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2006年08月の記事
全38件 (38件中 1-38件目)
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久々チラシ配り
今日は久々にチラシ配りの仕事だった。久々のせいなのか、体がコツを忘れたのか、枚数がさばけなかった。気分的には、カード勧誘よりはましな精神状態でいられたみたいだ。さて、明日はやたら早い。７時出（汗）水を売ると言う、難しそうな事をやってくる。ところで、中の沢ってどこだろう・・・。
2006.08.31
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LANがどうかしてるんですよ
つながったり、つながらなかったりで。こうやってつながったスキにちゃちゃっと書かなきゃいけないわけです。そんなわけで、好きでさぼってるわけじゃないんです（汗）もっと書きたい事あるんだけど、いつ切れるかと思うとねぇ・・・。ネットにつながらないと、ストレスたまりますねぇ。
2006.08.30
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寒かった
今日の仕事は寒かった。しまいには雨が降ってくるし、途中でスタッフジャンバーを借りた。それでもまだ寒かった。お客も少なくて、件数も取れなかった。今日でこの現場入るの最後だから、まいっか。今度こそもう入らないぞ。
2006.08.28
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寝て曜日その２
この日も朝から寝てばかりいた。相方は実家のＳＯＳコールにより、急遽実家へ。現時点で自分に出来る事は何もなかった。なので、とりあえず寝ていた。
2006.08.27
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寝てようびその１
この日は寝てばかりいた。相方も一緒になって寝ていた。王子だけが活動的だったような気がする。夜になって、相方の実家よりＳＯＳコール。
2006.08.26
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お腹が痛い日
月に一度の腹痛がやってきた。それでも仕事には行った。めっちゃヒマだった。途中で帰りたいと思ったぐらいヒマだった。件数も案の定取れなかった。家に帰ってきてバタンキュー、な感じで。
2006.08.25
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一気に気が抜けたらしい
この日は仕事に行けなかった。どうしても動けなかった。会社の人に小言を言われつつ、それでも休んだ。休んだ事に罪悪感を感じつつ、１日中ぼーっとしていた。
2006.08.24
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久々眠剤フルセット
マイスリー１テシプール２ドラール１レスリン１サイレース１眠れるのは間違いないと思うけど、明日起きられるのかな？ここしばらく、短時間型しか飲んでなかったからなぁ・・・。でも、もう朝早く起きないでいいんだね。薬飲んでも眠れないって事、きっとないよね。
2006.08.23
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治験薬服用終了 ～通院日
今日の朝の分で、治験薬を飲むのは終わりになった。この治験の成績が、数年後に製品化されるだろうお薬のデータになるんだろうな。でも、いまだに謎。禁煙補助薬にも使える抗うつ剤って。今日は心電図と採血と尿検査と。で、先生の毎月の問診。今日の夕方から、４月まで飲んでいたお薬ラインナップに戻る。で、これで様子を見て、芳しくないようなら、別のお薬を考える、みたいな。気になっていたジェイゾロフト、アメリカの成績はよかったらしいけど、日本の治験成績はあまりよくなかったんだって。だから、先生的には「今んとこ保留。あんま積極的に使いたいとは思わない」そうだ。薬復活。でも、いきなり効いてくる薬じゃなかったはず。そのせいか、夕方あたりから物が考えられない、ちょっと鬱々、な感じになっている。でも、抗不安薬があるおかげか、そんなに大鬱ってわけじゃない。他人の日記を見て「まーたバカな事をやっとるわ」と思う気力ぐらいは残っているようで。
2006.08.23
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治験１３４日目
