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２００９年３月７日
健忘録代わりという感じで。２００９年３月７日おそらく終了であろう、このさきの転換期となった日あとからみて、この日だったんだとわかればいい。
2009年03月07日
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気の迷いのようだ。
おもむろに某ＳＮＳみたら、人の事を悪者にしたてあげた記事発見。散々ケンカして、もうダメかなって思ったとこに、ちと感激することもありで、見直しかけてたけど、甘かったな。全体に公開で、原因つくったのが自分のくせに人のことだけを悪者にしたてあげて自分は頑張ってなんかやってます的な文章。結局、ろくに何もやってなかったくせにね。やってって言ったことなんか、何一つやってないくせに。やるなっつったことは散々やってるくせに。まだいけるかって思ったけど、やっぱりダメな線が濃厚だわ。あんだけ超自分本位だとは思わなかった。どんどん酷くなる一方だ。とりわけ、小学生か中学生あたりとケンカしてるよーな感じ。怒りにかまけて書いた文章、一旦消したけど、消さなくてよかったかもしれん。
2008年12月10日
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自分の居る場所
自分はお世辞にも体の強いほうじゃない。一般人に比べると、若干の爆弾を抱えてる。直接命に関わるようなものは、今は無い。けれど、『生活』といった面でみた場合は、致命傷を負う爆弾となるかもしれない。これ以上酷くなるようなら、一家の主としてはどうだろうという話。自分と付き合いの長い友人の中には、今よりも酷い状態だった時期を見たことがある人もいると思う。そう。今より酷い状態になる可能性はこの生活を始まる以前から自分に内包されている。無論ならないように気を使ったりもしているが。最初から、自分はこの場所にいる資格が無かったという、ただそれだけの事なのか。家族は持ってはいけない。ならば・・・自分が居るべき場所はどこにあるんだろう。自分が居ていい場所はどこにあるんだろう。自分が存在する場所はどこにあるんだろう。誰かに問うたら答えてくれるだろうか。自分で見つけ出す答えなのだろうか。父さんなら答えてくれたのかな。聞きに行っても、いいですか？
2008年08月15日
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昨今
もやもやしっぱなしの昨今。うたかたの夢から覚めた昨今。もうどうにも止まらない様を見守る昨今。たわいないことで絶望を感じる昨今。なんでもないような事が幸せだった昨今。いつまでも続いてほしかったと思い出してる昨今。かつての自分と今の自分を見比べる昨今。もう少しで止まってしまうであろう自分をみる昨今。
2007年12月11日
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信じていい台詞なんて、もうない。
玉砕したということだった。玉砕したということは、相手にたいしてアクションを起こしたということに他ならない。『絶対に無理なのはわかってるから』と、最初から言ってはいたが。そういう問題じゃない。もし成功したらどうする気だったのだと。勝手にも程がある。可能性のあるなしじゃない。こちらには、『絶対』というものが本来存在しない。成功したら、かつての主のように、しばらく隠れた生活になっていたといったところか。『何もする気はない』とか言っていたのも、こうなると所詮現状維持のための方便としか受け取れない。事実、数日でアクションを起こしている訳だしな。主は複雑な心境のまま、見守る状況にはなっているが。はっきりいって、なぜここまで好き勝手放題されてそうなんだか、私にはわかりかねる。相手の器もいい加減知れるってもんだ。全てきっちり関係を清算した上でのアクションなら、まだ評価のしようもあっただろうが。保険を残しつつなどと、最低極まりない。この調子じゃ、同じことをまた繰り返すのがオチだ。主のふがいなさの「せい」にして、好き勝手し放題の貴様など、私は認めぬ。
2007年12月03日
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２００７年１１月・・・そろそろ５年。
想い人ではなかった。なくなっていた・・・のか、最初からなかった・・・のかどっちにしても、そういうこと。先月のことも、その程度だったのはこういうことだろう。泣きたいけど、もう泣くことも出来ない。叫びたいけど、そんなことも許されない。目なんて覚めなきゃよかった。ずっと夢の中にいられればよかった。色々なものにさようならを。
2007年11月23日
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少なくとも、私の側から期待するのはヤメにする。
自分の誕生日があった１０月。欲しいものも買わずに生活費やら来月の家賃やらにあててた自分。先月、メシを我慢したりして相方に誕生日プレゼントを頑張って買ったのもあって、なんとなくちょっとした期待も若干あったろう。ただ、お金が厳しいのはわかっていたので、誕生日に「おめでとう」の一言を一番にもらえたら嬉しいな。と思いを馳せていた。実際の１０月３日誕生日。出た言葉は「何も用意できなくてごめんね」欲しかった言葉はそんなんじゃない。仕事を早めに無理やり切り上げて帰ってきたが、待っていたのは再三繰りかえされるその言葉と、最近すっかりハマっているネット事業に打ち込んでいる相方の姿。でもまぁ、自分のときもらって、用意できなかったのが悪いと思ったんだろう。ネットも、まぁいつもどおりといえば何時も通りなんだろう。・・・と、そう思っていた。なんのこたぁない。9月末日に入った給料、生活費としてこちらに渡された額があまりに少ないから何某か抜いたのは分かっていた。単純に見ただけでまるわかりになる金額だったから。逆にそれでちょっとした期待もしたが。買ったのは９月に通販で注文した『自分』のモノばかりだった。あげく、支払い予定なぞしばらくたたないにもかかわらず１０月にはいってからも色々注文。全部内緒で。今月来月と厳しいのを知ってて尚。