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超超超久しぶりです!!
皆さんこんにちは☆元気ですか??こころは何だかんだ元気になりつつあります。まだまだ闘病中の身ではありますが･･･これまでのことを簡単に書きます。12月ごろだったでしょうか、病名がわかりました。病名がわかったことでいろいろとすっきりして、退学はしたくなかったけれど退学という道を選びました。それからすぐにﾊﾞｲﾄをはじめ、稼ぎ始めました。3月に、通信制の高校の編入試験を受け見事合格!!今は通信制の高校に通いながらﾊﾞｲﾄしてます。ﾊﾞｲﾄ先は、あるﾃﾞﾊﾟｰﾄ内の花屋さんで、同じﾃﾞﾊﾟｰﾄ内の食品ﾚｼﾞをやっていた１つ年上の男の子と今はお付き合いをしています。彼は就職が決まっていました。なので今は東京の寮で訓練生活を送っています。連絡はとれません。携帯は使用禁止なので(笑)順調にみえましたが、最近私は調子がいまいちで、一時は半分以下になってた投薬治療も今は元通りになってしまいました。また一からやり直しです。ﾊﾞｲﾄも続けられる状態ではないので一時休息をとろうと思います。みなさんの様子もきけたらうれしいです☆
2008.05.22
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味噌汁
最近味噌汁作ることにはまっています＾＾味噌汁って意外と難しくて味噌の量とかだしの量とかおくが深いですよね今日もとくになにもなく過ごしてました最近はそれも苦痛じゃないなぁて思い始めていますでも、はやく新しいｽﾀｰﾄきりたいっておもってるのも実際なところです。どうしたらいいかわからなくなるけどゆっくり自分のペースで行きたいと思っています。
2007.11.16
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今日は
午後更新です今夜はフラワー教室に行ってきますお花ならきれいだし、なごむし、何より空間を演出するっていう意味でもやりがいがあるし、いいなーって思ったんです＾＾いいですよね??笑資格もあるらしく、とれるならとってみたいなーと思いつつ行ってきます!!何か得るものがあるといいなぁ
2007.11.14
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することもなく
部屋でﾊﾟｿｺﾝしたりごろごろしたり･･･太るのを気にして運動もしたりして夏から体重が7ｷﾛ落ちましたただ、前は本当に標準そのものって感じのちょっぴりふっくらだったので7キロくらい落ちても結構普通なんです。逆にそこはﾗｯｷｰかなぁなんて 笑することがないということが最近また苦痛で何かしよう何かしようと焦ってはまた泣いてなんだか忙しいです 笑結局暇なのに、自分の中での焦りやらなにやらで忙しくなってる自分を客観的に見て笑ってる感じです。笑まったく意味がわかりません。笑さて午後は何をしよう・・・
2007.11.13
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久々更新
またまたお久しぶりです。最近は好調で回復率が高い感じです。残すところは集中力といったところでしょうか。集中力はなかなか戻りません。勉強がなかなかうまくいきません。でも相変わらず10分ずつ10分ずつって感じです。お料理にはまってます。味噌汁マスターですよ♪肉じゃがやうどんもバリバリ挑戦中です。たまにしっぱいしますが･･･ｗ皆さんはいかがお過ごしですか？またきます☆あたたかいｺﾒﾝﾄありがとうございます。
2007.11.12
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家
今日も家です。だんだん勉強ができるようになってきました。10分くらいしか持続できませんが･･･でもこれでも私にしてみたら進歩なんです。最近はｶｰﾃﾝも開けて生活できてるし、だんだん進歩はしていますでも不安ですもう留年は決定だと思われます教室に入れないのは何でなのか自分でもよくわかりません
2007.10.24
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憂鬱
