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うふふ
すっごい久しぶりに書きます。いま、色んな不安に襲われています。でもそれと同じくらい希望というか眩しいものを目指して生きています。１年くらい遅れたけど私は自分の力を試してみようと思います。いまだに何もつかめていないけどいまだに、治っていないけど、でも私はいきたいと思います。私は私らしく、やっぱりぽてぽてと歩いていきたい。みんなと過ごした日々を思い出すとすごく苦しくなることもあるし、うなされることもあるけれどそれでも私はあの時を過ごせてよかったと思う。いまの自分がいるのは、あの仲間達と過ごせた時間があったから。まだまだ未熟だけど、がんばります。いつまでも私らしく、胸を張って歩けるように。
2007年04月16日
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実は。。。
実は恋多き人間でした。友達に言わせるとそうやねんて。まぁそう言われて「あ。そうかもしれん。。。」って自分でも納得した。恋はしてるみたいなんやけどすぐに親愛とか愛情とかに発展して恋としての進化を遂げないみたい。人に多くを望まない。自分で一杯一杯で男の人に時間を割けられない。天邪鬼。などなどの理由により、ほぼ進化は皆無なので「恋」ってものに鈍感になっているとの結論に達しました（笑）考えてみれば、これって恋だぁぁって感じてきても３ヶ月経ってみると親愛に変わってた、、、なーんてことが何例かありますわぁ。。。現在、親愛的な愛情を注がれてるなぁって思われる方々。もしかしたら恋していた相手かもしれなくてよ（笑）
2006年11月06日
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身近なことなんだ。
今日、職場の先輩３人と私とで仕事帰り飲みに行きました。職場の近くで飲んで最初はやっぱり少しきまずい雰囲気もありつつ食べてたけどお酒が入ると会話がはずんで、面白かった☆職場のことがやっぱり中心やけど関西のこととか、沖縄のこと、職場の人間関係とか全然今まで付き合ってきた人とは違う観点の人ばっかやったからめちゃ楽しかったし、勉強になった。２軒目はちょっとしゃれたバーで飲んだ。すごくおしゃれやったで。そこで、終電の時間が過ぎ、「もういいや。タクシーで、タクシーで」と諦め一人の先輩と話していると今まで嫌われているとさえ思ってたのに全然そんなことはなくて、めちゃ尊敬できる人だった。めちゃくちゃええ会社だと思った。私はいま派遣社員なのね。やりたいことがある私はたぶん１年しないうちに仕事を辞めてしまうと思ったから３ヶ月更新で大丈夫なところ、そして近々辞めることを承知した上で雇ってくれるところって言ったら派遣社員が都合がよかったというほんま私の都合で決めたところやねん。もっち、探して自分に合ってるだろうなぁってところを決めた。そこの会社はすごくいいところ。こんなすぐに辞めてしまうかもしれない新人な私を育ててくれる。「ここを辞めても他で通用するような人間を育てる」って言ってくれた会社やねん。すごいよね～～～いまどきないやんね、こんなところ。お客様もほとんどが電話口でしかしゃべったことないけどド新人な私を育てようとしてくれてる。ありがたいね～そうそう、話を戻そう。この日、酔ってたけど、やっぱ外ってこともあって気はしっかりしててん。疲れた感はあったけどね。で、みんなでタクシーで帰るぞーーってときに先輩の様子がおかしくなって、気持ちが悪いんだろうか？なんて思ってたらまぁ、気持ち悪くなって吐きたかったんやろね。タクシーを降りた。そこから私と同じような人なんだと思ったことがある。人を寄せ付けないようにしてたところ。軽い過呼吸を起こす人だったんだと知った。それが私に似てた。ほんと一人になろうとしてた。どうしたらいいかめっちゃ考えた。夜中に一人にしたら、しかも酔ってるときに一人にするのは危ない。でも一人になりたい気持ちはよくわかる。・・・そうこうしてるうちに過呼吸が激しくなってきて私は走ってコンビニまで行って小さい紙袋片手に、心配だけど帰ろうと決めた。私だったら後輩だけでも帰ってくれたら安心すると思うから。それにあと先輩が２人傍にいてくれると思ったから。この時を経験して思ったこと。一人にさせてほしいと感じてた私と、そういうのを見て離れられない私。あの子たちもそんな感じだったんだろうな。もどかしい気持ちを抱えてたんだろうな。心の病気だとかいうものって普通にあるんだね。私みたいに一人になりたいって思って離れる人も普通におるんだね。苦しんでた方には悪いけどなんだか安心した。私は異物じゃないんだって、普通に生きてるんだなって。あ～けど、お酒を飲んでなるのはすごく辛いからやっぱり無理をせずにほどほどがいいですわ。。。ほんと。
2006年11月03日
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音楽。
最近またクラシックにはまってきた。特にショパンを聞くと心が落ち着く。音の並びをずっと聞いてると小学４年のときから中学１年までクラシックにはまってたのを思い出す。Jpopに興味を持ち出したのは実は中学２年生から。GLAYの音楽から始まった気がする。その歳になるまで歌が乗った曲を真剣に聴いたことがなかってん。だから歌うのがいまでもちょっと苦手。音楽を聴いて楽しみたいから、歌うとそれがかき消される気がする。大学で歌を歌うクラブに入るのもちょっとした冒険やった。だって、人前で歌うのも表現するのも苦手やったから。あと目立つことをするのも好きじゃない。裏方でひっそり気づかれずに仕事をするのが性に合ってる。いまクラシックを再び聴いてみるとあの時とは違う気持ちが出てくるんやな。クラブで歌で人に気持ちを伝える難しさと楽しさを知った。一人の人に気持ちを伝えることの大切さが身にしみた。クラシックのようにピアノや楽器だけで気持ちを伝えるということは表情や感情的なものを表現するのが人が声を出して伝えるのよりも難しく、それでいて楽しい作業なんかじゃないかって思うねん。いま音楽活動をしているアーティストにとって自分たちの曲を作るということは、音と声とで自分たちの生き様を伝えることができる素晴らしい活動なんじゃないかってすごく尊敬する。胸を打つ音楽は人の人生を変える。まったくその通りよね。私は音楽はできないけど、生き様で人の胸を打ちたい。例えそれが無様でも滑稽でもね。
2006年10月28日
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哀愁？？
休日の日、身体を休めたり、精神的にゆったりとしてるときほんとにふわ～っと頭の中に浮かんだこと。これってほんとに癒されてるのか？いやいや、身体的にはゆったりとしてるし友達と会ってストレス発散したり、めちゃ笑ったりしてるけど心の充足は十分にされてるのかなぁっと。友達に言わせれば「パートナーを作りなさい」と言われるんやけど別にそんなには困ってない。でも、今の状態を埋めるのはそれなんかな～とか。紹介してくれると有難いお言葉を戴いたけど何をどうしたらいいのかわからんので断っといた。十代も中にはおって犯罪者になりたくないのでそれは尚更断った（笑）ここ１ヶ月、私の男関係の無さについて議論されることが多い。この前なんか友達とその彼氏と飲み屋さんで議論され、きぃこみたいな子が理想的な結婚相手だと議題にあがってたのに終わり頃には２人の結婚観、子供の教育観とか、妥協するとこはするとかそんな話に移行していき、私はほんまに帰ろうかと思った。（笑）だってわからへんねんもーーん。しかものろけられてるように感じたしさぁ。。ちぇ～２人の関係を見てて、意見交換できるのって素敵やなぁって思ったからかな？パートナーっていう心の拠り所ってやっぱ要るんかな～って考えたのは。今日は戸惑い３割、わくわく５割、消沈２割な一日でした。（新発見な感情やったからわくわくした。）
2006年10月22日
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うぅ
ここから出して。ここから逃げ出したい。先週なってしまったから今週はもうなりたくない。行ったかどうかの確認の電話。「そうなってまで行かなくてもいいじゃん」行きたくて行く人。行きたくないのに行く人。行きたいけど行けない人。行きたくなくて行かない人。結果は二つしかないけど、過程は行く通りもある。監視下から抜け出したい。
2006年10月15日
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友達と談笑☆
久しぶりに会う友達と談笑いたしました。あの子が今度結婚するねんてぇ～ とか彼氏と結婚のことについて話して… とかどうやったらきぃこに彼氏ができるのか とか真剣に悩んでお話してくれました。小学校からの友達やからね、小学校のときの話が多かった。「○○くんのどこが好きやったん！？」とか、懐かしい話が～。。あと、好きな人できんかったん！？って聞かれた。。。ひぃぃぃいぃ 傷をえぐるなぁぁぁ。。。けど、私は好きになる人の特徴を新発見です！！まぁ、話す機会があれば書こっかな（笑）友達のＰＣで更新中です。いまからちょっくら夕飯を食べてきます☆
