無色透明

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光のkimi

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５５１日目 - 反応-2

(7)

カテゴリ：スピリチュアル

「５５０日目 - 反応-1」の続き

次は、藍＆aiさんですね。

【馬鹿にされるようなこと。。。
藍には、あまり思い当たりません。。

気心の知れたお友達同士での馬鹿にしたような言葉を受けることはありますが、笑って聞き流せます。
ジョークと受け取ることができます。
実際、親しみをこめたジョークが多いのです。

その反面。。藍は、ちょっと仲良くなると、気持ちが通じていると思い込んでしまい。。ジョークでよく言葉を発します。
もしかしたら、それは相手にとって馬鹿にしたような言葉と受け取られるかもしれないな。。と思いました。

それに、人から馬鹿にされたと思うこともあまりないような気がします。】

バカにしたり、バカにされたりすることはない？
すばらしい！
他の人の回答やコメントを読んで、心当たりがないのなら、何も問題はないでしょう。
優越感や劣等感というのも、微妙に関係していると思いますが・・・

次は、空好◇◆AQA◆◇さんですね。

【「あなたは自分がバカにされたと思うと、どんな反応を示すだろうか。」
相手が何を言いたいのかよく耳を傾け、その通りかどうかジックリ判断する。
その通りなら、改める必要があるか見極める。
改める為にどうすれば良いか考え、方向がみつかれば相手にお礼を言って目指す方向へ進む努力をする。
その通りと思えない時には、相手の意図を確かめ前記を繰り返す。ピンと来なかったら流してしまう。

相手にバカにされたかどうかは、あまり関心がないです。私のことについて、相手が教えてくれているのなら参考にしたいし、とっても嬉しい。
心に響かない内容なら、その件は気にする必要もないと思ってしまいます。

「どうして？そうしなければならないの？」
自分勝手なのか、自分のプラスになる事にばかり関心が行ってしまうから。

「いつからそのような反応をするようになったの？」「いつその反応パターンを身につけたの？」

思い込みは繰り返していても、自分のことをじっくり考える時間を持たずに来てしまったから思い出せないのかしら？

基本的にバカにされたと感じる事が少ないです。
理由はふたつあると思っています。
ひとつは、人に注意される事が好きだから。的を得たアドバイスには、本当に嬉しくなってしまいます。
もうひとつは、高飛車な私に対して、バカにした態度をとりにくい空気感があるのだと思います。

逆に、バカにする気持ちがないのにバカにしている様な態度をしてしまうことが多いらしく、注意を受ける事が多いです。
本当に嫌味っぽい時もあるでしょうし、助言されるのが好きなので、相手も喜ぶと思ってしまうんですよね。
人によって嬉しい事って違うのに…もっと丁寧に言葉を選ばないといけませんね。
ホームワークの本筋から外れてしまいますね、ごめんなさい。】

冷静、かつ、ポジティブですね。
まさに理想的な対応の仕方です。

相手が何を言いたいのか確かめる。
それが事実かどうか見極める。
改める必要があれば、改める。
相手に感謝する。
まさに非の打ちどころがありません。

人に注意されることが好きな人も珍しいですね。
確かに、的を得たアドバイスは役に立ちます。
自分では自分のことがよく見えませんからね。
そういう意味では素直ですね。
自分にプラスになることに貪欲とも言えますが。
いずれにしても、何事もポジティブに捉えることですよね。
そうすれば、何でも活かして使えます。

バカにされたくなかったら高飛車な私になればいい？
確かに！
でも、面と向かって言わないだけかも・・・

次は、えっちゃんですね。

【私はキャリアウーマンでなく、職業も転々としていましたから、
うんと若い先輩に結構きつい事を言われてきました。
けれど、今ほどムカッとする気持ちになったことがない。
仕事が遅い、遅刻が多い、要領が悪い・・・と言われても、
言われている事が事実だし、ゴメンナサイと言うしかないわけです。
ある職場に過度にきつく言う先輩がいて、それでも気が滅入るくらいで、
言ってることが事実でもあり、その人を憎く思うことはなかった。
だから、そこを先輩に関係なくやめる時チーフに、彼女と何とかコンビを組んでくれる人が来てくれたと喜んでいたのに・・・と言われた。
彼女の暴言に男性でも続かなかったらしい。

それなのに何故、今の職場でこれ程の怒りの感情、不満の感情、攻撃的な感情が湧き出すのだろう？
たぶん、納得の出来ない事を言われるからだと思う。

・・・あれこれ昨夜は、納得できない事を列挙していて、疲れ果ててそのまま転がるように寝てしまい、すっかり寝坊してしまった。
大失敗。
でもその大失敗のおかげで、自分自身の至らなさに気が付いた。
自分にも問題は沢山ある。

そして、もうひとつ気付いた。
みんなそれぞれ、自己保存の意識でイッパイなのだと。
ひとりが私を言いなりに支配したいのも（事実です）、それによって自分の存在の重要性を感じたいから。
もうひとりがわがまま勝手を言うのも（事実です）、信じられない位、自分は常に正しいと思っているから。
そして、私がそういう人間関係から回避出来ずにいるのは、経済的自己保存のため。
自分の都合でいるわけだから、ここに存在する条件を受け入れるしかない。