今日はもう、仕事がひまでひまでひまでひまでひまで・・・・（しばらく続きます）件数頑張れと言われたって、お客が来ないんだからお話にならない（汗）今日は一緒に研修を受けた時からの仲いい子が一緒だったんで、ずっとバカ話して笑ってた。少しか吐き気も紛れた。ホントは、現場で一緒になる人達と、あまり仲良くなりたくない。だって、その現場離れると、もうその人達はいなくなっちゃう。だから、最初からいない方がココロはラクなんだけど・・・でも、例え一時でも仲間だし。その時だけでも仲良くやってたい、みたいな気持ちにもなったので、今までのスタイル「仲良くならない、馴れ合わない、笑顔の無表情を守る」をとっぱらって、バカ話などしてみた。もう現場で会う機会ないかもしれないけど、楽しかったし、いいか。後々「ああ、あの現場で会った子、元気でやってるといいな」って思えれば、それでいい。仕事が終わって帰宅する途中、同じ道を走る車の中に、ＰＣ講師時代の仲間の車を見つけた。相手はきっと気づいてなかっただろうし、もしかしたら、私の事など覚えてないかもしれない。でも、信号待ちでちらっと見た横顔、助手席に乗った奥さん、相変わらずのＩ先生。今何やってるのか知らないし、どんな暮らししてるかも知らない。けど、元気そうでよかった。あの頃と、お互い車は同じままだった。中身は大分変わってるんだろうね、お互いに。だけど、ちらっとでも、会えてよかった。戦友に再会した、そんな気分。嬉しさと、寂しさを半分残して。もう他人である事が、ちょっと寂しいだけ。Ｉ先生、私、あの頃より笑えるんだよ。あの頃より、ちゃんと笑えるんだ。ホントだよ。それだけ。学校に行ってた時から、もう５年経つんだね。学校行って、３ヶ月して、一緒に今度は先生になって。あの時私達を推したＳ先生は、今でも憧れの沖縄にいるのかな？みんなバラバラになったけど、きっと、あそこにいた２０人は、みんな一生懸命生きてる。私は、こんなになっちゃったけど。こんなになっちゃったけど、あの頃より笑える。今だから解る、あの頃からもう、私のココロは病んでいたんだ。病院に通い始めるのが、少し遅すぎたみたい。治るのには、まだ時間がかかりそうだよ。それでも、もし今度会えたら、あの頃より笑うよ。自分を許せない私を、肯定してくれる人がいるから。自分を愛せない私を、愛してくれる人がいるから。自分の価値なんてないと、自分こそは許されざる存在と思っているけど、それでも、そんな私を受け入れる奇特な人もいるもんだ。あの頃のみんな、影の薄かった私だけど、まだ生きてるよ。懐かしさと、再会の嬉しさと、糸が途切れている事の寂しさと。馴れ合うってのは、イタイコト？ココロがイタイコト？でも知った。この痛みは、心地いい痛み。今なら、赤毛のアンが言った「気持ちのいい痛み」が解る。今日の私は、まるで本当の人間みたいだ。
2006.08.22
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治験１３３日目
とうとう早退してしまった。１７時で早退。定時は１９時まで。どうしてあと２時間頑張れなかったんだろう。ものすごい自己嫌悪。
2006.08.21
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治験１３２日目
窓を開けていたら、なんかこう、外からすっごい声が聞こえてきてて、よくよく考えると高校野球なわけで、駒苫がまたすごい事になってるらしく、道理でみんな盛り上がって応援してるわけだ。うちは野球好きがいないし、ついでにテレビもあんまりつけないので、気づかなかった。で、夕方から、自分でいつ寝落ちしたのか解らないけど、思い切り寝たきりだった。起きたら夜の９時を過ぎていた。夕食を食べないで待っていてくれた相方と買い物へ。ガンダムの、なんかすっごいマイナーどころばっか集まった食玩があって、ラインナップの中にアッガイがいたので、試しに２個買ってみた。車に戻って即開けてみると、片方はなんかよく知らないやつで（Ｚに出てくるそうな）そして、もう片方にアッガイ！！もうね、これは執念だねきっと。なわけで、車の中には今、ちっちゃいアッガイがいる。１６分の１で当たってよかった。そういえば、夕方ヘンな夢を見ていた。どっかの体育館に何故かお風呂が設置されていて、それを自分が沸かす話。何故か体育館と自分の部屋がつながってる。それと、何故か自分が保険の外交屋さんで、成績が悪かったのでお盆休みが１日少ない、みたいな話。なんか、どっかに本当にありそうな話でやだねぇ。今日はあんまり鬱々してない。汗だくで眠っていたので、すっごい気持ち悪かったので、シャワーも浴びたし。明日の事を考えると吐き気とか、気分が落ち気味とかになるので、相方に「明日の事は考えないようにしなさい」って言われた。明日になったら、また仕事場で吐き気とかするんだろうなぁ。それにしても、今の仕事、よっぽどココロが疲れる仕事なんだな。
