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ザ・休憩
しばらく休みます！ みなさん っちゅ♪
2010年12月08日
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おかねがほしい。
いろいろと自分で感じたり、整理ができたりする。そのまえに、立ち止まれる。 ありがたいなぁと思う。息子の要求。 布団の中にはいって眠りの体制に入っていたら、娘から電話。少し話していると、息子が、ドアを ドーン！と一発殴っる。 息子の部屋のドアではなくて、わたしが寝ている部屋のドア。娘のたまりたまった話に、あいづちをうちながら、うんうんと聞きながら、、さらにまた、もう一発 ドン！！！ ドアを開けて、なに？と聞くと「 もぉ いやすぎるっ！」と息子。娘にも聞こえるし、息子はそれは平気だし、携帯耳にしながら、どうしたん？と聞くと、「 もぉ、つくづく、どうしたらいいかわからん！」と寝そべる。娘には、「 ごめん、あとでかけなおす。」と言って切る。スカイプで話していても・・もぉ 疎外感が頂点にきている。みんな、なにがあっても受け入れながら、バイトやったり、かせいでいる。おれは、どうなん。 できないじゃん。なんで外に出られないのかわかんねぇー。疎外感でいっぱい。笑えない。おかしくねぇー。リア充のふりするのがもう嫌だっ！！！おれも、やりたいことがある。 でも、お金がかかることだ。でも、お金は、もう 親からもらいたくない。みじめになる。じぶんがなさけない。わかる？ わかってねぇだろ。 もう 親からもらいたくない。そのたびに、なんて、だめなんだろうと、たたきつけられる。 でも おかねがほしい。 はたらきたい。このままじゃほんとうにやばいだろ。親がいなくなったら生きていけないってことだろ。だけど、どうしてこうなったのだろうとおもうよ。はたらきたいのに 外出られないって。これを２時間以上、聞く・・・そして、そこで相談だ。あいつ（妹）がスクールでやっていたバイトってどんなことだ？それは、パソコン作業と雑務か？ ここでも、在宅でできるのか。おれにくれ。 仕事をくれ。親からもらいたくない。けど、それは仕事となるなら 成果報酬となるなら仕事をしたい。と。そして それは いくらになるのか？そっか。それくらいか。でも、くれ。やるから。よっし、わかった。そう言って、息子の部屋を出て、自分の布団のなかに。携帯の着信１０件。 メール一件。 ’くそむかつくわ。電話にでろ。’娘から。時刻を見た。AM 4:05
2010年12月06日
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なかま・やで。
ブログってのはさ、自分が記事を書いた内容に、反応してくれる誰かがいる。コメントをしてくれると読める。コメントしなくても、ただ反応して、考えさせられてるひともいる。それが実はすごくいいんだろうと思うよ。反応するってことは、「 実はそれはあなたにとって必要なことだから 」反応している。ぜひ、それは 考えるにつとめるほうがよいことなのだと思う。板に書きたいことも、地域の人に公開しているということで息子のあれこれを書くことができない。でもオイラたまりまくってる。吐き出したい。ブログ、パスつきかなんかでやろうか、と考えた。 が、パスをつけちゃうと、誰に伝えて、誰には伝えなくてって、ことが起こる。おかしいーじゃんねぇ。リファーさんが、「 息子さんだけ傷つけなきゃいいんだよ。＊^^＊」と言った。あーーーーーーー、、ほんま、それ。そうだ、そうだ、そうだったのだんごむしー♪おとねさんにも、いろいろとブログのことおそわった。 なかまですもの。堂々といきましょうにピーンときた。ありがたいですねぇ。。そして・・わたしにとっては・・きき、みんなが、なかまです。もちろん、ほかに読んで共感できるかたも、きっと ご縁があるのでしょうね。ですから、公表せずに 公開にしました。 ただ、息子だけ傷つけないように。そして、わたしにも、いろいろと教えてくださいな。