2011年03月の記事
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嬉しい 嬉しい 嬉しい～～～っ
うわ～ん 嬉しい 嬉しい 嬉しくて叫びそうだ うおーーーーーっ うおーーーーーっ あのね あのね 携行缶がね 手に入ることになったの すごい嬉しい 私ね 自分ではなければないでいいやって思ってたけど 心の深くでは ほんとは とってもとっても車に乗りたかったんだなって 思った それが分った 天にも昇るくらい嬉しいんだもん すっごい嬉しいよ～ 不謹慎だなって思うけど もう半月車に乗ってなくて 車は 私の恋人 いつも毎日のように一緒で いつも一緒で 車が大好きなのいつも一緒にいたいいつも一緒にいたいいっぱいガソリン入れてあげたい一緒に乗っていたいいつも一緒にいたいモコちゃん大好きだよもう少し待っててねいっぱい入れてあげるからね夢があって不謹慎だって分るけど 岩盤浴に行きたい 少しからだが安心したら疲れててね 少し汗いっぱいかいて体やすめたいの でもバス代高いから 歩いてもかなりになるから でもやっぱり車あると嬉しい 素直な気持ち 嬉しい ガス欠でエンジンもかからなくてJAFも当然だけど 動けない状態 お手伝いに行きたくても車ないと動けなくて でも ホームセンターは開いてない所多くて 開いてても もう携行缶なんてどこもなくて ガソリンスタンドは 全部盗まれちゃったんだって（びっくり） 貸したら二度と戻ってこなくもなったんだって どこにもないから あきらめてたの なのに なのに 手に入ることになったの 友達が送ってくれるって すごい嬉しいよ＝ 嬉しいよ～～ 嬉しくて踊りそう 踊りそう 私ね 遠慮するくせがあるんだ 遠慮しない所はしないんだけど 遠慮する所があって 自分はよくセッションとかプレゼントするの好きでするのだけど マッサージやレイキもしてあげるよって言われると 無意識に遠慮しちゃうの レイキ交流会でも 一人づつレイキ受けてもらうんだけど 最後になるとみんな疲れるよなって思うと 自分の時は いいよ私はって言っちゃうんだ 友達と旅行の時 友達に言われた 「まりちゃん 遠慮はよくないよ ちゃんとしてほしいことはしてほしいって言って」って 自分でも気づかないうちに遠慮しちゃってる 小さい時からのものなんだって思う だから もっと素直にもっと正直になっていきたいな 遠慮しちゃう私も許してあげながら さっきね 携行缶のこと日記に書いてね パソコンの分らないことを日記に書いたの でも なんでかな 少し勇気がいるんだ 自分の勝手な事でみんなに迷惑かけちゃうんじゃないかとかって 思っちゃう でも 助けを求めたら 手を差し伸べてくれた人がいる 教えてくれた人がいる なんか 子供みたいで笑われそうだけど 嬉しかった 感動したの 言ったら助けてくれるんだよね 甘えていいんだよね 嬉しかった ありがとう もっと堂々としてって言われることもあるんだ もっと偉そうにしたらいいんだよ とか もっと活動していけばいいんだよ とか まりさんは愛されてるんだよ とか でも 何度言われても自分が愛されてるってことが 分らなくなる 愛されてるって感じるときは感じるんだけど でもどこかで愛されてるんだよって言われても 分らない 私が？ うそでしょう？って でも愛されてるって分ったら もっともっと私は人を傷つけることもなくなって もっとあったかい解決方法だって身につけれるのだけど どこかで「私なんて」って思いが まだ少しあるから だから 時々卑屈になっちゃうのかな でも 考えようによったら 私は愛されてて素敵ってばっかり思ってたら もしかしたら 鼻が高くなって 傲慢になっちゃうかもしれない って結局 ポジティブなほうに考えが行っちゃうけど 自己評価はとても高い けど人から見た自分って思うと いきなり小さくなる けど やっぱりそんな自分も許してあげたいなって思う 私だけは 嬉しかった 困った時は助けを求めてもいいんだよね 求めたら 助けてくれたよ ほんとに嬉しい 嬉しい 名前出していいか分らないけど 嬉しいよ 東京のゆかちゃんもね ずっと探してくれてたの JAFに入会したらいいよって教えてくれたり ディーラーに聞いてみたらいいよって教えてくれたり 嬉しかった 携行缶貸してなんて あつかましいかなっても思って でも ちゃんと言うことも大切だよな ちゃんと言うことで貸してもらえたら もらえたら 私にいっぱい教えてくれた友達だって嬉しいし 助けれた友達だって嬉しいよね 簡単なことかもしれないけれど 分らなかったりすることなのかもな すごくすごく嬉しかった 嬉しかった ありがとう 追伸 えいさくさんが ホームページの移動の仕方 教えてくれてるの すごいすごい助かる 助かる えいさくさんが えいさくさんが 後光さした神様に見える（愛ってエネルギーの神じゃなくてね 白いひげを生やした後光さした神様に見える～） えいさくさんを これから大切に敬います えいさくさんありがとう ありがとう 嬉しい 困ったことが 助けを求めたら あんなに困ってたのに すぐに解消したよ～ えいさくさんありがとう 遠慮しちゃう所があってねミクシーにしか書けなかったんだでも自分の中で何か大切なことを得たようで下にその前に書いたのを書くね書いてすぐに２時間もしないうちに解消されちゃったもっと甘えてもいいんだよねそうなんだよね神様？すごい幸せだなって思いますありがとうありがとう。。。。。。。。。。。。。。。私の利用してるインターネットは ケーブルテレビでキャベツなんだけど ４月いっぱいで Jcomって会社に変わるので アドレスも全て変更になります そんな機械おんちの私が ホームページ作ったなんてびっくりしちゃう 機械がよく分からなくて Jcomさんに メールアドレス変更は教えてもらって ようやく変更できました あと一つだけ 何度聞いても分からなくて 教えていただけたら嬉しいのだけど ホームページも移行しないと 全部なくなってしまうってきいて データーをパソコンに全部取り入れて 新しい所に入れ替えてくださいって 言われて 何度聞いても私の頭理解できなくて 私の頭でも分かるように教えていただけないですか ホームページは ホームページビルダーで作成していて 新しいアドレスが 新しいサーバー？ってことですか そこに入れようとしても 途中で終わってしまいます もしかしたら やり方が全く違うのか あるいは 新しくなったJcomは 今までのホームページの容量より かなり減ったみたいで１００MBみたいで それが原因なのかなあ 福山ガリレオじゃないけど さっぱり分からない それとか 新しい所で借りたほうがいいのかな ちょっとお手上げです アドレスも４月いっぱいで変わるってことは 私にパソコンでくださったアドレスももう届かなくなるってことかな たくさん登録してたものとかも パソコンが１年半前だったかなに 壊れた時 そこのデーターが全部なくなってるので変更不能なんだ それはそれでいいのだけど ホームページは まだあってほしいな 伝えたいことも いっぱいホームページには入れてて お店のページよりも大切に思ってる部分があって お店作る前に作ってたホームページには 自分の命が入ってる気がする 純粋な思いで作ったの １１年前近くだけど 三日徹夜みたいにして作った 初めて 自分の日記や絵をホームページ作って公開した時は どきどきした すごくどきどきした こんなつたない絵を見せていいんだろうか みんなに迷惑じゃないだろうか でも 神の声魂の声を 当時 大好きだったミセールさんが まりさん これは僕だけに見せるんじゃなく みんなに見せて 僕がこんなに嬉しいんだもの きっと喜ぶ人いるよって ただそれだけのために作った どきどきして 日記もアップした時は どきどきした こんな見せていいんだろうかって でも そこでたくさんの人と出会った 今も友達でいる人もいる ONEさんもだよね マギさんも あんちゃんも 作って１年もたたないうちに出会った 変なのって誰も言わないで 優しく出会ってくれた 優しい人といっぱい出会った あったかい人といっぱい出会った ありがとうが溢れた 私の命なんだ そのあと いっぱいの変化があって 離婚したり 母子家庭になったり 整体のお店で働けたり そして自分のお店を持った ホームページ見てくれた人がいっぱい整体を受けに来てくれた でももし分らなかったら 全部なくなってもそれはそれでいいのかな http://www.mni.ne.jp/~t46758/ 容量が重いのかな でも もしなくなったら それはそれで由とするよ 潔く 本当に伝えたいものは 仕事による商売によるものじゃない ほんとうに伝えたいものは そのほんとうに伝えたいものを お店に来てくださる方に話してきた マッサージであっても ヒプノであってもレイキであっても 私の一番大切なものだからだ 神のこと 愛のこと もし機械に詳しい人がいたら教えてもらえたら嬉しいです それと もし携行缶持ってる友達いたら貸してもらえたら嬉しいです お店にもなかなか今いけなくて ずっと行ってないの もうどこにも売ってなくて 歩くのも大切だけど もし貸してくださる方がいたら 着払いで送って（でも仙台は無理なのかな）貸していただけるとありがたいです なければ全然いいです
2011年03月31日
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きりままちゃんありがとう 神様からのラブレター ともし火
かわいいプレゼントもらったの ゆらゆら ゆらゆら あったかいキャンドル 火じゃなくてね ライトなの だから地震あってもね 大丈夫 地震あったとき 一斉に電気が消えて 町中真っ暗で 暗い中 子供がろうそく探してきた 小さいろうそくで 火を灯してたけど 地震が来るたびに 子供たちと 「来たっ 消せっ」 って 危ないからね で 何度もつけたり消したり 消すと真っ暗で なのに なんでか笑い声もいっぱいあったよ お笑いの話ししたり どこかで冷静な自分もいて なんでこんなに大笑いしてるんだろうって でもね 今思い出したけどね 大好きなまゆみちゃんがね お父さん亡くなる前にね 死に目に会えたの とっても悲しいはずなのにね 亡くなる前の数時間 とってもあったかくて あったかくて みんながニコニコしてたんだって 優しさが溢れててね 空気が穏やかでね 最後にお父さんが息をひきとるときに 「ああいい人生だった ありがとうな まゆみ」って そういったことを言ってなく亡くなったんだって とても悲しいはずなのに 愛する人なのに とてもあったかくて まゆみちゃんは その時「自分もこういった亡くなり方したい こうやって生きていきたい」そう思ったんだよって教えてくれた 状況は悲しいはずなのに ほんとに その地震の中であったかかったの 大切なことを感じたからなのかな 真っ暗くて 冷え切った部屋で 布団も少なくて ４人ひっついて寒さに震えながら寝たんだけど 家族のあったかさを感じて 大揺れしなしがらも 「家族っていいね こんなに家族を求めたのなかったよ」とか 言い合いながら 基本 ポジティブな人たちのB型集団 ひなちゃんだけは まだ分らないのだけど 多分B そんなことあった そしてね そうだ思い出した 地震当日 まっち売りの少女の話を思い出した この火で温まろう このまっちの火が最後の一本 それが めちゃくちゃ その場にあってて そんな感じだったよ でね きりままちゃんの日記でね 可愛いガラスのキャンドルを見て これだったら火事にもならずに ばっちり しかも 超可愛いよ～ 超可愛いよ～ってそう思って 何気に子供だから 思ったことはすぐに口に出て 可愛い可愛いって言ってたらね 贈ってくれたんだよ～ ヒデキ感激っ（← あんたヒデキじゃないだろう マリコだがね） 嬉しくて 嬉しくて ありがとう 最初 お返しできないからいいよって言ったのだけど それでも 贈ってくれたの だから 申し訳ないような でも受け取り上手になります ありがとう しかも２個も送ってくださって 電池や 替えのものまで すごくお金もかかっちゃったんじゃないかなって そう思うと 少し やっぱりごめんねって思っちゃうけど すごくすごく嬉しかったの 可愛いでしょう？ ライトなのに ゆらゆら光が揺れるの あったかいよ とっても あったかいよ きりままちゃんありがとう こんなにたくさん頂いて ほんとにありがとう ナプキンとね とこもちゃんに頂いた缶詰は少し残して そして まきちゃんに頂いたナプキンも残しておくの 地震用に 置いておくの 愛がいっぱい詰まってて素敵でしょ 優しさがいっぱい詰まってて素敵でしょ？ あったかい思い いっぱいで 泣いちゃった ありがとう ありがとう きりままちゃんは 鎌倉 おせんべいも美味しい 今後ろで上の子が バリバリ食べてるよ 一種類づつ食べるんだって 上の子が バリバリ食べるのは許されてて 私が食べると 「ぺちゃぺちゃ音出して食べるのやめてくれない？」って すぐに文句言われるんだよな 頭にきちゃう われ！！ しかも 家族に「お母さん 声大きいけど誰に聞かせてるの？ 近所の人に全員？」って 文句ばっかり言われる 声でっかいって自分で思ってないけど 仕方ないじゃん ね～～～～（←誰に ね～～っていってんねん！） しかも 上の子ね 卵買ってきたの 私 卵で 目玉焼きとか作ったんだよ 家族のために そしたら「人の買ってきたものなんでも勝手に使うのやめてよね 考えもなしにすぐに勝手な事して」って文句言われて 卵一個買っただけで なんでそこまで言われるんじゃ 悔しくて イトーヨーカ堂で卵買って返したよ でね 納豆いパック買ったのね 勝手に３個しかないのに食べてるんだよ 頂いてきたお菓子なんて 私やひなちゃんの口に入る前に 長女と三女が全部食べつくすこと多々 ひなちゃんは必ず「みんなケーキあるよ～」とか 「これ 私食べていい？」って周りに思いやり持ってるのに 人の買ったのは全部みんなのこと考えずに食べつくしてからに 頭きちゃうわ はあ 書いてすっきりじゃ で おせんべが美味しかったのでごわす そして コーヒーはまだ飲んでないけど 楽しみ コーヒー好きなんだもん 大好きなきりままちゃん ありがとう ありがとう 鎌倉行ったことないんだ いつか行ってみたいな しっとりした街なんだろうな ガソリンがまだないから バス代とか高くて あまり遠くにも行けなくて お手伝いとかも出来たらって思うけど なかなか出来なくて 今は自分のことしてます 少し安心して体調に疲れが出たりして ゆっくりしたりしてるよ いっぱい自分に優しくして そして笑顔でいたいって思ってます いっぱいのありがとう 大好きなりりんちゃん家で咲いた春のチューリップ 誇らしげに太陽を見て 大地のお水をもらって 生きてる 自分の命を チューリップさん あなたは遠い場所にいる私にまで元気をくれてるんだよ チューリップさん あなたは知らないだろうけれど ううん きっとみんな繋がってるから知ってるのかな けどきっと咲くのが嬉しくて そんなことどうでもいいのかな（＾－＾） 。。。。。。。。。。。。。。 ともし火 全盲の友達がいる その友達は いつもメルマガ見てくださってる 文字変換で メルマガで出会ったの その友達は 毎日メルマガ見てくださって ある日 メールをくださった 「いつも 心に ぽっ と灯るともし火をありがとう まりさんの言葉に触れると 心に ぽっ とともし火が灯ります」 この言葉は私の宝物 こんな言葉をいただけるなんて 生きてきてよかったって思った この上ない喜びだったんだ 生きてる中で こんなに嬉しいことあるだろうか あったかいともし火 あったかいともし火 神様からの ラブレター あなたの心が寒さで震えるのなら 私は あなたの ともし火になりましょう あなたの心に冷たい氷が刺さっているのなら 私がともし火になって あなたの心を溶かしましょう いつも 忘れないで あなたの心に私はいます いつも忘れないで ずっとそばにいることを あなたの中にある 消えないともし火を見ていなさい いつも目をそらすことなく見ていなさい そのともし火は いつもあなたを暖めているから 愛しています ずっこけ おっちょこちょい 困ったあなた 失敗はないけれど 同じ事繰り返しては わんわん泣くあなた そんなあなたを 愛してますよ
2011年03月31日
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ゲシュタルトの祈り 私風解釈 と追加
私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。出会えなくても、それもまた素晴らしいこと。 ゲシュタルトの祈りより。。。。。。。。。。。。私は 私を生きるね目の前を生きるね感謝して生きるねそれが心地ちいいからあなたも あなたを生きてねあなたの心地ちいいを生きてね私は あなたの期待には答えれないと思う私 私を生きてるからあなたの期待が私の心地ちいいものに反してたら私は私の心地ちいいを大切にするんだ私が あなたに何かしたいと思う時 それが私が嬉しくなって幸せならそれをするでも心苦しくて重くて沈むのならそれをしないそしてねあなたもだよ私は期待してないけど私の期待に答えなくていいよよく言うけど 私が何を言ったってあなたはあなたの心地いいものを大切にしてねお互い尊重しあっていこうあなたは あなたを生きてね私は私を生きるから私たちが こうして縁だって出会えたのってとっても素敵で素晴らしいよそして もし 出会ってなかったとしても私たちは私たちを 私は私を大好きなあなたは 大好きなあなたをきっとおのおのの場所で生きてるそれも とっても素敵で素晴らしいね。。。。。。。。。。。。。。私たちは 全て繋がってるからねだから 自分のものってないんだほんとうはねそう思ってるんだあなたがそこにいるだけで 大好きだよこの宇宙の中ではいつも愛されてるよ
2011年03月31日
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春の風に乗って３時間お散歩 最高の幸せ～
今日は ３時間半歩いたよ ゆっくり ゆっくり お散歩のように歩いたよ 春の日差し とってもあったかくて ぽっかぽかで 素顔に全身に太陽をいっぱい浴びて歩いたよ 私は太陽が大好き 春のあったかい風を感じて 太陽のぽっかぽかの暖かさを感じて 真っ青な空を感じて 大地の暖かさ 力強さを感じて 歩いた 泉中央駅に用事があって 少しハローワークも見たいなって そして郵便局にも行きたくて ハローワークまだ分からないのだけど 私ね 見えないもので お金頂いてるでしょう？ それがうやっぱりまだ心苦しいんだ だから 今回からっぽになったことで 心地いい形に 進んでいけたらなって思ってる 神にゆだねてる 愛だったらどうしていけばいいですか 愛を選びますって そして ガソリンスタンドで携行缶レンタルしてるか聞きたくて ゆっくり歩いてた でも途中でベンチに座ってからﾊﾞｽに乗った ベンチに座って 一面の田んぼと空を見てた 少し前に歩きながら見つけたコンビニがあいてて（品物は ほとんどないけど）ホットカフェオレ見つけて 飲みながら歩いて ベンチでゆっくり飲んだ 幸せだな 途中のガソリンスタンドが開いたばかりで並ばずにすいすい入れられてた 今当たり前に４時間待ちとかだから いいなあって見てた 私はほんとのガス欠だから そこまで行けないんだ だから JAFが始動するまで あと１０日以上あるのかな でも そのおかげで歩くことを知った 地震の後最初に歩いた時 一時間半歩いて すごくふらふらして気分悪くなったのは 日頃の運動不足と 今 思うと地震の後 あまりごはん食べてなかったから 一気に４キロ近くやせて（今もスリム～） きっと 栄養失調と 固いブーツに両手に荷物いっぱいで 足がこすれて痛かったのもあるので 今日は 赤いコンバースのスニーカーに 初リュックサック ひなちゃんのを勝手に借りて これでばっちり 両手は自由に触れるし 足は軽いしね で 途中でﾊﾞｽに乗って 駅に到着 なんとなくハローワークも見たかったけど 駅ビル 全て閉鎖 郵便局も閉鎖 ありゃりゃあって思ってね そうしたら隣接のイトーヨーカ堂の地下の食料品が空いてるって 道行く人が話してたので ようし じゃあ行ってみるかって 自分のお店にも行きたかったけど行かなかったよ もう何日も行ってないから猫ちゃんたち元気にしてるかな で イトーヨーカ堂の地下でびっくり あのね 食料品売り場もう完璧になってたよ 納豆や牛乳やお豆腐も普通に売ってて びっくりした 感動した そしてね 混んでなかったの うわあ すごいなあって思った お店の人たち きっと地震もあっただろうに みんなで集まって一生懸命修復して働いてたんだなって思ったら 感動した 力合わせて修復したんだなって そしてね みんながいい形で買い物してた 私も １０６０円分だけ買った 他の人もだったよ きっと地震の中で無駄遣いしないように そしてきっと分相応の物を買おうって そういうのが自然に身についたのかな そして 無意識にいっぱい買っちゃうと他の人が買えないって そう思うからかな 私は お豆腐と卵とちくわと納豆ともやし お惣菜コーナーでチキンの紫蘇巻きと 自分のお昼にコロッケ一個買ったよ すっごい嬉しかった～ コロッケが楽しみ パンやさんも開いてた それでカレーパン二個も買ったの でね とってもいい天気だから 泉中央の階段上がった広場みたいな所で 空見ながら コロッケとカレーパン食べた すっごい美味しかったよ～～～～～～ 嬉しかったよ～～～～ 嬉しかったよ～～ 幸せだな 幸せだな そしてツタヤがそばなので 漫画を３冊借りたの 楽しみ 嬉しいな 嬉しいな 嬉しいなったら嬉しいな そしてね 歩いて帰ったんだ でね でね 気持ちよくてね 帰り道に 日用雑貨のお店があって 携行缶もしかしてあるかな あるわけないだろうけど一応見てみようって 思って 寄ってみたり カワチっていう薬も売ってるところだけど 薬はもう充実してたけど やっぱり食品とかは品数なくて電気も暗かった 節電なんだね そこを楽しくぐるぐる回ってね 向こうにガソリンスタンドあるから聞いてみようって思って そっちのほうに行ってたらね また道に迷って 遠回り 気づいたら高森方面に出てた 昨年お世話になったドラキュラ伯爵のような とっても素敵な紳士歯医者さんのいる歯医者さんの前に出てきたよ それもまた楽しい なので帰り道は二時間は歩いてた 途中で二時間過ぎるとしんどくなってﾊﾞｽに乗りました バス代浮かそうって思ったけど乗っちゃった（るんるん） バス代 駅から自宅までﾊﾞｽで１５分くらいなのに４５０円するんだよ 仙台はバス代が高いなって思う でね 歩きながらね 松田聖子の歌を歌ってたの 赤いスイートピーを歌ってね あなた～～って手もつながない～～♪ ってでっかい声で歌ってたら なんと 高校生のような男の子と お母さんが通りすぎて行きました びびったぜ いきなり ・・・ふふふ～～んふ～～～ん・・って声が小さくなって 歌詞付きから ハミングに変わる私は小心者と言おう いきなり歌をやめるのも なんかわざとらしいに なのでさりげなく声を小さくして ふふふん～～にしていくところが いいね いなくなったらまた歌ったけどな そうして帰ってきました リュックの上に卵 その下にツタヤの漫画 その下に食料品 リュックっていいね 便利 で帰って 晩御飯を作って 若竹とちくわと人参と玉ねぎを煮て お米炊いて 豆腐ともやしの味噌汁を作って 納豆ご飯 もう最高 最高 幸せ～～ で帰ったら ガスが出てるところが多いので 地震後 一度行ったお風呂屋さんにもう一度歩いて行こうって思って 歩きました 日中携帯の充電きれて 晩御飯作ってたときに携帯充電したので 綺麗な空の写真が撮れました 天使さんが空から降りて来てるみたいでしょう？ 仙台も都会なのだけど 私は気づいたら田舎道ばかり探してます まだ歩くと ぜえぜえ言うから また歩いていこう 体が元気になるね 晴ちゃんのオイル毎日つけてるよ とってもいい香り 神様からのプレゼントみたい お風呂もいっぱい並んでたら 入らなくてお散歩って思ってたけど もう誰も並んでもなくて すいすい入れました でも シャワーの場所がなかなか開かなかったので ずっと湯船に入ってて のぼせそうになった それがとっても幸せだった 前回はゆっくりはつかれなかったから ああ 幸せだな～～って思ってゆっくり大きなお風呂に入りました 一般的な銭湯よりは小さい湯船だけど家よりは とっても大きなお風呂 ぬるぬるっとした効果ばっちりって感じの天然の温泉なんだよ ああ気持ちいい そして また濡れたままの髪で帰りました 朝に買ったペットボトルのカルピス飲みながら ガソリンなくなって二週間近く 無駄遣いも全然しなくなって よく歩くし いいことだなって思います いっぱいのありがとう
2011年03月29日
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あなたが愛で包んでる
おはようもうすぐ４月だよ東京では桜が咲いてるんだってあったかいだろうな私は 安心したのか少しダウン安心したんだね自然なことだよねそんな時は 体さんに優しく優しく自分を休ませることも自分を愛することってそう思ってるの地震の後 世界が揺れてパニックになってるのを感じたよ誰もが自分を見失いそうになって不安になって不安が不安をよんで地球さんに 不安が集まって誰かが 知ってるものが誰かがそして知ってるあなたがあったかさや優しさ大丈夫っていう安心のエネルギーを周りや地球に向けて流れを変えていかなくちゃって思ったのだからいっぱい安心して笑ってたあなたもだよね選んでたよね笑顔優しさでつながること大丈夫を選ぶこと今 とっても空気が変わったのを感じるよあなたも感じない？誰もの その大丈夫を選んでいく思いや愛し合っていこうって思いや優しさが感謝が世界中の空気をかえていった見えないものがあって人は見えないものにも生かされてて当たり前って思ってるものなどなくてそして人は 今を生きてるんだなって今が新しい明日を作るんだなって終わった過去をずっと泣いてたら過去を生きることになってその過去からあったかいポジティブなものを学んだらそれを生かして今を生きていく今を感謝して ありがとうを探してあなたの笑顔が誰かの心を救うよそして救ったよあなたが笑うだけで地球も笑う誰にその笑顔が見られなくてもあなたが笑うと地球が笑うあ でも泣いたっていいんだよ私たちは自然の一部だもんあなたが泣いてる時地球のどこかで 優しい笑顔で笑ってる人のあったかい思いがあなたに流れ込むだから安心して泣いて私たちは繋がってる愛であなたの優しさが誰かの涙をそっとあっためるよあなたの安心した醸し出すものが誰かの心に ぽっ とあったかい希望を灯すよ私はあなたが大好きだよいつも大好きだよ私にたくさんの優しさをくださってありがとうあなたの優しさが全てを癒し包むこんでるあなたのその笑顔が全てを包み込んでるその笑顔が地球も宇宙も全てを愛で包んでる安らぎであなたは愛そのものそれが真実ありがとう
2011年03月29日
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桜が綺麗な花を咲かすには その前に厳しい冬を乗り越える あったかいりりんちゃんの短歌
