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びしょびしょだ
もうダメかもしれないま、いつも思ってるけどねさっきお茶がたくさん入ったカップを倒してしまって部屋中びしょぬれですやだな嫌な気持ちずっと嫌な気持ちたのしいこといっぱいあるんだろうけど嫌なことがいっぱいありすぎるなにが嫌って言われてもなぁわたしがわがまますぎるのに原因があるんだろうなぁもしくは誰もわたしをほめたり甘やかしてくれたりしないからだよとか言ってさ、もうこどもじゃいられないんだよねおとなにならなくちゃいけないんだよね嫌だな大学院に通ってるのはわたしの今の時間を正当化するため大学を卒業して就職もしないで制作をしているっていうのは厳しいからねだからってバイトをずっと続けて制作が出来るのかと言ったらそれも難しいなので大学院に進んだわけですけど学校ではわたしのやりたいこととまったく無意味な授業ばかりですこれこそ無駄な時間こどもになりたい早く生まれ変わってこどもになりたいわたしのかわりに誰かおとなになってよわたしはいつまでも正直なこころを持っていたいんだよこのごろいつも目と鼻の間のあたりがくすぐったいような感覚うまく表現できないけど、そのときの顔を鏡で見るとすごく複雑な嫌な感じの顔をしている嫌いだなぁそろそろ今の自分を受け入れなくちゃいけないんだろうなぁわかっているんだけどなぁなかなか難しいよなぁ
2010.10.10
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おげんきですか
４月から大学院生になりましたと言っても同じ大学の院なのでとくに変わったところもなく毎日のんびり過ごしていますわたしはあの頃より少しは大人になったと思いますでもあの頃の気持ちは絶対に忘れたくないんだよ
2010.05.07
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あと２年
今日は忙しかったです毎日バイトです心療内科に通うようになって１年以上が経ちました薬を飲みだした頃はイライラしたり悲しかったり落ち着かなくて不安ばかり感じていましたもう何もかわらないじゃんと思っていましたでも気がついたら夜中に目がさめることも大声で泣き叫ぶことも過呼吸で倒れることも自己嫌悪で自分を傷つけることもほとんどなくなりましたこんなに生きやすいことに驚いていますそういえば最近、泣いていないなぁ…なんて考えちゃうくらいです前は確認癖がすごくて寝る前に明日の予定は最低でも１０回は確認していたのが今では１回で平気だし目覚ましも１０回以上確認しては途中で何度も目を覚ましていたのが睡眠薬がなくても朝までぐっすりｚｚｚ良い傾向なんだと自分でも喜んでいますよかった本当によかっただけど前の不器用な自分がいなくなったことが少しさみしい今でも夜中に目が覚めて悲しくなったりするけど本当に時々だから大丈夫だと思うもう大学も卒業なんだな早かったよみんな大人になるんだと思うとさみしいですわたしは大学院にすすみますまだ社会には出ませんあと２年間、学生です
2010.03.19
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きらいきらいきらい
のうみそいたいもうかんがえたくない！やだ！ばか！きらい！と自分へ叫ぶなんだこれもういいやわたしなんかいなくなっちゃえ無責任ぶりに拍車がかかりもうこわれてしまいそうです誰か！たすけて！なーんつってなちょっとたのしいだれかにめいわくをかけたいかれしはいっしょにいてたのしいけどわたしのつらい状況がたえられないみたいだからこまるではわたしはだれにささえてもらえばいいんだささえてもらいたいとおもうことじたい甘えなのかよいいじゃんかいいじゃんか！わたしだってそんなにつよくないんだよ！なきごと言ったっていいじゃんいつも冗談ばかり言ってみんなとたのしくにこにこ笑ってたいよそのうらでたくさん泣いて叫んでることはわたししかしらないんだよこれがつらいだれかおねがいしますもう死んでいいかなダメ！
2009.09.21
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？？？
いいこだからだいじょうぶだよなにもしんぱいしなくていいよだいじょうぶだいじょうぶなんとかなるよだれもいなくなってもわたしはわたしだよむしばがいたいけどはいしゃさんこわいずつうがひにひにひどくなってくびすじまでいたくなってきたびょういんいきたいけどちゅうしゃこわいこのまえけんさでさいけつしたときにたおれてきもちわるくなりましたくびがいたいのはどうしてだろうきになるけどだいじょうぶかなしょくよくないけどおなかすくからたべるねむいつかれたばかわがままばかりいっちゃだめでしょわかってるよぎゅってして！おねがい！さみしい！あながありますでもそのあなはとてもおおきいのであなにみえないのですだれもあなにきづきませんそしてわたしはそのあなのいちばんまんなかでまるくなりますちいさくまるくなってめをとじますそうするといなくなりますだれにもみつけられることなくいなくなりますだれかにみつけてもらいたいのかそれともそうじゃないのかもうなにもわかりませんただわらっていればいいですだれかがわたしをひつようとしてくれればそれでいいですもうわかりません
2009.04.04
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まぁまぁ
さようならわたしさようならまいにちしらないわたしですさようならだいっきらいだったよあたまいたいだっこして！ってしてくれなくてもいいのでだっこしてほしいっておもってるってしっててほしいだけ！さみしくてしぬっていうとそんなわけないじゃんっていわれるけどわかってますだけどさみしいんだよ！あたまいたいどうしたのかなむむむでもがんばってるんだよえらいねえらいねよしよしほしいものはたくさんありますこのまえかばんを２こかいましたたかかったけどかばんをかうためにつかったおかねはわたしにひつようのないおかねだったのでかばんとこうかんしましたそんなかんじでおかねとこうかんしつづけたらこうかんするものがなくなってしまうべつにいいけどどうでもいいばーかほんとはすき！だいすき！くさまやよいばりにさけぶよあいらいくまいせるふ！いくらだっていえるんだからだからだいすきなんだよわたしはさわりたいんじゃなくてさわってもらいたいんだよ
2009.03.30
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初恋の人からの手紙
あやこ、ひさしぶり。もう肉じゃがぐらいは作れるようになりましたか？「肉じゃが作れば女らしいんでしょ」と一人でキレていたあやこがなつかしいです。喧嘩が増えてきて、あやこが「もっと大切にしてくれる人と付き合う」と言い捨てたあの日から、もう6年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。あ、そうそう、手紙を書いたのは何か理由があるわけではないんだ。ただなんとなく学校の前を通ったらなつかしくなって、思いつくままに書いてみようと思い立っただけ。驚いたかな。思い返してみると、うちらの恋愛ってひどいものだったなぁと今さらながらに思います。わりと若者らしい恋愛をしたがったおれと、すぐドライになっていったあやこ。あやこの決めぜりふはいつも「ごちゃごちゃ言ってると別れるよ」でしたね。どんだけ上からだ！と思ったけれど、怖くて文句の一つも言えませんでした（苦笑）。確かあのとき、あやこにとってはおれが初彼氏だったかな？そうだったからか、最初のころのあやこは自信なさげでしたね。「私左側を歩いたほうがいい？」「手より腕を掴んだほうがいい？」とか聞いてきて、少し面倒でした（笑）まだ付き合い始めのラブラブだったころ、あやこは「もう彼氏は人生に一人いれば充分」などと言っていましたよね。嘘つけと思ったけど、嬉しかったなぁ・・・。ま、結果を見てみても、完全に嘘だったけど（笑）。全体的に言えば、おれはあやこと付き合えてよかったと思っています。だいぶ自由人なあやこに疲れたところはあったけど、おかげでかなり精神力が鍛えられました。いろいろ書いたけど、おれはあやこが大好きでした。これからもあやこらしさを大切に、そろそろサインペンでアイライン描くのはやめて（笑）、新しい誰かと幸せになってください。またいつか会いましょう。では。P.S. おれと付き合った過去をみんなに隠しているって本当ですか？http://letter.hanihoh.com/携帯からもアクセス可すごいねちょっと胸がキュンとするね！もう寝よう
