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弱音
すごく久しぶりに、ここのサイトにログインしたあちあんは、ずっとずっと調子が良く元気に過ごしていました残念ながら、まだ子供はできていません＾＾；ずっとずっとず～～～～～～～～～～っと調子が良かったのに過呼吸の発作が起きてしまいそれから、自分なりにストレスを発散しようとしていたでも、今日また過呼吸の発作が起き日中だったので、あまりの苦しさに救急車を呼んでしまいましたかかりつけの病院を聞かれ、そのまま病院へ運ばれたホント苦しかった点滴と注射で落ち着かせようとしてくれたけどあまり良い感じにはならなかった・・・・ダーリンが向かえに来てくれて帰ってきてからも呼吸は苦しく、いつ発作が起きるかわからない状態コンビニ弁当を食べたけど結局・・・・全部もどしちゃった・・・・眠剤を飲んだのに、吐いてしまったから眠れそうにもなく胸は苦しく口に出しちゃいけない事もそんな事をしちゃいけない事も何もかもわかってるけどこの苦しい状況思わず弱音を吐いてしまう心で弱音を吐いてしまう「もう死にたい・・・」「もう楽にしてほしい・・・」そんな事は絶対にしないけどここでだけは、本音を吐いてもいいよね？・・・・苦しい・・辛い・・でも、コレが最後のアガキだと信じて乗り越えてみせる。
2007.06.05
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色々と思う・・。
昨日の病院の受診で先生と話をし薬が減ったことを今日になって色んな気持ちが込み上げてきました薬は、朝・夜に２種類眠剤は２種類死ぬ事ばかりを考えていた時は何種類、何個の薬を飲んでいた事か「完治しました」と言われたわけじゃないけれど本当に苦しく辛かった日々が思い出されます何度も、何十回も・・・・いや何百回も負けそうになり自分の価値なんて無いと思っていた日々自分で自分を傷つけたことも１日中泣いていた事も眠剤を飲んでも眠れずに一晩中起きて、生活のリズムがグチャグチャだった事も何もかもを、乗り越えられたと実感していますダーリン・両親・姉妹・友達・・・色々な人に迷惑をかけたのに温かい愛情で支えて助けてくれたことに感謝の気持ちでいっぱいです今回、薬が減った事子供を作っても良いと言われたことを報告した時両親も姉妹も友達も「良かったね！」と喜んでくれた事ダーリンが「長い間頑張ってきたからだよ」と言ってくれた事本当に嬉しかった先生に「完治しました」と言われる日は、まだ先かもしれないけどもう「悪化しましたね」と言われる日は無いと思う根拠は無いけどそんな自信がつきました実際、先生にも「あなたの気持ちを持ち上げるために、今は薬はいりません」と、言われたのできっと、そんな言葉が自信につながっているのかもしりません。自分の事で精一杯だったこの数年・・・・・自分だけが苦しいと思っていましたでも、そんなあちあんを見守っていてくれた人も苦しかったんだ・・・とやっと・・やっと気がつきました今日は、色んな事を思い出し、色んな思いを知りまたまた嬉し泣きをしたあちあんでした。
2007.01.06
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あけましておめでとうございます。
遅くなりましたが、２００７年！あけましておめでとうございますあちあんは、今年厄年。。。だからか？なのか？？実家から帰ってくる途中、車・・・追突されました((涙幸いダーリンもあちあんも軽いムチウチ程度ですみましたが車がぁぁぁああああ！！後部がぐしゃっと(ノ＿＜。）うっうっうっ信号停止で止まっていた所で追突だったので後車の人の保険で全てまるごと修理してもらいますがね！！あちあんの心境としては・・・・・・「新車買ってこいやぁ！！！ボケ！」って気持ちです（笑）さてさて、そんなあちあんですが前回の日記で「薬止めます！」宣言をしてしばらくの間、本当に薬は飲んでいませんでしたでも、本当に色んな事を真剣に考えて今、ここまで良くなってるのに７０％の確率で不安定になり体調が悪くなるというリスクを背負う事はどうなのか？子供が欲しいという気持ちは本当だが、今の自分にそんな余裕があるのか不安定な気持ちで、子供を持とうと思うのはどうなのか・・・？本当に色んな事を考えて「今さら焦らずに、薬は飲もう！」ときめて飲みました薬を飲む時、悔しくて泣きながら飲んだけど自分で決めた事だから！と飲み続けていましたそれから、年が明け今日、病院に行きその経緯を先生に全て話した結果全て胎児に影響の無い薬に変更しようと、先生が言ってくださりやっと・・・やっと・・・子供が作れる体になりました！！！！！胎児に影響の無い薬というだけあって強い薬では無いのですそれでも、あちあんはもう大丈夫だと判断してくださいました。嬉しくて嬉しくてまだ子供を授かったわけじゃないのに先生に「後は神様に、こうのとりにお任せしましょう」と笑顔で言われ嬉しくて泣いてしまいました帰りの車の中でも、その涙は止まらず（危ないってね 笑）２６歳でうつ病になって、まる５年長い長い道のりでしたここからは本当に、神にまかせてあちあんが母となるまで、チャレンジします！新しい命を授かったかのように嬉しいあちあんでした。
2007.01.05
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自分の力を信じてみたい
２週間、薬・アモキサンの副作用に悩まされとても不安定になっていました薬を飲んでも良くならない気持ちが爆発したなので、今日病院の日だったので先生に言いました「先生、もう薬飲みたくない！」先生はあっさり「そしたら止めますか？」と言ったここからは自分が決める事少し考えて「はい、薬止めます」と決意しましたうつ状態がひどくなるかもしれないリスクを背負っての選択でした。薬を飲んでも副作用が辛くて飲みたくない気持ちとそれよりも・・・・・・早く赤ちゃんが欲しい。。。だから、そのためにも薬は止めたい。先生は薬を止める事によって確率的に、７０％不安定になるでしょうただ、薬を止めても多少の不安定な状況も乗り越えられる確率も３０％くらいはあるそう言いました。あちあんは、その３０％に、あちあんの全てをかけてみようと思いました。子供を作れる体になりたい妊婦さんになって、お母さんになりたい、ダーリンの子供を産みたいその気持ちが強いから少し不安定になろうとも、頑張ってみようと決意しました。眠剤は、飲まないといけないので仕方が無いですが眠剤も今は３種類飲んでいるけど、１種類になれば妊娠可能とのこともしかしたら、辛い日々があるかもしれないという不安はありますそれも事実です。不安で怖い。それも事実です。でも、でも、もうこれ以上人生足踏みしたくない！！薬を止めると自分で決めて、少しすっきりしています。負けない。来年のクリスマスには妊婦さんになっていたいなぁと、心から祈っています。
2006.12.15
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薬の変更
お久しぶりです。１１月下旬から、また調子がイマイチになりうだうだと過ごしておりました・・・。先週の金曜日、病院で「イマイチぱっとしない」と先生に言ったとたん涙が止まらなくなり何も話せなくて泣いてばかりいました先生が「今の鬱の状態を楽にしてあげるから」と、言われ薬が変更になりましたあちあんの大嫌いな「アモキサン」・・・・o_ _)o案の定変更になってから、まったく体が動けず今の状況には、強すぎるのかかなりの睡眠時間で本当に何も出来なくて・・・先生に「アモキサンやめたい」って言いに行ってこようかな？って思ってたりもしますでも、北海道はもう冬本番道路はツルツルで薬を飲んでの運転はまったく自信が無く病院に行くのもためらってしまいます。。。この前の『オーラの泉』で言っていました自殺をして楽になれると思ったら大間違い。。。だとそんな事は、わかっているし自ら命を断つ事は、いけない事もわかってるけどこう体が（心が）自由にならないと知らぬ間に「もしも、あちあんが死んだら・・・」と考えてしまう自分がイヤ・・・時間が経って、少しでも楽になる事を願うばかりです。
2006.12.03
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何も決められない。。。。
一度、自宅に戻りましたが両親が、まだ実家にいた方がいいんじゃない？と、いう事でまだ実家にいます本当は家に居たかった・・・でも、１人でいる時間が不安だから実家にいる方がいいのか・・・自分で決める事ができぬまま実家に戻ってきました全身の体の痛みは血液検査の結果異常は無くいったい何の痛みなのか不安がつのる一方です（涙何もできない・・・何も決められない・・・何だかな情けなくて泣いてしまいました。そして、また人の幸せをみるのが怖くて知り合いが妊娠したと聞き、またブルーになってるあちあんです（；；）
2006.10.30
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強制連行？！
すこぶる体調が悪く昨夜は、ダーリンが飲みの行くというのをお願いだから！！！！！と、帰ってきてもらい病院に連れて行ってもらいました。話も出来ない状態だったので（意識が半分無かった）先生が「今日は注射で気持ちをもちあげよう」と言ってくれ痛い痛い・・・注射をしましたあちあん、注射は苦手じゃないけど何だか知らんこの注射だけは痛い＞＜帰宅してからも、思ったより気持ちは持ち上がらず「もう辛い・・・死にたい・・・」とダーリンに言ったら「何でいつも、そんな事を言うんだよ・・」と背を向けて寝てしまった父親の親友のカウンセラーのＫさんに電話をして今までとは違う「死にたい」気持ちが出てると言われたそう・・・その通りで本気で死に方を考えていた色んな話をしてもらって寝た。翌朝、ダーリンが出勤した後父と母から電話がきて「これから迎えに行くから、しばらく実家にいなさい」と、言われ何が何やらわからぬまま、何日か分の着替えを持って父と母に連れられ・・・・・今、実家にいます。Ｋさんが「あちあんの調子良くないし、旦那さんも疲れてるみたいだからあちあんは孤独を感じているから、迎えにいってあげたらどうだい？」と、父親に連絡を入れてくれたみたいです。調子も悪いし、死ぬ事ばかり考えてしまうのでしばらく実家にいてみようと思います。
2006.10.26
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負けない
退院してから、浮腫みによる関節痛と心の落ち込みにやられている、あちあんです。退院してから、何度も「死にたい病」になっております・・・自信がまったけありません生きていく自信が無いわけじゃなくて外見とか中身とか・・・薬の副作用であちあんは、かなり体重が増えたそして、もう１つの副作用で浮腫み・・・何を着ても似合わない。。。運動すると→疲れる→気持ちが沈む気持ちが沈まなければジムにでも通いたいでも、今は無理・・・うつの波が襲ってきて辛いのです(ノ＿・、)グスン今、おばあちゃんが検査入院していますあちあんは、おばあちゃんが無事である事を祈っていますもしも、もしも何か悪い結果が出てしまったらと思うと涙が出てきますあちあんがかわってあげたいと思うでしょう・・・。死にたい・・死にたい・・・何度思った事でしょう・・・。でも、思い出すのです自ら命を絶ったイトコの事を荼毘にふされる前に見た彼の目から出ていた血の涙あの涙はあちあんに「死んじゃいけない」「悔しいんだ」と言っていたように思うだから、どんなに自信が無くてもどんなに死にたいと思っても絶対に負けたくないあちあん
2006.10.24
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感謝できるから恵まれているかな？