朝にメルマガを書いたのだけど 配信されてないみたいで ここに再度・・ 。。。。。。。。。。。。。 昨日ね 大好きな友達がくれた 切り干し大根と大豆で 美味しい切り干し大根の煮物を作ったよ 切り干し大根の中に 人参やこんぶやしいたけまでもが乾燥で 入ってるんだね 簡単で栄養たっぷりのご飯が出来て すっごく美味しかったよ～ 今日は秋田に行った時 あやちゃんに頂いた若竹をたいて 秋田のとこもちゃんに頂いたシーチキンと 人参で炊き込みご飯をするの とっても楽しみです 友達や人の優しさに支えられて生きてる そして目に見えないと思ってたくさんのものに 生かされて生きてるってとても感じます 電気もガスも当たり前のように思ってたけど そうじゃないのもいっぱい感じれて 今もね 昨日頂いたアロマオイルをつけてるの すごくいい香り 香りに包まれるっていいな 愛してるよ 愛してるよって 花たちにささやかれ包まれてる気分 外でね うぐいすも鳴いてるの 最初は ホーホケキョって言えないんだよね ケキョケキョって 何度も練習して そして 立派な ホーホケキョ その声で 可愛い奥さんを探してるんだよね きっと だから がんばって 練習してるのかな 最初はちゃんと鳴けなくたって あきらめないんだよね きっと知ってるからだ 鳴けること だから鳴けないなんて思ってないんだろうな 昨日は少し雪が降って 今日は とってもあったかい青空だよ 庭の梅の木の 蕾が赤くふくらんで もう今にも咲きそうに うずうずしてた 前も書いたかもだけど 桜ってね あったかくなって咲く春の花だけど 咲く前に その前に一時期ぐぐって真冬のように気温が下がると とっても綺麗な桜が咲くんだって 美しい花が咲く前には その前 厳しい冬だってあるのかな 綺麗に咲くには 冬のような寒さだって必要なのかもしれないね 人生の中の一時期の厳しい寒さも乗り越えて来た人は 豊かなあったかい桜の花を咲かすのかもしれないね それは とても豊かで大きくて そしてはかなさも兼ね備えてるのかもしれないね 桜は厳しい寒さがきても ちゃんと知ってるんだよね 自分が咲く日のこと そして綺麗な桜を咲かすんだね 寸分の狂いもなく 私たちも 外の世界で 何があっても まず私たちは私たちを 喜びを見つけながら生きていこう そうやって生きてると 自然に周りと調和する 自然に周りに優しくしてる 桜の木は 隣の桜がもし倒れても それでも きっと自分を生きるだろう けれど その咲ききった桜の木を見て きっと 心休まり ほっとして 笑顔になる人達もいる 私たちはその桜の分も生きていきたいね いっぱい喜びを見つけていこうね この目の前で 私も私を生きてるよ 目の前にありがとうを見つけながら 一緒に喜び見つけながら生きていこうね 昨年の三春の滝桜たくさんたくさん生きてきたおばあちゃん人生の中のたくさんの晴れも雨も知ってきたんだろうなどっしり強く そして優しい大好きな友達の りりんちゃんの短歌も 今日 紹介したくなっちゃったよ きっと りりんちゃんメルマガで届いてびっくしちゃうかも えへへ 事後承諾です りりんちゃんごめんね そして ありがとう あったかいともし火をね 大好きな友達にプレゼントしたくなったの 短歌人っていう本？に掲載されてる２月号３月号です 大好きなあなたの心に ぽっ とあったかいともし火がともったらいいな 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 白き息ふたつみつよつ生（あ）るる朝登校の列は蛇行せずゆく くちぶえの日ごとに澄みてゆく少年 川面にスーラのひかり跳ねをり 道のべのまるき小石をてのひらに 生れてよりここに至るにちにち 裸木にからむ三日月棄教せし千々石ミゲルのくびすぢ白し こもりゐし長きひと日の暮れ方の目前にくだる天使のはしご 母系とはかくも畏（おそ）ろし頬あかきマトリョーシカの孕むをみな子 父母にもらひしこの手と思ひつつ子の弁当のおむすびにぎる 天道虫そろりそろりと湧く家に白き冬日のさしこみてをり 丸めがねのお婆ちやんをり眠りつつ椅子のなか小（ち）さくちさくなりゆく 青空を抹香鯨はただよひて都会の底のわれに呼びかく ヒアシンスブルーのネクタイ購へり職場にひびく声おもひつつ うしろより近づく気配 子のわらふ顔が背中のまなこに映る さみしき日も穏しき日にも逢ひにゆく曲がり角に立つひめしやらの木に プーさんの埃をはらふいつしらに子は抱き枕と寝るやうになり 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 素敵なものは みんなに届けたいの 今日もいい日
2011年03月28日
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切干大根と はるちゃんの地球のオイルと 梅の蕾と 小さな青い花
地震から無収入の私 そうなってるんだって思う 少し思うこともあったり けど 全てがちゃんと出来てる 使わないようになってるのかな 地震の後から 小さな電気ストーブはつけてるけど 灯油ストーブもつけてなくて灯油はあるのだけど使ってなくて 食事も贅沢とかしなくなった 電気ガスもそんなに使わなくなった ガス欠なので車にも乗ってないからガソリンも使ってない 買い物も この前ので作ってる 今日は買い物も行ってないから それがなんだか心地ちいい 水夢ちゃんに頂いた切干大根と大豆を一緒に煮たよ それと雑穀米ご飯と 林檎でいいかなって思う けどきっと体にだっていいよね 水夢ちゃんありがとう 初めてフライパンで作ってみたよ あのね 切干大根の中にすでに野菜も入ってるの とっても簡単で ありがたい 大豆も入れて ぐつぐつ はい出来上がり 私 切干大根大好き 美味しいよ 美味しいよ ありがとう 明日はね とこもちゃんに頂いたシーチキンと 今ある人参で 炊き込みご飯にするの これすごく美味しいんだ そして秋田行った時に あやちゃんから頂いた若竹の缶詰で 若竹の煮付けするの とっても楽しみです ほんとにありがたい ありがたい いっぱいのありがとう 庭に 梅の木の梅が赤色の蕾をつけてた 自分の咲くのを知ってる ちゃんと知ってる この自然は完璧だ 梅の花は自分が咲くときを知り 外の世界で何があっても 自分の生を全うしようとする 何の疑いも持たず 自分のなすことをする 私もそうありたい 外の世界ではいろんなことがあっても 私は この花のように 自分の命を全うしたい 庭に青い花が咲いてた 誰に気づかれようと気づかれないでいようと この花はここで咲いてるだろう ただ自分を生きてるのだろう 神の中で 誰がなんの名前をつけようと どんな評価をしようと ただ自分の生を全うしてるのだろうな 今日 はるちゃんに（オアシスさん）にね アロマオイルを頂いたよ はるちゃんの作る香りが大好き ずっと７年はるちゃんの香りをお店で炊いてた 繊細で優しい香り でもいっぱい勉強もした人の知識や智恵も入った安心出来る香り どれもが自己主張せず 優しく調和し美しい香りなの とっても素敵な香り はるちゃん はるちゃん ありがとう 。。。。。。。。。。。。 地球をイメージして作ってくれたアロマオイルのブレンドなの 私 自分のお店を持って７年目なんだけどね いつもお店で はるちゃん（オアシスさん）の作ってもらうアロマオイルを たいてるの 優しくてね あったかい香りなの その中に 智恵も入ってるんだよ はるちゃんが自分に出来ることって思って だから この香りみんなに届けたくなっちゃう 地球にお願いして地球と一緒になって作ってくれたの 昨日 贈ってくれた地球の香りは 地球さんが フランキセンス パチュリだよって そうしたらフランキセンスちゃんが少ししかなかったんだって その時 ゼラニウムが私も私もって（＾－＾） そのあと オレンジが私もー私もーっていうから いれたら 恥かしがり屋のペパーミントも仲直りしたいって それで 地球の香りが出来上がったの 私 この香りが大好きで 今までのベスト５に入ってるよ オレンジの香りがふわりと入ってきて ペパーミントの香りが恥かしそうにそして調和して 笑顔で入ってる 地球は とっても優しいんだな あったかく優しいんだな 大きいけど 恥かしがりやさんでもあるのかな いつもそっと私たちを見守って 包んでくれてるんだな 私ね いけないのかもしれないけどね 地震が来た時 こう思うことにしてるの ああ お母さんの子宮の中にいたときみたい お母さんのお腹の中にいたときは 羊水の中で 自由にゆらゆらゆれてたなって あったかいお母さんの羊水に守られて だから今 おなかの中だって思うようにしてるんだ はるちゃんの香りがとっても嬉しくて 香りって素敵だなって思います はるちゃんが大好き 横浜でも会ってね 仙台にも来てくれてね 東京でも会ったの はるちゃんのアロマトリートメントは最高だった はるちゃんの手料理は最高 この香りがとっても気持ちよくて 自分にいっぱい包んであげてるの 避難されてる方にもこの香りいっぱい届けたいな みんなにも届けたいな 香りって素敵 お花たちの愛だね
2011年03月27日
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私たちは 無限の愛というひとつだよ
みんなが繋がっていて 一つだから みんなが一つになって 一緒に泣いた その場にいたわけじゃない人も 自分のことのように苦しんだ その場にいたわけじゃない人も 何日も眠れず悲しんだ その場にいた人と一緒になって 私たちは 同じ一つだ 同じエネルギーで出来ている だから どこかで大きな悲しみがおきると 遠くにいても自分のことのように苦しくなる それは 私たちは 一つだから 同じ細胞だから だから自分のどこかがかけてると 一緒に悲しさを感じたり そうすることで あったかい涙でその場所をあっためようとするのかな 私たちは一つを経験したのかな 慈しみ 支えあい 温かい言葉をかけあい そして 一つだから かけた部分が辛い時 私たちの別の細胞は 私たちを満たすことで その細胞を元気にしようとする 私たちは ひとつだよ だから今度は 一つになって いっぱい喜びを経験しよう そして あったかい手を自分の形でさしのべよう 自分をいっぱい喜ばせて その時にそなえよう 私たちは 今度は ひとつである喜びも経験する時だ その時が来た 一つ一つ個に思うものは すべてが繋がってる 愛のエネルギーであったことを思い出そう 限りなく許されている慈しみであったこと 安心であったことを思い出そう 一人が思い出すと みんなが思い出していくよ 私たち 一人のありがとうを発信していこう 思い出していこう 私たちは愛そのもののエネルギーだったことを
2011年03月26日
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あなたはもうすぐ本来の愛で溢れるあなたを思い出す
おはよう私は今日 朝ごはん食べてもうおなかいっぱいだよなんとね焼き鮭とね目玉焼きにキャベツのサラダとトマト食べたよ一昨日ガスがついてお風呂に入ってコンロが調子悪かったからその日はコンロ使えなかったけどなおったから昨日ね地震後 初ガス使ったのすっごいよ～大きな鍋でカレーを煮たの感動したすごいな火力って強いんだねあっというまに ぐつぐつ煮えてすごく嬉しかった感動して感動して幸せだったでね子供がね会社からお菓子をいっぱい頂いてきてそれも食べた幸せで幸せでどうしようもなくて朝は鮭を焼いた食べ物がない時は食べないようにしてた団地内で野菜や魚が手に入ることが分かってどんどんスーパーにも入ってくるようになってでも 食べることがもう出来るって分かると嬉しくて火が使えることが嬉しくて嬉しくて昨日 朝にもお風呂入ったの幸せで幸せでこんなに食べれる事が嬉しいと思ったことも 水があることが嬉しいと思ったことも寝る場所があることや電気ガスがあることを嬉しいと思ったのも、たくさん生きてきて生まれて初めてだって思う とっても幸せだなあ とっても幸せだな私はこの幸せを忘れないでいたいこの時の感動を忘れないでいたい今 新しい時代が始まったよ自分からはずっと言わないできた言葉言いたくなくていわないできた言葉を言うね「次元が変わった」よ序奏に入ったよ少しこれから分かれていきやすくなると思うあったかいほう 自分の中の愛喜びに焦点をあわせていく人と物質のみ 怒りや悲しみに焦点を合わせていく人本当に大切なものには 形はないんだその見えないものをどれだけ見つけてこれたかな「今」気づけばいいんだ過去じゃない 未来じゃない「今」「気づけばいいんだ」選ぶのは自由そして過去じゃない今 選んでいくんだよ過去のことを振り返って今というこの瞬間を過去の後悔や悔やむことに時間を使うのでなく今の瞬間を 喜びを見出そうそれは今出来ること今出来ること今のこの瞬間にありがとうを見つけて喜ぼう私たちの人生に いい悪いはないあえていえばどの時も 最高な瞬間経験をしてる点数なんてないけれどあえてつけるなら私たちは一人残らず１００点満点無限大そして泣いてもいいんだよ悲しんでもいいんだよありのままでいいんだよそして泣いたら悲しいのを味わってすっきりしたらからっぽになったら笑顔を選ぼう自分の箱の中が悲しみでいっぱいになったら涙でいっぱいになったら今度は天使が 新しい箱を落としていってくれるよからっぽの箱今度はそこに喜びを入れたらいい人生は愛で出来てるよしっかり手を繋いでいようみんなで作ろう新しい時代が始まったよもうすぐみんなが自分の中の溢れんばかりの愛を思い出しさらなる喜びに満たされるそのために問われてる自分の生きかた学んできたこと今こそ それを実行出来る時愛って形でそれはね過去じゃなく未来じゃなく今 この瞬間だよさあ ありがとうを見つけよう大好きな人に大好きと言おうそして自分の全てで感謝出来るようなら感謝しようそれが辛かったら安心して泣こう選んでればいい心の奥で愛ある自分を選んでればそうなっていく自分という神様をいっぱい愛して大切にしてあげて笑顔にして神様はとってもとってもあったかいんだよあったかくてあなたのこと大好きってしか思わないそれ以外の思いを持つことはない個性のある神じゃない私たちの根源であって全てだよ私たちは神ってエネルギーで出来てるの愛ってエネルギーで出来てるのだから安心して落ち込んでも笑ってもいい愛以外にはなれないから全てがね私もここで選んでるよあったかい世界あったかい自分そして知ってるけどね一緒に行こう一緒に行こう私たちは同じもので出来てるよみんなで手を繋いでいこう思いやりという手であなたは 本来の自分になるあなたは全てだったあなたは神だったあなたは愛そのものだったそれを思い出していくよそれが たくさん服を脱いだ裸のあなた私は昨日たくさんご飯食べたよ私は疲れが出たので昨日は いっぱい食べて休んでた休む自分もいっぱい自分に許してあげるんだチョコも食べたよご飯が美味しかったいつかまたいっぱい動く日がくるからどの時もどの時も完全なる愛の流れださあ私たちも私たちを思い出そう
2011年03月26日
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ガスがついたよ～ カレーだ カレーだ
昨日 ガスが通りました 誰かが３ヶ月くらいはガスは通らないんじゃないかって言ってた気がして そのつもりでした なのだけど仙台で順繰りでガスがとおるって聞いて 私の地区は一番目でした 嬉しくてガスが通って さっそくお湯でお風呂場を洗いました お湯が出るってなんて幸せなんだろうって すごいことだって思いました そしてシャワーしてすごい幸せで 子供たちが感動してました そして 団地内で朝に野菜や魚が売ってることをこの前 歩いてた時に知ったので 昨日 なすと ししゃもと トマトを買って 昨日は 焼きなすと ししゃもと 友達に以前頂いたあさりご飯の 元と雑穀米を入れて炊き込みご飯にして食べました ガスは通ったけどガスコンロの調子が悪くて火がつかなくてオーブントースターで焼きなすと 焼きししゃもを作りましたほんとうに幸せ でも今日の幸せは言葉に出来ません ガスコンロの火がついてガスで大きな鍋で ぐつぐつカレーを煮てるの 昨日のなすと 今日 ひなちゃんが友達と 自動販売機めぐりをしにいって で お願いしてた野菜と魚で カレーを作りました ひなちゃんが でっかい玉ねぎを一個と人参一個じゃがいも３個 と鮭５匹も見つけて来てくれて それで カレーを作りました 感動だよ ぐつぐつ湯気がたってるの カレー粉は一箱もなくて 少し足りなかったけど 以前友達がくれたカレー粉を足して作りました さっき味見したけど美味しかった～ なんて幸せなんだろう カレーだよ カレーだよ ガスつくよ～ まだ仙台の友達ついてない友達もいると思うけど もうすぐだよ 数日前まで食べ物もなかったりなのに 野菜が入ってきて 魚も買えて さっき ひなちゃんがスーパーまで友達と行ってきて 初豚肉を買って来てました え～～お肉も買えるの？？ すごいよ～ でももうカレー出来ちゃったのでごめんね 早くご飯食べたいな 食べたいな カレーだ カレーだ ガスってすごいな すごいな すごい火力でぐつぐつ煮える 朝に もう一度お風呂に入って幸せだった 子供が買ったマンゴーの入浴剤使った ばれると怖いが知らんフリしよう このあって当たり前じゃないってこと忘れないでいたいな この感動忘れないでいたいな 福島に友達の友達がいて まだ食べれない友達もいるって思う 今ガス欠でエンジンもかからない状態だけど きっとそのうちにガソリンスタンドも落ち着いてきたら 炊きたてご飯 持っていきたいな きこちゃんが食べものない時に 握ってくれた大きなおにぎりが美味しかったように 炊いたご飯を喜んでくれる友達がいるのなら 車で届けたいな それで今 カフェオレも飲んでるよ すごく嬉しい 嬉しい 顔も余裕出来たから化粧水もつけたよ でも灯油が残ってるけど つけないくせがついたから 部屋の中でね 一階の部屋ストーブあるけど誰もつけないの 習慣になったのかな 早くご飯たけないかな 晩御飯のカレー お昼にも食べるんだ おなかすいたな カレーばんざい カレーばんざい はあ 頭の中はカレーでいっぱいだ ありがとう ありがとう
2011年03月25日
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新しい時代が来たよ しっかり自分と繋がっていこうね
おはよう 昨日ね 私の地区 仙台で一番目に ガスが通ったよ すっごく嬉しかった 仙台の友達 もうすぐだよ もうすぐ順番にガスがとおるって もうすぐだよ～ 地震から１１日目に お風呂に入れて 自宅はその２日後 昨日は入れたの すごく気持ちよかった お湯が出たのが嬉しくて 嬉しくて お風呂も掃除したよ 嬉しかったんだ すっごく その時に思ったの シャワーしててね 電気ついて 水道でて ガスの時は なんでか もうガスがなくても なんとかなるっていうのが心に芽生えてきて それでもガスが出たらすごく嬉しくて シャワーしてる時不思議な感覚になった すごく嬉しいのに 心が一瞬痛くなって苦しくなった 他の被災地の人たちは まだ家がなかったり 心を痛めてる人がいるのに 私だけこんなに嬉しい気持ちでいていいのかって 今までは私自身が被災の場で 自分でいろんなことたてなおしてきてたけど 今度は見てる立場を感じたの 心痛いような 自分だけ嬉しいって思うのがいけないような もっと一緒に悲しんでないといけないような そして大笑いしてる自分に対して 一緒に全てで寄り添えない自分に対して ひどいんじゃないかって思い でも本当の気持ちはすごく嬉しくて 嬉しいよ～～って大笑いしたくて でもそれを封じ込めないと人としていけないような そんな気持ちになったの もしかしたら 私が仙台で家の中のものが倒れたりしてた時 他の県の友達が心痛めてくれた中には こんな思いもあったのかなって思った その時思ったの 私が今あたってるこのあったかいシャワーは 私に浴びてもらえるように あったかい温度で出ている そして そのシャワーの蛇口を ひねることを「選んだのは私」だってこと 私はあったかいお風呂に入りたい このお湯は私が選んだことに対して 私のために 出てくれてる 私を喜ばせようとして なのに 私が このあったかいお湯にあたりながら ちっとも嬉しくない あなたにあたるのは悪いこと あなたのこと気持ちいいって言うのは悪いこと そう思って 気持地悪そうな 嫌そうな顔をしてることって このシャワーさんに向かって せっかく出てくれたガスさんに向かって そして私自身に向かって 失礼なことじゃないかなって思った 私はちゃんと私を全うしてあげなくちゃいけない ちゃんと喜ばせてあげなくちゃいけない 私が全てで任されたたった一つのものだから 私という人 この私という人を真に幸せに出来るのは 誰でもない 私自身だ その私が 自分を幸せにすることに躊躇してる 喜んじゃいけないって だから私は葛藤したんだと思う 嬉しいのに嬉しいって思う自分を否定して こう書いてるのは きっとそう思って 苦しんでた友達がいっぱいいるように思ったから 喜ぶ自分のこと冷たいと思う 非情だと思う でも そこまで一緒に苦しめない そう思う自分もいる それが また意味のない不安感や いらいらや 心の不安定にも繋がるみたいだよ いつもとちがう出来事に 心が自分のキャバを越えて 過大なるストレスになって いろんな症状が出てきてる人も多いと思う 神様は シャワーの前で 胸に手をあて 苦しそうにしてた私を見て どう思ったんだろうか 「まりちゃん このお湯はね あなたをあたためようとして 「今」出てるんだよ そしてそれを「選んだ」のは 「あなた」だよ 苦しむのなら選ばなかったらいいんじゃないかい 選んだのなら 最高に喜びなさい つまらなそうな顔してシャワーあびるのは あなたのために 今という全てを ささげてくれてる シャワーにガスに失礼だと思わないかい？ この世界の全てのものは 命あるんだよ あなたが生きてるのは 世界のどこかだけでない あなた自身であって 今の目の前なんだよ その目の前の一つ一つに感謝出来なくて あなたは誰を何を満たせるの？ あなたが生きてるのはどこかだけでない この与えられた目の前でもあるんだよ そうだ 私がしかめっつらでほんとはシャワーを浴びたいのに 浴びないと きっと私は 笑顔じゃない その笑顔じゃない顔を 身近な家族が見て 何気なく通りすがった人が見て 一緒に嫌な気持になるかもしれない でも私が 最高な笑顔で ああ気持ちい ああ気持ちいい 最高の気持ちよさだったと 目の前を最高に喜んでたら 私のその満たされた笑顔を見て 身近な家族は安心する はたまた通りすがりの人も すれ違った人のなんとも言えない満たされた優しい笑顔を見て 気持ちよくなるかもしれない 知らない誰かに安心感さえ与えれるかもしれない 私たちが生きてるのは どこかだけでない どこかと一緒に 今 ここでもあると思う だから楽しんでいいんだよ そう思ったの 神は目の前の一つ一つに いっぱい喜びを見つけなさいってそう言うと思う 一つでも嬉しいことを見つけたら 最高に喜びなさい その喜びを地球の中にかけてる場所に 存分に注ぎなさい あなたの笑顔が喜びが あなたである地球のどこかかけてる場所に 流れ込み満たされていくんですよって だから私はそうしてるの いろんな方法がある 私はそうしてるの そして私には役目もあるのかなって 自分を生きてる役目 自分を喜び生きることで 私は私を生きてあげる役目がある あなたもじゃないかな いろんな人がそれぞれの自分のしてることをしてる それぞれの方法で いろんな方法がある そして この世界にいろんな色があるように ビビッドな色はビビッドな色が心地ちいいように ビビッド色を生かしながら 優しいパステルカラーの人は その色が心地ちよく その色で集まって その色を生かしながら 愛を表現してる 自分の思う愛を 私は私の思う愛の形で表現したい 今子供がいる人がいたら まず自分の子に最高な笑顔を見せてあげて おいしいお菓子を食べさせてあげて あったかい声で 「愛してるよ」って言ってあげて 素敵な縫い物をしてるのだったら 心をこめて塗ってみて 美味しいものが目の前にあるのなら 最高に感謝して おいしいおいしいって思って 食べてみて そうしてあなたの最高なものを 地球に流して 私はそんな形で応援するよ 私知ってるの この全てのものは繋がってること 知ってるものが伝えていかないと そして誰もが知ってる 心の奥で それを思いなしあいながら 一緒に あったかさを発信していこう あったかさを発信していこう 安心で満たしていこう あったかさで作っていこう 今 再生の時期だ 新しい時代が始まったよ しっかり離れないで 安心で繋がっていこうね 大好きだよ 今日もいい日 いつもありがとう 麻里
2011年03月25日
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自分の中の小さな子を今日はいっぱい抱きしめませんか？心がしょんぼりな時
心が不安定になってませんか？（＾－＾）自分の中にいる小さな子供は笑顔ですか？少し 今日は 声をかけてあげませんか？（＾－＾）１０分というとっても短い時間の中で ぎゅうぎゅうで作った誘導が不器用かもの動画だけど１０分間 自分の中の小さな子に よしよしって抱きしめませんか目を閉じてやってみてくださいそして今日は いっぱい自分の中の子に声をかけてあげませんか？（＾－＾
2011年03月24日
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再生の時 自分の信じるものが問われている
素直に書いていくね 勇気いることだけど素直に書いていくね そして同じ志の人じゃないと きっと？って思う そんな時はスルーしてね 今のこの再生の時期 自分の価値観 信じていることが問われていると思う 自分のこの世界への価値観 それが今回の出来事で出ていると思う この数年 私たちは学んできたはずだ 思っていることは現実になる アファメーション（肯定的な宣言） ありがとうの力 あなたは私 私たちは全て一つである この世界は愛で出来ている 全てはうまくいっている 出来事には学びがある 今を生きよう そういったことを学んできたはず 今 こういった揺れる出来事が起きて 今まで学んできたことを この現場の中で 実践している人はどれだけだろうか 教えてる立場の人も揺れて自分を見失ってるように思う この揺れる出来事の中で 試されてるのかなって 自分の信じてるもの 自分のこの世界への感じ方 生きる術 思い すべてはうまくいっている いたる所で聞いてきた言葉だ 今 こうした揺れる出来事になって すべてはうまくいかないと そう思ってる人もいるんじゃないか 私たちが一つなら 原発だって愛すべき自分だ それを実践してる人がいるだろうか 思いは実現するということを学んで 実施してるだろうか これ以上怖いこと起きるんじゃないかと 不安になってる人もいるんじゃないか 来ない未来を心配して不安になってるんじゃないか 今こそ自分の信じてたものを実施する時じゃない？ みんなで心を一つにして 思いを現実にする時じゃない？ 大丈夫を選び形にしていく時じゃない？ 大丈夫が出来上がっていくのを目にする時じゃない？ 私たちは頭の中を生きてるんじゃない 志を現実の中で実践しながら生きている 私が地震の時 落ち着いていたのは それらを実施したかったから 思いが現実になるのだから自分が出来ることは大丈夫を選んでること 笑顔を選んでるのだから ありがとうの力が大きいのを知ってるから いっぱい目の前にありがとうを見つけようとして見つけてたこと 原発が心配だったら 原発は私って優しくしてあげて いっぱい自分を愛してあげること そして来ない未来を心配するぶん 今を喜びながらしっかり生きること それらを実践してた もちろん揺れたら怖いし いっぱいゆれてた時は 少し怖いって思ったよ 数日前は心も沈んだよ でも それが自分の生きかただから ただ目の前を感謝見つけて生きてた １１年前に決めた どんな時があっても 私は私の中にいる子を愛してあげたい 不安にさせないであげたい どんな時も手を繋いでいてあげたい 喜びをいっぱい与えてあげたい この思いはずっと死ぬまで貫いていたいと思う だからひたすらそれをしてる 今のこの再生の時期 私の書いてることは とても場所をわきまえてないことなのかもしれない ただ 同じ志を持ってて もし自分を見失いそうな人がいたら 書きたかったんだ 自分の信じてるものって何？ 私たちは今までいっぱい生きてきたよ たくさんの経験をしながら生きてきた つらいことだって今まで乗り越えてきた そのたくさんの経験の中で そしてこの数年 自分の志が出来てきた その志を貫こうよ 何を信じてたの？ 自分を愛することは他者を しいては全てを愛することじゃなかった？ だったら 今 地球を愛したかったらまずは自分をいっぱい愛することじゃないかな 地球もあなただよ この世界のありとあらゆるものは全て繋がってるんだ 愛の中で 不謹慎だと思う でも大丈夫を選んでいようよ どうせなら 怖い怖いと震えるより 大丈夫を選んでいようよ 怖い怖いって思ってると それが過去になって 明日になり 明後日になり ずっとになるよ そのほんの瞬間の今だけでも ありがとうを見つけて感謝していよう その瞬間のありがとう ありがとうが しいては過去になり一年前になり１０年前になり 明日になり明後日になり一年後 １０年後になる 何を信じてきた？ 何をしたい？ 一緒にいこう 見てるのは希望だよ 愛には希望があるんだ たった一回のこの人生 私たちは生きてる 優しさで繋がっていこう 希望を持って 今の目の前にあることに いっぱい ありがとうを見つけて この 今を最高に輝かせようよ 今は何？ 美味しいもの食べて笑おうよ そばにいる好きな人に 大好きだよって言ってみようよ 私たちが生きてるのは今の目の前なんだ 頭の中じゃない 考えてるその時間を 目の前の人に ありがとうや 大好きって言ってみよう 自分を喜ばせるものを手にしてみよう 小さな野に咲くお花たちで小さな花束作って自分にプレゼントして 飾ってあげよう きっといっぱいあるって思うんだ