2009.03.11
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そういう日
おねがいだから全員いなくなってくださいさようならとわたしが消えれば良いばかやろう今がんばっていることせつやくそしてごはんをちゃんとたべることでも「たべなくちゃいけない」というきもちが勝ってもはやたべることが強制されている感覚たべたくなくても「たべなくちゃいけない」あーあいいのにべつにいいのにむりしなくていいのにどうしても！どうしても？あしたもあさってもまいにちおなじきもちなのかそうじゃないのかというか食べすぎだろでも白いごはんを見ると気持ちがほっとするしあわせなのだこれがしあわせなのだどうして生きるの？どうして？？なぜ？死にたくないから？なぜ？今が楽しいから？生きるって？わたしはどこでしょうか目をそらすことにはもう限界なのかあの手この手で見ないふりをするのは限界だ笑っても泣いても叫んでも現実とは？何？めんどくさいわたしはわたし！と何回目だろうか今まで生きてきた中で少なくとも１０００回は自分に言い聞かせてきたねでもまた言い聞かせているすぐに忘れるから…いいんだよこのままで！このまま自由でいいんだよ！好きにしていいんだよ！何をしてもいいんだよ！だから殴りたかったら殴っていいんだよ！噛み付いて泣きわめくことも可我慢しないで！どうしても我慢したくなったときは我慢してねいつもわたしはストイックだねでもそれってべつにカッコよくないよカッコいいか悪いかで言ったらほとんどの確立で全部カッコ悪い
2009.02.16
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いいきかせる
薬のみわすれたきょういちにち薬飲まなかったそんなおおげさに不安がる必要なんてないんだけど不安になれる理由が「薬を飲まなかったから」だったら十分だからとりあえず不安なんだってわかってくれできる！わたしはまわりとはちがう！だからがんばって！
2009.01.25
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日曜
寝て起きて嫌な夢をみてさいあく気持ちが…現実かと思うくらいさいあくな夢でしたそして目が覚めてわたしの愛はなんなんだと思いました愛って何？わたしは誰もすきじゃない！うそaikoとか好きそれはなんか違うな…どうして誰もすきじゃない！と言うのかと考えてみた…あぁーあれだよねーすきな人たちに対してわたしの一方的な片思いだったときの切なさだよねー嫌われたくないから！だからてきとうにすきな人に対しては普通でいられるんだけど本気ですきな人に対してはなんかびみょうに緊張？べつにふつうだよみたいな感じでかっこわるつかれた…ひとりでいることは好きだけどなんかさみしいだれもわたしを必要としてくれていないのか！だからバイトが楽しいと感じるようになったのか！バイトでわたしはたくさん必要とされるからそれがうれしい？うれしいけどなんかつかれるかえってきていろいろはなしをしたいけど彼氏？なの？その人は友だちと遊ぶことが楽しいからねわたしと一緒にいることより友だちとゲームをするほうが楽しいからわたしはそれの邪魔をするのはできない邪魔をしたら嫌われる！なにこれ具合が悪くてつらいときも薬飲んで早く寝なって！！！そうじゃなくて！だいじょうぶ？とか言って欲しいの！わたしの失敗にたいしても何してんの？と嫌そうな態度そうじゃなくて！そういうこともあるよね。とか言って欲しいの！わかってない！ぜんぜんわかってない！とわたしはいつも心の中でつぶやくでもそれくらいわたしが我慢しなくちゃいけないことなのかなとどうすればいいのかわからなくてつらすぎる思いやりってなに？なんなの？どうすればいいの？どうすればわたしは！くやしくてやめたいもうぜんぶやめたい！あたまいたいがんばりたくないだめだ…いやいやいやがんばりなさい！こんなところで彼氏の悪口をかいたってなんの解決にもならないわたしがちゃんと口に出して伝えなければいけないってべつにいいかつたえなくていいか重たい女！！！彼氏もまだ２１歳だしなかわいそうだし友だちと遊ぶのが楽しいならそれがいいわたしのせいで嫌な気持ちにさせるのは違うよなわたしはひとりで平気だから！料理も洗濯も掃除もへたくそだけどちゃんとできるしお金はあんまりないけどぜいたくはしないから大丈夫趣味もある学校もちゃんと行ってる就職はしないつもりだけどしようと思ったらできるし外見だけなら完璧ちょっと見た目が年齢より下に見られるだけでちゃんとできるただ中身がね強くなったけどまだ足りなかったがっかりできるできるじぶんにいいきかせますがんばりますできないとおもったらなにもできないできるひとりでもだいじょうぶになるってそれは無理てきとうにどうにかしようもうわかんないからやめるこれからごはんたべて薬飲んで着替えてバイトいくかえってきたら寝て明日は１限から授業だから早起きして授業が終わったらそのままバイトに行って１８時に終わって帰ってきて洗濯をするごはんは家にあるものを食べるテレビはうるさいから消す捨てる？いらないものはぜんぶ捨てましょうあるから必要だと思ってしまうんだよ捨てる勇気…それは必要なのかわかんないわかんないから生きるの？なんなの？わたし？
2009.01.18
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たたかう
なにもしたくねーばかばっかり！だいがくのにんげんはばかばっかりだあそびすぎめざわりだからじっかにかえれ！くそーいつもカゲキハのわたしはこうやってまわりとうまくなじめず「また協調性のないことをいうんだからー」ってちゅういされるけど協調性くらいもちあわせてるよ！これが限界なんだよ！学内で４位のあたしだよ！女子の中では１位だよ！でもそれってぜんぜんすごくないよ！だって…こんなにバカなわたしが学内成績４位…あーあまわりはちがうせかいのにんげんそうおもうしかないわたしはわたしですやりたいことをやる！まけませんぜったい！…しかしノートのすみに「がんばってじぶんを殺す」と書いてあるのはだれにも見せられないまぁじぶんを殺してまで付き合う価値のある友だちなんていない！というかそういうひとを友だちとはよばない！こどく！わたしはひとりなのかひとりじゃないようそつけばねとくいなうそでこどくをまぎらわすんだよどじでばかなわたしになればまわりがわらってやさしくしてくれるほんとうのわたしは…！みんないなくならないかな…といつもかんがえているだいっきらいだいっきらい！だれもわたしをしらない！わたしもじぶんのことをしらない！じゃあどこにいるの！？どこにもいないの！わかってるでしょ！！ひつようなときにひつようなだけかんがえるいつまでもなにも知らなければよかったしかし「ぜつぼう」の意味をじゅうぶんに理解する経験を得た貴重な時間だだからいつも１２０パーセント１２０パーセントでがんばらないとなにもせいこうしない！まわりとくらべるじだいはおわった！わたしのためにがんばるよわたし！がんばれ！
2008.12.16
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わたしとは