色々な事を、こっちから折れれるとこは折れてきたが嘘だけはつくな。再三繰り返したのに。よりにもよってワザワザこういうタイミングでそういうことを繰り返すとは。いい加減、呆れたし、頭にもきたし、何もかもどうでもよくなってきた。体きついけどお金足りないから・・・と病院いかないでごまかしごまかししてた代金が黙ってかったカバンに化けてたときの気分ったらどうだ？私達にも欲しいものが沢山あるなか、何年もの間ずっと我慢して色々工面してきたのにこんなんきたもんだ。３万何某の服代金？１万何某の服代金？５千円前後のカバンとか靴とか？家の中暴れまわりそうだった。いっそ暴れたほうがよかったのかもしれない。扉の一枚も吹っ飛ばしておけば少しは気が晴れたのかもしれない。こちら陣営でアンチを名乗るメンバーが増える中、『今』をどこまで維持できるかが見物だ。少なくとも、一人は本気で怒ってる。そいつに関しては、この先フォローすることは無いと思っていただこう。
2007年10月14日
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白んでいく世界
私の目から見える世界はそんな感じ。室内外問わずに霧がかかっている。最近なにもかもがすれ違っている。頑張れば頑張るほどに当人の不安だけは多大なる質量をもって膨らんでいく。もういい？いやまだ？これから？どこまで自問自答をくりかえしながら霧の中を進んでいくのだろう。進む先に、明るい世界が待っている事を祈っておくよ。陰ながら・・・
2007年07月15日
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今日
ボクの中で大事な何かが崩れた
2007年01月24日
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・・・
偶然も、３度続けば偶然ではないと聞く。たしかに、連続３回ってのはほとんどなかったかもしれないが。連続じゃないだけ。機械的にボーダーを分けるなら、偶然扱いでFA。毎度毎度、去年のある時期までは影も形も名前も出てこなかったのに最近は仕事に行くたびに、お店とか回ってたら「たまたま」友達と会ったからお茶した、遊んだ、だべった。１回や２回ならともかく、ここしばらく、遅くなる時はほぼ必ず最終的にそれだ。違うのは、遅くなる理由の最初だけ。偶然で毎回出会えるほど狭い街じゃない。待ち合わせてるんじゃなければ、ストーキングでもされてないと無理では。-----------------------------------------------------------------------------何書いてんだろう。今の自分が嫌い。堕ちた自分が嫌い。仕事ない自分が嫌い。疑心暗鬼な自分が嫌い。体中痛い今の自分が嫌い。相方に詰め寄る自分が嫌い。自分に自信の無い自分が嫌い。こんな事を書いてる自分が嫌い。家でピリピリしている自分が嫌い。-----------------------------------------------------------------------------誰か私を止めて。頭に響く声を止めて。
2007年01月19日
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ツライ宣告
そこに多かれ少なかれ希望を見出してるとこを叩き潰す役ってのは、ツライね。でも、キミが詐欺にかかるのを黙って見てる訳にはいかない。
2006年10月31日
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親愛なる私という存在のキミへ。
某所に不特定多数の友人達に向けてメッセージを残したね。無駄だと思うよ。どうせ誰も真意になんか気づかない。それはそれとして、キミに質問だ。キミは楽になりたいのかい？逃げて楽になる保障はないけどね。それとも、キミは真実を知りたいのかい？望むものである保障はないけどね。キミが信じてる先には何があるんだい？キミが信じてるものが、必ずしもキミを信じてるとは限らないよ。夢で見てみるといい。いろいろとね。
2006年10月19日
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N/T
相当な時間、それこそ永遠に続くのではないかと思われる程の時間談話が続く。ひたすら続く。そんな夢。うたた寝の時にみた夢。相変わらず内容は覚えていない。大事なのは内容ではないのだろう。手っ取り早く夢という形で表現された、その行動こそが、今の俺が求めるものなのだろうか・・・と少々自問自答。むつかしいものだ。いろんな意味で。
2006年08月02日
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右と左、前と後、表と裏
さて、治験で大変な状態の相方だが、こっちのイライラにつき合わせてかわいそうなことをした。とりあえず、俺には触れたくないようだったので、無理に近づくのはやめた。イライラしてしまったことは詫びた。自分でも、何がどうなってそうなったのかはよく分からない。朝方言いたい放題言われてたのが少々カチンときてたのは事実だが、昼前にはどうでもよくなっていたはず。んじゃ、原因はなにかと言われるとさっぱりだった。問い詰められたので、思い当たるその理由だけは告げたものの、自分でしっくりこないので、相手にも伝わるわけがない。もう、どうしていいのか分からないっぽい。仕事が決まらなくて焦ってるのも当然あるだろう。昨日連絡してみたところは、面接が来月半ばで結果が8月中とか言われたのでスルー。やはり、即日とかは、バイトか派遣になる。前の職場にて失業保険を掛けてなかった絡みで、金は出ないし、スキルアップのための勉強をやるプランも水泡に帰す。某社の即日仕事は、どうもタイミングが悪いようで、運転中とかで電話が取れないときに留守電だけ入ってて、掛けなおした頃には他の人に決まったりしている。収入のない自分には既に価値が無い。いつ捨てられても見限られても文句は言えない。運転中、早鐘のように心臓が鳴り響く。恐怖を振り払うのにアクセルを踏み込みそうになる。相方の助けになってやれるのは自分なのだと、ずっと言い聞かせて頑張ってきたつもりでいた。