[鬱からの脱出大作戦] カテゴリの記事
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やっと少し浮上した。
忙しい日々の合間に、少しずつだけ気を回す余裕ができた。そんな感じのりんずです。疲労感は毎日のように襲いかかってくるものの、服薬で何とかしのいでいる毎日です。りんずの症状には、前にも書き込んでいる通り、幻聴があります。疲れの酷いときは、何となくマイナスイメージが頭の中を駆け巡り、悪いひそひそ話が、聞こえてきます。自意識過剰とか、被害意識とも言えるけれど、病院のパンフレットを読み込むと、自分の脳内で浮かんでいる事が、他人の声となって聞こえてくるそうで．．．（苦笑）そんな環境の中の辛さは、体験者でないと理解不能でしょう。いつか、りんずが事件を起こすのでは？？？？？ははは。幸い、りんずには良識が備わっていて、事件を起こせば、自分の一生。親族の一生。それらがめちゃくちゃになることに、中学時代から理解はしてました。ご安心ください。 （つまらない人でしょ？ ふふっ。）今は、ただ疲れており、仕事と家事は何とかしているものの、２０点くらいの生活です。（とほほ。）まぁ。あと、８０点くらいの有余があるので、少しずつこなしていこうかな。追記ちなみに．．．今年は１０年も前のフラッシュバックと戦っていました。毎日、毎日、怒りと悲しさと悔しさと反省と、で辛かった（泣）でも、行動療法で、捨て去ること、割り切ること、浄化することが、できました。 今は、自分のスタンスを立て直し中です。それで、鬱が良くなれば良かったんだけれど．．．無理そうだな。（大笑）
2009年11月14日
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フラッシュバック
ここの所辛いことは、１０年も前の事のフラッシュバック。忘れて良いことなのに、楽しいことは忘れてしまい、苦しいことだけがりんずを取り巻いて、知らず知らずの内に体の変調までも引き起こしている。健常者にはこんな事は起こらないのかな？苦しくて苦しくて、辛くてもう許して貰いたい。双方が悪かったのに、りんずだけがまだ苦しんで居るんだろう。許して欲しい。もう終わったことだから．．．あの人には関わると大変なことになる気がしていた。そう。初めからそう予感がしていた。もう許して。解放して欲しい。１０年も前の記憶に苦しめられ、あの人は何も感じずに生活を送っているのだろうか？やはり、苦しい思い出なのだろうか？りんずは産まれて初めて人を憎んだ。あの人に会わなければこんな感情を抱かなかった。人を憎むと自分に返ってくるのかな？１０年も経って？今しなければならないことなんて山ほどある。フラッシュバックさえ無くなれば、りんずも健常者のように生きていける。ここへ書き込むことで、相殺されないだろうか？憎しみは癒えないのだろうか？今でも苦しくて、仕方がない。連絡でもして心情を伝えたら、気が楽になるだろうか？いや、もう関わらないんだ。そう決めたんだ。二度と会わずに済むように。逢ってしまったとしても、気づかずに通り過ぎるように。もう、関わらないって決めたんだ。それなのに、苦しいのは．．．まだ憎んでいるから？？？？？忘れ去りたいのに、もう関わらないで．．．ここへ書き込むことで、誰かに笑われることで、少しは苦しさから逃れたい。誰かに知って貰って、誰かに笑われることで、気持ちを吐き出したりんずを知って貰える。消えてしまえフラッシュバック。
2009年08月30日
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疲れまーす。 でも、、、
なぜか元気です。いつもここへ来る時は、落ち込んで塞ぎ込んでいる時が多いけれど、今日は違いますよ～♪薬を１ヶ月間の飲み忘れの末。えっと、、、、、今は５種類かな。その内の一種類を飲み忘れ。精神状態が急降下していました。まぁ、脱出出来て夕飯もたまには作るようになってます。毎日はくたびれるけれど、毎日仕事へ出掛けて、夕飯作ったり（手抜きご飯です。ぷっ。）、子供と遊んだり、忙しく毎日を過ごしているけれど、生きている感はあるかな。身内に迷惑を掛けているのは事実なんだけど、みんな慣れたもんで、また調子悪くなったん？？くらいで怒られもせず。調子が出てきたら、良かったね。っだって。（笑）鬱でも統合失調症でも、普通に過ごすことも出来るって、証明出来るかな。りんずはね♪負荷をかけると一発でダウンだろうけれど、均等に分けていければ普通で居られるし、無理しない。ダメならダメなりの日を送って、調子が出ても調子づかずに、やっていくのって、大切だよね。正常人から言われそうだな。そんなの当たり前でしょうって。頑張りすぎるのが性分、、、、、で損してるのにね。ぷぷっ。