よろしくお願いします。わたしは思ったより息子のことでは混乱してしまい、何がよくて何がいけなくてどういう対応をしていけばいいのだろうと、そこに集中していた。専門学校のあの２年前から、実は始まっていたのだとおもう。ただ勉強ができないから、高校留学を選んだ息子。三年間。娘の言葉でいえば、ありゃないわ。ありゃ、かわいそうすぎた。兄は選んでいない。選ばざるをえなかった。 かわいそうすぎて、渡航してから、わたしは２週間も、かわいそうだと、 毎晩泣いた。 おかあさんは、そんなこともしらないで、 面子が保てることを第一優先にしていた。 こどもら、作品にすんなよー。みんな、わかっとんや、んな親だってこと。ただ、親のために したがった。 親に認めてもらいたいからね。できれば、故郷に錦を飾って、、あなたの息子は、これだけのことして帰りましたよ。どうですか？ ほこりにおもってくださいよー。日本の家にいたら、勉強勉強うるせーし離れて、認められるなら、そのほうがいい。その くそ意地で 渡航した。自分の自尊心と見栄に操られ、わたしは 外注に出した。おとんは、 お互いの利害関係が一致しただけだから、悩むな、というけどけど、、、わたしには、やっぱり 自覚がありすぎる。格好がつく、そう思った。自分に嘘はつけないってこういうことだ。だから・・・留学させてよかった、とか、いま、答えでません。わたしが出すことでもないね。あの子が、、いつか、もっと時間が経って、まぁ、結局は、いってよかったんだとおもう、そう ただ思えたらいいね。それだけを願ってるかな。これを、ふりかえり、相当、いろいろと 痛い思いをしたが、それ以上に、痛い思いをしたのは わが子である。話がずれまくった。 そもそも、いつも、こんなやつ。 さんぽさん＜まるで、私が息子に感じてることです。なんていうか、娘は要求できなかった子で、今できてる。、でも、息子はもうずっと要求にはこたえてる。で、パターンが出来上がってるのでは・・というところ。まじ、そこ、です。微妙な、そこ、です。娘のときと違い、後味が違うと思うなら、わたしと同じかもしれませんね。ただ、みんな、ほんとうに、違うので、なんともいえないですねぇ。ただ、わが家の、息子の場合は、娘と違うと思ってます。それを聞いても、要求にどうこたえるか、などの話はないんです。ただ、、、わかったんです。とらわれていた自分が解放できたんだとおもう。 あじさいさん 躁鬱は、あると思います。これはお医者様がそういったのかな。危機に突入すると、病理的な言動が多いですよ。それだけを伝えると病名ついちゃいますしね。むずかしいところです。＜人間不信はないのですが、あぁ、よかったですね。他者を認められている。＜今はあまり友達と関わるより＜一人がいいと言っています。のーぷろぶれむですよね。そういうのがいいんです。２ねん＜大学は休学になりました。バイトしてましたよね。ぜんぜんおｋですよね。＾＾＜「俺は結婚もしないし、子供もいらない。」と言ったので、「そう。」といいました。自分の好きに生きたいからだそうです。よく喋ってますやん。同じこと言いますよ。おまけに、うちは、じぶんのことで、せいいっぱいだそうですわ。＠＠おたがい、はぁ～～～～～～～～～～のあと、深呼吸してふ～～～～～～しましょうね。リファーさん「 お金 」は、尊いものだ♪まるで、私が息子に感じてることです。いやぁ、そのお話聞いて、、すごいなぁ。とおもいました。これもヒントになり、息子に感じないことなんです。＜貯めることより いかに有意義に使えるか。。だと 私は思う。 楽しみにしちょるよ♪ ユーチューブそうそう、ここここ。この有意義に使えるか。ここやとおもう。そうです。うん、あとで、はりつけますぜ～ 姉御♪らんでるさん！！ 読んでます。読んでますからぁぁぁぁ。 わたしは、オットの北海道土産で、太りましたぁぁぁぁ。大箱のマルセイバターサンドです～あ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝はっははっはははは。やばい。けつかいい。じゃなくて、腹が痛いっう。うけましたっ どぉしよぉお大箱のマルセイバターサンド（爆）ええなぁー。