今日のあちあんは午前中、何もヤル気がなくて元気が無かったでも、朝・昼とちゃんとご飯を食べて薬を飲んで・・・買い物に行く気になれた！スーパーに行ったって、何を買っていいかわからなくなるのが目にみえていたので買う物を紙に買いての買い物秋ですねぇ～（笑）生筋子がお手頃価格になっていたので今日は、いくら丼にしましたよきのこも安かったので沢山買った明日は、きのこパスタになるでしょう＾＾その後ダーリンの誕生日に入院していた為ちゃんとプレゼントを渡していないことが気になっていたので頓服をカバンに入れて街へ行きました地下鉄乗れたよ！！！！＼（＾0＾）／人混み歩けたよ！！！！＼（＾0＾）／ダーリンに似合いそう！！って一目惚れした服を買いましたちょっと高かったけど＾＾；でも、あちあんが入院中も支えになってくれたお礼も♪仕事帰りのダーリンと待ち合わせをしている時こんな会話（？）を聞いた「母さんいる？いるのかって！かわれや！早く！」恥ずかしくも無く、携帯電話で街中で・・・・顔をみたらそんなに若い感じじゃなかったけど女、若いのかな？？電話の内容は「髪染める染め粉買ってくれや！・・うるさい！染め粉買ってくれって！」「金がねえぇ～から言ってるんだって！いいから買って！」と、一方的に電話を切っていた親に向かって何っちゅ～口のききかたしてんねん！！！！！！！！！金が無い！って！！！お前今タバコ吸ってるべや！！！！！！あちあん、心で叫んでおりました。色んな家庭環境があって色んな立場があるんだろうから偉そうな事は言えないけど親には、せめて感謝の気持ち少しでも届けようよ・・・。あちあんは、両親に感謝している両親が出会って恋をして結婚して、あちあんを産んで育ててくれた心配かけてばかりで、申し訳ないけど感謝の気持ちは忘れない毎日、そう思っている。「あちあんは、恵まれてるから・・・」と、言われることがある確かに、家族等色んなことに恵まれているでも、それを探しながら生きているんだと思う自分が幸せになる道を進んでいるんだと思うだからと言って何もかも恵まれてるワケじゃないから「あちあんは、恵まれているからね・・・」って、言われてもしっくりこないでも、人に感謝できる人間である事には恵まれているのかもしれない。
2006.10.16
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まだまだだなぁ～
今日は、ちょっと一人で行動をしてみた入院前に疲れてしまった人間関係・・・・ちょっと飛び込んでみたけれどかなり疲れた・・・やっち見つけた消しゴムはんこ。の仕事復活できるかちょっと不安になってしまった退院して持って帰ってきた荷物も少し片付けたけど衣替えもかねてのの作業になってしまったので途中で中止。「もう無理はいかん！」と、心と体が反応したから。健康な体になりたい。ただそれだけの願いが、なかなか叶わないなぁ生命保険に加入できる体になりたい。。。料理は、ダーリンと一緒の作ったダーリンが「ちょっと進歩したね」って行ってくれて嬉しかったなぁ～焦っても何もならないけど焦ってしまう(ノ＿・、)グスン色んなな事がしたいのにやっぱり「人」が怖くて前に進めない。悔しい！！！！！！！ってことで、まだまだのあちあんですｗ
2006.10.15
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退院しました。
金曜日（１３日）に退院しました４３日間の入院生活長かったような、短かったようなでも、うつ病になって初めて現実社会から離れて自分と向き合いましたずっつ「うつ病」と向き合っていたつもりでいたけど実は「うつ病」と闘っていた・・・必死に闘っていただけだった様に感じました良く考えると、そこまで冷静に自分を見れるようになったって事実は今飲んでいる薬に「抗うつ剤」がありません。「安定剤」のみで生活をしています強い薬もあるけど、自分の中で「抗うつ剤」が処方されていないっていうのことが、もの凄く嬉しく感じています薬は服用したくないけど完治のためには、仕方が無い！毎日毎日を大切にしながら生きていたらいつか薬も飲まなくても良くなる。その日を目指すのみ！そして、そしていつの日にか妊婦さんになりたい・・あちあんです＾＾
2006.10.14
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ここのサイト
ここのサイトは、あちあんが本当に本当に大切にしている場所… 親にも家族にも教えていない プライベートのプライベート。 いわば「心の中」 楽天ブログで仲良くなった人達はそれをわかってくれています。 この人にはわかってもらえる！と、思った友達にしか、この場所は教えない。 あちあんが心許す人だけ教えてるのに どこかで、ココを知って日記を読まれる事は 土足で心に入ってくるような事。 それじゃあ本音が書けない（泣） お願いです。土足で心に入ってこないでください。 あちあん
2006.10.09
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人間関係・・・。
久しぶりの日記の更新に関わらずたくさんのコメントありがとうございます金曜日から外泊していました！明日、また病院に戻ります。。。・:*:・ﾟ,｡・:*:・ﾟ,｡･.｡*･:,・:*:・･.｡*ﾟ,｡･:,・:*:・･:,ﾟ,｡ あちあんが、入院する前に疲れ果てた事がありましたそれは「人間関係」です全ての人間関係に疲れてたわけじゃなくてＡ子さんとＢ子さんの「つまらないプライド」の話で・・Ａ子さんは、あちあんにＢ子さんの悪口（？）を沢山話してきますあちあんはＢ子さんに何も悪いことはされていないのでＡ子さんの言う悪口に「え？！そんな人なの？」と、思うばかりでも、あちあんはそんな話だけでＢ子さんを嫌いになったり変な目で見るのはやめよう！！と心がけていました（だってＢ子さんは、あちあんには危害を与えてないからね！）逆にＢ子さんからは、Ａ子さんの悪口なんて聞いてないだから、なおさら普通に接していこうと思っていたけどたぁ～～～～～～くさん悪口を聞いていると先入観で「Ｂ子さんは悪い人」と思ってしまっていましたＢ子さんは優しく接してくれてるのに、あちあんが壁を作ってしまってるような・・・そんな感じになってしまい苦しんでいたけどこんな話、誰かに言ってもおもしろくないしもしも、あちあんが話てしまうとＡ子さんの印象が悪くなるから誰にも言わないでいてＡ子さんとも少し距離を置いてみようと思った・・・ら！！！！！！Ａ子さんはＢ子さんお出かけしたりお食事に行ったりまぁまぁ・・まるで仲良し仲良くなったんだなぁ～と思ってＡ子さんに聞いてみたら・・・・またまた次々と悪口ばかりo_ _)oあちあんは何？？？あなたの聞き役？？？？？？？？Ｂ子さんと仲良くしてほしくないから、悪口ばかり言うの？？頭の中がごちゃごちゃ・・・・そんな疲れもあったので入院したのです。。。退院しても、Ａ子さんには連絡をとらないでおこうと思います良い意味で心のシャッターを開かないでおこうと・・・入院中に学べた１つの良い事です。人の悪口って言いたくもないし聞きたくもないいいじゃん！人はそれぞれの考えのある動物なんだからさ♪平和にいこうぜｗｗ
2006.10.08
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感情
この病気になるまで、自分が辛くても笑顔でいるように心掛けてた だから、うつ病になってからも辛くても笑顔でいる自分がいて辛かったけど、26歳でうつ病と診断されてもう５年目になった今 無理して笑顔でいる事が出来ない！と思ったら辛い顔のままでいれるようになった… 何年かかってんのよ(；´・`) 人に対してもそう。 どんなに嫌な人だと思っても 「いい所もあるから」と、自分に無理やり納得させて普通にしてきてた。 でも今は、良い意味で心のシャッターを閉じる事が出来るようになった。 自分を守るための、自分を大切にするための心の変化…。 まずは、自分を大切にする事を再確認できた入院生活。 やっぱり神様がくれた休養というご褒美だったのね。 あちあん(＾＾)
2006.10.03
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☆あちあん☆なのです！！！！ｗ
とってもとっても長い間・・・・・・ここの日記を更新していませんでした。色んな思いがあって、色んな事があって何度も閉鎖しようと思ったけれどここには、☆あちあん☆の過去の本当の思いが書いてあり☆あちあん☆の本当の過去が書いてあり☆あちあん☆の本当の気持ちがある場所とても大切にしてきた場所だから、更新もせずに削除も出来ずにいました☆あちあん☆は、相変わらず（！？）うつ病ってますｗ只今は、ストレスケア病棟なる所に入院しておりますの最悪に体調が悪い時に入院しないかった☆あちあん☆が今さらジローで入院生活をしてますわ！（( ´艸`）今日は外泊しています心と向き合うことに疲れここに日記を書けなかったことも事実でも、これからは良い意味で心と向き合ってみようと思い今日、日記を更新しました弱い時は弱い自分を寂しい時は寂しい自分を悲しい時は悲しい気持ちを楽しい時は楽しい意気持ちを・・・また素直に書きたいと思います。☆あちあん☆
2006.09.30
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我がままに生きる！決めた！
眠剤を飲んで、今。。。バリバリ効いている状態のあちあんです（笑）なので、この日記も朝起きて自分で読み返して「へぇ～」と思うでしょう（( ´艸`）でも、書く！（笑）あちあんは、やっとやっと自分を１番に大切にする事を今、実践しています。自分がやりたいと思うこと。自分がそれでもいい！と思うことを最優先にして生きています。こんな風に生きたのは初めてなので戸惑いもあります。人との付き合い方も変わってきす。でも、それが今のあちあんなんです！決して頑張らずに、努力をしてみています。そして、何年かぶりに「働きたいなぁ」って思うことができました！！だからと言って働くわけじゃないけど、先生やＫさんが「いつか、働きたいと思う日が来るから！」と、言ってくれていた言葉を思い出しました。我がままに生きるって、気持ちがいいものなんですね。知りませんでした。今は・・・・自由人になりたいと思っております（笑）少し、話が変わりますが「働く」という大それたことじゃないんですがあちあんの作っている「消しゴムはんこ。」をもしかしたら、来月から委託販売でお店に置いてもらえるかもしれないんです！！雑貨屋さんの一角に、置いてもらえるかどうか４月になって、空きがあればなんですが。。。チャレンジしてみようと思います！！！！☆せいぜい売れても５０００円くらいかもしれないけど雑貨好きのあちあんとしては雑貨店に自分の商品が置かれることだけで大満足すると思います。夢が１つ叶うかも。。そんな気持ちです。こうやって、調子が良くても決して忘れないことがあります「生きてるだけで、幸せ」と、いう事です。未来、信じてわがままに進む！自分を大事に、自分を１番に考える生活を少しの間、楽しみます♪
2006.03.29
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寂しいという感情
あちあんは、昨日病院の日でしたあちあんの、最近の問題は「寂しい」という感情を上手く処理できないこと先生には、「あなたは、最初ここに来た時かた人よりも寂しさを感じる器が大きいから消すことは無理だと思いますでも、自分の世界を持つと楽しいことが増えて寂しいと感じることが少なくなると思います。幸いあなたは、人と接することが好きな人だから無理をしない程度に、自分の世界を広げてみて視野を広げることが良いかもしれませんね人と接することが怖いと感じながらも勇気を出して一歩ふみだしてるあなたは偉いと思いますよ怖いから・・・と逃げてばかりいても前にはでれないでしょ？今のあなたでいいんです」と、言ってくれました確かに人と会ったりすることはあちあんにとって勇気がいることでも、みんなだってそうなんだよね？？まぁ今は、それでも、寂しさ埋めるなんてことはできていないでも、これから無理せずにもっと視野を広げて勇気を持って人とのつながりを大切にしたいと思い始めました。「寂しい！！！！！！！」と大声で叫びたくなるときがあるでも、自分でもその寂しさの埋め方がわからないで不安になり、孤独を感じるでも、あちあんはそんなところで立ち止まりたくない！！未来があるからあちあんという、世界で１人しかいない自分を思いっきり表現して、思いっきり笑いたいからあちあんは、前は進みます。最近、自分の好きなことに時間を費やすことが多くなったもちろん昼間でも、ダーリンには全てを話さないことにしたこれも、病院に行って先生と話しをした。昼間はダーリンは仕事をしている仕事だけれども、あちあんにしてみればまったく知らない世界そんな仕事の話はダーリンはしない。。あちあんはダーリンの昼間を知らないだから、あちあんの昼間をダーリンが知らなくても良い。と、先生は言ってくれた。そうやって、自分の世界を持ちながら一緒にいれるときは、２人の好きなことをすればいい。世の中の夫婦でそうやってうまくやっている夫婦がいますよ＾＾と、先生。。。あちあんの、過去の記憶自分の世界を作ることをもっとも嫌った、元アホ旦那！自分の知らない人とあちあんが楽しんでいる（飲んでる 笑）ことを馬鹿にし、侮辱し、最後には暴力その過去の事が未だに体に残っていて楽しいことをしてても「怒られるんじゃないか？」と思ってしまう。。。この過去の傷は、やっぱり時間が解決してくれるまで待つしかないこんな最悪な過去には負けたくない！何だか話がごちゃごちゃぁ～～～～（笑）とにかく、ここまできたら頑張る！
