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きらら ３９７ は、ごはんが冷めても美味しくて、関東ではなかなか見かけられずに諦めてました。
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2010年10月25日
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善と悪
こんなタイトルの本がありましたねえ。りんずは読んだことはありませんが、面白いのでしょうか？？りんずは今日も生き延びています。これは、悪となるのでしょうか．．．(泣)このＨＰは、どれ程の人へ安堵感を与えることが出来ているのでしょうか？それとも、奈落の底へ突き落としているのでしょうか？りんずの存在はやはり悪でしょうか？りんずを知っている人へは、裏切りになるのでしょうか？鬱という病気は、苦しんでいる本人にしか理解しがたいものだと、この頃思うようになりました。ただ、自殺願望に襲われるのは、何故故か知りませんが、とても苦しく自分の意志ではない事だけは、はっきりと伝えられることです。その衝動たるや、凄まじく。自分ではコントロール出来ない程です。生きていきたいのに．．．りんずが生き延びることは、悪でしょうか？裏切りでしょうか？介護施設のお年寄りたちに笑顔をもらい、日々を暮らしている状況です。こんなりんずでも、役に立てることがあると思わせてください。お願いします。 ごめんなさい。 ご容赦ください。
2010年06月02日
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死ねなかった
風邪薬と一緒に筋弛緩剤効果のある薬を沢山飲んだのに、駄目だった。死ねなかった。子供はどうするの？ママがいないと駄目なんだよ。かわいい。子供はかわいい。でも、りんずがいなくても大丈夫だよ。ね？死ぬことばかりが頭を巡る。騙されてたの。何年も。我慢できないの。食事も食べる気力が出ない。中身が暗いりんずのことでも好きになってくれるという人はいる？
2010年02月25日
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やっと少し浮上した。
忙しい日々の合間に、少しずつだけ気を回す余裕ができた。そんな感じのりんずです。疲労感は毎日のように襲いかかってくるものの、服薬で何とかしのいでいる毎日です。りんずの症状には、前にも書き込んでいる通り、幻聴があります。疲れの酷いときは、何となくマイナスイメージが頭の中を駆け巡り、悪いひそひそ話が、聞こえてきます。自意識過剰とか、被害意識とも言えるけれど、病院のパンフレットを読み込むと、自分の脳内で浮かんでいる事が、他人の声となって聞こえてくるそうで．．．（苦笑）そんな環境の中の辛さは、体験者でないと理解不能でしょう。いつか、りんずが事件を起こすのでは？？？？？ははは。幸い、りんずには良識が備わっていて、事件を起こせば、自分の一生。親族の一生。それらがめちゃくちゃになることに、中学時代から理解はしてました。ご安心ください。 （つまらない人でしょ？ ふふっ。）今は、ただ疲れており、仕事と家事は何とかしているものの、２０点くらいの生活です。（とほほ。）まぁ。あと、８０点くらいの有余があるので、少しずつこなしていこうかな。追記ちなみに．．．今年は１０年も前のフラッシュバックと戦っていました。毎日、毎日、怒りと悲しさと悔しさと反省と、で辛かった（泣）でも、行動療法で、捨て去ること、割り切ること、浄化することが、できました。 今は、自分のスタンスを立て直し中です。それで、鬱が良くなれば良かったんだけれど．．．無理そうだな。（大笑）
2009年11月14日
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フラッシュバック
ここの所辛いことは、１０年も前の事のフラッシュバック。忘れて良いことなのに、楽しいことは忘れてしまい、苦しいことだけがりんずを取り巻いて、知らず知らずの内に体の変調までも引き起こしている。健常者にはこんな事は起こらないのかな？苦しくて苦しくて、辛くてもう許して貰いたい。双方が悪かったのに、りんずだけがまだ苦しんで居るんだろう。許して欲しい。もう終わったことだから．．．あの人には関わると大変なことになる気がしていた。そう。初めからそう予感がしていた。もう許して。解放して欲しい。１０年も前の記憶に苦しめられ、あの人は何も感じずに生活を送っているのだろうか？やはり、苦しい思い出なのだろうか？りんずは産まれて初めて人を憎んだ。あの人に会わなければこんな感情を抱かなかった。人を憎むと自分に返ってくるのかな？１０年も経って？今しなければならないことなんて山ほどある。フラッシュバックさえ無くなれば、りんずも健常者のように生きていける。ここへ書き込むことで、相殺されないだろうか？憎しみは癒えないのだろうか？今でも苦しくて、仕方がない。連絡でもして心情を伝えたら、気が楽になるだろうか？いや、もう関わらないんだ。そう決めたんだ。二度と会わずに済むように。逢ってしまったとしても、気づかずに通り過ぎるように。もう、関わらないって決めたんだ。それなのに、苦しいのは．．．まだ憎んでいるから？？？？？忘れ去りたいのに、もう関わらないで．．．ここへ書き込むことで、誰かに笑われることで、少しは苦しさから逃れたい。誰かに知って貰って、誰かに笑われることで、気持ちを吐き出したりんずを知って貰える。消えてしまえフラッシュバック。
2009年08月30日
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なんとなく
久々にやってきたりんずです。調子はイマイチ良くないです。薬も少し増やしました。疲れ果てて眠れないので、眠剤を頓服し出しました。りんずの鬱友達も調子が悪いようで、休暇中のようです。りんずも休暇が取れたらいいのだけれど．．．今は訳あって、帰省中です。何でと聞かれるとよく解らないけれど、調子が悪く落ち込むばかりで、訳有りです。ここへ来てくれるお客さんもいるようで、不思議に思う訳ですが、こんなりんずに興味を持ってくれる人がいるかしら？？と思ってます。でも、心配してくれてありがとうございます。育児は出来ていない状況で、仕事も息絶え絶えにこなしております。○斗はスクスクと成長し、元気良すぎて困るくらいです。以前はそんな姿が可愛くて笑顔が絶えないりんずでした。でも、今はダメですね。感情が薄れていて可愛いのか五月蠅いのか区別がつきません。ごめんね。○斗．．．。調子が戻ったらまた来ます。ちゃお。