おもろいよー、んとにぃ。・・・・・・・・・・・・まぁ、こんな感じのやつは、大体知ってますから、ええわ～と思ってましたが、この若いカウンセラーさんの 初々しさと、、あと、この 賢治さんってひと。ものすごく、よかったね。わたしにはね。あ～、、ひかりとかげ。すべてはバランス。目に見えるってことは必要なもの。透明人間。 全部、よく、わかった。そしてわが子にたいする、じぶんのやりかた。。。これは、わたしは、言葉であらわせないほど、初心にかえる。 ことが、できた。ひと、それぞれでしょうね。知ってる人もいるだろうとおもいます。よければ、どうぞ♪disk 1,2ありますわ。不登校・ひきこもりに特化せず ええとおもいます。http://www.youetsu.com/
2010年12月01日
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金が欲しい。
11月の中旬、スカイプで楽しい仲間との会話がよく聞こえる。昔からの仲の良い人がいて、その人とは喋れる。大笑いしてるけど、無理してることもあるんや。と言う。（実際はほんとうに笑っているようにおもえる）で、娘と電話している最中に、ゲームをするから、お金を貸してほしい。と、紙に ３万円 と書いてある。あの少し前の借金のとき、こんなに人や親に迷惑かけて、お金をまた親から借りて返金して、、もう、殺してくれや～と、いってから、1週間ぐらいしかたっていない。が、わかった。といった。おかねがなんといっても、まるでゼロ。持ち金０円。オールおｋした。９がつまで、親から借りるものかっと言ってたのが、１０月からの要求は、☆犬 ☆事後報告・ペンタグ☆借金の返済金☆３まんしかし、娘のときとちがって 違和感が多いにある。複雑な気分なのである。全くすっきしせん。どころか、いろいろと考えあぐねている。１００％の要求に応じる。無条件にね。それは １００も承知のすけべーだ。しかしながら・・息子の場合は、もう、とーっくの前から、要求にはオールおｋしているからだろうね。専門学校へ行ったときから。パターンができあがっている。ただ、ちょっと しばらくはもちろん応じる。が、ちょっとこれがエスカレートするなら、、わたしのやりかたが、まちがっているのだろうともう、直観でかんじる。。または、こういう感触もある。解放させてやらないといけない。わたしから。ってことを、ぐだぐだ、考えてきぼちが凹みまくっていたら、ある サイトの ある心理学者の話を聞いた。。you tube で、発見したんだよなぁ。 あと、おもった。 なんや。。わたし、これ、いっちゃん、スースーはいってくる。。あーーーーそうやん。。。そーやん。そーやんなぁ。。。。知識で、天性の第６巻が、埋もれていたんだろうなっておもった瞬間や。６０分ぐらいを、２度も、きいてしまった。しかも なんだぁこの声。すごくいいぞっってことで、今度、金銭の要求がきたときは、、、と、考えていたところ、そういうときに限って、マーフィ君の法則により、息子からの、つぎの要求はなかった。 が、違う 要求があった。それは・・・・ おかねがほしい。ちょと いみあいが、ちがいますんで、次回に。はらへった。 さいきん、いちにち、よんしょくである。おやすみなさい。だいすきな、みなさん。
2010年11月30日
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遺書を書いたから。
11月4日、家にいるわたしの携帯にメールが入る。二階にいる息子から。「 もぉ 自分が許せん。」自分を殺してくれ。殺してほしい。頭をくしゃくしゃにして、混乱と困惑と罪の意識と、あれは、どういう姿なのだろう。全身で、じぶんを情けないと表現している姿。お金を返さずに大阪からそのままこっちへ帰ってきている。（バイト先からの前借分）返金しなくてはいけない。明日始発で謝罪もしないといけない。結果、謝罪しなくても送金で良いと言われ、楽になっている様子。その後、ｽｶｲﾌﾟのだれかとの楽しい声が聞こえる。感情が激しい。その週末、娘から呼ばれて、娘のところへ泊った。