・・・のに、自分が相方に負担を強いてしまってる今の現状が俺に追い討ちをかける。仕事のために自分を殺せばいい。そうすれば、大嫌いな、あの職種の、あの職場でもやっていける。かつて自分がもっとも嫌った人種になろう。『仕事人間』に。そうすれば、少なくとも金による生活は保障される。俺は、いつまでも甘ったれたことを言ってるだけだ。脳の中身がしびれたような感覚・・・足が言うことをきかなくなる。それは急に来る。何かがヤバイと警鐘が鳴り響く。夢の中で危険な滑走が繰り返される。自力で飛んでいたり、車に乗っていたりと、状況は様々だ。共通点は一つ。障害物・・・道路の車であったり、壁であったりはするが・・・それを猛スピードで抜けていく夢。先に何があるわけでもなく、ただ、突き進んでる。異様なまでにリアルな感触だけがいつも残る。空と飛んでいる自分の時は、風の結界が守ってくれたのか、ぶつかりそうになっても少々の衝撃だけで先にすすむ。車で滑走してるときは、かすめたり、こすったりしたときに、凄い衝撃がくる。完全に正面からぶつかったりしてないので分からないが、ぶつかったらタダじゃすまなさそうだ。あいかわらず、あったこととか、感じたことを書いてるうちに、さらにわけわからなくなっていく。書き綴ることが大事なのかもしれない。溜め込んでもなにも変わらなかったから、書き綴ってみることにしている。右半身が、涙を流す。泣きたいわけじゃないはずなのに・・・。去年、俺は扉を開いた。そのとき信じていたものの為に。左半身が、鏡の向こうの自分を冷たく見据える。去年、俺は鏡の向こうに居る自分に問いかけた。自分に宿る力は何かと。前面にでているモノが後ろのヤツと意見を交わす。去年、俺は力と役割を失った。皮肉にも、失った力の使い方を知った。表に強くでてる『心』と裏に潜む『心』が相反する。去年、俺は表側だけが自分の存在だと思っていた。表裏一体、ぞっとするような考えの持ち主もまた、自分だった。俺の記憶・・・あいまい且つあやふやな記憶・・・そんな人は居なかったはず・・・なのに。夢にまで出てきた真紅の目の君は何者だい？何故俺を見つめる？その目で俺に何を伝えようとしている？心臓の音が聞こえる。こんなにくっきり聞こえるのは何時以来だろう。収拾つかないので、今日はここで。後日書くかどうかは不明だな。
2006年06月30日
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さよならカプチーノ
飼っていたモルモットが冷たくなっていた。後悔してもしてもし足りない。俺がもっとちゃんと世話をしていれば。ごめんよ、カプ。俺は君に救われたけど、俺は君を救ってあげられなかった。こんな至らない飼い主でごめん。
2006年06月04日
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最低
守る気のない口約束なぞ存在しないも同義。信じてみた俺がバカだった。
2006年05月17日
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なおらない風邪
もともと、とんでもない精神的ダメージをくらった時に発祥した風邪ではあったけれど快方に向かうたびに、なにがしかあって叩き落されてる感じだ。風邪をひくと弱気になるので、なおさらタチが悪い。
2006年05月05日
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１日が１０日に感じる瞬間。
風邪で眠れない、且つ、熱で浮かされてる状態だと、もうなにがなんだか分からない程の時間を彷徨ったような感じだ。現在の自分の感じたこと思ったことを、願わくば存在していて欲しい未来の自分に。・非公開のほうに記述。若干追記。以下、気が向いたら後日追記。
2006年04月23日
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イタイ
色々痛い。最初に書いた記事は、あまりといえばあまりの暴言っぷりだったので、長らく人目にさらす前に非公開に。とりあえずは、背中が痛い。余裕がまったくなくなる程痛い。仕事がキツいくらい痛い。肋間神経痛っぽいが、原因は・・・風邪とかじゃないのなら、心因性じゃないかとのこと・・・。検査したわけじゃないのでなんともいえないがね。風邪も心も思い当たることが多すぎて特定できねーな。
2006年04月17日
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何時か、何処か。
つたない言葉で、今をつなぐ。らしくないなと、最近よく言われるようになった。いい加減、やる気ださなきゃいけない時期なんだけどね。苦い薬を飲むのがイヤで逃げてる子供みたいな自分がいる。しばらく、何もしてない。非生産的な自分。いい大人が、引きこもり状態になってる。早く復帰しなきゃ。助けてあげなきゃいけない人も居るってのに、この体たらく。けれど、わかっているはずなのに、空回りする自分。てんで解ってないだけなのかもしれない。だから空回り？下を向いてしまってる自分。このままではいけない。サインを記しておこう。中の人が気付くように。いつの日か、私自身も気付けるように。
2006年03月03日
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土日にあったこと。
自分は男友達のほうが多いから、男友達と遊ぶのをＯＫしろという。二人きりとかの怪しげな状況じゃなきゃ別に誰と遊ぼうとＯＫだと昔っから言っているのに、それは今まで特にしなかったのに、唐突に昨夜そういうことを言われた。上記の事からして、男と二人っきりとかの怪しげな状況を気にせずＯＫしろという事か。問うたら、明言せずに、微妙にうなずかれた。そして、今まで「お互い様」だったのに、今度から気にしないからと。男友達が多いからって理由は、別に関係ないじゃん。それ。気にするなというほうが無理なのを知ってて言ってくるんだから、当然確信犯の台詞だわね。----------------------------------------------------------------------追記。こんなやりとりもあったっけ。「何でいきなり？」・・・・・・・・・・・・・「昨夜唐突に思ったから。」唐突に思ってでる台詞？前から何某か考えてた内容なのではないのかね。「猜疑心の強い人だね」上記の状況で猜疑心の強くない人は、何も思うところがないのかね。自分は猜疑心が強い人なので、わからんが。