2006.08.20
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治験１３１日目
とにかく何もしなかった。洗濯も片づけも、何もかもうっちゃり。やった事ったら、アニメ見たぐらい？この日はホント意欲の湧かない日だった。謎の吐き気とかは全然なかった。
2006.08.19
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ココロと体をじっくり見てみる
謎の吐き気は、相方が帰宅して、ちょっと背中をなでてもらったら、嘘のように落ち着いた。体を見ると、両足と、何故か右腕だけにじんましん。顔を見ると、目の下にクマ。結論：ココロと体が異常に疲れているらしい。自分でそれに気付かないほどテンパってた模様。やっぱり、自分でイヤだと思う仕事を無理矢理すると、まだダメなのね。
2006.08.18
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治験１３０日目
今日は天気が悪かった。なので気分も落ち気味。仕事中に謎の吐き気がして、何回もトイレに駆け込んだ。嫌々仕事をしていたせいなのか、コーヒーの飲み過ぎだったのか不明。とりあえず、今も何だか気持ち悪い。つわり・・・じゃないよなぁ、多分。時期がヘンだし、心当たりないし。とにかく休もう。それしかない。
2006.08.18
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眠れません
明日、早いのに眠れません。眠剤セット、ちゃんと飲んだのに眠れません。ココロの中は真っ黒で、相変わらず「死ね死ね団のテーマ」が流れています。眠れません。お薬追加出来ればいいのに。
2006.08.17
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意外な方向へ動くココロ
今、私の頭の中では「死ね死ね団のテーマ」がガンガン流れてます。「どいつもこいつも私も全部死んじまえ」な気分です。地球の破滅を願うような気分です。決して世界征服企んでるわけじゃありません。とにかく、どいつもこいつも私もあんたも全部死んじゃえ なのです。全部なくなってしまえば、こんなに辛い事も苦しい事もない、全部無に返ってしまえばいい、ああ、今の私、危険人物です。自分だけの消滅を願っていればまだ罪が軽いものを、他者や世界の消滅を願ってどうする自分。何て罪深い女なのだろうと、自分自身におののきます。でも、頭の中では「死ね死ね団のテーマ」が流れているのです。
2006.08.17
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治験１２９日目
朝からやる気が出なかった。嫌々仕事に出かけた。現場に入った。先月お世話になったスタンドのおっさんが、ヘルプで入ってた。やめときゃいいのに、自分の「頑張らなきゃスイッチ」点灯。とりあえず頑張ってしまった。でも、スタンドの馬鹿女店員のおかげで、取れた申込書が撤回されてしまった。てめぇ、途中から操作説明するとか言うなら、客の手元ぐらいみとけっての。てめぇの営業トークしか頭にないから、顧客１人逃したろーが。ったく、馬鹿のおかげで嫌な目にあった。
2006.08.17
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来たぞ大波が
久々の鬱の大波な予感。いや、もうそこまで迫ってきている。理由もなく胸が苦しい。自分が生きてる事に価値を見いだせない。大波の予感・・・。
2006.08.16
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治験１２８日目
何をする気にもなれない。テレビもつける気になれない。何もかもどうでもいい。興味を持てない。明日からのカード勧誘、断れなかった。明日から月末まで、またあの苦痛が続く。何も考えたくない。
2006.08.16
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治験１２７日目
昼間、給料をもらいに事務所へ車でいった。帰りに古本屋さんによって、目当ての本を探した。長い時間調子に乗って動き過ぎたらしく、途中で吐き気と人混み恐怖が。家に帰った時はヘロヘロ。今はちょっと落ち着いた。けど、まだちょっと鬱気味。ちょっと調子のいい日は、返って気をつけないといけないみたいだ。
2006.08.15
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治験１２６日目
鬱陶しい仕事ひと段落。ココロはどっぷり疲れた。今はもう何も考えたくない。ゆっくりしたい。もういやだ。