2006年10月14日
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プリン王子再び。
今日、プリン王子がお姿を現しました。弟２号が変身したのです、また！！いま近鉄百貨店で北海道展をしててそこに北海道のプリンを出展している店が何店舗かあるねんけど弟くんはここぞとばかりに、ほぼすべての種類のプリンを買ってきました。うまかった牛乳プリン、カスタードプリン、なめらかプリン、超なめらかプリン！！私とママンは大満足やったのに弟２号は「足りへん！」と少々ご立腹でした。１０個はぺろりと食べてしまうプリン王子。３，４個じゃ足りませんよね。。。今度私が買ってきます。
2006年10月13日
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いい香り☆
やっと自分が欲しかった匂いに出会いました。そう、香水！！！女性らしい匂いの香水が欲しくてですね、色々探してたんやけども、ようやく「これだ！」と思いまして。。前に欲しいやつがあってんけど地元の友達がつけとって諦めたものがあってね、なかなか踏み出せなかった。なりたい女性像っていうのがありましてね、それ目指してがんばりたいと思います！この香水とともに！！！それで自信をつけるのだぁぁぁ～
2006年10月10日
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奇跡。
ほんとにこの３日間たくさんの人に会った。すっげぇ懐かしい人。大事な人。めっちゃ好きな人。愛しい人。新たに友達になった人。東京に行ってた４年間で。大学に行って４年間で。こんなにも多くの人と出会って、話してたんやなぁ～ってめっちゃ不思議な感覚に襲われた。寮に入ってなかったにしてはたくさんの友達ができたと思う。クラブに入って爆発的に増えた感はあるけど（笑）こんなにもたくさんの人と出会ってたんやなぁって卒業式のときよりも、もっともっと深く感じた。溢れかえる人の中で、私の姿を見つけてくれる人がいる。めちゃ心強いものがあるな。どこにおってもがんばっていけると思うことができたそんな日でした。
2006年10月09日
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運命か。。
友達と朝、京王八王子駅で待ち合わせをして大学に行ってきました。いや～～ちょっと早く着いてしまって、２人でぶらぶらしていると大学内で初の８期に出会いました。われらが８期部長くんです。彼は私らに気づかなかったので２人して名前を叫んでみると「あっはは～、濃い２人だな！」･･････。私ら２人は絶句ですよ。ええ、ほんとに。「「あんたに言われたくない」」って２人同時に言ってもうたって（笑）変なやつやけど、憎めないやつです。最初に出会ったのが彼なのは運命だなっと私は感じました。彼がいなかったら私は変わらへんかったやろうなと思うもん。懐かしい面々と出会い、除幕式にも出てみて。次は、受験生大会で歌う後輩たちを見て、３２期生大会に赴いてみた。大会が始まって４５分くらい過ぎたところで腕から手の先がしびれてきて、「やばい」と感じた。あのしびれは身体の危険信号やから。あと少しで終わるからそれまでがんばろうって踏ん張ってみる。１５分経過。まだ終わらない。３０分経過。まだ終わらない。話が終わったと思ったら、次に学生歌が控えてて。。。１番は乗り切ったけど、３番は無理で。友達は右前に座ってて声をかけようとしたけど余裕があるはずもなくこれ以上いたら自力で立てないと判断してそそくさと出ようとした。幸いにも出口に近い端の方に座れてたから出やすかった。真後ろの出口まで歩くのは人がたくさん座っていてその中を突っ切るのはしんどかった。だから横の出口まで行って出ようとしたらその通路にも人が座っていた。出口の直前までその姿が見えなくてびっくりしたのもありつつ、出口が近くなって気が緩んでしまってたからほんとに急にふら～っと。。。。ちょうど通路に出てから倒れたから中の人たちに迷惑をかけずに済んだけど。通路側の人たちは驚いただろうな～（苦笑）ちゃんと自分の足で立って歩いてた人が、いきなり倒れこんだから゜(゜´□｀)゜゜ざわついた雰囲気もわかり、何人かが「貧血ですか？」って声をかけてくれるけど息ができなくて答えられなくて、あともう少しでパニックを起こしそうになった。答えようと焦ったのもあるしまだ治ってない自分が来るとこじゃなかったって思いつめてしまった。病気になるのはあっけないのに。１年以上経って治すこともできんのか！って。。涙が出てきて、喉からひゅーひゅー言う音も怖くて「もう無理だ」って思ったとき８期の管理部門長をやってた女の子がなぜか傍に来て、周りの人たちを「大丈夫だから」と言って解散させてくれた。すぐに彼女だとわかった。なんでそこにおるのか不思議だった。次に冷静になっていく自分も感じた。結局、一緒にきた子と、管理の彼女に迷惑をかけてしまった。２部があったのに、つき合わせてしまった。まぢごめん。。。８期っていう組織に運命を感じるのはおかしいかもしれんけど偶然出会ったんやないんやなぁっと思うねん。今回でまた強くそう思う。偶然という名の必然なのかもしらんなぁって。それか、私が出会った人達すべてが必然なのかもしらんって。それを感じた一日でした。
2006年10月08日
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お泊りです！！
ふひぃぃぃ。またまたこんなにも時間が空いてました（((；゜Д゜))）だって！！この前書いたのが結婚式だなんて！！！もぉ彼女のお腹の中に赤ちゃんもできたというのに！！！すくすく大きくなってきてるというのに！？ひぃぃいここのブログに書くとどーーしても内容が暗くなってまうから好きやないのよ。。けど、まっいいっか☆BAZZとSimpsonちゃんに「楽天の方（ブログ）書かないの？」って聞かれてたし（笑）８日から始まる大学祭に備えて７日にバイトの夜、友達のおうちにお泊りしましたホテルのベルガールをやってて忙しいというのに！次の日も仕事やというのにほんまにありがとぉぉぉ。ホテル業のこととか聞けて楽しかった☆それとバイトのときの話も懐かしかったし！彼女がいたからバイトも楽しかったんやと思うわぁ☆うふふ今度はゆっくりお泊りしに行きたいと思います！で、酒を飲もう(≧▽≦)ゞはしゃぎましょう！！！それまでには少しくらいは酒に強くなってますわ（笑）
2006年10月07日
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そーとー久しぶり！！？
うぅ。。。楽天のブログが少し変わってることにびっくり。。今日は、再来週に友達の結婚式があるので結婚式に参加する子二人のドレスを見に行ってきました。ずーーーっと行きたかった「りんくうアウトレットモール」結構ひろかった。ちびっこがたくさんいた。店員さんが関西弁で、「大阪に帰ってきた！！」感がありまくりました。そう、大学卒業後大阪に戻っております。車でりんくう（関西空港の近く）まで行くときお話しをしました。その友達二人とも小学校からの付き合いで、なかなかに仲がよいのです。そこで私の男の趣味を聞かれました。正直に話していくと、ちょっと像が見えてきたよ。それと、やっぱり結婚は遠いってことも。私はまだまだやりたいことがいっぱいで恋愛よりも物事への好奇心が勝ってしまってるということ。まぢやりぬこう。♪死ぬまでどきどきしたいの 死ぬまでわくわくしたいの♪これが究極。
2006年04月15日
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もっともっと。
もっと、もっと。もっと、もっと、もっと。私は自分に自信を持とう。こんな私がええって言うてくれる人がいる。そんな人がいてくれるんやから持ってもいいんじゃない？
2006年03月25日
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うぅぅぅぅ！！
いまオモッキリ悩んでます。「好き」と伝えるか。それとも伝えずこのまま親友のままでいるか。恋愛的な「好き」もあるけど、尊敬する友人としての「好き」ってのが大きいからこのままでいいんじゃねぇ！？って思う自分がいます。でも、伝えなきゃもったいないのかな。たぶん気まずくはならないはず。だぁぁぁぁ。。。。このめちゃくちゃ深い親友感がなければ迷わず言うのに～。。。
2006年03月22日
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卒業しました。