家です。することがなくて不安です。本当なら今頃は2年の2学期だーって勉強とかに燃えてなくちゃいけない時期なのになって思うとすごい沈みます。あたし何してるんだろう。あたしこのまま どうなっちゃうんだろう不安です。なんでこんな変な病気になったんだろう甘ったれてたのかな
2007.10.23
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今日も
家です。実は今朝、学校に行こうとしていました。しかし、いつものように立ちくらみやら幻聴やら涙やらおかしくなっちゃって行けませんでした。非常にｼｮｯｸです。今日はひょっとしたら行けるんじゃないかなんて自分で思ってた分、余計にｼｮｯｸです。午前中は泣いてばかりでした。でも午後からは少し元気を取り戻して片付けなどもはじめました。どうしたらいいかわかりません。自分のペースがわかりません。まだ自分を過剰にできると決めつけているのかもしれません。
2007.10.22
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何故
戻らない集中力戻らない気力まだ人ごみにも出られない教室に原因はないのに教室に入れない毎日できることが少なくてつらくなってきました好きだった読書もできなくなりましたいつ治るんだろう
2007.10.21
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今日は土曜日
土曜日ですね。平日と違って、一人じゃないのでうれしいです。一人だと、幻聴やらなにやらで、頭がパンクしてしまうので。お出かけしよっか なんて言ってるけど行きたいところも特になく、考えています。最近ちょっと災難があったためにかなり沈んでいます。こういうときって苦しいんですよね結構。沈みきって浮かんでこれなかったりすると病気のせいもあって、頭痛やら、幻聴やら、もう大変です。どうしたらいいんでしょうね。やっぱ薬しかないんでしょうかね。でも今日は、本当に、一人じゃないだけましです。よかった。ではまた。
2007.10.20
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沈む
ﾀｲﾄﾙ通りです。すごく沈みます。わけもなく。病気のせいでしょうかねやっぱ。頭の回転悪いので今日はここまでにします。
2007.10.19
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家族
今日も、特に何もせず、寝たり起きたりの1日でした。わけもなく、笑い出したり、泣き出したりするのが一番の悩み。その次の悩みは、集中力がないこと。何に取り組むにしても、10分～20分が限界。そのため、学習もできず、読書もできず、退屈です。幸いなことに、両親は自分のことをよく理解してくれて好きなことを、お前のﾍﾟｰｽで、ゆっくりやればいいと言ってくれます。でも、甘えてしまってるような気がして申し訳ない気持ちでいっぱいになるときがあります。今の学校は、若干進学校気味なので、復活しても、ﾊｰﾄﾞﾙが高いだろうということから、転校についても、前向きに考えてくれています。この歳になって、すごく親を、改めて大切に思うし、尊敬しています。確かに、昔はいろいろありました。仕事ばかりの冷血な父だし、一時期は別居も考えたり、あるまじきことをやらかしたこともある母だけど、やっぱり大好きなんです。単純かもしれないけど、最近改めて、家族っていいなって思いました。そういう意味では、病気になってよかったのかもしれないです。では、また。
2007.10.18
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疑問
わけもなく笑ってしまいます。爆笑に近い笑いです。おもしろくもないのに笑ってしまうのです。悲しくないのに号泣することもあります。次の病院のとき、相談してみるつもりですが、一体何なのでしょう。小さい子でこういう子いるかもなんていわれますが、小さい子の病気なんでしょうか？ちょっと心配です。
2007.10.17
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お久しぶりです