やりたくないことはやらないあしたできることはきょうやらないそれがわたし…？どれ？わからない！ねるまえにきゅうにさみしくなったりいろいろかんがえてねむれなくなったりなにもかわってないずっとこれがわたしですねいやだ！とさけんでもむりなものはむりしかしときどききおくがなくなるのはどうして！なぜか心療内科にかようことになり薬をまいにちかかすことなくのみつづけきがつけば２かげつなにもかわらない！でもみえないなにかがかわってる？ねるまえにのむくすりのんでもぜんぜんねむれないびょういんにいってもせんせいにはいつもどおりですとしかつたえられずほんとうはこういうふうにくるしくてなどとはくちがさけてもいえないよわいわたしだいっきらいくちぐせになったらなんのいみももたなくなるんじゃないかあまりひとのことをきらってはいけないよわるいのはぜんぶわたし！だれにもなにもはなさないわたし！わかっているのにだれにもいえないいうひつようもないんだろうけどじぶんのほんとうのきもちをつたえるためのことばがみつからないぜんぶうそ！おおげさだなとおもわれるようにしかつたえられないはずかしいばかあいそつかされてもいいなんておもえないよ！たいせつでひつようだっておもわれたいおもわれるためにどうする？わたしえをかくどんなえ？それはどんなえでもいいですけどあとでみたときにあぁあのときわたしはこんなきもちだったんだなっておもえるえうそはつかなくてしょうじきにじぶんのきもちのまま！しにたい↑これかいてないわたしじゃないだれかがかいた！ほんとうこわっわたしはしなないよ！ばーか
2008.12.09
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せいさくかつどう
ひとりでもふたりでもさむいものはさむい！きょうはひとりあしたは８じにおきておふろにはいろうそしてごはんをたべたらがっこうよみたくないほんをよむレポートをかくだいがくってこんなばしょだだけどさいきんになってやっとやっとじぶんのやりたいことをなにもいわれずにわがままにじゆうにせいさくするおもしろさをしりましたきりつだけではなりたたないなにかおもしろいこといつもじゆうなはっそうをもつことじぶんをかいほうすることあっというまにだいがく３ねんせいになったわたしまわりはしゅうしょくかつどうわたしはじぶんのやりたいことをすなおにひょうげんすることいまやっとひとつゆめがかなう！？ながかったねゆめをかなえるのはじぶん！どうしようどこにもぶつけられないこのきもちだけいつももっていたいですだれにもまけたくないわたしがいちばん！
2008.12.08
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きせつのかわりめ
もうだめだしんじゃうよとなんかいおもったことでしょういままでいちどもしんでなんかいないんだからこんかいもきっとこのままいきつづけますかぜをひきましたはなみずがでつづけてからだじゅうがいたくてなみだがとまらないそんなつらいかぜのしょうじょうはいつからなのかじつはかぜだとおもっていたけどちがうのかないいえかぜですかぜなんですだからくすりをのめばなおるじゃないかなんだそんなかんたんなことなのかいまわたしはびょういんがよいですそれはこうこうじだいからなやみつづけてきたことですやっとびょういんにいくけっしんがついたのですびょういんのせんせいは「なおりますよ」とおっしゃいましたよかったとほっとしたとどうじにふあんにもなりましたなおったらこれからどんなわたしになるんだろうそうぞうができませんでもいつもなやまなくてすむのですげんきなわたしですくすりをのみつづけていつかなおるのですよかったあーあたまいたいもうなにもしたくないつらいうそつらくないがんばれ！がんばる！
2008.10.21
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ひとりじめ
わたしは新潟にいます実家に帰ってきています実家の新しいパソコンにはまだ慣れないけどたのしいですともだちとは会っていません成人式に会うだけかな予定があわないんだもんねまいにち退屈だけどのんびりした時間をこんなに過ごしたのは久しぶりでした明日は何をしようかな平和だな高校時代もこんなふうに時間をもてあましていたような気がするそしてくだらないことばかり考えて落ち込んだり喜んだり素直でしたね今はどうかな素直…にしているけど違う気がします「わたしはこんな気持ちです」と「こんなに苦しい気持ちなんです」とおおげさになっているよ素直とはまた別ですね寂しい気持ちをいつも抱えていたいなんて思ってないだけど寂しいと思ってしまうそれはわたしの意識をかえればすぐにかわることなのかなだけどかわりたくないよこのままのわたしでいたいよだからこのままのわたしを受け止めてねおねがいねそんな重たいおんなは嫌いだよねいつも元気に笑っているよだから仲良くしてねとどんどん自分を追い詰めていくのがいつからか平気になりました本当は平気ではないけどそうするのが楽だからだからいつかあふれてとまらなくなりますどうして？なんで？本当はすきじゃないんでしょ？わたしだって嫌いだよこんなわたしのこと誰もすきじゃないよたすけてよにげないでよ矛盾だらけのわたしをいつもあきれて見ているだけ涙と鼻水でぐちゃぐちゃになったわたしをほうっておいてもなにも感じないんだね「もうやめようよ」「びょういんいこうよ」そうやっていつもわたしと向き合おうとしないいいんだわたしも迷惑かけてるってわかってるからいつも傷つけてごめんねでもそんなことすこしもおもってないって気づいているよねわたしってそういうずるいにんげんだだいっきらい！といえばなんでも許されると思ってるんだもんねはいはいいい人には一生なれないよ…悪いなってちょっとは思ってますごめんなさい嫌いにならないでねいつもそばにいてねだまってぎゅっとしてくれればそれだけで満足ですなにもしてくれなくていいです頭をなでで抱きしめてくれるだけでいいです安心できる場所ですだれにもゆずらないしぜったいに離れないわたしだけのものです
2008.08.11
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好きというきもち
あつすぎてしんじゃうけどすといっくにいきていますさいきんわたしのぶーむはチャラです好きすぎるなにがすきなのかわかんないけどすきまいにちすきなひとといっしょにいますこんなんじゃ実家に帰ったときはたえられなくてしんでしまうかもしれないさみしいってないてもきっとあいてにしてもらえないのかなべつにいいけどだいすきだよいつもいっしょにいたいよいっしょにすごした２ねんかんいっしょにいなかったじかんはいっしょにいたじかんの１０パーセントほとんどまいにちいっしょにいて大嫌い！しね！とおもって数はかぞえきれないけどそれでもけっきょくすきだとおもうこいびとどうしというよりはきょうだいしんゆうかぞくのようかんしゃしていますこれからもずっといっしょにすごせますように
2008.07.23
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ひとりのじかん
わたしの時間ひとりで過ごす時間大切ですゆっくり自分のためにごはんを作りましたいつも誰かと食べるごはんは食べる人のことを考えて作ります今日は久しぶりにひとりだったので誰のことも考えずに自分の食べたいものを食べたいだけ作りましたといっても少量しか食べられないので明日の朝の分も残ってますえびとアスパラとキャベツとアンチョビの入ったスパゲティは最高においしいわたしのお気に入りスパゲティトップ５に入るくらいおいしいアンチョビは切らすことなくいつも冷蔵庫でスタンバイおいしい！でもひとりで食べるごはんほどさみしいものはないんだなぁと誰かと食べるごはんのたのしさおいしい！と言ってもらったときのうれしさぜいたくかな今日はひとりだからもう寝ます夜更かししてもきりがないさみしいだけ！ゲームをする気にもなれないし課題は…いいやじゃあ旅行の計画でも立てますか目標は７月だけど余裕をもって８月去年は雲の上に行ったけど今年はどうしようもういちど雲の上のホテルに泊まりたい幻想的で現実をすべて忘れられて涙が止まらないぜんぶきれいに流されてすっきり新しいわたしができましたあれから１年たってまた胸の中のもやもやくるしいよってふたができないくらいぎゅうぎゅうにつまってるけど逃げたりせずにまだもうすこしがんばれますだけれどもうすこしがんばったらあふれてしまうからちょっとだけいきぬきをしたいよ自分で自分をコントロールするのはすこしずつできるようになってきてるのであふれてしまって落ち込んだり友だちをさけたりそういうことはなくなってきましたあんしん、あんしんとシロのくちぐせをわたしも心の中でとなえます
