2008年09月の記事
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20世紀少年
観てきました。 原作には賛否両論いろいろあるみたいだけど 個人的には面白かった。 「ともだち」が何故あんなことをしたのか ちょっとわかる気がする・・・。 「ともだち」って、微妙な言葉だよね・・・。 反対にケンヂの気持ちも理解できたりして。 ロックスターの夢を諦めて実家のコンビニ経営をしてるんだけど 同窓会にでたときの微妙な空気とか ああ、わかるわかる！！ お願いその話しないで～ってかんじ。 なんか自分を見てるみたいだったなあ。 原作者の浦沢さんが「人間は簡単じゃない」みたいなことを言ってたらしいんだけど 同感。 「それぐらいのことで・・・」と思うようなことが 相手にはそれこそ重大な問題だったりする。 なので「ともだち」にもケンヂにも共感してしまった。 人は誰でもちょっとしたきっかけで「ともだち」の立場にもケンヂの立場にもなり得る。 神様（元ボウリング場の経営者で今はホームレス）が言ってた 「ボウリングのピンを投げるときみんなピンの中央を狙う。 だが、最初のほんの少しのズレが長いレーンを転がるうちに 大きなズレになり ピンに当たったり当たらなかったりすることになる。」 （うろ覚えなので間違ってるかも） そうなんだよなあ。 人生って、ホントにそうなんだよなあ。 みんな幸せになりたくて 一生懸命生きているだけなのにね。
2008年09月29日
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アンジェラ・アキ～手紙
ＮＨＫの「みんなのうた」で流れていたこの曲。何度も何度も聴くうちに、いい唄だなあって思ってた。唄の前半は青春に悩む15歳の「私」が大人になった未来の「私」への思いを綴っている。昨日の夕方、息子と二人で観ていたら唄の後半、大人になった「私」から15歳の「私」へのメッセージなんでかわからないけど涙が出た。15歳といえば私は高校1年生。いろんなことに思い悩んでいた。どこにいても孤独を感じ、学校では道化のようなニックネームをあえて自ら皆に呼んでもらい「皆とは違う自分」に気が付き始めていた。ピエロだった。それでも友達に軽んじられていたかといえば決してそうではなくそれなりの・・・・それなりの高校生活だったと思う。でもあの頃に戻りたいかと聞かれたら答えは「ＮＯ」だ。高校時代の友人・同級生にも、出来れば会いたくない。そんな思いがふとよぎったからなのか それともこれから少年になって様々な悩みを抱えるであろう息子を思ってなのかそのどちらでもあるような気がする。「ママ、なんで涙出てるの？」「さあ、なんでかな。」「ママ、悲しいの？」「ううん、悲しくないよ」「いっちー、拭いてあげるね」いっちーはそういってティッシュを探しに行ったが見つけられなくて小さな手で涙を拭いてくれた。
2008年09月25日
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面接結果発表
10日前ぐらいに受けた仕事の面接・・・。長い。長いってば。最初の頃はなんだかもう受かった気でいて働いている自分の姿をイメージしたり通勤経路（けっこう遠い）を調べたりその気になっていたんだけど・・・・やっぱ無理か？そうだよね～、歳もいってるし子どもがいるから条件厳しいし。って半分諦め気分で求人誌をめくっていたら。きました結果は合格！！！！！！！応援してくれた皆様、感謝です。来月からは社会人再デビューです。私の場合、勤務条件がかなり制限される。サービス業的に日曜休みたいとかふざけんなって感じでしょ。それは相手の社長さんにも言われた。でもでも決め手は「丁寧な履歴書」だったそうだ。いや、まあ、そこんところは昭和生まれですから・・・。３日かかって書いた甲斐があったというものだ。（３枚ボツにした）添え状もパソコンで作ったし手が痛くなるほど丁寧に書いたつもりだった。てかそこぐらいしかアピールできないもんねえ・・・。でも本当に良かった。嬉しい。やった、やったよぉ～～～（キテレツ百科のコロ助風に読んでね）
2008年09月24日
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ジェイク・Ｅ・リー
10日ほど御無沙汰してしまって書きたいこともなかなか更新できないんですが今日も時間がないのでとりあえず気になったネタで行きます。私が大好きなギタリスト、ジェイク・Ｅ・リー音楽辞めていたのねてか私も音楽から離れていた時期がなが～いのでこういう情報には疎くて・・・さびしいなあ。うなるような、あのギタープレイが好きだったのに。個人的にはオジー時代もいいんだけどバッドランズの1枚目が好きでした。アン・ルイスのアルバムにも参加してるんだけどそれもカッコええ～。なんで辞めちゃったんだろ。ホント残念。