現状報告です。お久しぶりです。未だに薬を飲んでいます。増えたり減ったりです。副作用で母乳が出たりして少し驚いています。薬のせいか、余計なことはあまりかんがえられなくなりました。常にボーっとしている感じです。突然爆笑します。ただし、突然号泣することもあります。止められません。少なくとも、意識して止められる範囲のことではないようです。赤ちゃんのようといえば、そんな感じでしょうか。もちろんこんな状態ですから学校には行きたくても行けないままです。単位のこと、最初は気になり、夜もねむれませんでした。でも最近は、だんだんと気にならなくなってしまい、しかし、自暴自棄というわけでもなく、なんだか複雑です。物忘れも、物忘れをしたことに長いこと気付けず、気付いたときにはすこしｼｮｯｸです。ご飯も食べられるようになってきました。結局、6ｷﾛやせました。今は薬のおかげで余計なことは考えずにすみますが、薬がもしなくなり、現実と向き合うようになったとき、自分は今の環境でしっかりやっていけるのか、考えています。今の高校は、なんとなく進学校なので、新しい環境のことも考え始めました。初めは泣きなした。でも今は、自分のペースを大事にしたいと強く思うようになりました。そんな感じです。またきます。
2007.10.16
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事実
病気でした外出できなくなり面会謝絶的な日々を送り今にいたります重い病気とかじゃなくよくある鬱なのですが･･･まだまだ治療にかかるのでまだまだ薬を飲んでいます退学とか留年とかだんだん視野に入ってきましたでも卒業はしたいつもりでいますまだまだ長くなりそうですが治療にはげみしっかり治したらまた元気になっていい報告がかけるようになりたいです
2007.09.11
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よくわからないけど消えたくてたまらないあたしは誰よりもみにくい誰よりもうざいこんな醜い生き物がこの世に存在してはいけないと思う気がつくと同じことばっか考えてる死にたいって言ってはいけない言葉だって一番わかってるはずなのに彼が死んで命ってそんな簡単に投げ出しちゃいけないものだってずっと思ってたのにむしろあたしはそういう生き物じゃないからやっぱり生きてちゃいけないんじゃないかってとにかく自分の醜さにいらいらいらいらいなくなってしまいたいのにいなくなろうとする瞬間に彼の存在がちらついて邪魔していなくなれないつらくてつらくてたまらない病院にもいけない親の前ではこんな姿できなくてでも親の前で平然を装うのも限界で会話に応対もできなくなってきてよくわからないけどどうしたらいいかわからないあたしなんかよりもっともと辛い人たくさんいるからあたしみたいな醜い生き物が辛いなんていっちゃいけないしそんなこというくらいならやっぱとにかく誰の目もとどかないとこに行くべきだっておもった
2007.08.15
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またまたお久しぶり
こんにちはこころですみなさんお元気ですか??夏休みに入って、何かと不安定な毎日です彼とはまだ続いてますと言ってもやっぱり付き合ってません前までは彼の気持ちは、まったくと言っていいほど見えませんでしたが、最近はときどき彼の気持ちが見え隠れしていますあたしはそれを逃さないように必死ですそれがゆえに考えすぎて不安定になります彼に当たってしまうことも多々ありますが、彼は以前とは違ってそれを少しずつ受け止めてくれるようになりましたそれから夜しか会えなくてもしかしたらあたしは彼にとって都合のいい女なのではないかとすら考えてしまった一時期には考えられないくらいしあわせな展開彼が昼間に久しぶりにおでかけの約束をしてくれましたうれしかったですあたしも成長しなくちゃなって思ってます。いつまでも迷惑かけっぱなしじゃなくて彼のこと支えられるような女にならなくちゃ とね女子高生まだまだこどもでしたはぁ･･･甘かったなぁではまた♪以上、みなさんの近況も聞きたいこころでしたっ(･∀･)♪
2007.07.29
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お知らせ