2011年03月24日
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続き
だから言ってみたの 「お隣の方はそうかもしれないし 自分だけ誘ってもらわなかったら きっと 地域の人は変だって あなたの言うように思うかもしれない でも 分かる人は分かるって思う 変だなって思う人は思うと思う たくさんの知人より たった一人でも本当に分かってくれる人がいるほうが 幸せですよ きっと」 あなたは 施設でいろんな人にいろんなこと教えたり ボランティアもして たくさんの喜びや知恵を教えてる そして あなたが大好きって人がたくさんいるんじゃないですか？ そう言ったら 「そうだ いるよ たくさんいるよ そこに行くと楽しいんだ みんなが笑ってるんだ」 そうすっごく嬉しそうに楽しそうに笑うの 「それってとっても幸せなことだって思う 私も そう思うんです たくさんの知人より 分かり合える人がいることが嬉しいって」 「だからいいんですよ それで 幸せなんだもの」 そんな話しをしてたの その人は さみしかったんだと思う だって 心の奥は たった一つ 地域の人たちと仲良くしたい 隣の人と仲良くしたい それだけだったんだもの それが違った形になって 頑張った一つ一つが 引越し後から みんな否定や拒否になって悲しかったんだと思う 大騒ぎで怒ってるのはほんとの気持ちじゃないと思う そして きっと誰かに聞いてほしかったんだと思う 自分のそんな気持ち 人は 何十歳になっても心に子供がいるって思う 知識や知恵をつけても きっと 奥にあるものは 愛し合っていきたい 人を愛して そんな自分を感じていたい 人に愛されてることを感じたい 自分を愛してるのを感じたい だと思う だからそれが得られないと思ったら さみしくなったり怒ったりしちゃうのかなって 私 その人が好きになったよ そして その人の話す思いは私自身の中にもあるんだなって思った いろんな方が地震の後 自分の心にオープンになってるのかもなって思った その方の優しい目が 私を見ていっぱい笑ってくれた目が つばをいっぱい飛ばしながら（まるで私みたいだな）たくさん しゃべってくれた明るい声が嬉しかったよ そして きっと 心がほんの少しでも軽くなったのだったら 嬉しいよね 出会いって面白いね 歩いてると あるんだね 同じﾊﾞｽだったから 自分が下りるとき 病院で５個まで買えるとあった売店で買ったいちごチョコを 元気になってねって渡そうとしたけど ほかを向いてたのでやめました そんな出会いがあったよ 支えあって生きていきたいね その方が笑顔いっぱいで生きていけますように それを選んでよう そして私も私を生きていこう 何歳になっても 子供だよね 優しくされたら嬉しい いじわる感じたら悲しい 私も子供だよ きっとおばあちゃんになっても だからこそ こうして分かり合えたり仲良くなりあえるのかな なあんて日記
2011年03月23日
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その１ 太陽と北風 バス停で出会った紳士さんとのおしゃべり
たくさんの人がいる中の一人の人の感じてることの ただの日記なので 不謹慎とか意味不明だったりしたら読み流してね あるいは読まないでくださると嬉しいです（＾－＾） 感じるままに書いてるんだ 十年くらい前なのかな 瞑想の（寝転がって目を閉じてただけだけど）深い状態に行ってた時 真っ赤な紙が浮かんできて そこに ４７ って数字が書かれてた それを見た時 なぜか ああ 私の寿命は４７歳なんだって そう受け取ったの なんでって言われても分からないけど 生命の変換期って思ったのだろうと思う 私は死んだ後も知ってるので そこが自分にとっての現実なので そのことに悲しいとかって思ってなかったのだけど 今思ったのだけど それって この地震のことかなって思ったの 変換期 再生に入るってことだなって だから希望を見ていこうって 今回の世界も揺れた天災で たくさんの人が自分を振り返ったと思う 自分の今までの価値観も出てきたと思うし 様々な自分の今までの生きかたの形が現れてきたと思う どの人もみんなたくさんの独自の経験をして 最高の人生を過ごしてる 一緒に泣いて 地球を暖めてた人 家族のために 必死で怖い思いをさせないようにと笑顔でいた親 家族のために食べるものを探してた人 そして 被災で泣いてる人の心を一緒に感じて 苦しんでくれた人 ありえない出来事に自分のキャバを越えて 過大なるストレスを 自分で気づかずに 心身にたくさんの不調が出てきた人もいると思う 意味もなく不安になる イライラしてしまう なぜか涙が出て怖くてたまらない 体中が痛い それは自然なことなんだろうと思う そうして自分の中のいろんなものが出てきたりもしながら 再生に入っていくのかなってそう思った 意味不明だったら聞き流してね 勝手に感じてることだけだから それが あの時の ４７だったのかなって 新しい私たちになるのかなって そう思ったの 私は私の生きかたを その出来事で再確認させられたし ああ 私は 自分の生きかたを貫こうって思ったし きっと 誰もがいろんなことを感じたんじゃないかなって思う 再生 今までの経験を糧に 新しい時代に入る 太陽と北風の話し知ってる？ もじって以前お話作ったのだけど 本当の話はこんなんじゃなかったかな ある人が コートを着て歩いてた それを見て 太陽と北風が話してた どっちが あのコートを脱がせるか競争しよう 北風は 冷たい風をふかして その風の強さで コートを吹き飛ばそうとした その人は必死になって コートが脱げないようにと コートを囲った 太陽は あったかい あったかい温度で その人を ぽかぽかに照らした ほうら あったかいよ あったかいよ 裸になってごらん その人は 気持ちよくなって自らコートを脱いだ 私たちは 裸になる経験をしてる 裸で生まれて 赤ちゃんでいて そして どんどん傷ついたりしながら 防衛という服を着始めた それだって予定道理 そして そのいっぱい着込んだ服を 今度は脱いでいくゲームをしてる その方法で 自分を痛めつけることだって誰しもが経験してるんじゃないかな その経験を繰り返して つまづいて そして 最後に悟っていく 世界ってあったかい 服を着なくてもあったかい 自分の体中にある傷を見せても 誰もいじめない だって その傷は自分だけでなく みんなにもあるから だからさらしていいんだ ほんとは弱いと思ってる自分も 元気な顔の奥に いつも一人で縮こまって さみしいよって泣いてた自分 人の幸せを素直に喜べない自分 一緒になって苦しめない自分をだめって裁いてる自分 小さいと思うことで不安定になってしまう自分 見せてはいけないと思ってた 見せては嫌われると思ってた それは弱さだって思ってた でも それは みんなにだってある それは弱さではない 勇敢なチャレンジして得た経験による自分の糧だ それは宇宙に記録される 輝かしい経験の感情経験として なあんだ そうだったのか 見せていいんだ 私 こんな傷があるの これは 私の経験してきた宝だよ ああ 裸になるのって気持ちいい ああ服を脱ぐのて気持いい 私が嬉しそうに服を脱いでたら あの人もこの人も 脱ぎだした 私が脱いでるから自分も脱いでいいんだって思って脱ぎだした みんな裸だよ 怖くないよ みんな一緒だったんだ 一緒だったんだ そこに立派な服を着た人が現われるかもしれない 裸の傷を見て笑うかもしれない でも気にしない もう思い出したから 数千人の知らない知り合いがいるよりも たった一人でも自分の傷を見て どのあなたも大好きと言い合える 人がいたらいい それは幸せだ ねえ 自分を傷つけないでいいよ 楽しいことをして 食べれない人がいるからと 目の前のごちそうを我慢したり まずそうに食べるのはやめて 神さまはこう言うよ 「その食べ物を作るのに どれだけの人の手がかかってると思うかい？ たくさんの人の愛の結晶だよ あなたに食べてもらうのを待って刈り取られたお米だよ お米はあなたのために今 そこにいるんだよ あなたに出来るのは 目の前のその食事に 感謝して ああ美味しい ああ美味しいと食べることじゃないかい？ あなたは その食べ物を 悪と名づけるの？」 美味しく食べてよ 楽しく食べてよ あなたが生きてるのは苦しんでる誰かだけじゃないんだ あなたは あなたを生きてるんだよ あなたが笑顔だと あなたとすれ違った通りすがりの人の一日がとても幸せなものになるかもしれない あなたが笑ってると家族も安心するかもしれない そっと泣いてる人にあったかい安らいだ笑顔を向けれるかもしれない 自分を大切にして いいんだよ ありのままでいても 新しい時代がきたよ 希望があるんだよ 希望を見ていこう 大丈夫 あなたは 神と二人三脚してるのだから 今までも 今も これからも 片時も離れずに 愛されてるのだから 。。。。。。。。。。。。。 私は今日 婦人科にバスで行ったの 歩こうかなって思ったけどﾊﾞｽがいい具合に来て ラッキーって思って 昨年の１２月から婦人科でホルモン頂いてるの 私は１１年前から病気になることはなくなったんだ けど生理が終わってから 不調が出てきてね １１年前から薬は飲まないできたけど ホルモン剤（馬さんのおしっこだって）を飲んでるの でも地震で飲むこと忘れて ずっとになって ああ 飲まなくてももういいのかもって とっくに取りに行く日 地震とかで過ぎちゃってて なんか元気になっちゃったし でもとりあえず今日 大きな病院にもらいにいったの いつもの所は交通の便が悪いから事情を話して ﾊﾞｽで行ける病院に そこの婦人科に行ったらね 年配の６０を越えた方が受け付けでね 明らかに 独特の豊かなもの醸し出してるの 見た目は普通のおばさんとおばあちゃんの中間 美人さんとかではないんだけどね 数言話すだけで この人なんか違うって思った どしってしてるの そして経験から来る様な いい意味の自信 そして この人に任せていいっていう安心感 そして お医者さんとは違う なんていうのかな 地面を見てきた人 病気を見てきた人じゃなく 人を見てきた人っていうのを感じました プロだなって思いました 問診で 薬だけでいいって話をしてて で 更年期の症状を聞かれて 本能ですって話したの 気持のふさぎ方が明らかに精神的なものから来るのでないのが 分かったんです 気持からくるふさぎ方だと自分で分かるから って言ったら 通常のお医者さんだったら？？？？って なるところだけど その助産婦さんは 普通に ふんふんって聞いてたの そうなの 私が その方に「看護婦さんですか？」て聞いたら 「私は助産婦です」 って なので私が「そうですよね そう思いました」って そういったら その方が「そうでしょう？なんか違うでしょ？」って その言い方が なんかね 素敵だったの どしってしてて プロっていいなって思ったの たくさん経験してきたことからの自信の溢れるプロ 現場でいっぱい生きてきて きっと彼女の手に たくさんの赤ちゃんが抱かれたんだと思う それをたくさんしてきた人の醸し出すプロ ああ 素敵って思った 私はそんな人と出会うと 深くがわくわくする 深くが喜ぶ 自分が豊かになっていくのが分かる 何かが喜び刺激される ああ 嬉しいって思う そんな時 自分も一緒に自分のことをしていこうって思う この人は こういった形で だったら私も私の世界のプロになろうって そう思える瞬間喜びに溢れる 出会いが変化していってるのかもな どんどん 心に響く人と出会ったりしていきたい 自分を高めていきたい そしてね 帰りもね 昨日歩こうって思いつつ バス停に行ったらね そこでも また 楽しい出会いがあって 年配の方だったの 素敵な方で歩くのが大好きで 台原って所から歩いてきたんだけど ここからは ﾊﾞｽにしようかって思ったのよって いろいろ話してたら 昔山歩きしてたんだって 職場で働いてた時のことだったようで それを何度も行ってたから その方にとっては宝物なんだなって思った その後７０歳のさわやかな男性が来たの とてもさわやかで 知識に溢れてる男性でね たくさん施設で いろんなことを教えたりしてらっしゃるんだって でね 私に話しかけてくるの 地震の後から いろんな方に声をかけられる 車でずっと移動してたらないのもあるよね こうして歩いたり ﾊﾞｽやお風呂で待ってたりするからこその出会いだなって その方がね 私にね 話しかけてきた 「近所でこの数日 夜にどんちゃん騒ぎしてて これってどう思いますか 地震でたくさんの人が今苦しんでたりする時に ２～３日 宴会をしてるんですよ ああ楽しい ああ楽しい お酒はうまいなあってって声が響きわたってくるんです 人としてどう思いますか」って でね 話してるとね なんか違うな この方のほんとうの気もちはそこじゃないなって感じたの でね こんな時だから 集まって笑ってるんじゃないですかとか話したりしてる中でね その方がいったの 県外から越してきて仲良くしたくて でもありえないような無視がずっと続いてるんですって内容は言えないけどそう言ってた それが この方のほんとの気持ちだなって思ったの 何も思いあたることはしてこなかったんだって そんなに何かをしたとか だから これが原因じゃないかって それで 町内の人たちがみんな そのお隣さんの家に呼ばれたらしく 聞いてたら 自分だけ呼ばれなかったらしいんです 楽しそうな笑いがずっと聞こえてきてたそれがその人の 辛さの原因だったんだなってそう思った だからいっぱい吐き出せたらいいなって思って 聞いてたんだ その人は とてもいい人で 思いやりも持ってて 笑いながら深刻にならないように気遣ってるようにも見えた
2011年03月23日
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続き
そして今日 水夢ちゃんからレターパックを受け取ったよ 二つも届いてた 嬉しかった ほんとに 嬉しかった 長い友達なの 水夢ちゃん 東京の自宅に会いに行った事もあったんだ 可愛い喫茶店で一緒にお茶を飲んだの 仙台にも来てくれたことあるの 大好きな友達 嬉しかった ありがとう 大切に大切に食べるね そして この食料をもし私以上に必要とする人がいたら その人に渡すね きっと水夢ちゃん それを喜ぶと思うから とこもちゃんもだよ もしいなければ 私 喜んで食べるね ありがとう そしてとこもちゃんから今日も頂いたよ ありがとう ありがとう この１０日間 嬉しいこといっぱいあったよ ありがとう そしてね きこちゃんにも素敵なものを頂いたよ きこちゃんは クリスタルボールの演奏者なの 素敵な音を醸し出すんだよ 私はきこちゃんとはずっと前に出会って 大好きでいっぱいの人なんだ ゆきちゃんとね 今日出会った まはねちゃんもクリスタルボールの演奏者 みんなクリスタルを奏でる人は素敵だね 優しさと繋がるからかな 今日 まはねちゃんと繋がったの とってもとっても素敵な人なんだよ 仲良くなりたい 仲良くなりたい 素敵な人といっぱい触れ合いたいな だからとっても嬉しい ありがとう きこちゃんの握ってくれたおにぎりは でっかくて でっかくて 塩味がきいてて 梅干と 鮭だった 食べてたら涙が出てきた 嬉しくて 涙が出てきた こんなでっかいおにぎり過去に一回食べたんだ 大好きな人が握ってくれたの 金沢で あの味みたい 一生忘れない きこちゃんありがとう お米もいただいたよ 貴重なのにありがとう きこちゃんきこちゃんありがとう 一昨日は マッサージをしたくなって させてもらったよ それもとっても嬉しかった ほんとうは 被災地の避難場所に行ったらいっぱい出来るのだけど 今の自分には自分の形でって思ったの でも偽善とかじゃないよ 自分がしたかった それだけなんだ 私は自分の心地ちいいと思うことをしたい そうしたら 来て下さったくるみちゃんが こんなに美味しい物をくださった 物がない時期なのに 嬉しかった ほんとにありがとう しょうこちゃんがﾊﾞｽと歩きで会いに来てくれた 嬉しかったな 私のことを猫みたいって言うの 私 あまり人とつるまないから じっくり友達になりたいんだって ありがとう 素敵な手作りをプレゼントしてくれたの 嬉しかったな ありがとう しょうこちゃんの娘ちゃん 普通の小学生の可愛い女の子なんだけどね 私のトイレに入ったあと 「トイレに天使がいっぱいいた」って言ってたの 私 その時「あれれ まだトイレの中片付けてなかったかな しまったつもりだったんだけどな」って思ってけど 後でトイレに行ったら天使のものなくて しょうこちゃんの娘さんは天使さんが見えるんだね 素敵だね 私の仲良しはガブリエルさん（きゃっ） で 果物も頂いちゃいました オレンジは美味しく食べて 食べた後の写真だけど まりちゃんに あったかいホットケーキ食べさせたいって あちあちを焼いて持ってきてくれたの すごく嬉しかった その気持ちが嬉しかった ありがとう 大好きななづなちゃんから お嫁にお願いした石が届いたよ 携帯からで ちゃんと編集できてないから 綺麗にうつってないの どうして石さんとか小さいものは うまく写真にとれないのかな ほんとは もっともっと素敵なのに 私 なづなちゃん自身が大好きだから なづなちゃんの作る石も大好き 石さんも大好きだけどなづなちゃんもさらに好きなんだ この石は老人ホームでがんばってる友達への贈り物なの そしておまけまで これは私用 ごめんね 私 石つけてると いつもどこかにいっちゃうんだ だから 私 今ね 体に何一つ石やブレスつけてないの 悪気ないんだけど なくなっちゃうんだ だから部屋に飾ってるね みんなが見える場所に 大切に ずっと 嬉しい 嬉しい ありがとう いろんな写真少しあるんだけど あとで追加するね いっぱいありがとうを見つけたよ いっぱいのありがとう 。。。。。。。。。。。。。 自分を責めないでね 神様は 何をしても あったかく あったかく 笑ってる 自由に経験しておいで そういって笑ってる でも もし 一つ もし たった一つ あなたに言うことがあったとしたら それは たった一つだよ 「私の愛するあなた どうぞ自分のことを責めないで あなたは私の愛する子なんだから 責めないんだよ 私は あなたが幸せなのが嬉しいのだから 自分を責めないんだよ いっぱい喜べんばいいんだよ あなたの笑顔を見ると 私は嬉しいよ」 って だから どうぞ 自分を責めないで 何かの力になれないとか 幸せになっちゃいけないとか思わないで いっぱい笑顔でいていいんだよ あなたはね あなただけのものじゃない 宇宙の最高の喜びの子なんだよ だから だから いっぱい笑顔見せて 自分に優しくしてあげてね あなたの笑顔はね あなただけのものじゃない 宇宙みんなの喜びなんだ そして泣いたっていいんだよ でも どうか 愛しいあなた 自分を責めないでね 愛されてるから
2011年03月22日
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その１ 仙台の地震の中で見つけた いっぱいのありがとう 宝物
私 ありがとうを探して生きてるのが好き たくさんこの１１日の間 ありがとうを見つけたよ 書いたら長くなるから日記でもいっぱい書いたから もう書かないけど いっぱい見つけたよ 部屋もね 地震でね こうだったの 自宅はもっとすごいよ 壁が亀裂入って いろんなものが倒れて足の踏み場もなかったの 二階のドアは開かなかった でもね そこから たくさんのありがとうを見つけたの 家族のありがたさや 支えあうことや 電気のありがたさ 水道のありがたさ 星の綺麗さ 生きてることの喜び とってもいっぱい見つけたの そしてね 綺麗に片付けていったよ ３月１６日片付け中何日も何も考えずにひたすら片付けた 考えるこということがなくなって 無になった ああ 今をただ ただ生きてると思った 今を生きるとは こういうことだなって思った 情報もなかったから ただ目の前だけを見ていた それでね 片付けてたら 手紙が出てきた ああ こんなにたくさんの友達と出会ってきたんだなって そう思った がらんどうになったお店の部屋で そう思った 私の生きてきた一つ一つに ちゃんとありがとうがいっぱいあったんだと そう思った ありがとう ただ 何も考えず 目の前のことをしていた そうしたら 綺麗になってきた ３月１６日掃除中 お店どうしようかな そう思ったり けど答えなんて分からない 先のことは神に委ねてる 目の前のことを感謝しするだけだ 今までも 今も これからも 私は何一つ変わらない ここにあるだけだ 失うものもない １１月に底にいった時 失うものが何もない状態を知った 貯金だって最初からないから 失う怖さはないんだ それでも こうして 手紙の中や あらゆるなかにある 永遠になくならないもの 共にいた中での あたたかさ ありがとうや 感動 喜び それらは形が変わっても なくなることはない それこそが私の財産だ それは人がうんぬんというより 私の心がいかに喜ぶかだ だからといって 誰ともあわなくても 私を喜ばせるものはいたるところにある 自然だったり 心だったり 私を真に喜ばせるのは 私の中の ありがとうや 嬉しいと思う心 私が私と繋がっていれば 愛していれば 私から何かがなくなっても 私は ただ ただ幸せなんだろう いらないものを整理して からっぽになった部屋を観た時 たくさんのごみを捨てた時 なんともいえない気持よさと 喜びと静けさと ずっとしたかったことをした満足が私を満たした ありがとう 地震の夜の真っ暗な中でみた星空のなんと綺麗なこと 人はどんな状況だって 幸せを見つけれる そう思った 私はいつも幸せだった 地震の次の日の朝日は不思議で けど綺麗で ああ 私はここで生きてるんだなって思った 世界での情報を知らず 閉ざされてる中で 昔の人は こうして 情報のない中 今を生き そして 目の前の家族や地域のものたちを 支えあい 目の前の日常を何より大切にし 今を 生きてたんだろうと思う時 自分は大切なものを少し忘れかけてた気がした 地震になって いつも怖いと思ってたおじさんが 玄関のドアを治してたから 「大丈夫ですか」って聞いたら 私の顔を見て 照れたようなすごく可愛いような笑顔で 「いや～」ってそう言ってくれたの すごく嬉しかった 近所の子供が その家にボールを投げて すごい怒られて 警察に通報されたって話し聞いて いつも むっつりしてるようで怖いなって思ったけど すごく優しい顔で笑ってくれたの 嬉しかった 子供を家で待機させてくれた人もいた ああ 支えあってるんだ こうして 私たちは一人でなんて生きてない 苦境に陥ると人はその人の価値感が出るって聞くけど 食べ物がないとき ご飯配給で一人でいっぱい持ってかえって 食べれない人たちがいっぱいいた そんな時 ああ でも その人たちも 自分の家族を守るためなんだなって 思った アパートの下の人が 地震のあと お店に行ったら 消火器があいてて 家中 粉だらけですごいことになってて 私のお店は いつも 掃除機使わないんだけど 初めて使ってたら 一階の人が 妻が熱で寝てるから 掃除機かけないでって 少しけんか口調できたから 数日 ずっとかけてなかったのでも玄関入った時に あの莫大な粉見たと思うんだよねでも熱って苦しいって思ったから「大丈夫でしたか 分かりました早くよくなってくださいね」って言ったのそれでも笑わず少し怖い顔してるように見えたでも熱でずっと寝てないって言ってたから それは辛いと思うんだ 大家さんに もし元気になったら 私に伝えてくださいって それまでゆっくり休んでくださいって伝えてもらって ２日間 静かにしてたの 大量の粉をクイックルワイパーと水ぶきで 何度も何度も掃除した 静かに けど 大家さんが 数日後来た時 とても元気そうでしたよって聞いて しかも下から掃除機の音が 私は ずっとお店は日中しかいないから静かに部屋を使ってるので今まで 迷惑かけたことないって思う そんな時 ああ 我良しなのかなって思ったら いやだなって思ったけど ううん違うよね こう書いてる段階で 私はその人を加害者 自分を被害者にしてる それが目に映ってるのは誰でもない私なのにね 私は それを見て自分の中にあるものを見て成長していけばいんだよね でも やっぱりそこに焦点をあてたらだめだなって思ったの 優しい人もいっぱいいて 仙台は みんな私が見てるところだけでしか言えないけど みんな建設的に復活に向けてがんばってて 笑顔もいっぱい見て 今まで以上に いろんな方が声をかけてくれるの ゆずってくれたり ほんと優しいんだよ とっても そう思ったらね どこに焦点をおくかかなって思ったんだ 私は優しさに焦点を起きたい 掃除して片付けれたことが とても嬉しかった ずっとしたかたことだったの とっても そして ほんと電気が通った時は感動だった ああ こんなに電気に助けられてきたんだって思った 水道もなんだ ガスはまだだけど もう気にならなくなってきた ガソリンはガス欠で どれだけ車に助けられてきたかもわかった わかったら 私はその経験にありがとうって言いたくなるの 素直な気持で 不謹慎とかって言葉を使わないでいいのなら 言う 私は いっぱいその経験から ありがとうを見つけた 私は その経験の前より 今のほうが いっぱい豊かになってる いっぱい経験したぶん 豊かになってる 豊かになったのなら 私はそこにとどまらない 私は宇宙の仕組みを知ってるから そして自分に出来ることをするよ でも その出来ることは 自分が心地ちいいと思ってることが前提 私は１１年前に自分と約束したから 私は私の中のまりちゃんと いつも手を繋ぎ最高に喜ばせると 約束したから だから悲しませることはもうしたくないの 誰かのために 我慢して苦しむことはもうしたくないの 過去にさんざんさせてきたから 私は 麻里ちゃんに もう喜びだけを与えよう そう決めたんだ 私の人生だから そして地震の時 たくさんの友達から あったかい思いをもらった 真っ暗な電気のない中で嬉しかったのは 地震に対しての定義や 綺麗な祈りとかじゃなく まっすぐに直接向けられる思いなんだなって思った 私という人に対して 向けてくれる優しさなんだなって思った そう思った時 自分はまだまだ子供だなって思うけど あの時 向けてもらった優しさは忘れないようにしようって思う 本当に辛いだろうって時に優しさくれた人って きっと大切にしていく人だろうかな 仙台からは 私の携帯は電波がずっと届かなくて 返事がずっと出来ないままだったけど ほんとにあの時はありがとう 地震の中での日々は日記にいっぱい綴ってるけど とこもちゃんがね レターパックで食べ物を送ってくれたの 嬉しかった ばくばく食べたの 美味しくて その日を境に こっちでは食べ物がどんどんスーパーに入ってくるようになって もう食べることには全然困らなくなったよ でも嬉しかったの そして 素直な気持で書くけど もうこの日記見てる人は 私に気を使ってくれなくて ぜんぜんいいです 嬉しかったけどね きっと 必要にしてる人が他にいるから そしてね 矛盾してるようだけど とっても嬉しかったの とこもちゃんの気持が お母さんの気持ちが ほんとにほんとにありがとう その日ね 初めての豪華な食事だったの 今は電気 水道が通ってるからお米もたけるよ きこちゃんからもいただいたんだ お米 けどそれまではお米なくて だから おにぎりを前日に初めて食べて感動して 次の日も それに くださった さばの魚がおかずになって すごい豪華な食事になったの 美味しかった ほんとにありがとう 食べる時 食べれない人もいるだろうにって自分を少し責めたけど 今は 神様だったら まりちゃん自分を責めないで いっぱい喜び 感謝しなさい あなたの笑顔が嬉しいよって言うと思うから 喜びます おいしかった～ ありがとう