2008年09月23日
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面接・・・と、二人目問題。
久々スーツ着て、面接受けて来ました。きっ・・・緊張した。どうしてもそこで働きたくて、年齢的にヤバ目かなとは思いつつ応募。感触は良かったんだけど、どうかな～。合否の連絡は後日です。いい結果をＵＰ出来るといいな。既婚子持ちで仕事探しって結構難しい。年齢はもとより、どうしても子どもと旦那に縛られる。みんなどうやって上手くやっているのかな？パートだったら融通きくのかもだけど私は出来るだけフルで働きたかった。息子が小学校にあがったら働けなくなるかもしれないし。今のうちにがっつり稼いでおきたい。第二子を望む声が、あっちからもこっちからも聞こえてくる。私にもう一人生めってか。あんな大変な出産、もう嫌だ～！！！やいのやいの、うるさいわいだけどなんだかんだ言って、いっちーに弟か妹を作ってあげたい気持ちはある。ただ、経済的に厳しいのともし、二人目にも障害があったら・・・と思うと踏み切れない。いっちーはホントに新生児の頃から泣いてばかりで手がかかって「1歳過ぎたら楽になるわよ」との周囲の声を信じてなんとかやっていたのに1歳過ぎても、楽にはなりませんでした。いえ、むしろひどくなる一方でした。なので「年子でポンポン～って、続けて生んだほうがいいわよ」と言われながら無理。絶対、無理とはねつけてきたわけです。正直いっちー一人でお手上げ状態だし近所にじいじばあばがいるわけでもないし仮に生んだとしても、また発狂してノイローゼになるのは目に見えている。そしたら犠牲になるのは子どもだし。お友達の兄妹や、従兄をみて「きょうだい」の存在を理解し始めた様子のいっちー。「ねえママ、うちには妹来ないの？」って聞かれた。そうだよね～。○○くんとこには赤ちゃんが生まれたばかりだし△△ちゃんにはお兄ちゃんがいるんだよね。しまじろうにさえ、はなちゃんという妹がいる。むむむむむ～～～～～考えとくね、いっちー。でも母ちゃんの本音は旦那との子どもを、出来ればもう生みたくないのとやっと手に入れたわずかな自由を失いたくないのだよ。この二つは私のわがまま。ただの自分勝手です。どうしたもんだか思案中。でもとりあえず仕事したいししばらくは保留です。だいたい授かるかどうかもわかんないし、ね
2008年09月12日
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旅行計画中
さ～て、今年はどこに行こうか去年一昨年と2年続けて、息子いっちーと二人でお泊り旅行をしている私。一昨年は、横浜。去年も・・・横浜。なんじゃい、横浜ばっかりじゃないかとは思ってもそこはホレ、わたくしの古巣でございますから。発達障害児を連れてのてんやわんやの旅行でも勝手知ったる第二のホームグラウンド、旅行中の安心感が違います。一昨年はいっちーがまだ2歳なり立てで、バギー持参でかなり移動が疲れました。旧友のお墓参りが目的で行ったので、観光らしい観光は無かったし。あの頃はファミレスも20分が限界で、むこうで合流した友達にもえらい迷惑かけました。去年は旅行そのものがボツりそうになったんだけどアンパンマンミュージアムに行きたい新幹線ＭＡＸやまびこに乗りたいと言う息子に背中を押され、強行。クリスマス時期に行って、とても楽しかったです。旅行は私のリフレッシュでもあるので、多動の息子を連れてもその時だけは苦にならず。アンパンマンミュージアムでさんざん遊びコスモワールドで大観覧車やメリーゴーランドに乗り夜はホテルのレストランでファミリーバイキング。本場フィンランドから来たサンタクロースと一緒に写真を撮ったり夜はホテルの62階のお部屋からの夜景を見ながら一杯やったりそれはもう息子と二人で楽しく過ごしたもんです。が、写真が一枚もない。メモリーカードをプロテクトしてなかった私がいけないんだが旅行から帰ってきた翌日、息子の手によって消去されていました・・・なのでＵＰしてる写真は拾ってきたもの。かろうじて携帯で撮ったものだけはなんとか残ってますがさすがにあの時は泣きました。今年はＴＤＲに行こうかと思っていたけれど何故かヤツはまたアンパンマンミュージアムに行きたい様子。ＴＤＲはだだっ広いから、さすがに私一人じゃ連れて行くのが億劫なんだよなあ。え？ 旦那？絶対連れて行きません。お金が倍かかるし、旅行先でまで喧嘩して嫌な思いしたくないです。横浜ではロイヤルパークホテルに泊まりました。インターネットの早期割引きでかなり安く泊まれます。シャワーブースもついているし、お部屋が広いし窓も大きいので窮屈なかんじがしなくて、小さいお子様連れにはお勧めです。でもさすがにちょっと飽きたので今回はパンパシかニューグランドにしようかと計画中。パンパシにはお部屋にバルコニーがついているのでちょいと危険ではありますがバルコニーで朝食でも食べられたら嬉しいわ。って、行くの秋冬やん！！寒いやん！！そして結局横浜に行くんかい、私。
