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2005年08月の記事
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またＯＤ
昨日また辛くなってＯＤした。私のＯＤはタチが悪い。我が侭放題で年の両親を追い詰めている。そして苦しみから少しでも解かれたい為にか、ただ今の苦しみを分かって欲しいのか関係のない大切な友人に電話して巻き込むのだ。相手の迷惑なんて薬のせいで忘れている。そして暴れるだけ暴れて深夜２時に寝たそうだ。（薬飲んで６時間も親はさぞ疲れたろうに）私は薬が切れて今辛い。でも自分で引き起こした問題だから我慢するしかない。こんな私でも本当に生きていく意味があるのだろうか？今は何も考えられないけど・・・
2005年08月25日
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歩けない
寝たきり生活のツケか、骨盤が痛くてベッドから這い上がれない。激痛で唸り声を上げて立つ。こんな状態続けていたら歩けなくなる。でも整形外科では調べつくした。痛みを取る要因は見つからない。痛みを押さえる薬だけ。そうじゃない！痛いのだ！この痛みをどこの科で分かってくれるのだろうか？１日も早くこの痛みから解放されたい。精神的にも本当に限界。何度首を吊ろうかと思ったことか。
2005年08月22日
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消えたいよ
母が言った。「あんたのこの状態いつまで続くの？」「もう少し前向きに考えられられないの？」「もう少し両親のことも考えて！」「頭がおかしいから体も辛いの？」もう応えるのにうんざり。自殺がダメなら殺してよ！！！１日でも早くこの世から消えたいよ。
2005年08月21日
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またやった
昨日ＯＤした。飲んだのは一番苦痛の朝だったかもしれない。私は減薬して睡眠薬はもってない。だから飲んでも大した被害にならないだろうと、勝手に自分にバカ事を考えあるだけ飲み込んだ。記憶がぶっ飛んだ。部屋にいるはずなのに何故かだ台所の長椅子で倒れていた。母が声をかけてくれて居間のソファーに移動。ふらふらで自力で歩けないのは覚えている。そのまま夜まで寝続けた。母と途中会話をしたらしいが、それも覚えていない。だた今も足に力が入らないのと、キーボードがぼやけて見えなくて何書いてんだか自信がない。あんな薬飲んだって死ねないのに、何で飲んだんだろう。今思っても理由が思い出せない。あぁまた１日が始まる。憂鬱だ。憂鬱どこじゃない。薬が切れて落ち着かない。イライラする。禁断症状だ。毎回同じ事繰り返して、何やってるの私。
2005年08月17日
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八方塞
家にただいるだけでは何の進展もない。悪くなっていく一方だ。親の「何か食べろ」の一言で全てが嫌になる。体の痛みでおかしくなっているので食欲どころじゃない。１日のうち少しでも顔を合わす時間があると、ここぞとばかりに言いたいことを言ってくるので、頭が回転していない私はイライラするだけ。それでお互いけんか腰になってもう悪循環。入院しろというがそれは精神科ではない。精神科でまた薬漬けになるのは親として避けたいのだ。でも今の私の状態で他の課に入院したら迷惑だろう。自分も嫌だ。何か食え食え食えといわれるたびに心臓がばくばくしている。家にいても安堵からは遠い。
2005年08月04日
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髪を
イライラして気になっていた髪をめった切り。凄まじい髪形になった。切った後時はスッキリしたけど、鏡をみて泣いた。何してるのか・・・本当は坊主にするつもりだったみたいだ。美容院で綺麗にしないと外に出られない。また落ち込んだ。
2005年08月02日
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