2005年11月13日
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覚書っぽいもの
ここ数日、自分ががっつり堕ちてた。どうやら、それに伴って、声がとても小さくなっていたらしい。個人的には、全然そんなつもりなかったんだけど。無表情かつ声が小さい・・・これは、意識しとかんとヤヴァイな。素がわりと無表情もしくは怖い顔らしく、気を抜くと表情が消えるそうなので、そっちは良くあることだけど・・・。普通に喋ってるつもりが、声がどんどん小さくなっていってたらしい。自分、当然普通に喋ってるつもりだったから、言われるまで気づかず。もともと、声がでかい人ではないので、さらにヤヴァイね。
2005年09月04日
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夏休みから・・・
夏休みからこっち、その場しのぎの適当な言葉にはもううんざり。何十回ともなく、同じ台詞を繰り返してきたが、明日はいろんな意味で最後にするだろう。もともと筆が進まないので、明日は気が向いたら書き記しかもしれない。-------------------------------------------------------------------半ば自分の覚書に近いせいか、言葉全然足りずに相方と口論。きちんと話合いにて、考えは伝わった。そのほかの部分は、別の覚書に記す・・・かな？
2005年09月02日
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覚書・・・かな？
自分も生きてる人間です。気分の上がり下がりも当然もってるし、どうしようもなく一杯一杯になることもある。一杯で、下がってて、そんなときに限って回りもボロボロだったりするもんだね。そういうとき、自分はどうすればいいんだろう。咄嗟に相談できるような存在を沢山作れなかった自分の負けなのかな。視界に白くフィルターがかかる。頭が重い。口数が減る。減らしたいわけじゃないが、言葉が出てこない。頭が回らないようだ。焦ると悪循環、余計に頭が回らない。数日前から仕事が始まった。とりあえずどうにかせんとな。そんな、微妙に堂々巡りを続けた、ここ数日の自分。
2005年09月02日
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８月３日より・・・
仕切り直し。頑張っていこう。
2005年08月03日
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負けるものか。
過去に、内面の弱さに、自分自身に。ボクは１人じゃない。
2005年08月01日
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色々。
いろんな事象・・・とりわけ、自分のまいた種に追い詰められてる自分。相方にも、いらん苦労をさせてしまっている。こないだは、言葉を選びそこなって、えらい重圧を与えてしまったようだ。申し訳ない限り。長い時間を考え込むと、どうしてもマイナス面に心が寄りそうになるので、ゲームに逃避してる。最近夢見があまり良くない。夜眠るのが少しだけ怖い。顔にできてしまった傷がわりかし出血酷くて、眠ってると無意識にひっかいてしまう。これはこれで、余計に眠りを浅くしてくれる。こないだ、市販薬の眠剤を飲んでみた。慣れてないせいか、恐ろしく体に残った感が強かった。無理やり落とされる系のせいか、沢山寝たわりに全然寝た気がしないもんだ。しかも、おきてもずっと眠い感じがつきまとってた。寝る時間が長くなるから、体だけは休まるかもね。どうも、効き目といわれてる時間より長持ちしてる気がする。体が慣れてないせいかな？次の日が仕事のときは、絶対使えないと思った。今の課題。・自分が前に進む為に何を考え何を実行するか。・家族とのコミニュケーションをどうやったら上手くとれるのか。・仕事への取り組み姿勢の見直し。・ストレス解消の手段の再構築。・・・まだまだある気がする。言葉にまとまり次第、追記するかも。
2005年07月29日
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自分事
自分、何かがヤバイ。最近頭痛が酷い。眠れないことが多い。仕事が手につかない。ストレスが溜まる一方だ。体調が悪いまま。登校拒否の子供みたいなもんだと思いたい。ちょっと頭痛が酷くて吐き気がして眠れなくて体の傷がうずいて痒いだけ。体が職場を拒否してるのだろうか。せっかく相方が頑張って仕事を始めたのになんていう体たらくだろう。そろそろ切られやしないかと、戦々恐々として、またストレスを溜める。人とのやりとりだけじゃ解消しきれない部分・・・今自分に残されている解消法は、ゲーム。単純な爽快感もあり、逃避場所でもあり、知り合いとの交友の場でもあり。今のところ、自分をこっちに留めてくれている大きな砦。音楽は、自分がどちらかというと、同じアーティストを繰り返し聞くタイプなので相方の聞き方とは合わない模様。どうしても耳に入るものなので、基本的にはやらないようにしている。あとは・・・人が絡まない方法は、色々あった気はするが、今は使えないので忘れる事にする。相方にたいしての自分。ここしばらく、とある失敗により、自分からのアプローチが苦手になっている。苦手が苦手意識を呼び、いわいるひとつの悪循環。そんな中、仕事云々の絡みもあり、相手はずっと体調が悪そうな感じ。つらそうなので、無茶をさせないよう、眠りにいざなってみたりするのを優先するので、また微妙に遠い。いつか愛想尽かされるんじゃないか・・・とか、イヤな考えが頭をよぎる。ここしばらくといえば、某国内の地震が心に痛かったり、某海外の地震が心に痛かったり、某電車の事故が心に痛かったり。とりたてて、全てをひっくるめた状態を相談できる相手が欲しい。状況を把握・・・といか、理解？できる人がいない。愚痴を聞いてくれる人は沢山いるが、相談にのれる人が見当たらない。かつてのＬ様は、最近表舞台からは遠い。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－最近の相方様。年はじめ頃の仕事騒ぎの影響で、しばらく沈みっぱなしになる。なんとか気をそらしてみるものの、決定打には及ばず。しばらくの間、家でゆっくりしてもらって、だいぶ浮上したような感じ。できれば、そのまま休養生活でゆっくり病気を治してほしかったのだが、家計がそれを許してくれそうになく、休養生活断念。頑張って仕事を再開してくれた。さすがに、仕事を始めた初日とかはドッと疲れた模様。常に眠そうな状態に・・・。よほどパワーを消費したのだろう。ゆっくり寝かせておいてあげたい。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－とりとめなく、わけわからん文書になってるな、相変わらず。とりあえず、かいとく。
