『噴く店長』のにっき。つか回顧録っぽい。

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2005年11月25日

『あ。パチ&スロ関係なかった(汗)。その１。』

(15)

テーマ： ◆パチンコ◆スロット◆(7797)

カテゴリ：『おもひで。』

うわぁぁ。

もう４時過ぎてるるる。

今から書くのはツラー･･･と思い、
以前の日記を読み返してたら･･･

自分でもちっと笑えるのがあったので、
みなさんにもまた読んで欲しいな、と。

手抜きと言うなかれ。
図星なので(汗)。

でもオイラの人生においても

５月頃にアップしたものなので
最近読み始めて頂いた方にぜひ
読んで頂きたいと思う次第でございます。

でわ、どぞ。

あれは中一の春。
英語の授業時の出来事だった。

当時は中学から英語を初めて学習する者が
多数を占めていたため、その内容は多分今の
名門幼稚園児が習う事と大差なかったことであろう。

つか,今はペラペラの園児がいるくらいだからね。

ま,それはいーとして･･･
とにかく英語教師の苦労は絶えなかった事であろう。

なんつってもアルファベットのＡ～Ｚまでも
言えないヤツがほとんどだったからだ。

そーゆー連中が知ってる英語といえば荒井注の名ギャグ

『ディスイズアッペーンッ！』

しかし幸いにもオイラは母親に、
無理矢理小５の時から『英語教室』に
通わされていた為、クラスの中では、一応
イチバン英語が『できる』とゆーことになってた。

そんな状況下でのある日の
英語の授業時にその事件は起こった。

その日先生は授業開始時,教科書の内容に入る前に
いつもとは趣向を変えて１人ずつに１問１答形式で質問をしていった。

ウォーミングアップ程度にしか考えてなかったので
あろうが,クラス全員で４０人以上いる上に、そのほとんどが
アルファベットインコンプリート だとゆー事を
すっかり忘れているとしか思えない暴挙だった。

しかもその後訪れる悲劇など
だれも想像すらしていなかった･･･。

イキナリの抜き打ちクエスチョンに慌てるクラスメイト。
そんな中,先生の容赦無い質問が出席番号１番のアベに飛んだ。

先生:『アベ,机を英語で言ってみろ。』
アベ:『･････(沈黙)。』

先生はのっけから予想以上のリアクションの無さに
自らヒザをカックン。これはある意味ベタなリアクションだ。ぷ。

先生:『(苦笑いしながら)アベ､最初の文字は【デ】だ。』
アベ:『で？でーでーでー･･･。』
先生:『あーもー！最後の文字は【ク】だ！』
アベ:『くぅ？あ､じゃぁ､違ったわ･･。えええ？あとなんだろぅ･･･？』

いったい何と迷っていたのか､アベ。

先生の顔を見ると失望＆後悔の表情を
隠そうともしていなかった。

先生:『アベ！真ん中は【ス】だ！デースークッ！』

あーあ。しまいにゃ自分で言ってやがんの。ぷぷ。
オイラは当然こんな基礎的なことは屁でもないので
すっかり余裕しゃくしゃくだったが､ふと見回すと
みんなの視線がこっちに向いてる。

それがヘルプサインであることは
こっちも重々承知してた。

わかってるわかってるって。
そのかわり教えてやったヤツは
給食のアゲパンを報酬としてもらうからな。ぷぷ。

先生:『次！イノウエ！じゃ､デスクのスペルを言え。』
イノウエ:『げ！･･････(沈黙)』

あらららら。そー来たか。
さすがにスペルは口パクで伝えるのは
難しいなぁ。すまん､イノウエ。撃沈してくれ。

先生:『はぁー･･･わからんのか。ほい､お前も『角落とし』じゃ。』
イノウエ:『(ゴッ！)････ってー･･･。』

説明しよう。
当時先生それぞれに必殺技とゆーものを持っていた。

今じゃ大問題になるだろうが
当時先生にブン殴られるなんて日常茶飯事。

ビンタされて鼓膜破られたヤツもいた
くらいだが、だーれも訴えるヤツなんていなかったよ。

だってブン殴られる方が悪いんだもん。
『愛のムチ』ってヤツを互いに理解してたし。親の方もね。

で､先生の方はただ殴るだけじゃ芸が無いとばかり
いろいろなオリジナルのワザを編み出していた。

野球部の顧問は 『尻バット』
テニス部の顧問は 『顔面ガット』
バレー部の顧問は『 脳天スパイク』
などが代表的なものだ。

で､この英語教師。
部活顧問が無い為､ある時は定規､
またある時は出席簿などのアイテムを用い
攻撃していたものの､オリジナルのワザがない事を
悔しく思っていたようだった。