2006.08.14
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治験１２５日目
今日もカード勧誘の仕事。途中まで思うように件数が伸びなかった。ただでさえ焦っているところに、店員共がよってたかって「何件取れた？」あげく、１人の女店員に「なんで取れないのぉ？」「どんな話し方してんのぉ？」（両方語尾上がり）う る さ い文句があるならてめーだけでやれよ。午前中だけで１０件越してんだろオマエ。オマエがやれるんなら、うちらなんかいらんだろっての。っつーか、人の獲物横取りしてまで件数あげてるヤツに言われたくねぇよ。ココロの中真っ黒。ストレスとココロの疲れと、体の疲れでくったくた。迎えにきてくれた相方と王子に悪態つきまくりで、２人に「はいはい」となだめられつつ帰宅。シャワーでも浴びれば少しはましな気分になるかと思ったけど、やっぱりムリ。ああもう、いらいらする。明日なんかドタキャンかましてやりたい。行きたくない。店員共、おまえらだけでやれよ。あれこれ変にやる事増やしやがって、ったくもう。今回断り切れなくて仕事入れたけど、次のグランドオープンの時こそは断ろう。ココロの健康に支障をきたすのは間違いない。って、元々ココロは健康じゃないし。
2006.08.13
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治験１２４日目
髪切った！ざっくり切った！長さ的には泉野明（また、一般の方にわからんような事を…）明日のカード勧誘で帽子かぶるから、まさに「ぼーず」実は、先日までのカード勧誘のストレスが抜けきってない。ココロの疲れも取れてない。体もなんだかガタガタ。件数取れなかったから、明日行きにくい。気分は負け犬。今から不安いっぱい。もうだめぽな気分。落ち着かない。行きたくない。
2006.08.12
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治験１２３日目
えーと、仕事でよっぽど疲れたらしく、ついさっきまで寝てました。（今は１時半近く）今日は全然成果のあがらない日で、件数も全然取れませんでした。ホントなら、明日挽回しなきゃってところなんですが、明日は私、休みなんです。今日、全然駄目だったくせに、休んでいいんだろうかって気持ちです。ちょっと罪悪感があります。精神的にもかなり疲れたのか、帰宅して、夕食食べて、ちょっと本読んだらバッタリ。薬なしでこんなに寝れたです。そしてこんな時間に起きてます。明日、髪切りに行こうとか思ったら、明日ってお盆時期突入なんですね。フツーに仕事してたから、よく解ってなかったです。明日それでも予約があいてれば、この鬱陶しい髪を切ってやるっ。もう我慢ならんっ。そういえば今朝、王子に「昨日は言い過ぎた。ごめん」って言ったら、「いいよ」って言ってくれた。いつも通り「柿ピーとアイス買ってきてー」と頼まれたので、買って帰った。明日は王子も髪切りに連れてってあげる約束。どうしてもいつものとこじゃなきゃイヤだと言うから、そこへ行こう。（慣れないところは落ち着かないからイヤだと言っていた）・・・確かに私も、慣れないところは落ち着かないからイヤかも。男の子でもそれは同じなのね。
2006.08.11
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ブライトさーーーーーん！！（涙）
以下、mixiニュースから拾ってきたものブライト艦長の声優鈴置洋孝さん死去(日刊スポーツ - 08月10日 21:52) 「機動戦士ガンダム」のブライト艦長役などで知られる声優鈴置洋孝（すずおき・ひろたか）さんが、６日に肺がんのため死去していたことが１０日、明らかになった。５６歳。葬儀は近親者で済ませた。後日、しのぶ会を開く予定。連絡先は東京都渋谷区桜丘町２９の１０、賢プロダクション。 ブライト艦長、ドラゴン紫龍、天津飯、内海課長、波乱万丈・・・・あああああああああすいません、落ち着きません、眠剤も効きません、頭痛が襲ってきます、胸が痛いです。ブライト艦長に対し、敬礼！(T_T)＞
2006.08.10
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治験１２２日目