2006.03.25
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命ある限り自信を持って生きていたい！
お久しぶりです。あちあんは、そこそこ順調に暮らしています＾＾；札幌も雪が融けたと思ったら「春はまだだぞ！！！」と、言っているかのようにチラチラと雪が降る日が続きましたもう・・・・うんざり！！！！毎年のことながら春が待ち遠しいのでありますｗ去年の春はデジカメ持って散歩してアホなポーズをとってセルフで自分撮りをしていた事を思い出しました（笑）また今年もやろうかと（( ´艸`）こりないヤツです！！今週末新車が我家にやってきます☆と、言っても中古ですｗｗ今の車とももうサヨナラしなくちゃいけないんだぁ。。。元々はダーリンの車だった愛車あちあんは、あんまり好きな車じゃなかったんだけど（爆）ダーリンとの初デートの想い出のある車がなくなるのは寂しいです(ノ＿・、)グスン次の車でもいっぱい楽しい想い出つくっていきます♪さてさて、体調ですが。。。おかげさまで順調でした。でも、昨日久しぶりに急に落ち込みました。ダーリンが送別会で飲みに行っていたので外出したついでに、あちあんも外で食事をしたんだけどホント急に寂しくなって泣きたくなってダーリンに電話したら楽しんでるのに悪いなぁって思って電話できないでいて友達の家に行こうか、家に電話をしようか・・・と、色々悩んでいたら、そのカフェから出る事も恐くなってしまったの＞＜どうしようかと思ったよ！！電話をかけようにも誰に何を話したらいいのかわからなくて電話もメールもできなくなって「パニックだ！！ヤバイ！頓服飲まないと！！」って焦ってさぁ最近、頓服も持ち歩かないで出かけることが多かったからカバンの中真剣に探して、いつカバンに入れたかわからないくらい古い感じの頓服を慌てて飲んだ。。。。。パニックだったんだと思う。家に着いた頃のは落ち着いてくれたけどダーリンが帰宅して「明日、東京に出張になったんだ」って聞いてイッキに不安が襲ってきたo_ _)o久々のパニックに自分でもどうして良いのかわからなくなってて不安だったんだと思う。。。実家に帰ろうかと思ったけど病院の予約が土曜日だから行ってもすぐ帰ってくるしかないし納車の関係もあるし・・・で実家にも帰れない仕方が無いと、諦めてもしもまた不安になったら考えよう！と決めて寝たけど気になって眠れず、結局、朝まで眠れなくてダーリンに「行ってらっしゃい」を行ってから恐いから寝逃げ！爆睡しました起きたら午後３時（笑）ぼぉ～っとしてたらやっぱり夕方に寂しくなってきて、だんだん不安になったから隣のマンションに住んでる親戚のお姉ちゃんの家にＳＯＳ。。。お姉ちゃんの顔を見て安心したら涙が止まらなくなってポロポロ出てきた不安でこんなに緊張してたんだぁ・・・と、気がつきました。。今回は親戚のお姉ちゃんに助けられました。あちあんが不安で母に電話をして母も心配してたから「やっぱり不安になったので○○姉ちゃんの家にいます」ってメールをしたら「大丈夫？辛いのに行ってあげられなくてごめんね」って（／△；） 母の優しさを感じました。そしてまた泣く（笑）あちあんが調子悪くなっても一人じゃない！と思えるようになった事が今回の収穫かな？土曜日は病院です。ちゃんと話してきます。・:*:・ﾟ,｡・:*:・ﾟ,｡･.｡*･:,・:*:・･.｡*ﾟ,｡･:,・:*:・･:,ﾟ,｡ しばらくここのＢＬＯＧをお休み？してたけどまた、もりもり再開しようかと思っています。順調になっていく自分の姿を書き残したいからこれから先の、あちあんの未来は楽しいものだと信じてる。多少くじけそうになっても立ち直る自信がついてきた気がします。少しづつ何かを感じ始めているこの今また違った角度から命の大切さを感じて・・・何よりも好きなことをして自分の人生を楽しめばいいんじゃないの？？？って思えてるこの気持ちを大切にここで、また心の言葉を書いていきます。
2006.03.23
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輝きたいから。
沢山のお祝いの言葉ありがとうございました☆幸せ者です＾＾ｖここ数年「頑張る」という言葉を使わずに生きてきましたが３１歳になって少し頑張ろうと思います。自分の未来の為に頑張る。そう決めましたあちあんは、おかげさまでここ最近本当に心が穏やかです。うつ病になってから見失っていた「本来の自分」を取り戻してきていると実感します。でも、昔の自分に戻ったわけではなく新しい自分になれた気がしています。何よりも変わったことは「自分を大切にすること」です。昔のあちあんは、人の事が気になって相手が不快に思わないように・・・思わないようにと、人と接してきました。そこで出ていた笑顔は決してウソではないけど自分の心は泣いていたんだと思います。最近、あちあんは積極的に外に出ています人に会っています。色んな人とお話をします。そんな時の自分がとても好きだ！これが、あちあんなんだ！と、思えてきました。今日も何軒か雑貨屋さん巡りをして色んな人に出会ってお話をして本当にうれしかった自分でいいんだと思えました。背伸びをすることも、恐がることもしなくていいこのありのままの「あちあん」がすんなりと入れる空間で心からの笑顔で接していればいいあちあんが、苦手だな・・・辛いな・・って思う相手やあちあんの事を「それは違う！絶対違う！」なんて否定する人がいたら逃げればいい。逃げることは、弱虫に思われるかもしれないけど逃げることで、自分を大切にできるのなら無理をする事は無い！そう先生が教えてくれたから。。そんな事を思えるようになりました。そして・・・今日、カフェで初めて会った女性に「何かキラキラしてますね！オーラが出てますよ！」って、言われた・・・・嬉しくて嬉しくて・・・帰り、運転しながら泣きました＾＾；自分を信じて、自分を大切にしてしっかりと幸せな未来を手に入れるためにも少し頑張ってみようと思います。輝きたいから頑張る。。。
2006.03.17
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毎日に感謝。
３月１４日。あちあん、３１歳の誕生日を迎えました。２６歳で苦しい５年間の結婚生活に終止符をうち無残にもガタガタと崩れたあちあんの心離婚をして数ヵ月後に迎えた２７歳の誕生日何も思わなかった「あぁ～誕生日なんだ・・」と思っただけだった呼吸をするのも苦しかった毎日だったでも、少しずつ夢をみつけもう１度人生をやり直そうと思いはじめた２８歳の誕生日の日は生まれて初めて誕生日は、親へ感謝する日だと知ったそれ以来誕生日には母に「産んでくれてありがとう」と、言っている。その言葉を初めて口に出した時ポロポロと涙が出た生まれてから勝手に大きくなってそれが普通だと思っていたけど色んな人の愛があって生きていられることに感謝した今年も両親に「産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう」と、言えました。ここ数年の中で一番落ち着いて誕生日を迎えられました一年一年、自分の誕生日が来るたびに「生きているんだ」と実感していましたが今年はその気持ちが少し薄れました良い意味で。。。。「死」に対する気持ちが薄れたからだと自分では思っています。簡単に言うと「生きているのが当たり前」と、思えるようになったのでしょう。だからと言って当たり前なんて思ってないけどね＾＾；以前Ｋさんに、泣きながらこう、話したことがあります「Ｋさん！みんな生きてることが当たり前だと思いすぎてる！！ あちあんが毎日いることをダーリンは当たり前だと思っている！！ 生きるなんて、そんな簡単な事じゃない あちあんは、毎日毎日明日があるのか 明日もダーリンが笑顔で出勤して、夜になれば帰宅するのか 不安で不安で仕方が無い！！ だから、あちあんはダーリンが帰宅したらホッとする そして、感謝する！ そういう気持ちをみんな忘れすぎてる！！」そう言ったことを忘れられません。その時は心が不安定で不安が強くて恐がりながら生きていた。決して健康な心じゃなかったそんなあちあんが発した言葉だけど忘れてはいけないと思った「今日１日、無事に生きていられたこと」に感謝して生きていく事。誕生日にはそんなことを強く思う。この世に命をうけ病気らしい病気をする事もなく成人し結婚と離婚を経験しその後うつ病になり何度も死のうと考えやっとやっともう１度、自分の人生を歩もうと決めたそこには色んな人からの愛情があったことを忘れてはいけない。こんな気持ちで３１歳を迎えさせてくれてありがとうございました。。。
2006.03.15
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幸せ１つ。。。２つ。。。
どうも。。。お久しぶりのあちあんです＾＾；う～ん。。。元気です＾＾前回の日記で発作が起きて辛い思いをしましたがそのご少しづつ元気を取り戻し自分の時間を大切にしています。ここのＢＬＯＧにはあちあんの辛い事がたくさん書いてあるので元気な時にここに来ると日記を読み返して苦しくなってしまうのもあってしばらくここのＢＬＯＧにはログインしてませんでしたm(_ _)m今は、これも減薬の影響ですが平日の昼間は落ち着かない状態ですがなんとかなってます一人でCAFEEに行ったりして自分の時間を好きなように使ってます。そんな毎日は「あちあん雑貨店」の日記にかいています向こうのサイトは「Pelan-Pelan」（インドネシア語で ゆっくり・ゆっくりの意味）とＢＬＯＧ名を変えＨＮも*achi*にしました。少し健康になったなぁと感じる事を書いてみます。まずは、人に会えるようになったことあちあんが、以前から好きだったインテリアやアンティーク雑貨屋さんに出かける事ができるようになったことそして、夜に「あくび」が出るようになった事ですここ数年暗闇にいたあちあんが、やっと本来の感情を取り戻しています。そんな事に集中できることが何よりも幸せです＾＾眠剤も最近は効くようになってすぐ眠れます。また落ち込む日が来ると思うけどその日を恐れて家にいるよりもどうせ、落ち込む日がくるのならその日まで楽しくアホらしく幸せに暮らしたいです＾＾ここのサイトは、あちあんの本当の過去が書いてある。それは大事に踏み台ににさせてもらって前へ進もうとおもいます。ここには、ふと思いついた心の変化は感じた事をこれからもかきます♪
2006.03.09
コメント(7)
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発作！発作のパレード！！！