2009年08月29日
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小波が来てるんですね。
薬の量を調整しました。でも、やはり調子を崩してます。フラッシュバック起こすんですね～。どうでも良いような出来事が脳の中を駆け巡り、感情を揺り動かされて、毎日が大変です。取り合えず、焼酎飲んで誤魔化してます。また。しっかりしたりんずに戻りたいから、我が儘勝手にしてみるんだけど、スッキリしない。う～ん。安定剤。復活した方がいいんじゃない？てふてふＤｒ．！！焼酎飲んで、もう寝ます。みなさま、お休みなさ～い。
2009年06月27日
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疲れまーす。 でも、、、
なぜか元気です。いつもここへ来る時は、落ち込んで塞ぎ込んでいる時が多いけれど、今日は違いますよ～♪薬を１ヶ月間の飲み忘れの末。えっと、、、、、今は５種類かな。その内の一種類を飲み忘れ。精神状態が急降下していました。まぁ、脱出出来て夕飯もたまには作るようになってます。毎日はくたびれるけれど、毎日仕事へ出掛けて、夕飯作ったり（手抜きご飯です。ぷっ。）、子供と遊んだり、忙しく毎日を過ごしているけれど、生きている感はあるかな。身内に迷惑を掛けているのは事実なんだけど、みんな慣れたもんで、また調子悪くなったん？？くらいで怒られもせず。調子が出てきたら、良かったね。っだって。（笑）鬱でも統合失調症でも、普通に過ごすことも出来るって、証明出来るかな。りんずはね♪負荷をかけると一発でダウンだろうけれど、均等に分けていければ普通で居られるし、無理しない。ダメならダメなりの日を送って、調子が出ても調子づかずに、やっていくのって、大切だよね。正常人から言われそうだな。そんなの当たり前でしょうって。頑張りすぎるのが性分、、、、、で損してるのにね。ぷぷっ。
2009年06月05日
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プチ鬱
昨年の１１月に安定剤を多量に飲んで、まだ数ヶ月だというのに．．．鬱に突入しています。先月下旬から調子を崩し、久々に感覚のない世界が忍び寄ってきました。人に対する恐怖感．．．いえ．．．不信感かな。楽しそうに話している人々もスクリーンの中に入り込んでいるようで、りんずには無関係のように感じて．．．仕事は日常の慣れでこなし、帰宅途中で糸は切れ、世界観が薄暗くなって、気がつくと子供の明るいコミュニケーションさえ感じなくなり、話すらできない。今は、少し回復しているものの、まだ、無理をして合わせているようで、嘘臭い感じがする。子供も何度も「○△のこと好き？」と聞き返す。笑わせようと必死にコミュニケーションをとってくる。好きでないはずはない。でも、明るく～好きだよ～とは言えないりんずがいる。「ママは変わってるから、疲れてはなせなくなる時があるけど、産まれてきてからずっと好きだし、可愛いよ。」そう、説明的に話するのが精一杯。自分を見失いそうなのです。今は実家に世話になる日々で、もう早くも１０日は過ぎている。ギャンブルに依存し続けた１ヶ月。今日は行かずにいられた。ある人物を憎んでみたから、一緒にいる必要はないと思うように心がけてみたから．．．誰かとは想像にお任せする。別に好きな人がいるりんずを妄想してみている。すごく、こころが落ち着く。その方が楽なのです。りんずが、憎しみを抱いている人は独りだけではなく、親類～職場の人間まで少なくとも数人は存在する。どうしてこんな精神状態になってしまったのかりんず自身もよく理解出来ていない。憎むことで心が強くいられる。と同時にプチ鬱に填り込んでいる．．．鬱だからなのか、憎むからなのか．．．にわとりと卵のようによく理解が出来ない。今は一番仕事をしている時が落ち着いているように思う。日常が充実感はなく、ギャンブルに依存しているりんず。反省はしているものの、ブレーキがない。りんず自身も情けなく、どうしようもなく、死に神が迎えに来てくれれば良いのにと半分本気で思う時もある。お金を稼げたら、それで良いのかも。独身のように好きなこと。それは、りんずの本当の趣味。好きなことを自分らしくしていられたら、こんなに心が荒れたりしないのだろう。依存し続けているギャンブルも、りんずの趣味ではない。寧ろ、嫌いなくらいだ。りんずの深層心理は、これを読んでいるあなたに任せます。りんずは、理想とした好きな人を好きでいる事で、妄想することで、孤独感をなくそうと考えている。荒んだ心を穏やかにしてくれる妄想の中の人物。プラトニックに恋をして好きでいられたら幸せかもしれない。それとも、死に神に迎えてもらえることを希望．．．．．。
2009年04月04日
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りんずの居場所
ここのことろ。言うまでもなく調子がイマイチなのです。どうしようもないくらいの倦怠感に悩まされて、久々の Dr．てふてふの診察を受けた。以前にも訴えてはいたものの。多分、相手にされていないのだろう。いつも通りの薬の処方が続き、変わらないのならば、誰に視てもらってもいいやと、初診のDr．に話をして、いつも通りの薬をもらう歳月が流れて、主治医に訴えてみるかと思い、訪れてみた。「久々ねぇ。」話をし出すと、薬の処方を替えられた。今まで言って胆だけれどね。 ぷっ。調子は、倦怠感は消え失せた。元気になったと言えば、そうかもしれない。でも、心は？？？？？自分の居場所が分からず、職場と家と実家へと転々しているのみ。充実感。安心感。これが得られない。原因は人間関係にあるんだと思うけれど、どうにも出来ない。りんずは無知だから。良かれと思って気を使っても、人にとっては迷惑らしく、罵倒する人もいる。りんずの友人は．．．。居るはずだけど、横にはいない。何をして過ごすべきか考え込む。お母さんをすればいい？主婦になればいい？どれも窮屈で、逃げ出したい気分でいっぱいだ．．．。みんな一生懸命で、親をこなして会社員をこなして主婦もこなす。りんずには出来ない。仕事人にはなれる。独身の時もしてきたから。お母さん。これが難しい。お母さん仲間でもいたらいいのかもしれないけれど、りんずの近くに住む友人は、お母さんになれない。つまり、子供が居ない。気を使いながら、子供の話は避ける。情報は、なかなか入れる時間のない中、ちょい聞きして話すしかない。自分を精一杯出し切ったら、スッキリするんだろう。私の趣味って何だっけ？？映画。キアヌ。観ている余裕がない。つまんない人生を歩んでいるのか、幸せすぎて感覚が麻痺しているのか？いずれにしても、りんずは居場所を探している。ここのスペースはりんずの物。いろいろ荒らされていても、りんずの物。こうして公衆に向かってくだらないことを書き綴る。これも趣味の内かもしれない。今は、眠剤を飲まずに眠ることに少し挑戦している。倦怠感がなくなったから、疲れているんじゃないのかもしれない。今までは年で疲れたのだと思ってた。そうじゃなくて、薬のせいだった。ジプレキサという統合失調症の薬。減量の時期なのかな。もう自立出来る状態なのかな？今、りんずはあちこちをうろうろしている。意味も無く。物を手にしても嬉しくない。お金を手に出来たらホッとするけれど、すぐに無くなるものだから．．．。りんずを満たすのは、何かな？人の優しい心かな。あと、笑顔。 これが一番いいな。
