもいいから、死ぬときに生まれてきてよかったと思えるくらい、心底やりたいと思うものをみつけて、それを必死に頑張って、遣り遂げた達成感を得る道を選ぶことに時間はかからなかった。 ほぼ即決で決めて、今も先が見えないから自分の光で足元を照らして、少しずつレールをひいて、ゴールのない道を走っているけど、最近たまーーにリアルなことを考えるようになった。 本当にたくさんの苦難を乗り越えて育ててくれたのに。 安心できる生活が保障されている将来を望んで、その道にむかうように育ててくれたのに、私の将来なんてさっぱりわからない道に進みたいという夢を理解して、応援して、助けてくれた母には感謝している。 一生、守っていこうと思ってる。 なのに、わたしは母を守っていけるほど稼げない。 やりたい職業に就くことができたのも母の助けなしではムリだったと思う。 母がパートの小さな稼ぎを数年かけてやっと貯めてくれたおかげで、今の私がいるのに、私は何も返してあげることができなければ、将来を保障してあげることもできない。 唯一できるのは私が夢を突っ走ることが母にとって何よりの生きがいだから、私は毎日の報告をするくらい。 金銭的にも、毎月とは言わなくても、たまには返してあげられるくらい稼ぎたい。 贅沢はいらないから。 欲しいものも我慢できるから。 も少しでいい。 お金が欲しい。
Oct 5, 2005
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5日の日記
今日は休みなのに悲しいくらい暇で家で掃除や洗濯して、テレビ見て暇つぶしてたけど、やっぱり家で一人で暇を感じると気が狂いそうになるので外に出ました。オフロの電気も二ヵ月近く切れたままだし、電球買いに。 電球買ったところで、そっこう買い物終わってしまって、まだ家に帰りたくなかったので、靴屋に寄りました。去年買わなかったから今年こそブーツ新調するつもりだったので、ブーツを見に。 店内はすっかり冬物のブーツだらけで選びたい放題でした。しかも激安！すっごく迷ったあげく、決められなかったので予算プラス二千円で二足買いました。 しかし、ヒールの靴いっぱいですね。デザイン気に入ると、全部ヒールなんだもん。ヒールは確かに疲れて実用的とは言えないけれど、それを我慢してでも履きたいくらいデザイン気に入るものが多いのよね。だから、足疲れてもいいから気に入るものが欲しい。けど、ヒールは割りと背の高い私が履くと、相当デカイ人でないかぎり、私より小さくなってしまって、すっかり大女になってしまうのです。それが難点。もちょっと小さくなりたかったのに、小五から今の身長くらいあったので、、、。 帰宅しても暇だったのでちらし寿司と煮物を作りました。何のパーティーでもないのに、ちらし。一人でちらし。付け合わせに軽く煮物のつもりが、ファミリーサイズでできてしまったし。余計に一人であることを感じさせて淋しくなりました。はぁぁ～↓ こんな暇な日は色々考えてしまうものでして。 今日も遠くで頑張ってる彼のこと。 前の人のこと。 地元の友達のこと。 母のこと。 将来のこと。 仕事のこと。 コンプレックスのこと。 いいことなんて、思いつくのはほとんどなくて、こんなときに思うのはネガティブなことばかり。 これからどうしたらいいんだろう。ほんとに。 悩みが深すぎてあまりの暗やみに、まずどの方向に体を向けたらいいかもわからず、足を踏み出せずにいます。もう少し時間がかかりそうです。
Oct 5, 2005
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