ここ最近の日記は、不安定でした。でも何とか楽しい日々を過ごしていたんだ・・・でも、木曜日それは最悪な日になったあちあんの住んでる建物の配管の工事がある事は知っていたでも、家まで入るのは知らなかった調子もイマイチで横になっていたら何度も鳴るブザーと、その後に必ず・・・ドアを「ガチャガチャ」まるで「いるんだろ！！開けろ！」と言われてるような音それが何度も続いた恐かったカギを壊して入ってくるんじゃないかという恐怖に押しつぶされそうになり前の旦那が暴力をふるって恐くて別の部屋に逃げ込み体でドアを必死に押さえ「何やってんだ！！出てこいや！！」そう言われたことをイッキに思い出してしまったこれは、もう家にいれない恐いタイミングを見計らって家から脱出・・静かなところに行きたかった自然に包まれたかったでも、札幌はまだ冬こんな精神状態じゃ遠出の運転は無理とにかく気を落ち着かせようとこじんまりとした小さな雑貨屋さんに行った大好きな雑貨を見ていると落ち着いた２軒目の雑貨屋さんにいる時にダーリンから帰宅するとの電話があったので家に向かうでも、恐くて家で落ち着いてご飯を食べられる状況じゃなかったそのまま食事をしに行ったダーリンと家にいても恐怖心が消えないだんだん不安になってきた孤独を感じ始めたとにかく、とにかくダーリンに隣にいて欲しかったでも、ダーリンにはこの不安がわからないダーリンがいても夜になっても玄関が気になるダーリンに甘えたいけど気持ちがうまく伝わらない「傍にいて！隣にいて！」と、叫ぶように言うあちあんに「俺だって疲れる！いっつも・・一緒にいるからいいべさ！」ダーリンに「疲れる」と言われてしまったショックだった頭が真っ白になった一瞬にして空気が薄くなった感覚に陥り空気がなくなる！！とパニックになったとにかく外に出たいダーリンの言葉も痛い外で空気を吸わないと！！そんなパニックの状態で外に出てしまった実家に帰りたかったでも、もう時間が遅い泣きながら道をあるいた孤独で不安で、母に電話をかけた「今すぐ迎えに来て！！」と無理なのに言った嘘でもいいから「今から行ってあげる！」と言って欲しかった「もう遅いから、行けない」と言われたまた１人孤独になった母との電話を一方的に切ってしまった。。。。頭を冷やして家に帰ろうとしたがその勇気がなかなか出てこないイトコのらみぱすに電話をしたとっても救われた同じく心の病と闘っている、らみにはあちあんの気持ちが通じただから、勇気を出して帰ることにした河の近くをずっと歩いていた「河に入ったら死ねる」そう考えている自分がいた。家に帰るとダーリンはゲームをしていたまた寂しくなったあちあんが居なくてもゲームができる心境？なの？孤独が襲ったもう限界どうしてもそうしても手首を切りたくなったでも自分に傷はつけないと誓ったでも苦しかった手が勝手にカミソリを探す恐かった。。。必死な思いでＫさんに電話「Ｋさん！お願いだから手首を切らせて！！」それが、第一声だった。。。Ｋさんが３時間近く電話で話をしてくれまず、頓服を飲め。と言われ頓服を飲みいっぱい話しをしたらやっと落ち着いた電話を切ってやっと少し冷静になれた・・・でも、眠れるわけは無く意識がモウロウとしている中荒川静香選手の金メダル獲得のテレビを見ていた翌日２４金曜日は、タイミング良く診察日だったでも予約の時間まで待てない朝、開院と同時に駆け込むつもりで行こうと思ったらダーリンが病院まで送ってくれて落ち着くまで少しいてくれた不器用なダーリンの優しさだった。診察は最初にしてくれて色々な事を話したとにかく、眠れていないので点滴をして寝た。。。それからもう１度診察をしてくれたやっぱり、減薬による反動だと先生は言った薬をまた増やしてみる？と言われたが「先生お願い、もう少し頑張らせて」と言って薬はそのままの量でまた様子をみることにした先生は、あちあんに初めてこんな事を言った「あなたは【寂しさ】【孤独感】が人より強く感じる人なんですね 子供の頃のものなのか、前の結婚でうまれた感情なのか・・ それは、わからないけど【寂しさ・孤独感】が いっぱいいっぱいになる前に自分を助ける方法を落ち着いたら 一緒に考えましょう」それから、またベットを借りて横になった半日、病院にいたかなり落ち着き家にもどることにした先生からの伝言で「辛くなったら、いつでも来てくださいね」と、メモ用紙を渡してくれて涙が出たとにかく辛い金曜日で土曜日はほとんど横になっていたそして眠れずにこの日記を書きもう日曜日の朝を迎えようとしているこれは減薬の反動！あちあんは、乗り越えてみせる！
2006.02.26
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ぅぅぅぅ・・・もぉ～～～～～～～～！！
はい！タイトルが怒っております（笑）怒りたくもなるこのあちあん。。。だって、何だか心が落ち着かなくて何をしたらいいのかわからないし最近のライフワークになってる「チクチクと針仕事」にも、集中できず。。。眠りも浅く「ぅん！！もぉ～～～～～～～！！」と、アフォが切れた（笑）そしてそんなアフォが出した結論は「寝ない！！」(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ なので今日は寝ませんオリンピックでも、ボォ～と見てるかな？誰か教えてくれないかい？「あちあんが何をしたいのか」ｗｗ
2006.02.22
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色々な事があったよ♪
前回の日記のレスも書けずにすみません＾＾；タイトルに書いたように色々なことがありまして。。。。まず２月１７日はあちあんの、かわいいかわいい妹の誕生日でした子供を産んでから初めての誕生日妹は、いつまでたってもかわいくてあちあんより先にお母さんになったけど守ってあげたい妹です＾＾これからは、お母さんとしてどんな成長をしていくのか楽しみです。そして、２月１９日は我家のアホ愛犬『まる』の９歳の誕生日でしたﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡どんなに名前を呼んでも・・・まだ開けてもいないのに・・・美味しいごはんを見つめていました＾＾；まるが居てくれて☆あちあん☆は寂しくなく過ごせるダーリンが飲み会でも出張でも家で眠れるのはまるのおかげ☆☆あちあん☆が調子が悪くなると近づいてきて、傍にいてくれるまる。。。まるの優しさを感じます＾ｍ＾・:*:・ﾟ,｡・:*:・ﾟ,｡･.｡*･:,・:*:・･.｡*ﾟ,｡･:,・:*:・･:,ﾟ,｡ 肩凝りですが。。。日曜日に指圧に行ってきました早く行くべきだった。。。おかげでもうすっかり治りましたと、思ったら！！！！！！！！！！！ｷﾀ━━━━━━(-∀-)━━━━━━ !!!!!うつの波！！！日曜日の夜また突然落ち込みました。悔しかった（／△；） でも、今までと１つ違ったことは心の中で「大丈夫！」と祈れたこと！久しぶりに「死にたい病」が出てきて本当に辛かった(ノ＿・、)グスンＫさんは、こんな時に限って電話に出ない「いのちの電話」に久しぶりに電話したが相談員の人が話すのがヘタな人だったので切った・・眠れずに「死」と闘い。。もう夜中３時だったけど実家に電話して母に話を聞いてもらった母は「泣きたいだけ泣いて、話したいだけ話なさい」って、行ってくれて泣きながら話をして５時頃電話を切り、その後眠れました。お母さん、ありがとう。今は調子はもどり普通です。
2006.02.20
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疲労。肩こり。サロンパスｗ
こんにちわ。疲労重症のあちあんです。あっ！心が疲れてるわけじゃないから＾＾ただの・・・肩こり！全身凝ってる感じですだるいところにサロンパスを張ってもらったら背中全部だったとです（笑）そして、足も。。。先日の親戚の葬儀泊まりはしなかったけどやっぱり疲れたようです。指圧に行きたい。。。肩凝りの遺伝子は母から受け継いだ（笑）あちあん母は、肩凝りが酷くてカナヅチで肩たたきΣ(￣□￣；)！！そしたら、目が真っ赤！！毛細血管が切れたそうです。。。。こわっ！！でも、お母さんの気持ちがよくわかるあちあんも、カナヅチで叩きたいくらい辛い。ダラダラ日記で、すみませんでも、心は元気なので安心してくださいませ（( ´艸`）家の中がサロンパス臭いのですが・・・（笑）
2006.02.18
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うれしい言葉 ＆ 大切な家系図
今日は、ダーリンの親戚で不幸がありお通夜でした。札幌市内での葬儀、叔父にあたる親族の葬儀本当ならば泊まって親族と亡くなった方の話をして一晩いるのが常識（？）かと思うでも、タイミング悪くあちあんは、減薬の影響で体調がすぐれない訃報を聞いた時から、葬儀に行く事が不安だったでも「行けない」と言うことはできなかった。。。そしたら、ダーリンが「あちあん、また調子が悪くなったら大変だから お通夜終わったら車で家まで送るよ 泊まるのは俺だけでいいからね」と、話しかけてくれた心がホッとした。。２人で病院に行って話を聞いてからそういう面で、ダーリンは以前より気を使ってくれる案の定、お通夜の時に色んな思いが込み上げてきて苦しくなった嫁として、本当は泊まって亡くなった方を偲んでお線香を絶やさずに。。。。と、したいでも、今はそれがどうしてもできない事をダーリンがわかってくれて本当に嬉しかった。・:*:・ﾟ,｡・:*:・ﾟ,｡･.｡*･:,・:*:・･.｡*ﾟ,｡･:,・:*:・･:,ﾟ,｡ 葬儀や告別式に行くとどうしても、どうしてもあちあんの大好きだった、おじいちゃんの事を思い出してしまうあちあんが、幼い頃唯一心から甘えられた人。もう７年以上経つのに実家に帰り、仏壇にお線香をあげて手をあわせるといまだに涙が出てしまう。あちあんは、おじいちゃんから大切なものを貰ったこれが↓それです「家系図」おじいちゃんが筆で書いたのをコピーして渡してくれたおじいちゃんの、ひいおじいちゃんの上から始まっている生年月日がわかってる人でもっとも年代が古い人は天保九年 七月 十五日生まれと、なっている我家の家系は「長野」から屯田兵で北海道に来た事をおじいちゃんが話しくれたおじいちゃんが元気な時に長野まで行きこの家系図を完成させた一番下はあちあん姉妹そのイトコで終わっているあちあんは、この家系図をつなげたいと思っています。長野までいかないと書けない部分があるこの家系図の原本は、あち父が大切に持っているあち父も、どうやらこの下を書き続けたいらしい大変かもしれないけどおじいちゃんが一生懸命に書いたこの家系図を大切にしたい。
2006.02.15
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１５mgの影響
先日、やっと１５mg減薬したあちあんですが・・その後風邪をひき熱が出て薬の減薬も感じない日々だったんですが風邪が治って通常（？）の状態になるとこの１５mg減薬・・・・あほ脳でも気がついたらしく（笑）微妙に辛いのです。。。悔しい！！！！！！！！たった１５mgだけどされど１５mgでした。。でもでも！！落ち込んでいるわけではないので安心して♪何て表現したらよいのかな？「やる気」が減ってる感じです。（なんてアバウトな説明 笑）このまま波が来てしまうのでは？と不安があります。ただ、睡魔が減ったので良し！としています（( ´艸`）何もできなくなったら何もしなけりゃ良いだけさ！ｗこの薬の量に慣れるまでどのくらいかかるのかな？ちょっぴり不安ですが・・・・これからチョコレートケーキを作ります（笑）だって、今日はバレンタインだからね♪愛するダーリンの為に作るぞぉ～～～～～～～～～＾＾♪
2006.02.14
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減薬！！
