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また今日も逃げてしまった。逃げに慣れてしまっている。こうして日記を書くことで｢自分は現状を把握できているからいずれ復活できる｣と信じ込んでいる、無意識に。今日もいつもと同じパターン(ネトゲで夜更かし→朝に寝る→朝に起きれない→昼に起きる→こんな時間に登校すると気まずいから寝る→そしてまたネトゲで夜更かし)。二人の自分がいる。こうして日記を書きながら現状を打破しようと考えている自分。ネトゲをしている自分。この相反する自分たちが共存できているのはきっと前者が偽者だから。俺は1人しかいない。二重人格なんてのに逃げようとする自分しかいない。学校に行かなければ状況は100%確実に悪化することは明白。なのに行かないで逃げる。逃げて家に引きこもって携帯の電源を気ってメッセンジャーもオフラインにしておけば誰にも何もいわれないので気が楽だ。だから逃げる。プライドが傷つくのが怖い？もうボロボロのプライドなのに？学校行ってみようよ。周りの人の目が気になる？それは今まで逃げてきた代償だよ。このまま金輪際学校に行かないことを考えた？ほら、行ってみようよ。学校。行って先生や仲間に謝ろうよ。そして再スタートしようよ。覚悟を決めようよ。

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家にネットが着てからというもの、めっきり学校に行かなくなった。いわゆるニートと言う奴だ。こんな自分、嫌だ。でも抜け出せない。頭で考えているだけで、行動に移せない。今日波言いや、明日がんばろうと言う日が何週間も続いている。学校に文句を言おうとも、先生に文句を言おうとも、そんなことはﾑﾀﾞだしお門違いだということはわかっている。自分に文句を言って自分から変わらないといけない。mixi上で元気に振舞って見せるのは、今の自分の状況を悟られないようにするためのカムフラージュ。でも、近い人にはばれている模様。この前ゲーセンに6人くらいで遊びに言ったとき、自分よりひどい状況の人がいることを知る。一ヶ月も学校に言っていないらしい。以降と思っても体が拒否反応を示すらしい。自分より劣っている人を見て安心するのは悪い癖。他の研究室では、学校に全然来ていないのに卒業した人がいるらしい。そんなありえない可能性に掛けようなんて思ってもいない。自分変わりたい。嘘を隠すために嘘をつくことの連続で、嘘の地層が宇宙まで届いてしまった。これ以上嘘をついたら僕はかえって来れない。こうなってしまった原因、それは、アノ人が苦手であるかもしれないと言うわだかまり。タメのアノ子は心配してくれて、深いメールをくれたのに。どうしよう。変わりたいよ。俺。こんなことmixiではいえない。俺の現状、親はなんて思うだろう。あきれて突き放されてしまうだろうか。先生はどう思っているんだろう。後輩はどう思っているんだろう。研究したい。がんばります、と宣言できる勇気が欲しい。こんな逃げの連続からの生活から抜け出したい。