2009年01月31日
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何に追い込まれているのか。
自分自身で自分を追い込んでいるだけかもしれない．．．最終的にどうにもならなくて．．．人生二度目のＯＤをしてしまった。飲んだのは安定剤のみ。死んでしまえるならば、と思ったけれど、今の精神系の薬では死ぬことは出来ないのは、百も承知。色々記憶がとんでしまって、困った事にもなったけれど、後悔はしていない。今日も落ち着かない。落ち込んでいるのに、落ち着かない。家族はりんずを温かい目でみてくれている。その優しさにちょっとの微笑みが浮かぶ。でも、笑えないんだ。だるくて、疲れて、眠り姫のように眠り続けられたら．．．。今年も後半月で終わる。明日からの仕事が何故か怖い。行かなくても良いのなら、出来れば行きたくない。今は、静かに誰か寄り添っていてくれればいいのに．．．。楽しい事にしか人間の気は向かないのだろう。いまのりんずには誰も寄り添ってはくれない。つまらない．．．。りんずは、そんな人間だから。
2008年12月14日
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久々の通院にて
非定型と診断されているりんずです。鬱の症状から統合失調症とか自律神経失調症やら月経前緊張症などなど．．．服用している薬の量は今までになくパンパな量ではなくなってきました。抗鬱剤も増量。するとメキメキと心が強くなって疲れも吹っ飛び、何かする事あれば出来そうよ～♪てな感じです。デパスも追加です。安定剤もいつものヤツに更に追加です。非定型精神病薬に、少し強めの眠剤っと。○斗。こんなママでごめんよ。こんなママが嫌になる時がきっと来るね。元気になったら、いつものように抱っこして、お話ししようね。元気になれたら、×△□＊＄に行こうね。バイ・ザ・ウェイＶＡＩＯ平成１９年物電池がやばいらしいね。発火するって。只今無償交換中らしいよ。りんずのＶＡＩＯは古いので、対象外で良かった☆対象者は、即刻交換しちゃって下さいねぇ。
2008年09月05日
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衝動にかられて？？
りんずの馬鹿。りんずの馬鹿。りんずの馬鹿。酔っぱらいの愚痴日記。どうしようもないくらいに、直しようもないくらいに、馬鹿で自己中でアンフェアで、○斗もことも放りっぱなしの出来損ないの母親。母親なんて言えないかも．．．産みの親なだけ．．．。りんずの大馬鹿。仏にもなれやしない。何もできない出来損ない。それでも生きるのは生かされるのは、どうして．．．かな。バカバカ大馬鹿やろう。
2008年08月30日
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何やってきたんだろう？
悔しいなぁ。一生懸命やってきた事なのに、理解されずに空回り。何も考えてないってさ。りんずはそれなりに生きている。考える時はしっかり考える。いいと思って行動に遷す。難題ぶつけて、これでいいのかと問う人が年輩者。解らないみたいだなってさ。意見が違うだけで、解らない訳じゃない。でも、その意見は言えない。今の立場では言えない。試されてるのか？諦められてるのか？病のせいで上手くいかないのかな。色々心を剔られる。もう、真っ直ぐに目を見て話す度胸もないよ。パワハラってこういうのかな？体調悪くて、心療内科だけではどうにも出来ない状態。●●科へかかって漢方薬を貰い。××科へかかって薬を貰い。一体何錠の薬を飲めばいいんだか。仕事辞める訳にはいかない。正論をぶつけていたら衝突するだけ。上手くかわして賢く返答する。それを繰り返せば、いつかりんずという人間が判るかな。あまり深くは考えていない。ある程度の検討はつくから。深く考えていては、身体が持たない。心の悲鳴が身体に映る。悔しくてしょうがない。悔しくて悔しくて悔しくて。地を出して話せるものか。
2008年08月28日
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日々の過ぎる早さ
アッという間に一週間が過ぎて、アッという間に１ヶ月が経ち、気づけばもう７月になりました。鬱は緩解して仕事へも順調に通っています。今年のイベントを考えるとストレスなのか、今日は独りでゆっくりしたいと遊びに出掛け、その後惰眠を貪りました。こんな自由気ままな時間を久々に味わって、スッキリしたかと言えば．．．スッキリしていない。充実感。達成感。 あまり無し。今年はイベントが多すぎる。健常人にはそれが楽しい事なんだろうけれど、りんずにはたまに苦痛になる。○斗の小学への進学は頭が痛い。生計は一緒。住むところは祖父・祖母の家。本人も、そこを○ちゃん家とも言っている。だけれど、二件では学区が違う為、どうやって小学校へ通わせたらいいものか悩む日々です。祖父・祖母の家から学区の違う小学へ進学させるのが、良いのかもしれない。でも、そうしたことで○斗を異質的な目で見られたりしないものかと心配でもあるんです。毎日が忙しく過ぎて、気がつけば進学なんてすぐになる。どうしたものかと悩むこともりんずの仕事。
2008年07月06日
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冬ソナ