すごい放置っぷりですよねどうかどうかおゆるしくださぃ・・・・こちらをあまり更新していなかった分、別のブログのほうを更新してます。もしよかったら☆こちら☆にいらしてください♪ただ、今回貼ったブログに関しては同級生も多々閲覧しているようです。できれば、この「こころの部屋」の存在は明かしたくないという思いがあるのでこころの部屋のことは、どうか内密に･･･よろしくおねがいします。ちなみに今後、こころの部屋を、「ホーム」(本館っていうのでしょうか？原点っていうのでしょうか)ということにしますので、そちらについてもよろしくお願いします♪今後とも、こころをどうかよろしくお願いします。こころ
2007.06.30
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おつかれ
お久しぶりです。いやぁ今新ｸﾗｽ大変みたいです。こころはとりあえず応援してます。ちょっと食い違いが激しいみたいですそればっかりは食い違ったものをかけなおさない限りはどうにもならないからね。不登校っぽくなっちゃった人もぽつり、ぽつり心配だな･･･このまえなんて早退遅刻欠席全部あわせて10人弱うーやばそうだ。
2007.06.09
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ごめんなさい
考えただけで、涙が溢れてきたのに、今はもう、どんなに考えても考えても心のざわつきさえない。でも今日は胃がﾀﾞﾒﾀﾞﾒ(^へ^;)疲れちゃったの？疲れちゃったのかな？そんなことないさ。こんなときあたしは、好きな人のことを考えてます。会いたいなぁ 会いたいなぁ ってそればっか思っちゃうけど、笑ってるあの人の顔がﾀﾞｲｽｷであー今あたしの隣に来て笑ってくれないかなぁなんて思ったりしてちょっと泣いたりしてでもなんか笑えてきたりして。あたしは、たぶんわるいひと。たとえば、こんな展開になったのも、昔のあたしとか、今のあたしとか、とりあえず「あたし」というものが、何かしら原因をつくってきたのだろうから。ごめんなさい。ここであやまってもしょうがないけど、ごめんなさい。あたしは、誰の心にどれだけの傷を負わせたんだろう。負わせた傷の分が、今の痛みだとしたら、誰かがこんなに痛みを感じてこんなことやっているのだとしたら、辛いよね、きっと。辛かったよね。ごめんなさい。
2007.05.30
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大
自業自得知ってるよそんなの毎年副会長の仕事だった送辞をその年だけは生徒会ですらないあたしが頼まれたんだ何も分からず引き受けたら超反感買った文句なら教師に言えばいいのにつか教師がいけないんだよいつもいつもあたしが断れないの知ってて物頼んで嫌がらせの事実は知っても隠すんだ教師ってのははい、わかりましたなんて無責任なこと言って結局何もしねぇんだよそんなんだからあたし7年間も嫌がらせうけるんだろあのときちゃんと解決してたら大嫌い地元も小学校も中学校も大嫌い地元の保護者たちなんかもっときらい生徒なんかもう人間じゃないこんなこと言ってるあたしが一番大嫌いだ
2007.05.27
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ささいな
けんかしちった。「7年間の嫌がらせ」がまた復活してしまったことについて、あの人に相談していた。2日くらい考えて、やっぱりあたしがなにか悪いことをしたのかもしれないって思うようになった。「どうしてあたしがこんなことされなくちゃなんないの？」って思ってたことが、何か馬鹿らしくなった。だから、もう大丈夫。なんでこうなるのって考えないことにしたよ。もしかしたらあたしが悪いのかもしれないから。って話したら自分が悪いことしてないなら、二度と自分が悪いなんていうなって怒られた。でもあたしもかっとなって、心当たりないわけじゃないからって言っちゃった。そしたら、じゃあ自業自得だって言われてそれでいいやって答えてた。少しだけショックだった。でもいいやって思った。そうやって、自分のせいにしてでも何か理由をつくったほうが少し楽かな。理由もなく7年間もされているって考えただけで気持ち悪くて食欲もなくなっちゃう。行動を自粛して、目立たないようにそうしてたらまた何もなく平和な日がくるかもしれないから。くさいきもいうざい死んじゃえ夜中ずっといつか教室で囲まれて言われた言葉を思い出した。皆が笑ってたあたしはくさいあたしはきもいあたしはうざいだから、死んじゃったほうがいいそう考えてた昔の自分を思い出したそんなあたしを助けてくれたあいつが死んでしまって今はあの人しかいなくてなのにあの人ともうまくいかなくてなんだかとてつもなく不安だもうすぐ命日あと1週間とちょっと。