今日の仕事は・・・正直ヒマ疲れした。いくらオープンだからって、平日にあの人数は投入しすぎ。セルフで１台の車に４～５人の店員が貼りつくなんて、どうかしてる。カード勧誘の人数だって、５人もいらなかったはず。店員だって勧誘するんなら。店員の気まぐれで、お勧めしてこいとか自分が行くとか言われても困る。カード勧誘で私達を呼んだなら、店員達は自分達の仕事をして欲しいものだ。自分達で出来るなら、私達を呼ぶ事なんかないじゃないか。おまけに、私がついたところはセルフの中に１シマだけあるフルサービス。ただでさえ掛カードの企業さんばっかりで、フリーのお客自体少ないってのに、そこにカード勧誘を２人つけて、店員１人を勧誘専属でつけて、そんなにいらんっての。途中から「これは自分帰ってもいいぞ」って、本気で思った。それに、朝８時から入る必要なんてまったくなし。朝なんて、ユニフォームさえ到着してなかった。平日のそんな時間なんて、仕事に行く人とか、時間のない人が大半。カード勧誘をのんきに聞いてるヒマなんかない人達だって、ちょっと考えりゃ解るはず。机の上でしか物を考えない奴等のやりそうな事だ。現場ってものが見えてない。明日も５人、うちから入る。また無駄にヒマが増えるんだろう。馬鹿馬鹿しい。そのくせ、午前も午後も休憩さえくれなかった。あげく昼休みは４５分。ただ忙しいふりしてるようにしか見えないっつーの。やけにテンションだけあげちゃってさ、見てるこっちはしらける一方だっての。仕事だけでいらついてるわけじゃない。王子が反抗期に入ったらしい。あんな目で見られるとはね。自分が同じだったから解る、頭ん中で「言ってろバーカ」と思いつつ、不満そうな目で見る。自分もまだコドモだから覚えている、そういう感覚。でも、これがないと不自然なんだよね。これが自然の流れなんだよね。いつまでも親の人形じゃない、自分なりの考えが出てくる。これがない子供は、逆に大人になってからおかしくなる。解ってる。嬉しい気持ち半分、寂しい気分半分、半分ずつの気持ちを持て余していらついている自分。こうやって、少しずつ子供は親を卒業していく。解ってる、だけどいらつく。お約束の言葉を言ってしまった「自分の食い扶持稼ぐようになってから言え！」でも、彼には悪いが、まだ自分が子供で、親なしでは生きられない身分である事を自覚してもらわなければならない。王子よ、せめて高校卒業するまで、私に喧嘩を売るのは待て。いや、中学だってかまわない、自分のお金を自分で稼ぐようになったなら、堂々と喧嘩売ってこい。でも、心の反抗はちゃんとしときなさい。親でも間違ってる時があるって事を、ちゃんと見抜けるようにね。少し寂しいけど、いつかこの時期が来るはずだったんだもんね。我慢するよ。私が間違ってる時には、冷静に指摘出来る程の生意気さを身につけて欲しい。周りの大人達は、私以上に汚いのもたくさんいるから。親ってのは、難しい。親になるの初めてだしね。初体験ばっかり。当たり前だけど。自分の親の気持ちが少しずつ解ってきて、私もコドモを卒業してくんだろう。でも、そこらへんに転がってるつまんない親にはなりたくない。子供の頃の気持ちは、卒業しても忘れちゃいけないと思う。自分が子供の頃どうだったかを振り返る事が出来ない大人にはなっちゃいけない気がする。だからって、自分がそうだったからって、全てをそうだと決めつけてもいけない気がする。ホント、子供を育てるのって、難しい。大人になるのって、難しい。
2006.08.10
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いやぁぁぁぁぁぁ！！
起きちゃったよ、こんな時間に！！ちゃんとアモバン飲んだのに！！寝直せないよ、どーしよう！！！
2006.08.09
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治験１２１日目 ～通院日
今日は通院日だった。でも、今日は特に何の検査もなく、先生ともちょこっとお話で終了。２週間後にはまた、心電図と採血と尿検査するって。２週間と言えば、今の治験薬を飲むのもあと２週間なのです。これが終わったら治験薬服用期間は終了、その後２週間経ってから追跡調査があるだけ。長かったような、短かったような。治験薬が終わったら、またきっと抗不安薬もらえます。そしたら随分ラクになれる、はず。いやあ、頑張っちゃいけない病気のくせに、何か頑張った気分です。けっこう中盤へばってた気もします。意地でクリアした感じですね。明日、ホントは１０時からだった仕事が、たった今電話が来て、８時からに変更された（汗）何時に家出りゃいいんだよっ（汗）いや、しょうがないから「明日だけ」って事で受けたけどさ。頼まれるとイヤって言えないんだよなぁ・・・。仕事内容も、「もうぜってーやらねぇ」とか思っていた、ガソリンスタンドのカード勧誘。これも、頼まれたらイヤって言えなかったんだよね。仕事もらえるってのもあったし。やると決まっちゃったからには、前回の経験をふまえて、１：頑張らない（多分ムリ）２：取れなくても気にしない（絶対気にしまくって堕ちる）３：暑さに注意（注意したってへばるもんはへばる）４：ガソリンのにおいとかに負けない（シンナー並みに酔うのでムリ）後ろ向きだなぁ・・・。でも、勧誘とか苦手なんだもの。