PR
きぃこ（himmel）
まったりとつれづれなるままに。己が心を描いております。
コメント新着
フリーページ
カレンダー
2005年12月23日
テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(573349)
カテゴリ： 心
今日は、後輩の演奏会がありました。
昨日、どーーんとうつ状態になりました。
バイト中にずどーーーんと。。。
めっちゃ自分でもびっくりした。
ほんまにこんなにも急激なのって久しぶりやったから。
家に帰ってくると、友達からメールが。
演奏会に行けるかどうかすごく不安で、
でも誰にも相談できない状態だったときに
メールに気づいたので、その子に
でもどうしても弱音を言うことができなくて
「やっぱりいいや。ごめんね」って１時間くらいたったあとに送った。
寝てると思ったの。
でも起きてた。びっくりした。
「なんでや？ええんか！？」ってメールが来てちょっと経ったあと
電話してくれた。
めっちゃ落ちてたから、電話に出るのが躊躇われたけど
気の許せる子だったから電話に出ることができた。
ほんとに出てよかった。
全然本心を話せなかったけど、その子の声を聞いててめっちゃ安心できた。
めちゃくちゃ私は幸せ者だって気づけた。
あれから、私が本格的に歌えなくなってから一年が経ったんやって、
私全然変わってないやんって思ったから。
治ってもないし、苦手意識も改善されてない。
歌を聴くのもつらくなるし、声が出なくなって歌えない。
そんな状態が全然よくなってないことに目を向けてしまったから。
まだそれは変わらない。
後輩たちに同期の引退ソングを贈るときを思い出して
怖くて泣けてきた。怖くて逃げ出したくなった。
自分の身体を切りたくなった。
それも怖かった。ほんまに全然変わってない。
何も変わってない。
クラブに関わりたくないって思ってしまっている自分がいて
前よりもひどくなっている気がした。
私が選んだ道やねん。
去年かて、ちょっとクラブを休む選択肢かてあったけど
それをせずにいま保養することを選んだのは自分や。
無理せずにクラブを休部することを勧めてくれたのに
それを聞かずにどんな状態になっても出ようとしたのは自分。
おそらく、今年はどっと疲れが押し寄せてくることも
クラブの誰にも気づかれることなく
この一年、一人で戦わなあかんことも覚悟してた。
誰にどう思われてもクラブに関わらず自分を労わる道を選んだ。
去年自分を大切にできんかった分、休ませてやろうと。
自分のしたいことをしようと。
それなのに、一年経ったいまも私は治ってない。
そんな自分が許せない。許したらあかん気がした。
後輩の前に私を見せたらあかんと思った。
ジョイントも出れてない。役員もできなさそうだ。
同期と歌うこともしていない。
私の一年は何もない。何もしてない気がして、気持ち悪くなった。
誰かに聞いてほしくて、でも誰もいなくて。
そんなときにメールをくれたのがあいつで。
電話までしてくれた。
すぐに何が原因かわかったんやろうな。
「明日の演奏会か？」って（苦笑）
気軽に行けって言ってくれた。すげぇ心が楽になった。
話終わって寝ようとしたらまた不安が押し寄せ
泣けてきた。息がうまくすえない。
去年一年、私がしてきたことってなにがあるんかと。
そしたらいまはいないあの子のことを思い出した。
またパニックって泣けてきた。苦しかった。
全然眠れなかった。目がはれてる。
ちょっとだけ寝れた。
起きると１stに間に合うかもしれなかった。
でも起きれなった。身体が拒否反応を示してた。
久しぶりの拒否反応。
鏡を見てみるとひどい顔。化粧をしても隠せない。
まぢ焦った。行かんとこう。そう思った。
でも私はこれを逃したらもう何年も、いやこの先ずっと
見れないかもしれない。見にこれないかもしれない。
ただその一点で電車に乗った。
行ってすぐ帰るつもりが、声を聞いて帰ろうと急に思った。
歌っている姿を見て
「ごめんなさい」って言いながら見てる自分に気づいて泣けてきた。
何にごめんなさいなんだろうね？