今日卒業式でした。卒業式、謝恩会と無事終わり、そのあとクラブの卒業コンパへと行ってきました。おしゃれなバーやった☆お酒の種類少なかったけど。。。正直行くのはちょーーーっとだけ怖かったです。でも、全然でした。なんか結構ふっきれてる自分にびっくり。卒コンで、たくさんの同期としゃべりました。うん、楽しかった。ほんとに楽しかったよ。で、なかなか定演の相方のところに行かなかったから途中呼ばれたけど、いかんかった（笑）男ばっかで怖かったから（笑）ばらけていったら行こうって思って☆深夜２時を超えて、席を移動したらずっとお世話になった人と話すことができました。ラブラブ写真も撮れた（笑）なんだか色々話したな～・・・３時を過ぎる前、カウンターに相方がおるのを見つけて語り合いました。定演のこと、同期のこと、これからのこと。ほんまに、ほんまにこの人がいなかったら私はやりきれなかった。これは言い切れる。すごくすごく信頼してて、感謝してて、それを伝えたら「俺にありがとうやないし」「そんなんやないし」とか。「俺がkimikoやないとできんかったし」って。そのあと必ず来る言葉があって「俺だけが感じてるんやないし！みんなが感じてるねん。」「みんな言わんだけで、みんな思ってるしっ」「俺が言うだけで、みんなも思ってるんだよ。」って。ほんま・・・この人は。。。誰も知らないけど、相方と舞台監督は、同期と、特に８期女との間をいっつも気にしてくれた。最初から最後までずっと言ってくれててん。いまでもこうやって言ってくれる。私が何も言われないことを怖がってるのを知ってるからかな。あかんことも、ええことも言ってくれる。相方さん、今日はめちゃくちゃ酔ってて、何を言ってるのか自分でもわかってなかったみたいやけど（笑）卒コンの最後らへんにみんなが『あの鐘～』熱唱してたんやけど私と相方はジョイント出てなくて歌詞も音もわからんからカウンターで座って見てた。てか、相方が酔いすぎて立たれんかったのもあるけどさ（笑）そのときに話してたら「俺はもう定演でやりきったから」って。めちゃくちゃ嬉しかったな。てか、私もそうやし！って思った。あ～でも、ほんまは寂しがりやから歌いたかったやろうけどｗそして一度相方に泣かされそんで、みんなが最後に『for happiness』を歌ってるときみんなの顔を見て、すっごく嬉しかった。「定演してよかった。１２月にしてよかった。 オリソンたくさん歌えてよかったなぁ。 みんなでfor happinessができてよかったなぁ」って言って、ポロポロ泣いてしまった。相方の隣で泣いてしまった。一緒に座ってくれてたのも安心してたんやろうな。相方や、話せる人には言ったけど「ありがとう。８期と過ごせて、歌えてよかった。 ほんまにありがとう。」
2006年03月20日
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後輩の姿から。
今日は私が三年生のときクラブの一年生だった子たちの執行交代式だった。最初、行く気はなかった。しんどくなったら元も子もない。それに大阪に帰る予定で、５日までにその予定が終わるかわからんかったから。そんな風に思ってるとき。誘ってくれた同期がいた。前日心配してくれてかメールをくれた子もいた。それが面倒だと思うことはある。・・・言葉が悪いな。。なんて言ったら通じるやろう？「嫌だ」と思ったら言ってしまう私。言ったあとに傷つけたんじゃないかって考えてしまうことが面倒になる。携帯電話に対してしんどくなってしまう私だからその優しいメールに気づけなくて傷つけたらどうしようって思ってしまうのが面倒になる。それが落ちる加速をあげる。面倒な性格・・・。私の面倒くさいは、自分のことが面倒ってこと。はぁ。ほんま面倒だわ。執行交代式。後輩たちの前で歌うってのがあった。同期だけで歌を贈るっていうのがあった。嫌で嫌でしょうがなかった。前に出て不安な顔が私に出てたんだろう。誘ってくれた友達が指を口元にあてて「笑顔笑顔♪」って言ってる気がした。急に笑顔になれるはずもない。けど、前を見ると。。。後輩たちはすっげーーいい顔してた。すっげーキラキラしてた。・・・でもこれからにすっげー不安な顔してた。その顔を前にしたら私の不安なんて跳んでしまって「あんたら、キラキラあるやん。大丈夫や」って言ってやりたかった。ほんまかわええなぁ、この子ら。笑って歌えた。後輩ってほんまに大きいな。後輩ってどんだけ力もってるねん。まぢすげぇわ。
2006年03月05日
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優ちゃん。
大阪の街を自転車でぷらぷら。青空の下を走りぬけた。するとね。あ。昨日、優ちゃんのサイト・・・お疲れ様。ほんとにありがとうね。ほんまにありがと。って、急に思った。大阪に帰ってる間、PC開けなくて６日に２日の日記書いてるの変な感じ。優ちゃん、ほんまにありがとう。
2006年03月02日
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実は。。。
実はワタクシ、去年好きになりかけた人がおるのです。最近になって思います。どうして「好き」って気持ちにブレーキをかけたんやろうって。多分、成就する恋ではなかったけどあの人を本気で好きになったら私すっげぇいい女になってた気がする（笑）ほんまそんな気がするねんからしゃーないよね（笑）いまでも、彼のこと好きやけど恋愛的な「好き」じゃないねん。もし二人っきりでおっても、色気も何もない雰囲気で終わるんやろうなって想像できる（笑）今度ときめく人がいたら、ちゃんと恋に発展させようって思った。人を好きになるなんてほんと奇跡のような出来事やから。次、彼と話す機会があったら「実は、あんたのこと好きになりかけてんで」って言ってやろうかしら…。まぢドン引きしそうやけどさ（大笑）
2006年02月19日
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はぁ。。。
おもっきり愚痴です。読まないほうがいいです。ハイ…。。。。私はめっちゃ心が廃れてるんやろうか？今日、バイト仲間の替わりにバイトに入ると久しぶりに一緒になった子がおりました。前からちょっと苦手な部類に入る子なのです。二人っきりでおったらほんの少し疲れてしまう。自分にとってそんなタイプの人っていますよね？？最初はなんともなかったのがちょっとずつ、ちょっとずつ自分の中にストレスを溜めてしまって最後にはもう早くあがってくれ。。。ってそう思ってまった。。。私のバイトが終わるのがその子よりも後だったのでただひたすらそう思ってました。いちいち説明するのが面倒で。いちいちその子のフォローを入れるのがやってられなくて。ちゅーか仕事がちょっとずつ増えていくのがしんどくて。自分で行けばいいのに、わざわざ「きみちゃん、あそこのお客様に○○して」「きみちゃん、このお客様を向こうのテーブルに案内して」「きみちゃん」「きみちゃん」「きみちゃん」…。。私のいるところから、そこまで端から端なんですけども。。。てか、違うことをしようとしてるんですけども。。あなたはなぜ行けないんですか？そう聞きたかった。だぁぁぁ、ほっっんと疲れた。。。。。ホールの人数が一人足らないように思えてん。忙しかったけどそこまで…って部類に入る忙しさだったのに。その苦手な子は、仕事熱心なのだけどいらんことが多くて「早く動け」って思ってしまう。お客様とスキンシップを取るのはいいことだけど楽しんで食事してもらえるならって思うけど時と場合を考えてやってくれ！！ってイラついてしまう。彼女がいない日はほぼ笑ってなんでもできたけど今日はそうもいかず。。。１ヶ月前に入ってきた新人さんにちょっとあたってしまった。ほんと最低。。。「きみさん、料理提供いいですか？」１回目は普通に応えれて、２回目も大丈夫で、でも３回目にはカチンときてしまった。たったこれだけなのに、すぐやればいいのに。。はぁ。仲の良い先輩もちょっとイラつきがあったみたいでその「料理提供」にカチンときてた。やりたいけど、行きたいけど、やらなきゃいけないことはたくさんあって。ホールの人数が少なくてすぐにいけなかったのも原因。店長さんが経費削減ってことで、ホールの人数を減らしてたから。あと、要領悪い人もいたから。ホールに出れる人は全員ホールに出て仕事してたら２時間後、洗い場がえらいことになってた（苦笑）そこで、「ごめんだけど洗い場入って」ってことで洗いまくったさ。（多分、洗うのが若干早いし、何より食器を割らないから 笑）で、ちょうど宴会が２つ終わってバンバン食器が洗い場に来てすごいことになってるときに私しか動ける人がいなくて「きみさん、料理提供行ってください」んで、提供し終わって帰ってみると、もっとすごいことになってる…ってな状況にも疲れたんだろうな。まぢ申し訳ない。。。とは思いつつ。。。必死に洗いまくってるところに例の彼女がやってきて、さっさと行けばいいものを、横でなんかやってる。それが私の癇に障るわ、障る（笑）そんなもん私がするから早くあっちのホールの仕事やって！って思った。他の人はね、「このままでごめん！」って言って、トレンチ（お盆）に食器を乗せたままホールに戻っていくの。忙しくなかったら、ごみはゴミ箱とか決められたところに区分していくねん。今日は店員の数が足らないのに満席状態だったからそんなことをしてる暇はないの。みんなすぐ戻っていくの。せやのにあの子ったら！そんなことまでせんでいいからってとこまできっちりしていきやがる！今日土曜日で、しかも深夜２時まで私バイトあるのにその子が上がる１１時には疲れちゃってた。いつもはまだ体力を残してあるのにさ。きぃぃぃぃ私、あの子とはやっていけません。ほんとに。疲れるだけだ。あぁ、ほんともっと人間大きくなりたいなぁ。。。せめて人にあたらない人間になります。