2007.05.27
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うまくやれてたけどこれを機会にまたこわくなった人とどう付き合っていけばいいのか悩む５年続いた嫌がらせに耐えて、もう嫌がらせにあわないようにわざわざ地方に進学したようなものだった。こんなに離れたのに、こんなに地元から離れて、あまり人の目につかないように生活してんのに、また始まっていた嫌がらせが今は一番こわい。もう今回は、いつかみたいに、守ってくれるあの人がいない空から見守ってて欲しい。あたしがこれ以上弱気にならないように見守っててほしい。
2007.05.26
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BENNIE K
ｱﾙﾊﾞﾑかいました♪最近自分の時間を持てなかったのもあったので音楽にでも没頭して癒されたいですね。地元の同級生に驚くべきことを言われた。「学校辞めたんでしょ？」だってさ。辞めてねぇから。つか、結構な勢いでﾃﾞﾏが流れて、つか、誰かがあたしになりすましてるらしくて、学校やめましたー とか、高校再受験しましたー なんてことやってるらしい。一部では、問題を起こして、退学処分になったとか、妊娠したから中絶するために退学したとか、結婚したんだとか、別に特にわけもなく、突然やめたとか、わけのわからない噂も流れていたらしい。何であたしがそんなことされなきゃなんないのって思った。でも、そういう姿勢よくないかも。もしかしたら、あたしが悪いのかもしれない。ってか、昔のことで、いろいろ恨まれてるのかもしれない。嫌がらせも、今年で７年目。あたしは、償わなくちゃいけない、最悪な罪をおかしたのかもしれない。だから、耐えるしかない。ってか、どうにもできないから、そう考えるしかない。疲れた。あー疲れた。だめになる前にちゃんと休まなければ。
2007.05.26
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つらかった
ﾃｽﾄ終了♪つらかったさー。つらかった。でも終わって何よりだ。いやぁ疲れました。しかしねー後悔したかもしれない。学校。うーん。学力がどうとか、進学率がどうとかじゃなく、人間的なレベルの問題。なんだろうね。下級生が上級生をけなすとか けなさないとか、上級生が下級生をけなすとか けなさないとか、それだけじゃない。忍耐力とかもそう。自分の思い通りになってるとﾃﾝｼｮﾝが高くてやさしくて、でも、自分の思い通りにならないだけで、すぐまわりに当り散らして、「死ねー」「消えろー」なんて普通に言って、その後何もなかったような態度とって、「検察官になる」だの、「弁護士なる」だの黙れ。他人に死ねとか 消えろとかそんなこと平然と言ってるやつらに将来なんかねぇよ。他人の将来を抹消したいなんて望んでるような言葉を平気で発してるやつに自分の将来語る資格なんか絶対ねぇよ。ﾃﾝｼｮﾝ高いとき、あんなにうまくやれてるんだから、だめだよ。沈んだってちゃんと冷静になって周りみて先のこと考えてさ、動きなって。自分の中に抱え込んでるならまだしも･･･相談してすっきりするのと、愚痴ってスッキリするのと、死ねとか消えろなんて言いまくってすっきりするんじゃ全然違うから。はぁ～何でなのかな？高校生だよね？どうして、死ねとか消えろの意味わかんないのかな？死ぬってさ心臓とまって、全部動かなくなって冷たくなって、何もしゃべらなくなって、もう何も話しかけてくれなくなって、もちろん、何もきいてくれなくなって突然、いつもの空間から、そいつだけぽかんといなくなっちゃってそれがどれだけさみしいかどんなにキライな人でもそれだけでどんだけ世の中変わるかやだやだ。また思い出しちゃう。もうすぐ命日なんだよ。結婚したかったよもっと生きてみたかったよもっと遊んどけばよかったよもっとまじめに勉強しておくんだったよひどく親不孝だな ってそう言いまくって死んでったやつの命日がくるんだよ。
