『噴く店長』のにっき。つか回顧録っぽい。

『ゴト師』ＶＳ『噴く店長』。その２。

ちょいっす。ふくてんちょおっす♪今日(１０日)はチャットがエライ盛り上がりを見せゼンゼーン仕事が手につかなかった･･･。とほほ。でもｒｙｕさんとかデコさんとかもチャに来てくれて,めっさ楽しかったよ♪みなさんも一回のぞいてみてね。Ｐ－ワールドのチャット♪ワタシはそのまんま『噴く店長』ってＨＮで居ますんで♪見っけたら声掛けてね♪入ってて返事できない時はスマソ。呼ばれてるか,来客中とかだから･･･。さて,今日は『ゴト』シリーズの２回目。前回は以前いた店のコトだったけど,今回は『今の店』のハナシです。以前にも増して巧妙化するゴトの手口。凶悪化するその連中。それらに挑むふくてんちょ。でわ、どぞ。----------私がこの店で『ゴト師』に遭遇したのは『突責(＝突然責任者)』に突入してからまもなくの事。その日は『ＣＲ猛獣王』の展示会の日だったので店には寄らず直接会場に行く予定となっていた。いつも車で,店←→自宅の往復ばかりの毎日だったので久しぶりの電車＆都内での展示会なのでちっとワクワクしてた。『展示会終わったら,渋谷と新宿の以前いた店にでも　 寄ろうかな･･あ,それとも歌舞伎町かぁ？でへでへ♪』なーんてコト思ってたからなんかなぁ･･今考えるとさ。よしゃ,いくかぁっ！と,思って家を出ようとしたらケータイに着信。もちろん着メロは『サバチャン』だ。ちなみに今は『ワードのＣＴ中メロ』←あ,こないだ書いたか。ぷ。もちろん,店(マネージャー)からだ。すんげぇヤなヨカーン･･･。なんだよぉ,ちきしょっ。噴く：『あいあい。どしたの？(←カナーリ不機嫌)』マネ：『あっ！すみません。実はゴト師っぽいヤツがいて･･』噴く：『ぽい？なんだそりゃ？捕まえればいいじゃん。』マネ：『はぁ･･でも･･どーすれば･･･。』噴く：『はぁぁっ？なんじゃそら？もぉぉーっ!!わかったよ。行くよ。』まったく･･･使えねぇなぁ,もぉ。あーあ。歌舞伎町計画すっ飛んだよ。とほほ。展示会は行けないわ,お楽しみはなくなるわ,ゴト師がきてるわで,もう今日はサイアクだな。車ぶっ飛ばして店に到着。モニターを見る。『シオラー』だ。体感器攻略ですな。ご存知この『シオラー』。いわゆるノーストック機であり,体感器を使って,小役を拾っていけば,カンタンにボーナスが引ける。これだけじゃわからんな。えーと･･･大当り抽選のフラグの配置のルールとして,ボーナスフラグは小役フラグの近くに置かなければいけない,とゆーのがあり,『シオラー』の場合,リプレイを拾えれば,その近くにボーナスフラグがあるので,少しずつ体感器の周期をずらせば,容易にボーナスフラグの位置がわかるのです。で,『体感器使い』の特徴として･･･まず『ベース』が異様に高い。そらそーだね。リプレイ(＝３枚小役)が連続して揃うカタチになるからね。ちなみにコイツの台はベース６０オーバー。普通は５０台だからね。☆『ベース』＝『(通常時)100枚打ち込んだ時の戻し』あとは『打ち方』。『低周波治療器』を改造して作った『体感器』はパッドを介して,レバーを叩くタイミングを教えてくれる仕組み。上手なヤツは,スムーズにレバーを叩き,バレないようにするのだが,大体は左手をレバーの上に置きっぱなしにして,そのリズムに合わせてレバーを『押す』ような動きをする。コイツはこの２つの条件を満たしてた。『クロ』カクテーイ!!見たトコ,この『ゴト師』まだ若い。２４,５歳くらいかな。こにゃろぉ。おれの歌舞伎町を台無しにしてくれやがって･･･。どーしてやろうか･･･。でもね,こいつってば,なんかカワイイのよ。いや,おれそっちの趣味はないよ。念のため･･･。つかね,いかにも『ゴト初心者』ってカンジのぎこちない動き。モニターでずっと見てると,ブツブツしゃべりながらやってんのね。ズームして見てみたら･･･『あー,だめだぁ･･。』とか言ってんの。