2008.06.09
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がんばりました
４時間あっというまにすぎました２１時半からひとりでもくもくと課題（飛び出すカード）をやり始めてあっというまに４時間かんせい！提出は１８日までだけどアイディアとやる気があったので終わらせましたえらいぞ！だけど…もうひとつのデザインの課題はまったくすすまずいいアイディアがなかなかでない…あせらずゆっくりやりますがんばれー！明日は１ヶ月ぶり？オフですやっと休みの日がきました毎日がっこうにバイトに課題にあけくれてせかせかといそがしく日々をおくっていますオフがひさしぶりすぎて、休みの日の過ごし方に悩み中ともだちとカラオケに行く約束があるから、カラオケに行って、夜はしゃぶしゃぶだ！節約中のわたし明日くらいは遊んでも良いよね「わかんなくなった」口癖になりつつあるさいきんのわたし何もかんがえたくないときたくさんありますぜんぶなげだしてやめたいよそんなわたしもいますまだまだこれからだよえらいよわからないことがたくさんあってあたりまえだよとじぶんでじぶんをはげましていっかげつあっというまに過ぎてしまってくだらない落書きでまたノートをおわらせましたおもったことはすぐにメモかきたい絵夢だれかに見せるためではないけれどじこまんぞくですが
2008.06.06
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おしずかに
のどはいたくないでも声がでないしゃべれないんですけど！なにこれおしゃべりなわたしがとてもしずかにしていますうたもうたえず、おおごえでなくこともできずいらいらいいえ、そんなことはありませんしゃべれなくても、いらいらする必要なんてまったくないですいつも以上ににこにこ、えがおですことばでつたえられないのなら、表情でつたえればいいじゃないかね！にこにこありがとう、っていってるんだよわかった？なんて、ひとりよがりってやつたまにはおとなしくだまっているのもいいかなあしたは声がでますようにしばらくようすをみてみよう
2008.05.19
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痛くなった
さぼって寝ちゃおうかゆうごはんつくりたくないなーこのまま家で寝ていようｚｚｚしんぱいしてくれますようにくれないけど「べつにこなくていいよ」っていわれるけどつめたいねー洗濯機がとまったから干さないといけないけど、めんどくさーなにもしたくなーいじぶんだけの時間は１週間のうち何時間あるんだろうってくらい自分のために使う時間がない時間があればバイトだしバイトはたのしくなってきたから苦じゃないよネガティブというか、甘ったれたことばかり言ってごめんなさい人生を楽しくするのもつまんなくするのも自分だってことは、わかってるようでわかってないんだなぁ「わかろうとしてないだけでしょ」とつめたく言われるのはわかるなんでもわかるなのに自分のことはわからないだから、わかろうとしてないだけだって目をつぶっていれば、何も見えないってねわかってるよ！わかってるよそんなこと自己分析…いいところ、真面目、時間を守る、おもしろいわるいところ、逃げる、甘い、消極的って、ふつうふつうじゃんつまんないちがうけどふつうっていちばんむずかしいことだっていってたそうだよねふつうっていちばんむずかしいねきらいになられたらこまるだからいいこでいるそれはちがうじゃあ、どうしていいこでいるの？どうして？いろいろむずかしくかんがえるからわかんなくなるんだ！そうだ！かんたんにかんがえればいい！ね！すきだからいまこうしているんですよねそうですよねじぶんがいちばんいいとおもっているからいまこうしていきているんですよねがっこうにいくのも、ともだちとあそぶのも、バイトにいくのも、えをかくのも、うたをうたうのも、しゃしんをとるのも、りょうりをするのも、すきだからしてるんだ！でもせんたくやそうじはきらいだけど、しているよそれは、きっと、せんたくもそうじもしなかったらこまるからだよそうかいつもいいかんきょうでいたいから、がまんしたり、いやなことをがんばったりしているのかなるほど！そういえば、いつもがまんしたあとには、いいことがあるようなきがしていたけど、あながちはずれてなかった！うまくできてますねあーつかれたねよう
2008.05.15
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あした
５月１日！LLP11初日！たのしみだよでもちいさいから、14列目がすごく後ろにかんじる学校のともだちと一緒にいくよアルバムの曲…まだぜんぶおぼえてないようたいたーいあした、がっこうにもっていくのってなんだっけわかんない工作用紙みたいな…なんだっけ学校に売ってますように
2008.04.22
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しごと
わたしあたまわるい…きもちわるいよーあたまがくらくらしてはきそうだよーなんかわかんないわかるわかんないわかる！雨…！ふりすぎ…ディズニーランドいきたい、山いきたい、旅行…すいようびのみかいおおぜいでのみかいってなんかげつぶりだろうたのしみだながっこうもがんばろうべんきょうたのしいんだよだからちこくしてくるひとはがっこうやめればいいのにじゅぎょうのじゃまだよ…ちこくしてまで出席点をもらいたいなんて…あげます、あげますよどうせあななたちはテストでひどい結果しかだせないんだからわたしはいいこですまじめですむちこくむけっせきまぁ、ちこくもけっせきも、ゆうきがないのでしないだけとかいって、がっこうたのしいよしょうらい、なにしようか…しゅうしょくわからないよ…えをかいたり、webデザインをしたり、雑貨をつくったり…しょうらいはおみせやさんをやりたいよこんなの夢なんてよべない、ただのあこがれじたばたじたばたううううう…あせってはだめだでもなつから勝負ははじまるわたしになにができるんだろう接客もたのしいが、わかんないほんとはどうぶつえんでどうぶつをいっしょにはたらきたいいまさらこんなちいさいときからのゆめは、しぬまであこがれつづけるのかななりたいな…とおもっててなれるんだったらいいのにねわたし…なぁがんばれ！！！
2008.04.18
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うれしい
きっとあしたになったら声がでなくなってるのどがいたいよ…風邪がうつったんだよなにもしゃべりたくないからくちを閉じてはなで息をしています死ぬまでずっとしゃべれなくなったらどうしよう、そんなことまでかんがえちゃう風邪はつらいインフルエンザのひとと同じ空間で生活をしていても元気なわたしなのに今回はあっさり感染しました天気も不安定で、４月だし、いろいろ油断してたので、ダメだなのどがいたすぎて何もしたくないマスクして寝ようのどいたいけどバイトがんばった…お客さんの置手紙に「気の利いた接客ありがとうございました。ごちそうさまでした。」と書かれていて、１年半、やめずに働いてよかった、と思いました。そして、先日わすれものをしたお客さんからお店に手紙がとどいて、「対応が親切でうれしかった。」という感じの内容で、これからもがんばるぞ、と思いました。うれしいねほとんどのお客さんが何も反応がないままで、それが当たり前になってくると、良い接客とは…？という壁にあたります、いつもわたし。あたしのやっていることは無駄なのかな、と。でも今回みたいに反応があるとうれしい！いつもお客さんが良い気持ちで帰ってくれるように、努力しよういつもおもてなしのこころをわすれずに！