2007.05.24
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ﾃｽﾄ週間
もう机に座りたくないｯｯ 笑あ、報告です。こころはまだママにはなれません。ほっとしたような、残念のような･･･だけど、だいぶ遅れたので、一応相手に相談したところでした。相手もそれなりに焦っていました、が、きた瞬間、ほっとした感じではいました。何度も何度も謝られましたが、あたし自身、赤ちゃんがどうとかじゃなくて、そうなった瞬間、彼と会えなくなったり、気まずくなるのが辛くて、焦ってしまったのだということを話すと、会わないとかそんなのありえないと否定してくれたので、安心しました。よかった。でも、あかちゃんはやりたいこと終わったらでいいだろうと笑われました。笑すごくほっとしたので、ﾃｽﾄ頑張ります!!笑もう遅いかな。笑
2007.05.18
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不眠
ついに心配も最高潮でもまさかね。まさか大丈夫だよね平気だよね？
2007.05.12
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us
ありがとあなたあっての今あたしあっての今誰がいてもいなくても同じ なんてあたしはそんなのありえないと思うよ５がつ１１にち とっぷ
2007.05.11
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元気？ありがと
生きててよかったなぁって一度でも思えてあたしは幸せだって思った。生きててよかったなぁって少しでも思えるのはやっぱりいろんな人のあったかい言葉とか、あったかいサポートとかがあるから。何もない平和な時間が流れるのは、普通のことなんかじゃなくて、もしかしたら、誰かのおかげなのかもしれない。死にたくないって思えるあたしはやっぱり幸せなんだよね。あたしが死にたくないって思う理由は、会いたい友達がいて、会いたい家族がいて、会いたいﾀﾞｲｽｷな人がいて、やりたいことがあるから。それから、もういないけど、命の大事さとか、貴重さとか、重さとか、一瞬一瞬の大切さとかを教えてもらえたから。その人のかわりだって何だって、とにかくあたしは生きてやるんだって思える。まぁ辛いことも、悲しいことも、ｾﾞﾛじゃないけど、それも大切なことなんだって思ったら、少しだけ軽くなる。いつまでも辛いわけじゃないし、いつまでも悲しんでるわけにはいかない。辛さと悲しみの中でさえ、何か一つでもいいから、楽しみや喜びを見出すことができたら、それはとってもステキなことだと思う。自分を褒め殺しにしたって、生きていたいと思う。あたしったら最強だし とか調子乗ったこと言って、とりあえず元気でいたい。
2007.05.11
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ごめんね
たぶん、心の中では少し心配してるんだよね。だったらちゃんとけじめつけなくちゃいけないのも知っててやってるんだもんね。二人して。でも信じてるから。あなたが逃げるような人じゃないって、完全に信じてる。だからこうしていられるあたしが、どっかにいる。甘いのかもしれない。あとでひどく後悔するのかな？後悔すると思ったら、とっくにやめてるのかも。でも、後悔しないとは言い切れない。学校とか、年齢とか、世間の目とか。あたしまだ未成年なんだもの。でもどうしても期待しちゃうんだ。今度、くるものがこなかったらって不安もあるけど、期待もしてる。期待しちゃだめって知ってる。そんなの迷惑かなぁやっぱ。ごめんね。こんなあたしをあなたはきっと知らない。知らずにあなたはあたしと時間を過ごしてるごめんね。
2007.05.11
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ﾃｽﾄ ｶｳﾝﾄﾀﾞｳﾝ
風邪？かな？お熱お熱。微熱。たしかにもぅすぐ女の子の日がきますし･･･くるかな？笑くるか？きてほしい。こないと困る(>へ
2007.05.11