2005年04月27日
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新年・・・
あけてしまったようなので、皆様、おめでとうございます。しょっぱなから、意見の不一致等で喧嘩。ま・・・元旦早々やらかしときゃ、その後は酷くはならないだろう・・・と考える事にする。雑煮作成に挑戦。正直料理スキルは無いので、教えてもらいながらの作成になる。とりあえずは、おいしく頂いてもらえたようで、よし。日本酒のんだら、疲れてたのか、自分があっさり寝入ってしまった。正月だし、まぁ、いいのかな。何はともあれ、今年もよろしくお願い致します。
2005年01月01日
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年末
らしいね、世間では。いや、うちだけお盆だったりとかはしないんだけど。正直実感わかないうちにクリスマスが過ぎ、年末休みに突入していたわけで。いつも、もうちょっと年末！！・・・って感じの実感が沸いてるもんなんだけどね。相方様、具合が悪い模様・・・風邪と肩こりとで頭痛が酷い模様・・・。年末忙しい最中なので、無理だけはせずに、可能なかぎりゆったりしてほしいところかな。ま・・・なにはともあれ。今年１年、みなさまお世話になりました。来年もよろしくお願い致します。
2004年12月31日
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もう年の瀬・・・
・・・は、とりあえずおいといて・・・。メリークリスマス☆時期ものだね。ここんとこ、日々の生活でどこか相方にストレスを感じさせてしまってたかもしれない・・・色々思い返してちと反省。今月はとくに、自分自身のほうに色々あってか、どこかいらついてた部分あり・・・。なので、クリスマスくらいはと、あれこれ頑張ってみようとケーキやら鳥やらのために走り回ってみたら・・・ツリー飾るの忘れてる＿|￣|○子供に、去年飾ってるスペースの部分をちゃんと片付けたら飾ってあげるからね・・・と、言ってあったのだが、「片付けるー」って言葉の後そのままほっとかれて、なんとなくかたすの待ってるうちに日付感覚が狂ってた模様。今年はどっか抜けまくりで、ちと反省することしきり。ここしばらくの相方様。中途覚醒が多くなった。一時期、眠剤を調整して少なめにしてたりしてもＯＫだったのだが、どうも最近は、寝て２～３時間内外に目が覚める模様。本人の記憶には残ってないようだが、夢もみてるようだ。色々やり取りあって、自分の引き出しの少なさを痛感。誰か相談にのってくださいって感じ。自分事。肌荒れで痛くて眠れない場合でも痛み止めとか眠剤とか処方されるのかね。今かかってる病院は、どうもアテにならないし・・・。
2004年12月25日
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ひさびさ。
久しぶりに書いてみる。忙しかったり、意欲低下気味だったりと、どうも日記に手を出せない日が続いてるうちに、書かないことが日常になってしまった自分。よろしくないな。自分近況・・・仕事では、ミスがミスを呼び・・・になった自分。あせると、どっかが抜けてしまい、結局失敗につながるという・・・まぁ、よくあるといえば、よくある、悪循環。仕事関連の失敗のほうの愚痴は、派遣という特性上、どうしてもクビという条件が背景にチラつくので、一緒になって自分よりも落ち込んでしまう相方には愚痴りにくい。そういった条件のチラつかない、自分のミスじゃない内容の出来事なら散々愚痴ってたりするのだが。・・・わりと多いしな、そういう出来事すら。ストレスが溜まりまくる職場、おかげで、アトピーもちだった自分、肌がまた荒れてきた。９月だったか、あまりに酷くて病院で薬をもらってきた。ある程度、おさえがきいてくれたのか、最近では、まだマシだ。薬をもらう前は、痛痒くて眠れなくなってきてやばかった。寝るというよりは、堕ちるといった感じでの睡眠・・・睡眠を十分にとらないので、肌がますます荒れて、これまた悪循環。あとは、細かい内容がストレスを溜めている・・・踊れない・遊べない・酒飲めない・・・ストレス解消方法は狭まる一方。家族に迷惑かけっぱなし。以上、自分のここ数ヶ月の状況。相方近況・・・上下幅が激しくなってて、薬が変わったり通院間幅が長くなったり、まぁ色々。感覚としては、薬がかわって、上下幅が少なくなり、かといって、最初の頃の病院で処方されてた薬みたいに超低空飛行なんてこともないので、だいぶ薬のあった状態になりつつあるのだろう。副作用もクリアされて、薬面では良い感じ。あいかわらず、溜め込んでしまって、話してくれないことが多いのだが、導き出し手となるべき自分が、ストレスの権化になってから、うまく話しを引き出せない。・・・というより、そんな自分こそが、相手のストレスになっているのではないだろうか。ここのとこ、風邪なんかもあいまって、ずっと顔色が悪い相方。できる限り会話とか沢山してるつもりなんだけど、自分の方に、日々の変化があまりになさすぎて、会話のネタがうまく出てこない。焦れば焦るほど、なんかダメダメな感じ。自分の中では、無力感が一杯になる。以上、相方の・・・相方との？・・・近況。自分、風邪気味が続いてるせいか、いまいち頭が回らない。どうしたものやら・・・。
2004年10月30日
