雪がすごい。
かなり降ってるけど、コレって積もるのかしら。
お客さん３人しか来てないけど ダイジョブかしら。
何がって うちの店が。
もはや閉店して帰りたいけど、夕方遅くに予約が一件、、、時間早めてくれたらいいんだけどな。。。こんなお天気の日は。
お互いのために、遭難しないうちに。
最近食後になると胃が痛くて。
おととい恵方巻きを買ってきて食べたときなんか、胃の激痛にのた打ち回ったな。
えぇ、お店で。
お客さん来てもまともに接客できなかった、お腹抱えて、 痛くて。
なんで食後にこんなにも痛くなるのか、ここんとこ不思議だったんだけど
思い出したら胃薬をしばらく飲み忘れてた。
病院で処方されてる胃薬。多分当分飲み続けなきゃいけない感じの。
去年の夏だったか秋だったか忘れたけど、胃カメラやったとき医者が「こりゃひどい」と思わず声に出したくらい ひどくただれてた私の胃の中。
胃潰瘍寸前みたいな 真っ赤なその画像も見せられた。
ストレス性の胃の炎症、みたいなこと言われて。
逆流性食道炎もそう。
結局そのストレスの原因を無くさなければ、胃炎も逆流性も治らないと。
思えば去年は最初から最後まで大変な一年だったし、悩みも苦労も尽きなかったわけで。
何がストレスかと言われるとわからないけれど
まー色々色々あったのは確か。
孤独な戦争をしていたんだもの。色んなことで。
処方された薬は胃潰瘍の人が飲む胃薬と 精神安定剤。
は？精神安定剤なんていらねーぜ？と思ったものの、素直な私は医者に言われた通り飲んでいたわけ。
飲んでると胃痛から開放されてたし。
それが今年になって 休みもなくなり、お店は暇でも病院に行く暇がなくなり、
胃薬も精神安定剤もなくなってた。
で、実を言うとここのところ 「ウツかしら」と思うほど心が不安定で、悲しいことばかり考えては落ち込み
考えては落ち込み
普通に振舞ってはいても、心の中は真っ暗闇だった。
激しく落ち込んだ気分に発狂しそうだわと思った夜もある。
そして胃の痛み。
あーもうヤバイ。薬くすり、薬はないかしら。と引き出しの中をひっくり返して薬を探してみた。
そしたら数日分、前々回くらいにもらってた薬が少し見つかって。
あったー！ひゃっほー！と早速飲んだ。
とにかくこの胃痛から開放されたくて。
毎食後に襲われる痛みなので、ホント、食べるのが怖くなってた。
お腹はすくのにね。
胃薬と精神安定剤、次の定休日まで分くらいはあった、よかった。
次の定休日こそは仕事もほどほどに病院行かなくちゃなのだ。
でね、薬飲んで胃痛からはだいぶ開放されたんだけど、もうひとつ、
気分の落ち込みがだいぶなくなった気がする。
あんなにも世界に絶望した気分になって 「思い残すものはネコしかない」と思ってて
こんな世界なくなっちゃえばいい、と
見聞きする悲しいニュースに耳をふさいでいたような日々。
それがだいぶ、平常に戻った気がする。
これって、精神安定剤のおかげなのかしら。
精神安定剤なんて先生もナメてるわねーと思ってた私だけど、実は案外効いていたのかも。
まぁそれもあと数日でなくなるので、またなくなってあんな気持ちに沈むのも怖いからもらってくるつもりだけど、
もう一回薬を止めて試してみようか、とも思ったり。
もちろん世界で起きていることは、私の精神状態とは関係なく いつでもどこでも起きているわけで
ただそれを見聞きしたときの心の状態というか、
本当に酷いことになってた。心の中はテロリストみたいに。
薬で安定していられるなんて、もしかして私 精神を少し患っているのかしら。
「ねぇ、何かもし、私の様子がおかしいと思ったら遠慮なく病院行けって言ってね」
と昨日スタッフに頼んでおいた。
「様子がおかしいってどういうことですか」
「このヒトダイジョブかしら、って思うようなことがあったら」
「わかりました」
これで一安心。ひとまず。
明日は 月子さんの避妊手術。
ネコボラさんが、病院に行くついでがあるから月子も連れて行ってくれると。
明後日はジーナの避妊手術。
心配事は後を絶たない。
避妊手術はナーバスだ。
ノラちゃんを捕まえて バシバシ避妊手術に連れて行くくせにと言われそうだけど
どこの子であれ、全身麻酔を使っての手術はナーバスだ。
たまに、麻酔から目覚めない子がいるそうだ。
だから手術前は同意書にサインさせられる。
あぁ、それはとてもとてもナーバス。。。
特にジーナは脳障害を持っていて、術後が心配だ。
胃がただれることばかり。。。
それにしても関係ないけど寒いよ。
雪がどんどん積もってるけど 大丈夫かしら。
寒い。。。
春はまだ遠い。。。