７日（火曜日）は病院の日でした最近、前よりも病院が混んでいるんです【○○クリニックのご案内】って紙まで登場してたし見た事のない先生がいたしこれ以上病気の人が増えるのは哀しいなぁ～なんて思っていました。心の中では・・これ以上患者さん増やすなよ！！どんだけ待たすんだよ！！と、叫んでいたのは内緒です（笑）てなワケで待ち時間３時間３０分となり３時の予約が・・・呼ばれた時には６時３０分。。。。（待ち時間は、いつも外出して買い物してます＾＾；）混んでいたのに先生は、特にお疲れの様子じゃなくってちょいと安心調子はどうですか？と聞かれ「こんなもんでしょ！」と答えました（笑）先生 「おっ！良い感想ですね」だってｗｗ今まで調子が悪くもなく良くもなく・・・って感じの時無理をしてはいけない！！と、心に言い聞かせていました。先生も調子が良いからって、調子にのって何でもしたら後から波が来ますからね。と、言われていましたが今までの経験上調子にのらなくても波が来た・・・なので、どっちみち波がくるなら何かできる時に、思う存分やってみよう！！！って思って生活しています。と、先生に言ったところ笑われた＾∀＾；先生 「まぁ、そういう風に考えられるよになったら上出来です」だってｗｗでも、何もかも不安が消えてるわけじゃない最近思うこと・うつ病は治るのかな？・眠剤飲んで４年半。。。眠剤をやめる事はできるのか先生に不安だと言いました大丈夫です！治りますよ！あなたは、ちゃんと薬も飲んでいるしこうやって状態も良くなってきていますし眠剤だって、知らない間にラムネにしておいても寝ると思いますよ自信を持ってくださいねと、言われ「自信？？」と思ったあちあんまた質問（笑）あちあん 「先生？いつになったら自信がつくんですか？」先生 「こうやって、徐々に状態が良くなってきたように 自信も少しづつついてきます。大丈夫！」先生の「大丈夫！」っていう言葉を信じようと思いました。最近、嘘のように料理が出来るようになった作るだけでもかなりの気合が必要で、休みながらの家事ですがなので２時間も台所にいるのは、しょっちゅうですが・料理をしようと思えること・冷蔵庫の中のもので何が作れるか考えれるようになった事・調理時間を短くする為に、工夫する事ができるようになった事これだけですが大きな進歩です。ただ・・・体力がありませんなので買い物は週末に１度です。（ダーリンと）１人で買いものに行くと行っただけで疲れるので、料理が作れなくなるからです。体力ねぇ～なぁ～(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ そして、薬による強烈な睡魔！！！！！「これどうにかなりませんかね？」と、先生に言ったら少し薬を減らしましょう！！！って！！ﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡錠剤が１つ２５mgが１０mgになりました減薬と言っても１５mgですが・・・その１５mgが減るのに時間がかかってました減薬したら、またまた調子が悪くなるのか？？いや！！あちあん思うには、大丈夫！その１５mg減薬の穴埋めは脳にまかせます！！(・-・)ん？あちあんの脳にまかせていいのか？！って？知らんわ！！！！o(^▽^)oゲラゲラゲラゲラ脳におまかせするしかないから!アホ脳・・・減薬に気がつくのか？！！(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ 乞うご期待（笑）
2006.02.08
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∥壁∥д・) ﾁﾗｯ
どうもです。。。いつもコメントありがとうございます。。レスも書かずにすみませんm(_ _)m何だか色んな疲れから少し開放されたみたいです。前回の日記を書いてからちょっと罪悪感が・・。ダーリンの親戚のみなさんが良かれと思ってやってれてたんだと思うとごめんなさい。。と、思いました。でもねぇ～そう書いた事は事実でそう思ってたことも事実なのでいいのかな？とか・・・自分で書いた日記に色々と考えるあちあんがいました＾＾；七回忌の時はビシッとやれせていただこう！！と心に誓いました。・:*:・ﾟ,｡・:*:・ﾟ,｡･.｡*･:,・:*:・･.｡*ﾟ,｡･:,・:*:・･:,ﾟ,｡ 心が元気だけど、体がついていかないまさに、今そんな感じです体力無し！ｗでも心は穏やかになり読書しながらコーヒーなんて飲んでしまった今日ですｗｗ夕食後、後片付けをしていて思った事を書いておこうと思って・・・「出るくい杭は打たれる」ということわざを、いきなり思い出した、あちあん。う～ん・・・「出てもいいじゃん！」「打たれてなんぼじゃないの？」って思ってモグラ叩きのゲームを思い出したちょこっと出てきてすぐ顔を隠すモグラがいるけどあちあんは、そんな風になりたくないなぁ～って思った。だって、結局出たいんでしょ？ちょこっと出てきて、頭かすってもどるより思いっきり出ていって思いっきり叩かれて、もう１這い上がってくればいいじゃないの？って思って、ふと感じた。。。あっ。。。人生も同じと思えばいいのか？ｗｗあぁ～調子がよくなってきてる証拠なんだなって変な考えで調子が良い事を実感しました＾＾；そして、ことわざ辞典で調べたら 「才能・手腕があってぬきんでている人は、とかく人から憎まれる。」って、書いてあってあらら・・・憎まれるくらいの才能は無いよ！！（笑）と、でもやっぱ出たもん勝ちじゃないの？って思ってダーリンにも聞いてみた「ダーリンだったら、出る？出ない？」ってそしたら・・・「何か防御するものを被って出るかなぁ？」って！！そんな事、考えもしなかったよ！！（笑）さすがだねぇ～あ～た。。白黒ハッキリしないとスッキリしないあちあんの性格ここにも現れるのね・・・でも、そんな無防備な自分もいいなぁと思ったのでした（( ´艸`）
2006.02.04
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調子がいまいちでした。
ここ数週間調子が、かなり不安定でした。原因はわかっていたのでもう大丈夫だと思います。その原因は「義父の三回忌」があったからです。追い討ちをかけるようにタイミング悪く生理で、ダブルパンチでした。「義父の三回忌」が１月２９日近づくと同時に調子が悪くなってしまって・・三回忌がイヤなわけではなくてダーリンの親戚の方々が集まる中にいるのがイヤだった友達に会うことも、ほとんどせず自分の生活リズムを整えるのに一生懸命なのに親戚の方々に会うなんて考えたたでけ落ち込んだ・・・ダーリンの実家へ行くのに４時間の移動それだけでも、かなり疲れる案の定、２９日当日の朝は最悪な状態で実家へ緊張（？）しすぎで苦しくなったので頓服を飲んだほど・・義母は、施設から妹さん２人にお世話になって車椅子で出席しました。地元にいないので、仕方がないけど本当は私達夫婦が連れてくるべきたと思っているので申し訳なく思いましたが、ダーリンは妹さん達に何も言わなかったのであちあんが「いつも、いつもありがとうございます」と、言っただけ・・。義兄とダーリンが仕切ってすすめる「義父の三回忌」家が狭いのでお茶も出せないペットボトルでお茶とジュースを用意しておきましたが「ビールはどうする？」と義兄に聞いたら「今回はやめておこうか！」と言ったのでそうしたのに親戚のおじさんから「ビールは無いのか？」と聞かれて「今日は用意していない」と答えると「あちあんさん、こういう席では少しはビールを用意するんだぞ」って・・・・・あちあんに言うな！！！！！！ちゃんと「義兄が今回はやめようって言ったので用意しませんでした」と、言っておきました。。。くやしい。。お坊さんが来てお経をあげて帰る時兄とダーリンの後に着いていって外までお見送り家に入るなり、またそのおじさんに「こういう時は、嫁さんが先頭で挨拶するんだぞ！」って！！もう言い返すのもイヤになって「はい。。すみません。。」って言いましたお見送りに行かないで言われたならまだしも３人でお見送りしたのに言われて本当にイヤになった(ノ＿・、)グスン義母が半身不随で体が不自由だから嫁が頑張らなくてはいけない事は十分わかってる。。でも、完璧にこなす事なんてできないよしかも、ダーリンの方の親戚の事情（？）ややり方もよくわからない。義兄もダーリンも親戚に甘えすぎで何もかもまかせすぎ。。。隣に住んでいる親戚のおばさんが「赤飯」を作ってくれて（何故赤飯か不明ｗ）みんなに１パックづつ渡した１１時からの法事だったので結局、お昼代わりに食べたんだけどそんな事、聞いてなかった（兄は知っていたのに）もしも聞いていたら、だいたいの人数に合わせてオードブルでも用意したし、前もって、親戚のおばさんに「お願いします」と一言電話を入れられたのにすごく肩身が狭かった家は兄が１人住めるように改築した家ガス台も無ければ、お風呂も無いだから何もする事ができないホント疲れたおじさんに言われた事や色んな気持ちを思い出して帰りの車で泣いた・・・なんか、いつもダーリンの実家の帰りは泣いている今日は久しぶりに友達に会い楽しい時間が過ごせたけど「顔色悪いよ」って言われちまったぁ～よぉ～（笑）まだまだ「三回忌」の疲れが顔に出ているようです＾＾；義父の供養はちゃんとしたい。それは、いつもいつも思っています。
2006.02.01
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どう感じるか、読んでみてくださいｗ
と、読んでみてと言っているのはあちあんの日記ではありません＾＾；昨日、ブログをうろうろしていたら見つけたんですあるストーリーを。。。「鉄の法則」といいます。心の話なのですがとてもわかりやすく、読みやすく書いてあります。人間の心理が書かれています。３２ページあるので時間がある時にどうぞ＾＾この文章に出てくる「Ｂ氏」があちあんにとっては「Ｋさん」です。人間は考え方を変えるだけでこうも違うという事がわかります。あちあんは、病気になって今の病院に通ってからずっと、考え方を変える治療（？）をしています。まだまだですが、自分が思っている事を少し変えるだけで人生は少し違う形を見せてくれる気がしています。まぁ時間のある方は読んでみてください。読んだ方の９割が「泣いた」「涙がにじんだ」と感想を述べているそうです。あちあんの心にも響くものがありました。「鉄の法則」こちら↑からどうぞ。
2006.01.26
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祝★１周年ﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡
久しぶりに日記を書いて何が「祝」なのかと思うよね（笑）今日でこの楽天ブログを始めてからちょうど１年になりました！！！！時間が経つのは早いけどこのブログを始めてまだ１年？？？？？と、思うあちあんです＾＾最初の日記なんてもうこの世は終わり・・・みたいな感じで過去の出来事を愚痴りまくっていました泣いたり、手首を切ったり・・あの時、こんな自分を想像する事なんてできなかった「生きたい」と思う中それでも自ら死を選ぼうと苦しんでいたあちあんが確かに１年前には存在してました。この１年、人生の中で一番心が成長したと思いますそれと同時に、よく病気と向き合ってきたと思います。ここの日記で色んな気持ちを素直にぶつけて同じく苦しむ人とも出会い励ましあい成長してきました。本当に色んな方との出会いがあって本気でコメントを書いてもらって色んな意見や、考えを聞いて本当に良かったです一人だと見えない光が見えているそんな気がします。イヤな出来事もありました。でも、そんな事もあちあんの心を成長させた１つだと思えるようにもなりました。ここには、自分の想像をこえる闘いをしてきたあちあんがいます。そんな自分を本当に愛おしく感じます＾＾これからも、書き続けます。
2006.01.23
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お久しぶりなのでぇ～す。
どうも、みなさん・・・あちあんです（( ´艸`）この人まったく日記も書かんと何してんだ？って思うよね（笑）便りが無いは元気な証拠っていうべさ！ｗｗってのは、ウソでしばらくの間、心から少し離れてました。自分のペースで自分の好きな事が出来る日々をただひたすら過ごしていました。絶好調ではない！（笑）不安定な感じは続いたままですが心の声が今はきちんと聞けてます＾＾最近は、寝てばかり夜ご飯を食べた後は、針を持ってチクチクと裁縫をまたは、カッターを持ってホリホリと消しゴムはんこ。を作って自分の時間というものが持つことができました。はっきり言うが、あちあんは・・・自分の事だけで精一杯じゃ！！！(ノ∇≦*)キャハッッ♪まず自分！自分の気持ちに素直に行動しています。今日、ふと思ったこと「健康だとこうやって、生きるとか命とか・・そういう事って考えないんだなぁ～」って思いました。客観的に自分を見れて良かったと思います。☆あちあん☆は今・・・何も頑張ってませ～ん(；＾□＾)あはは…だって頑張れないからさ♪～(￣。￣)こう思える今がとても嬉しいです。最近、１度だけ命の大切さを改めて実感しました。妹の旦那の弟妹からすると義弟。の家の赤ちゃんが白血病で生後６ヵ月で天国は逝ってしまいました。亡くなる前の日までは、元気だったそうです。ものすごく心が痛かった。その子ももっとお母さんやお父さんに甘えたかっただろうし親だって、これからの成長を楽しみにしてたはず妹から、この話を聞いたときは涙がでました。ホント何って言葉をかけてあげたらいいのか・・・と、妹も悩んでました。やっぱり命は大切人間には寿命があるけれどもそれまで笑顔でいた時間が長かった人生で満足して天国に行きたいと思いました。