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やっと
出来事について語ります。ﾜﾗいやぁ今日は今日は体調最悪ですね。最悪すぎてねむれません。ﾜﾗむねやけ and 胃もたれ・胃やけwith 発熱みたいな。炎症に炎症だから、発熱もともなってるみたいなんです。無理してるつもり、全くなかった。のに、この状態。結局、原因はストレスみたい。もともと集団行動がﾆｶﾞﾃなのに、なんか最近集団行動してるし、あたし緊張しやすいせいもあったりするからめちゃめちゃ疲れちゃうらしい。でも、今の状況がいやってわけじゃないし、むしろかなり楽しんでるつもりなんだけど、どうも、胃だとか、体調がくるってしまう。うーん。集中力もほとんどないし、勉強だの、自習だの、予習だのにも集中できない。だめだなぁ。どうしてかなぁ。だけど、一応席に座って、勉強する姿勢くらいできてる。あとは、せめて元気に、笑顔でいたいから、なるべく楽しい方向に、物事を運ぶように、なんとなく心がけては、いる。だから、どうにかこのまま、ペースとりもどしたい。ねむれなくても、休まなくちゃだな。明日のためにね。
2007.05.08
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ねぇ
大丈夫だよきっと、君が思うほど 世の中冷たくないし君が思うほど 世の中甘くないから君は あの人以上でも あの人以下でもないかといって同等だとか 平等だとかとも言いたくないでも根本的に間違っているのはたぶん自分と他を比べてみているその視線人が平等なのはいずれ死ぬからじゃないかな？長くも短くも終わりがあるから平等なんじゃないかな？人間っていうおんなじ運命背負ってほらおんなじ土の上に立っている
2007.05.08
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今、願いが、
今、願いが、ひとつ叶うなら、あのﾋﾄに会いたい。
2007.05.08
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世界は
変えることが できますか？あなたは 変えたいですか？あたしは とくに変えたいと思ってません。幸せですか？不幸ですか？あたしは とくにどちらとも断言しません。断言はしないんだけど、たぶんあたしは幸せです。
2007.05.08
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ｶﾞｯｺｶﾞｯｺｶﾞｯｺｗ( ﾟдﾟ)ｗ
みんな疲れてました。今日は。連休明けなのに、やつれてました。みんな。だけど、あたしもそれなりにきてたかもなぁ。ﾘｽﾄｶｯﾄのことを思い出した。「今から腕、切るわ」っていうある掲示板の書き込みをみて、胸がなんかこうぎゅーってしめつけられる感じ。なんだかすごくつらかった。過去の自分を思い出して、何かすごくつらくなった。よくわかんないね。他人のことなのに。血がついたﾌﾞﾗｳｽを、必死で洗ってくれた担任の背中をみながらあたしはただ、ぼんやり、つったってた。副担任も「ｵﾚかわりますよ」って言ったりしながら、その様子見守ってて、でもあたし、何にも考えないでつったってることしかできなかった。何度も、切るな切るなって言われても、うるせーようぜぇんだよあーねとか、かなり適当な返事ばっかりしてたあたし。担任と副担任の男涙をみて、初めて我に返ったように、自分の腕をまじまじと見た。もう、きっと、この傷跡が消えることはないんだ、とあたしは一生、この傷跡を腕にかかえて、生きるんだ、とこんなに周りを悲しませて、こんなに周りを心配させて、あたしはおろかあたしは最低もう2度と同じ過ちを繰り返さないように。もう2度と同じ過ちを繰り返すことのないように。こころは、心の中で自分と、先生と、強い強い約束をした。2年経とうとしてる今でも、破ってないよ。きっと大丈夫。もうあのときのあたしじゃないから。もうあのときのあたしはいないから、大丈夫。落ち着いて、しっかり前さえみていれば大丈夫だよね。
2007.05.07
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過ぎ去りし日々