2008.04.09
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ラブレター
きょうは２しゅうかんぶりくらいにひとりぼっちだよひとりはさみしいねーと、でんわにてがのびるのはわたしのよわいところですがまんがまんひとりのたのしみはベッドをひとりじめできることおふろもゆっくりのんびりおんがくもａｉｋｏだけしかきかないよきょうのしゃしんをとってインターネットであそんでじゆう！でも…やっぱりさみしいなーいっしょにいたらもっとたのしいね、とおもいますでもひとりのじかんがあるからふたりのじかんがもっとたのしくかんじますだからいまはあしたのことをかんがえてさみしくならないようにそだてていたレタスがしおれました…がびーんがんばれ！がんばれ！みずをあげますあしたになったらげんきになってるかな…ごめんね、ごめんねあしたはなんじにおきますか、おこしてあげようでんわじゃいつもおきないから、ちょくせつおこしにいきますよこらー！あさだぞーおきろー！むにゃむにゃ…わたしはなにができますかなにかおやくにたっていますかきらいにならないでおねがいなーんつってなきらいになるわけないだってすきじゃないからだからむりでもちょっとはすきですかたくさんじゃなくていいから、ちょっとでいいので、すきだといってくださいときどきふあんになりますともだちいじょうはこいびとですかでもこいびといじょうはともだちだよねむずかしいけど、わたしはだいすきなんだよわかってるとおもうけど、いちばんすき！くやしいねでもわたしのことをたいせつにおもってくれてることは、なんとなくわかるようになったよたいせつにおもうことは、あまやかしたり、だきしめたり、てをつなぐことだけじゃないってこともわたしはまだまだおこちゃまなかんがえだなひとりのベッドはひろすぎるよあしたはいっしょにねましょうわたしとおなじシャンプーのにおいがすきなんだよかみのけ、いたいっていわないから、さわっていいよたまにはわたしのこと、かわいがってくださいふまんだらけでもすききらい？かもでもすき
2008.04.02
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たのしい
ひっこしのじゅんびをしなければ…と、棚の本やプリントをダンボールにぽいっちょううう…いがいとダンボールって小さいいや、おおきいやつを持ってないだけです…とりあえずバイトがうまくいってないのでくやしくてしたうちをなんどもしそうになって、あ、じぶんにね、じぶんにしたうち。くそーなかねーぞ、とこころのなかでくちびるをぎゅっとかんでがまんしていたけど、ちょっともらしたばれてなーいので、ごほうびにアフタヌーンティでパフェとココアたべちゃったよーでぶでぶでぶでぶでぶでぶうまーうまーひとりぼっちでさみしいけど、いいですおいしいからいいですだがしかし、みんなとたべればきっと３００倍はおいしいんだなとおもいながらもぐもぐ食べましたアイスは嫌いですが、全部食べました。アイスは歯が痛くなるからだいっきらいでも食べちゃうおいしいからくやしいけどおいしいから食べちゃう。さみしいよーみんなーげんきでやってますかーげんきですーわたしは引越しめんどくさーってなりながらもちょっとずつやってるよ寮とかめんどくさいし、人と一緒に生活するのとかストレスだったけど、なーちょっとたのしかったなー
2008.03.15
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ゆううつ
aikoの初回限定版の復刻アルバムは７枚全部買いました。なぜならaikoのシールがついてくるからです。バカだと思いながらも予約までして…持っているとか持っていないとかではなく、aikoのシールがついてくるんだよーこれは買わなきゃ。ついてにシングルも予約して。というわけで今日受け取ってきました。そして５月１日のLLP11の初日のチケットが当選だよ。わーい！でも今はとっても落ち込んでいるよ。りゆうは…なんでしょうわかりませんけど…くやしいね。なにもしたくないね。じぶんにはらがたってしょうがないね。しね！とくちでいったってしなないよ。そんなことしってるよ。ばーかいろんなことをかんがえるとにげたくなるけど、さいしゅうてきにはにげてないから、ゆるして。たくさんめいわくをかけて、おこって、ないて、くるしくなる。くそーどうしてわたしのきもちをわかってくれないの！わたしはこんなにがんばっています。だからなぐさめてください。おねがいします。なーんつってな。げきあまだね。あますぎるから、ちょっとおこられる。なみだはしょっぱい。いつもかってにくちにはいる。きらい。まえがみえないし、そでがぬれるし、はなみずがとまらない。だいっきらいです。しかしにげてはいけません。しっかりださいじぶんをみないといけないんだよ。って。いわれてもむり。にげたいーあ。なんにもどりょくしてないのに。にげられない。にげるもなにも、だれもおいかけてないじゃない。そうやってじぶんでじぶんをおいかける！ねこだにゃーあせったってなにもかわらないって。しってるよ。しってるよ！かわろうとおもわなければなにもかわらないのかな。じゃあかわって。わたしがいまいきているりゆうは、たいせつなひとをかなしませたくないからではなく、たいせつなひととはなればなれになりたくないから。といっておけばなっとくしてもらえるのかな。すこしはかんがえてるよ。いいこともわるいこともおなじくらいかんがえられるようになりたいね。いまはわるいことしかかんがえられないね。しかたないよね。そういうわたしもいいですよね。ゆるしてね。ふあんで、くるしいし、できればだれともあいたくない。はなしたくない。みたくない。ききたくない。たべたくない。なでなで。よしよし。むずかしいことなんてなんにもないよ。だいじょうぶだよ。できるよ。ぜんぶかんたんだよ。せなかをなでられて、なみだがかたをびしょびしょにぬらして、だめだね。でもおかげでやるきでた。ありがとう？ありがとう？わかんない。こわい。なにもかわらないでほしい。いまのまま、ぜんぶ、なにもかもいまのまま。あしたはあれをして、そのつぎはこれをして、まいにちかんがえるのはつかれた。はやいよ。まわりのはやさについていくのにせいいっぱいで、なにもみえないよ。こわいよ。
2008.03.13
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晴天
落ち着いてる最近のわたし。はぁ。ため息自分のしてきたこと、性格、たくさんついた嘘、全部がかわいくてしょうがない。雨が降ればいいのにな。雨が好きだったあの頃はどうして雨が好きだったのでしょうか。今は雨が降ると靴が濡れるし洗濯物は乾かないし、もうさいてい！なんて思ってる。でも雨の日の暗さが気持ちよすぎるから少し好き。どうしてあの頃はあんなに雨が好きだったのか。私の部屋に傘が６本。ひとりなのに。将来はお店屋さんをするんだ。ぜったい。雨が好きな理由は好きなひとと相合傘が出来るから、でした。いまだって相合傘は大好きだけど。だけど。くやしい！こどもあつかいされたくないよ。いやいやいや、だいたいあっちがお子さまなのだ。わたしの方がずっと大人であっちがこども。男はいつまでたってもガキ。こんな不毛な恋をいったいいつまで続ける気なんだ。とか言いつつもいつも甘えているのはわたしのほう。優しいけど優しくない。おもしろくないよ。こんなのぜったいおもしろくない。だけどやめられない。まるで兄弟のような関係だけど、これがお似合いなのかも。むかつく！好きになったほうが負けってことなのかな。別に好きじゃないし！…はぁ。