2006年02月18日
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ありゃ。
意外と見てはるのねぇ。。びっくり。。。ん～悔いはない。そう悔いはないのだけれど。ちょっと残念だったなぁって思うことはそりゃあるさ！？（笑）未だに「ハチキジョ」集団は苦手ですしね（苦笑）集団はほんとに苦手ですね。逆に「ハチキダン」は愛してますね（笑）集団のこれは全然大丈夫です。ん～「ｼﾞｮ」とか「ﾀﾞﾝ」とか言うからあかんのかな？あの人間性を持つ集団が好きです。いきなりキレたり、泣いたり、笑い出す集団が好きです。アホをやれる集団が好きです。これ以上言うと、「ﾀﾞﾝ」が調子に乗りそうなのでやめときます。かっこ、トロちゃん、すばやい反応ありがとう（笑）
2006年02月17日
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なんて幸せ者なんやろう。。。
ほんまに私は幸せ者かもしれない。いや、幸せ者や。今日、ちょっと面倒くさいお願い事をしてたことを果たすため、同期の男の子が家まで来てくれました。まぢありがと！！すっげーー、助かった！！！あんたには申し訳ないなぁって、ほんま感謝してます！！その子とゆっくり色んなことしゃべった。卒業委員会のこと、勉強のこと、就職のこと、クラブのこと、信心のこと。めちゃくちゃこの子好きやねん！！！！ほんまに。。。なんでこんなにいい子なんやろう。その子と話してて、今回もまた聞いてもろた。あのこと。私のもっとも苦手なものの話。ずっと話していく内にぶっちゃけました。「私、あんたらには愛されてた。愛されてたと思う。」って（笑）すると笑ってた。あははって笑ってた。でもね。でもね。言ってくれたの。言ってくれてん。「俺らの中にkimikoを悪く言う奴は一人もおらん」って（大泣）めちゃくちゃ真剣な顔で言ってくれた。もーーー、いいや。この言葉だけでもういいや♪これ以上望むものなんてない。これ以上の言葉もない。あの相方も「自分を褒めたって」って言葉と併せたらもう無敵です。我がクラブ生活に悔いなしやわ。我が大学生活に悔いなしやわ。まぢ愛してる！！！！！！！！！！
2006年02月15日
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ハッピーバレンタイン☆
よいバレンタインを♪
2006年02月14日
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ドレス。
今日は髪を切ってから謝恩会のドレスを買いに行きました。やっぱりドレスって恥ずかしいものですね。私、普段スカートとかはかないんでかなり恥ずかしかったです。試着で恥ずかしがって、本番どうなるんだろうって不安やったけど、自分が着ても違和感のないものにめぐりあえたのでそれでよしとします。こう卒業式が間近に迫ってきて、ドレスとか袴とかそういうの選んで思うことはかわいいものやきれいなものを着ることから逃げてただけかなぁって。それと同じで苦手な人ともしゃべると案外そうでもないのかなって思いました。今度、優ちゃんにどんなドレスを買ったのか見てもらいたいので写真アップしますね☆いつも気にかけてもろてありがとっ☆
2006年02月12日
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許されていく。
８日の夜。私の大好きな友達のライブにまたまた行ってきました。今度は一人じゃなくて、大学の友達と。ほんとすごくすごく素敵で。すごくすごくかっこよかった。誘ってもらってほんとによかった。めっちゃ勇気と安らぎをもらってきた♪前回は心なしか気を張ってたけど今回は気の許せる友達と見にいったせいか。それとも調子に乗ってど真ん中で楽しんだせいか始終にこにこ見ることができた。多分、ばっちり歌ってる子にも見られてたわ、あれ。何度か目が合った気がするもん（笑）何度かトラブルがあって、ギターの弦が切れたり、アンプの調子が悪かったりで、ちょっと凹んでたらしい（笑）私はそんなん関係なしで、「すっごく真剣に歌ってる。それにめっちゃ楽しそう。」とかそういうとこに感動してにこにこしてしまってた。彼の最後の一曲。そのほんまの最後の最後。ギターとドラムの盛り上がりと共に気持ち悪くなって。。。くらくらするのは、お酒を少し飲んだからかな～って思って終わって数分後急いでお手洗いに。。でも、お酒のせいじゃない。。。。あり？？って思いつつ、会場に戻ると人が少なくなってる。あ～さっさと帰ろ～。あの子と話したかったけど気持ち悪い。吐きそうに気持ち悪い…。…はっ！！！！そういや、３ヶ月振りのあれだ！！痛み止めの薬切れたんだ。。。ひぃぃぃぃぃ酒飲んでしまったから薬飲めない。。。うぅぅぅライブハウスが地下にあったから、階段を上ろうとしたら。。。くらくらと貧血が（汗）黒のもやもやした点々が視界をさえぎり始めた。やばい！！！って思ったから、連れの友達に「貧血だ…ごめん」って言って階段にへたりこみぐったりしてしまった。ちょうどそうなったとき、彼がなぜか階段の方へ。「kimiちゃん、どしたん？大丈夫！？」って焦ってた（笑）連れが「ちょっと疲れちゃったみたい」って言ってくれた。私は反応なし。うんともすんとも、動きもしない（笑）ちょっと二人で世間話してもろうてたら「kimiちゃんの笑顔に救われた～」って言ってくれてた。すっごい嬉しかったなぁ。そう言われてる間も反応なしやったけどさ。ほんまに痛かってん。ほんまに。吐きそうに痛くて、殴られた痛みとかがつーーんって痛みの方が耐えられる。彼がまた片付けに行った数分後、痛みがひいて立てるくらいにまでなったから、それを逃したらいつ立てるかわからんかったので挨拶もなしに出て行った。あ。ちゃんとメールにて連絡しましたよ～（笑）前回はほんまにあんなに優しく（？）笑われへんかった。それこそ、１２月にあったクラブのコンサートを見るみたいにちょっと緊張しつつ、顔をゆがめてみてたかもしれん。でも、今回はすっごい素直に笑えてみれた。許された気がした。こうやって普通に笑うことを許された気がしてん。こうやって色んなものを教えてくれるなんて。。。ほんま惚れてたかもしれんな（笑）
2006年02月08日
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うぅ。
今回、男と女の友情関係ってないものなのかな？ってわからなくなりました。ん～他に仲良い男の人。例えばクラブの男の人たちとは友情関係はあります！私にも、相手にも恋愛感情がないから。私は男女間の友情を信じています。それが成立するのは、お互いに恋愛感情がない場合のこと。これに恋愛が絡んだらもう純粋な友情関係はないと思ってます。ハイ。だぁぁ。いまでもお互いに恋愛感情はないと思ってるけどちょっと二人の友達に今の状況を話してみると相手は私に恋愛感情を持ってるのではないかと答えました。それを聞いて。。。混乱してます。うーー、軽率な言動はせんとこうって思いました。うぅ、また相談にのってくださーい。。。
2006年01月23日
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明けるとそこは白の世界
雪が積もってます。びっくりです。今日はなんにもなくてよかった。。。いやいや、予定はあったけどなんか出たくなくなってきたのです（笑）今日センター試験だったけど大丈夫だったかな。それだけが心配でした。明日、センター試験二日目。誰も事故なく無事に終えてきてください。
2006年01月21日
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うん。
少し愚痴をこぼせる人がいます。その内の一人が言いました。「過去に縛られんでいいねんって。」って。「kimikoは歩きだそうとしてるねんからそれでいいねん。 言わせたいやつには言わせとけ。」って。軽くなった～。言われたことに軽くなったんやなくて、しんどい姿も見てて、それと「何があったんや？」って聞いてくれる子がいてくれたんだって思ったから。私、男に生まれておけばよかった。男に生まれてこの子とめっちゃやんちゃしたかった。すごくすごくすごくすごく嬉しかった。私が頼りにしてしまう人たちは、なんにしても説得しない。行ってみたら？って言って笑ってる。ただそれだけ。道が開けるとも、逃げてるとも、素晴らしいとも何も言わない。感じるままに見てきたらええやん。疲れたら外に出てええねん。中で会ったら、笑いながら「よっ！」って来る。なんや頭をぽんぽんされてる気になる。この子たちに出会えてほんまによかったから。だから、私が変わればいい。ほんまにこの子たちに出会えて嬉しいから。これからもこの子たちとの思い出を消したくないから。逆に言えば、私が変わらなければあの子たちは変わらないって言う諦めもあるんやと思う。もう、諦めよう。期待するのは諦めよう。わが道を進んでしまえ！そう思うのです（笑）