今頃になって、ＤＶＤレンタルでもしようかななんて考えてます。きっかけは、冬ソナ２！！何だか判りますぅ？そうです。そうです。フィーバーの冬ソナ２です。はぁ。情けない。パチンコ嫌いだったのに、いつの間にか、気がついたら填ってる．．．７箱積めた快感が、脳にインプットされてしまったんです。ある意味。パチンコ依存症。どーしてくれるのＳＡＮＫＹＯさん。大勝ち、大負け。 結局、負けで止める決心をするのに心は冬ソナ２。楽しい趣味を復活しないと．．．。りんずの趣味は多趣味なはずだった．．．．昔だけど。元に戻れ～い。やっぱり、脳みそ．．．お病気です。しっかし、毎日暑いですね。脱水に気をつけよっと。みなさんもお気をつけて下さいね☆
2008年05月26日
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認知症の不思議さ
人間だから覚えていることがある。人の忘却の力が為し得る不思議な病。ふとした瞬間に、昔の記憶の世界へ旅をする。周囲の人にはついてゆけない世界への旅。それなのに、急に今に戻ってくる。だから、周囲の人は振り回されてクタクタになるだろう。真面目な人ほど嫌になるだろう。気分の浮き沈みも激しければ、相手をする人も神経をすり減らす。介護疲れはそんなところに原因があると思える。他人だから許せるし、我慢もする。身内ならば見放す人もいるし、暴力・虐待に走る人もいるのも理解出来ます。でも、認知症はすぐに色々忘れてしまうし、覚えていられない。だから、気にする事もないのだろう。病だから。認知症。脳が繰り出す不思議な病。介護なんて出来ない。専門的に学べば抜け道は見えるだろう。りんずには、続けていける自信はない。自分の親が認知症になったら、どうするだろう？面倒をみるかもしれない。仕事をして、どこかへ預けるかもしれない。誰もが自分が一番大事。でも、人の笑顔が自分の幸せになる事もある。屈託のない認知症の人の笑顔。そして沢山の経験を生き抜いた人の精神力・・・脱帽ものです。また明日、笑顔が見られるように、私も笑顔でいるからね。人へ迷惑をかけないように。そして、人を助けられるように。そして、笑顔のために。そして、○斗のために。
2008年05月22日
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毎日の仕事への反省
毎日、皆様お仕事ご苦労様です。りんずは、反省をしたいと思います。りんずは、鬱で動けない時があります。そんな日には、仕事を休もうとすぐに考えてしまいます。職場には待っている人がいた事に気がつきました。鬱に陥る２０代前半。仕事を休むことなんてしなかった。辛くても行かなければいけないと必死だった。でも、それがいけないと知った日から、調子が悪い日には仕事を休むようになった。でも、充てにされていた。人数が減るとみんなも大変で、仕事ができない新人でも充てにされていた。知らなかった。優しい同僚が教えてくれた。信用も失うことになる。にんげん関係も上手くいかない。当たり前で悪口も言われる。当たり前。ごめんなさい。頑張ります。頑張りすぎずに頑張ります。
2008年04月23日
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ようやく抜け出した
鬱の波から抜け出した。でも、何をしてみても満足感がない。楽しいと感じられる心が余裕ない。りんずを楽しませようと考えてか楽しそうなDVDを借りてきてはりんずに一緒に見ようと誘う優しい子。なのに、一緒にいると煩わしく思えてしまう。中途半端な母親。可哀想な我が子。もう少し余裕が持てたら、可愛くて仕方がないと思えるのだろうか？それとも、育児なんてこんなものか？そんなりんずとは関係なく、スクスクと育つ○斗。心は健全に育っているの為か、絵を描くのに使用する色はとりどりで綺麗なものばかり。これも偏に我が両親お陰です。こんな母親でごめんね。もう少しましな母親になるまで少し時間を頂戴ね。余談：頭に違和感を覚えてコントミンを服薬一時中断す。
2008年03月29日
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通院
てふてふＤｒ．の診察へ出掛け、今までの苦しかった症状を淡々と告げてみた。コントミンのお陰で思考はクリアになりつつあり、普通の人のように見えるりんずだと思うが、やはり、どこか違うのだろう。統合失調症でも構わないから、薬で何とかしたい。そう告げると、Ｄｒ．は診断名を話してくれた。非定型なのよ。意識レベルは落ちてこないタイプで思考はしっかりしているの。鬱もあるし、幻聴もある時もある。区別なんて出来ないの。非定型？？つまりは、酷い精神病になってるって事かな？良く勉強してみないと判らない。まぁ、それでも生きていかなければ、異常な思考をしている訳ではないらしいから、なんとか誤魔化しながらでも働いていけるだろう．．．．鬱病だったんだけどね。移行してしまった。長すぎた病歴がこうしたんだろう。辛い話でもある。それでも生きていけと言われているんだろう。寿命ってやつが．．．まだ来ないから。
2008年03月26日
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統合失調症だとしても構わない。
辛かった。約１ヶ月。鬱なのか、不安感と焦燥感と希死念慮と不眠とあ～。書いたらキリがないくらいいろいろな症状が襲ってきて、注射の日々になりそうになってました。１ヶ月で５本は打った。依存性があるからあまり使えないとてふてふDr．は私に注射を禁止して、強い安定剤を処方したけど、症状は治まらない。自分で勝手に残っていたコントミン（統合失調症や鬱に処方する薬）を１錠寝る前に飲んでみた。落ち着いて、少しやる気もおきてきて、希死念慮は吹き飛んだ。思考も少しまともに近づいて、饒舌になってきた。統合失調症でも構わないよっ。現在では、原因は解明されているし、不思議な病では無くなっている。ＤＶ家庭で育ったりんずの脳は、少し変わった生育をしたんだろう。結局。鬱病であろうと、統合失調症であろうと、根底にはＤＶがある訳で、ＤＶが生み出した病であって、二次制のものであるには違いない。仕事は介護職ではあるが、精神を病んでいるお年寄りも多く。歳をとり、こうなってしまう自分の姿を重ね合わせる時もある。可愛い○斗には迷惑のかからないように、せめて資金面だけは苦労をかけさせないように、働けるだけは、薬を飲んでも働こう。仕事があるだけでも有り難いもんです。そんな思いがあるのに、○斗の横に床へ就いている時、心臓へナイフを突き立てたいと何度も思う希死念慮が襲っていたんです。コントミンを飲んで、今はそんな思いは吹っ飛び、何とか笑顔も取り戻し、また、前に進むために、試行錯誤しながら、生きていく道を探ろうと一歩を踏みました。何度こんな思いを繰り返すことでしょう。偶然的なタイミングでＱちゃんのメッセージが心に響きました。今のりんずはぐずぐずな状態です。それでも、誤魔化しながら歩みます。薬の適応種類が鬱病だろうと統合失調症だろうと、もう関係が無いのです。この病とのつき合いも１４年目に入りました。年々酷くなる気もしなくはないです。でも。命が尽きるまでは生きていかなければ、死んでしまうのはいつでも出来るから。今は、苦しくても先は少しましならば、神や菩薩や仏がもういいよと言うまで、何度でも一歩を踏み直しましょう。生老病死。因果応報と言うならば、その罰を償いましょう。