2011年03月22日
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地震後 初お風呂 はああ最高だった 人生最高の日
今ね お風呂に入ってきたよ～～ ああ 声を大にして言いたい 幸せだ～～～～～～～～～～～～～～～～～っ 幸せだ～～～～～～～～～～～～～～～～～っ 言っても言っても言い足りない 幸せだ～～～～～～～～～～ ほんと幸せだったの 幸せだったの ばんざい ばんざい でっかい声で ばんざ～～～～～い 今日は合計３時間くらい歩きました この前ブーツで一時間半歩いて足がすごく痛かったので 今日はばっちり めーぷるちゃんに以前いただいた真っ赤なコンバースの スニーカーで でも聞いて 一生懸命歩いても ９０くらいのおじいさんにどんどん追い越されるの その時思った 運動しよう 運動が必要だって 地震になる前も思ってた 運動が必要って でもずっと車ばかりで歩くことが皆無だった セッションでもずっと座ってて ドライブも座ってて 人として歩くってきっと大切なことなのに ずっと歩くという基本的なことをしてこなかった だから ちょっと歩くと ぜえぜえ言っちゃう きっと神様が歩く機会を作ってくれたんだ なので赤いスニーカーで歩きました お風呂に行こうって思って 子供を誘ったら 行かないって言われて みんなに断られて 「お母さんのためにガソリン使う気ない」って言われて 心で ちっ 超むかつくんだよ～ てめ～～はよ～～って怒りまくったあと ↑の 歩こうに心が行き着きました 私はゴミ運びやそういったのでガソリン使ったけど 子供はデートのためにとか ずるくない？ 自分たちはいっぱいガソリン持ってるんだよ 私はガス欠じゃ ほんと むかついたわ～ おんどりゃ＝＝ で 歩いてたの 一人で 道路のところどころに亀裂があったよでね そうしたらね 子供の時や 大学時代下宿してた時を思い出した 大学時代 バイトのあと 一人で歩いたお風呂屋さんの道 田んぼの中を通っていくんだよ 子供の時 冒険が好きで一人でよく山の中探検したり 子供が小さい時は姫路城の周りを数時間ベビーカー押して お散歩したなとか いろんなこと思い出した そして 道がよく分からなくて 途中でおばあちゃんがいたので聞いたの 「お風呂やさんに行きたいんですけど どう行けばいいですか」って そうしたら私場所を勘違いしてたみたいで 丁寧に教えてくれた 「少し遠回りしたかな 私 団地から歩いてきたんです」って そうしたら おばあちゃん２人が「私たちもその団地からだよ 今 お風呂屋さんから来たんだよ」って 湯上りのぽっかぽかの顔して優しく笑いながら言ってくれるの でね私が 「わあ元気なんですね 私 ここまで歩くだけでぜえぜえ言ってます」って言ったら 「私たち８０過ぎてるけど いつも歩いてるのよ こんなの平気よ」って 楽しかったな おばあちゃんの笑顔が優しくて健康的で明るくて 楽しくなって 私もいっぱい笑っちゃったよ でね 「行ってらっしゃい」って言うので 大きな声で 「いってきま～～す」 向こうのほうまで行った時 おばあちゃんがふりかえったから 「いってきま～～す」 「行ってらっしゃ～い」 って それで楽しくなって 両手ふって ふんふん るんるん って気持ではずんで歩いてました 振り返ると 手を振ってたので まだ振ってくれてるのかあ 嬉しいなあと私も両手を振りました が が が それは 「道間違ってるで～～」の手だったのは 後になって気づく 私は道を間違って すぐに曲がるところを先まで歩いて かなりの遠回り で 途中で聞いた人が 教えてくれたのだけど 帰り道が同じだから同じほうだから（同じ団地）一緒に 行きましょうって途中まで一緒に行ってくれたんだけど 歩くのが早くて着いて行けない～ 歩くの早いですね 私 きっと運動不足なんだ 団地から歩くだけでも ひいひい言ってるんですって 話して その人はいつも歩いてるみたいです それで きっと もっと歩こうって思いました 大地を踏みしめて それで 遠回りして ようやく着きました 一時間並ぶつもりだったけど ２０人くらいでした 結果的には一時間以上待ってたけどね そこでね そこでね 友達が出来たよ すごく楽しかったの すごく すごく楽しかったの 長い間待ってるでしょう で 私がここでいいですかって聞いたら いいんですよって で待つの長いねえって話してたから 待つだけ幸せですよ 待ってる分 しかも１１日間待ってた分 入ったときは きっとこの上ない幸せが待ってますよ ほら あのほうから（浴槽のほう）から はあ～～ うい～～って声が聞こえてくるでしょう？ もう少ししから 私たちも あの うい＝＝ はあ～～～（うっとりした顔で）って言うんですよ 楽しみ 楽しみ ってうっとりしてたら 前の人が あなたは前向きね あなたみたいに前向きだと幸せになるわ そんな考えた方もあるのね って その後も私がしゃべるたびに何度も何度も 「前向きね 幸せになる」って言ってくれるので ほめられると嬉しくなって またいっぱいしゃべってました みんなでいっぱい笑ったりしました そういう風に言ってくれるのって その人がいい所をいっぱい認めてくれるからだね 嬉しい ありがとう みんな明るくて 明るい笑顔の輪が出来ました 地震になってから 電気が嬉しかったってみんなで話したり ほんと楽しかったです 私の前の方はね 年配の７０くらいの方で上品でね 可愛らしくて 教養を感じる方でした でね みんなでね 水で頭洗うときんきんする とか話してて そこにいた人たちは みんな地震の後からお風呂に入ってなくて そしたら その年配の女性がね 「頭洗わなかったらかゆくてかゆくて とうとう洗面器で洗ったの そうしたね 洗面器の水が真っ黒になったのよ」って それ聞いて 「分かる～～」って で 私が 今日 きっとお風呂に入ると また黒い汁が出ますよ～って言って また一緒に笑いました 誰もが同じ経験してるから でね 「こうして待ってるのも楽しいね こうして仲良くなれるものね」ってその方がいうから 私もそうだなって思いました 後ろの方はね 私と同じか少しお姉さん でね 英語の勉強をしてて その後ろの方が外人の子供達を連れていて ノートに英文があって それを その後ろの方に聞いてたの で 初対面だったの でね みんな大好きって思いました その後ろの後ろの方は なんとひなちゃんと同じクラスのお母さんでね あ この人好きって思いました かなりの教養と知識を持ってるんだろうなって思いました ずっと外国にいて 数年前に帰ってきたんだって でね 今 英語を教えてるっていうから ひなちゃんにいいかなっても思いました ひなちゃんのクラスの外人（ハーフさん）の男の子のお母さんだったんだね そして後ろの方はね ひょうきんで 楽しくて 面白くて でも いつも人に気配りしてるの おんぶしてるお母さんがいたら さっと 手を出して ここに座って 私が抱っこするからって 気を使わないような言い方しながら いつも気を配ってる 素敵な方だなって思ったの で なぜか ２人ともフェイスブックに入ってるっていうので このあと 友達になれたらいいな 縁って不思議 どこにでもあるんだね でね 楽しい時間でした 年配の方は スーパーで鮭を見つけて でも 値段が倍で 倍っていうと どうしても食べたくなって買ったのよって 話したり 私 シャンプー持ってきてなくて そうしたら 借してくれるって みんな優しいの で お風呂に入ったんだ そうしたらね そうしたらね はあん はあん 最高 最高 最高だぜ ベイベー 入ってる人 みんな笑顔 最初に入ってた人たち 「こんなに気持ちいいなんて こんなに幸せなんて」って隣同士で話してた ほんとに幸せ どこにも不幸なんてない みんなほんとに幸せそう 私は石鹸なくて 借りなくていいやって思ってね シャンプーで体と顔も洗ったの どうでもいいって思ったんだ ほんとに気持良くて 気持良すぎて みんなほんといい顔してた それでもたくさん待ってるから みんなそんなには長く入ってなかったよ みんな入りたいもんね その気持ち誰もが分かるもんね お風呂がこんなに幸せになるなんて お風呂に入る前に みんなと話してたの 「お風呂がこんなに幸せって思うの この先にも後にもないかもしれないですね」って ほんとにそうだと思う 私はこのお風呂の感動忘れない はああ 気持ちよかったな よかったな ちゃんとあかすりタオル持っていって ごしごし ごしごし洗ったよ はあすっきり ぼやけた感じがちょうどいいな それで帰ってきたんだよ 帰り道 雨が降ってきてたので 近道して田んぼのあぜ道通ってきました 子供の時 よく通ったなって懐かしくなりました 嬉しかったな 嬉しかったな ほんとにありがとう ありがとう ありがとう 嬉しくて幸せいっぱいな日 ありがとう
2011年03月22日
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自分を責めないでね あなたは宇宙の愛する子だから
神様は 何をしても あったかく あったかく 笑ってる 自由に経験しておいで そういって笑ってる でも もし 一つ もし たった一つ あなたに言うことがあったとしたら それは たった一つだよ 「私の愛するあなた どうぞ自分のことを責めないで あなたは私の愛する子なんだから 責めないんだよ 私は あなたが幸せなのが嬉しいのだから 自分を責めないんだよ いっぱい喜べんばいいんだよ あなたの笑顔を見ると 私は嬉しいよ」 って だから どうぞ 自分を責めないで 何かの力になれないとか 幸せになっちゃいけないとか思わないで いっぱい笑顔でいていいんだよ あなたはね あなただけのものじゃない 宇宙の最高の喜びの子なんだよ だから だから いっぱい笑顔見せて 自分に優しくしてあげてね あなたの笑顔はね あなただけのものじゃない 宇宙みんなの喜びなんだ そして泣いたっていいんだよ でも どうか 愛しいあなた 自分を責めないでね 愛されてるから
2011年03月22日
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続き
私のほうが幸せいっぱいもらったよ きっと誰かにしてあげるってないんだな 自分が幸せになりたくて させて頂いてるんだなって 私が笑顔でいれるために 神は私にいろんなものをくださる それを選んでいくのは私だ たくさんの中から マッサージさせてくださる方がいて そして楽になってくださる姿を見て 嬉しいのは私の心だ 私は幸せを与えてもらってるんだ 人から だからいっぱいいわなくちゃ ありがとうって 嬉しくてありがとう 大好きな友達がお店にいるって言うとバスと歩きで顔を見に来てくれた 嬉しかったよ そしてその友達の小学生の娘さんも 私もマッサージしてあげるっていってしてくれたの 友達はレイキ 三人で 出会った大好きになった和ちゃんにしたの 楽しかった ありがとう また出来たらいいな ゆっくりした時間はとれないけど 整体の職場で働いてた時みたいに たくさんの人をほぐさせていただきたいな そんな日だったよ でね でね 貴重な食べ物いっぱい頂いたの 嬉しかった ありがとう ありがとう 携帯からだから文章へんてこかもだけど(*^o^*) 今日もいい日 今日の日記 大好きなきこちゃんが来てくれたよ お米や食べ物くださったの すごい美味しいおにぎり握ってくれて涙して食べた 私ね 昔内気だったから まだそれがあるよ 見た目すごく華やかに人の輪にいるように見えるけど 恥ずかしがりやのとこあって 布団でパンツいっちょうで うとうとしてた時で 恥ずかしくて会えなかったの 私ね 友達にもね 会う時は えいやって心でかけ声かける時よくあるの でも仕事の時は神が一緒だから神の使われ役だけど もともとは内気さんだったりもあるの なのに 一昨日はきこちゃんが元気なかったから きこちゃんの気も考えず 会ってハグしたくなったの 今思うと きこちゃんごめんねって思うけど大好きを伝えたくなったの いつもは音信不通でも 繋がってる愛する人だから きこちゃんがくれたおにぎり美味しかった この味ずっと忘れない ありがとう ありがとう でパンツで寝てたら 郵便やさんきてでれなくて 不在届け入ってた 真紀ちゃんからだった 二つあった ごめん 受け取れなかったよ 明日行くね ありがとう すごくすごく嬉しい ありがとう 私たちはもう食べ物ばっちりあるから心配しないでね でも食べれない人達いっぱいいるから私の分そこにあげてね 素直な気持ち それとね素直に嬉しかったよー私のこと思ってくれた気持ちがほんとにほんとに嬉しかった ありがとう
2011年03月21日
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その１昨日のこと、朝のメルマガ昨日の日記と同じような内容だけど
おはよう 今日もいい日にしようね あったかい いい日になるよ あのね 大好きな友達たちがね レターパックで 食べ物送るよって言ってくださったの すごく嬉しかったよ でももう大丈夫 スーパーにどんどん野菜とかも来はじめたよ だから私たちはちゃんと食べれるから大丈夫 安心してね まだ食べれない地区の方たちもいるって思うから そこにあげてくださると嬉しいよ 気持ちがとっても嬉しかったです 嬉しかった その気持ちで十分だよ 幸せはどんな中にもあるよ 見つけようとしたら 今日も いっぱいのありがとう見つけようね 私ね 今こうして共に歩いてる友達大切にしようって思う 昨日ね 自分のお店解放して マッサージのボランティアしたの すごく嬉しかった 嬉しかった 嬉しかった きっと九州のみちこちゃんもしたかっただろうなって思って みちこちゃんの気持ちも一緒に(*^o^*) 地震の後で心や体にも不調出てきてる人いっぱいいると思う 私のこの手が役に立つのなら ほぐさせていただきたいなって思ったの 朝に思い立って mixiでお知らせしたの いきなりだったけど 来てくださった方いたよ とってもあったかい優しい素敵な方だったの また出来たらいいな その時は無料でするから 一人一時間とって 心込めてほぐすから 安らぎに来てくださいね 自分に出来ることをしたい 誰かというよりも 私が嬉しいから 私の心が喜ぶことをしていきたい 私は自営業だから ４月まで無収入だろうけど 自分の中の愛にもとずいて生きてたら 神がいつも手を差し延べてくれるの 私ね ほんとは いつも無料でしたいよ ずっと思ってた でも生活あってできなくて だから昨日ほんとにしたいこと出来て嬉しかったの 今 地震で頑張って体もはってると思うんだ そんな時 自分のこの手が役に立つならそれはすごい喜び いっぱいの人にしたかったけど 突然だったから そんなに出来なかったけど 代わりに９０分ほぐせたよ でも ほぐさせてもらってるうちに 自分のほうが幸せになって涙がこぼれてきた ありがとう ありがとう って みちこちゃんの思いも一緒なのかな あったかい人だったの 体はすごくこってたけど その体から 優しさ あたたかさ 豊かが溢れてて 伝わってきて 幸せで涙が溢れてきた ああ 生きるということは それだけで 愛であり 美しいんだって
2011年03月21日
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昨日マッサージのボランティアをしたよ すごく幸せだったよ
昨日の朝１０時半に 思い立って マッサージのボランティアしようって思いました とてもしたかったことだから mixiのほうにしか日記書けなかったから 昨日の日記下に書きます すごく幸せだったよ 今日の２時から お店空けてるので もし体や心疲れてるよって友達いたら あるいは 友人が疲れてる とか 親が疲れて安らいでほしいって方がいたら 心を込めて体ほぐさせていただくので 来ませんか 一人一時間です 未熟かもしれない腕かもですが 心込めて体ほぐさせていただこうと思います ただ 私は車を持ってないので お店まで直接来られる人になります いつものように ゆっくりお茶を飲むということも出来ません 今まで来たことない方でも大丈夫です 私はお風呂に入ってないので汚いです 化粧もしてないかもだけど 地震によって体も緊張して動くの辛いとか そういった方 どうぞ来てください 夕方６時の受付で終了です ２時から 一人 ３時から一人 ４時から一人 ５時から一人 ６時から一人 です もし来たい方は ここか あるいは携帯のほうにメールください 施術中になると メールは見ないと思うので 来られる方がかぶったりお受け出来ないときは了承ください １時までに携帯などに連絡くださると嬉しいです 夜の日記 マッサージさせてくださってありがとう 自分に出来ることが 体をほぐすくらいかもなので役に立てたことがすごく嬉しいです したいと思ったことだったからすごく嬉しかったです 自分のほうがいっぱい元気もらえて 嬉しくてマッサージしながら泣いちゃいました ９０分コースも出来たよ 自分でも役に立てれるのが幸せだなあって思います ポコポコちゃんが バスと歩きで子供ちゃんと来てくれて 一緒にレイキ手伝ってくれました ポコポコちゃんと話してると いつも元気になるよ あちあちの焼きたてホットケーキを持ってきてくれて おいしかったです 娘の息吹ちゃんも 一緒にマッサージ手伝ってくれたの 素敵な絵も描いたよ ほんとにありがとう 地震後の疲れが出やすい時期にまた企画する時があったら無料だから体の疲れをとりに来てください 安らいで行ってください 私自身がすごく幸せだから お店もこの先するかどうかまだ考えてなくて レイキ伝授とか途中までの友達は最後まで ちゃんとするつもりだけど まだ先のことはわからなくて 私は 今日少し疲れがいきなり一時間半歩いたので出て 気持ちが滅入ってきて落ち込んできて、いつもの元気が出せなくて だから はじめて出会ったくるみちゃんに いい笑顔できなかったかもだけど しっかりほぐせたから よしとします くるみちゃん出会ってくれてありがとう くるみちゃんの体から 優しさとあたたかさと穏やかが溢れてきて、マッサージしながら幸せで泣いてしまいました あったかいい優しさいっぱいの方だったよ ああマッサージするんじゃなくさせて頂くんだなって思った 私自身がこんなに幸せになるんだもん 人の体ってあったかいな 優しいな 気を使ってこの物のない時期にお菓子をたくさんくださって申し訳ないような でも素直に喜びます ありがとう ポコポコちゃん会いに来てくれてありがとう ポコポコちゃんは恋人みたいなんだよ パートナーって気がする 不思議だなあ 息吹ちゃん仲良くしてくれてありがとう 私は今日は このままここに泊まるかも
2011年03月21日
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愛するあなたへ 愛する私より 2011 3 20
愛するあなたへ 愛する私より あなたの心が悲しみにくれるのなら どうか そのまま感じて泣いてごらん あなたの心が苦しいというのなら どうか そのまま苦しいと泣きなさい 我慢することが賢いことと教わったのなら その賢さを捨てなさい 笑うことだけが美しいことだと教わったのなら その美しさを捨てなさい あなたが泣くとき 世界のどこかの誰かの心に あたたかいともし火が灯ります あなたが苦しむ時 地球のどこかの苦しむ場所に そっと陽射しがかかります なので どうぞ 自分を苦しめないでください あなたが 泣きたいと思う時 あなたは地球のために泣いているのです なので 安心して泣きなさい あなたが苦しいと思う時 あなたは そっと地球と寄り添っているのです なので安心して苦しいといいなさい そして ありがとう あなたよ ありがとう 私のために 一つのために涙してくれて ありがとう 私はあなたを愛しています どんな時も そして何度もいいますが 苦しまなくてもいいのです 悲しまなくてもいいのです 自分をいっぱい満たしてあげなさい そして泣きたいのなら泣きなさい 私があなたを受け止めましょう いつも受け止めていたんですよ あなたはいつも気づかなかったかもしれませんが いつも抱きしめていたんですよ なぜならあなたと私はいつも一緒です そのことを忘れないでいなさい 私があなたから離れたことは 片時もありません あなたが選んだこの世界の冒険を 私はわくわくして見ています あなたが選んだこの世界を あなたが存分に経験したいというなら 私はそれを尊重して いつもわくわくしてみています そして忘れないでいなさい 私があなたから離れることはないことを 私はいつもあなたと共にいます あなたが誰かのために泣き 一人心を痛めたことも あなたが自分のことを冷たいと心を痛め 一人我慢しながら泣くのをやめたことも あなたが笑顔の奥で ほんとうは 一人になると部屋のかたすみで ひざをかかえ疼くまっていたことを あなたが笑顔のその奥で ほんとうは もう笑えないと打ちひしがれ震えていたことを 私は知っています あなたが誰よりも愛を求め 愛されたいと叫び愛し合いたいと求め なのに手に入らないと苦しんでいたことも 私は知ってます あなたが 強い振りをしながら 本当は怖がってることも 私は知ってます あなたが誰よりも優しく繊細で弱く そして豊かで強い人であることを私は知っています どれだけ一緒にいたと思うのですか あなたが生まれる前からですよ その全てのあなたを私は見てきました どれだけ私があなたを愛しているか分かりますか 私は 全てであなたを愛しています なのでね 愛するあなた 強いふりをしなくてもいいのです 私に見せてごらん あなたの弱さを 私はそのあなたのいう弱さを抱きしめて こう言うでしょう 「なんという美しさをあなたは持ってるんでしょう」と あなたの弱いというものは 世界で苦しむ誰かの心にそっと寄り添うともし火となる 愛するあなた あなたの持ってるものは全て愛の光です どれもに そうじゃないものはありません だから安心して生きなさい 私はずっとあなたを見てきました あなたが私などいないと ののしるように叫び苦しんでた時 私はあなたを抱きしめていました 怖がらないで生きなさい 私はここにいます 今までもこれからもいつでも 二人三脚ですよ あなたと私の あなたは私です なので私はあなたを愛します すべてで 安心して生きなさい いつかあなたが私を思い出したとき 歓喜に満ち溢れるでしょう 自分の美しさに酔いしれるでしょう あなたの美しさは独自のものであり この上ない美しさだからです 大丈夫 大丈夫 安心して進みなさい 私が一緒にいるから 愛するあなたへ 愛する私より2011 3 20
2011年03月20日
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仙台地震８日目がたって みんなに優しさのお願い
今日の晩御飯が楽しみです 地震後 初豪華版です 子供がスーパーで頑張って並んで キャベツと人参と長いも半分バナナをみかん数個を頑張って手にしてくれました 上の子たちは生命力が強いので感謝です なので 今日の晩御飯は地震後 初めての超豪華版です キャベツと人参のサラダと さばのみそ煮とおにぎりです 昨日 地震後初めてのおにぎりを食べました それがすごく美味しかったけど 今日もおにぎりが食べれます まだ食べれない人もいっぱいいるだろうって思うと胸が痛むけど 感謝して味わって食べます 夜にでもこの日記の後に 今日の晩御飯の写真をはってると思います さばのみそ煮は なんとね なんとね 秋田のとこもちゃんが郵便局のエクストパック？で送ってくれました 泣いちゃう 泣いちゃう ありがとう 気持ちが嬉しいです 嬉しく泣いちゃう スーパーもようやく３時間まちだと 野菜とかも手に入るようになりました 今日近くのコンビニではおにぎりだけだけど大量に入ってました 生きる術が出来ました それで 今日で仙台 地震後８日目になるのだけど 県外の友達にお願いがあります 私は仙台の場所からの目で日記を書いてて みんな人それぞれだけど 一住民として書いてるのだけど 地震から数日は みんな生きることに必死だったと思います だから悩むとか苦しむとかよりも 生きることに必死で 誰よりも 今を生きることを真剣にしてたと思います 考えるよりも 生きることを 生のそばにいたと思います 目の前を生きてたと思います 食べることの確保 寝る場所 寒さをしのぐ場所の確保 飲む水の確保 家中は倒れたり 足の踏み場もなかったり 街は停電で真っ暗で でも 怖いとか不安とか思う前に 生きるということが前提で 生きてたと思います そして一週間が過ぎて 死なないようにようやく現状を確保出来たり 倒れたものをなんとか生活するだけに修復したりして 死なないことが分かってくると ほっとして一週間を過ぎると 緊張してた糸がほどけて 心や体に出てくる人も現れてくると思います 意味もなく不安になったり怖くなったり 体中が痛くなったり その時は どうぞ 周りの人は その人の心の中を 安心して吐ける場所を作ってくださると嬉しいです そして 安心して信頼出来る人に聞いてもらったり ちゃんと吐き出すんだよ 今 押さえ込んじゃったり溜め込むと きっとこの先トラウマになることもあると思います 今 不安が出てきたり 泣き出しそうになってる友達がいたら どうぞ県外の友達は その友達が安心して吐き出せるように どうぞ聞き役になってくださったら嬉しいです 優しい友達ほど一人で我慢しちゃったりもあると思うの 最初のうちは 食べ物の援助とかが嬉しかったです 今もそんな方いっぱいいます 寝る場所や水の援助 あったかい言葉ほんとうに嬉しかったです 実際に手を差し伸べてくれる行動に移してくださる好意がとても 嬉しかったです そしてこれからは 心のサポートが嬉しくなる人がいっぱい出てくると思います 心の仕事をされてる専門家の方もいっぱいいると思います 被災地で 心が変だなって思う友達が出てきたら どうぞあったかい場所をあけてくださると嬉しいです ほっとしたら 安心して いろいろ考えたり 心の中のいろんな感情が出てきたりもあると思うの それが自然って思います 私は地震の間は 友達が不安にならないように自分に出来ることをしようって思って テレビを見ないので映像を見てないけれど 怖い場面ばかりが映ってて 現実なんだけどすごく世界中が不安に覆われてたような気がしたの なので笑顔でね とか 今にいっぱい嬉しいことを見つけようって書いてたけど これからは少し流れが変わってもくるんじゃないかなって 今度は笑顔じゃなくていいんだよって言葉にもなってくるかなって もし 心が不安定になってるな とか体がしんどそうだなって思ったら 吐き出せる場所を作ってくださると嬉しいです 私は今回は被災地のほうの立場だけど そういった心が全然でない人もいっぱいいると思います それはとっても素敵 けど 心が不安になったりの人もいると思うんだ その友達たちを 今度は一緒に支えてもらえたら嬉しいです 私は今超元気だけど もしかしたら ほっとしたら ぐったりしちゃうかもしれないし それは 恥かしいことでもなくて とても自然なことだって思うから そんな時はよろしくお願いします 安心して感情もためずに健全に外に出していけば（誰かを攻撃するとかじゃなくて 自分の幸せのために あったかい方法で） きっとね 楽に進んでいけると思うの 怖がってる友達がいたら 優しくしあって 支えあっていきたいな あったかい笑顔で そんな時 優しく包まれると嬉しいと思うから 私は 今日 とこもちゃんから素敵なものを頂いたよ さばの煮物が入ってる すごく美味しそう ずっと チョコとかお菓子とか 昨日は初おにぎりだったから 今日は すごい豪華です 食べれない友達ごめんなさいって思って そして感謝して美味しく食べます 缶詰もいっぱいあってうれしいです 何より 何よりとこもちゃんの気持ちが嬉しかったです ようやくスーパーとかも泉区は数件だけだって思うけど 並ぶと食べ物が買える様になって でも こうしたお魚とかは手に入らないので嬉しいです 子供たちも喜んでるの ありがとう 干し芋も食べました 焼き栗は上の子がぼりぼり食べました おいおい一人で食べるなよ ほんとに美味しかったです とこもちゃんありがとう とこもちゃんは秋田の友達でね 一度 お家に呼んでいただいて家族みんなによくしていただいたの すごく嬉しかったんだ 私の大切な大切な友達 ずっとずっとの友達なの とこもちゃんありがとう 東北のみんな顔晴ろうね 私は私の目でみた仙台しか書けないけど みんな一緒に顔晴ろうね そして私は今日 初お風呂 古い家なので ぶるぶる 体を水ぶきしました 鳥肌いっぱいたって寒かった～～～～ 頭も水洗いしたけど さっぱりして気持よかったです 大切なこといっぱい学んでるよ ガソリンがなくて 今度は自分のお店に行けないけど なづなちゃんからお嫁にもらった石さんの写真もアップしたいの なかなかお店に行けないけど 行ったら写真に撮ってアップするよ とっても楽しみ とっても綺麗なんだもん なづなちゃんの心のように（ぽっ） たくさんいるなかの一個人の思ったことなので 適当に読み流してくださると嬉しいです 四女は ３月のテニスの春季大会もなくなりました でも体がなまるからって２年生女子で さっきテニスしにいきました コートはぐちゃぐちゃみたいなこと言ってたような 子供はすごいね もう前を向いてる 後ろを振り返らずに 今を生きてるんだろうな いっぱいのありがとう