＞そうしなければならないの？

同じ穴のムジナなんだもの、ムカッとするのはお終いにしなければ・・
反応パターンだから、とりあえず条件反射で飛び出してしまうかも知れない。
でも、自分を省みることはしようと思います。
愛を解き放つ事は、傷つきたくない自己保存が阻止するだろうけど。
いつか、すべてのことを、流れるままに受け入れることが出来るようになるまでは・・・。】

えっちゃんは、相手が言っていることが事実であれば、ムッとしないのですね。
でも、納得できないことを言われると、自動的にムッとしてしまう。
理不尽なことに拒否反応があるのでしょうか。
不正義は許せないとか・・・

よりによって、どうしてこんな職場にいるのでしょうね。
神様のいたずら？
神様はいたずらはしない？
ということは・・・

何を学ぶ必要があるのでしょうか。
理不尽なことを言う人の心の中？
自分勝手な人の心の中？
そういう人たちも理解する必要があるということでしょうか。

理解があれば、自動的な反応はないでしょうか。
自己保存の意識、自己重要性の意識・・・
そういうもので自分を支えている人。
人の意識の拠り所。
それらを深く理解することでしょうか。

次は、きらきらハッピー☆さんですね。

【貸していた本を返してもらった時、その本はとても感動したので気に入った箇所に線を引いていたが、
「線を引いてたところ、あんなとこ感動するんだ。私はとっくの昔にわかってたよ。びっくり
大したことないんだ。もっとわかってると思ってた。この本に書かれていること前から知ってたよ。」

「ふ～ん・・・そう」と答える私。　ムッとする自分がいる。
この本を読んでどう感じたかを聞きたかった。
感動した。もしくは、何らかの気づきを得たとか、すごいね～の一言でも良かった。

私の期待に反して、返ってきた答えは、
「大したことないんだね。もっとわかってると思ってた。」「とっくの昔にわかってた。」

なぜわざわざこんなことを言うのだろう、
でもこれが相手にとっての正直な感想。　相手が思ったこと感じたこと。これが事実。

気に入らない現実を拒絶するという私のパターン。
期待はずれの感想、私の低い評価、相手の優越感、
これらは私の思い込み、感情、反応…

心の中にある自信のなさ。なのに、傲慢さも存在する。
私の自信のなさに触れるような事実が起こるとバカにされたという思い込みにすり替わり、
頼りない自分を保護するために、傲慢さが打って出てムッとするのだろうか。

気に入らない事実を受け入れず、相手の自由な感情を制限することとなり、
自分自身も相手との間に距離をつくる。生きる範囲を狭めている。
自分にとって都合のいい世界だけで生きることになる。

この反応パターン自体とても恐いと思うが、さらに恐いことに
人の気に入る自分だけを見せて、人の気に入らない自分は見せない（不要）
というパターンにもつながるように思う。

これは、はっきり理解しているわけではないがアダルトチルドレンを生み出したパターン?
自分の都合よく子供を受け入れる大人たちの基準に過剰に合わせ過ぎる子供。
そうしなければ生きるすべがない。価値基準は都合のいい周りの大人。
そこには、本来の自分は影を潜める。いったい誰の人生？

子供の頃に刷り込まれた反応を今でも続けている。他人の基準を気にして生きること。
もううんざり。心が塞がれる。自分を生きてなかった。人の基準で生きてきた。
何でも大切に持ってればいいってもんじゃない。もう手放そう。手放す時期が来た。

不安だった自分に寄り添い、未完了の過去に寄り添い、過去を変えよう。
今ならもう大丈夫。行き場のなかった本来の自分が出口を探している。
本来の自分を生きよう。今の自分自信を感じて生きよう。】

具体的でわかりやすい事例ですね。
でも、こんなささやかなことでも、自分のパターンがしっかり出ていますね。

相手の感想が気に入らない。
自分が期待したものと、まったく異なる感想。
まるで私をバカにしているような・・・
とても受け入れられない。

受け入れられるものと、受け入れられないものがあるのですね。
その判断基準は何でしょうか。
自分を肯定するものは受け入れる。
自分を否定するものは受け入れない。
でしょうか。

自分にとって都合のいいものは受け入れる。
自分にとって都合の悪いものは受け入れない。
自分の都合とは何でしょうか。

自分の気に入るものだけを受け入れて、気に入らないものは受け入れない。
まるで頑なな老人みたい？
事実ベースでは生きていないのですね。
自分好みベースで生きています。

自分好みベースで生きると、自分の好みに合わないものには拒絶反応を示します。
自分の好みに合うものだけの世界で生きることになります。
すべてを自分の好み流に解釈し、判断し、裁きます。
自分だけの世界です。

でも、その自分好みの実体は何でしょう？
それは自分にとって心地よいもの。
心地よかったもの。
過去ベースでしょうか。

自分を大切に守ろうとしていることは、過去を大切に守ろうとしているのでしようか。

一人自分の世界で生きているだけなのでしょうか。
過去の小さな枠の中で自分を守ろうとしているだけなのでしょうか。
自己保存ベースから、周りを気にし、自分を見失い、反応人生になっているのでしょうか。

もう一度、すべてをゼロにリセットして、根本的に見つめ直す必要があるのかもしれませんね。
ありのままの自分にグランディングして、事実ベースで生きることでしょうか。

「５５２日目 - 反応-3」に続く

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