2008年03月25日
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寿命
どこまで生きなければいけないのだろう？毎日襲う死への願望。突然の爆発を願い、心臓へナイフを突き刺す事を考え、誰かの刺される事を待ち、人生がメタメタになったと涙したる。薬をＯＤのように飲み、強い安定剤を処方され、良く効く注射が依存性があると言われ処方して貰えず、これで良いのかどうか解らず、言われるままに飲んでみる。子供の面倒も見られず、今の仕事への向上心は全くなく。旦那の面倒も見られず、自分の世話もままならない。人生終わってる。でも、やりたいことはある。仕事。転職して、古巣へ帰りたい。こんなりんずでもまともに生きていく為に、仕事よ。りんずも手中に収まれ。最悪の状況から脱出するには．．．今は、ご飯をきちんと食べる事。
2008年03月14日
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苛々感
な何とか消えました。薬をちょっとだけ増やしました。さすがはてふてふDｒ・りんずの脳のホルモン調整を良くしてくれます。ありがとうございます。Dr．にお礼をｕｐするなんて初めてかもしれません。当たり前だと思ってた。でも、当たり前が有り難い。どうもありがとう。介護職は数日出勤のお休み。今日から数日仕事へ行けばまたお休み。これくらいのペースがりんずには丁度良い。連日お仕事の方々。ご苦労様です。行って来ます＆行ってらっしゃい。
2008年02月12日
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調子はどうかな？
疲れ果ててるりんずです。仕事が大変なことになってます。まぁ、あれこれ書き込むのは辞めますが、兎に角、頑張ります。いえ、書いてしまいましょう。お姑みたいな嫌みな、気の弱い、世間を知らない、愚痴の多い話しっぱなしの、○十代のおばさんと一緒に仕事をする事になりました。五月蠅いよー。（にしおかすみこ風に）まぁ、なんとか巧く乗り越えます。偉い人も転職すれば新人さん。仕事やってちょうだい。お口はどうでも良いの。仕事してちょうだい。年下に怒られてる姿が哀れです。まぁ、こちらも我慢しているので、あなた様も頑張って下さい。書いちゃったよー。（桜塚やっくん風に）鬱は、調子悪いです？薬で調整して欲しい。心が軋んで痛いです。時間が癒してくれますか？心の傷は薬では治りませんか？心の痛みに慣れるしかないですよね？自分は仕事しか出来ないダメ人間に思えます。疲れ果てても眠くない。最近、ショックを受けたけど、どうもナイフが刺さったままで。このまま生きていくのは．．．子供の為。こんなママでいいですか？ ○斗。
2008年02月11日
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ふと思い出す
独身だったときに好きなこと。思い出した．．．映画鑑賞・友人との食事会・手編み・ドライブ・チョコレート。自分がしたいことをしないことは、自分にご褒美をあげられない。綺麗なものを見つめる事や、ｊ-ｐｏｐを聞きながら過ごすとか、ふと思い出し．．．出来ないなりに育児して、一生懸命過ぎたくらいに育児に集中していたんだなと思う。今は、○斗の編み物を始めた。こんなだったな、静かに自分の時間を過ごす。こんなだったな、ゆったりと過ごす事って。生きる事に精一杯になった時、余裕が無くなり、自暴自棄に走る。誰でもある事。自分を誤魔化して歩んでいくと、心が痛くて前に進めない。自分に素直に正直に人へも接したら、相手も素直に理解してくれる。そう思いたい。まっすぐに生きた独身時代を振り返ると、淋しく、楽しく、なんて自由な時間を過ごしたのだろうと思う。それも経験で、誰にも解らないことかもしれない。そんな人生に感謝。
2008年02月01日
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文句ばかりじゃ幸せも逃げる。
感謝、感謝、感謝。前向きが大切だよね。今日もおばちゃまとバトルに突入しそうになったけど、今日は、りんずはキレませんでした。これ言われたらこう言おうって、考えて考えて職場に行ったからね。まだ、頭にきて私を目の敵にするだろうけど、人ってそんなに人を許せない生き物だもんね。でも、巧く乗り切りました。多分。りんずは上手です。逢って、少し話せば腹の中まで見えます。あ、幻覚ではないよ。病んでるけどね。感がいいのは小さい時から、神経質とも言える。兎に角、イヤだなと思うと後々とんでも無い事に巻き込まれる。学習能力があるだろうって友人に言われるけど、そう思ったら、気をつけます。おばちゃんに心開くの5mmくらいにしておきます。でも、文句ばかり言っててもね。前向き前向き。忘れるって機能も脳にはあるから、噂も７５日ってやつさ。
2008年01月29日
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うるさいんだけどねぇ．．．
仕事中しゃべりっぱなしで、嫌み言うおばやん。新人なんだけど好き勝手。五月蠅いんだよ。仕事もしないで口ばかり。そのうち相手にして貰えなくなるかもね。相手にされなくなるのはりんずの方かも？そしたらそしたで、前むきゃいいね。等身大でやっていけばいいさ。
2008年01月26日
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心が痛い
燃え尽きるのか、どうか判らない。でも、心にあるこの怒りと悲しみの同居は何故だろう．．．。心が痛くて、涙が出そうだ。辛いのか。そうかもしれない。でも、天使の笑顔を眺めて、頑張るぞって思う。燃え尽きてるのか？疲れ果てて涙が出る。苛々して涙が出る。優しい心に触れたら、大粒の涙を流そう。介護は楽しい。対照的に、心が軋む。抗鬱剤で乗り切ってみる。それで、いいか？天使の笑顔がみたいから．．．。