2006.01.22
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最短記録か？ｗｗ
ご心配をおかけしました！！あちあん、調子がもどったみたいです＼（＾0＾）／波はいつ来てもしんどい・・・・o_ _)oでも、今回はそんな中で晩御飯をちゃんと作ってました♪（給料日前でお金が無いとも言う 笑）それだけ・・だけど凄い進歩だと思っています。しかも、前回日記を書いたのは１２日！４日間で復活できたのは最短記録ではないか？と、まぁ油断禁物ですけど（( ´艸`）今回の波の原因は、自分でもよくわかりませんでも、そんな中ダーリンが連絡なしで飲みに行った日があって帰ってこないので電話をしたら酔っ払っていたのです！！さすがにまいった......( ＿ ＿)σ|イジイジご飯も作ったのに、調子が悪いといってるのにそこで、あちあんは前の結婚生活を思い出してしまって飲みに行って怒られて、殴られていた場面が頭の中をグルグル回ってしまって・・・・そこからが辛かった何度も何度も、もうアイツはいないと思い心に言い聞かせても恐くて呼吸が苦しくなってしまいには、ダーリンがあちあんを嫌いになって捨てられるんじゃないかと・・・・思うようになってだんだん、誰も信じられなくなってしまいました。その日だけ過呼吸の発作の頓服を飲みましたがその後は、どうにか持ちこたえました。今日気分転換にと、ダーリンがドライブに連れて行ってくれて夏は温かく散歩に最高な公園ですが今日は、雪の中についた１本道しかついてない公園・・・その道を、２人で手をつないで歩いて久しぶりに元気な光を見せてくれた太陽の光を全身に浴びて外の空気をいっぱい吸って、風の音を聞き元気をとりもどせました。波があっても仕方がない。だた、今回のように早く復活できることが大事！！みなさん、温かいコメントありがとうございました。またまた復活したのでよろしく♪～(￣。￣；)波があっても仕方がないとは言っていますが・・・・本当は波なんて！！まっぴらだ！！！！！！と思ってるあちあんでした（( ´艸`）
2006.01.15
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気力無し
今日は朝からヤル気がなくてまったく体が動いてくれなくて１日中ごろごろ・・ダラダラと過ごしましたやることはいっぱいあるのに全然できなくて気持ちもネガティブで久々に弱音？全然ダメ(ノ＿・、)買い物に言ったらどうにかなるかも？っても思って車のエンジンをかけに外まで行って（エンジンスターターが壊れたの・・）雪をおろしてエンジンをかけて車を温めるために家にもどったけど、買い物にいけませんでした。結局すごく悩んだ末エンジンをきりに外へ・・・何だか情けなかった「行こう」と思っただけでも良いことにしようと、思ったでも、行けなかったことの方が悔しくて。なおさら体がうごかなくなってしまいました。裁縫もできなくて、消しゴムはんこ。もできなくてただひたすら時を過ごしました。お正月の生活リズムも戻らずに家事がおろそかになってしまってるから掃除もしたかったんだけど出来ませんでした。久しぶりに誰も知ってる人のいないところに行きたくなった（だからと言って死にたいとかは思わなかったよ＾＾；）最近天気も悪いし青い空が恋しくなってるのかな？ここに書いたらすこぉ～しだけ楽になりました。
2006.01.12
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新年初の病院。
１０日火曜日、今年初の診察の日でした。調子が良い状態をキープしているので先生は誉めてくれましたｗｗでも、それが今は一番しんどい。。。あちあんの心は今、不安定というのか・・・プリンが固まる前みたいな状態で調子が良くても実は緊張してる自分がいます。いつか落ち込みが来るという不安は、そう大きくはなく落ち込みがきてもいいから、早く立ち直りたいと思う、あちあんがいます。そして、幸せが恐いと感じている事を先生に話ししました。まだ本調子じゃないから不安が恐怖に感じるんですよ。と、先生は言ってくれました。健康な人だって、幸せが恐いと感じる事があるでしょう。ただ、それが恐くて恐怖心が強くそれを思うと１歩が出ないのは、病気だから病気だったからですよ。少しずつ良くなっていきますから焦らずに考えすぎずにしましょうと、言ってくれました。調子が良い状態をキープするのは本当に大変で薬が今の症状には強いので減らしたいと思っていますが今が大事な時期なので減らせません・・・と言われましたむしろ、今は１日中寝てても良いです沢山睡眠をとることによって心に余裕ができてく時期でもあるのでまず自分のペースで好きな事ができるならそれだけをやって、家事は余裕のある時にやってみる程度にしましょう。と、言われました。自分の心の状態がいつ、どんな感じで変わるのかわかなくそれが不安で友達と遊ぼうと思っても予定をいれられない。。。その日そのときの自分の気持ちが予想できないから診察は３時間待ち、そして雪による道路の渋滞なんとなくストレスを感じたしかも、ダーリンは飲み会・・・なのであちあんも、友達と飲みに行ってきました＾＾；突然の誘いなのに遊んでくれて、楽しかったよ♪ありがとう。最近は、消しゴムはんこ。（ホリホリ）と、裁縫（チクチク）をしています（( ´艸`）何かに集中できることが本当に幸せです。じゃないと・・・よけいな事を考えるから（笑）
2006.01.11
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こんな自分でもいいのです！
お正月休みが終わって普段の生活に戻ったけどなかなか体のリズムが戻らなくてなんだか悔しい。。。弱い自分は嫌いだけど仕方が無い！強い人間なんていないのか？弱くても自分らしく生きて笑顔でいる人が強い人間に見えるのかもしれないお正月に１度だけ父の胸で泣きました色んな事を考えて長い時間車に乗って疲れたんだと思う泣いた・・・不安はすぅ～っと消えた何を言われたわけでも何を言ったわけでもないただ、父の胸で泣いたおもいっきり泣いたそれだけ・・・今日は何だか気分がすぐれない体が動かないだけどこんな自分は嫌いだと思わなくなったこんな自分もいるんだと、わかったから。とにかく不安でとにかく眠たいただそれだけｗｗあちあんは、弱い人間ですでも、自分が弱いと知っているからイヤじゃない＾＾正月休みの生活リズムを治すのに今月いっぱいかかりそうな、あちあんでした＾＾；
2006.01.05
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お守り
あちあん・・・感動です。新年の挨拶にコメントをたくさんいただいて・・・勇気をもらいました。どうもありがとう。今日は３日。お正月休みの最終日です（ダーリンの）甥っ子。姪っ子の子守に疲れ・・寝てたべさ！しかも、１日中！(ノ∇≦*)キャハッッ♪明日からは通常営業でまいりますよぉぉぉぉ実家に帰った時、母・姉・妹から「お守り」をプレゼントされました。そう・・・あちあんは、今年「前厄」！！！！！（今年３１歳になります＾＾；）気持ち的に違うからと、３人でお守りを買ってくれたんです。実家の神社のお守り。あちあんが育った昔の家の隣の神社のお守り。姉の出産の時も妹の出産の時も安産のお守りを・・・そして無事に出産。そこの神社のお守りだけは、何だか信じている。嬉しかったです＾＾厄年の時、何をすればよいだとか・・色々ありますよね「長いもの」を買うと良いらしくベルトやネックレスをかって貰ってる友達が多いですそれを思い出したのは、今日「電車男」の再放送をみている時ダーリンが「あち？長いもの買ったほうがいいんだよね？」あちあん。「あっ！そうそう・・・え？何か買ってくれるの？」『俺もあれ欲しいな』と、また会話になってない返事が返ってきたけど（笑）テレビを見ると、エルメスのチョーカーをエルメスたんから、電車男に渡してるシーンΣ(｀д｀ノ)ノ!!お前は電車男かよ！！と、お決まりで突っ込みネットで調べて・・・高い！！！と、一言。はい。。そうですよ。。高いんですよ。。。ダーリン。。。買ってくれるのかい？？「本物じゃなくてもいいよね」でた！！！！！！！我家の可笑しな決まりごと（笑）本物にお金をかけるより安い物を買って海外旅行の資金へ（( ´艸`）でも、長いものは何か買ってくれるみたいｗｗ前厄かぁここ数年、苦しんだから大丈夫だべ？きっと！！＾＾
2006.01.03
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新しい年の１日。
あけましておめでとうございます。うつの波で落ち込むことなく新年を迎えました。夏頃からずっと思っていたこと・・２００６年元旦の朝、新雪の上で大の字になって空を見上げようそれを実行しました。バタンと倒れた雪はやわらかくそっと体を包んでくれる雪は冷たいけど雪の中は実はあたたかい。そして、音が無い雪の中にある音は自分の呼吸と心臓の音・・雪の音だけ大の字になり、見上げた空はどこまでも果てしく真っ青でした。そんな空を見て瞳をとじて胸に手をあてた。「神様、生きるエネルギーを今年もおくってください」そう何度も心で言った今年中には、病気を完治したい。それが、今年も目標。今年の抱負は「自分らしく、自分らしい生き方をして笑顔でいること」です。今日まで実家で過ごしました甥っ子、姪っ子の子守係＾＾；大変だけど、あちあんがあやして眠る姪っ子やお約束を守ってちゃんと寝てくれる甥っ子本当に天使のよう（ウルサイけどねｗｗ）今日は甥っ子と一緒にお風呂に入りました今は４才いつまで一緒に入ってくれるのかな？妹の子供も来ました。複雑な気持ちがまったく無かったと言えば嘘になります。若いお母さんになった妹をやっぱりうらやましく思いました。でも、大丈夫。姪っ子の顔を見れば、不安は消えました今のあちあんにしたら、上出来です＾＾ｖ良い年にしたい。笑顔の日が多い日にしたい。心が穏やかな日をたくさんにしたい。よっし！今年の始まり！みなさん、こんなあちあんを今年もよろしくお願いします。
2006.01.01
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心の成長
今日で２００５年も終わりです。やっぱり、１年を振り返ってしまうものですね＾＾今年１年、あちあんの心は大きな成長をしたと思います。「死にたい」と思わなくなったこと自傷しなくなったこと頑張ることをやめたこと「生きてる」自分をみつけたこと「命」の大切さを知ったこと自分を愛することを知ったこと本当にいろんな事を気がつかせてもらいました「生きる」意味を探しもとめて・・・「生きていることに意味がある」と、わかった時生きていることに感謝をしました。ここまで、心が苦しんだことは今までなかったでも、この１年という月日は神さまがくれた、最高の１年でした。上を見てたらきりがない！後ろを見たって、苦しいだけ！だから、前を見るあちあんの人生の先には未来があるから自分が決める未来がある＾＾来年・・・２００６年も前を見て、疲れたら休んでゆっくりと前進していきたい。ここで、色んな方に出会い悔しいこと、嫌なこともあったのは事実でも、それよりも何倍も楽しいことがあった。あちあんの日記にコメントを書いてくれるみなさん本当に本当にどうもありがとう。みんなの励ましがあったからあちあんの心は成長できました。。みんなの言葉に励まされ背中を押され見守られ・・・感謝の気持ちでいっぱいです。２００５年。穏やかな気持ちで終えることになるでしょう２００６年のあちあんもよろしくお願いします。みんな良いお年をお迎えください！！愛をこめて、あちあんより。
