これが私の生きる道・・・？

なんとなく

別に何の意味もなく、久しぶりにここに書いてみる。もうひとつのところには、日々ぐちだの何だの、どうでもいいことを書いてるけど。ここに書かなくなったのは、自分の中での何かの変化なのか。単に、変えてみたくなっただけなのか。自分でもよくわからない。でも、変えてみたところで、自分はなかなか進歩できない。どうしたいのか。どう、なっていきたいのか。考えたからといって、答えがみつかるわけではないけど。考えることに疲れて、考えることを放棄したり。また、考えてしまったり。結局いつも、同じところを行ったり来たり。それでも、進歩していないようでも、少しは進歩してるんだろうか。毎日毎日、ちゃんと生きているだけでも「がんばってる」と思いたい。周りから見たらあたりまえのことなのだろうけど。一年前に比べたら、毎日仕事に行っているだけでも、進歩なんだと思いたい。いつも、考えなくてもいいことをいっぱい考えて。最近、いつも思ってしまうのは、今の私を、彼はどこで見てるんだろう。どう思って見てるんだろう。　ということ。そんなことを考えるのは、馬鹿げてるのかもしれないけど。そして、もし、もしも・・・　先に逝ったのが私だったら彼はどうしていたんだろう。　ということ。もし先に逝ってしまうのが私だったら、私はどう思ったんだろう　ということ。こんなことを考えるのも、馬鹿げてるよな。もしも。。。なんてのは、考えても仕方ない。少し前に、義母と「お墓をどうするか」という話になって、また色々混乱した。義母に従って、三回忌の時お寺にお骨を預けたのに。何さ、今頃。お墓をどうするか　ってのは、彼のおじいちゃんの入っているお墓に入れるかどうするか　でありそれ以外の選択肢はない。なにかにつけて、「長男だから」というけれど、長男じゃなかったら、もっと別の選択肢もあたえられたんだろうか？そして、ここでまた考えてしまうのが、もし私が先に逝ってたら、私のお骨はどうなったんだろう。。。別に、そんなことはどうでもいいんだけど。彼は、どうしたんだろう。。。今のままでは、私は彼と一緒のお墓に入ることはできないだろう。でも、もし私が先だったら、彼はどうしていただろう。一緒に入れるようにしてくれたかな。でも、やっぱり、そんなことどうでもいいか。。。去年私のおじいちゃんが亡くなって、お骨はそのままおばあちゃんのところにある。いつかおばあちゃんが亡くなったとき、一緒にお寺にあずけるんだとか。。。いいな。そういうの。私も、それがよかった。相変わらず、長々と書くと、何が言いたいのかわけがわからなくなる。別に、答えなんて求めてないんだよな。ただ、なんとなくもやもやしてるだけ。もやもやしすぎて、考えなくていいことまで考えてしまうだけ。流れにまかせるしかないけど、つかれるなぁ。。。この前会社で、「映画借りに行って、泣ける映画ばっかり借りちゃってさ。私、心が病んでるのかな～」なんて笑って言ってる子がいた。「もうさぁ、ああいうの観ると凹むよね」なんて笑って言ってた。何の映画のことだったか忘れたけど、人の命がかかわる映画。人がたくさん亡くなったりする映画。そういうのを観て、泣いて、「凹む」とか笑って言う。そういうのを観たいと思うのは「心が病んでるから」なんて言う。なんだか、ムカついた。会社に行ってると、思わぬところに地雷がいっぱい。「凹む～」と笑って言ってる子の話をききながら、私がさらに凹む。私のプライベートなことを色々聞いてくる子がいて、あまりにしつこいから旦那さんがいなくなったことを話してしまってそしたら、さらに興味を持たれてしまったりもした。「聞かないほうがいいのかな～。でも、いろいろ聞きたい～♪」「すごいね～」とか言われた。何がすごいんだよ。何なんだよ。話す相手は、やっぱり選ばないといけないと、反省した。はぁ、人生、疲れます。でも、のりこえていくしかないんだけど。