2008年09月11日
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出産予定日
4年前の今日は、息子の出産予定日でした。切迫早産だったのでウテメリンを飲んで安静にしていたのになかなか出てこなくて結局予定日を大幅に過ぎてから促進剤を使って難産の末に生まれた息子・・・あれから4年。いっちーが泣かない日はないなあ昨日の日記で皆さんにあったかいコメント頂いて本当に嬉しく思ってます。皆さんありがとうです。オムツが外れました。と言っても就寝時はまだオムツ着用です。就寝前に「メラトニン」という薬を飲むのでどうしても寝る前に水分をとらなくてはならないので早朝にはオシッコしてるもんなあ・・・まあそこは気長に。ウンチもトイレで出来るようになりさらば紙オムツ！！ 我が家の家計も少しだけ楽になるぞ。ご飯をよそってくれるようになりました。（炊飯器の周りがすごいことになってます）自分でグラスとお茶を出し、「ママどうぞ」ってしてくれます。（よくペットボトルをひっくり返してます）タオルやパジャマを畳んでいます。（なぜか洗濯機に入れるときもです）今日は息子のいいところを書いてみました。話は変わって昨日、保育園にお迎えに行ったときの話。年長さんの子が一人で遊んでいた。彼は発達障害。ロッカーのものを整理している私の横で、彼は遊びながらつぶやいていた。「変なこと言っちゃだめなんだよ。変な人って思われるからね。」何度も、誰に言うとでもなく、つぶやいていた。それを聞いて私は胸がつまりそうになった。きっと彼のお母さんが、彼に言っているのだろう。彼のお母さんも、他人の目が気になって仕方がないのかもしれない。すごくすごく、考えさせられてしまった。写真の花は、4年前里帰り出産したとき実家の前で撮ったコスモス。まだ性能が良くなかった携帯のカメラで撮ったので写りが悪いけど私の思い出です。
2008年09月09日
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私の失敗。
あれからいっちーは熱を出しまして、保育園を2日お休みしました。病院に行ったら「風邪」頑張って4日間抗生物質も飲みきって、今日は元気に登園しました。が、「保育園お休みする」病は続いていてわがままなのか、本当に何かあって行きたくないのか聞いても要領を得ない始末。わけのわからない「わがまま病」もどんどん加熱してきて土日は朝起きるなり癇癪で部屋中を転げ周りジタバタ。「イ○ンモールに行きたい」とか「ミニス○ップで朝御飯を買う」とかヤツのわがままはたいてい「何かを買う」か「何かを食べる」ことだ。いっちーの家での様子・・・ビデオカメラがあったら撮影して医者にみせたいぐらいだ。あの行動は説明しがたい。私はどうしてやればいいのかなあ。全然わからない。7月に受けた心理と発達の検査の結果が出た。どちらも100点満点。さすがに4歳の問題は解けなかったが、3歳10ヶ月はクリアしていた。つまり、知的な遅れはないということ。来年からは療育手帳も返さなければならないだろう。特児ももうもらえないだろう。あれば便利だが、私が危惧しているのは「必要な支援が受けられなくなる」こと。まあ、今だって療育手帳あるぐらいなのに加配はつかないし支援らしい支援は受けてないが・・・初めて自閉症と診断されたときは本当にわかりやすい自閉症の特徴行動をしていた。でも今は「どこが障害？」とひと目見ただけでは全然わからないほどになった。（発達障害児をもつ親御さんが見ればわかるかも）療育頑張って、本当に伸びたなあ。なんて、素直には喜べない私がいる・・・-----------------------土曜日に、ある場所へ出かけた。そこは息子も私も以前から何度も行っている場所で息子もそこでは何をするのか理解しているようで私の隣でハンカチ遊びをしたりして（普段はそんな静かな遊びはしない）本当に大人しくしていた。でものどが渇いたというのでロビーに出たら自動販売機はあるは、子どもたちはたくさんいるし（もちろん静かにしている）どうしても自動販売機のお茶が飲みたかったいっちーは持参したお茶は温くて腐ってるからいらない、と言って私に叱られた。そこからいっちーの癇癪が始まりまず椅子の上で体中をガタガタと揺すり始め「うー、うー、」とうなり声を上げ始める。ついには泣きながら体中をガタガタと揺すり続ける。この時点でいっちーのストレスはマックスとなり他人が見たら「この子おかしいんじゃない？」と誰もが思うレベルまで達する。そこで私は帰ることを提案するがいっちーは帰りたくない、とさらに癇癪が加速。