日曜日の昼、息子から電話。「 今日のいつ帰るん？ 」「 今日は帰らないよ。明日だよ。明日帰るって言ったよ。」「 そんなの聞いとらん。もぉ・・・なんで。。早くかえって。 精神、、、ふあんてい、。。はよ、かえって。」と言って切った。娘が言った。「 ほっときゃええけ。」さらに続けて言う。「 なぁ、、信じてないのん？ヒーローを。 そういうふうに言えるのはいいの！！ 兄妹だから、わかるから。」翌日帰宅。息子、普通の感じ。いろいろと、ラブの様子など聞いてる途中で、、いきなり、 （（あ。遺書書いたから。））なんとなく、遺書書いたから。この苦しい胸の内を表現できなくて、気持ち悪いかもしれんけど、とりあえず、書いておいたわ、これ、ホント。おかんのいない、あの夜、急に怖くなって、もう 気持ち悪くなっておかしくなりそぉだった。あれは、なんだったんか、、もぉ、うぜぇ、ってか、、もぉ、ほんとうに、自分が嫌い。泣き狂ってどうにかなりそぉだった。こいつが知ってるよ。おれのザマを。そう言って、ラブを指差した。・・・ペンタグもたのんだし、ペンタグのオプションも勝手にオーダーしたし、ほら、おれ、最低やろ。おかしいやろ。病気じゃないの？勝手に 代引きで、こんなの買って。。そのあと、息子に言わずに仕事を一週間ほど休みにした。今日は仕事は？ あぁ 今日はお休みだよ。ふぅん。 楽しくテレビをみて笑ってすごした。そして、なんか、疲れた。。と、寝ころぶ。「 せなか・ さすって。 」大きくなったなぁ。と さすってやる。さすってやる。さすってやる。よしよしよしよし。なにをためらっていたのか。成人していて男の子だからね、こどもがえりすると、一瞬、ちょとまてよ、ってこれは、と考えてしまってたんだよね。5年前の せなか さすりとは、また ちがった 感覚であった。5年前の ﾐｯｷｰの せなかさすりは、非常に、拷問のようだった。3時間続けたこともある。こんかいは、やわらかい せなかさすりの 刑 のような感覚です。なははははははは。 とほほほほほほほ。ぐでぐでぐでぐで。ちぇんちぇーー、このぐらい、で、もぉ、ええでっかぁ。？と聞けますから。（＾００＾）ある日、わたしは ソファーで すばらしい泣き方をした。客観的にみても、美しい泣き方だった。ええん、ええん、と泣いた。なんでかというとなんか、泣きたかった。んじゃ、このへんで、おわりにしときますわ。
2010年11月29日
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犬が欲しい 10月
静かに同じように時間が流れるようでいても、息子の空間だけは、思考と同じく深く深く流れていく。９月までは、ペンタグがもう老朽化したようで、うまく絵が描けん。くそが。親に買ってもらうなんておもっちゃいない。我慢するしかない。だから イライラしてる。そうなんや。。と相変わらずただただ聞く。１０月になり、頭を抱え込み、自分が嫌いで嫌いでどうしようもないと吐き出す。朝方まで。いままでできていたこともできない。生活のゴミ。あれといっしょ。迷惑と金がかかるゴミ。もう、ほんとうに、ないわぁ～～。そして、さみしい。さみしい。さみしい。どうしたらいいのだろう。長い長い吐き出しのあと、「 ふれんちぶるどっぐ 」ほしい。 外にいる犬の散歩も、夜中にたまに連れていってるだろ。このあいだ、小学校まで散歩したんだ。夜中（３時）で真っ暗だけど、運動場に入れて、タイヤのところで、犬に話しかけてた。おれ、、ここで、こんなことあったんで～。ははは。わらっちゃうな。ちぃさかったなぁ、おれ。犬は、相変わらず、はぁ、はぁ、はぁ～、と聞いていてくれてたけど。自分の部屋で、自分の 犬が 欲しいんじゃっ！友達だよ。犬。 聞いてくれるから。パソコンで検索しながら、犬。 犬。 ふれんちぶる。この 野村監督みたいな顔じゃなくて、こっちのほうの このての 顔した フレンチブルドッグ。メスがいいかな。 育てやすいから。あ、あと、しつけもしっかりしたいから。しつけのCDも買いたい。おやじ反対するとおもう。犬はもうおるし。。。でも、欲しい。