まさか自分が？パニック？

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2005年04月22日

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テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(573242)

カテゴリ：漢方・健康・.歯磨き

人にほとんど言わないのでせめてブログで振り返ってみたくなりました。

どちらかというと心臓に毛が生えているというタイプの私

去年まで胃炎一つ起こしたことがなかった。

ところがポリクリが始まって激変・・なだれが崩れるように体調が悪くなった。

しかも胃炎+膀胱炎+排卵痛+めまい+精神的にブルーと色々混ざっていたので

医者にかかるのもオオゴトになってしまった。

図式にすれば非常に単純で、「育児とポリクリによるストレス→自律神経失調症？」

のようなかんじだったのだろうと思うけど、一つ一つの病気に対してしか

うっかり胃腸科内科にかかったために、「原因がよくわからないので

胃カメラと大腸カメラをしましょうか」といわれた。

胃カメラだけはしましたよ～（でも大腸カメラって・・・・・おい）

原因がはっきりしていてもどうにもならないのでひたすら

12月のポリクリ終了まで待った。（育児も学校も途中でやめれない！）

その後、1月に試験があるにもかかわらず、1ヶ月間も寝ていた・・・。

眠たくてねる・・という感じではなく、家にいると意識がとぎれるように

夕方まで寝ていた。これはおかしいと、ネットで漁ったら・・・

「鬱からの回復期にこういう症状がみられます。」との一文を見つけたので、

「ああそうなんだ」と好きなだけ眠ることを自分に許した。

1ヵ月後、霧が晴れるように・・・つわりが終わるように・・・・

本当に嬉しかった。今からでも勉強すればなんとかなるかも知れない！

と勉強しまくった。そして卒業も決まり・・・・。

遅いが国家試験もなんとかなるかもしれない！と思い始めた1月後半頃・・・・

オットとりんちゃんが次々風邪だの水疱瘡にかかり、義父のお葬式・・・・・

オットは鬱っぽくなる。

みんな食べる間も、寝る間も惜しんで勉強している間に・・・

ただでさえ遅れているのに・・・

積み木をしたり絵本を読んだりしていると、胃がきゅうきゅう痛かった。

涙がでそうになった。

試験は来年でも受けれるけど家族を崩壊させたくない・・・・

りんちゃんを自分の中で邪魔者にしたくない・・・・

前向きに前向きに・・・とブログを書いたりもした。

私が勤める予定だった大学病院の科はとても雰囲気がいいところだった。

ここならもしかしてなんとかなるかも・・とも少しは前向きに自分に

言い聞かせた。

それでも発表までの4日間、家をでるだけで胃が痛む。

「4日さえいけば後は自由なんだ。家にいられる」

といいきかせながら通った。

そして4日目の朝、病院の玄関で息苦しくなってうづくまってしまった。

初めての経験。これはパニック発作みたいなもんなんでしょうか・・・？

よくわからないけど恐ろしかった。息がとまるかと思った。

保育園の先生なんかが「残念でしたね、お母さん頑張っていたのにね」と

なぐさめてくれる。それはとてもありがたいけど・・・・

もし受かってそのままなんとかだらだらと行っていたら・・・・・と思うと怖い。

ストレスによる病気は、本当に致命的になるまで、

対策を打ちにくいところが怖いんだとわかった。

私だって受かっていれば、胃に穴があくまでやめなかっただろう・・・。

こんな思いで会社に通っている人は日本中に何万人といるんだろうな。

逃げる勇気を持つって大変だ。