2008年01月25日
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２日間の休暇 その一
なんだかんだでお役所行ったり税務署行ったり、銀行行ったり公民館行ったり、お店行ったり、あちこちドライブしながら用を済ませていったら、アッという間に一日が終わってしまった。抗鬱剤のお陰かどうか解らないけど、したくなくてどうにもならなかった部屋達の掃除を朝起き抜けでやってのけた。普通の方には普通のことであって、面倒くさい事なんじゃ？？と突っ込みが入りそうですが．．．調子が悪いと出来ないんです。それが、スイスイこなしてしまいました。アッという間に終わって、次々に行動してしまいました。行ければ美容院にも行きたかった。行ければ新しいセーター買いたかった。↑こんな感情が生まれるのが久々。休暇はのんびり過ごすもんだよね。気分がいいな。これで、新聞交換屋さんが来てくれたら、もっと部屋が片付いてトイレットペーパー貰ってトクした気分なんだけどね（笑）明日は何しようかな。りんずらしい事。映画鑑賞かな？ 借りた詩集を読んでみようか？りんずらしい事。今のりんずに合ったりんずらしい事見つけたい。普通の人みたいに楽しみたい。何かないかな。まぁ、りんず鬱だしね．．．（笑）
2008年01月21日
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いやぁ～
忙しすぎてバテバテの毎日でした。ここへ来るのも１ヶ月ぶりくらいです。忘れていた訳ではありませんが．．．体力的に限界で、仕事が終わるとそのまま床に寝ころんで寝込んでしまう事も何度も。こんなの初めてで．．．そしたら、服薬しているジプレキサが眠くなるんだって。今まで飲んでいてもウンともスンとも言わなかったぞ？？歳で疲れてるんだと思った。飲んでる量なんて０．１mgだと思う。こんなの効いてるのか～？？まぁ、今も０．１mgにした今も眠いので、断薬してしまいます。だって、普通に生活できるなら、薬を減らしたって良い訳で、もう飲むの止めよう！！その変わりと言ってはなんですが、抗鬱剤飲みます。頓服で出されたけど、毎日飲みます。心臓がバクバクしたら先生に相談します。今年のおみくじ。病：医者に頼めてふてふDr．頼みます今日はお掃除しないけど。あんまり荒らさないでくれる？みなさんＨでしょうがないんだから。お掃除大変でしょうに～。提案：ここを荒らしている人達の好きにカキコできるＨＰを 立ち上げて、そこへ好き勝手にカキコする。 どうだ。面白くないだろう。くくくっ。
2008年01月21日
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賢い？
毎日、仕事の日々を忙しく過ごす、りんずです。更新出来て無くて、楽しみにしている方心配している方、更新出来ずにごめんなさい。土日も仕事で一緒に居る時間が限られてしまっているりんずと○斗。それでも出来るだけコミュニケーションは獲っているつもり。朝は、○斗も一緒にお仕事に行く～。と甘えてくれるんですけど、「○の欲しい△□×％＆が買えないよ。」って言うと、笑顔で行ってらっしゃ～いと言ってくれます。賢いでしょ？お金の通貨意義を理解させてしまいました。○斗は４歳です。理解するの早すぎです。いえ、親からの刷り込みかもしれません。薬を飲みつつ育児も程々に介護頑張ってます。じいさんばあさんから良くお礼を言われ、こちらは楽しんでいるのに、こちらがお礼を言いたいくらいです。お年寄りは面白い。楽しませてくれてありがとう。でもね。ちょっとした本音は、毎日くたくたです。それでも明日。仕事に向かおう。じいさんばあさんが待っててくれるから。あれ？育児日記になるはずが．．．（汗）○斗も無事に成長してます。良く、大きいねって言われるくらい体格のいい男の子です。薬飲んでたってまともな児が産まれます。ちなみにその服薬していた薬は、コンスタンです。賢くて優しくて面白い男の子。障害なんてどこにもない。可愛い可愛いりんずの唯一の子。あっぱれだっ。
2007年12月20日
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楽しいもんだ。
お年寄り。楽しいもんです。怒ってみたり、笑ってみたり、孫を可愛がるようなそぶりを見せたり、忙しい感情変化は大変だけど、話していても楽しいです。りんずにはおばあちゃんがいなかったからね。実際にいたら、こんな感じかな？困る人も中にはいて、頑固で頑固で仕方がない。薬を飲ませるのに一苦労だったり．．．（苦笑）汚くて仕方がない老人を綺麗にしてあげることに精を出してます。育児。○斗は可哀想な面もあります。土日出勤の時もあるからね。でも、可愛いんだよ。大好きな○ちゃん。大きくなったら働くことを理解してくれるかな．．．．．．．。
2007年12月11日
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忙しいぞいっ。
毎日、毎日、忙しいぞいっ。気がつくと帰宅時間になってるもんね。更新もしばらく出来ずに、今日になってしまいました。心配しながら待っていてくれた方。ありがとう。鬱には何とかならずに通ってます。ただ、疲れがとれない。 整骨院で電気かけてもらって、ウォーターベッド式のマッサージ器かけてもらったの。気持ち良かった～♪昨夜は、帰宅後ストーブの側でうずくまって、鬱だったのか、疲れだったのか動けなくて、寝入ってしまい、それを○斗ぱぱがおふとんに運んでくれていました。ぱぱ、Thank you です。薬は、副作用の動悸がするので、抗うつ剤中止になりました。そのせいか、疲れをすごく感じてます。辛かったら、またもっと少ない抗うつ剤をお願いしよう☆レキソタン 一日４錠ジプレキサ 0.2g １包ハルシオン ０．１２５g ↑もしかしたら抗うつ剤再追加これでも生きていければＯＫでしょう。○斗は元気でついていけてません（苦笑）ごめん。元気な時は遊んであげるからね。たたかないでくれ～。 ４歳になったら、力あるんだよねぇ。お尻ペンペンだっ（笑笑笑）鬱病の発症確率。１５人に１人。よくよく話すとパニックなのとか、鬱なのとか周りでも聞くもんね。りんずは秘密主義だけど、気づく人はいるだろう。鬱は受け入れられる病気となるかな？大きな声で行ってみよう。りんずは鬱病歴１２年目です。でも、仕事も育児も手を抜きつつ、周りに手伝って貰いながら鬱病ならではの育児家庭をこなしてます。鬱病緩解している時に、○斗を産んだよ。そんな人もここで生きている。自殺念慮も来なくはないけど、死んだら何にもならなくて、生きて辛いのを耐えるから、良いこともあると思います。鬱病と仲良く薬とおつき合いしていければ、それでもいいんだもん☆前向いていきたい鬱病の方のカキコ大歓迎！！荒らしはご遠慮願いたいです。後で消すぞっ（ぷんっ。）