2009年06月05日
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眠いです。
久々に昼寝をしてしまいました。気持ちいいけど、一日を潰しちゃったなぁっていうのが、感想です。鬱の時は眠ることに逃げ込みたい気持ちでやっと夜になったと思うんですけれどね。（苦笑）さぁ、今夜は何をしよう。
2007年09月19日
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上向き調子
やっと、この感覚に辿り着きました。ん？解らない？そうですよね。ネットを通してでは解らないですよね。鬱病になっていない人の感覚。なんでもちょっと考えて無意識的に行動する。出来ないんじゃなくて自分の意志でやらない。まぁ、いいやって余裕を持つ。抗うつ剤を服用し始めてから２週間。やっとこの感覚を取り戻しました。後は、努力でいろいろ行動すること。やりすぎるとまた鬱になるから程々に．．．。鬱からの脱出大作戦。長かった。眠剤でのＯＤと抗うつ剤の服用と、今の薬の量は多い方です。もっと調子が良くなれば、薬の服用量は減ってくる。今はちょっと量が多いけれど、薬が減るように生活しよう。
2007年09月13日
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やった～！ かな？
結局昨日は一睡もせずに夜になり、普通の時間に薬を飲んで床につき、すぅっと眠りに就きました。朝、何気なく目が覚めて、ちょっと遅い朝だけど、ぼぉっとしながら起き出した。洗濯して、手抜きご飯を食べてこうしてＰＣを開いている訳です。鬱．．．緩解したかな？台風９号が去り、暑い日が再び訪れた。まるで、鬱を吹っ飛ばしてくれたように、今日は脱出できてます。まだ油断は出来ません。 無理せず今のベースをキープして、余裕が出来たら本始動開始っ☆
2007年09月08日
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快調？？
夕べは薬を飲んでも少しふらつくくらいで、眠れませんでした。当たり前だよね？ 毎日寝っぱなしなんだから．．．今日は、夕べからずっとＰＣいじって改良したり、色々策を考えたりしながら、午後になってしまった。昼寝をしておいた方がいいのだけれど、眠れるかな？緩解は近いと思う。ここで無理をしなければ．．．夕べからの事を考えたら無理してると思うけれど、これを書き終えたら、ＰＣは消すんだ。台風９号すごかったですね。被害も被った人たちがいる。無事であれば幸いです。大雨の後の晴天。気分はいいけど、また暑いね。みなさんも何もなければ全て良し！
2007年09月07日
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普通の生活したい
鬱だから？ 逃げたいから？一日眠りに就いている。明日は午前中に起きて洗濯して茶碗洗って、普通に生活したい。
2007年09月05日
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午前中は無理が出来ません。
毎日布団が恋しい毎日です。眠いのとだるいのとで布団に寝ころんでいるのが最近のりんずの生活です。でも、このままで良い訳ありません。動ける時には出来ることをしよう。洗濯して、乾燥機へ出かけて、求人誌に目を通して、ＰＣを開いて．．．午前中には出来なかった事が夕方ならば出来る。鬱からの脱出。少しずつでも出来ることがあれば大丈夫。今は凹んでてもいつか明るくなれるはず。そう信じて明日も生きる。
2007年09月02日
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