2007.11.13
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おつかれさま
ねむいよーつかれたよーと弱音を吐いてみました。今日はがんばったと思う。朝起きたらのどの調子が悪化していました。でもバイトは休めないし、なんとかがんばらないと…と薬を飲んで行きました。ぜんぜん声が出なくてハスキーボイス。こんなんで接客して良いのか？？？風邪をひいてるということをマネージャーに怒られるんじゃないかと心配でした。はぁ。７時間。早かった！あっという間にラストオーダー。お客さんも早く帰ってくれたし、良かった良かった。明日は11時～17時。一番忙しい時間だ。がんばるぞ。そんなわけで今日はバイト以外に誰とも会話をしていないので気持ちがつらい。ストレスとか不安なこととかたくさんわがままに言いたい。だけど今日は言えないから我慢して寝なくちゃ。月曜日は学校に行く前にビバホームにマスキングテープとケント紙とボンドとカッターと定規を買う。授業が終わったらプラザでライトウェブの課題をする。フルーツは洋ナシと柿を作ろうかな。うーん…aikoを聴いて癒されよう。毎日忙しいな。そしてひとり暮らしのためにお金をためよう。今は親から仕送りをもらってないから、生活にかかる全部のお金をバイト代でまかなってるから貯めるのはなかなか難しいけど。少しずつ！
2007.10.13
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久しぶりに書きます
風邪をひいています。１週間くらいたつのにまだ治らない。毎日くすりは飲んでいるんだけど。昨日は夜から頭が痛くてのども痛くて鼻水とせきにうなされた。怖い夢をたくさんみて苦しくなって目が覚める。今日はともだちの買い物につきあう約束だったけど体がつらかったから断りました。メールの返事がないのが気になるけど、こんなことで怒るようなともだちではないから大丈夫だとおもう。バイトは休まずいきました。声が出なくてつらい。のども痛い。明日は１５時からラストまでだ。土曜だからきっと夜は混むんだろうな。嫌だな。忙しい。課題がたくさんあるけど、紙に書いて整理してみると実はあまりない。火曜日までに３次元CGの課題（ライトウェブ）木曜までにロゴマークの制作木曜までにスケッチ２０枚こんなもんか。スケッチは毎週書いて最終的に１００枚になります。めんどくさいけど楽しいです。わたしは気持ちをことばにすることがめんどくさくてつらくて苦手なのかも。ともだちってなんだろうな。利用する程度のともだちはともだちとはよばないんだろうな。そんなともだちはいないけど。aikoのライブは抽選にはずれてしまいました。追加に期待します。自信のないわたしに価値なんてないのかな。誰も好きになってくれないのかな。どんなことでもいいから「わたしかっこいいなぁ」とおもえるようになりたい。今は何をしても人よりおとっているように感じてしまう。これじゃダメだ。でも劣等感ってなくそうと思ってもなくせない。難しい。明日も明後日もバイトだ。土日はいつもバイト。来週の土日は川越祭りですごく忙しい。オープンからラストオーダーまでずっと満席の状態。バイトを始めて１年以上経って、すごく頼りにされてる。そう感じる。期待されるのは嫌いじゃないけど、必要以上にプレッシャーを感じてしまう。そこがわたしの悪いところなのかな。
2007.10.12
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日曜日なんだ今日
何がこんなにくるしいのかと考えると、あれです。誰かのせいにできないからです。わからないこともわかることも何でも自分で考えて行動！一緒に考えてくれる人がいないから。逆にあたしが他の人のことを考えてあげる。こんなの！器用じゃないのにな。他の人の心配ができるほど気が利く子ではないし、とにかくわがままがいえない。いや、わがままは嫌というほどいっている。わがままをいう必要がないくらいあたしを甘やかしてくれてダメにしてくれる人がいないからか。頭いたい。今日の成果。「うわっかわいい！」「きれいなひとだな～」バイト中、事務所の工事をしているおじさんのひやかし。バカにするのもいい加減にしてよ！でも、事務所の人に「接客の感じ良いですね～。さっき一緒に食べに行った人もそう言ってましたよ。めちゃくちゃ感じいいですよね～。」とたくさんほめられて嬉しかったです。
2007.06.03
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がんばってない
自分が何をしているのかわからない。まわりはバカばっかりだよ。とか言ってる私もバカだと思われているんだろうな。
2007.06.01
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手をふります
最近は気持ちが不安定でいらいらした気持ちが爆発しそうでどうして良いのかわからない。ついうっかりまわりを傷つけてしまうんじゃないかと怖がっているよ。何をどうしたらいいのかな。嫌いなことがたくさんあるけど、嫌いなことをどれだけ楽しくやれるか…が自分の課題。わがままばかり言って無駄遣いをしていたら来週あたり自滅するんじゃないかな。がんばっているのに。がんばっているから悔しくて涙が出るのかな。わからないよ。どうしてなんだろう。あたしの無限ループはいつになったらぬけるのかな。怖いよ。欲張りで計算高い女なんてこの世に必要ありません。消えてもいいよ。
2007.04.23
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４月だから
まだ電車の定期券を買ってない。毎日交通費が３２０円かかってるよ。それを１ヶ月以上続けているから…１万円くらいか。あーあ。定期を買えば３ヶ月で７０００円くらいなのに。バカだ。明日買おう。明日じゃなくてもいつでもいいや。将来、どんな大人になっているのかな。自分で満足した結果を出しているのかな。結果を出していなくても目標や夢を持ってがんばっているのかな。そうだといいけど、そうなるためには今の自分が目標を持ってがんばっていなければいけない気がする。泣きたい！不安だよ！怖いよ！才能がないんだから努力しなくちゃいけない！…カッコわるすぎ。
2007.04.10
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バイト
最近こころの調子がよくない時期なのでバイトでもミスばかり…ミスをしないように気をつけているのに…！疲れているから集中力が欠けている。寝不足よくない！今日はコーヒーゼリーパフェのオーダーをチョコレートパフェと間違えてしまいました。すぐに作り直してもらったけど、オーダーミスとか初歩的な間違いをするなんて…今日はお昼のスタッフがいつもより少なくて忙しかったです。お店の中を走り回ったよ。あっちでもこっちでもオーダーを待っているお客さん。オーダーを取ったら料理を出す。食べ終わったお客さんがいれば食器をさげる。そしてお会計。その後、待っているお客さんを席にご案内する。忙しかったです！今日は領収書を発行するときに失敗したのでマネージャーに叱られたよ。忙しいのに迷惑をかけて申し訳なかったです。マネージャーに叱られることなんていつものことなのに、今日は涙が出そうになりました。ミスばかりして悔しくてカッコ悪すぎ！がんばってるのにな…でも泣いたら他のスタッフにも迷惑をかけるし自分で許せないから笑顔で頑張ったよ。マネージャーも社員さんもミスをするあたしにうんざりで「おねがいします」とか言っても無言でした。だけど笑顔！頑張れ！自分！えらいよ！って自分で自分を励まして頑張った。バカみたい！
2007.03.02
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緊張