2011年03月19日
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あなたの笑顔は１００万ボルト
ほら空をみていつも空はあるよ太陽だってねしかめっつらばかりしてないで空を見上げてそしてにこって笑ってみてあなたの笑顔を誰より待ってる人がいるよあなたは一人じゃない空がいるあなたはねいつも神と二人三脚してるんだよだからね一人じゃないすっごくパワフルな親友と一緒だよだから安心して生きていっぱい自分に優しくしてあげて大丈夫だから大好きだよ大好きだよあなたの笑顔が大好きそしてあなたが泣いてても変わらず大好き大丈夫大丈夫あなたは愛だよいつもどんな時も今日空を見た仙台は優しい青空に雲がぷかぷか浮いてるよ野の花が 春を待ってそっと咲く準備してたよ春を待ってる植物たちがいっぱいいるよ食事するとき おいしいおいしいって思って食べたよそのお米や小麦粉は大地の太陽や光をいっぱい浴びていろんな人の手を渡ってあなたの口に入るどれもに愛が宿ってるよ私たちも私たちを生きようこの目の前にいっぱいのありがとうを見つけよう仙台は今日晴れてるよ太陽が気持よくて窓に小鳥が鳴いてるのちゅんちゅん可愛いね目の前だけを何も疑うこともせずただ生きてるんだろうな私も野の花のように目の前を空気をいっぱいすって生きていきたいなあなたが大好きだよ
2011年03月19日
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原発にみんなで大丈夫パワー発信しませんか（＾－＾）
思ったことが現実になるのならね 私ね 原発さんにね 大好きだよ いつもいっぱいのありがとう 大丈夫だよ～ 愛してるよ って元気パワーを送るよ 悲しい顔や泣き顔を見せないでね お母さんのような優しい笑顔で原発に大好き大丈夫パワーを送るよ 私の中の最高にいいものを送るよ みんなで一緒にしないかなあ？ 人も物もこの世界のありとあらゆるものは同じ、みんな愛で出来てる 愛の力は大きいんだよね みんなで元気のない場所にいっぱいの大好き大丈夫って思い送りたいな 私もしんどかった時 心配でなく 大好きだよ大丈夫だよって元気パワーみんなにもらって一瞬に元気になったこと何度もあったんだ 原発さんの豊かな力を信頼して原発さんを信頼して原発がもうすでに最初から健全そのものの笑顔いっぱいなのをイメージしてみたらいいよ～ 悲しい顔をイメージして元気になっていくのより 最初から元気な姿を選んですでに決めてイメージするの そのほうが早いよ 私達だって あなたはだめって言われて心配されたり批判受けるより あなたは大丈夫って信頼されて くじけそうな時 大好きって大丈夫っていっぱい優しい笑顔で抱きしめられたら嬉しいもんね そうしたらまた生きていけるもんね 私の中の最高の笑顔で 大丈夫だよ～ 愛してるよ～って あなたの中の最高の笑顔で大丈夫だよ～ 愛してるよって愛いっぱいのラブレター発信しませんか明るく元気に笑顔で言うのがコツそれはめぐりめぐって自分にも還って来るこの世界は全て繋がってるからねみんなが不安になってるのなら私たちはいっぱい ありがとうや大好きを自分自身や周りの人に言っていこうよ（＾－＾）原発さんいつもありがとう
2011年03月18日
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少し休憩 by仙台（＾－＾）
食料が少なくてでも今日 初白いご飯を食べました食料はあるのだけど限られてるので朝からずっと何も食べてないまま夕方になっててなんと体重 高校以来の初４７キロ代でも面白いことにおなかがすいてないの自らの意思で断食してる人もこんな感じなのかな身長１６６だから ナイスバディーだモデルになってなれるぞ（４７歳でひからびてるかもだけどね～～気持はモデルだよ～だ気にしない気にしない～えへへのへ）子供たちが 空いてるスーパーに３時間も雪の中並んで一週間はなんとか持つだろうって食料を並んで調達してくれました柿の種とかのお菓子数袋と乾板も二袋もあったあとバナナ数本これだけあれば分け合って食べたら一週間は余裕で持つと思うんだ～ほんとうに感謝です食べれない人もいるだろう中で恵まれてるなあって思います（＾－＾）子供ってありがたいなって思います今は自分たちがまず生きることだけど 落ち着いたら何か自分もしたいなって思います自宅に帰れず眠れない方たちや疲れた方たちに病院も行けないだろうから マッサージで体ほぐさせていただきたいでもまず自分たちかなそして仕事していかないと ひなちゃんを養っていかないとなのでそう思うようになるってことは落ち着いてきたってことかなみんな一緒に乗り越えようね一人じゃないよ地震後 初めてのおにぎりは 胃がすごく大きくなるよ～みかんも一個あるの涙が出るよなんておいしいみかんなんだろうきっと おにぎりも みかんもずっと食べれない人もいるって思うから味わって味わって食べましたって途中で美味しくて美味しくてばくばくって食べましたまず自分たちがきちんと生きていこうって思います私は一週間の間に自宅の中に倒れたものがいっぱいあったので それを全部治してお店の中もすごかったので それも一週間で全部綺麗に出来ました自分でびっくりするほど動きましたでっかい壊れた電化製品も すいすいってたくさん運んだり今思うと 火事場の馬鹿力ですきっとこんなに頑張って掃除することはこの先ないかもなあどこにあったんだろう あんなパワーだから少し疲れが出ちゃったので少ししんどいので 今日はゆっくりしようって思います東北のみんな 疲れも一週間たって出やすいと思うけどゆっくり休めるときは休むんだよ一緒に乗り越えようね一緒に顔晴ろうね自宅は水道も出たよありがたいなって思います一階からは子供の笑い声が聞こえてきます追伸お店の整理してたら ずっと前に大好きな友達（女性の友達だよ～）からﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてもらった黒のパンツが出てきた超 スケスケの レースで出来てるパンティーさ～布が少ないどうすっぺはいっちゃうっぺか？う～～ん私がはくと誰より似あわなそう＝うふふあ り が と う
2011年03月18日
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朝のメルマガ 携帯から
おはよう 携帯からだよ 今日は 大好きなまゆみちゃんのお誕生日なの この前 老人ホームを作ったの まゆみちゃんとね 地震の日 一緒に久しぶりに会おうって言ってたの 親友って 片手の指の数くらいなんだって まゆみちゃんは 片手の指の友達なの 地震の時 すぐにメール来て 行けなくなっちゃった ホームの方たちが不安がるからそばにいてあげたい とっさの地震だから 瞬間考えてのメールだったの 自分のことよりも ホームの人たちのことを考えたんだなって そんなまゆみちゃんが大好きです 今日はまゆみちゃんのお誕生日私のお店のお誕生日と同じ日なの お店は七歳だよ 今がらんとすべてを片付けてからっぽにしました そうしたかったの まゆみちゃんも私もみんなも 人の優しさにいっぱい触れて 大切なことに気づいて 新しく生まれ変わるね 私は地震の時 みんなが不安になってるんじゃないかって 不安より安心で繋がりたくて いっぱいメルマガ書いちゃったよ この世界は大丈夫になってる 安心して 愛だから みんながそのことを思い出したら その出来事は あったかい愛の学びになるんだよ 奇跡だって起きるんだよ 私たちには無限の力があるから 何かが起きると二つに分かれる 不安や恐怖 怒り 批判に同調する人と その中でも どんなポジティブな学びがあるかと探し感謝し笑顔で生きる人と 出来事は同じでも分かれるね 同じ出来事も 不幸になる人と 自分を豊かにする学びにして豊かになっていく人と そして自分に出来る善意をすべてしたのならあとはおおいなるものに委ねよう 私ね いっぱい感謝見つけたよ ずっとしたかった掃除機 心込めてしたの ありがとうありがとうって 食べ物も 食べれることに感謝したの いつも以上に 電気にも 水が飲めることも 当たり前じゃなく奇跡のように嬉しいことだったんだなって いっぱい動いたから ずっと動かしてなかった体の部分がすごく喜んだ 体が喜んでるのが分かるの いらない体重が落ちた 人生は自分が作るものだよ 幸せかどうかは私の心が決める 私は幸せなんだあ まだ来ない未来を私は心配しない 終わった過去を思い悩まない 私は今を生きる 今を作るのは自分なんだよ ありがとうをいっぱい見つけれるのも自分 私は今の中にどれだけのありがとうがあるかを探し見つけ 感謝するよ それが過去になり 未来になるのを知ってから 大丈夫だよ 人生を作ろう 喜びを選びながら 幸せを生きてるのを見て欲しくて 大好きと大丈夫と安心を送りたくてみんなで大好きと優しさと暖かさで繋がりたくて地震の時はいっぱいメルマガ書いてたけど 通常に戻るよー ってすでにみんなそうしてるのにね 私もしたくなったの いっぱい幸せや笑顔選んでいこうね どんな中にもいっぱいのありがとうはあるよ 私達は いつも幸せでいよう みんなで愛しあっていこう 大好きなまゆみちゃんお誕生日おめでとう 生まれてくれてありがとう まゆみちゃんに出会ってよかったな まゆみちゃんが私にメールくれたの 勝手にまゆみちゃん みんなに見せちゃうね 優しいまゆみちゃんは笑っていいねって言うと思うから まゆみちゃんお誕生日おめでとう 下にまゆみちゃんのメール書くね 今回 ホームで「大丈夫だよ～」って言葉いっぱい使ったよ 大丈夫だよって背中を撫でたり手を撫でると不思議だね 入居者さんたち 穏やかなお顔になるの あんなに揺れてるベットの上で 静かに目を閉じて大地の怒りがおさまるのを静かにまつの でね 停電で真っ暗な中 ろうそくと懐中電灯のわずかな灯りで 独りじゃなくみんな一緒で良かったねって微笑んでた でね みんな優しくて涙が出そうに何度もなった あったかな人がいて幸せだな～
2011年03月18日
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あのね あのね
大好きな友達が心配してくれたの 私ね 昨日今日やることに夢中になって、おなかすかなくてチョコだけだったけど 自宅にはいくつかカップ麺とかちゃんと食料あるからね 少ないけど 食べる分はあるよー みんな同じだよ もっと食べれない人もいると思う中で恵まれてるよ 歩けば 仙台でもいくつかスーパーも開いてるし 大丈夫だよただ二時間待ちとかみたい でもちゃんと食べてるし食べれてるから大丈夫だよー 今ね 体が軽くていい調子なんだ 体動かしてるから体が喜んでるの
2011年03月17日
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今日はお店の修復に集中したよ
携帯からなのでちゃんと書けてないかも mixiのほうでちょこちょことつぶやいてました やったあ 全部に水拭きして 流し台も引き出しも全部終わった 何かにつきうごかされるようだった すべてが真っ白にゼロに綺麗になった 昨日からチョコしか食べてないから 少しゆっくりしよう 地震で延滞のTSUTAYA返しにいこう 雪だから寒いかな 食べ物お店にゼロだけど体は喜んでるー さて次に進むぞ わしゃガンバッタ 行動あるのみ?頭を使うな 動け麻里子?昨日からチョコしか食べてない～ もう少しがんばったら たっぷり休憩するからイケイケ麻里子 壊れたものも多いけどなんでこんなに心が軽いのかな部屋が喜んでる ありがとういっぱい込めて片付けるよ それが目の前かな 水道も昨日出たから嬉しいよ １１日からよくがんばったよー なのでTSUTAYA返して来たら 初お昼寝しようかなあ やったあお昼寝だあ いっぱいつぶやいちゃったので今日はもうつぶやきません みんなの場所いっぱい使っちゃった、ありがとう、片付けにつきあってくれてありがとう 友達が一緒に見てくれてるようで嬉しかったよ ありがとう で TSUTAYA行ったら地震で閉まってて延滞料いりませんと書いてた よかったあ 奇跡的に となりの薬局が開いてて お菓子が三種だけあって一人二個買えるって なので バッカス と パイの実買った やった どっちも好物 昨日今日とお店掃除に集中 子供はみんな休みで家で ビデオ見てるみたい 私三日間集中して自宅は生活出来るよう ひたすら片付けしたんだ だから少し安心 お店は今 がらんとして何もない状態 真っ白 気持ちいい 明日はワックスしてほんとのほんとに終わり そのあと 今度は作っていくの 六日間 ほんとよく動きました 食料は 配給場所に行ったら わかめご飯もうなくて 違う町内の方がいっぱい来たり一人でたくさん持って帰る人もいたみたいで 私達は一回行っただけで もう行かなかったんだ その時はお菓子とかもあったから 鯛焼きやさん 開いててラッキー 子供が並んで なかなか帰らないなって思ったら 前のおじさんが家族の分って 四十個注文したみたい たくさんのたくさんの人が並んでたんだよ その人も家族を思う愛からだと思うけど こういう時に その人が何を大切にしてるかが分かるね 地震当日は びっくりして 家族で固まって 寒くて寝れなかったけど 体ひっつけて 大揺れしたけど 家族っていいねって みんなで笑って 次のは 食べ物 開いてたコンビニ見つけて たくさんの人が みんなで少しづつ買って お水調達して 支えあって 倒れたものを片付けて たくさんたくさん掃除したの よく動いた六日間だったな ガソリンはもうなくなったからいれなくていいや お風呂も六日間入ってないけど 今 を生きてるなあって思う 私は 幸せです 心が穏やかで生きてるんだもん すごく幸せです 自営業だから もともとポケットの中が六万とかだから物を失う恐怖はないけど 生活は自分で得ていくから落ち着いたら仕事をしていかなくちゃって思うけど ほんとは落ち着いたら 疲れた方達のために マッサージしてあげたいよー いっぱい体ほぐしてあげたいよー
2011年03月17日
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この世界は完全なる愛の世界だよ だからね大丈夫
おはよう昨日はお店の片付けしたのだいぶんきれいになったよ地震の保険入ってなかったみたいでたくさん壊れたけどでもね全然穏やかだよ壊れないものを持ってるからお店を片付けてたらたくさんの手紙が出てきたよ700通くらいの封筒その中には､ありがとうがいっぱい書かれてたこのありがとうの思いが私の宝あなたにいっぱいのありがとう明日お店持って七年だよ山形のまゆみちゃんと同じ誕生日なのお店持ってたくさんのありがとうをいただいたの感謝で溢れるありがとう自分を愛せるようになったら目に映るものや人がとっても優しくて､ありがとうをくださるの嬉しいありがとうほんとうのことを言うとね不安なんて全然ないの｡不謹慎かなって思って言わなかったけど誰かがほんとうのことを言わなければこの世界は愛でしかないのを知ってるからなんだ｡私の世界は完全なる愛と安心の世界｡あなたもだよ｡私たちの世界は完全なる愛の世界すべては自分なら不安に映るものがあるのならまず自分自身を満たして｡大丈夫だからこの数年学んできたことを実践するﾁｬﾝｽ(*^o^*)あなたが自分に不安を与えるなら目に映るものも不安になるでしょうあなたが自分に安らぎと安心を与えたら？目に映るものも安らぎと安心になるんだよすべてはあなただよ目に映るあなたに安らぎや 安心 大好きありがとうをいっぱい送ってあげようよまずあなた自身にね大丈夫だから私ね 友達の安否聞いて嬉しいって言ったけど ほんとは心配してなかったんだ大丈夫を選んでたのだから安心してたんだ大丈夫だよ大切なあなた自身を 不安にさせないであなたは地球なんだよほんとはねすべては繋がってるんだだからあなたは地球なんだよだからね 地球のあなたいっぱい自分に笑顔でいてあげてねあなたが笑顔だと地球も笑顔だよだからね 地球のあなたいっぱい自分に笑顔でいてあげてね大丈夫って言ってあげてね大丈夫だから大丈夫だよ笑顔でいようよ自分を信頼して宇宙を信頼してこの数年学んできたはず今 それを経験出来るよ大丈夫になっていくのを見ていよう安心してみていよう神が愛にかえていくのを見ていよう笑顔でね大丈夫だよあなたは愛そのものその優しいあなたの笑顔が大好きみんなで優しく笑っていようね
2011年03月17日
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さっさかおそうじ～
わあん 携帯からひっそり動画アップするつもりが 携帯からは編集も出来なければ消すこともできないよー http://www.youtube.com/watch?v=jhCNhaYLKjc&sns=em パソコン今ないからどうしようもないけど、ただ元気を見せたかったんだよー 一階の方が熱出してるのでクイックルワイパーで掃除したんだよ 仙台から。 地震後のお掃除 お風呂五日入ってなくても顔ずっと洗ってなくても 幸せだも～ん 踊りながら掃除するも～ん 幸せは私の心が決めるんだよ 私は幸せだよ だいぶんきれいになったんだよ 楽しくね お店の中からっぽみたいになった 手紙が出てきて こんなに頂いてたよ 泣いちゃう こんなに優しさ頂いてたんだ あさってでお店七歳になります いっぱいのありがとう
2011年03月16日
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大丈夫だよ 優しさの輪を作ろう
繋がっていよう 繋がっていよう 優しさの輪になって 私たちは 優しさでできている 大切な事を忘れないでいよう 安心で繋がっていよう 思いやりで繋がっていよう 神様は 泣いてたらぎゅうって抱きしめてくれるよ 優しい笑顔で 一緒に心配して苦しそうな顔を神様はしないと思うんだ 優しい優しい笑顔で よくがんばってるね だいじょうぶだよ そう言ってくれると思うの だから私たちも その笑顔でいよう 大丈夫だよ 一緒に心で愛の輪を作ろう 誰かが泣いてたら 優しく抱きしめよう 助け合おう 一人じゃないよ ちゃんと繋がってるよ あったかいあったかいエネルギーで 言っちゃ行けないのかもしれないけれど だいじょうぶ だいじょうぶ だいじょうぶだよ 目の前に いっぱい ありがとうを見つけていこう そして 優しい笑顔でいようね 繋がってるよ いつも いつも 愛されてるよ いつも いつも３月５日くらいにちょっと前に作った動画仕事後で顔が疲れてるかもだけど「大丈夫だよ」自分が出来るのは こういった形だからそれで誰かの心が和らいだらいいな朝のメルマガおはよう仙台雪だよ県外の人を見てたらね仙台とかを思って涙がとまらないって方が多いね仙台ね私見てたら とても建設的に見えるよ誰もが 今 を生きてるよ過去のことを悔やんだりよりも今 何が出来るかで出来ることをしてるよ今を生きてるなって思う私もね 不安や泣く時間よりも今出来ることをしてるよ誰もが 今を生きてるほんと笑顔の人も多いよそしてね優しい優しいみんなが輪になって笑顔いっぱいになって笑いあってるのをイメージしようそうしたら地球も きっと嬉しいよ悲しみよりも不安よりも安心で温かさで繋がろうみんなで輪になってこの世界は愛だから私は なんとお風呂に１１日から入ってないよでも自分のこと不幸なんておもっっちゃいないよだってねこんな機会きっともうないいつかおばあちゃんになったとききっと孫に言うの地震でねおばあちゃん ずっとお風呂入らなかったときもあるんだよって今あることだって いつか過去になる電気が出るのが嬉しいお店はねぐちゃぐちゃでいっぱい壊れてて部屋中が消火器の粉で粉だらけ掃除機かけてたら一階の人が奥さんが３９度の熱が出てずっと寝てないから掃除機しないで欲しいってだから 多分数日はかけないから部屋はすごいままかな地震で不安だったのと病院がなかったのかもだから ゆっくりゆっくり休んで欲しいな私は 一度 部屋中のものを全て箱に詰めていてまだ詰めてないのもあるけど分からないけど体が勝手にそうしてる私の何かが部屋中を空っぽにしようとしててそうしてるお店の中は がらんとしてる不安はないよ形あるものは いつかなくなるからけどなくならないものがある私たちは エネルギーだから地震の前から いろんなものを軽くしてて地震で 家中のごみを全部出して昨日 ゴミ収集が来て下さって全部出してすごく家も軽くなった私は今すごい勢いでいろんなものを軽くしようとしてる持ってるものも心もそして体重も（わはは）軽いのが本来の姿かなって私たちは裸で生まれてきたそして いろんなものをどんどん手にしていって失いたくないものも出てきてそれが生きるってことかなっても思う私は今また軽くなろうとしてるのかなずっと片付けしないから神様が片付けしてごらんってだから３日間集中して綺麗にしたのきっとどんなことの中にも喜びがある感謝がある自分で見つけようとすればきっとあるそう思うの私いっぱい見つけたよ今の自分が不幸とも思ってない白いご飯は食べてないけどお菓子もまだあるよガソリンもなくなってきてるけどきっと物を大切にすることを学んでると思うのものがあるのは当たり前じゃないってことそしてね地震の時に思ったことは人のあたたかさ大切な友達がね 地震の時 私という人のことを思ってくれたことああ 私は愛されてるほんとうに困った状況の時 こうして手を差し伸べてくれる人がいるすぐに連絡くれた人がいるそれって 大切にしていく人だなってそう思ったら嬉しかったよ今 自分に出来ることをしよう怖さや恐怖と繋がるのでなくて恐怖に同調するのでなくてその時間を 今出来ることをしよう今 感謝出来ることを探して少しでも あったかい思いで自分を満たしていよう不安で恐怖に満ちた顔をしてたらねそれを見てる身近な人や家族も不安になっちゃう自分にいっぱい優しさで満たして優しい笑顔をいつも回りに見せていようそうすると 優しさの連鎖でどんどん広がってそれが きっとね かけてる場所に流れていくよ私たちは それだけの大きな力を持っているよいっぱいありがとうを見つけよう私の夢はお風呂に入ること入った時 ああ 極楽～幸せ～ってめいっぱいいえるように今やれることをするんだそして 自分の中のとってもいいものを今 泣いてる場所に向けるよ私の中にある 溢れてるあったかいとってもいいものを向けることにするよ不謹慎かもしれないけれどいつも自分に大丈夫ってそう言ってるよ私 あなたが大好きだよ私は幸せに生きてるよ今も今までもこれからもずっとあとね不安で怖いよって友達が怖がってたから以前書いてた詩をこの後にもう一通おくるね大好きだよいつもありがとう
2011年03月16日
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痛みを感じてるあなたへ （神の声 魂の声）
この詩ねずっと前のものだけどもう知ってる友達いっぱいいると思うけど世界的な戦争や地震とかに対しての私の中の神の言葉なの世界的な出来事でをいためてる人へ私の中の神の言葉なんだ今 世界が不安になってるように思うからもしよかったら・・・・・・・・・・・・・・・神の声 魂の声私はあなたを愛していますなにがあっても愛しますあなたはあなたでいなさいあなたの世界はあなたが作り上げるのでありあなたは何者にも代えがたく素晴らしい存在だからです世界で起きた出来事に過剰にとらわれないでいなさいまた､無関心になるのではなく、そこから何を学べるのかを感じ取りなさい全ては愛で出来ていますあなたも愛です世界で起きる出来事も愛なのです愛は全てを溶かします恐れるのではなく、事実をしっかりと見届けたらそこから何を学べるのかを気づきなさいそして、あなたであるその場所に、あなたしかないその光を流しなさいあなたにしかないその尊さを、どうかその場所に流しなさい私はあなたを愛します私は全てを愛します事件を起こした全ての者達を私は愛します災害も変わることなく愛します恐怖や憎しみや怒りからは何も得られませんあなたはすでに分かっているでしょう？あなたは愛であり、光であり、喜びであり､全てであり私であります世界で起きた事件もあなたであり、私でありますならばあなたはどうしますかあなたが愛ならばあなたはどうしますか私はあなたを愛しますあなたが何を選ぼうとあなたを愛します光でいなさい喜びでいなさい愛でいなさいあなたにしかないその安らぎと喜びと光で光の欠けた苦しみに泣き叫ぶ場所に、喜びであるあなたの光を流しなさいそれが、なによりも全てを包み込むことになるのです愛は全てを溶かします愛は恐怖を溶かします愛は憎しみを溶かしますなぜなら、全てのものは愛であり、喜びであるからですあなたは、なぜこの世界に生まれてきたのですか思い出しなさいあなたが、この地球を選び喜びながら飛び込んできたことをあなたは愛です喜びです私です光です存在のありとあらゆるものです泣いている人です苦しんでいる人です叫んでいる人ですですが､共に苦しまなくともよいのですその場所にあなたの喜びを流しましょうあなたはあなたを生きましょうあなたならではの愛でいましょうあなたが喜びに満ち溢れ輝くほどそこからあふれ出る光は､四方八方に飛び散り地球を包み込み、全てのものを癒すことになるのです恐怖に打ちひしがれることを選ばなくても不安に陥ることを選ばなくてもあなたはあなたでいなさい与えられた日常を笑顔で喜びながら生きなさい全てのものの中から、どんな成長ができるのかと気づきなさいどんなことの中にも喜びは隠れています怖がることなく逃げることなく、それらを受け取りなさい私はあなたを愛していますいつでも共にいます愛するあなたへあなたの神より
2011年03月15日
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パソコン繋がりました 仙台から（＾－＾）元気だよ