ガソリンのにおいも、小さい頃車に酔いまくってた私にとっては危険物なんだもの。そして、件数取れなかったら、絶対気にしまくる事間違いなし。これが２週間あとだったら、抗不安薬つきで安心だったんだろうなぁ。この仕事は、ホントに頓服が欲しいと思ったり、抗不安薬が欲しいと思ったりする。それにしても、明日８時からって事は、７時４５分現場入りって事で、現場が北３２条って事は、私の居住区からはすごい遠回りをしなきゃいけないわけで。ノーメイクＮＧだし、それ以前に化粧してないと日焼けが心配だし、私、化粧するのトロいし！！あああああ、何時に起きればいいのよぅ。何時に出ればいいのよぉ。とりあえず、今日は誰よりもとっととシャワー浴びて寝よう。うん、それしかない。アモバン抜けば、きっととんでもなく早い時間に目が覚めるだろうし。いいのか自分。ダメだろ自分。どうやら自分、とんでもなく不安でテンパってる模様。
2006.08.09
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相反する気持ち
アイシテルとコロシタイが同次元で繰り出てくる。何故か自分でも解らない。処理不能と脳みそが告げる。これも感情？アイシテル、だけど、コロシタイ。いや、アイシテル、から、コロシタイ？解らない、処理不可能。データ不足。私のオペレーターは何処にいる？
2006.08.08
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治験１２０日目
今日も家にいたけど、この部屋、暑いんだよ～。窓全開モードでも暑いんだよ～。外の空気もぬるいんだもん、そりゃ暑いよね。で、ヒマにまかせてパトレイバー一気読みをやったせいか、ちょっと頭痛が・・・（汗）相方は今日から入った仕事で、初日から残業モード。きっと帰ってきたらヘロヘロになってる事だろう。暑さにも弱い人だけど、スーツ・ネクタイにも弱い人だからなぁ・・・。今頃死んでるだろうな。でも、私に死ぬなと言った以上、やるこたやってくるだろう。そうでなきゃ逆に逝ってしまえな、なんとも殺人的思考の暑さ・・・。やっぱり暑いとろくな事にならない。
2006.08.08
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治験１１９日目
今日も暑かった。今日は仕事がなかったので、朝から家でグダグダ。午後になって、「これじゃあイングラムの中でエアコン効かせてた方が・・・」もとい！「車の中でエアコン効かせてた方がましかも」と思って、とりあえず昨日までの給料をもらいに行った。行きも帰りも音楽ガンガンかけて、歌って。端から見るとかなりアヤシイ人だったはず。しかもアニソン、しかもＧ系、気分だけはラクス（おい）ええ、アニオタですが何か？開き直ってどうする自分。今日は暑さのせいか、脳みそが若干わいているようです。北海道の庶民が住む賃貸には、エアコンなんて素晴らしいものはないのであります。そしてこの部屋は、風通しが悪いのであります（汗）今日の気分は、落ちるより何より暑い、この一言につきるであります。
2006.08.07
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治験１１８日目
今日の仕事は、暑かった。32.3度だって、暑いわけだ。暑さにやられたのか、昨夜あまり寝てないのがたたったか、午前中吐いた。午後からも気持ち悪かったけど、とりあえず仕事した。精神的にはちょいきつめだった。とりあえず、カード勧誘の仕事は今日で終わり。少しはココロがラクになるかな。
2006.08.06
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治験１１７日目
朝から精神的にダメダメだったんだけど、何とか無理矢理出勤。でも、仕事中に涙が止まらないなど、どうしようもない状態になったので、体調不良を理由に早退。こんなの、今の病院に通うようになる直前の頃みたい。今日の薬もはずれが当たったと言う事にして、帰宅してからの事はよく覚えていないけど、気がついたら布団で眠っていた。汗だくだ。あともう少しで治験も終わり。そう、あともう少し。
2006.08.05
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治験１１６日目
別の場所の話だけど、ショックな事があった。自分が悪いのだから仕方ない。こんな自分を許せない。今日は薬も偽薬なんじゃないかと思う程落ちてる。その矢先の出来事だった。こんな自分、早く死ねばいい。今の望みは、目の覚めない朝が来る事。しばらくあっちには本音を書けない。いや、本音じゃない事も書けるかどうか。痛いから、近寄りたくない、が本音。目覚めない朝はいつ来る？