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はぁ・・・
仕事が込んできて、イライラしてたり、怒りっぽくなってたりしてそうな自分がとてもイヤ。自覚がいまいち薄いのは、毎日が同じ事の繰り返しになってしまってて、すべての感覚が希薄な感じがしてるからか・・・。最近、まっとうには昼にしかあえない相方様。精神状態はあまりよくないようで、ちと心配。土日に、なにかよいリフレッシュ方法でもあるとよいのだが。発送が貧困になってしまって、ゼンゼン何も浮かばない。自分もある程度リフレッシュしておかないと、相手をリフレッシュしてあげるのにも説得力が無いのかな・・・？去年からずっと画策してるＰＣのパワーアップあたりを実施してみるのもよいかもしれないな。自分だけじゃなく、相方マシンもパワーアップすることになるし。
2004年04月08日
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なんか、色々と・・・
あったような気がする。仕事がキリよくなったり、すぐおいつめられたり、職場でフロア内引っ越しがあって、なぜかうちの島に部長が鎮座ましましてたり、寝不足でカフェインとりまくったら取りすぎて頭痛したり、飼ってるモルモットが６匹に増えたり、・・・完全に余裕を無くしてしまうまえに、もうちょっと要領よく気晴らしでもできるようなことを考えるかな。・・・とりあえずは、カラオケか、ゲーセンか、そのへんから考えてみっかねぇ。
2004年04月04日
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なにがなんだか
班長会とやらは、他の用事と重なった。そもそも、後からとってつけてきた班長会なぞ、出なくていいと思っているのだが。相方が出るといっているが、ツライようなら、出なくていいといっている。はっきしいってしまえば、班長会なぞ、俺にはその程度のモノでしかない。なぜにそこまで出ることにこだわるのかさっぱりだ。とっとと電話あたりで、会議なぞといった使えないモノを企画した者達に行けない事を告知してしまえばよかった。今の俺はすっかり登校拒否児童だ。朝方の具合が悪くなることといったら、この上ない。気のせいレベルでおさまってればよいものを。相方に気を遣わせまくり。申し訳ないことこの上ないが、うまく自分を停められなかった。すまない。昨日、諸々の事情でネットを使えなかった。唐突に心構え無しでやられたので、かなりショックだったらしい。ストレス解消にも使われていた為、ダメージがでかい。悪い意味で、ネット症候群。他に何かやるだけの時間も無いし。残業で何もできなくなるまでやっても終わらない仕事なんかキライだ。「仕事」のせいでボロボロになってる俺をみて、何故か自分自身を責める相方。どうも、来月の進退がいまだ決まらないらしく、かなりまいってる模様・・・なんとかしてやりたいが、職場の絡みだけに、さすがに俺じゃ手も足もでない。最近夜がどんどん遅くなる。ストレスを解消しないで寝ると、眠りが浅いわりに夢もみないし、すぐ目が覚める。体力がゼンゼン回復しやがらない。ストレスを解消してから寝ると、睡眠時間が足りなくなってくる。でも、その分、眠りは深い。深い分だけ、夢を見ないｏｒ見てても見た記憶がさっぱり無い。くそ忙しいこの中で、日々忙殺されていくこの中で、何かが心？記憶？にひっかかる。・・・が、よくわからん。自分でも何を書いてるのかよくわからなくなってきたが、とりあえずため込みそうなものをはき出していくらかすっきりしたし、そろそろ寝るか。我ながら、随分なかきっぷりだな。次の日あたりに読み返してびっくりしろ、自分。
2004年03月24日
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初めて・・・
首が凝った。これが、首凝りというものか・・・肩は凝らなかったのでまだよくわからん。ここんとこずっと、疲れ目状態のとこで、運転の為に久々に眼鏡を掛けたのが首に負担になったらしい。運転中、首がだるくて、目的地で頭痛が酷くて、帰りの運転ではついに、眼鏡を掛けたら頭痛がしたので、はずして運転・・・。家に帰って、カタコリストの相方に首をほぐしてもらった。もうちょっと軽いのは何度かあったかもしれないが、頭痛がしたのは初めてで、家に帰ってもなんとなくイズイ感じがずっとしてて、ほぐしてもらってるうちに、意識が飛んでいた。メシくってなかったのですぐ起きたけど・・・。今日は、相方の鬱状態が、ちょっとばかし強かったっぽい。すぐにマイナスモードに移行しがちだったのだが、おいらが慣れない首凝りのせいで疲れたのか、ちゃんとフォローしきれてなかったような気がする・・・反省。
2004年03月21日
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なにやら
仕事休んだ。ここんとこ、体調悪かったのだが、今朝方ピークに。いつも用意する時間になって、起きあがれなくて、自分的には登校拒否児童みたいなもんだと判断した・・・が、吐き気と腹具合急下降のオマケが・・・。結局、吐くわ、下すわ、ふらつくわ、咳き込むわ、鼻水でるわ。・・・熱は出なかったような気がする。計ってないけど、多分。昼は動くのも億劫だったが、夜には回復・・・朝、これ以上調子が悪かったら、病院に行こうと思っていたのだが、意識が戻った時にはすでに昼だった。なんだかなぁ。もし、登校拒否だったとしても、ここまで体が拒否ってるなら、休まないと逝くかもと思った。相方が、仕事休んで看ててくれた。申し訳ない反面、凄く嬉しかった。でもそれって、そんなにヤバそうだったってことかな・・・？これを書いてる今は、すっかりよくなってるっぽい。明日はまた仕事・・・だるいったらありゃしねぇな。
2004年03月16日
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いかんなぁ・・・
仕事のストレスを発散するべく夜ゲームとかやってると、体力がどんどん減っていく・・・。発散しないと、眠りが浅いから、やはり体力が足りない。なんか、ちょうど良い方法ないもんかね。相方様、そろそろ限界か・・・仕事を休ませてあげたいんだが、状況がら、１ヶ月～２ヶ月くらいがギリギリか・・・。それでも随分違うかもしれないな。