なんで謝ってるんだろうね？
何かいてるんかわからんくなってきた。
また改めて書こうっと（苦笑）
昨日、どーーんとうつ状態になりました。
バイト中にずどーーーんと。。。
めっちゃ自分でもびっくりした。
ほんまにこんなにも急激なのって久しぶりやったから。
家に帰ってくると、友達からメールが。
演奏会に行けるかどうかすごく不安で、
でも誰にも相談できない状態だったときに
メールに気づいたので、その子に
でもどうしても弱音を言うことができなくて
「やっぱりいいや。ごめんね」って１時間くらいたったあとに送った。
寝てると思ったの。
でも起きてた。びっくりした。
「なんでや？ええんか！？」ってメールが来てちょっと経ったあと
電話してくれた。
めっちゃ落ちてたから、電話に出るのが躊躇われたけど
気の許せる子だったから電話に出ることができた。
ほんとに出てよかった。
全然本心を話せなかったけど、その子の声を聞いててめっちゃ安心できた。
めちゃくちゃ私は幸せ者だって気づけた。
あれから、私が本格的に歌えなくなってから一年が経ったんやって、
私全然変わってないやんって思ったから。
治ってもないし、苦手意識も改善されてない。
歌を聴くのもつらくなるし、声が出なくなって歌えない。
そんな状態が全然よくなってないことに目を向けてしまったから。
まだそれは変わらない。
後輩たちに同期の引退ソングを贈るときを思い出して
怖くて泣けてきた。怖くて逃げ出したくなった。
自分の身体を切りたくなった。
それも怖かった。ほんまに全然変わってない。
何も変わってない。
クラブに関わりたくないって思ってしまっている自分がいて
前よりもひどくなっている気がした。
私が選んだ道やねん。
去年かて、ちょっとクラブを休む選択肢かてあったけど
それをせずにいま保養することを選んだのは自分や。
無理せずにクラブを休部することを勧めてくれたのに
それを聞かずにどんな状態になっても出ようとしたのは自分。
おそらく、今年はどっと疲れが押し寄せてくることも
クラブの誰にも気づかれることなく
この一年、一人で戦わなあかんことも覚悟してた。
誰にどう思われてもクラブに関わらず自分を労わる道を選んだ。
去年自分を大切にできんかった分、休ませてやろうと。
自分のしたいことをしようと。
それなのに、一年経ったいまも私は治ってない。
そんな自分が許せない。許したらあかん気がした。
後輩の前に私を見せたらあかんと思った。
ジョイントも出れてない。役員もできなさそうだ。
同期と歌うこともしていない。
私の一年は何もない。何もしてない気がして、気持ち悪くなった。
誰かに聞いてほしくて、でも誰もいなくて。
そんなときにメールをくれたのがあいつで。
電話までしてくれた。
すぐに何が原因かわかったんやろうな。
「明日の演奏会か？」って（苦笑）
気軽に行けって言ってくれた。すげぇ心が楽になった。
話終わって寝ようとしたらまた不安が押し寄せ
泣けてきた。息がうまくすえない。
去年一年、私がしてきたことってなにがあるんかと。
そしたらいまはいないあの子のことを思い出した。
またパニックって泣けてきた。苦しかった。
全然眠れなかった。目がはれてる。
ちょっとだけ寝れた。
起きると１stに間に合うかもしれなかった。
でも起きれなった。身体が拒否反応を示してた。
久しぶりの拒否反応。
鏡を見てみるとひどい顔。化粧をしても隠せない。
まぢ焦った。行かんとこう。そう思った。
でも私はこれを逃したらもう何年も、いやこの先ずっと
見れないかもしれない。見にこれないかもしれない。
ただその一点で電車に乗った。
行ってすぐ帰るつもりが、声を聞いて帰ろうと急に思った。
歌っている姿を見て
「ごめんなさい」って言いながら見てる自分に気づいて泣けてきた。
何にごめんなさいなんだろうね？
なんで謝ってるんだろうね？
何かいてるんかわからんくなってきた。
また改めて書こうっと（苦笑）
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