しかし､その試行錯誤の中から
遂に編み出したのが先述の 『角落とし』 である。

なんてことはない。
ただ分厚い教科書の角で脳天をこずく､
とゆーものなのだが､これが地味に､つか､カナーリ痛い。

しかもツムジ付近をピンポイントで
ヒットする為､その後の体調に異変をきたす場合もあるほど。
その効果と被害者の心身的なダメージに英語教師も満足げだ。

話を戻す。

既に喰らっているアベとともに
イノウエもこの『 角落とし』 を喰らってしまった。
ここまで 『角落とし』率＝１００％ だ。
みな戦々恐々と自分の番が来るのを恐れている。

先生:『じゃ､次ウエダ！デスクのスペルは？』
ウエダ:『ええっと,でー､いー､えす､けー？』
先生;『よし。やっと正解だ。』

ここに至るまでの所要時間は１０分弱。
このイベントで授業がつぶれてしまうな､こりゃ。

オイラと先生の考えは一致してたようで
急激に質問のテンポを 『００９の加速装置』 のように上げていった。

当然 『角落とし』 の犠牲者は増える一方。
なんせ即答できなければ愛ちゃんのスマッシュより
早く 『角落とし』 を喰らわせているのだから。

教室内にはツムジを両手で押さえるヤツでいっぱい。
その光景は麻薬取引現場を踏み込まれ
ホールドアップさせられてるマフィア達の様だ。

やがてオイラの番が来た。

先生:『噴く。夏は英語で？』
噴く:『サマーです。』

互いに安心しきったやり取りだった。
先生もほっと一息。そんなカンジがうかがえた。
しかしその直後事件は起きた。

先生:『よし､じゃあ､ヨシダ。そのスペルを言え。』
ヨシダ:『すっぺーるっ！』

一同:『！！＃＄％＆＆’＠＠＆％＄！！』　 ←轟音の如く大爆笑。

補足せねばなるまい。
この 『ヨシダ』。 もちろん彼も
アルファベットインコンプリートの一員であるが
他の連中とは違い､洋楽好きの為か英語の授業そのものは
いっつも真剣に受けている。さらに発音の仕方が
ネイティブチックであったことがさらに悲劇を増幅させた要因だ。

当然オイラも椅子からひっくり返るほど笑ってた。
が､当の本人だけが状況を把握できずにいた。

ヨシダ:『なーなー,噴くぅ。おれ間違ったのか？』

前席のおれに不安げな表情で尋ねる 『ヨシダ』。
ぐわ。カンベンしてくれ。笑い死ぬわ。と,思いながらつい,

噴く:『だいじょーぶだいじょーぶ。ちっと発音が悪かったんじゃん？』
ヨシダ:『なんだ。そっかー。』
延々と続く教室中の笑い声が
ようやく終息に向かっていたその刹那,
『ヨシダ』 の 『第２波』 は放たれた。

ヨシダ:『すっっぷぅぇぇぇるるるるるっっ！！』　 ←すんげ巻き舌。

教室中の人間:『＃＄’％＆’％＆＠＠＆％＄＃』 　←悲鳴にも似た叫び声もコミ。

もーほんっとに死ぬかと思った。
呼吸ができなかったもん。マジで。
先生まで涙流して崩れていたくらいだ。

その日を境に
彼のアダナは 『スペルヨシダ』 に。
その事件は 『スペルヨシダ事件』 と名づけられた。←そのまんま。

そしてその 『スペルヨシダ』 事件は
中１の春の出来事にもかかわらず,
卒業文集の 『３年間のイチバンの思い出』 コーナーにて
『修学旅行』を抑え,見事 『第１位』 を獲得したのであった。

ちなみにこの 『スペルヨシダ』 くん。
今は田舎で町役場に勤務しており,
なんと次々時期位の町長候補にも挙がっている程の
ホープだと,うちの母親が言ってた。

････おい,だいじょうぶか？うちの田舎･･･。

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