もしいいといわれたら、ペットショップに見に行けないから、ネットで購入するしかないな。・・・翌日。父親。「 おまえ、フレンチブル欲しいんだって？ふふふ。かわいいよな。あれも。 ペットショップ見に行ってみないか。」「 え？え、・・・・・・・・・・うん。 」着替える。心臓がどきどきしてきたという。外に出たくないけど、犬は自分の目で見たい。緊張感が伝わる。しかし、失禁級ではない。おやじとふたりで でかけた。 ひさびさの 外出である。帰宅後、「 まさか、ブリンドル（ブラック）にひとめぼれするとは・・・」と息子。父親は、きめてきちゃったよっ。めちゃかわいかったわ。明日また一緒にでかけて、全部買ってかえってくる。あ～～～～～～～～～～やべぇ、どうしよう、すごい たのしみ～。といってひさびさの ハイテンション。翌日 犬が来る。 名前は ラブ。 きめてあったらしい。毎日、ラブの世話、ラブ、ラブ、ラブ の オンパレード。いま、げんざい、居間にいる。。ひとりで全部をみるのは、むりってことやな。我が家に、室内に、ラブがきたことで、かわったこと。★ 居間で、一緒にテレビをみて、会話することがおおくなった。★ 居間での滞在時間が増えた。★ 父親との会話が増えた。★ わたしが家にいる時間が大幅に増えた。最初はきちんと定刻通りに餌をあげたりしていた息子だが、そもそも、眠る時間もまちまちであるため、夜～昼は息子のへや。 昼～就寝までは居間。 こんなかんじなってきていてる。しかし・・・犬をよしよしよし～といっしょに戯れて育てているわたしを、 息子は、ただただ、そんな おかんがいいと。 そう、おもっているのだろうな。 おいしいご飯をつくって一緒に食べて、そして、ゆったり、のんびり、の～～ほ～～ほ～～～んんに、安心するようで・・しばらくたって、「 しごと。 しばらく やめて。。いっかげつぐらい。 」と、いわれた。 娘のときと同じこと言われる。ついでに・・深爪してしもうた。「 かみのけ あらってくれん。」と、いわれた、仕事行く２０分前。返事できなかったため、「 まぁ、今日はええわ。仕事やろうから。」こどもにかえってる。
2010年11月29日
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仕事はない金はない友達はない。９月
９月１２日お風呂の後、鏡をみながら、髪を切りに行きたいのに、行けないから、今度、Jちゃんにきてもらってもいいか？と聞く。（わたしの友達美容師さん）腹がでぶった。ひげが濃くて萎える。そういって 妹にだるい姿を見せる。 （妹は夏休みで帰省ちゅう）オタクなので、お互いがニコ生みながら、大笑いしてるときもあり、まぁ 仲が良いなぁ。いろいろと、くっちゃべってる。妹が大学へ戻ったあと息子が吐き出す。頭のなかが、「 不安と 時間 」という文字でいっぱい。おれは、ゲームが好きでひきこもってるのではない。ゲームの要請があればするだけのこと。ネットだちには、リア充を見せているから、それはそれでしんどい。ネットが楽しくて外の世界が出られない奴とはちがう。それは依存症で病気だ。おれの場合は、ちょうどゲームがあるからしているだけだ。外は、出たくても出られないのではない。出たくないから、出られない。出たいと思ったら出るわ。 外にいったら、外は 時間が動いている。動いているのはいやだ。 無理。 家のなかは、動いてないからね、唯一。それでも、。不安。 焦る。怖い。おいしい飯食わせろや！、とか、機嫌悪いときは、イライラしてるから、やつあたりで言ってる。大体考えてみて。おかしいじゃん。２１にもなって、ひきこもって、ごはんたべて、何もしないで、犬に餌をやるだけしかできないなんて・・・・なんなんいったい。本当に自分がいやだ。おかんは、仕事もしていて、仕事をしているひとに、そんなことゆうのはおかしいじゃん。７月にはバイトするっていって、もう、９月だし！もうやだ！自分で仕事して稼いだら、すこしは、わがまｍなことゆって、家でふんぞりかえってもまだいいけど、じぶんは、なにもしてない。カウンセリングとか、病院とか、ってあっても、いったってしょうがない。