しかしこういう場合は場所を変えるのが一番。泣き叫ぶ息子をなだめすかしながら、長い階段を下りる。玄関で「帰りたくない、靴を履きたくない」と訴える息子に私は言った。あのね、いっちー。癇癪をおこす人は、ここにはいられないんだよ。皆が嫌な気持ちになるからだよ。いっちーはまだここにいたいのは、わかるよ。でも、いっちーはイライラを収められないでしょう？みんなは、イライラしてもそんなふうに泣いたり喚いたりしないんだよ。我慢が出来るからなんだよ。でも、いっちーは我慢できないでしょう？自分で止められないでしょう？我慢できないのは、今は仕方がないんだよ。いっちーの頭の中のコントロールがうまくいかないから。それはいっちーのせいじゃないんだよ。だから、いっちーは悪くないんだよ。でも、ここはみんながいるところだからみんなと同じように我慢が出来なかったら帰るしかないんだよ。今日は頑張ったね、いっちーはママの隣で静かに遊べたもの。ママ嬉しかったよ。だから一緒に帰ろう。確かこういう内容だったと思う。いっちーは泣きながら頷いて私に従った。最初から自動販売機のお茶を買ってやればよかったのかもしれない。結局は帰り道に買ってしまったのだから。私の失敗。施設の玄関で泣きながら息子にえんえんと話す私の姿は職員の人の目にどう映ったろうか。他人の目ばかり気にするの、もうやめたい。
2008年09月08日
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ノイローゼ
あっという間に9月。息子はもうすぐ4歳になる。長かったなあ。子どもの成長があっという間だなんて私には思えないや。___________担任の先生によると、叩いたり押したりの行動はだいぶ減ったらしい。でも保育所に送り迎えすると、同じクラスのお友達に毎日言われる。「いっちーくんが押すんだよ」「いっちーくんがパンチするの」「いっちーくんが意地悪したの」「いっちーくんがくそばばあって言った」「くそじじいって言った」等々・・・・そのたび私はごめんねって謝って、もうしないように注意するからねってお友達にお詫びする。それが私の中ではけっこうなストレスになってしまい今朝も同じように言われたのでみんなの前でいっちーを激しく叱ってしまった。最近いっちーは「保育園休みたい」ということが多くなった。夜もうなされている。保育園、やめようか・・・またそんな思いがよぎる。本当に息子が意地悪しているのかはわからない。本当は信じてあげたい。でも、トラブルの現場を何度か目撃しているので完全には「息子に非がない」とは言えない。多分、楽しくて調子に乗ってやっちゃったパターンが多いんだろう。あるいはお友達のほうから仕掛けてくるので、それに過剰に応戦していることも考えられる。私にいっちーの悪事を言いつけるお友達の中には以前いっちーにパンチしてきたり意地悪を言ったことがある子もいる。先生には「トラブルはないか」とか「お友達にこんなことを言われましたが、様子はどうですか」などうるさいぐらいに毎日聞いている。先生の話だと、あまり深刻な問題はないようだ。でも毎日毎日言われ続けて、いい加減嫌になった。「子どもの言うことをいちいち真に受けていたら・・・」「それぐらいスルーしようよ」わかってる。わかってるんだよ。でも、もう心が言うことをきいてくれなくて今朝はいっちーに、本当に可哀相な事をした。子育ての自信が（もともと無いに等しいが）、今、全然無い。躾の出来ない情けない母親のレッテルだけがどんどん貼られていく。これぐらいで落ち込んでたら、この先やっていけないよ。それだってわかってる。「今」を乗り越えられる力が欲しい。どうしたらいい？私に出来ること・・・とりあえずセカンドオピニオンの先生に相談の予約をした。それと発達支援センターに相談の電話をしたが、いつも話中か不在。当てにならない。「くそばばあ」なんて、家では聞いた事ないよ。汚い言葉だって、うちでは全然話さなかった。保育所いくようになって覚えてきたんじゃないか。子どもを相手にしても仕方が無いのはわかってる。でもなんだか息子ばっかり理不尽なことを言われるの？キミだって汚い言葉はなしてるの、オバチャンはしってるぞ。パンチだってキミもするじゃないか。相手の子にそんなこと言ったって仕方ないし「まず自分の子を躾けてから文句言え」ってな話になるのもわかってる。どうせ私は息子の躾けもろくにできないダメな母親ですよ。開き直り。それも出来ない・・・でもホント消えてしまいたいこんなことぐらいで、って思うけどでももう 消えたい転園、本気で考えようか。でも、結局何処に行っても根本的な問題が解決しない限りまた同じことの繰り返しだろうしな。今日は息子に優しくしよう。そしてまず、先生に相談しよう。
2008年09月03日
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