2004年03月03日
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２月は・・・
忙しい間に、楽天ＨＰが随分変更になったもんだねぇ。みたことないモノが沢山あったり、あると思ってたリンクが別のところになってたり、週末はいつにもまして激重だったり・・・。風邪をひきました。えぇ、もう、たっぷりと。ひさびさに、業後に職場の机につっぷしましたわ。結局１日休養して、金曜日ケホケホしてたら、周りにうつるとめっちゃイヤミを連発してくるやつはいるし。まぁ・・・頭がボーっとしてたのは確かなようで、朝、力一杯財布と鍵を忘れた。鍵はまだいいとして・・・財布に定期も入ってるんだよね・・・駅で途方に暮れそうになった。相方も朝から仕事だったので相方に電話してみるも、すでに家を出た後だったので、さすがに持ってきてもらうのは無理でした。遅刻と引き替えに、電車が一緒になったので、めでたしとしよう。ま・・・ショックだったのは、その日が「給料日」であったことかな。もうちょっと裕福な帰宅が可能だったはずなのになぁ。相方様、朝から晩まで仕事になってて、ものすごく疲れた模様。元々、かなりのカタコリストだったのだが、昨夜は鋼鉄製になってしまっていた。古いとこではアストロンの魔法あたり・・・魔法攻撃きかなさそうな堅さを誇っていたわけで・・・。頑張ってほぐしたけど、さすがに全部は無理でした・・・。肩こりにきくツボとか勉強しなおさなきゃならんかのう・・・自分が肩とか凝らないので、どこがきくか、いまいちよくわからんのですわ。
2004年02月28日
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大雪！！
だったわけで。昨夜は、相方を寝かしつけた後、小腹が空いてご飯食べたら、そのままパソコン前で寝てしまい、それが原因なのか、朝方になってものすごく頭痛がしていた。・・・結局半休もらって、昼まで寝てだいぶ復帰したのだが・・・起きてみると、私は大丈夫でも、電車が動いていないではないか。ＨＰ情報では多少の遅れが・・・とかなっているが、テレビとかの放映だと、それなりにどん詰まってるようで・・・。とりあえず、相方と共に駅までいってみると、２時間前に電車が来たっきり、全然その後のメドが立たないとか。おいおい・・・どのへんが「多少」なんだ・・・。職場に電話して、状況みながらなんとか出社を・・・とのことに落ち着いた・・・うまくすれば休みかなーとか思っていたが、相方のほうが、即座に「タクシー出社よろしく」と言われてしまい午後から家族でまったり計画はいきなり頓挫。・・・なので、せっかくだしと、相方のタクシーにそのまま便乗して職場に行くことにした。そして、職場からネットで線路状況を確認してみると・・・はい。見事に状態が悪化してました。でも、書かれ方は控えめ。「○○～××間３０～２００分の遅れが・・・」その路線で、３０分ですんだ電車がどこにあったか言ってみろって感じ。ちょっとしたら、またも状況が変わり・・・運休の文字が沢山・・・最初っからそう発表しときゃ、みんなもうちょっと移動方法その他対応が楽だろうに、なぜにできなさそうなことを、ずっとひっぱるかな・・・。結局、帰りは、家に帰れないと困るということで、すごく早めに上がらせてもらった。・・・いつも２０分の電車が２時間コースだったけどね。座れたから、すげー楽だったけど。今日は電車の中で、ゲームボーイにいそしむ大人達が多かったな。こういう日が多いなら、少し考えようかのう。
2004年02月23日
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ついに仕事が・・・
遅くなってしまい、家につくのが日をまたぎ始めた今日この頃。気が付けば、相方さんは唐突に言い渡されて今週より毎日勤務。来月にはフルタイムだそうな・・・いきなりすぎやしませんかい。心の準備をする暇ももらえずに、どうしたもんだかって感じ。なるべくサポートしてあげたいのだが、自分の仕事まで忙しくなってしまい、まっとうな時間に家につけない・・・。昼休み、ほぼ毎日あえるのがせめてもの救いかな。もう少し、メールをマメにできるような環境ならいいんだけど。なんか、いい方法ないかねぇ・・・。
2004年02月17日
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あいかわらず
自分、体調不良の模様・・・。途中、ルータ様が熱暴走なぞかましたりして、ストレス増加。金曜夜中、ルータが復帰してから、ストレス発散にゲームに走る。土曜は昼まで寝て起きて、その時はまだよかったのだが・・・。夜、コタツ付近にて、唐突に落ちる・・・。起こされて、布団に移動を指示され・・・そこで異様に体調が悪いことに気づき、即移動・・・壁に衝突しつつもすぐ横になりそこから夜中まで記憶が無い・・・。相方が酔った状態で布団に来たときに、ようやく覚醒する・・・が、フラフラしたまま、荒れてしまっていた相方をなんとか落ち着かせつつ、再び眠りにつく。日曜、朝早くに目が覚めたが、トイレにいって戻った後、横になったら即落ち・・・まだ、微妙によろしくない模様。昼近くにヨサコイの練習に行く予定だったので、なんとか途中で起きつつ、相方を起こして準備に走る。相方が、鬱々しながら、渋っているのだが、頭が回りきっていないが故に、きちんとしたフォローをしきれない・・・。なんとか、出かけるとこまでこぎ着け、車移動するも、道路がぐちゃぐちゃなのもあって、目的地に目的の時間に間に合わず結局遅刻。踊ってる最中、頭痛が激しくなり、目をつむって踊ってみる。以外といけるものだなと、アホな感心をしつつ、気が付くとあっさり練習終了・・・せっかく出てきたわりに、あっさりと終わって、体調不良の半病人のくせに物足りなさを感じる。家に着いて、３０分ほど落ちた後、相方も疲れて寝ていたので家事その他をやっていた。・・・が、起きた相方に、『止まれなくなった車みたいだ』と言われる。どうやら、動きっぱなしなのが心配だったようだ。たしかに、いつもまったり動く人間なので、珍しいかもしれん。へたに止まってしまうと、頭痛がひどくなって、動かなくなってやるべきことが終わらないかもしれない・・・とか思ってしまったのは事実である。飼っているモルモットに怒ったりとかしてて、頭痛がヒドクなったりしてたものの、とりあえず、風呂にはいって、まったり復帰。なんか、あわただしいんだか、何もしてないんだか、わからない週末になってたかな。
