～ 心に愛と勇気を ～

今日・・・って言っても・・
もう日付が変わってるので、昨日ですが

あちあんは、ダーリンに自分が今思っている事を言いました。
先週、先生に 「ドクターストップ」 をかけられて
本当は、そこまでに至った、あちあんの感情や思いを
ダーリンに聞いて欲しかった。

自分でもどうして、落ち込んだのか
あんなに大きな波がきたのか
上手く説明できなかったかもしれない
でもでも、一言でいいから

「どうしたんだろうね？」

と、聞いて欲しかった。
あちあんを心配していると表現してもらいたかった。


でも、ダーリンは
「また、何も出来なくなったんだな」
と、思っただけで
「どうした？何でそんなに調子が悪くなったの？」
とは、聞いてくれなかった。

ダーリンも心ではそう思っていたのかもしれない。
でも、そう思っていたという思いは、あちあんには届かなかった。


それが、すごく寂しく
この病気と１人で闘っているような気持ちになった。


そんな思いを全て言いました。
喧嘩になりました。
あちあんは、ダーリンに・・・

あちあんに、対しての接し方がわからないなら
一緒に病院に行って、どう接したら良いのか聞いてほしい
子供の事で悩んでいるあちあんに対して
「仕方が無いから」と言うのではなく
他の言い方があるかどうか、先生に聞いてほしい

そこまで言いました。

ダーリンは、黙っていた沈黙を破り
「俺が全て悪いのか！」
と言いました。

一方的に言われたら、そう思って当然だと思いました
じゃあ、何を言われてイヤだったの？
って聞いたら



「全部」



と、なげやりに言われ
自分の言ったこと全てを後悔し
自分の気持ちを言った感情を後悔し
やっぱり、この心の辛さは伝わらないんだと悔しく思い
結局は・・・


「あちあんが、病気だからいけないんだ」

と思ってしまい。
孤独になり・・また・・死んでしまった方が良い。


と、まで思って泣きました。




心の病の感情は、外からはわからない

心の病じゃなくたって
病気の人の感情なんて、本人にしかわからない

だからこそ、１番近くにいる人に
心の中を、気持ちをわかってもらいたいと願う

それを、口に出して言う事はとても難しい



ましてや、あちあんは、


自分の感情を外に出すことができない
甘え方がわからない
相手の気持ちを思うと
自分が変われば良いんだと思ってしまう


そう思っていた人間。
だから、病気になったと言っても過言ではない・・・


その全ての考え方を、この病気になって
もう約５年
少しづつ
自分の感情が表現できるように
自分だけで、物事を抱え込まないように
必死で変えてきた

自分の考え方を変えるということは
並大抵の努力じゃない

例を出して、簡単に言うと
・無口な人が、話し上手になる
・感情的になり、すぐキレる人が、人の意見を聞いてからものを言う人になる
そういうこと・・・？

あちあんは、この５年かけて努力して
新しいものの考え方を
毎日、頭の片隅に置きながら生活してきて
毎日、今まで考えと天秤にかけながら
生活してきた


そのエネルギーは、すさまじいエネルギーだと思う


だから、何もしてないのに疲れたり
何もできなくなってしまったり
考えすぎて、眠れなくなってしまったり
しているんだと思う。

今まで、自分の気持ちを言えなかったあちあんが、
昨日
ダーリンに言えた事
上手く伝わらなかったかもしれないけども
自分の気持ちを素直に言えたことを

あちあんは、よく頑張ったと・・・そう思っています。


自分の気持ちを言う事が
どれだけ勇気のいる事か・・・

それは、あちあんにしかわからない

だからこそ、自分で誉めてあげようと思いました。



もう、あちあんは我慢ができないいんだ！という心の叫びを
やっと、表現できた日になりました。



自分を大切にすること
自分を１番に愛してあげること


約５年かかってやっとできた・・・

そう思いました。




タイミング良く、今日は病院です
先生に事の全てを言ってきます。




＊長文・・読んでくれてありがとうございました。




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あちあんが、ダーリンと喧嘩になり
孤独感がいっぱいになり
助けを求め

それを聞いてくれた
友達
Ｋさん
そして、姉ちゃん。。。

支えになってくれて
心から嬉しく思ったよ。

どうもありがとう。