おはよう また明日から普通の時間にメルマガするね仙台の友達もねきっと みんな状況は同じでいろんなものが壊れたり倒れたりもあると思うのになのに私のことまで気遣ってメールくださった友達がいて日記で元気が分かったら 自分も大変なのによかったって言ってくださる友達もいてほんとにありがとう東北の友達みんな一緒に乗り越えていこうねまた明日から普通の時間にメルマガするね 私は今パソコンも繋がったよ まだ電気だけで 水道もガスもないから 私たちの地域の人はお風呂も入ってないと思います 少しづつスーパーのあいてるところもあって 買いたい人は何重もの列になって 店頭で電気ないから 計算機で 売ってました 食事的なものははほとんどなくて お菓子とかそういったのを買ってる人もいました それでも 悲しそうな顔をしてる人は 見られなくて 人はいざって時は強く明るいなって思いました ガソリンも少しあいてるガソリンスタンドも出てきて きっと入れられるのに数時間かかるんじゃないかなって 思います 地震当日は電気ないので どこも真っ暗だったよ 私たちも あるキャンドルで布団も真っ暗で分からなかったので てさぐりで見つけて 一緒になって寝たよ 寒かった きっと振り返るとすごいなって思うけど その時 その時は 目の前にありがとうを見つけてたから ずっと笑顔でした けど情報が遮断されてるので 仙台以外の情報は すごい情報がいっぱい流れてたみたいで 車にのったときのラジオで得てました 電波も、全く通らなくて ようやく通ったときに 携帯にすごくたくさんのメールが入ってて ああ みんなが心配してくださってたんだなって 感謝してます いただいたみんなに 一人一人に返事できなくて ごめんなさい 誰もが 私の安否を気遣ってくださってて ああ 私は愛されてるんだなって そう思ったら涙が出てきました そして東北の友達たちの 安否も分かって安心してます 大丈夫を選んでて きっと軽率にこの言葉を使ってはいけないって思ってて あまり言わないようにしてたけど 私の根っこにあるのは 大丈夫なので 大丈夫って思ってたので不安はなかったです 地震のときは ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています の言葉っていいね 上の子が地震の時 隣の方に家に入れてもらったのだけど 何度も大揺れで まだ心の準備が出来てなく みんながパニック状態だったと思います その中で そこの奥さんが ずっと 一人でつぶやいてたんだって ありがとう ごめんなさい 許してください 愛しています ああ なんていい言葉なんだろう そう思ったの だから我が家でも言おうねって その言葉を言うと 不安や恐怖があったかくなっていくね きっと 愛の言葉だからかな 不安や恐怖の時に必要なのは 恐怖に同調することよりも 愛の思いで満たしていくことかなって思います 何度も書いてるけど 世界が恐怖で満ちてるのだったら 自分は安心を醸し出す人でありたいって思います なかなかむずかしかったりもあるかもだけど（えへへ）選んでます 世界が恐怖で不安になるのなら 自分はその場所に あったかい笑顔を送れたらなって そして目の前をいっぱい感謝して喜んでいようって なので地震のときは 目の前が家族だったので 家族で 不安じゃなく感謝や喜びを見つけてました ひなちゃんは揺れのたびに最初怖がってたけど そのうち慣れてきたみたいで 人って慣れるんだなって お水がないので 山のてっぺんに行こうとしから 通行止めで なので山の近くの雪の川で お水をくんだり（おいしかった） 太陽を浴びたり すごい星空に ひなちゃんが地震で非難してた時 電気なくて 真っ暗で そうしたら 先生が（先生だって家族や奥さんがいるだろうに） 「ほうら きれいな星空だ 星座がみんな見えるよ」って言ってくださったり 綺麗な星空だった 最初は二階が いっぱいものが落ちて ドアさえ開かずに でも それを一つ一つ片付けて そして掃除していったの 長年のものがいっぱいあって ずっとずっと掃除しなくちゃって思ってて でも いつまでもしないから こんな形で しなくちゃいけないように 神さまがしてくれたのかなって なんでも 自分に嬉しいほうに思っちゃうので 不謹慎かもだけど そう思って すっごく掃除してたの そうしたら すごく家の中が軽くなって びっくりするくらいの恥かしくていえないほどの ごみが出てきた 引越し当初のように 私の深くは自分がずっと 住んでたお世話になった家を綺麗にして 感謝したかったのかなって思った お店はまだ手をつけてないので ほとんど壊れてぐしゃぐしゃだけど きっと それも いつまでも手放せないでいるものを きっと神が 形あるものはいずれなくなる 執着しないで 手放してごらん ありがとうって言って そう言ってると思ったの 形ないものを大切にしてきた 心や感謝 出会いへのありがとうや 思いやり 愛し合うこと それ以外にいっぱい きっと手放すのがいやなものが 出てきたんだ 形あるものや 名前あるもの それらにも気づいたよ お店を初めて持った時 すごい勢いで 不動産やさんで お店を借りにいって ほとんど断られても大丈夫って思って 借りにいった その時の自分は 何か見えない大きなものに 突き動かされるようだった 大きな見えない渦の中にいて やることをやってる感じだった 今がその時と同じで 何か見えない大きなものに突き動かされてる気がする きっと また自分の中で大きな変化が起きるんだろうな だから魂は喜んでます 子供たちもみんな元気で わいわい笑ったり 上の子は 地震のとき 一人で いきなり揺れてものが倒れて怖くて 外に出たら おとなりの方が家に入れてくれて 私たちが帰るまで入れてくれてたの 私と三女は地震の時 山形の東根の温泉の中で 温泉の中が大揺れしてね ぐわんぐわんって回ったの みんな走って温泉から出ていってた 恐怖で固まった顔の人もいた すごい緊迫した空気が流れてたから 私は 自分に出来ることは 大丈夫っていう優しい思いを発することだって思って そうしてた でもゆれた時は私も少し怖かったです でも 一番地球に出来ることは 大丈夫って思いを送ることって思ってるの 世界が怖くなるのなら 私はそこに感謝を流そうって でもやっぱりゆれると怖いよ なので一番大変な時は 私は仙台でなかったので 仙台の方はすごく怖かったと思います 渋滞でなかなか道路が進まず 帰ったら 夜になって 町中は電気ないから真っ暗で 帰ったとたん ひなちゃんが先生の車で送られてきました ひなちゃんは 顔をみたら安心したのか泣き出しました 友達の家は窓ガラスが全部割れたそうです 私は帰った時 真っ暗だったので家の様子は分からなかったけど それでも みんな家族で一緒になって 寝ました 上の子が 家族っていいねって 一人でいるときゆれた時 ほんと怖かったみたいです 家族がそばにいてほしいって思ったそうです ずっといてあたりまえなことじゃないんだって みんなで話したの 家族っていいねって そうしたら ずっと夜はゆれてたけど 笑ってました ストーブも灯油が少しだから 少しだけつけてけして 布団もそのときなくて 寒くて震えながら寝ました 携帯は電波がいっさいとおらなくて でもドコモは何度か繋がるみたい ソフトバンクは少し繋がった時があって auはいっさいだめで だから いろんな人が心配してるだろうなって そして 食料がなくて お店もしまってて お水も出ないから たった一つでもコンビニが開いてたら殺到です そんな感じだったよ そして寒かったのだけど 家の修復でずっと動いてたので 寒くなかったです 夜になったら暗くなるので 明るいうちにって思って ひたすらそうじして お水をくみに 家族で山に行って どこかコンビニが開いてるか見てあいてたらお菓子買ったり 外の情報が分からないので 目の前の自分のことをしてました 地域の人たちの中で 聞く中では 怪我した人を聞かないので それはよかったなってすごく思います 昨日はお水で頭が洗えてすごく気持ちよかったです 昨日 昼に電気がついたときは 感動でした こんなに電気がつくのが嬉しいなんて 電気がいつつくか分からなくて 電気がついたら 夜真っ暗にならないですむ 電気ストーブだってつく テレビだってつけて情報がきけれる すごく嬉しかったです 困った時に すぐにメールをくださった親や友達がいて ああ 愛されてるって思いました 心配の奥に私を思ってくださる家族を思ってくださる心からの愛情がいっぱい伝わってきて その思いが嬉しくて もっとこ自分を大切に愛しながらちゃんと生きていこうって思いました ほんとうにありがとう 自分からは 返事が出来ないけど この場でありがとう アニメのポリアンナのようでありたいなって思います どんな中からも ありがとうや楽しいことを見つけて 生きてきたいな そんな感じでやってたよ 東北の方たちは いろんなものが壊れたりしてる友達も いっぱいいると思う でも一人じゃないよ～ 仲間がいるよ～ 一緒に顔晴ろうね 私は今日も 片付けに 顔晴ります いつもありがとう いっぱいのありがとう 長くなっちゃったけど それと パソコンからネットは見れても まだメールボックスが開けないみたいなので パソコンにメールくださってる方は 見れない状態なので よろしくお願いします あと携帯のほうが 自宅からは なぜかまた電波が繋がらなくなったので メールなど見れないことが多くなるかと思います あと しばらくは予約のほうもキャンセルになってしまうので よろしくお願いします すーちゃん元気でよかった ゆうこちゃん元気でよかった ロータスちゃん元気でよかった まきこちゃん エンジェルちゃん しずこちゃん きえちゃん ゆんこちゃん ひろみちゃん まるさん ぽこぽこちゃん 岩手のさっちゃん みほちゃん まゆみちゃん ばちこちゃん 元気を報告してくれてありがとう この中の友達を知ってる友達いたら 元気って教えてくれたよ みんな元気です 書き忘れてる友達いるかもだけど もしいたらごめんなさい みんな元気でよかったです いつもありがとう 大好きだよ～
2011年03月15日
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今電気通ったよ
つい今さっき電気が繋がりました 電気が繋がるだけで こんなに嬉しいなんて 夜は少ない灯油のガスストーブだから あまりつけないようにして 日が暮れると まっくらだから 早く寝てました 私に今出来ることをしようって思ってて それは優しい笑顔でいることだなあって思って 嬉しいことをいっぱい見つけてました 食事がお店がないので お菓子食べたり お水ないから 山の水をくみにいったり 今 出来ることをして 目の前に感謝出来ることを探してたよ いっぱい見つけれたよ 不安や心配は全部なかったけど 大揺れした時は少し怖かったけど みんなが恐怖の顔してたから 私は 大丈夫を言おうって 恐怖に同調するんじゃなくて 誰かが流れをかえなくちゃって 考えてどうにもならない不安だったら 今出来ることをしようって で 家族みんな みんな明るいので 揺れても無理するんじゃなくて本気で笑ってました 私は大丈夫ってわかってたから掃除始めて すごいたくさんごみが出たよ 恥ずかしくなるくらい たくさんいらないものを捨ててたので ストーブなくても寒くなかったです ついでに体重四十八キロ維持 身長高いから いい感じです 大丈夫だよって言うのは不謹慎かなって思ったけど 大丈夫って思ってたから不安はまったくなかったです 電気ガス水道ないと 人はこんなにも支えあったり 知恵をしぼるんだなって ２階がドア開かなかったりで 電波がいように 悪くて少しネット繋げるだけでなくなるので 周りの人の日記までゆっくりみれなくて まだまだ掃除したり お店は手付かずなんだけど 私ね この機会に綺麗にするの 心の深くが次に行くから綺麗にしてから 今 家にいっぱい被害受けた方たちも ひとりじゃないよ 仲間がいるよ 言っちゃいけないのかも 私たちにはかわらなくあるものがあるよ それは 希望と 優しさ と 自分自身 私は自宅が終わったらお店を綺麗にするの 福島や山形の友達たち 怖がらないで ちゃんと手を繋いでるよ 私は すごい笑顔だよ いっぱいの いっぱいの笑顔だよ 仙台は 離れ小島のように外からしゃだんされてて 外の情報がつかないの だから 狭い自分の状況しか伝えれないけど 朝も書いたけど 人の優しさにいっぱい触れるよ そして たくさん愛って学びをしよう ちゃんとあるよ だから大丈夫 一緒に みんなが手を繋いでくれてるよ 電気が通っただけですごい嬉しい 天国になったみたいだよ ストーブがつけるよ 夜も明るいよ すごい幸せなの 心から 電気がつくのって当たり前じゃないんだね さて私は今からも さらに掃除 ゼロに戻った気持ちで綺麗にしたら 軽くしたら 心が次に行くよ 優しい世界 みんなも一緒に 優しさ流しあって 安心で繋がりたいな あのね 電気ついたけど パソコンがメールとネットに繋がらないの どこをどうすればいいのかな 返事出来ないけど教えてくだされば嬉しいです しばらく掃除顔晴るよ 大丈夫って思ったら大丈夫 安否教えてくれた友達ありがとう みんな元気で安心したよ ありがとう 大好きだよ あとメルマガのほうにいろいろ書いてます なかなか日記書けないけど元気です
2011年03月14日
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大丈夫です(*^o^*)
とりいそぎ報告まで 元気です ずっと メールも電話も地震の後私のauはいっさい繋がらなくて今１２日４時４５分に一気に届いたの 今なぜかつなげれたけどまたこれからどうなるか分からないです自宅は たくさんものが倒れて 二階は物がたくさん倒れてドアが開かないから でも割れたりしたものが全然不思議になかったの だから神様が片付けしなさいって言ってるんだって 今 だんしゃりしてるよ ついでにいらないものたくさん捨てていってるよ 子供の同期生の家は窓が全部割れちゃったそうです 電気水道ガスすべてとまってるから すごく久しぶりに昨日は四人ひっついて寝たよ 何度も大揺れしたけど みんなでほんと一緒になって久々に笑って ひっついて寝たの 上の子あやかは一人の時に大揺れして 私たちは車が大渋滞で家になかなか帰れず 帰ったらお隣りの家に入れてもらって 四女は学校で避難 不安だったって 私と三女は変な安心があって怖くなかったからよかったけど 真っ暗な中でみんなでかたよせて家族っていいね 家族はありがたいねって何度もいいました いけないんだけど 家族が一つで深く結びついてたことをすごく感じれたの ご近所さんとも 今日は水がないので山の上に家族でいって 雪川の水をくみました 道は亀裂が出来てたよ でも大丈夫です お店は 置物がほとんど割れてました 消化器のあたりが悪かったからか 開いてたみたいで 部屋中ピンクの粉だらけ だからお店もいったんゼロにして新たに綺麗にしていきます きっと私にとって再生です だから心配しないでね 穏やかなんだよ ほんとに そして不安になってる友達に元気パワーおくるね 地震きたら ありがとう、ごめんなさい、許してください、愛してますって何度も言ってみて 愛のエネルギーを自分に地球に送ろうね 連絡とれずにごめんなさい またいっさいとれなくなるかもだけど 大丈夫なので私のことは安心してくださいね たくさんメールが今一気に届いたけど一人一人返事できなくてごめんなさい 水道ないと山の水くんだり 電気 ガスないと 暗くなったらみんなでよりそって寝たりしてます 大切なことも思い出してます 何もなくても人って生きていけるんだね、昔の人はそうだったんだねって今上の子が言ってます、いろいろ心配してくださってありがとう 地震の中からもありがとうをいっぱい見つけてるよ 大丈夫なので安心してくださいね ありがとう
2011年03月12日
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神様大好き PTAの役員になったよ～ アダルトチルドレンのワーク始めます 顔晴ります
平気で神様大好きって書いちゃう 大好きなものは いっぱい言いたくなっちゃうんだ 私の中にいつもいる神様大好き あったかいあったかいエネルギー 愛 今日も とっても幸せだった 幸せで 幸せで 嬉しい 静かな穏やかな優しい気持ちで満たされてた 昨日からだ 私 きっと もうすぐ神とまた全部で一つになる そんな気がすごくする 私 神が大好きだから 大好きだから 神を深く感じるときが この上ない幸せ 今日 神が私に話しかけてきた 言葉でなく意識が入ってきた 「あなたは慈愛の魂です」 私は嬉しくて嬉しくて 嬉しくて嬉しくて 書きながらまた泣いちゃうけど 泣き出した 私は ほんとに神が大好きなんです こんなに神のこと好きな人いないよ 神様 神が私に言ってくれたの 「私が全部であなたを守ります あなたを導きます あなたの面倒を見ます」 私は嬉しくて嬉しくて きっと 一番欲しいものだからだ 神を感じること 触れること ああ 神様 私はあなたが大好きです 触れてくれてありがとう 神と一つになったら 慈愛そのものになる 全てを愛しくてたまらなくなる 全てが自分のように愛しくてたまらなくなる そうなりたいの 神様 あなたと一つになりたいの 感覚で感じたいの 今も一つなのは知ってる でも感じたいの ああ どうか神様 このままなくなりませんように 私 ４７で卒業ってずっと思ってたけど ４７ってあったから でも 卒業でなく 神様と一つになるってことかなって思った 今日は 私 中学校の来年度の（４月から）PTAの役員になりました 私 今 すごくわくわくしてるの くじびきで私があたった それってすごい きっと 神が まりちゃん やってごらん きっとね あなたを喜ばすものがあるから あなたを高めるものがあるから その出会いをやってごらん だから私わくわくしてるの ひなちゃんは今年中学３年生になる ４人の子供を育ててきて四女のひなちゃんだから 役員もきっと来年度で終わりだ だから親として子供に出来る最後のことをめいっぱい楽しみながらしようと思う 広報委員なんだよ 年に３回発行の広報誌を作るの やった すごく大得意 私 文章書くのダイスキ イラストも デザインもダイスキ 美術もダイスキ だからわくわくする 私のダイスキなことが生かせる テニスだったら ちっとも分からなくてちんぷんかんぷんだけど 美術一般だったら大得意 三女が小学校の時も 広報委員で 最初は 仕事と保育園の子の送迎と広報役員の両立で大変だったけど 私は いつも仕事で３時以降しか参加できないって言って 自分に出来ることをお願いできますかっていうのから始まって みなさんが工夫してくださって 集まりを３時にしてくださったり でも絵やイラスト一般を私に任せてくださったり そのうち イラストが好評で みんなに頼られるようになって すごく楽しかった ４月の広報誌は 私ね 先生達全員の先生紹介のページで 先生一人一人の似顔絵を描いたの それが 当時 地元の病院の先生でもあるPTA会長さんにすごく 気に入られて 今でも行くと その時の話をしてくださる 表紙は いつも写真なんだけど スキー教室の子供たちの絵を描いたら そして みんなで文章も頑張って そしたら仙台市のコンクールで金賞だったんだ 私 ほんとこういうのがダイスキなんだと思う だから 来年度の役員 いっぱい楽しみます 絵があまり必要ないかもしれないけど でも関係なく なった以上は楽しもうと思います ひなちゃんに「 私 役員になったよ そしたら２年生 あきらくんのお母さんと じゅんやくんのお母さんと一緒になったよ」って言ったら ひなちゃんが「え あきらと じゅんや（←呼び捨てかよ） じゅんやって すごいかっこいくて人気だよ」って（笑） それじゃ 人気者の男の子のお母さんと出会えるのかな ひなちゃんは 男子とも女子ともみんなと仲がいいです 可愛い女の子っていうのとは違って いつも素のままの でも賢いさわやかな人です だから 男子女子っていうんじゃなくて 誰とでも仲良くなれるんだろうな 新しい年 嬉しいです ４月からは 受験生になるので ひなちゃんが 塾に行きたいっていうので 本人がすごく勉強をしたいらしくて 今日 とうとう塾に電話しました 栗生って所だから遠いんだよ～ 車で３０分くらいかかるんじゃないかなあ 本人がやりたくてたまらないものだから がんばるんだろうな そろばんも ピアノも自分で習いたいって言って習ったのだけど ひなちゃん自身が気を使って そろばんは１級でやめました ほんとうは段までしたかったみたい ひなちゃんごめんね やりたいことはさせてあげたいんだけど ピアノはなんとかずっと通わせてあげれたのはよかったです 英語の成績が伸びなくて それを伸ばしたいけど ちゃんと教わりたいって本人が言うので ピアノもまだ通ってるので 頑張って両方送迎していきたいと思います いっぱいいろんな経験したりしたい 私 こうして思うと出会いが多いって思う 今年になっても出会いがあって ダイスキな人と出会って それって素敵だなって思います そして きっと片手だろうという大切な人を私大切に育てていきたい 私ね 明後日 アダルトチルドレンの受講を始めるの 誘導するほうなの これは一日で終わるものでなくて 継続していくの ｸﾞﾙｰﾌﾟワークは２日間っていうのはしたことがあるけど 個人は初めてです 内容な言いません 受けに来る友達のことも ○ちゃんとは言っても誰かは言わないよ 私ね 頑張る １１年前に私が苦しくて一人でしたワークを 今度は 来てくださる方と一緒にするの 私は一人で泣きながらしたんだ 全部 分厚い本だったけど一人でしたの そして その後に私は自分を愛することが出来 許すことが出来 自分と出会い 神にあった それを今度は 大好きな人とする 彼女が一人でちゃんと出来るように 私は自転車の補助輪になる 彼女も神様に会えたらいいな 彼女は 純粋なの だから会えると思う だって その友達 神に会いたいって思ってないもん ただ純粋に 一つ一つの自分を大切に向き合って愛してあげたいと思ってるから だから 私 真剣に一緒にする あの時の私が今度来る 一緒になってする ほんとうに私は私のしたかったことをする それが嬉しいです 華やかなワークじゃない こつこつしていく 地味だけど 泣いちゃったり感情も出てくると思うけど こつこつ丁寧にしていく 自分と向き合いながら 私 その友達のことダイスキなの そして ワークの時は集中する けど セラピストとクライアントって分けない 友達として一緒にする そうしたいの 大好きな人だから とってもとっても大好きな人だから 私の片手の人だから
2011年03月10日
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魂の恍惚 自分用記録 意味不明かもだから見ないほうがいいよ～
自分用の記録のように書いた日記なので 意味不明だと思います けど自分の今の気持ちをそのまま書きたくて今自分用に書いてます 今日は８時半までセッションで レイキ伝授でした 今日の日記は分からない人にはさっぱりなので あやしいかもなので（私の中では自然なことだけど）最初に読まないでって言います ちょっと日常と離れるので 今日ね すごい気持ちよくて 今もまだそれが続いてて 幸せ 幸せで どうしようもなく穏やかな深い幸せです レイキ伝授でまさかそうなるって思ってなかったので すごくびっくりです 私は以前神と一つになった経験があって それがあまりに言葉に出来ない喜びの感覚で 自分の全ての感覚 細胞 そして全部の命が喜び 何キロの飛び跳ねる体験 全てが愛であるという中に溶ける体験をしたことがあるのだけど そのすぐ手前まで今日また行きました だから私には今このうえない幸せです 人との中でそうなるとは思ってませんでした まさきさんという方と一度体を抜けて実際に愛し合うという体験をしてから 私は誰とでも思ったら即リアルに会えるようになりました 霊とかでなく たくさん生きた高次の存在としてです そんな人がまだ他にもいたとは思いませんでした ほんとうにありがとう 彼女に昨日もだけど 一緒にいると どんどん私の魂が喜びます こんな感覚もすごくて で どんどん元気になっていきます 彼女も同じ これって友達としてではないよなって 魂のﾚﾍﾞﾙでだよなって 彼女が なんで こんなに私に惹かれるのか分かりました 私の魂が彼女を求め 彼女もそうだからです これって人としてではないなあって思います 一緒にいると どんどん熱くなってきて ストーブなくても手に汗が出てきて 彼女も同じで でも その暑さはレイキの暑さとはまた違った部分もあったと 思う お互いがお互いを求めてる感じ でも 普通の話をしてるんだよ 友達として一緒にとか そういったのでは私にとってなくて 私の魂が彼女を受け入れ喜んでるって感じでした それが自分でもすごく新鮮でびっくりしてます しょうこちゃんは昨日はよく泣いてたけど 今日は嬉しくて泣いてました 伝授の時 伝授では生まれて初めての経験をしました 体中の細胞が喜び 心臓が喜びで何キロも飛び上がりそうになってきて 神と一つになった時のようになってきました 私は歓喜に満ちて どうしようもなくなりました それは私にとって神は全てだからです 目の前の桜の木に花がついたようで 桜の花が私に語りかけてきました 言葉でなくテレパシーで そして どんどんまっすぐに直線に宇宙に行きました 足の時 光の存在が何度もやってきて私を抱きしめ セックスを始めました 私は あまりそういったことに対してほんとうはなくていいって思ってるのだけど 体で一つになる感覚って神と一つになる感覚と少し似てると思います その何億倍の感覚だと思います だから神と一つになりそうなとき 子宮が反応する時があります 何度も光の存在がやってきて 私を抱きしめてはセックスをしていきました 私はもうすぐ自分がなくなり溶けて一つになりそうでした ほんとうに もう そのままそうなりたかった でももしそうなっても 周りから見たら何も変わらないと思います ただ 私自身が全てのものを全てでこの上なく愛しくなっていくのを 経験してるから 私はそうありたいって思うんです でも そのままいったら しょうこちゃんがいるから そんな姿見せれないから そのままでストップしたけど 体はすごく反応して レイキでこんな風になったのは初めてで 自分でもよく分からないけれど しょうこちゃんと 私には 魂で何かがあるんじゃないかって思う 彼女には きっと私のこの感覚って意味不明じゃないかって思ったけど 少し話しちゃった でも きっと 私は彼女といたら これからも この感覚をまた味わっていくんだって思う それはこの上ない歓喜です 一緒にいると どんどんお互いが元気になってきて 今も体中が元気です これっていったいなんだろう 生まれて初めての人とでの経験で（以前の方は一度だけ体抜けて会っただけだから） このうえない満足です しょうこちゃんは しょうこちゃんで すごい感じてました それはレイキでの感覚です シンボルのアチューメントでも 一つ一つのシンボルを勉強の前に 開いて行ったのだけど どれも深くまで理解し感じきってました 同じように桜の木が出てきて 金色の光に包まれ 手から溢れてきて 聞いてるだけど わおって思っちゃいました 彼女は密教的なものもいっぱい感じたみたい 私も 密教を感じる 古代チベットも なんて恍惚なんだろう なんて歓喜なんだろう なんて至福なんだろう 私を神と共にいさせてくれてありがとう ほんとにありがとう 私に神を感じさせてくれてありがとう ほんとにありがとう しょうこちゃん そして いつかまた一つになりたい 私の全てで思うこと いつかまた神と一つになりたい 今も一つっていうのは知ってる 何度か近くまで感じてる でも ほんとの意味で一つになる感覚はなったものしか分からない 全ての歓喜だ 死ぬまでもうないって思ってるから だから だから だから だから すごく すごく すごく嬉しかったんだよ 嬉しかったんだよ ほんとにありがとう しょうこちゃんは何が何だか分からないと思う これってなんで？ なんでこんな風になるの？ なんでしょうこちゃんなの？ そして なんでしょうこちゃんといると こんなに気持ちよくなるの しゃべってる時も気持ちいいけど しゃべってる時は 普通にしゃべってる なのに なんで私の深くは歓喜して子宮が反応するの 魂が喜んでるようだ すごく不思議 きっと この日記かなり意味不明だと思う でも今日はそんなのどうでもいいって思う 嬉しかったから けど いっぱい話す中で 彼女の問題な部分 そして 繰り返しているパターンについて そしてそこから何を学んでるか そんなこともいっぱい話したよ そして彼女が私に溶かしてくれたのは すごく苦しかったことについて それはダイスキゆえのゆがんだ愛情もあるってこと それをどうしても分からずに でも感じれた瞬間楽になった ほんとにありがとう 彼女は かなり強いエネルギーだと思う そして自分もだと思う だからぶつかりあうと 触れ合うと なんともいえない恍惚になるんだと思う そんな人もいるんだなあ レイキもしっかり伝授しました ちゃんと使っていって欲しいから 彼女は研究心もあって 理知的な人だから 一つ一つの実験みたいなのも 全部やってみるって言ってました やってどうだか記録していくって そして かなり一つ一つの話しに大笑いするので 話しも脱線するけど どれもが大切な話しで 自分の話しの一つ一つに無理じゃなくて心から大笑いして喜んでくれるので またいい気になって 大声で（声がでっかい）つば飛ばしながらしゃべってました 彼女の話も 面白いです 彼女と私は違い過ぎて 私は 彼女のように激しくないので 私には絶対起こらないパターンが彼女にはよく起こって 聞いてて なんで そんなことが起こるの？って思います そして性格もかなり違って 私が太陽だったら彼女は月だなって ほんと不思議なような でも ほんと楽しくてたまらないような日でした レイキ以外では魂でセックスをずっとしてるような感じでした いったい何だったんだろうなほんとうにありがとう 昨日の あほな写真は これをまねしてしたんだよ 今日は 少し大人で ほんとに楽しかった どうもありがとう で 終わったら８時半でした 私は無精者だから 人に会うといっぱいしゃべるけど でもそれ以外は メールもほとんどしないし 電話は苦手で 出ません セッションの予約はいつもメールのみです 超無精者です そして 大好きな友達が２人と私きっと今自分の中のことからお互いに学んでる私 ２人ともダイスキダイスキでとっても信頼してるんだだからねいっぱい幸せであってほしい大切な人だから２人とも（＾－＾）心からあ そうだ 地震があったよ 遅くなったけど 大丈夫でした 気遣ってくださった友達ほんとうにありがとう 普通に大揺れするなかで 普通にお茶入れて 海の底が揺れてるねって話してました そのままセッションに集中してたので 友達に報告できずにごめんなさい 大丈夫です（＾－＾） どうもありがとう