2006.08.04
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治験１１５日目
暑い！！とにかく暑い日でした。お客さんも、話を聞いてくれる人が少なく、件数も全然伸びませんでした。おかげで依頼先からお叱りを受ける始末。相方は、どうせ長期間育てる人材じゃないから好き勝手言ってるだけだから、気にするなと言う。それが出来るぐらいなら、こんな病気になってないと思うんだけど・・・。それと、今日は仕事先のとあるオッサンに、必要以上に肩や背中をポンっとされた。この歳になって「きゃー、セクハラー！」と騒ぐ気はないけど、けどでも、絶対領域に不必要に踏み込まれるのは、正直気持ち悪い。友達とかならまだ何とかなるけど、赤の他人には、ある一定以上の距離から踏み込んで欲しくない。気持ち悪い、怖い、とにかく嫌、某アニメ風に言えば「Ａ.Ｔフィールド全開」やなもんは嫌、気持ち悪い。やっぱりまだヒトは怖い。明日も行かなきゃいけない。考えるだけで頭痛がする。聞き流せない性分、やり過ごせない性分の悲しい性かな。ここから先、毒舌吐きます。毒舌が苦手な方はここで読むのをやめてくださいね。ああ、そういえば・・・・結局何かいいような理由をつけて、自分はすごいんだぞー、ほめてほめてー、と言う文を見かけた。褒めてほしいコドモと一緒、セカンドチルドレンと何処が違うの？自分は選ばれたのーって言いたいだけじゃん？それに、最後まできちんとやりとげられたものは別として、だ、最後までちゃんと出来ずドロップアウトしたものは、今何をしてようが「落ちこぼれ」と言われても文句は言えないぞ。今、自分はこんなに自分を犠牲にして頑張って、すごい事してるんだぞーって言いたいのが見え見え。でもそれは、所詮同じ土俵の上じゃないんだよ。戦場から逃げた事に変わりはないんだから。自慢するなら、自慢出来るほど成り上がってから言え。能書きは１０年早いんだよ。ったく、自分のルーツを訪ねて、大方自分に肯定的な意見でももらったんだろう、久々に増長してやがら。ココロの鏡、よく見てみろよ。随分醜く太ったんじゃないか？あーそうそう、いつものお家芸「自分は自分でやっていくんだー」はどうしたよ？都合のいい時ばっか他人様を引き合いに出してんじゃないっつーの。自ら孤独を選んで、自分を犠牲にしてやってる「城」じゃなかったのかい？あと、その言い分だと、「自分に肯定的な意見以外は、『個人攻撃』とみなす」って風にも取れるが？あ、それと、そろそろいい歳なんだし、「自分はいいとこ出の実力ある人間なんだぞー」ってのはやめたら？いい大人が、いつまでも過去のご威光にすがって、情けない事ったら。今やってる事に、そんなに自信持てないわけ？ｗあ、大前提の条件忘れてた。参照先が解らないんじゃ、「そこに書いてあった事」が、アンタの主観混じりだって言われても文句言えないぞ。自分が知ってる事は他人ももれなく知っているって勘違いも、そろそろ直しなさいな。逆に、自分の考える事は独創的で特別だって勘違いもやめとけ。相反する事柄を同次元で繰り出すその癖を直せ。ったく、下手に「孤独」って言葉使って孤高ぶって、他人の意見に耳を貸さないヤツはこれだから困る。あ、教え子のご父母様の意見は聞くんだったっけねｗ 毎度、感謝とか何とか書いてあるし。あー、うわっつらの「感謝」も、そろそろ食傷気味だ。心から感謝なんてしてないのが、アンタの文章から滲み出てるのが解らないか。解ってりゃ、こんな事にならないか。そういや、全教科やったとか言う割に、相変わらず変な日本語。どこの言語も中途半端かね？ま、どこにも属さない人間なんだろうから、それでもいいんだろうけど？
2006.08.03
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治験１１４日目
月に１度の諸事情で、朝から寝っぱなし。おかげで生理鬱のヒマなし。でも、お腹痛い。ほとんど食べない、ほとんど飲まない、みたいな感じだった。今頃ちょっとだけお腹がすいてるような気がする。でも、今食べたら、確実に胃もたれする・・・。どうしよう・・・。生理痛、ロキソニンもらっといてよかった。さもないと明日仕事に行けない（汗）
2006.08.02
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治験１１３日目の分
昨日の話になっちゃった。昨日からガソリンがリッターあたり７円値上げになった。お客さん激減。そのくせカード勧誘２０件目標。できるかアホ。やっぱり２０件なんていかなくて、帰宅して、ケロロ読んで、調子が悪かったのでバタンキュー。久々に眠剤なしで眠った気がする。
2006.08.01
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