だれかにきいてもらって、カウンセリングといって、なにをはなすんかわからん。そのひとが、解決するん？自分がするんでないのん？自分で治すしかねーじゃん！なったことがないやつに（専門家）に話して何がわかるん！ゆっくりと、とか、やすむことがだいじ、とか、そんなんいわれても、健全なやつなら、あせるわ！ 自分がいま、変で、不安で、こんなことになっちまっててこれはまともだー！！ なんて、しあわせに ご飯だけ食べてりゃええなんて、おもってるやつがいたとしたら、そっちのほうがくるっとる。あたりまえに 悩む。それから、もうひとこと。妹のときよりも、おれのほうが 絶対 おかしいから。しょっちゅう 出る言葉。仕事できない。金がない。何もない。外にも出れない。もぅ 本当にだめだめだめお。どうして、こんなふうになってしまったのだろう。。。だまってただただ聞く。
2010年11月28日
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ゲームなかま 8月, 2010
しばらくすると、昔からの知り合いのゲーム仲間とのゲームの日々。スカイプでのやりとり、が聞こえる。夜中もあれば、朝方も、時には昼間もある。盛り上がって、オフ会の話があがったようで・・・行きたくないけど、いま、おれね、こういう、ちょっとおかしいときで、人に会いたくないから、、でも、行くわ。ということで、三泊四日 広島へ。どんなひとのところへいくのかもわからないけど、まぁ豪快な人のようで。申し訳ないといって、旅賃を手にして 行った。帰宅後、そこでの話を教えてくれた。そのあとは、家でゆっくりと、ゲーマーにもどる。テレビは全く見ない。居間にいて、一緒にみて笑うとか 会話して話すってことも特にない。ただ、わたしの友達がきたりすると、平気でやっほー。元気なの？と出てくる。で、普通に会話。おれ、ねぇ、、おかしいんよ、いま、だめだめやわー、などと話をする。・・・・・・ある日、おとんを見るのがいまいやだ。何か言われるのがいや。いやなことを悪気もなくいうのんがいや。おなかすいた。でも、居間へ行きたくない。（ おまえ、ひるま、暇じゃないのぉ？いつも、なにしてるのぉ？ニコニコ）こんなことを、言っちゃたのだよなぁ。わかんないから聞きたいとか言って。おなかすいたけど、一階へ降りれない。という息子。とりあえず、キッチンへ行って、いったん、食事を作り、息子の部屋へ行って、声をかける。「 ごはんが、できたよ。 あなたが選択したらいいよ。ふたつにひとつ。 ここへ持ってきてほしいなら、もってくるよ。そのときに、おとんが、 なんで？と聞くかもしれない。おとんがそれを知るということ。 もひとつは、今までといっしょに 居間で食べる。 おとんは、おそらく、食事のときに いやなことはいわないとおもう。」なんで、そんな、わかるん？ここは、正直に話しました。「おとうさんには、言いたいことがあったら、あの子に言うたらいいけど、食事のときは、本人が嫌がるようなこというな。めしまずぅなるのがいやや。と、夫婦の会話としてゆーたから。」すると、「居間で食べるわ！」とことこと、おりて、一緒にごはん。そのときのことをあとで、主人に話す。「 娘のときとはやっぱりちがうから、簡単に、二階に持って行って食べるということに させなくてよかった。じぶんも、食事のときに、そんなこというのは、やめようと おもった。いやだとわからんかった。でも、いいたいことがあったら、 男やから、お互い言えるのがいいからね。」ということで、ただいま、１１月ですけど、あれだけ、父親にびびびび、と、びびってましたけど、（こわくないおとんですけどね）「 なったことがないくせに、わからんやろ！」とか「 いやだって！」とか、ちょこちょこ反抗してますし、ごはん、一緒に食べてます。楽しく食べている。いまはね。この８月頃は父親にかなり遠慮をしていたのを感じる。
2010年11月28日
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７月、２０１０