2005.12.31
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体調良し！で終わりそう
前回の日記に沢山のコメントありがとうございました。大掃除、クリスマスと大雪であわただしく過ごしてレスがかけませんでした・・・。その後、すこぶる元気です！！と、書きたいところですが微妙に元気じゃない＾＾；でも、これといって落ち込んでるわけでは、ないのですｗｗまぁこんなもんでしょ！と、思っています。今日は、年末年始の薬を病院に取りに行ってきます。今年も残りわずか・・絶好調とは言えないけど、悪くも無いこの体調で新しい年を迎えられたらと思ってるｗｗ年賀状も書かないといけません・・・。明日の夜には、実家へ向かい次の日は、ダーリンの実家へ向かいます。何だか忙しいですが大掃除は、ダーリンに手伝ってもらって終了したので調子を崩さないように気をつけまっす♪今年最後の日記は、あちあんの実家から書く事になりそうです（( ´艸`）あっ・・・・１つ悩み事がある。『あち父』しばらく楽天日記を書いていなかった、あち父・・・あんなに一生懸命教えて、メモっていたのに・・・全部忘れてる！！！！！毎日・・毎日・・・電話の嵐です((((＿ ＿|||))))ドヨーンまた、１から教えてます。。。画像オプションの使い方が変わったので教えるのに大変！！って思っていたら・・・システムが変わったことに気がついてませんから！実家に行ったら、みっちり教えてきます。。。。でも、３１日から元旦にかけて山に登るらしく居ません。。。初日の出を山で迎える毎年の行事です。趣味が無いより良い。いつまでも、自分の楽しみを追いかけてほしいと思っています＾＾でも、記憶力は完璧に衰えているような気がするあち父です。
2005.12.27
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病院の先生からダーリンへお願い
昨日は、病院の日でした。前回の診察の時、次回はダーリンも行くと予約していたのでもう１度、一緒に行ってくれる？と、確認して「いいよ」と言われたので一緒に行ってきました。ＰＭ６時３０分の予約だったのにダーリン昼から休みをとって帰ってきました＾＾；帰宅後・・ゲームをして昼寝をしてまぁ久しぶりの有給休暇だったのでよかったのでしょう。予約時間より少し早く病院の方へ行き近くのショッピングモールでぶらぶらしてから病院に行きました。思っていたより、待ち時間が少なくて１時間後くらいに呼ばれました。まずは、あちあんから診察実は先日「過呼吸」の発作が起きたんです原因は「寂しさ」ダーリンが無口のため、顔色を気にしてしまうそんな生活が続くと思うと２人の生活に不安を感じて・・・今まで溜まっていた気持ちを一気に言いました心の中で「わがままを言っている！」って気持ちと「言いたい事は、言ってもいい！」って気持ちが葛藤していました。ダーリンに気持ちをぶつけながら泣いて全部言えた・・・と、思ったとたんに発作・・・苦しかった・・・その話を先生にしました。それからダーリンを呼び先生の話を聞きました。先生は、うつ病は脳の病気だという事を説明しダーリンに、こう話はじめました。彼女の状態は、今とても良い状態です。もう８割治ってますが、最後のハードルがなかなか越えられませんそのハードルを越えるためにも、旦那さんに２つお願いがあります。１つは、これから２人で生活していく為の決意をあらたにしてください。彼女の調子が悪くなった時に、どうやって２人で乗り越えられるかと、考えてください。例えば「実家に帰っていい」「病院に行ってきたらいい」と言うことはうつ病患者の方は、見放されたと感じるんです。貴方が親切心で言っても、そういう風に聞こえてしまんですなので、調子が悪くなった時はとにかく側にいてあげてください。もう１つは、私もこの職業がら色んな状態の患者さんを診ますが共通している事は『私達が想像できないくらいの孤独・不安を感じているんです』彼女もそうですが、そういう場合人の顔色をすごくうかがって行動します。私に対してもそうなんですよ。例えば、私が無愛想だと治療に来たはずが気を使うそのくらい、気を使う方が多いんです。旦那さんも怒っていないのに「怒ってる？」と聞かれると思いますがきっと、怒っていない場合が多いと思います、健康の人は表情を見て「機嫌が良い」「普通」「機嫌が悪い」と判断しますがうつ病患者の方には、大袈裟にいうと「普通」も「機嫌が悪い」になるんですよ要するに「機嫌が良い」と「機嫌が悪い」しか選択肢が無いんです口角が上がってない顔を見るだけで「怒ってる」と判断します。だからと言って、年中笑顔でいてくださいとは言いません彼女が何かおかしいと思った時一言声をかけてあげてください。「怒ってないからね」とか「ちょっと疲れたんだ」とそういう一言で全然違うと思います。この「不安」を表現するのは難しいのですが・・・「マッチ売りの少女」の孤独と不安っていう説明をいています。その少女がいると思ってください旦那さんは、見捨てたりしないですよね？奥さんが同じ気持ちだと考えれば、優しく接する事ができますよね？うつ病を理解する事が、できなくても良い思います。ただ、心から優しく接してあげる愛情を体で声で表現してあげてください。今まででも、色んな症状があって大変だったでしょうがこの最後のハードルを越えるために旦那さんにも協力していただきたい・・・お願いします。と、先生は深々と頭をさげました。あちあんは、先生があちあんの気持ちを健康な人にわかるように代弁してくれて、お話の間涙が止まりませんでした。一生懸命説明する先生の手が震えていたのが印象的でダーリンにどうやって、責めることなく説明できるか必死だったんだと思います。帰りの車の中ダーリンに「今日は、一緒に病院に行ってくれてありがとう」と言うとダーリンは「もっと早く一緒に来てあげれば良かった。。マッチ売りの少女のような不安と闘ってるなんてわからなかったいつも１人で病院行かせてごめんね」と、言ってくれて・・・・その言葉にあちあんは、また涙を流しました。心の底から「もう１人で闘わなくてもいいんだ」と思えました。最後のハードル・・・越える日が待ち遠しいです。
2005.12.22
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土鍋でご飯。
最近、あちあんは嬉しいことに何気に色んな事をこなしています。先日、親戚のお姉ちゃんに会った時『もう使わなくなったから』とご飯炊き用？の土鍋をもらいました。これ↑と同じかな？それから、毎晩土鍋でご飯を炊いてますｗｗ初日は硬かった翌日はやわすぎ・・次の日も、まだちょっとやわい！！昨日くらいから、ちょうど良い感じのご飯が炊けましたｗｗごはんが美味しい甘い感じ＾＾食欲のなかった、あちあん。この土鍋のおかげで少し復活しました。ご飯を炊くから → 料理を作る → 食べる → 後片付けと、良い流れができるようになりましたよ（( ´艸`）でも、これまた疲れる！！毎日すごく疲労。。。って感じで本当に体力が無くて悔しい。。。しかもｗｗ昨日は、このあちあんが・・・お裁縫をした（笑）ランチョンマット！！を作ったのです！！手縫いです。もう１つのサイトの日記も載せた＾＾；だって思ってたより上手にできたから(；＾□＾)あはは…ここ２・３日薬の副作用による手の震えが酷くて消しゴムはんこ。が彫れない状態なのでナイフを針に変えてみましたｗｗすっごい肩凝った（笑）何年ぶりだよ！！こんなに真剣にお裁縫をしたの・・いや十数年ぶりかもしれない＾＾；珍しいことをしたので大雪が降ったのかもしれません・・・・ごめんなさいｗｗｗ
2005.12.20
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寒い・・寒い・・
寒波が来るとか、来ないとか大雪が降るとか降らないとかニュースで言ってましたが雪はさほど降らずに安心しました。って言っても２０センチは降ってたけどそのくらいで、(・-・)ん？って思う自分が恐い（笑）だけど・・・ 寒い！！！肌が凍るわ！昨日の夜から寒かった寝る時も「何か寒くない？」って言いながら寝たけど朝起きたら寒過ぎ！ダーリンとショッピングモールへ行ってきましたが車から降りると寒い！寒くて怒りたくなる！こんな日は、気温を見たくない気温知ったらもっと寒くなるから（( ´艸`）昨日は、灯油を配達してもらって満タン！でも、お財布がカラになった。。。８５００円！！あぁ～痛い。。でも、ストーブの火を大きくしないと今日は寒かったので渋々ストーブの火を大きくしました喜んでいたのは「まる」のみ。あちあんとダーリンは『お金が燃えてるみたいだね・・・』と、寂しい会話(；＾□＾)あはは…でも、昨日病院でストレスをうけたまるが、元気になってきたので灯油代が元気にかわったと思うようにしました＾＾；
2005.12.18
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歯石除去失敗に終わる・・・
昨日から、ちょっと忙しいあちあんです！昨日は親戚のおばさんが、入院しているのでお見舞いに行ってきました。偶然にも隣のマンションにそのおばさんの娘さんが住んでいるので一緒に行ってきました札幌に入院しているのになかなかお見舞いに行けなくてやっと、行ってきました。思っていたよ元気そうでお正月前には退院できるそうです。その後、その親戚のお姉ちゃんと病院の近くにできたショッピングモールを歩き夜ごはんまでご馳走になってきましたそして、今日は愛犬「まる」の歯石の除去を病院に予約していた日朝９時に預けて麻酔をかけて歯石除去をしてその後様子を見るので夕方に迎えにきてくださいと、言われたので９時に病院へ行き切ない顔の「まる」を預けて家へ戻りましたダーリンはゲーム・・・あちあんはハンコ作りと、ゆったりとした時間を過ごしていたら電話が鳴り出ると・・・まるの『病院』から！！！！何かあったのかとビックリしたら「興奮して怒ってまして、私達では抱けないくらいなので今、迎えに来てもらえますか？」って電話でした。。。。まるは、家ではまったく吠えず知らない人がいても噛み付いたりなんてした事がなかったので相当ストレスだったんだと思いますダーリンと慌てて病院に行きまるの居るところまで案内され・・・ゲージの中にまる発見！！！あちあんが「まるぅ～」って呼ぶとシッポふりふりで、あちあんによじ登って？きましたまだ何もされてなくてあちあんビックリ！！！だって、もう３時だったのに！！朝の９時から３時まで臆病者のまるが、他のワンちゃんやネコちゃんと一緒にいたのは、そうとう恐かったんだと思います(ノ＿・、)グスンそれだったら、３時に来てくださいと、言ってほしかった・・・興奮している状態で麻酔をかけるのは良くないので後日あちあんとダーリンが付き添いの元麻酔をかける事になりました。何度も言うけど＾＾；まるは、ダーリンの実家のワンちゃんだったのでうちに来てから約２年その前のまるの生活は、わからないのです・・・。義父は他界してしまったし義母は、半身不随で施設にはいっている状態・・・病院もどのくらいおきに行っていたのかもう知る余地もありませんなので、あちあんはワンちゃんを飼っている友達にどうしたら良いのか相談したり手探り状態で飼いはじめたのですそんなあちあんとダーリンに、なついてくれた「まる」・・一緒に暮らしていたら、家族同然長生きをしてもらいたいと思っているので歯は大事。。。だけど精神的なダメージをうけているまるを見ると病院に怒りが・・・。今日はごはんも食べないし恐がってばかり・・・明日になったらケロッと元気になってる事を祈ります。
2005.12.17
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復活！ｗｗ