今日もバイト！明日もバイト！明後日もバイト！明後日の次もバイト！うわーい！泣そして明日は消防訓練。なんか知らないけど、うちの店を代表してあたしが出席することに…！あぁ…めんどくさい…そして緊張。相変わらずプレッシャーに弱いです。早起きしなくちゃ！もう！緊張して寝れない！
2007.02.27
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休日
金曜日から久しぶりに４日間もお休みをもらって自由に過ごしました。本当は新潟に帰ろうかと思っていたのに、結局帰らずに休みが終わりました。だけど、充実した休みをおくれたので満足。金曜日は夜に友だちと３人で夕ご飯を食べに行きました。土曜日は最終兵器彼女のアニメを見ました。朝９時半から午後２時半までずーっとパソコンにかじりついて、泣きながら見ました。日曜日は天気が良かったので動物園に行きました。うさぎとふれあって癒されました。そして今日は自分の時間で過ごしました。お昼すぎまで寝てｚｚｚそれからぼんやり毛布の中でごろごろして着替えてでかけました。ひとりで出かけるのはわくわくします。天気が良かったので少し散歩もしました。気楽だけどひとりは寂しいと思いました。やっぱりあたしは誰かと一緒にいないと寂しいです。明日は久しぶりにバイトだから頑張らないとね。
2007.02.26
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晴天
眠いけど…バイト！がんばるよ！！毎晩夢を見るせいで朝になっても寝た気がしなくて体がぐったり。今日がんばったら明日から４連休だよ。うほーいがんばれー今日がんばれー６時間…たった６時間！あんまり混みませんように。
2007.02.22
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めいわく
朝から頭痛。原因は隣の部屋の音楽が原因です。６:３０くらいからずっと音楽が聞こえるんだけど、キックの音量だけでかくしててうざいよ！昨日（今日だけど）もＡＭ２：００まで眠れなくて寝不足だよ。水曜から毎日バイトで体も疲れてるのに！で、朝になったら隣の部屋から音楽が流れてくる。しかもキック音だけ！これって！これって！まぁ、しばらくしたらやむだろうから我慢しようと思って布団にもぐるけど、低音だから布団にもぐったところで意味なんてない。頭の中はドンドンというキック音でぐるぐるまわる。で、結局１時間以上もその音に悩まされていて、今も音楽はやみません。今日も午後からバイトなのに。うるさいな。
2007.02.10
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寝る
夕方から吐き気がします。だけどバイトは最後までやりました。明日もあさってもバイトだ…！なんとか元気にならなければ。気持ち悪くて吐きそうだよ。おなかの調子がよくないみたい。
2007.02.08
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おつかれさま
にげません！バイトやめるってきめてたけど、やっぱりやる。やれるだけやる。ｄｄｄｄｄｄｄｄおなかすいたな。明日は１６時からバイトだ。ラストまでかーお客さんあんまりこないといいな。今日は１２時から２０時までバイトだったよ。疲れた…はぁ。だめだめ。ため息とかついちゃだめ。えがおで明日もがんばろう！
2007.02.03
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きもちわるい
おなかイタイ。痛いよー！プログラミングのテストだよー！とりあえず基本の式は理解した（つもり）から平気かな。とにかくおなかいたい。どうしたの！？それに寒い…ブルッ今日はおなかがいたいです。いたい…背中も痛い。って、何回いたいって書いてるんだ…それくらいいたいってこと。いいかげんに自分には才能がないんだって認めて諦めるべき。だけどそれができないのはまだどこかで自分のくだらない感性を見せびらかせたいんだろうな。昨日からパソコンばっかりやってる。Webデザインやってプログラミングやって画像の加工して…寝てないｚｚｚ寝たいｚｚｚできたら安心して寝たいｚｚｚアンテナをはりめぐらせて寝るのは疲れるなぁ。実際は毎晩過呼吸で涙が止まらなくて寝れないだけなんだけど。だけど最近は自分で呼吸を落ち着かせられるようになった。何これ。何この異常な自分。だから嫌いなんだよ。むかつく。椎名林檎のアルバムを聴いてるけど、幸福論はやっぱりシングルの方が良いに決まってる。
2007.01.29
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自業自得かな
明日テスト。プログラミング…知らねー今日は午前中に課題のＷｅｂデザインをすすめて寝ました。夜にごはんを食べにでかけました。何してんだ。まったく。今は椎名林檎を聴いて現実逃避をしてます。どんまい！
2007.01.28
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だいきらい
何してんの。あ、今日もバイトでした。おつかれさま、自分。月曜日提出の課題とテストの勉強をしなくちゃいけない。あと企画もひとつ考えなくちゃ。何を企画しようかな。本とかライブはめんどくさいな。グッズの企画だな。バイトやめるって今日も言えませんでした。弱虫。
2007.01.27
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思い出して
椎名林檎を聴きすぎたせいで、近年まれにみる気持ちよさ。あおぞらという曲が好きで、繰り返し聴いてワクワクしてる。彼も椎名林檎が好き。あたしは彼が歌う椎名林檎も好き。男の人が歌う椎名林檎の歌は癖になる。とくにギブス。好きだ！思わずため息をもらしてしまう。なんだろうこの気持ちテンションが高くておかしい。頭の中がぐちゃぐちゃ。このテンションだったら３月にバイトやめます、っていえたのに。なのにいえなかった。最低。
2007.01.25
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いそがしい
忙しい自分がかわいそうで泣いちゃう。と、追い込んでいるのも自分なので泣いたりはしない。今日は完全オフ！何これ、久しぶりすぎて楽しい。彼を誘って遊びに出かけるが、出かけた先で彼の友だちから電話。あたしに電話をかわってほしいらしく、かわると「昨日、音響の授業の補講で課題を提出したよ。」と。掲示板には補講は３０日とちゃんと書いてあるのを確認したのに。なんだこれ。一回も休まずまじめに受講して、課題も毎回こなしていたのに。…来年もう一回履修かな。ため息。とりあえず明日課題を持っていって先生に話してみなければ。こんなことって無い。せっかく楽しい気持ちだったのに一瞬で地獄。まぁ、彼の友だちが教えてくれなかったら絶対に来年も履修しなくちゃいけなくなっていただろうから感謝です。それと、３０日のaikoの横浜アリーナ。３０日の音響の補講がガセネタだったなら行けるじゃないか。ところが。３１日は朝からテスト。…関係ない。行きます。友だちはテストだから行かないといっているので、他の子を誘っていきます。そして今は明日が映像の作品上映会なのでレポートを作成するところです。
2007.01.24
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何してるんだ
