ちと振り返ってみたり。

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July 3, 2004

カテゴリ：乳がん日記

昨日は、病院の後、午後から出社して、めずらしく
ほぼ定時であがらせてもらい、髪を切りに行きました。
スペシャル・トリートメントもしてもらっちゃった♪
もしもガンだったら、髪も抜けちゃうかも知れないしさ～、
今はキレイにしておきたいよね。さっぱり♪

で、その前に本屋へ寄って物色。
私、本かマンガか、なにか読むものがないと落ち着かない、
ってくらいの中毒者なので、欲しいものがあって立ち寄る
以外にも、「何かないかな～」と本屋をうろつく事が多い。

（ファッションチェックの方）ピーコさんの著書を購入。
『片目を失って見えてきたもの』。
いつのまにか片目が義眼になっている、ってことは
気付いていたけど、それが「目のガン」だったってことは、
今回、はじめて知った。
買ったときも、ガンの本と思わずに買っていたくらいで、
「今だから病気関係の本を選んだ」、って事ではなく、
前々からいつか読もうかな、って思っていたから買った、
ってつもりだったけど、でもやはり手に取ったキッカケは
今だから、なのかな。

この本の中では、彼はもう、ひとつ突き抜けた境地に

美意識の高い人だから、こころも振る舞いも、「キレイ」に、
っていう気持ちも感じられる。ううむ。

私自身を振り返ってみる。
自宅で夜、胸のしこりに気付いてから、今日で11日目。

気付いた夜～翌日診察を受けるまで＆受けてから。

それからは、だんだんおだやかになってきている。
「ああ、どうしよう！なんでこんな事に？！」
「なんてひどい話！！もしかして死んでしまうのかしら！？」
なんて、取り乱して、悲しくて、涙がポロポロ出ていたのが、
「もし最悪の結果が出ても、その時点で一番良いと思う
　今後の対処を考えよう」とか、
「とはいえ、いっぺんにいろんな事はできないから、
　良く考えて、１つ１つこなしていこう」とか、
だんだん考えるようになった。

自分の性格から言って、残り時間が少ないかも、となったときに、
じゃああれもしなくちゃ、これもしなくちゃと焦りつつも、
何も手に付かなかったり、気にしつつもだらけちゃったりして、
１日また無駄にした、、なんて、その自分に自己嫌悪、とか
なりそうだから(^-^;
「１つ１つ、ゆっくり」でも、それらが充実してれば、最後に
満足感があるはず、と「焦り症」の自分を戒めたり。

ま、検査結果が出る前だから「今、いろいろ考えてもしょうがない」
って部分もあるけどね。
今の所は、最初のころよりも落ち着いてきています。
や、実際７月７日の検査結果の時には、自分がどうなるか、
分からないけど、、、また取り乱すかもね（苦笑）

なんだかしこりが見つかってから、検査とはいえ、実際手術もして、
まだその部分も痛かったりかゆかったりするから気になるし、
悪い方へ考えれば気が重いし、で、やはり平常とは全く違う
訳だけれども、、、
それを何にでも「理由」にして、「切り札」みたく、言い訳には
使いたくない、と思う。
人にも「気を使う」フィルタを通してしかつきあえなくなるのは
いやだと思いつつ、気を使って欲しい時もある。

ついつい弱くなる自分。甘えたくもなる。フクザツ。

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