2006年01月20日
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私嫌なやつです。
12日あたりからずっと落ちてました。もう、ほんまクラブの人たちに会うのが嫌でした。あんたは私の何を知ってるの！？あんたは私がしんどくなっている姿を見たことあるの？あんたはそのあとのフォローなんてしてくれないんでしょ！？一切入らんし、一切信じられへん。去年の私を全て否定された気がした。何を言ってるのかわかりませんよね。。。14日にあった集会（？）についてね。。。参加しないって言ったのにめちゃくちゃ説得してた。ガッツリ系の集会とも言ってたから行かないって言ったのに。宗教やってる人だけしか参加できないって言ってたのも気にくわなかった。それにバイトがあってしんどくなったら困るから。。。けど、それを押してでも行かな私を否定された気がしたの。去年の定演のことを出してきたときショックだった。意味がわからんかった。みんな去年出たんやから、次あんた出ぇやって言われてる気がした。ほんとに、ほんとに苦しかったよぉ。。。でもここで逃げたら去年の私の１年がなかったことになりそうで。いつまでたっても治らないよって言われてる気がして。いつもいつも逃げてばっかりやんって言われてる気がして。ここで逃げたらほんまに去年逃げてただけのように思われそうで（泣）意地だけで、根性だけで、行った。一緒に行ってあげるから行こうって言ってくれた子も信じられなかった。心では笑ってるんやろうって思ってしまった。みんなみんな信じられなかった。だから一人で、誰にも迷惑かけずに一人で行こうって。行くときも気持ち悪くて、すぐ過呼吸になりそうで、ずっといっぱい空気吸わんように、マフラーを口に当ててゆっくり空気を吸ってた。会場に入って後ろに座らせてもらったら、横に看護士の人がついた。どうしようって思ったけど、そんなん関係なしでいっぱい泣いた。自分が壊れてしまわないように、ストレスを涙として流しまくったった。両隣の人はおろおろしてたのを見て冷静になったりして過ごした。でもあれやね。やっぱ私が行くべきところではなかったわ。学生歌のときとか、他のときとか思ったけど苦しかったらやっぱり行くものではない気がしました。うーーーん、普通それだけで苦しくなるのなら誰も行かないでしょう？苦しくて泣いてるのは私だけだったけど、本来なら行かないで療養する人がほとんどなんやなぁって。私がなぜそこにおるのかわからなくなった。こんなにも苦しくなる必要があるんやろうか？こんなになってまでここにおることが大切なんやろうか？こんな風になってまで参加したことを誰もわからんのやろうな。みんなの耳に入るのは、私が参加した事実だけ。それだけが一人歩きして、後に私の耳に入ってくる。そこで言われていることは、なんて綺麗な言葉たちだろう。「あの子が行ったんだって」「え～あの子が！」「改心したんだね～」くらいに言われてるかもしれない。バカらしい、バカらしい、バカらしい。私はあんたたちを信じない。信じたくない！！！行ったことを知ったあの子は、それはそれは綺麗な言葉が綴られたメールをくれました。バイト中ってのもあって読んでません。あほらしい。ただ行ったことへの事実。それを知って嬉しくて泣いたこと。それがどうした。やっぱりフォローとかなくって私自身の力で起き上がるしかない。いや、フォローなんて期待してない。自分で立ち上がることができなければ参加しない。でもそれを押し切って、過去までも持ち出して参加させようとしてそれで来たメールがあれって。。。このままだと、くそったれ！てめぇらなんか知るか！って思ったままほぼ永遠に別れてしまうんやな。出会えて嬉しい人たちだっているのに。あほらし。もぅいいや。
2006年01月19日
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惚れてまうやん！！
こう顔がにや～ってしてしまう！時々優しい人とかにｺﾛｯといってまう！ここでは書けん！なぜなら、、、読んでる気がするから（笑）てか、まだ惚れてないですよ？いや、惚れないと思いますよ？こう惚れてまうやん！！！って感じです（わからん？笑）また機会があれば（笑)
2005年12月29日
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これって。。。
ここで結構暗いこと書いてるなぁとかなんでこんなに悩んでるんやろ～とか思う。トロちゃんに昨日指摘されてからなんか変な感じ。「クラブのことでよく悩んでる」って。・・・はっ！！！！！！！確かにそうです。そうなんです。クラブのことが一番多く悩んでる。他のことはそこまで悩みません。考えるだけ考えてやりたいようにやっちまいます。たとえそれが無謀だと言われようが、バカだと言われようが。どうしてここまでクラブのことで悩むんやろうね。傷つきやすい人が多くて、言い返せる人が少ない環境やったからかな？私はもう言い返しますよ？気に入らんかったら言い返します。仲間内なら尚更。そんな私には合わなかったのかもしれんなぁ。この環境が。ストレスが溜まる溜まる。心に負担だってかかるっちゅーねんな。男の子の方が合っていたのもうなずける。だって、何でも言うてくれんねん。あかんとことか、それってどうなん？って直接私に言いにくるねん。回りに回って私の耳に入るとかそんなんなかった。そんな環境私には合ってない。合ってなかったら今までならある程度で見切りをつけてた。けど、それをせんかったから、こんな状態になったのかもしれんなぁ。いまでもちょっと苦手やけど、現役んときに比べるとましだ。現役のときよりかみんなも言うてくれるようになった。人の顔をうかがって言葉を選ぶような人が減ったような気がする。社会に出るって中で、就活の中でみんな変わったんかな？沼みたいな雰囲気をまとう人がほんまに減った。あんま気持ち悪くならんくなったもん。敏感なのもどうかと思うわ。ほんま・・・。
2005年12月29日
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今年もあと少し。
最近、バイトを辞めようかと思ってます。うーーん、合わない仕事をしてるなぁって思うのもあるけど自分の時間をうまく作れないのがちょっと難点やなぁって。自分の体力の無さがあかんねんけどね。だいたい５～６時間働いてるのが普通やねんけどときどき12時間以上も働いたりと、ちょっと身体のリズムが。。。自分の意思の弱さがだめだめなのは承知の上やけど、勉強ができない（泣）疲れちゃって身体が睡眠を求めている！！って感じで。。。うーーーーやっぱ事務系のがよかったかなぁ。ずーーっと立ちっぱ動きっぱってのは厳しいですわ 腰が悪いのが悪化している気が。。。 ﾄﾎﾎちょっと時期を見計らって店長さんに相談します。
2005年12月28日
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もうこうやって。
演奏会が終わって、いつもの三人でご飯を食べた。もうこうやって食べられるのもあとわずか。三人の内の一人がもう地元に引越ししてしまう。ほんとこうやって当たり前のように会って当たり前のように三人で笑って、しゃべってやんちゃすることもない。この時間を大切にしよう。この人と笑える時を充実したものにしよう。そう思った。
2005年12月23日
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不安。
今日は、後輩の演奏会がありました。昨日、どーーんとうつ状態になりました。バイト中にずどーーーんと。。。めっちゃ自分でもびっくりした。ほんまにこんなにも急激なのって久しぶりやったから。家に帰ってくると、友達からメールが。演奏会に行けるかどうかすごく不安で、でも誰にも相談できない状態だったときにメールに気づいたので、その子に「あとで電話してもいい？」ってメールを送った。でもどうしても弱音を言うことができなくて「やっぱりいいや。ごめんね」って１時間くらいたったあとに送った。寝てると思ったの。でも起きてた。びっくりした。「なんでや？ええんか！？」ってメールが来てちょっと経ったあと電話してくれた。めっちゃ落ちてたから、電話に出るのが躊躇われたけど気の許せる子だったから電話に出ることができた。ほんとに出てよかった。全然本心を話せなかったけど、その子の声を聞いててめっちゃ安心できた。めちゃくちゃ私は幸せ者だって気づけた。いきなり落ちたのは、あれから、私が本格的に歌えなくなってから一年が経ったんやって、私全然変わってないやんって思ったから。治ってもないし、苦手意識も改善されてない。歌を聴くのもつらくなるし、声が出なくなって歌えない。そんな状態が全然よくなってないことに目を向けてしまったから。一年前を思い出すといまでもつらくて、泣けてくる。まだそれは変わらない。後輩たちに同期の引退ソングを贈るときを思い出して怖くて泣けてきた。怖くて逃げ出したくなった。自分の身体を切りたくなった。それも怖かった。ほんまに全然変わってない。何も変わってない。