2007年12月05日
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働くって気持ちいいねぇ。
みなさま、今日もお疲れ様です。りんずはついに社会人復帰を再びしました。やっほ～♪介護は大変です。お願いされた仕事は細かいものでした。まぁ、高齢者の生活のお手伝いだから、決まっている事をするんですけれどね。一日は早く。気がつくと帰路に向かう時間になります。疲れた～って思うのは帰宅してから。もっと早くに疲れを感じていたら、鬱に陥らずに済むので、いいのですよまぁ、仕方がないです。介護職って土日は無しなのですが、平日に休みがあるので、○斗を×△園に行かせたら、独りで掃除したり、夕飯を作ってしまったり、いっぱいやることがあっても、少し楽～♪介護職からの解放の日は、主婦になれる。くたくたになった身体を休める暇は今日は無かったけれど、充実していたんだろうな。○斗とも長く一緒に居られたし、感謝・感謝。「ありがとう～～♪」ずっと歌っていた○斗。嬉しかったんだろうな。こちらこそありがとう。○斗☆
2007年11月19日
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体調が悪い原因
抗うつ剤。私には量が多くなりました。動悸・めまい・吐き気。家事が出来るようになってきて、今までなかった症状が突然りんずを襲いました。すぐに抗うつ剤を半量に減らしました。また具合が悪くなったら増やします。飲んでいる薬は抗うつ剤・安定剤・眠剤・他。ただ。朝起きるのは億劫です。料理をするのも億劫です。すぐに疲れを感じます。それでも、毎日生活が出来て、○斗が楽しそうに生活ができれば、上出来です。ごめん。薬飲んでるから兄弟がつくってあげられない。だから、ままと遊ぼう。姉弟のように遊ぼう。
2007年11月13日
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やっとです。
決まりました。やっとです。これでいいと思います。職業は介護職。はっきり言って大変です。身体もガタガタになるかもしれません。でも、今のりんずにはこの仕事しか出来ません。派遣をしてみたり、就職してすぐに降りたり、色々やってみて勉強になりました。社会の進路がどうなっているのか、やっと理解した気がします。介護職をする事に胸を張ることが出来ません。逆に恥ずかしいと思ってます。介護を懸命にこなしている人達には申し訳ないです。いつか、面倒を看ているりんずを好きになりたい。胸張って介護してますって言えると良い。○斗。心配や気を使わせたね。これで、好きな物を買ってあげられる。我が儘な買い物は許してあげられないけど、少しは融通利かせてあげられるよ。
2007年11月09日
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まだまだだけれど
七五三の時期になりました。○斗はまだだけれど、袴を履かせる時が来るんだよね。（笑）着物は好きな物の１つだから、○斗が袴を履かせるのは楽しみの１つです。出来れば自分で履かせられればいいのだけれど、昔々に習った技では無理かな．．．？思い出すなぁ。七五三のお祝いのお子さんおめでとう。良く大きく育ちました。というお祝いなんですよ☆おめでとうございます。
2007年11月02日
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落ち着かなくちゃ
色々、変化している。少しずつ変化している。でも、落ち着かなくちゃ。色々終わって、色々始まって。でも、落ち着かなくちゃ。臨機応変。ある職場で覚えた事。出来なくなってる。変化が早くて追いついていけない。後込みしているりんずは歳をとったのだろう。中学生の体力、気力。すごいと思う。当たり前で普通であった事がすごいことだと思う。怖い者知らずで、前向きですごく自信を持っていた時代（とき）。ずっとそうやって生きてきたんだな．．．。鬱だからかなと思いたいけれど、多分歳をとったんだ。知らぬ間に歳をとり、それに気づかないくらい時間が経って、何も失ってはいないけれど、環境は変わり果て、戸惑っている。今できる等身大で生きていけばいい。体力は衰えているし、足腰も不具合がある。それでも生きていけばいい。鬱でもなんとか生きればいい。「何も失っていないんだ。」そんなＴＶの台詞になみだする。
2007年10月31日
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ご心配おかけしました。
鬱っぽいのから脱出したのかな。自暴自棄をみっともないと思いました。でも、何もやることがない。昔から全力疾走でやりきることが好きでした。だから、張りつめた糸が切れて病んでしまった。今の自由な時間はどう使えばいいのか迷います。趣味。結婚前はかなりありました。今は、無趣味な気がします。楽しんで楽しくて過ごす事。忘れてしまいました。子供と居る時間に振り回されて．．．幸せな事だけど、○斗は悪くないのに怒ってしまうりんずが嫌で、しばらく頭を冷やす時間を持ちました。こんな子育て反感買うよね。自分勝手なの判ってる。でも、どうしようもない焦燥感と不安感．．．安定剤２錠で止めてます。
2007年10月26日
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多分
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱自暴自棄です。こんな気分どうしよう。何しよう。ＴＶも楽しくない。青木さやか結婚したんだね。それだけは興味があった。
2007年10月23日
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自暴自棄
何をやってるんだか．．．。落ち着いて日々が過ごせない。自暴自棄だな。就職活動したいけど、タイミングが悪い。ハローワークのタイミング。親戚づきあいのタイミング。何で待ったなんだよ．．．。人間腐りそうだ。ところで○斗ぱぱも職を変えた。出張が多い仕事。一生懸命に働いてくれてありがとう。１人で居る時間をどう過ごせばいいのか判らなくなっている。病気のせい？単なる自暴自棄？やけ酒飲んで、ふて寝して、あとする事はスロットでの時間潰し。幸い信じられないくらいに勝ってたから今日はずっとパチンコ屋に入り浸り。勿論、全部置いてきた。貯金してきたよなんて冗談言ってる場合じゃない。自分をしっかり持たないと。りんずはこのままどうなってしまうの？ゆっくり休めばいいの？こんな時間どう潰せばいいんだよ．．．。