2011年03月09日
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朝のメルマガ （昨日の日記と同じようなことだけど）
おはよう 昨日ね レイキ伝授っていうお仕事だったの その友達が 昨日来るまでに いろいろあってね レイキの縁って不思議にあるように思って ずっと まりちゃんからって思ってたのだけど 違う友達にお願いしたことで 違和感やいろんなのがあってね それはもし 私の所に来られた方が ほんとうは違う方から受けたかったっていうのと 同じだと思う それでいろんな事情が重なって 私自身が お受け出来ないかもって思って 少し揺れて 晩御飯パン一個だったら なんと一日で体重４８キロ代になったよ やったあ 超スリムだ でね セッションの前になってくると 自分じゃなくなってくるの 神様と二人三脚になってくる 宇宙の使い人になってくる そうだ 私なんて個はないんだ 私は 来てくださる方が最高なものを受け取れるように 宇宙さんのすることの 完全なる宇宙のすることの その媒体となればいいんだ ううんなっていくんだってそう思った どんどん どんどんクリアになっていった そうして最高なセッションになったよ 最初ね ずっといえなかったことをね 我慢してたみたいでね でもどうにも出来なくなって わんわん泣き出した 嗚咽してた そうだったんだなって思って 感情を出してあげながら 彼女は今いったい何を学んでるんだろうと思った この辛さから いったいどんなポジティブなことを学んでるんだろうと 思った そしてわたしにも自分の中で見てあげるものがあるから 私はいったいこの出来事からどんなポジティブなことを 学んでるんだろうって思った セッションってね 片方だけじゃだめだと思う ２人でね 一つの種を一緒に育てていくんだよ 相手が大地だったとしたら 自分は水 一緒になって種を育てて 一緒に花を咲かす その種の上に 石ころが かぶさってるのだったら その石をどうとっていけばいいか その種が 太陽の当たらないところにあるのなら 太陽のあたる場所に かえてあげることや それを一緒にするのかなって 私はおしゃべりばかりしてると思うけど それは その友達が いっぱいリラックスしたらいいなっても思う 何より 自分がその人のことダイスキになって ダイスキになって たまらなくなるから それで自分のことも話すけど 目の前の方も自分のことを話す それは言葉のキャッチボールだ 愛してるのキャッチボールだ 人は きっと自分が愛されてるってことが分かったら 生きていけるのだと思う どんな高尚な言葉よりも 教えよりも あったかい手で 抱きしめられるほうが きっと 生きていけるのだと思う 私は それは最終的には 自分自身から得るものって感じてるけど だから 繋がるのは自分だよって言うけれど それを辛くて一時期（一時期）忘れてる友達には ダイスキって思いで 思い出してもらえたらいいな 自分がすでに愛で溢れてること プロ意識ってあるよ お仕事されてる人はみんなそれぞれ 主婦だって 学生だって お仕事だよね 主婦は家を綺麗にするお仕事 そこにプロ意識ってあるよね 家族を笑顔にするのがプロ 料理のプロ 安いもの見つけるプロ 私の仕事は少し変わってて 癒しの仕事だから その人が自分を愛し自分の中に いつも希望を見出して 安心して生きることのきっかけになる仕事 だから自分なりにプロ意識っていうのも 少しはあるのかなって思う 目の前の人の中に ダイスキを見て 優しさを見て 温かさを見て そして目の前の人に神を見る 純粋に見たい そして私が目の前の人の中に いつも見えてくるけど 溢れんばかりの愛が見えるとき その人は私の中に 溢れんばかりの愛が見え出す その愛は 実は私ではなくて その人自身を映してるから その人は私といて私を見るんじゃなく 愛でいっぱいの自分を見る その時に ああ 私 素敵な人だったんだ そう思って笑顔になってくださったらいいなって思う そうありたいから 自分なりに いろいろ一人の時間を持ったり 人と接する仕事だから 反対に 仕事以外では 一人の時間を多く持ったりしてる 自分を満たせないと 誰も満たせないんじゃないかって思うから 自分にいっぱい優しくしてあげる それが自分かなって そして 思いが一緒に豊かになって循環しあってるって思ったら嬉しいしそうできなかったような気がするときは悲しくなる自分のベストをつくしたのだからって思ってもあとは相手の問題って思ってもやっぱり力になれなかったんじゃないかって思ったら悲しくなるごめんなさいって思う自分の無力さに悲しくなるそれでも 過去のことをずっと思わずセッションが終わったらまた目の前だけを見ていく目の前は常に変化していくからその中で 笑顔やありがとうを探しながら生きていく昨日ね 私でも出来るのかなあって 思ってたの でも あったらすごく楽しくて 楽しくて 私を信じて涙を見せてくださって 私が苦しかったこと 前に友達に打ち明けたら ひかれちゃったことがあって それで ああ このことは言ったらいけないんだ 私が苦しいって思うことは 汚いものだ 汚い感情だ どろどろしてるし 小さいことだから 言っちゃいけないんだ そう思ってたことがあって 彼女は そのことで 一緒になって 怒ってくれたの それが嬉しかった 心では分ってる その奥に愛があるから それを見なさい 許しなさいって でも 小さな子供の私は 苦しかったから そのことで一緒になって怒ってくれたとき ほんとうは嬉しくて 涙が出てきたんだ ありがとう その友達といると どんどん自分も楽しくなって 笑顔になる とても激しい魂さん？だから 私も昨日は 自分の中にいつも見せてない激しさを見せて 魂で一つになるかもって思ったけど ほんと楽しくて そして私の言葉の一つ一つで彼女がどんどん笑顔になっていって 彼女の言葉一つで どんどん楽しくなっていって ああ 魂が喜んでる 嬉しくて飛び跳ねてるって思った 与えられたことをする 自分のベストで こうして愛し合える人に出会えることは奇跡だ あなたともだよ そしてね 離れていく人も出来るかなって思う 一緒にいて違うほうを見てる人や 心が一緒に高まらなくなった人もいる それらにありがとうって言って 今 優しい気持ちになれるもの 人 嬉しい気持ちになれるもの 人 心地ちいいものを選んでいきたいって思う 安心して 泣きあったり 笑いあったり あったかい友達がいて幸せだなって思います いつもありがとう 大好きだよ 麻里
2011年03月09日
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期待しあわない愛
必要としあわない愛情 子供の時 必要とされることが愛情だって思ってた だから 頼まれもしないのに 愛されたくて 人に親切にしてた 自分をないがしろにして けれど 今は思うんだ 期待しあわない愛しあい方 必要としあわない愛し合い方 それもあるって 私の場合 それがけっこう愛の形だったりする どれでもいいんだよね きっと たとえば 私を必要としてって言われた時 ありがとう 必要な時に言うねっていう そんな時 必要って思ったら言うと思う けどそれは拒否してるわけじゃない その人が自分に何も出来なくても それでも 私はその人が好き そして 今の人間関係の中で 私が何も力になれなくても それでも まりちゃん好きだって人もいる なんていうのかな 根っこにあるのは信頼だけかな うまくいえないけれど 期待もなんだ 私 期待されるの得意じゃない 答えれないから 私が期待する人がいたら きっとそれは自分だ 私は自分に期待する けど誰かの期待には応えれなかったりする それは 自分の基準が 自分だからかもしれないな そして あまり人に期待したりしないのかも 無理してるわけじゃ ぜんぜんないんだけど たんたんとしてるのかもなあ 甘えないときは甘えたり さみしい時は 優しくしてくで～～って ねっと～～りしつこ～～くする（きひひ） それでも 必要としてないからと 愛してないってことじゃないんだよ そう思うの 人への愛情って ほんといろんな形がある 百人百様なのかもな
2011年03月09日
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今日もありがとう
今日は ぽこぽこちゃんが伝授に来られました 今日はレイキだったので ちょっと意味不明な方もいると思うので そんな時はスルーしてもらえたら嬉しいです 日記なので その日のことになるから すっごく楽しかったです エネルギーが強いので 打てば響くって感じで すっごく楽しかった 私の魂が大喜びする感じです 大喜びして ぴょんぴょん飛び跳ねてた 不思議だなあ ダイスキなんだろうな ここに至るまでに いろいろと事情があって 私も同調しないつもりでも 揺れてました 私 ちゃんと出来るのかなあって 私にはどうすることも出来ず 私は 私に与えられたことをしようと思ってました 私がすることは 来てくださる方が いつも笑顔であれるように 自分の中の自分と繋がり レイキだったら それを使って自分をどんどん癒してあげれるように その宇宙の媒体役になることだから 自分のベストで自分に与えられたことをしようと思ってました でも いろいろ事情があって 少し揺れてました 大切なのは 私や誰かの事情でなくて 来られる方の幸せだけだから けど 少しゆれてたので大丈夫かなって思ってたけど 運転してたら どんどん自分の中で変化が起きてきて ああ 私は これから宇宙の媒体になるんだ 使われ役になるんだって変わって行きました 自分のベストでいこうって きっと その時は宇宙の使われ人になるんだって思います そして神様と二人三脚 今日はとってもあったかいあったかい素敵な日だったよ ぽこぽこちゃんは 部屋に入るなり わんわん泣き出して 我慢して抑えようとするんだけど 押さえきれずに 目からどんどん涙が溢れてきて まずおしゃべりして 感情を外に出してあげなくちゃって思って おしゃべりしてました 私は こんなやつだから 友達が泣いてても 同調するってことがないので まず泣いて感情を外にって思って 聞いてたの 大切だよね 感情を感じて外に出してあげること 内容はちゃんと聞いてなくて それは 彼女の問題であって 彼女が自分で見つけていく問題だから そして私も 昨日 いろいろ友人と話してて 自分の向き合うものが分かったので 私は私の見てあげるものを見てあげようって思ってました ちょっと人間不信になるようなこともあって 信じきってた年上だけど妹みたいな方がいて 長い友人だったのだけど 彼女にとって私は依存の人だったと聞いて 負担にも思ってたと聞いて 自分の辛いことを書いてた日記に対して 同調して苦しくなってたって ことを 違う友人から聞いたとき その時はショックだったけど 今は全然 平気なんだ ああ そうだったんだなあ 辛かったんだなあって でも私は 人との付き合いで人を苦しめる気がないので 自分といることで苦しくなるのだったら きっとお互いにとって一緒にいても仕方ないよなって思った時 今までありがとうって思いました すがすがしくだよ～ そして きっと もう縁はないだろうなって そう思える自分がいて ちょっとびっくり ありがとうって思うよ きっとね 生きてる中で その時は一緒に同じほうを見てても そのうちに違うほうを見て歩く時だってある だから 爽やかに たんたんと そうしていけばいいよなって そう思ったんだ～～ そして 笑顔でいれる人 自分の中に 不幸とかを見る人じゃなくて 私の中に いっぱいの幸せを見てくれる人と どんどん出会って行ったり 今いるそんな友達と一緒に生きていきたいなって 自分にとっての真の友達についても話したりした ほんとうに大切にしていきたい友達って片手の５本指に満たないんだよって ２人でそうかあって話したり 私ね 大切な人がいたらいいなって思う 最初は一緒の道でも途中で違う道を歩いていく友達には 満面の笑顔でありがとうっていって別々の道を歩き そして一緒にいる友達にありがとうって言って いつまで一緒か分からないけど 笑顔で歩き合って 私は私で 学んでるよ 基本 あまり私って人のことを考えない 基本 いつも一人で行動するし 人とつるまない メールも人とほとんどしないし セッションとかの時は その友達のことだけ考えるけど それ以外は 大概 何も考えてない 人の苦しみに同調することもなく でも だからといって人が嫌いなわけでなく愛してるよ 人を見るときは 人というよりも その人の中の愛や神を見てる だから まりちゃんが まりちゃんが とか まりちゃんが可愛そうって言われると 嫌なやつだって思うけど 困っちゃうの 私 かわいそうとか思われるの嫌いなんだと思う 自分は自分のことをする 自分は自分の学びをする そして 今日来たぽこぽこちゃんは 最初 自分の問題で（私が理由にも入ってたみたいだけど） 向き合って 最初 べそをかいてたけど でも悪い出来事じゃないんだよね 愛ある学びだよ そこから どんなポジティブなことを学んで成長するかだよ それは とっても豊かな学びなのさ～ そこに気づけばいいのさ＝＝ そして 彼女は と～～～っても強い人なので 賢い人なので あっという間にきっと魂で理解していくんだろうな あと あほな私の顔を見てたら 笑っていくよね あほだから 私 そして 一応 セラピストだから ある程度のノウハウは持ってるから 自分が縁の出来る人は大切にするよ ちゃんと伝えていくよ 自分のベストで 当然だけど そして 今の状況は 浄化作用によるものっていうのも分かるから それをまず 気づいて 誰がとかは関係ないことや自分の学びに気づいて でも 一方的じゃなく 私は私で自分の問題に気づき向き合っていく そういう関係だよ それで夜まで おしゃべりをして ぽこぽこちゃんは もう笑顔いっぱいだね かあるく付き合っていこう 楽しく付き合っていこう お互いのいい所いっぱい見つけあって 愛し合って生きていこう 会ったらめいっぱいしゃべるけど 会わないとメールもしない 連絡もしない 無精者だけど 安心で繋がってるさ～ セカンドの伝授だったのだけど 今日は いろんなおしゃべりして 少しおさらいしました けんよく法とか 手の移動の仕方とか 歴史とか 丹光とか足りない所を補わせてもらって 感謝しつつしたよ ちゃんと伝授してくれてるので 足りない所だけ きちんと伝えさせてもらいました 明日はセカンド伝授です レイキは愛であること ちゃんと伝えていくね レイキは愛 だから 触れられると とっても気持ちよくて 体が喜ぶ 寝ちゃいそうになる それは 体が安らいで安心するからだ その温かさも伝えていけたらなって思います 彼女とは いつも日記には書かないけれど また違う話もいいかなとか 今度 魂の会とかも楽しそうだねっていったの それはね 「マニアの会」 私は日常を大切にしてるので あまりスピリチュアルしてるのってあえて触れないで来たけど 知ってる人がきて マニアの会 霊的手術の仕方 霊界のこと 神と一つになること そういった話をね 存分にするのも面白いなって それは マニアの会として いつもするんじゃなくて たとえば 子育てのテーマの時 親子関係のテーマの時 仕事をしていくがテーマの時って感じの中の一つで 魂の会 この世界で生まれてきて何を学んでるのかとか 天使の役割とか そういった私の知ってることや 経験してきたことも話したり 友達のそういった経験も聞いたり ぽこぽこちゃん曰く「スプーン曲げも面白そう～」←このあたりで もう満面の笑顔じゃ そんな会も面白そう レイキ交流会の後とかに 新しい友達もどんどん入れて人間関係も変わっていくかもしれないヨガののんちゃんもお願いして もし来てもらえるなら OMもしてもらえるかなとか みんな かなりのパワーが強いので すごいことになりそう（うっとり） 私 みんなをまとめるの内気で得意じゃなんだよって言うと じゃあ私が企画しようかって言ってくれて嬉しい すっごい楽しい会になるよ～ なんてね 目を見てゆっくり話すことで ちゃんと伝わりあうね 私を見て オーラが灰色っていう人もいる 反対に ぽこぽこちゃんみたいに 虹色に見えるよ～って人もいる 面白いな おなじように生きてて 私を見て 幸せそうだなっていう人もいる 苦しそうでかわいそうって人もいる おもしろいな 私は私なのに でも どれもが私なんだろうな うんっ どれもが私なんだろうな 私は 私の中に いいものを見てくれる人と一緒にいたいな そのほうが楽しいから そして私も人との中にいいものを見ていきたいな 会話する時は第三者の話しよりも 自分たちのこと 自分たちの夢を話していたいな 人を見るときは いっぱいいいもの見て それを言葉に出していきたい そして 学ばせてくれたものには ありがとうって言っていきたいなって思ったよ 今日をありがとう 今日は おしゃべりだけだったのにね お金を払おうとしたんだよ びっくりして 何度も受け取れないって言ったらね それだけのことをしてくれたんだよ だから受け取って欲しいんだよって その言葉がとっても嬉しくて でもやっぱり受け取れなくて おつりない形でくれたの 嬉しくて泣きそうだったよ ってへんてこな日記になった 読む人長くて意味不明だろうな いつも長々ごみんちゃい 今日をありがとう 可愛いパンもありがとう かわいい＝＝ 上杉の セイユーの所のパンやさんだって 中に濃厚なメロンクリームが入ってたよ 美味しい こ・・う・・び・・・（きゃっ） 今日もありがとう
2011年03月08日
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親の事 子供のこと 長くなった～
車で２０分くらい走れば山のてっぺんに行きます あんまり行かないのだけど 行ったら そこは雪国だよ びっくり こういった風景が嬉しくなる みんなで そり遊びしてるよ 手を繋いでるお父さんと小さな子 みんなが楽しそう いいね こんなの 雪だるまさん 真っ白い雪 そして 私のお店から見える桜の木は もうピンク色に色づいて 春を感じてる 咲くのを待ってる 自然という摂理は なんて完全で完璧で美しいのだろう 目の前の 雪や寒さに惑わされず 自分の咲く時期をちゃんと知ってる 今日は 次女のお誕生日 ↓で みほちゃんのお誕生日 次女はアメリカなので 今はまだ６日だろうけれど ここは見ないだろうから いろいろ書こうと思います 次女を産んだ時 自分はまだ２３歳で 上の子も１歳でした 自分というものを振り返ることなく 生きてきて その年を次女は越えて 私を越え 自分というものを知り こんなもんじゃないと思いつつ 今の自分を目をそらさずに受け入れ 彼女の場合 逃げずに立ち向かい夢を掴み取るって感じです まあ がんばってくれ 家族って どうも照れくさかったり ほんとうは 一番に言わなくちゃいけない人なのに 照れくさかったり 自分のいろんな面を知ってて 人に見せないような面も全部知ってて 長い歴史があるから 今更ゆうの照れくさくていえなかったりだけど 自分が死ぬ時 きっと きっと 身近にいてくれる人じゃないかなって思う 自分が 生まれた時は 母が そして死ぬ時は今の家族が誰か一人はいるんじゃないかなって 出会いはいつもいろいろあって 別れもいろいろあって でもきっと 家族との縁ってずっと 家族だからこそ 怒ったり時に恨んだり一緒に喜んだり でも家族だからこそ その感情は強かったり それだけの縁なんだろうなって思う 子供が自分を成長させてくれたのかなって思います そして家族といっても 前世では反対だったり あるいは違う人だったり そんな中で この人生一緒に過ごしてきたってことは 宇宙での生まれる前の約束もあって そこで学ばせていただけたことに感謝です これからもどんどん学ばせていただくと思います どんどん巣立って そして彼女は世界を飛び回るんだろうな 家族みんなそれぞれです ４人いたら４人とも 顔も違えば性格も違う アメリカにいる子もいれば 一人はパン屋さん 一人はシュークリームやさん一人は中学生その一人一人の同士を尊重しあっていきたいなあと思います って書いてるけど かなりわがままな ワンマンな 感情丸出しの 子供をつい思い通りにしようとする親だけど 困ったもんですな まだひよっこですのね 子供たちは今回子供で生まれてきたけれど 大いなる魂さんたちだって思ってます たくさん迷惑も我慢もさせちゃいました すくすく育ってくれたおかげで 私は自分のテーマである親のことに 向き合えたのかなって 私のテーマが親のことだったので それにちゃんと向き合って愛に変えれるように 子供は すくすく育ってくれたのかなって思います 何はともあれ エリカお誕生日おめでとう 見てないだろうけど おめでとう 自由に自分の人生を作って 家族を超えて 今度は自分の家族を作って 最高な人生を作ってくれよ 応援してるぜよ 私は 昨日 ふと仕事のことを書いたりして仕事に対して思ってました 私の父は５８歳でなくなって 気管支喘息を持ってて どうもなくなったとき 職場の工場の廃材？みたいなのが肺に入ってるようなことを耳にしました 父は子供の時 よく 帰ってきては ためいきをつき 「ああ 疲れた ああ 疲れた」って言ってました おとなしい人で 私は父がいやでした どうして他のお父さんみたいじゃないんだろう どうして いつもこそこそ逃げるんだろう けど 父は 祖父の家でしばらく商売の手伝いをしながらいたのだけど 母が自立した人で 誰もお金を貸してくれる人がいないので 全部 自分で計画をたてて 今の家を購入して その時 父も実家を出て 私が小さい時 今の実家に越しました 母が全部 自分の家を 設計して インテリアも全部 自分でデザインにして（母は建築設計士でもあるので） その時から父は亡くなるまで 工場のすみで働いてました ２０年は働いてたのかな 私が父が亡くなった後 母と父の職場にいったら 薄暗い工場のすみっこの場所が父の場所だったらしいです そこでずっと働いてたんだなって思った 私達 家族のために 家族を養うために それってすごいことだなって思ったの 私は そんなこと知らずに 父が疲れたっていうと 嫌だなって思ったり 父のこと嫌がってたんだ でも父は その中でずっと働いてくれてた 薄暗い工場の中で 肺にいろいろためて 自分がこういった年齢になってきて 体的にも 疲れるってことも知ってきた 自分が家族を養うって立場になった時 無意識に背負う責任という重さに 毎日楽しくを選んでるけど 無意識に疲れるってことがある それもようやく分かってきた 同じ立場になったりして ずっと働くってすごいことだなって思う 誰かのために 私はまだ７年しか同じ場所で働いたことないけれど 楽しいのは もちろん でも続けるってすごいなって思ったの 子育ても主婦も結婚もそうだなって思う 楽しいのはもちろんだけど その中で 生きてく中で葛藤だったりけんかだったりあると思うから それを 逃げずに（逃げれない）感じながら 一緒に歩いていくって すごいことだなって思う お父さんありがとうって思う そして 母は ７４歳で 気丈な人で しんどくても いつも私に心配かけないようにする 小さい時から いつも 麻里子の母でいたいんだと思う 自分が ９人兄弟の中で 充分もらえなかった愛情を 娘には存分に与えたいという思いからだと思う そんな母が そろそろ私も ホームとか考える時期になりましたってメールが来たので お母さん 私が一緒にいるよ 一緒に住むからねって返事したの でも母は きっと 今住んでる場所を手放したくないんだと思う 私も仙台が好きで でも母は仙台にきたくないんじゃないかなって思う 父のこと生前は 嫌だ嫌だって言ってたけど 亡くなって いかに 母は父を愛してたかってことを知って だからこそ 自分の作り上げたあの家は手放したくないんだと思う 父との思い出 そして 母にとって きっと一番の幸せは子供 私達が小さい時 母のそばで暮らしたあの日々が 母にとっての 最高の幸せだから 母はあの家を弟達にも手放したくなんだと思う とても綺麗好きは母で いつも家の中は綺麗 でも昨年の４月 実家に帰った時 トイレの鏡も洗面所も 私の子供の時のままだったの 同じものが買い換えられずにずっとあるの もう ぼろぼろになって たんすも 全部 その時 母は この思い出を手放せないんだ 母の全てなんだって思った時 悲しくなった そして あんなに綺麗好きは母の実家が（弟夫婦と同居してるけど） あんなに 乱れてるのを見た時 ああ 母は年をとったんだなって思った 私はお母さんに恩返ししなくちゃ 母はきっといつの日の最期まで娘を思うんだろうと思う 今度は私がお母さんにいっぱいのありがとうを返さなくちゃ 大好きな人だから 人は 自然の一部 子供だった私が大人になった でも私は親の前ではいつでも子供だ そしてそんな私が子供を生んで その子供が成人した その子が また子を産んで育てるのだろう そして私はおばあちゃんをいずれ経験して ああ 私も自然の一部なんだなって思う 私達が生まれてきたのは その自然としての 循環を経験していくことかなっても思う ただ生きていく中で いろんな感情も心も経験しながら ただ生きてだけで それは完全なる宇宙なんだろう そう思った 思ったら文章になったので 長くなった 読み直さないで送信 この絵のモデルは 右が子供のエリカ 左が長女のアヤカ 幼稚園の文集の表紙として頼まれたので左の子は男の子にしてるけど モデルは長女なんだ
2011年03月07日
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みほちゃん エリカ おめでとう 朝のメルマガ
今日は 次女のお誕生日なの なんと２４歳になりました すごいな ２３歳の時の子供なの あの時の私の年齢を超えました 自慢しちゃってごめんなさいだけど 努力家で頑張りやさんです アメリカの大学に行って 働いてお金を学費にしながら 勉強してきました ３ヶ月で何百万もバイトでも頑張って 勉強も手を抜かず それで４００人の中の２人採用の ソニーで就職が内定しました アメリカだったんだけど 日本でもいいよって言ってくださって １２月に大学卒業で４月の就職まで会社が待っててくださってるの ありがとうって思います 職場で叩かれたら 倍に覚えてこなしていく姿や 自分の夢に向かって 現実の中で現実として 手にしていく姿は 親子でも違うなって思います 親子でも きっと生きてる仲間で 尊重しあって もう私を越えて巣立っていきました きっと世界を飛ぶんだろうな それがとても嬉しいです エリカ お誕生日おめでとう 最高な人生を作ってね 自由に 生まれてくれてありがとう 世界で一番（みんな一番だけど順位なんてないけど 気持ち的に）幸せになるんだよ～ ４人子供がいるけど 性格も顔もみんなてんでﾊﾞﾗﾊﾞﾗです そんな時 子供といっても 自分は育てさせていただいてる立場だなって思います お誕生日おめでとう そして今日は大好きなみぽちゃんのお誕生日です みぽちゃんは わたしのとっても大切な友達です 次女よりね 若いの でもね 大好きな大好きな年齢を超えた友達なの 昨年ね 秋田から親子で来てくれてね お母さんもとっても素敵なんだよ れいちゃんっていってね とっても素敵なの 尊敬してるんだ みほちゃんは 今 ちょっと歩けなくなっていて（今） お母さんがね いつもね 優しく車椅子をひいてね いろんな所に一緒に行ってるの 私 初めてみほちゃん見たときね 天使が舞い降りてきたってそう思ったの ほんとうなんだよ その場所だけ あったかいオーラーがふあああって包んでたの だからすぐに分かった 素敵な素敵な天使さんみたいな親子なんだ れいちゃんのほうが とっても年が近くてね でも２人とも大好きな人 で みほちゃんの今日はお誕生日です みほちゃんは ファンクラブがあるんだよ ミクシーはここです http://mixi.jp/show_friend.pl?id=19900633 よかったら応援してね 私はこの写真より実際のほうが みほちゃんの 柔らかい純粋な天使さんが伝わると思うのだけど 素敵な女の子なんです よかったら応援してね http://mixi.jp/view_community.pl?id=4608124 優しさでつながりあっていたいな みほちゃん お誕生日おめでとう 生まれてくれてありがとう 大切なものは きっと目に見えない 宇宙の中で とても大切にしているものは きっと目に見えない その目に見えないものを いっぱい持ってるみほちゃん れいちゃん みほちゃんいっぱい幸せになっていくんだよ って みんなで祝いたくなったの あとね さやかちゃんって大好きな友達もいるの ２３歳の友達なんだ いつもね 職場の人たちが優しいってね感謝しててね とってもね 優しくてエネルギーがね 綺麗なの ダイスキでいっぱいなんだ 今ね 書いてたら浮かんできたから名前書いちゃった そうしたら りりんちゃんもダイスキって浮かんできた いっぱい浮かんできそうなので ここで 今日もいい日 ダイスキだよ～ 麻里