クラブに関わりたくないって思ってしまっている自分がいて前よりもひどくなっている気がした。私が選んだ道やねん。去年かて、ちょっとクラブを休む選択肢かてあったけどそれをせずにいま保養することを選んだのは自分や。無理せずにクラブを休部することを勧めてくれたのにそれを聞かずにどんな状態になっても出ようとしたのは自分。おそらく、今年はどっと疲れが押し寄せてくることもクラブの誰にも気づかれることなくこの一年、一人で戦わなあかんことも覚悟してた。誰にどう思われてもクラブに関わらず自分を労わる道を選んだ。去年自分を大切にできんかった分、休ませてやろうと。自分のしたいことをしようと。それなのに、一年経ったいまも私は治ってない。そんな自分が許せない。許したらあかん気がした。後輩の前に私を見せたらあかんと思った。ジョイントも出れてない。役員もできなさそうだ。同期と歌うこともしていない。私の一年は何もない。何もしてない気がして、気持ち悪くなった。誰かに聞いてほしくて、でも誰もいなくて。そんなときにメールをくれたのがあいつで。電話までしてくれた。すぐに何が原因かわかったんやろうな。「明日の演奏会か？」って（苦笑）気軽に行けって言ってくれた。すげぇ心が楽になった。話終わって寝ようとしたらまた不安が押し寄せ泣けてきた。息がうまくすえない。去年一年、私がしてきたことってなにがあるんかと。そしたらいまはいないあの子のことを思い出した。またパニックって泣けてきた。苦しかった。全然眠れなかった。目がはれてる。ちょっとだけ寝れた。起きると１stに間に合うかもしれなかった。でも起きれなった。身体が拒否反応を示してた。久しぶりの拒否反応。鏡を見てみるとひどい顔。化粧をしても隠せない。まぢ焦った。行かんとこう。そう思った。でも私はこれを逃したらもう何年も、いやこの先ずっと見れないかもしれない。見にこれないかもしれない。ただその一点で電車に乗った。行ってすぐ帰るつもりが、声を聞いて帰ろうと急に思った。歌っている姿を見て「ごめんなさい」って言いながら見てる自分に気づいて泣けてきた。何にごめんなさいなんだろうね？なんで謝ってるんだろうね？何かいてるんかわからんくなってきた。また改めて書こうっと（苦笑）
2005年12月23日
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こわいけど。。。。
ここに書き込むのがまだ怖いです。なんでだろう。。。誰かしらを傷つけたり、不快に思わせたりしてるって思うから？わかんないや、、、近頃の私は風邪知らずで元気です。ちょっとバイト続きで疲れてるってとこですかね。。あ。クラブに関わりたくないってのもまぁ健在です（苦笑）こう息がとまっちゃう。。。。ある友達に言わせると私はこのクラブを愛してるのだそうです。・・・うん、確かに好きだ。好き。・・・入ってないときに見たクラブが一番だったかもしれない。演奏会がなくなるって言われたとき私は自分が見たこのクラブのすばらしさを同期の前で言ったのは嘘じゃない。・・・嘘じゃない。このクラブが歌う歌はめちゃすばらしいものやっていまでも思う。けど、、、私がおるべきところじゃなかったかもしれん。このクラブにとって私がおって得したことなんてあるのかな？むしろおらん方がよかったかもしらん。そんなことを思ってしまう。入部してなかったらただ純粋にこのクラブが好きでただ純粋にこのクラブに所属している人全員が素敵に見えたんやろう。クラブに関わりたくないって思ってしまう自分に対してみんなと接するとこんなに苦しくなることに対して罪悪感を覚えることもなかった。あんな無様な姿を同期に見られることもなかった。入部という形でクラブに接するんじゃなくて裏で舞台を支える人みたいな人になればよかったと思う。舞台を成功させるために動ける人になりたかった。セッションを見て改めて痛感してしまった。ほんまに歌が歌えないの。悲しいほどに歌えないの。みんなが歌ってる姿を見ても自分も歌いたいってならないの。それが悲しい。声がでない。息がつまって言葉を発せない。歌が出てこない。…出てこぉへんねん。。。すごく悲しい。。。すごくカナシイ。。。
2005年12月21日
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やっぱ悲しい。
昨日、卒論やり終えた人とほんま素直に一緒に喜べた。表面上は何も出てないかもしれんかったけど中がすごく温かかった。私、こういうの味わったん久しぶりや。クラブしてるとき、何回も味わえたはずやんって、自分でつっこんだとき、すごく悲しくなった。自分がほんまに寂しい人間やないんかって何も感じない無関心な人間なんとちゃうんかって、だからあの輪に入られんのとちゃうんかって思った。私は無関心な人間かもしらん。自分のことしか考えてへんのやろうな。あと99日。何をやっていくか考えます。
2005年12月10日
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卒論最終期限当日！！
今日は卒業までの人間ドラマを見た気がしました。私は、昨日、余裕（？）で出したんやけど同じ学部の子に卒論見てほしいって呼ばれて大学へ。まぁ、当日、絶対キャパってる人がおるかもしれん！手伝うことあるはずや。。。って思って。結構同じ学部の子に会えたなぁ。。卒論提出場所の入り口近くのテーブルをひとつ占拠して友達が使えるようにずっとおってんけどなんか、ちょっとずつ寂しくなりました。たくさんその机使ってもらえましたよ（笑）でも。。あ～もうこうやってキャパる人もいないんかなぁって（笑）って思ったら物悲しくなりました。人間ドラマを見たのは時間切れ15分前から。私が緊張してしまって、あたふたしてしまった（笑）あの子が来てない！あの子は大丈夫！？みたいな（笑）学部が同じで、クラブが同じやった男の子の卒論の紙を、パンチで穴を開けようとしたら。。。まぢ手が震える（笑）「あ～～、ちゃんとはさまれへ～ん」って（泣）ほんま怖かった。５分前やったのに怖かった。で、学部、クラブ同じの女の子。１分前、まじ怖くて震えた！！！！穴開けて、閉じるだけでいいようにしてて待ってたのに全然来ぉへんくて。その間に男の子の手伝いして。。。次かえってきたら、…その女の子が提出して戻ってきてた。そのこを見ると・・・・おもっきし泣いとる！！！！！（笑）号泣やった。提出して泣く。これがほんまの姿かなぁって思った。必死になって出して、出せた～って安心して。その子が泣いた理由聞いたら、「みんなが必死になってくれて手伝ってくれたから～」って（笑）ほんまそんなに話したことない人も手伝ってくれてて私の友達は、誰のかわからない人の論文のパンチをしててんって（笑）「これいいからそっち書きぃ！！！」って言うてんて（笑）最後にすごく楽しい学部生活を終えました。今度は口頭諮問やけど、がんばります。
2005年12月09日
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ジョイント。
隣に学部が同じ子がいてくれたから我慢できたけど、やっぱりしんどくなってしまった。みんながこうやって楽しんでる中でなんで私はしんどくなってるんやろうって。思ったらすごい自己嫌悪してしまった。ほんまのちょっと頭を掠めただけやねんけどね。しんどく思う自分が嫌いになって泣きそうになった。もぅ嫌だって思った。けど。好きな子たちが一生懸命歌ってて。私に向けて歌ったるって言ってくれた子がいてくれて。ちょっとずつ舞台を見ることができた。歌えて羨ましいなって思わなかったことが少し悲しかったけど。でも、それって後悔してないってことかなって思ったらそれもまたよしって思うことができた。全然、私は何もしてないし、一緒に気持ちをあわせたわけでもない。けど、けど。舞台が終わって野外音楽堂を出るお客様たちに自分が歌ったかのように「ありがとうございました」っていえた。なんかそれだけで十分やった。歌は。。。。まぁ、がんばった（笑）
2005年12月08日
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どうして逃げてしまうんだろう。
怖いから逃げて…。嫌だから逃げて…。私はここでもやってしまった。今日、舞台がある。私は、観にいってもいいのかな。こんだけみんなに対していい感情を持ち合わせていないのに。…けどね、私の気持ち知ってる人がいてくれた。ほんとの気持ちわかってくれてる人がいた。表に出してるわけじゃないのに、気づいてくれた。なんて嬉しいんだろう。「表情には出てないけど、態度に出てる」んだって。がんばろうっと。。
2005年12月07日
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ちょっと怖くなってしまいました。
ほんとここに書き込むことが怖くなってしまった（苦笑）mixiにばっか書いてました。あっちは、とことん明るい話題ばっかですが。知り合いばっかで、後輩もいてあーだ、こーだの暗い話は書き込めないけどなんかそっちの方が誰も傷つけないのかなぁって。うーーん。こんなん思わなくていいんだと思うけど。なんか素直になれなくなってしまった。ちょっとの間、お休みです。ちょこちょこのぞきには行きますよぉ。ほぼ元気ですよぉ。ご心配なく☆☆☆