何のバイトかというと、うちの英会話スクールの講師というバイト。それをしてみたいから、ということで・・・このままじゃいけないから、７月からバイトしてみる。といった。その前日 父親が、「 えぇ～、バイトの募集もないのに～。？ほかのとこでやればいいんじゃないのぉ。」と、この言葉に、ドッカーーーーーーーーーーンとやられた っぽい。あとでの、わたしとの会話で、「 おれは こんないまのじぶん、おかしいとわかっているからこそ、 リハビリも兼ねて、って、週１でもとおもっとんたのにー。 おとんに反対されたらやりにくい。。」結果からいうと、当日、バイトに行くその１時間前にシャワーにはいって、そしたら、なんと、お風呂場で、（（（ オエーっ ）））て 吐いてしまって、調子悪いといって、結局行けなかった。そのときに、あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～これは、バイトどころやないで、このこ、いっぱいっぱいやで、いまは、じぶんを、まもるために、ゲボだしてるんや。。。。と、これは、外は 出ちゃあかん。 「「「 ザ・ 認識 」」」なるほどね。なるほどね。いっぱいいっぱいやったね。ここから、 バイトの件は棚上げ。そして・・・なんだか、ヒーローは暗くなっちゃった。 話をしにくるときは、うん、うん、って聞いて、 ご飯もいっしょに 食べてたりするんだけど、一週間の 明暗が、どのようになっていくかというと、明○ 暗● で、あらわすとすると、月 火 水 木 金 土 日○ ● ● ○ ● ● ●特に、土日は、いや。 理由は おとんがいるから。自分は ダメダメ人間やから。自分は 価値がないから。おとんが無言でも嫌。 居間にも行きたくない。 ご飯どぉしよぉ。。エネルギー急降下 テレビも一切見ず。 部屋真っ暗。このころは、、仕事を終えて、二階にあがるとき、物音一つしない部屋の前を通るとき、ものすごく せつなかった。そして、こわかったな。。不安だったね。ただ、ぜったい いじれない この空間のこの子のぶん、わたしは わたしの空間で、 そのときのじぶんのキャパと向き合っていたな。で、知った。 キャパ・・・せまくね？？？ おもったより。 けっこう、ちぃせぇ、とおもって、苦笑い。ちぃさぁーーい 物音でも 聞こえたら、あぁ 生きてる生きてると思った。またまた この子にも、娘のときとおなじく、たった こんなことでうれしくおもうのだった。なんとかなるよ。なんとかなるよ。なんとかなるよ。生かしていただけている。 そう手をあわせて毎晩休むのが日課の日々なり。
2010年11月28日
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なんとなくおかしい。 ５月、６月、２０１０
なんとなくだけど、なんか やっぱりおかしかった。今年３月に、大阪からこっちへ引っ越して、いれかわりに、娘が引っ越しで出ていって・・当分は、家財道具などの移動で バタバタして、友達が、入れ替わりに、出入りして、パソコン環境を 整えたりして、さて、バイトやろうってことで、バイトもしていた。４月 おかん。なんか やばいわ。 なんか。なんか、おれ、変やで。 あんなに、いつまでもツレ、とおもってた、友達なのに、 いっしょにおって、、 「 あれ・・やばい。おもんない。」って思ったんよ。 で、、おれも、おもんない 人間やろなぁ、こいつらとおっても、って おもった。 どっちが 変わったのかはわからない。 でも・・・ おれは、きっと、変わったんやろうとおもう。 あー、、、、なえるわ。。いややわ。。この感覚。にゅるいわ。。 あいつらは、あいつらのまんま。あいつらが悪いんじゃぁない。５月 誕生日があったので ともだちといっしょに、居酒屋でお祝いをした。 顔色が悪くなって・・ 「 もぉ おなかいっぱい 気持ち悪いから、はよ、かえりてぇわ。」と 陽気ムードのなか、くらぁい マイ・ヒーロー。６月 ともだちは、本当に ともだちなのか？と疑ってしまう。 おれのところへ くるのは、いいけど、おれに 会いに来てる？ おれじゃないだろ。おれの持ってる ゲームやパソコン環境ぜんぶだろ。 