起こしてって言ったから８時に電話をしたのに出ない。だから９時にもう一回かけたのに、反応なし。何回も何回も電話をかけて起こそうとしてみたけどぜんぜんだめ。もういいや、と思って授業の始まる３０分前に電話をかけたら奇跡的につながりました。遅刻しても良いよ、って言ったけど、こなかったよね。そしてそのままあたしは撮影機材を傘をさしながら学校まで持っていったんだけど。照明のバッテリー…いったい何キロあるんだ。何回か肩がはずれそうになりながら、ときどき地面においてがんばった。地面におくとドスンと大きな音。それくらい重いバッテリー。照明とカメラの三脚は忍者のように背負って電車に乗った。学校について機材を返して授業を受けて、授業中に英語のレポートをやって。それからお昼ごはんを食べて、午後の授業。午後の授業は来るって言ってたのに。来なかった。それから英語の授業でレポートを提出して、ビデオを見た。それで今日の授業はおしまい。結局、学校で一度も彼の姿を見つけられず。今日は学校でピアノのレッスンだと言っていたけど、ちゃんとレッスンには出たんだろうか？帰りに友だちとモスでおやつを食べながら、おしゃべり。１８時に解散。寮に帰って夕ご飯を食べて、今です。定期を買った。１ヶ月だけ。なのに３ヶ月分のお金を払わされそうになってあぶなかった。先月のバイト代はまだぜんぜん使ってない。最近は遊ぶ暇も気持ちの余裕もなくて損してる。ゆっくり息を吸う時間がないから。誰のせいでもない。原因はわたしです。この意気地なしが。むかつく。とか心の中でつぶやきながら笑顔です。最低だ。洋ナシが腐って甘いにおいがする。まるで今のあたしだ。きつくしばられて身動きの取れない状態。本当はふかふかの毛布に包まれていたいんだけど。自分で自分を否定するのはかわいそう。なんていわれても、どうしたら肯定することができるんだろう。受け入れてもらわなかったらあたしのいる意味は何なんだろう。どうでもいい。何も考えたくない。頭が痛い。黙ってれば何も起きないんだから。どうしようもなくおかしくなってしまいそうな時はどうしたらいいんだっけ。自分で解決、っていうのが答えだったっけ。違った気がするけど、今の答えはこれなんだ。嫌われたくない。
2007.01.17
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意味ないよ
むにゃむにゃ夢のなかでは、ホラ！H ZETT Mの歌をデタラメな歌詞で歌いながらぼんやり。あさって提出の英語のレポートは明日やる。何もやる気がおきない。困ったな。バイトはやめられそうにもない。夏から始めたバイト（飲食店）も、気がついたら半年も続けてるんだなぁ。あたし何してんだろう。バイトするためにここにいるわけじゃないのに。って自分に言い聞かせて、今日こそはマネージャーに「今月でやめます」って言おうと決心するんだけど。だけど結局言えないチキンちゃんです。基本的に木、金、土、日はバイト。そんなわけで土日はバイトなので休日なんて無い！って自分が土日にシフトを入れるのが悪いんだよな。だけど、だけど！土日に入れる人が少ないから、仕方ないじゃん。でも、今月は28日がたぶんオフ。久しぶりの休日のオフ。って、何してるんだろう。バイトは自分からやりたくて始めたんだけど、気持ちが疲れる。そうすると学校にいてもバイトのことを考えてるし、部屋に帰ってきてもバイトのことを考えてる。バイトでミスすると夜も眠れないくらい不安になるし、またマネージャーに怒られるんじゃないかって心配でずっと緊張しちゃう。やめたい。けど、やめる勇気がない。だってマネージャーに期待されてる。あたしと同期でバイトに採用された新人は5人。その中でも一番とびぬけて仕事が出来るって言われたけど、あたしからしたら、ぜんぜんできてないよ。でも期待されてるなら頑張らなくちゃな。そんなレベルの低いプレッシャーになんて負けられないよ。これくらいで倒れたらいけない。やってやるんだからね。頑張るよ。お風呂入ってこよう。バイトはとりあえず３月までは続ける。明日は１限から授業だ。１０年後は何をしてるんだろう。
2007.01.15
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誕生日
今日は誕生日でした。実家に帰っているから、友だちとのパーティも好きな人とのデートもなく、普通の日と同じです。少し寂しいな、と思いながら昨日の夜は寝ましたｚｚｚそんな気持ちで見た夢は、好きな人が演奏するキーボードを遠くで見ている内容でした。近づきたくても近づけない…！夢からさめたとたんにすごく寂しくなって、どうせあたしのことなんて好きじゃないんだろうな、と少し切ない気持ちになりました。時間はＡＭ７：３０。そろそろおきようかな。そしたらちょうどメールの着信。メルマガかな？と思ってみると彼からでした。「さっき三人で山の上の展望台行って来ました。写真は盛岡の夜景と満月と岩手山」あぁ、そういえば昨日は地元の友だちと遊ぶって言ってたもんな。それにしても今日があたしの誕生日だって忘れてるのかな。そう思って返信をしようとしたらまたメールの着信。「で、かなり待ったけど日の出！あやこの誕生日の日の出だよ」え！！？？一緒についている写真を見るとすごくきれいな日の出の写真。さっき送られてきたメールの写真は夜景と満月がすごくキレイに写っていたけど…もしかして日の出まで待ってたのかな。。そんなことを考えていると３通目のメールが。「そしてその日の出をみるおっさん。髪のくるんってのでわかるよね！？証拠写真だよ～あやこ誕生日おめでと！！！」その写真には日の出を見ている彼（おっさんじゃないよ、同い年だけどあだ名がおっさんなの）の後姿がうつっていました。まさか…！こんなことをしてくれるような人じゃないと思ってたからまったく期待してなかったのに…！すごくびっくりして涙が出てきました。すぐにあたしの中にある精一杯の気持ちを伝えようと一生懸命文章にしました。やっぱり夜中から友だちと３人で日の出まで待っていたみたい。だからあたしがメールを送ってから彼は眠ったようです。思いがけない誕生日プレゼントにすごく感動しました。あたしは明日埼玉に帰るけど彼は８日まで埼玉に帰ってこないらしい。そしたら学校が始まるまで会えないな。寂しいけど、今朝のサプライズで当分は頑張れそう！すごく嬉しかった！早く会ってありがとうって伝えたいよ。今年１年が幸せになりますように。
2007.01.03
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これから
１７時からバイトに行ったよ。休日＝バイトそんな感じで１０月～１２月の本当の休日は５日間だけでした。始めた頃は怒られてばかりでバイトに行くのが億劫で仕方なかった。今もたくさん怒られてるけど、バイトが楽しいと思えるようになってきたから少しは楽かな。明日は待ちにまったクリスマスイブ。１２時～１７時までバイトだけど。３月になったらバイトやめようかな。来年からゼミはデッサン、平面パズル、動くおもちゃを作るところに入ることにした。音響も映像もあたしにはむいていない気がした。センスがない。というか、協力してやるとどうしても自分の意見をおさえてしまって何も発言できない。これじゃいけないのはわかってるんだけど、苦しい。このまえ初めてきちんとデッサンの勉強をした。ぜんぜん上手く描けない！なのにおもしろい。誰とも話さなくて良い。自分の見えたものを描いて表現すれば良い。難しくて簡単だと思った。あたしどんな風に生きていくんだろう。ぜんぜん想像できないよ。ただ何も努力していない今のあたしに想像できるわけがないけどね。
2006.12.23
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ため息
相手の気持ちになって考えてみた。あたしみたいな女は、正直うざいのかもしれない。…すこしへこんだ。ひとりでいることが何よりもきらい！きらいきらいきらい大人になります。何も不安を感じないでぐっすり寝たい！むかつくよーここまで誰かに依存してるのってうざいですよね。どうすればいいですかね。もう何も考えたくないんですよ。朝おきても気持ちはもやもやしたままで、学校にも行きたくなくて。あ、今日はバイトだ…はぁなんてため息ばかり。何をがんばっていたんだろう。ばかじゃん。疲れたなー
2006.12.07
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