2005年12月01日
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結婚するんやて！！
私のめっちゃ大切な友達が来月結婚予定なの！！うふうふうふうめっちゃ嬉しかった。この子とは小学校からの付き合いで、全然タイプが違うねん。「どうして友達なの？？」って思われるくらい（笑）中学校のときね、そのこと一緒に廊下で話してたら、「おい。○○！！何しとんのじゃ！！」って教育指導の先生が怒鳴ってきた。その子ね、地毛がちょっと金髪に近いねん。あとほんのちょっとやんちゃで（笑）私は一応優等生らしかったから、恐喝か、いじめられてるように見えてんて（笑）私は男性に全然免疫がなくて、ほんま全然ウブいのさ！でもね、ほんま私をバカにせぇへんねん。「きみちゃんのそういうとこ好き」って言ってくれるねん。「尊敬してるとこや」って言うてくれる。私が「私ってほんま彼氏とか結婚とかできるんかな？」って言ったら「きみちゃんは国際結婚とかしてそう。きみちゃんは器が大きいから日本男児にゃちょっと無理やわ（笑）」って（笑）その発言もどうかと思うけど、でもなんか嬉しかった。あ～。私、この子のこと尊敬してるねん。ほんま色んなことあってん。人生において年は一緒やけど先輩や。死んでもおかしくないところにいたのに大阪に帰ってきてくれた。連絡くれた。報告してくれる。ほんまめっちゃ好きや！！勉強を始めるっていうて通信教育始めたあんたをまぢ尊敬してる！ほんま結婚おめでとっぉぉおぉぉぉ
2005年11月22日
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一日たってみて・・・
ほんと見てくれる人はおるんやなっと思った。だって、昨日いちゃもんつけられてるとき私の態度が悪くていちゃもんつけられてるって他のお客さんに思われても仕方がなかったかもしれん。でも、そうじゃなかった。その日、初めて会った人たち。しかも１～２時間の間のオーダーとったり、提供したりの間だけ。たったそれだけなのに擁護してもらえるってのが不思議な感じだった。怪我したお客さんが相当時間かかったあと店に顔を出してくれた。謝ろうって思った。大丈夫か確かめたかった。「もー○○さん（泣）本当にごめんなさい。大丈夫でしたか？」って聞いた。（名前は楽しく提供してたときに聞いてた）お客様「あなたのせいじゃないですよ。俺がむかついただけですから。」って・・・。うぅぅうぅぅほんまにほんまに心配した。傷残ってたら・・・血がとまってなかったら。。。店にきたときの顔を見ると全然元気だった（呆然・・・）・・・好青年っぽい人だったけど男の人は男の人なんですね・・・ほんまたった数時間会っただけの人たちなのに。たまたま入った店でこんなことがあったのに、またきますねって言ってくれた。めっちゃ嬉しかった。めっちゃ嬉しかった。
2005年11月20日
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いっぱいへこんだ。
もぉ今日は最低でした。深夜のバイトで、いちゃもん（？）つけられました。それが直接の理由ではないけど、泣いてしまいました。最初、何でどなってるのかわからんくて。しかも何を言ってるのかもわからんくて。私の顔は ？？？ だったでしょう。。深夜店員の数が少ないのにも関わらず、満席に近かったのです。それで提供速度が遅くなってしまうのは仕方のないことだと、まぁ言い訳かもしれんけど、そう思ってます。ディナーの時間で11人いるところ、深夜は６人でまわすから。それで、私一人でお座敷（満席）を担当してて色んな席から呼ばれて、それを提供した帰りにオーダーを聞いて、お皿とか下げて。。。何かをやりつつじゃないとまわせなくて。どこのお客さんも待たせないようにしてたけど、やっぱちょっと待たせてしまったり、気をまわせなかったりしたからそれでかなぁって思ってたんやけど。なんか違う。私、素に戻っちゃった（笑）両手に料理を持ってるときに「これ両替して」って札持って言われて、それを受け取れるかっていうたらどうでしょう？「すぐにいたしますので少々お待ちください」って口でしか言えなくて。その料理が隣の席の料理やったから提供するため背を向けたら、後ろからめっちゃ大きい怒鳴り声が聞こえて最初なんて言ってるか聞きとれんくて、よぉく聞いてみると。「おんなぁっ！！おんなぁぁっ！！！！」って私に対して怒鳴ってるのが聞こえて。なんだこの客？って感じで、素に戻って笑顔なしで「お客様。どうされましたか？」って、冷静な声を腹から出してその怒鳴り声をすぐに止めたんやけど、理由もなんもなく、いきなり、「お前じゃ話にならん！さっきバックれた男出せ！お前じゃないやつ出してこい！！」って。。。はぁ？私に文句あったんちゃうんか！！ちゃんと言えや！怒鳴ったんはまぁ許すとして、おんなってなんやねん？失礼なやっちゃな！このボケが！！ってちょっとムッとした。。。（笑）他のお客様の迷惑やって言い返してやろうかと思ったけど、これ以上怒らしてもなぁって思って店長に言いに行くと。なんか副店長が何かをしでかしてたみたい。で、またそのお客が怒鳴りだして、近くの２組のお客さんが席を換えてほしいって。まぁそりゃあれだけうるさければそれも当たり前やし、店側も席を替えようかと思ってたし。私のせいかとそのときは思ってたからさ、２組のお客様に申し訳ないと思っててさ。楽しい飲みの席を台無しにしてもうたって思って。で、その２組のお客様を見つけたから謝ろうって近づいて「本当に申し訳ございません。ご迷惑をおかけしてしまって・・・」って言うと「店員さんは悪くないよ」「店員さんこそ大丈夫ですか？」「すごいひどいこと言われて、全然店員さんは悪くないですよ」って言ってくださって。。。怒られるって思ってたのにそんな風に言われて、安心して逆に泣いてしまった（笑）なんか嬉しいような、さっきまで気丈に振舞ってたのに急に震え出して。目に涙を浮かべてしまった。「優しくせんといてください、泣いてしまいますぅ（泣）」って言うてその場を離れたけど奥に隠れたときぽろぽろ泣いてしまって。店が落ち着いたとき休憩もらってもいいって言われてたから「休憩もらってもいいですか？落ち着いてきます」って楽屋に引っ込んだらまだ怒鳴ってる声が聞こえる。それ聞いてたら私のせいや、私のせいやって思ってきて。しかも、何かを投げる音と何かが割れる音がいっぱいした。急に不安になって、泣き出してもうて、そこで、怒鳴った客が隣の客殴りだしたって聞いて、え！！って思い、私が怪我さしてもうたって思ってしまって。それで警察呼ぶことにまでなってもうて。・・・隣の客は手を出せへんかってんて。・・・血が出てた。喧嘩になったのは２組のお客様がちょっとあそこの人うるさいね、という話をしてて。それが聞こえたらしい怒鳴った客が隣の席の方にビール瓶を投げたら隣の客のコメカミあたりにあたって切れてもうて。ビール瓶当たったら隣の客も怒るわな。警察来て、店長と当事者が警察に行きやっと納まった。私も泣くのは休憩中だけって、これ終わったら切り替えようって。もう１組のお客様が席を移動するとき、席を案内したらそこのお客様７名全員に「大丈夫ですか？」って聞かれた。いやいやいやいや！！！お客さまこそ大丈夫でしたか？本当にすみませんでした。って、切り替えたからこそできる笑みで、安心してくださったのか再度楽しいひと時過ごしていただけたみたい。よかった。それだけが救いです。それなのに。切り替えてがんばってたのに、またあの副店長・・・まじありえん。何組のお客様に迷惑をかけたら気が済むの？もぉぉぉぉぉぉ、あの人好きやない！！！しかも奴のミスを気づかなかった自分が憎くて落ち込みまくりました。それとその喧嘩の模様に興味津々らしくみんなに色々聞いてた。まぢ無神経やし。。。あんたは何も対応してないやろうが！！しゃべってばっかおらんで手を動かせこんボケ！！！終わらんやろうが！！・・・他のみんなが待ってるのはあなたよ、新・副店長。みんな自分の担当のとこ終わったから手伝ってるんですけど？私が泣いたのがそんなにおもしろいんですか？お客さんの血が飛び散ってる食器とか見るのがそんなに好きですか？殴られた様子をそんなに聞きたいのですか？・・・まじ最低。
2005年11月19日
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一人に・・・