2007年10月23日
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焦った。 ＰＣ壊れたかと思った。
いきなりＰＣの電源が入らず、数日が過ぎてしまいました。修理．．．どうしよう。よくよくＰＣの点検をしていたら、部品が外れてた。どうやったら外れるんだ？？まぁ、しっかり取り付けてLockをかけて、ＰＣ復活！！良かった良かった。ありがとう。何に感謝だろう？何でもいいな。りんずは仕事好きです。鬱病だけど、仕事好きです。病気でもないのに働かずにいる人がいるのも知っている。どちらが賢いか？答えは人それぞれです。ただ、言いたいのは日本は資本主義だという事。勉強したの忘れた人もいるんだろう。りんずは働き者が好きです。たまにぐうたらしているのは好きです。がさがさの手が、働き者の手。そんな両親の手が大好きです。小判鮫はひつこいなぁ。（爆）
2007年10月19日
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ちょっと一言、言っていいかな。
この人へ↓*.cyberbb.ne.jp誰だか本人は判るでしょう。つまんねぇ書き込み辞めてくれねぇかな。削除されてるの解ってるだろう？？よそでやってくれる？胸くそ悪いんだよ。勝手に１人で楽しんでろよ。えっちでもしてろな。書き込みしたって削除してやるからな！！！！！
2007年10月16日
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鬱っぽい。
天候のせいか鬱っぽい。悩みもあるし、解決しないと気が晴れない。３交代制って、大変だろうな。やれば、出来るかな？鬱だけど．．．仕事しなくちゃ。出来るかな？やってみなければ解らない。辛いだろうな。でも、やってみるか。どうしよう。介護も休み無しのようなもんだよね。なにをしたらいいんだろう？
2007年10月16日
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へっこみりんず
何でだか解らないけど、仕事を決めるって難しい。悩んで悩んで．．．のへっこみりんずです。ハローワークの提示額も嘘っぱちが多い。ような気がする。ダメならば諦める。そうしないとダメかあ？世間の荒波を乗り越えないとなぁ。仕事決められない。へっこみりんず。
2007年10月15日
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焦り
仕事しないといけないよねって。焦る。でも何をしたらいいのか判らない。若い時は簡単だった。ゆっくり待っていれば良かった。母親になると待ってなんかいられない。生活がかかるし、養育がかかる。何をしたらいいのか判らない。なんという焦り感。そのうち、落ち着くのかな？それとも、鬱の症状かな？月曜日に通院して聞いてこよう。
2007年10月13日
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疲れてました。
仕事している人には申し訳ないけれど、午後まで寝込んでしまいました。疲れていたのかなあ？何をしたらいいか解らない感じです。専業主婦はしていました。洗濯、食器洗い、買い物、アイロン掛け、ハローワークで検索。ちょっと寝過ぎてくたくたです。ＴＶ楽しくないです。点けてあるけれどね．．．。介護の仕事に踏み切れない。今は仕事をするタイミングではないのかな？なんて訳ないかっ。充実感のない一日。プーなのはストレスだな。あ、仕事していてもストレスだよね。ごめん。みなさんは頑張ってますよね？
2007年10月11日
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プーって辛いもんよね。
まぁ、誰が悪いって自分が悪いんだけれど、プーって辛い。雇用保険も発生する日は近いけれど、市民税の高いこと、高いこと。それに、年金・健康保険、次々に来る税金。生活してられないでしょ．．．。でも、まだ再就職する気にならない。決心がつかない。何をしたらいいのか判らない。得意なことをなくしたら、何も出来ないんだなぁって、改めて思う。それでも、養育のため、生活のために仕事しなくちゃいけない。仕事があるのは幸せなこと。りんずは甘いなぁ。しっかり者のりんずだったのに、気づけば何も出来ない人になってる。ちっぽけな自分でも出来ること。介護。でも、気持ちが固まらない。
2007年10月10日
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ちょっとブルー
いろいろ事務手続きをしてもらいにあっちこっち。疲れたような、気分がのらない一日でした。でも、ツキは逃してないんです。やってしもうた。スロット．．．スッたと思う？？ よね？？１０００円で、１７倍になりました。ツキは逃してないでしょ？でも、何だかブルーです。仕事があればなぁ。適職、見つからないかなぁ。我慢してすれば良いんだよね。就職。りんずの特技は世間に通用しなくなった。困った。困った。でも、ツキは逃してない。
2007年10月09日
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腰痛
これに悩んでいる人も多いでしょうね。りんずも今、ちょっと困ってます。運動会の親子競技には出られませんでした。○斗は元気にお遊戯したり、かけっこしたり、ふざけながら走っていて、順位は３位！もう少し競争意識はないのかいっ。つっこみ入れたくなります。（笑）りんずは晴れの天気で海に行ったような日焼けになりました。ヒリヒリして痛いのなんのって．．．シミも増えそうだよ～お弁当。頑張って作りました。朝５時起きして作りました。運動会が終わって、○斗はお昼寝・３時間。りんずは洗濯や食器洗いに片づけに大忙し。目の覚めた○斗は「ママあそぼ。」嘘でしょう～。ままも眠いです。勘弁してくれ～。でも、運動会よく頑張りました。成長しているのが嬉しくて、涙が滲んでしまいました。子供の成長ってすごいや。
2007年10月08日
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