何が復活だ？って思ってる？？（笑）あちあん、最近体がダルかったのです＾＾；それでまた、何もしない日を過ごしていました。でも、今までとは何か違う。。落ち込みが無かった！！！ﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡凄い進歩★嬉しいよ(ノ＿・、)グスン「朝、起きれないなぁ」とか「今日もヤル気が無いなぁ」って、思ったけどその思いを・・・・・『まっ！しゃ～ない！！』と、強引にでも思えたから嬉しかった何もできなくて、ダーリンの顔色うかがって『恐い』と感じたときもあったけどそれに、耐えきれずに実家に電話をして号泣したけど（( ´艸`）でも「鬱的な落ち込み」は無かった。ただ、しんどい・・・そう感じてた自分がいました。きっと、波だったんだと思うけどそれに反応するほど、あちあんの中の「うつ」は元気じゃない！！ｗｗとにかく眠たいし朝はまた起きれてないしでも、いいのです！！！！！体が疲れてるんだから♪ここ数日姪っ子、甥っ子へのクリスマスプレゼントを買ってました今日、無事に終了＾＾後は、渡すだけ！喜んでくれるといいなｗｗそれと・・・・復活その２・・・出ました！あちあん！タイマー撮り！！(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ 先日、古着屋で買ったポンチョです。いやぁ～久々にタイマーで自分撮りした！！！！（笑）今年の春頃、よく外に出て写して日記にＵＰしてた！しかも変なポーズでね！！覚えてる人は・・・・古い付き合いでしょうか？（( ´艸`）初めて見た方は、はじめまして！だｗこんなポーズは、まだまだだなぁ（笑）これまたハマりそう！！今度は、雪をバックに写します♪
2005.12.15
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今日思ったこと
今日は、友達からお誘いの電話をもらい久しぶりに街に出てランチを食べました。友達と別れてからクリスマスムードたっぷりの街中をぶらぶらと歩いてきました。甥っ子、姪っ子にクリスマスプレゼントを買わないといけなかったし、外に出る勇気が無かったのに外に出るチャンスをくれた友達に感謝です。あっ！自分のものも買いましたｗｗ古着屋で『ポンチョ』を買いましたコートの上からも着れるザックリとしたポンチョダーリンが頑張って稼いだ・・ボーナスから支払いました。感謝感謝＾＾と、言っても・・・・１,０５０円（税込み）です（( ´艸`）あちあんは、貧乏性（貯金マニアとも言う）なのですｗｗｗ来年も海外旅行へ行きたいので貯金です。ダーリンと待ち合わせをして食事をして帰ってきました帰宅後『１リットルの涙』を見ました。連ドラで見ているのは、このテレビのみ？かな？１５歳（？）の女の子が難病と闘っていた手記を元に作られたドラマです。あちあんは、そのドラマを見ていつも、涙を流していますが・・いつも、いつも励まされています。主人公の女の子の気持ちを思ったり家族の気持ちを思ったり自分の姿と照らし合わせてみたりそのドラマを見て・・・『生きる』という意味をこの調子で今年、２００５年を乗り越えようとしているあちあんの胸にしっかりと刻んでくれる・・そんな思いで毎週見ています。先日、楽天仲間の☆３☆みぃ☆７☆さんが素敵な言葉を紹介していました。あなたが空しく生きた今日は、昨日死んでいった者が、あれほど生きたいと願った明日【いい言葉ネットより】これを読んだ時、このドラマの事を思い出しました。最近ニュースを見ても子供がまきこまれる信じられないような事件が連続に起きていて「日本って豊かだけど、心が貧しいのかなぁ・・」って、思ったりしています『生きる』という事がどんなに素晴らしいことかどれだけ奇跡的な事か・・・数年前？まで「死にたい」と思っていた人が言う言葉じゃない？＾＾；でも、「死にたい」と思っていたから言える言葉なのかもしれないよ。。生きていなければ『死にたい』と思う事さえも、できないんだ・・と、今日思った、あちあんでした。
2005.12.13
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不安なのかも・・。
元気の無いタイトルですが別に調子が悪くなったわけでは、ありません＾＾；でも、ちょっと今週は睡眠のリズムが崩れました毎日『朝寝坊』になっています（( ´艸`）「起きれない」と、ちょっとショックをうけてしまいましたが先週、ご飯もお弁当も作って頑張り過ぎたから休めということかな？って思い直して生活しています。昨日は、数日前に会って「あれ？元気ない？」と、思った友達とお泊りで飲みました。実のところ、最近あちあんは、お酒をひかえてました。今まで散々飲んだけど本格的に、この調子を手に入れようとしたらお酒も飲めませんでした。でも、昨日は久々に飲んだｗｗ飲んでるときに気がついたんだけどあちあんは、調子が良くなってからここ最近、すごく緊張して生活していたと・・・肩に力が入っていました。「この調子の良さを本物にしたい！」と思いすぎ！！どうして、緊張していたかもわかってます。かなり「不安」だったのです。調子が悪くなったらどうしよう・・・と、友達を元気づけようと思ってたのに自分も不安だっと気がつけて良かったですこのまま生活していたらきっと、また悩むことになるから！今は、この時間の流れに身をまかせて生活しようと思いました。明日も、自然体で生活できますように♪
2005.12.10
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朝寝坊
おかげさまで順調なあちあんです＾＾今日は、あちあん『朝寝坊』をしました。最近眠れるようになてから、ダーリンが起きるのと一緒にあちあんも起きて、お弁当を作っています。でも今日は目覚ましが鳴ったのもダーリンが起きたのも、出勤していったのも知りません＾＾；目が覚めたら隣にダーリンが居なかった（笑）お昼に「お弁当作れなくってごめんね」っと電話をしたら・・・あちあんは、いつものように玄関で「いってらっしゃい」と言っていたそうな！！！まっ！別にそんなに驚くことではない何度かそういう事があったから（( ´艸`）『まったく記憶にございません！！』って、いうのはこういう時に使うんだよ！政治家のみなさんｗｗで、朝起きた時「わぁお！寝坊しちゃった」って思ったんです。ここが今日のポイント（笑）今まで約５年間、朝起きれなかった場合「朝起きれなかった・・」と！いじけてた！！それが「朝寝坊した！」と思えたんです。あっ！やっちまった。テヘヘ…(*^-'*)>という感覚。。この違いわかります？あちあんにとっては、ものすごい違いなんです。心からポジティブになってるのだｗｗｗｗｗｗｗｗｗ「起きれなかった」と「寝坊した」は、同じ意味ですが気持ちが違うんです♪（あちあんにとって＊注意）起きれなかったは、できなかったと残念または、悔しいという気持ちがあって出る言葉寝坊したは、おっとうっかりしちゃったわ！と気楽に思って出る言葉これに気がついた時、寝坊も良いじゃんって思った（( ´艸`）この約５年間寝坊は、していなかった『起きれなかった』でも、今日は違いました。ちょうど、今日は病院の日で先生にこの話をしたら、先生も「おっ！いいですね、そのポジティブな考え方」と、気がついてくれた＾＾気をつけなくても、心がポジティブなんて最高に嬉しいです。この調子の良さを本物にしたい。だから、調子が良いからって「もう大丈夫」とは思わずに今は調子が良いだけ、治ったわけじゃないそう思って生活している事を先生に言うと・・・『学習しましたね』と先生に(￣ー￣）ニヤリとされた・・。そうなの。。あちあんは、この５年間で調子が良くなるともう大丈夫！治ってきた！と、思い込み何度も鬱の波にのみこまれていたんです・・。何度も経験してやっと学んだ(；＾□＾)あはは…きっと先生心の中で「おっせぇ～よ！気がつくの！」と思っていたであろうｗ薬は減りませんでした。「終わり良ければ全て良し！って事でその調子で今年を終わりましょう！」と、言われました。今年・・・今年もあと少し。この調子が続くことを心から願う。祈る。もしも、続いたら本物です。薬も減ります。そこでみなさんに、お願いがあります。みなさんの心のどこかに「あちあんが、今年いっぱい調子が良くありますように」と思っていただけないでしょうか？お金はかかりません(；＾□＾)あはは・・・あちあんの思いと、みなさんの思いが神様に届けばいいなって思って。それと、ダーリンが今度の診察に一緒に行ってくれると言ってくれました。そんな、ダーリンの優しい気持ちに感謝したいと思っています。【※注意】 会社や学校または待ち合わせに遅れても 『朝寝坊って良いことなんだよ！！』 と、言い訳に使わないように(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ これは、あくまでも今のあちあんの為には良い！と 書いただけですからね！！！！！ｗｗｗｗ
2005.12.07
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喜びを体で表現・・いひひｗ
今日も、お弁当を作れました。でも、体が土日モードになっていたので眠たくて眠たくて＾＾；午前の部・午後の部として寝ました(；＾□＾)あはは…しゃぁ～ないべさ！体が「眠たいんですけど」って言ってくるんだもん寝る！しかない。でも、気持ちの落ち込みはありませんでした。ただ、晩御飯のメニューが思いつかず苦戦。。「買い物に行ってみようかな？」って気持ちはあったので「スーパーに行ったら気持ちが変わるかもしれない」そんな期待をもってスーパーへ行きました。まず！！車に乗って運転しただけでも、かなりのストレス発散☆あちあん、車の運転好きだからさぁ(ノ∇≦*)キャハッッ♪スーパーに行って献立を考えながら買い物すんなり決定ﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡真だらの子（生）を買ってつきこんにゃくを買って「こあえ」を作りました。後は鮭と、お味噌汁。明日の買い物も済ませてきました。でねでね！！買い物に言ったのが、５時過ぎ・・・生鮮売り場の人が、半額シールや１００円引きのシールを貼り始めた！！！チャンス(￣ー￣）ニヤリ真だらの子・・・１００円引きﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡明日は、カツどんにしようと思ってたら豚ロース２００円引きﾟ.+:｡(ﾉ^∇^)ﾉﾟ.+:｡待ったかいがありました。（さすが主婦ざんすｗｗ）なんだかんだと自分で買い物に来てお金の事を考えながら一人でスーパーに居ることが・・急に嬉しくなり・・あちあん・・・やってしまった・・・カートンを押しながら嬉しくて・・タッタカタァーと走った(*≧ｍ≦*)ﾌﾟﾌﾟｯ 嬉しさを表現したのだが・・・何もスーパーの中でやることは、無いじゃないか！！と、気がついた時笑ったｗｗｗでも、嬉しかったから良いのさ！！３０才のあちあんが、スーパーを走った記念日になりました（( ´艸`）昨日の日記にも書いたようにあちあんは、慎重にのんびりとこの心の順調を保っています。料理は、相変わらず嫌いですが（大嫌いとも言う 笑）意外とレパートリーが多いのですしかも・・・・煮物（笑）あちあんは、祖父母と一緒に暮らしていたので小さい頃から、煮物ばかりでした。なので、自然と体が煮物を食べたいとサインを出すのです。渋いあちあん（笑）明日もお弁当が作れそうです♪最近頑張っている自分へご褒美の為に「花」を買いました自分で花を選んで買う。幸せだった・:*:・(*´ー｀*)ウットリ・:*:・あちあんの「幼稚園」「小学校」「中学校」の卒業文集？には「お花屋さんになることが夢です」と書いてあります。以前は、祖母と一緒に華道を習っていました(´0ノ｀*)オォ～ホッホッでも、お金を払えばすぐにランクが上がるシステムに納得いかず辞めてしまいましたがその後は祖母から、教えてもらってました。祖母は、春は家庭菜園に咲くチューリップを夏は、あじさい。ひまわり。秋は、コスモス等々季節によって自分で切って飾っています。これが、本当の意味で花を楽しむって事なんだな～って思った事を覚えています。これがご褒美に買ったお花です。自分でアレンジしてみました。（オアシスにさしてます）どう？タイトルは「クリスマス？」です。何でもできるようになって、本当に嬉しいです＾＾
2005.12.05
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