今日の大学のガイダンスに行くのが嫌で。今日も図書館にこもろうと思ったのにそれもできず。。。ほんまだめな日でした。だって、４年生ばかりが集まる。・・・ということは、クラブの同期もたくさんおるってことでしょう？それを考えると胃がむかむかした。指がふるえてきた。心が苦しくなった。以前に比べると本当にましになったけどそれでもしんどかった。ほんま会ったらどうしようってばっかり考えてた。今日の夕方すっごい曇り空で全然目が見えんくて結構色んな子に気づかんかったのはほんま。私は、今日、目が見えなくてありがたかった。何も見たくなかった。すっごい落ちてて、めっちゃ顔がこわばってた。自分の世界に入りたくて、iriver(iPodみたいなの)の音量大きくしてガイダンス会場に向かった。やっぱり何人かに会った。中には会えて嬉しい子もいたけど、でもクラブの子ってだけで緊張した。クラブの子いっぱいおるけど、ぜーーんぶひっくるめて会いたくなかった。一人としゃべると全員としゃべらなあかんっていう強迫観念が私を押しつぶす。一人に笑いかけるとみんなに笑いかけなあかんっ一人に愛想よくするとみんなにせなあかんっ一人に良い感じで話せたらみんなにもそうせなあかん。・・・っ。同じ学部の子と約束してて、あと２分くらい待ったら来るって分かってたのに、そこに一人でいたくなかった。どんどん不安が襲ってきて。どんどんあの人らが集まってきて。どんどんどんどん心拍数が上がってきて。思わず電話のとこプッシュしてた。急かしてごめんね。何人か気に掛けてくれてる人が私の名を呼ぶ。それが怖かった。遠くから声をかけてくれたのに、怖いとかありえへんけどでも怖かった。怖かってん。最低や。。。ほんま最低・・・。急に声をかけられると体がびくってなる。恐る恐るそっちを見て、そっけない反応を返す。一人に笑いかけたらみんなに・・・他のやつらの顔が見える。他のやつらが私を見てんねん。「さっきは笑えてんから笑え。」・・・嫌や。もう嫌や。もう何にも関わりたくない。もう退部扱いにしてほしい。いや、最初からそこに存在してなかった扱いにしてほしい。もう嫌や。もう嫌や。もう嫌やねん。信頼してる子だっておるのにその子まで嫌になってしまう。ちょっとしかない楽しかった思い出が嫌な思い出に負けてしまう。しんどくなるばかりで、もうしゃべりたくないとか思ってまうねん。入らんかったらよかってんとか、意見とか言わんかったらよかったとか。いっぱい嫌なこと思ってまう。あの子ら嫌いになってまう。学部の子なら平気。クラブでも同じ学部の子やったら幾分か大丈夫。ガイダンス終わったら速攻で会場を出たら、うしろから名前を呼ばれた。身体がこわばった。動きがとまってしまった。後ろ振り向くと、・・・学部の子だった。めっちゃ嬉しかった。１年ぶりって言ってもいいくらいの子。めっちゃ話せた。めっちゃ笑えた。また会おうなぁって心から言えた。どうして言えんのかな。私の居場所はそこにないからかな。苦しくなるばかりで、そこから逃げ出すからかな。現状を嘆いて何も行動しないから？自分が傷つくことを恐れてる？そこに光がないって、救いの手はないんだって思ってるから？自分で何かしないとどうにもならないことばかりで疲れたから？なんだか、疲れた。諦めたいな。そこで何も生まれないんだって。そこで笑えるとこがないんだって。
2005年11月16日
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飲み！！！！
今日ね、ことちゃんと飲みにいっちゃった☆なぁんか私ちょっとお酒強くなったみたい！！てか、前がめっちゃ弱かっただけのことやけど、、、ことちゃんよりも多く飲んでしまった。今までそんなこと一切なかったのに。。。まぁ、ことちゃんは芋焼酎飲んでたけどね（笑）あ～こうまったりちびちびってのがいいやんなぁ。ちびちび飲める人なら大歓迎！！一回も行ったことない人とも行ってみたいな。だって、もうあと数ヶ月したら卒業で。あ～もうここには私はおらんのやなぁって思ったから。
2005年11月14日
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下の日記の状況説明をば。。。
ちょいわかりにくい言われましたんで（苦笑）バイトで、なんかベロンベロンに酔った男性のお客さんがいはったのです。まぁ20歳の男の人にしときましょう（笑）その人がなんか私に「一回会ったことあるよね！？」って言い出したのです。･･･んなわけない。初めてみた顔だ。･･･これは初めて見たぞ？と思ったので「いいえ？会ったことはないと思いますが･･･」と返したら男「出身どこ？」って。私「大阪です。」男「本当に？俺、すっごい関西弁憧れてんだよね」ってえらい食いついてきましてね･･･。しかも、肌がきれいだとか、口説くとか、関西弁教えてとか言い出して。なんかしつこかったので私「素面のとき来てくださったら教えますよぉ」とかなんとか言ってたら男「･･･握手しよう」って。。。私は引き気味で、相手の手の第一関節くらいを左手でちょこっと持つと。（￣◇￣；）！！！だぁぁぁぁぁぁ！？ひっぱられた！！！ぎゃ～～～～～～、力強いし！？うわぁぁぁあぁぁぁ、手の甲にキスしようとしてるし！！！！ぎゃ～～～～～～～～～～～いやぁぁ～～～～！と、思った瞬間、私の逆の手。右手さんが相手方の左ホホの少し下らへんを←←←矢印の向きに手で押したのですよ。ビンタやなくて、こうツッコミ風に、くぃ～（←）って。右手で左手かばったところで、右手にキスされてまうって思ったから・・・。お客さんやし、酔ってはるし、･･･で。通常平手のところを指でくぃ～って。。。もうスローモーションでしたよ！？ほんま怖かったよ～～ 泣これって、普通にお客さん仕様やんな！？まさにそのとき、連れの女の方二人が笑ってくださったのでそこは笑いでおさまったし、「よくやった！」って言ってくださったしで円満に解決したけど。。。ひぃぃぃぃぃ怖かった。自分の身は自分で守れ！！！もっと実践していきたいと思います（笑）
2005年11月12日
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でぇぇっっっ!?
あと少しで手の甲にキスされそうになった！！まじありえん！！！普通に逆の手が、こうツッコミ系でやけど相手の頬をたたいてました。よかった。私の反射神経がよくて（泣）こ。こわかった。。
2005年11月12日
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ほろほろと。。
どうして私はあの中に入れないの？
2005年11月11日
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うぅ。
どうしていいかわかんない。みんなに伝えるべきなのか？？？わかんない。みんな無関心でしょう？別に聞いたからといってどうともないでしょう？どんだけ勇気を出して言った言葉でもそれはただ「言えば楽になる自分勝手な言葉」になるんでしょう？「逃げを正当化する言葉」になるんでしょう？それやったら、「私」を知ってくれてる人に言うだけでいいやって思ってしまう。わざわざ自分をしんどいとこに落とす必要ないじゃんって思ってしまう。ちゃんと「表の舞台の私」と「裏の舞台の私」を知ってくれてる人にきちんと伝えればいいやって思う。けど、舞台を必死にまとめ作ろうとしてる人の気持ちもわかるから、自分で納得した答えを否定しようとする自分がいて嫌だな。舞台を作るうえで一番厄介な存在って何だと思う？同期。これしかない。（笑）今回の舞台って同期しかおらへんからめっちゃ大変だと思う。後輩がおってくれたらすっごい楽なの。「その子らのために」って思うことができるし、動いてくれるから。同期しかおらんかったら甘えてしまうんやろな。・・・あ～けど、４人おるからまだいいのか？・・・そこは全然わからんけど、めっちゃ大変だと思う。「どうしてこいつらは動いてくれないんだ？」「最後なのにどうして・・・」って思わせてしまってるかと思うとほんと申し訳なくて、ほんと悲しい思いをさせてごめんなさいって謝りたい。私みたいに不信になってしまったらどうしよう？こんな最後の最後に。。…この不信感を私は取り除かなければって思うには思うけどもう関わりたくないって心身ともに拒否してるのも事実。それに、否定されるのが怖くてまだ４人にしか伝えてない。伝えときたいって思った人たち。あ、Simpちゃんとトロ坊、あとかきくけかっこ？はここ見てるからいいかなっと思いつつ、でも伝えようかなとも。。。うーんそこはまぁ置いといて（笑）いまでも身体が固まっちゃう。いつの間にか、輪の外に出ていってしまう。ほんと少数なら大丈夫になったけど、それでもまだ（苦笑）まぢこのまま卒業してしまいそうね（笑）あ。でも、卒論関係やと思うけど、同じ学部の子とは絆が深まってる。「一緒に卒業しようね」って（笑）先のことはどうなるかわからんけど、自分に素直に正直にやっていこうと思う。いま会う人たちと確実に会えなくなっていくんやから修正していきたい。会えてよかったと思える人を一人でも増やしていきたい。って、これ読んでる同期はどれくらいおるかわからんけどこれがいま思ってる素直な気持ちやねん。なんもいらんから受け取ってくれたら嬉しいな。。。対話とか実はめっちゃ苦手やけど、誘われたらするし、多分（笑）最後にこんな長いもんを読んでくれてありがとさん☆でわ
2005年11月09日
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ん？
え？これって鬱だったの？え？？？今までの感じとちゃうかってんけど。。え？・・・ただ自分に負けただけなのかな？え？このままじゃだめだ。ちょこちょこがんばろう。
2005年11月08日
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