2011年03月07日
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仕事に対して
お仕事について書いていこうと思います こういったお仕事をされてる方に何かもし役にたつものがあったらって思って書きました なので必要ない方がほとんどだと思います 私は自営業を初めて７年くらいになります ３月で７年かな 違ってたらごめんなさい 過去のことはすぐに忘れちゃうけど その中で仕事について書いていきたいと思います きっと必要な人がいると思うので 必要な友達だけが読んでくれたらなって マッサージも含めると 直接対面してきたのは ２５００人くらいはいるのかな 直接目を見て声を交わして たくさんの人と出会ってきました その中で ほとんどの人が みんな似てたりして大好きになって存分愛し合えました お互いにいいものを流し合って 高めあって 豊かになりあいました それはお互いが心地ちいいって感じることで分かります その中でね 自分には いいものを提供出来ないって人もいたよ 自分のベストでいても ああ この人は私じゃない人じゃないかなって人もいたよ 面白いくらいに出会う人は愛でいっぱいでダイスキになっていっぱいになって けれど １００人の中で１人とかは 私ではだめかもって人だっている 私は 日常を大切に生きることを大切に思ってる まず自分って思ってる 使命は何？って聞かれても 「使命？ そんなものないんじゃない？ 自分を日常の中で穏やかに生きるだけじゃない？」とか平気で言っちゃうから 使命は 多くの人を救うことだ とか 前世巫女だとか 私は言わないので きっと それを求めてくる人は きっと嫌な気になると思うんだ その人の欲しいものを私は提供出来ないから その人のニーズに答えれないんだ それは私じゃないかもって それを得意としてる人がいるって そんな時は申し訳ないなあって思うけど 私には出来ないし 違うその方にふさわしい人がいるだろうっても思う 全ては同じであっても 近い場所ってあると思う 同じ大地で育った木であっても そばに生えてる木と ３キロ先に生えてる木では 同じ大地でも違った感じがあると思うから だからね それで傷つかないで たとえば 自分のセッションで相手が満足しないことがあっても そのことでへこたれないで でももし１０人セッションに来られて４人以上とかの人が あなたじゃだめって言ったのなら それは反省すべきものもあると思う でも同じセッションをしてて それをすごく喜んでくださる人や そのことで幸せになっていく人がいたのなら あなたのセッションをとても大切に思う人や 必要としてる人もいるんだよね なので へこたれないでって思う 私がマッサージの仕事についたとき 私は覚えたばかりで 即 施術に入らされた 人が足りないということで でも私はまだ自分の腕に自信がなかったから 施術してても 頭が真っ白で何より自分でもしっくりいかなかった 当然だけど最初の頃は 施術の後のお客様の顔を見て ああ満足されなかったんだなって分かる時がある お客様が気持ちよかったかどうかは 終わった後の顔で分かる アンケート用紙に 初めて こう書かれてた 「ちっとも気持ちよくなかった 施術してる人の不安がよく伝わってきて 指の骨があたって痛かった」 今思うと当然のアンケートだよなって思う よくそんな未熟な私を売り場に出したよなって でもその時は ほんとうにショックだったんだ もう一人のスタックも苦情を受けてた 落ち込んでた その時に 本部から応援に来てた２３歳の男性と ビラ配りで一緒になって その男性がね 私が何も言ってないのに私の顔を見て 「気にしてたらやっていけませんよ この世界は」って言ったの 私は 何で分かるんだろうって思った あ この話は以前も何回か書いたことあるけど その人はその後 こういった 「僕は この世界で生きてきました このお店の東京の接骨院の時から働いてきました 今までに何度もお客様に殴れたり 椅子をぶつけられたこともあります でも お客様に楽になってもらいたい 治ってもらいたい 幸せになってもらいたいって気持ちは施術するものはみんな同じじゃないですか だから気にしたらいけません 気にしないでやっていってください」 その言葉を聞いたとき 私はすごく救われたの そうだ お客様に幸せになってもらいたい 治って欲しい 楽になって欲しいって気持ちは同じだ 私だってある 同じだ その気持ちがある限り 気にしない くじけない そう思ったの その時のことを感謝してる それから１０００人の人を施術させて頂く中で体を覚えて行ったけど 経験していく中で覚えて行ったけど 最初は何度かつまづいたりしたなあって 施術していて お客様に途中で「予約の時間より短縮できないですか もういいです」って言われたこともあったよ でもそこでくじけないで その人の幸せを思う気持ちがあるのなら そう思ったの 私という仕事は他の方の仕事とは違うかもしれないけれど でも仕事は基本同じなのかもな あなたじゃなきゃだめって人がいる わたしじゃだめだって人もいるかもしれない でも あなたじゃなきゃだめって人がいるのなら その人や待ってる人のために くじけないで自分を大切にして 最高の笑顔で その場所にいてね 誰かがあなたとの出会いで 笑顔になるのなら 来てよかったと言ってくれるのなら また明日への希望や生きる力になるのなら その人のために 待ってる人のために あなたしか出来ないことをやってね そう思ったの ってね 同じような仕事の人ってそういないだろうけれど もし役に立つのなら 仕事をしていく上で壁にあたる時もあるよね でも 自分の中で 今しているものが大切なものだったら 起きる壁もあるかもしれない それはさらに豊かな仕事をしていくための 宝物になっていくんだろうな そう思ったの あまり役にたたないかもしれないけれど もし必要とする人がいたら 後で消しちゃうかもです
2011年03月05日
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今日はお仕事の日
今日は レイキ伝授の日でした ４時までということで やろうと思えばセカンドまで出来るのだけど でもどうせなら４時までなのだったら ファーストをゆっくりしたほうがいいって思いました 一生に一度のものだから ちゃんと学べたらいいなって 覚えたら自分で使っていくものだから ちゃんと伝えていきたいなって思ってます えっちゃんとは今日初めて会ったけど すぐに仲良くなりました えへへ 最初お話してるうちに えっちゃんの目から涙ぽろぽろ 笑顔もいっぱい あったかい あったかい時間でした 私に出来ることをするって思ってます えっちゃんが生きてきた道のりと 私が生きてきた道のりと ここまで生きてきて 学んできたことや どれだけ 勇敢にたくさんの感情を経験してきたのか 受け入れてきたのか そんなことを伝授の前に話したりするのだけど 私は それも大切な時間って思ってます レイキはレイキでしっかりとお伝えさせてもらってます そして出会う人は とても生きてきた道のりや 経験してきたことが 似てる友達が多くて ああ 神がお見合いさせてくださってるんだなって思います だから 大好きになります とってもとっても大好きになります えっちゃんを伝授させていただいてたらね 太陽がえっちゃんをいっぱい包み込んでて えっちゃんから あったかいあったかいエネルギーが伝わってきて ああ 彼女の本質はなんてあったかいんだろうってそう思った 目の前で真っ白い雲が七色に変わり始めて えっちゃんを祝福してるって思った 部屋中があったかくなって ストーブを消したのだけど あったかくなって えっちゃんは こんなふうなあったかいのは初めてって言ってた ファーストだけど すでに手からいっぱい溢れてて それを彼女は練習しながら めいっぱい感じれてたから 今日から 自分にする時にも いっぱいあったかさに包まれてしていくんだろうなって思います ああ 今日だったんだな 時期だったんだな 機が熟してたんだなって思いました あとは 自分でどんどん使っていくことかなって よく書くけど 今日はレイキの伝授だったので レイキの話しが多いけど 受けて いきなり奇跡が起こるかというとそうじゃないと私は思ってます レイキは魔法じゃないって思ってる自分がいます よく受講の時 たとえ話で言うのだけど たとえば 小学生が 運動会で徒競走をしていて 家族みんなが応援に来てた その子は 毎年 一等をとってた そして かけっこが始まって その子は途中で転んじゃったの 痛い すりむいた みんなが自分を追い越していく 痛いし くやしい みんなが自分を笑ってる気がする 恥かしいよ 恥かしいよ もうやめたい もう帰りたい みっともない自分は嫌だ その子は泣きそうになる そこで レイキがやってきて 「あら可愛そうに それじゃレイキをしてあげましょうね エイッ はいレイキしました あなたは３秒後にゴールで一等です」 そんな魔法はかからないよ もしそんな魔法をかけられたら その子は喜ぶだろう 転んだのに一瞬に一等になって でも その喜びは 本当の喜び？ その子は もしそういったことがあったら これから先 苦しいこと 嫌なことがあるたびに また そのレイキをしてくれる人にお願いするだろう そして思うような人生を作っていくだろう でも もしその人がいなくなったら レイキがなくなったら その人はどうなるの？ きっと 他の人を探すだろう だってそうしなければ 自分の人生をどうしていけばいいのか分からないから 私にとってのレイキは魔法じゃない 私にとっては（人によって違うけど） たとえば その子が 転んでしまった そんな時 レイキは 「大丈夫だよ 痛いね 怖かったね さあ立ってごらん 立たなくてもいいけど あなたは立ちたいんじゃないかな 立てれるよ 起き上がってごらん 恥かしいよね みっともないよね でもあなたは走れるよ あなたは走れる 走れる人だよ 遅くたっていいじゃない 最後まで走ってごらん 大丈夫だから みんな笑ってるね 恥かしいね でも大丈夫 走れる あなたは走れる さあ勇気を出して 大丈夫」 そう言って背中を押してくれる存在だって思う そして自分の足で走りきったその子は一等ではなくても きっと自分で走りきった満足があると思う 毎年一等を取ってたら いつも一等は当たり前じゃないことも 一等じゃない子の気持ちだって分かるかもしれない 自分が走ることが好きって気持ちも分かるかもしれない そして走りきったことの満足も知るかもしれない 私にとっての レイキって背中を押してくれるものかなっても思う いろんな形での使い方があるけれど そして しっかり 基本も知ってもらいたいので 使い方や知識も レイキの臼井さんを尊重してしっかり伝えていきたいと思ってます 自由そうに見えるけど 敬意も示しています ってレイキを薦めては 決してないので 私は 選ぶものは自分で心地ちいいものを選ぶので 人がいいとかでというより 自分がこれをしたいって思って選ぶので 思いが現実を作れるということや いろんなことを話したりしてて 伝授もしっかりとしたので嬉しいです その人が幸せになっていくのを見るのが嬉しいし 出会う人の中に 溢れんばかりの愛を見るときが嬉しいです そして愛し合ってるのを感じてる時 この上ない幸せを感じます それが当たり前のことじゃなく奇跡のような嬉しいことだってことも 知ってるからです 人生の中で ああこの人大好きだなって人に出会える時 それは奇跡のように嬉しいことだなって思います えっちゃんは しっかり者さんとして生きてるんだなって思うけど その奥にある 子どものえっちゃん 甘えんぼのえっちゃん さみしがりのえっちゃんも えっちゃんは見せてくれて 私の中のまりちゃんと 一緒に 今日は手を繋いだのかな とってもあったかい日でした えっちゃんのあったかさに包まれました そして自分もそう思ってるのだから とてもよいものを流せたと思います そして どんどん使っていってどんどん自分を満たしていってほしいと思います えっちゃんが繋がっていくのは 誰でもない自分自身という宇宙だから そのきっかけになれたことをありがたく思います きっかけなので その立場は心していたいなって でも嬉しくなって いっぱい自分のこともおしゃべりしちゃうけど でも笑顔で聞いてくれてるのを見て そして自分が心地ちいい時 それは一方的でなくて お互いに存分流し合ってるのだろうなって思います 今日は最高な日をありがとう 大好きなえっちゃん そうだ 秋田のヨガの先生してる友達とね パワーストーンのお店してる秋田の友達のね ブログはここだよ～ 前に紹介し忘れちゃった～ って頼まれてもないけれど 出していいよって言ってたので 秋田の友達は あやちゃんと あきちゃんに会いに行ってね ２人とも と～～っても美人さんで素敵な人なんだよ～～
2011年03月05日
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大丈夫 大丈夫
光の子 ゆらゆら ゆらゆら 可愛いね 水面に ぽわんと 現われる ゆらゆら ゆらゆら どこにでも 光はあるね 見つけようとしたら 私にしか出来ないことがある 私にしか伝えれないことがある あなたもだよね あなたにしか出来ないことがある あなたにしか伝えれないことがある 私のしてきた経験は私ならではのものであるから あなたのしてきた経験はあなたならではのものであるから その私ならではの経験 あなたならではの経験を 流し合って さらに豊かになろう 自分と繋がっていくと 誰かと繋がろうとしなくても 安心の中で 自然に人と調和して繋がっていく まずは自分といっぱい繋がりあいながら 自分をいっぱい愛し合いながら そして 一つの揺らがない真実の中で 「大丈夫」ってこと 大丈夫 大丈夫 それが真実 大丈夫 ほうら言ってると あったかくなるでしょう？ それは あなたの心の深くが喜んでるんだよ 大丈夫 大丈夫 希望に満ちてくるでしょう？ それが あなたの真実だからだよ 今までを振り返ってみても どんな出来事も もうだめって出来事も 大丈夫だった ここで こうして生きてるのが それを物語ってる 今まで大丈夫だったんだもの これからも大丈夫 それを知ってる人が 分からなくなりそうな友達がいたら そっと 優しい笑顔で伝えればいいんだよ 大丈夫だよ 大丈夫 あなたは愛でいっぱいの人 それを知ってるよ あなたは今まで大丈夫だった だからこれからもだよ 大丈夫 大丈夫 大好きだよ
2011年03月05日
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ひなまつり お雛様のお寿司を作ったよ～
昨日は 夜にひなちゃんと ツタヤで ソルトって映画を借りて 見てたので 日記書かないまま寝ちゃいました ソルト ひなちゃんと私で「私達の頭ではさっぱり分からないねえ」って 言って どうも終わったあとも 次に 続くみたいなのだけど 「初めて 次は見なくていいって思った映画だ」って きっと大好きな人には たまらなく好きって思う 人気２位にはあったんだもん 昔は ランボーとか アクション物も好きだったんだけど 今は 心が入ってるほうに惹かれるようになったのかもなって で 昨日は 朝に ひなちゃんのお雛様お弁当を作って 夜は 朝の残りの材料を使って お雛様のお寿司を作りました っていうか中身が酢飯になっただけだけど（＾－＾） 毎年 ひな祭りになると お雛様のお寿司を作ったりします 小さい時から 母が こうしたｲﾍﾞﾝﾄの時には いつもしてくれたから おせちも どんどん 年とともに簡略になってきたけど 母は「子供に 風習ということや 季節のこと いいものを いっぱいしてあげなさい 」って言ってました でも 今年はお雛様も出さずでした 子供たちが小さい時は いつも 母が買ってくれたお雛様を出して 丁寧に飾ってました 女の子４人だし 私も入れて５人だから 母はいつも娘を思ってくれて いろんなことを娘の私にしてくれたなあって思います その母のあの時の（お雛様を買ってくれたり）の年齢と同じような年齢に 自分もなってきて ああ 母のようには出来ないなって（＾－＾） いつも私は感謝することの中で生きてきたんだなって思います それを気づくのが ずっと後になることもあると思います だからこそ人生って深く それを含めて豊かっていうのかなって えへへ 今年は 初めて お雛様を立たせてみました 立たせるのけっこう難しいよ 時間たったら ひっくり返ったり 土台をしっかりしとかないと あと ぽろって 頭が落っこちて ひえ～～～～～ けど こうした ちょっとした手間隙が きっと心に残っていくのかなっても思います えびや いくらがそこに加わることはないけれど 心を込めたってことは きっと 心に残っていくと思う って自分が 楽しいだけなんだけどね（もしかしたら それが大半（きひひ）） 毎年 作ってるのだけど 写真が ２枚 昨年と２００８年のがありました 他の年のはどこかにあるんだろうな 探すの面倒～ 母がよく「麻里子 面倒って言葉を使うのはやめなさい」って 言って叱られてました はあ 大人っていいな 叱られないもん～ なあんちゃって これは昨年 こうしてみると 私の作るのって 赤色 緑 黄色と 色の三原色を意識してるみたいに 色が鮮やかな気がする おもちゃ箱みたいだにゃ こっちは２００８年 空に ハートのような形の雲があったよ 可愛い～～ ビミョーにハート（わはは）太陽のそばなので反射して暗くなってるけど 彩雲 彩雲が当たり前になってる気がする 雲見てね 彩雲になるよって 雲に言うと七色に変わることが すごく多い きっと ほんとは 彩雲って とても普通なことなのかもしれない 空を見てたら 太陽のこと みんな大好きで 太陽のそばの雲さんは 太陽に見つめられると 嬉しくなって ほほが 七色に染まるのかな ピンクでなくて 真っ白い雲さんは 照れちゃうと 七色になっちゃうのかな うふふのふ～（詩人じゃ） で いつも不思議なんだけどね 肉眼ではなんでもないのに 写真撮ると この壁のこの場所だけに 白い稲妻みたいな写真が映るの アロマランプつけなくても これって何だろう 素朴な疑問 お寿司の写真だけアップしようと思ったのに なんか気づいたら うだうだ書いてた うだだ～～うだだ～～うだうだで～～♪（山本リンダ風に）
2011年03月04日
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おひな様お弁当
お雛様と お内裏様のお弁当 今日は ひなちゃんが 科学館に 理科だか校外学習だかで（おいおい ちゃんと知れよ）行くらしくお弁当です 今日は３月３日 ひな祭り ひなちゃんのお祭りじゃん と こじつけてみる 天国に行ったおばあちゃんの名前も ヒナ 同じだね せっかく ひな祭りなので おにぎりも お雛様とお内裏様で 可愛いでしょう？ 毎年 こんなのを作ってる お雛様は薄焼き卵で着物を作って お内裏様は ハムで お顔は うずらの卵で また夜に似たのを作ろう おかずは 簡単なので 春巻きはあげるだけので しいたけを焼いて 卵焼きはね オアシスさんの日記で知ったんだよ 卵焼き焼くときに 縦に かにかまを並べて巻いて焼くの で切るときは 普通に切るんじゃなく縦に切っていくの そうしたら 卵と赤いかにかまと卵の三色が引き立つから オアシスさんの日記で 知人から教えてもらったってあって 私も教えてもらいました なんだか 可愛いお弁当になった～ ひなちゃん行ってらっしゃい ほんとは朝に 朝練だったのだけど 雪で 今日はゆっくり家を出ました 毎日 頑張ってるなあ でも 笑顔だから好きなことをしてると 頑張ってるとは思わないのかな。。。。。。。。。。 お雛様のおすしの作り方見つけたよ 便利な時代になったね パソコンですぐに探せるんだもん http://cookpad.com/recipe/1374111 http://cookpad.com/recipe/1044772 すごい～～ もはや芸術 私も子供の時 母がいつもひな祭りになったら おひなさまのお寿司を作ってくれてて 母ほど器用じゃないけど 自分なりに作ってきたけど 今は 簡単に作れるレシピも惜しみなくパソコンに出てて すごいな まねっこして作ってみたくなった でも 私は お弁当の残りの材料で 同じようなのを作るかな こっちは おひなさまのお弁当達 http://matome.naver.jp/odai/2129367996525092601 わあ こっちもすごい～ わくわくする～ どうしてこんなの作れちゃうんだろう すっごいな～～ 。。。。。。。。。。。。。。。。。
2011年03月03日
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om
大好きな友達のお父さんが亡くなった２月の半ばに忙しくて なかなか連絡をとれずに私にもどう言っていいのか分からないって悩んでくださってその中で 今日連絡をくれた辛いだろうに 優しいメールをくださったのその友達の愛するお父さん２月４日の手術の時は みんなに祈ってもらってあの時は レイキしてくださったり祈ってくださった友達 ほんとうにありがとうその友達は きっと 今そっとしてほしいって思うから私も そうしたいなって思ってます手術の成功のあと 容態が悪くなって １５日になくなったそうです何も力になれなくて 悲しくなってしまうけどみんなで祈ったことやありがとうってお父さんに思ったこと祈って伝えたこときっと全て届いてると思う私ね寿命そのものは 宇宙での流れや自分で選んできたものもあるって思ってるの自分で変えていけるものとそうでなく生まれる前に選んできたものと私ね自分の子供や親がなくなったらきっと発狂すると思うきっとどんな言葉も心に入らないと思うだから 軽率には言ってはいけないと思うけどけどけどやっぱり伝えたいの私達は なくならないことそれは そう信じてるからじゃなくて知ってるからその中に行ったことあるから全てが溶けて繋がって愛しかないその中に神の中に愛の中に真髄源全ての中に行ったことがあるから私の命すべてで言えるよお父さんはその中に溶けたんだよただいま神様って神がお父さんの頭をなでて「おかえりどうだった？」って優しく優しくなでるよそしてきっと お父さんは「こんなことしてきて あんなことしてきて素晴らしい家族に恵まれて可愛い娘に恵まれたたくさん学んできたよ」ってそれを知ってるのだから 私は お父さんは自分の場所に戻ったんだなって思うそこは私達の場所だよそして今もそこにある私達はそこにいないものは何一つないみんな愛の中だよお父さんは全てで還ったんだなそう思うとお父さんは ただいまって言ってると思うそして いつでも会えるんだよいつでも私達は亡くならないからでも それを言ってはいけないときもある私も子供がなくなったらそんな言葉いらないずっと触れていたい人がいなくなったらそんなこと言えないよでもやっぱり言うのあったかいあったかい場所に還ったんだよ私は時々 恋しくなる神の中今もだよって言われてもそれをね頭で知ってるのと全てで経験するのとは まったく違うの知ってる人はすぐに分かるその中に 卒業したら帰っていく今もだけど全てで感じ経験するんだわたしたちはいつもなくならない永遠なんだよ言っちゃいけないのかもしれないけれど言いたくなったのそっと愛してるってその友達が家族が愛に包まれてることを思います私は 父が亡くなった時悲しいことに泣けなかった傷つかなくていいねって言われるかもだけど泣けなかったけど それだけの それだけの絆だったのかなってすごく泣くってことは それだけ愛してたんだよね愛せたんだよね愛してたんだって思うけどそれだけのものをきっと触れ合ってこれかったほんとうにしたいことをしあえなかったのかな愛し合うことでもお父さんが言うまりこ ごめんのそれも まりこの学びやからそこで頑張るんでって全てが学びだね私達は ここで生きてる種になって神様の心からこぼれおちてきた生まれたくて経験したくてそしてまた神の中に還ってただいまっていってよしよしされていっぱいお土産話をしたくて子供のように天真爛漫は二つある子供のように何も知らずに汚れないままの 無邪気さ純粋無垢の汚れない無邪気さけれど深い無邪気がある人としての汚れも知り汚さも知りこの世界の不条理や悲しみも知り人生の山も谷も知り人の喜びも悲しみも知りその知った後の気づきを得たあとの無邪気この無邪気を 私は魂の大人と言うのだと思う全てを知ったあとのいい意味のあきらめも 全てを受け入れたあとの自分を捨てたあとの（この意味深いから伝わるかだけど）至った無邪気は大人であると思う嬉しくて笑う子供の時はでも成長するにつれ嬉しくて笑ってはいけないことも自分を抑えることも知って笑うことを忘れ傷つくことを知りそして人生の不条理も含め全てを認め受け入れた時人は無邪気になっていくのだと思うあるがままに最近 ヨガの先生達と出会うことがあってヨガって素敵そうだなって思います私はヨガや仏教やいろんなことに無知で（でも魂が内側から必要なことは教えてくれる）その中でオームという発音は宇宙の最初の音（波動）っていうようなことを聞きましたうろ覚えでごめんなさい何かの本で３回言うといいっても目にしました３回以上はだめなんだってでいったいどういう風に言うんだろうって疑問に思ってたら面白いのこの前 秋田のヨガの先生の所に伝授させていただきに行った時に発声してくださいました一回だけの発声で 間違ってるかもしれないけど自分もしてみたくなりました最初 オームだから オー と ムー に分けるのかと思ったら一流れで行くそうですそういったことに詳しい人たちは きっと 私の書いてること見て笑っちゃいそうだけど知らないことは赤ちゃんなのでで ちょっとやってみましたすごく気持ちよくなります自分の口を使うだけなので無料だしこれはいいな動画を作ってで 自分用に心を落ち着けたい時に聞いてみようかななので 自分用なので そのうち 非公開にしますユーチューブだしあやしげだもんねこんな感じでいいのかな違ってるのかな分からないけど まあいいかなかなりあやしげそのうち消します子供だから そのまま何も考えずアップしますこっちは 息が最初苦しげでそのうち 慣れてきた感じ無知でごみんちゃいこの二つの動画 二つ一緒に再生して聴いたらすごいうっとりするの安上がりだね（＾－＾）追伸友達たちが ミクシーで ＯＭってお経みたいだねってほんとうだ私は 両親が核家族で お経もそんなには子供の頃から触れてこなかったけどお経みたい昨日 言いたくなったのは 大好きな友達に無意識に 届けたくなったのかなそんな気がした
2011年03月02日
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