あいつら、おれに、会いにはきてない。おれが必要できてはいない。 ただの、ゲームセンターみたいなもの。 おれ、って面白いやつやったやん？？その代表、みたいな。 むり。 いま、むり。 じぶん、ぜんぜん くそ おもんない。 ぴんぽーん。 まくる。 でんわ まくる。 メール まくる。 それでも、サッカーの試合を見に行ったり、ワールドカップTV観戦には来ていた。そのあとで、かならず・・つかれた。おもしろくない。たのしくない。おれ自身がかわった。おもしろいおれは いなくなった。あわせて笑うことも苦痛。あいたくない。 以後、ずっと まくりまくる。友達と外出して、帰宅後、「 きもちわるい。ひとごみがきもちわるい。げぼでそぉじゃ。」友達が帰ったあとで 「 価値観があわなくなった。自分がおかしい。でも あいつらとは合わなくなった。 あわせられん。」同時進行しながら、バイトも やめる。おかん・・・こんな、、しょぉもない、はよ、やめるの、だめなやねぇか。なんか、、いま、むりやわ。ちょと、やすむ。と、休憩にはいる。そして、７月から バイトをしようとおもうといった。 （聞いたこと。）おかん。。おかんは、、よぉ、怒らんなぁ。。こんな なさけねぇおれで。。なんで、怒らんのんかわからんけど、、おかんが、ただ、聞いてくれるけぇよかった。もし、否定されたら、自室に部屋鍵かけて、閉じこもって、誰とも会わないとおもってた。むかしのおかんは、あんま好きじゃなかった。ひどいこといっぱいいわれたしな。ありゃ ほんとうに酷かった。こどもながらに、傷つきまくった。勉強しかいわんしな。だからといって謝らんで。 変ったんだからいい。おかんは、かわった。ミッキー（妹）のことがあったから、ミッキーもそういうことがあってよかった。だけど、、なんか、ちがう。なんとなく、ミッキーよりも、おれのほうが おかしいとおもう。あいつは暴れたんだろ？ すげぇな。はははははは。しかし・・おれは、暴れんだけで、、大人（成人してる）だから、すごく それ以上に、厄介で、 深刻な気がする。。。はぁ。昼夜逆転。 ゲーム。スカイぷ。 口数少々 に、なっていった。
2010年11月28日
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自分のためにね。
自分のためにね。 2010年11月28日 また、こうして こういう心情になって ブログで綴りたくなるとは・・・まぁ、もうないだろうなぁ、と思っていたからなぁ。そうだなぁ。。（あれは いつだったっけ。）（いつ息子が言ったんだっけ。）（あれ、それでも 変化してきてるかな。） やばい 自分が混乱している。とかね。昔のあのころのように 自動書記的に書き綴りたい自分の心に添いながら。。偉そうに聞こえるかな。あ～～～～、、、おかんだよ。ただの おかんだよ～～。子どもが成人してから、苦しく立ち止まってる姿を見るってのは、こりゃ、やっぱり親としてはつらいものがある。。何がつらいかというと、咄嗟に 「 対応 」への思考へと行きついていた。自分は、何者で、何様なのか、と思うが、そうとうに 自分を追い詰めてしもうたな。がはっはははっはあはあー。 うっける＝。 それでも いま、わらえてることに堂々と、 自分よくやっとる。っておもう。ほめほめ。混乱してたよ。非常に。凹んで、自分を責めて、振り返りをして、そのあと、、、何がよくて何が悪いのかまるで わからなくなって・・・全知識に しばられている自分を感じた。長いこと。。。えっと・・いろいろと考えて、知る人ぞ知る、というブログになるとおもいます。が、いろいろと不都合な状態になったら、速効でやめちゃわざるをえないことになります。愛するみなさん。ご縁があるみなさん。ただただ 聞いてくれたら、よしよしされた気になります。息子にじゅういちさい。完璧に外に出たくない状態です。＞＜ なはは～ とほほ～ オイオイ まじまじ。よっしゃ。まずは・・・ありがとうです。また 読んでくれて。 っちゅ♪
2010年11月28日
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