多分リプレイのフラグ拾って,３連くらいさせてたんだけど位置がわからんくなったんだろうね。ほっほっほっほ。おバカだな,コイツ。ただ,いくらおバカでも許すわけにはイカン。なんだかんだで１箱くらい出てるしな。なにより,歌舞伎町の怒りをコイツにどーやってぶつけたろか？くーっ！なんか楽しくなってきたぞぃ♪ホールに出て,『シオラー』コーナーへ向かう。いたいた。ばかやろおがっ♪さっそくコイツの右隣の空き台にイキオイ良く着席。普通に捕まえたんじゃ,おもろくないから,ちっとイジワルをば。『ビクッ』ってしてるよ。コイツ。ぶはは。台を開け,リール窓越しにヤツの顔を『ジーッ』と見る。チラチラこっちを見ながら遊戯を続ける『あほゴト師』たまりかねて,コッチ話しかけてきた。あほ：『なんかあったんすか？』ぶは。なんだその問いかけわ。笑いそうになるぢゃんよ。噴く：『ええ♪今ゴト師がいるんですよ。体感器のね。知ってます？体感器って？』明らかにヤツの顔色が変わった。ぷぷ。こんなに楽勝なヤツも初めてだわ。逃げるタイミングを伺っているが,目の前にいると逃げづらいっつーのを計算してのワタシの作戦なので,なかなか逃げるタイミングがつかめない『あほゴト師』。更に攻撃は続く。でっかい声で聞こえるように言うたった。噴く：『(インカムで)えー業務連絡。警察呼んでくれ。ゴト師がいるからって。』あほ：『！！！』イキナリ逃げようとしたソイツの右腕をおれの左腕でガッチリホールド＆『幻の右』炸裂!!あ,顔は殴ってないよ。襟首掴んだだけよん♪ちょっとアゴにヒットしちゃったけどね。ぷぷ。さすがに観念した様子の『ゴト師』くん。襟首つかんだまま事務所連行。噴く：『さてと,服脱いでもらおうか。』あほ：『･･･はい。』カラダの上半身,下半身に張り巡らされているパッド。実際体感器ゴトをとっ捕まえたのは初めてだったので実は興味シンシン。はらー,実際見るとスゴイコトになっとんな。噴く：『どこで買ったの？これ？』あほ：『えと,○○って言うパチ屋の駐車場で外人から･･･。』噴く：『いくらで？』あほ：『えと,負けてもらって５万くらいです･･･。』ぶはは。値引きくんか。そんなんだからウマクいかなかったんじゃん？あほ：『ははは。そーなんですよね♪途中で止まったりするんすよ。』噴く：『ははは,ぢゃねぇっつーの。警察呼んだからな。このバカタレが。』あほ：『ええっ！すみません!!警察だけはカンベンして下さい･･･。』手軽に出来る攻略法の為,使うヤツの意識が狂っている。『ゴト』は立派な犯罪だっつーのを教えなきゃならんわ。コイツには。程なくして,警察官到着。警官：『ははぁ･･･。これが体感器ですか。』噴く：『低周波治療器を改造したものですね。』警官：『これを･･･どやって使うの？』噴く：『え？えーと･･･(長々説明)。』なんだ？知らんのか？警官。つか,交番のおまわりさんだから知らんわな。刑事さんは？警官：『えと,今強盗事件が近くであって,みんなそっちの方へ･･･。』ありゃま。こら困ったのぉ･･･。って思ってたら,続々『おまわりさん』が事務所に集合。オイオイ,１０人くらいになったぞ。狭いんだから邪魔だよ。で,みーんな初めて『体感器』を見たらしく１人１人手にとって,物珍しそうに体感器を,回し見てる･･･。あのぉ･･･。何しに来てるの？みなさん･･･。つか,コイツ(＝ゴト師)どーにかしてくれよ。ホールコン見てるヤツもおるし,おれの机にあったスロ雑誌パラパラ見てるヤツもおる。ゴラァ！！いい加減にせぇっ！！３０分位してやっと,刑事さん到着。事情聴取して,監視カメラのビデオテープやデータなどを任意提出して,やっとゴト師連行＆撤収していった。ふうぅ。あーあ。もう遅番の時間だ。このまま仕事突入なの？おれ。とほほ。歌舞伎町イキタカッタナァ･･･。----------本編にもありましたがこんなのはとってもカワイイ方ですわ。まだまだ続く『ゴト師』ＶＳ『噴く店長』シリーズ。『シオラー集団ゴト』やご存知『吉宗ゴト』のハナシも今後書いていくのでお楽しみにっ！！でわでわ。