2004年02月15日
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職場では・・・
まわりのパソがいかれまくる事件？が発生・・・。隣で作業してる人のＰＣは、ちょっと触ってないでおいてあるといきなり再起動がかかるようになったし、自分のマシンは、ウィルススキャン中にフリーズするし、向かいの人のマシンは、デフラグ中にフリーズするし、ファイルサーバマシンは、安定してないし・・・。私の座ってる島は呪われてますか？相方は、頭痛がひどかった模様・・・昨日、風邪っぽい状態になったりもしてたから、その関連だろうか・・・。私が家に着いた頃には、だいぶよくなっているということで若干顔色も、昨日よりよくなってはいるようだが。体がエネルギーを欲してるようなので、風邪菌と闘っている最中なのかもしれないな。
2004年02月12日
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さて・・・
休みもゲットできて、実にのんびり過ごした一日であった。しばらくは忙しくなるなぁ・・・休日だけは死守したいところ。比較的風邪が治ってきたのだが、まわりに新しい風邪菌を持った風邪ひきさん達がタムロし始めたのが、懸念事項かね。・・・あと、疲れによる、自分自身のサーモセンサーが故障気味なのが気になるところか。相方様、やはりしばらく、体調がよくなさそうで。風邪、もしくは、風邪に準ずるもの・・・の状態が続いてる傾向にあるようだ。いまいち、顔色が優れないことが多いかな。ご飯は食べれてるほうなので、栄養だけはなんとか。はやく、治してあげたいところだな。
2004年02月11日
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大忙し。
仕事がね。ちょっとばかしね。昔に比べると、早いほうかもしれんけど・・・なるべくその日のうちに帰り着いておきたいものだね。とりあえず、新しい内容の仕事にいかに早く慣れるかが勝負の分かれ目ってとこか。相方様、昨夜は自分からお薬を飲んでいた。どうも、朝、起きたときは大変だったようだけど。眠る時のお薬を飲む飲まないの判断は、よほど、ヤバイ状態じゃないかぎりは、自主性に任せることにしてみようと思う訳で。ヤバイ状態判断は、まぁ、私基準になるが、大ハズレにはなるまい。もっともっと、いろんな話しをお互いにしていこうと思う今日この頃。
2004年02月09日
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変な話し・・・
最近忙しくて更新も滞り勝ちだったな。相方と口論などもした。変な話しだが、俺はまだ闘う意志を捨ててはいないと自分で再認識。相方の為に、子供の為に、家族の為に、自分の為に、まだまだ闘える。そう思うに至った日。
2004年02月06日
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週末の風邪
タイトルに深い意味はありません・・・むしろそのまんまですな。治んないなぁ・・・。だれか、熨斗つけたら貰ってくれるかね。今日は体調悪いし、仕事切り良いし、週末だし、昼飯ラーメンだったしで、サクサク帰ろう・・・とか思ってたら、本当に帰れてびっくりした。毎日こうなら、もうちょっと楽なのにねぇ。自分も治らないなら、当然のように、相方も治ってないわけで。・・・でも仕事でした・・・大変だぜ・・・。せめて、相方の風邪だけでも、誰かもってってくれないかのう。今ならサービスでポテチくらいつけてもいいからっ。
2004年01月30日
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いまだに風邪日より・・・
誰かいりません？いまなら格安でお譲りしますよ・・・この風邪。なんか、気分は金曜日ちっくな木曜日でした・・・逆なら楽なんだけど。いつもより若干早めに家についたせいか、気が抜けました。日曜日、親の車を病院に取りにいく予定だったけど、なくなった。どうやら病院でおいといても良いということになったらしい。・・・ふつー、入院する事がわかってる患者が車のって病院いくかな・・・。元気っつーかなんつーか・・・。相方、今日も微熱が続く・・・微熱っつーより、きっちり『熱』な気もするのだが、とりあえず本人意見尊重で『微熱』にしておこう。週末は、やることやりつつ、二人とも養生かのう・・・。
2004年01月29日
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続続・風邪日より
・・・ほんとに治るのかこれ・・・と問いただしたくなる気分。まぁ、いつものことなんだが。風邪が長引く体質というのも考え物だ・・・。今日は体調もよくないし、早めに帰ろう・・・とか思っていたのに、午後から、会議やらレビューやらで、気が付くと夜９時・・・。わー早いねー、すごいねー・・・と、自分で言って自分でがっかりしてみたり。・・・まぁ、先週にくらべれば、本当に早かったりもするが。相方も、仕事休んでダウン中。少しでも多く眠って少しでも多く回復して欲しい今日この頃。よほど体調が悪かったであろうことが、顔色その他にでまくり。はやく、２人して良くなろうね。
2004年01月28日
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続・風邪日より・・・
自分も中途半端に具合悪い状態ではあったが、前日より全然マシになっていた。咳が前日よりもうざったくなってたけど、まぁしゃーないか。相方は、どうも悪化してるっぽい・・・仕事に修羅場が重なったのがよろしくない最大のポイントのような・・・。家についてからも、今日は眠いのに寝付けない状態のようである。一度風邪を引くと長引く２人組みなので、なんとか大事に至る前に治してしまいたいところだな。
2004年01月27日
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