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乱れる気持ち
久々の更新。体調的に、仕事は何とかこなせているが、それ以外に動く体力はまだ無い。出かけたり、人と連絡をとったりもあまりできていない。９月に、「慢性疲労症候群」と診断されたが、内容は、簡単に言うと自律神経の機能が狂う病気らしい。完治するには1年くらいかかると。まあ、薬が必要なくなるまでが６月くらいが目安だとさ。健康で、体調が安定しないと、こうも心が不安定になるものかと痛感した。今は毎日苦しい。退屈。そして寂しい。この気持ちの乱れは、健康を取り戻さない限りは解決できないだろうな。
2006.01.14
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恐い
最近気付いたが、俺は仕事が恐い。環境に縛られ、窮屈だ。今は病み上がりの身体に縛られ、仕事での責任に縛られ、母の保護者としての責任に縛られ、窮屈だ。苦しい。オレってやっぱりデリケートでビビリ野郎。。しかも寂しいし。。なかなか変われない。困ったもんだ。。こんな重りを背負いながら生き続けるのは、しんどいよ。バックレちまいたい。
2005.10.30
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日記サボってます
更新するのをずっと忘れていた。今は退院して元気になりました。
2005.10.29
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入院
体調崩して、２週間程入院する事になってしまった。
2005.08.21
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痛い所だらけ
最近もう、ミス連発している。体調もずーっとおかしいし、仕事中、「倒れてしまいたい。」と思う事が何回かある。先週の日曜日、「もう無理」と思って。「辞めようと思います。」と店長に言った。しかし辞めないことになった。やーっとこさ風邪が治ったと思ったら、今度は胃が痛い。ひさびさの差し込んで来る痛み。ほんでもって最近毎日ある偏頭痛。どーなっているんだ？オレの身体は？？これ以上の摂生はもう無理よ！ふざけんな。かなり痩せた。もうガリガリだ。食も細くなった。あーーー胃がいてーー。。
2005.07.21
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悲しい。 苦しい。
月曜から母が入院した。もうかなりイッてた。もう見るに耐えない姿、目もイッてる。まともに会話もできない。。。悲しかった。やる事が多くて、イライラ。今朝も、目覚めと同時に喉の痛みを感じ、「またか・・・」と落胆。６月からオレはカゼを引きっぱなしだ。どうなってるんだ？この身体は？？？？体重も５２キロまでダウン。。。しんどい。ココの所、気持ちと身体が休まった気がまったくしないいままでいる。やる事多すぎる！複雑すぎる！もう、処理し切れない！！心はじわじわ追い込まれていくのを感じる。苦しい。苦しい。苦しい。もうたまらん。たまらん。たまらん。うぎゃーーーーーーーーーーーーーーー、、、、気持ちが付いて来てない。。。もう、わけがわからん。。気が付けば、オレは自分を見失っている。やるべきことは、まだまだあるのに、かったりー。気持ちがもたない。でも諦められない。これを機会にオレは変わりたい。図太くなりたい。おおらかになりたい。苦しくなっても、目をそらさないで、直視できるようになりたい。この状況でも、笑顔していたい。そんな男に、オレはなりたいんだ。なりたいんだ。なりたいんだ。絶対なってやる。ここからだって、オレのなりたい鉄朗は、狙えるはずだ。
2005.07.16
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愛情は無い
母が入院する。精神科へ。今まで親戚にさんざん迷惑をかけてきたので、親戚の皆さんもそろそろダレてきてるみたいだ。兄は歯科医になったばかりで自分のことで精一杯。弟も遠いし、できる事には限界がある。オレが動くしかない。母は２年以上経っても結局はちっとも良くならなかった。治るまで年単位で時間がかかるという。ああ、、なぜこうも目の前にしんどいことばかりが並ぶ？？仕事でも、昨日オレは上司からの信頼を裏切ってしまった。事の重大さが全然分かってなかった。自分に呆れた。もうホントに夢も希望もロマンも、そんなものは消え失せた。これが現実なんだな。世の中渡って行くのはこんなにしんどいんだな。。しんどいのはオレだけじゃないのは分かってる。もっと大変な目に合いながらも頑張ってる人が沢山いるのは分かってる。うちは借金が無かっただけ（いつ発生するか分からないけど）十分マシ。しかし、人間追い込まれると、本性が出るな。。俺はいいかげんなヤツだと思った。正直、母にはうんざりで、「もう、死ねばいいのに」と思うこともある。でも、周りにいい格好をしたいオレは、「パフォーマンス」として、そして「哀れみ・義務感」で、母に手を差し伸べるだろう。そこには「愛情」なんていう綺麗事は、無い。堕ちたな。オレも。。いや、もともとそうだったのだろう。今回、それがあぶり出てきただけ。。しかし、周りにいい格好したところで何になる？今さら周りに何と言われようと、どうでもいいよな。。。もうワケ分からんぜよ。もういい、そんな事考えても、何も生産できん。結局オレは、「自分がくたばってでも逃げない」そんなアイデンティティを守ろうとするだろうし、ワケ分からんまま、夢中でやるのだろう。しかし、ここで勘違いちゃいけないことがある。オレの毎日がつまんないのは、オレ自身がツマラン男だからだ。それを他の出来事や問題のせいにしているようでは、進歩しないね。明るく乗り切るか、それともシケた顔しながら行くのか、それだけはオレの自由だ。
2005.07.08
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タイトル無し
日記を全部削除した。 そうした方が良いと思った。書かないけど、あるきっかけがあったので。。母が入院する事になりそうだ。やることが増えた。７月は、ウチらの仕事は繁忙期だ。正直、毎日毎日辛い。色々あって、イライラする。オレは今、目の前の問題から目をそらしたい。逃げたい。しかしそれだけは絶対にしない。色んな思いが湧いてくるが、それをココでぶちまけるのは止めにする。
2005.07.02
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