あっというまの連休。今日は、はーちんとでーとしました。映画みてー、プリとってー、と、いつもと変わりないコースですがとても楽しかったです。はーちん化粧ﾃｸ光ってました。ｽﾊﾟｲﾀﾞｰﾏﾝ３、１も２もみてないあたしでも、とても楽しめましてですね、１と２、みたくなりました。プリは2回目が真顔の連発。はーちんごめんね↓↓1回目はなかなかの傑作ができたので、はーちんもこころも満足です。電車では、はーちんの愚痴とか、はーちんの愚痴とか、はーちんの愚痴とか、いろいろききました。社会人男性を紹介しろといわれました。でも、自分、紹介するほどの余裕がないのが現実。笑社会人の知り合いは結構いるんだけど、みんなそれぞれ忙しいのもあるし、頑張ってるとこに邪魔にはいるのはよくないと思った。はーちん、そろそろきたね。ひとりに落ち着くときが。はーちん、2日で好きな人変わることもよくあったもんね。でもこころ、はーちん好きだから安心して。笑好きになったらなったであついもんね、はーちん(･∀･)逆にお前はチャレンジ精神にかけてるよ なんて、はーちんはこころに言いますが、違います。それは違うのです。こころは一途なのっ♪笑ﾏｼﾞ変わらないからね。なんでだろ。わるいとこもね、あたし好きになっちゃうの。好きだから、わるいとこもそのまんま受け入れたくなるっていうか。うん。まぁ、いいや♪またあそぼね。はーちん。
2007.05.06
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acmedicaぃぃぜ化粧水
ﾏｼﾞいい肌になるねこれ今日カキ氷たぶん03つ目だぁあしたはーちんと遊びたいでも宿題終わらんどーしたらいいのぉぉぉぉ笑黙ってやればいいの。笑
2007.05.05
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失せやる気
昨日はばぁちゃんちに行きました。ばぁちゃんちには、いとこが住んでて、いとこの一人はあたしと同い年の♀。もうひとりは、今年から社会人になった♂。♀のいとこは髪の毛を切りにいったんでしばらくひとりで漫画読んでたら、社会人の♂のいとこが、「ＤＶＤみる～？」って言ったので、行く～♪と調子よくついていきました♪何年ぶりだったかな～、いとこ♂の部屋。いちことはいえ男部屋ってやっぱなんかドキドキしたんだなこれが。何か落ち着いた部屋でした。いやぁいとこ♂も大人だぁって思いましたっ♪お仕事頑張ってね。ほんっとやる気が出ないなぁ。どうしてかなぁ宿題やんなくちゃぁ。でも眠いなぁ。でも寝ちゃﾀﾞﾒだぞこころぉ。宿題やるぞこころぉ。ぁー
2007.05.05
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はっきょ
今日は墓参り。笑だからクラス会には顔を出せない。笑遊ぶ約束もお断りしてしまった。笑別にね、遊ぶのは昨日の予定だったし、クラス会は明日なんだけど、基本前日と翌日って、疲れちゃﾀﾞﾒ。うん。ばあちゃんちまで車で2時間弱。帰りも遅くなるだろうし、明日は早起き不可能。クラス会は隣の県まで行かなくちゃならないから、早起きが不可欠なんですね。ﾑﾘﾑﾘ。ごめんよ。今日も10時過ぎにおきたの。超行きたかったんだけどなぁ･･･今日はﾜﾝﾋﾟに黒のﾚｰｽ付きくつした何か、この前書いた、あたしを含めて、ｸﾗｽのことをブログに残酷な言葉とともにめった書きした人が、腕を切るとか言ってまた書き込みしてるらしい。別に、彼女が腕切ろうとなんだろうと、あたしにはどうにもできないんだけど、あたしは、カッターを見ただけで、カッターの刃を出す音だけで、以前発狂したことがある。ぎゃーぎゃー泣き叫んでいたようだから、もし生傷なんか見せられたらあたし発狂どころじゃなくなる気がする。今から精神安定をはからないと、連休明けに間に合わないと思うので、担任や周りには、事前に報告を入れておこう。でもよかった。周りが理解ある方であふれてて。中学時代は、まったく理解が得られなかったので･･･でも理解されなくて当然。カッターなんて日常使うのにって感じだろうし。それを理解してくれるなんてなんかこんなありがたいことない。いやぁ遠くに行ってよかった。2時間かけて通学してる価値あるわ。そういう学校だし、そういうｸﾗｽなのに、だめだよやっぱ。そんな残酷な言葉かけたら。
2007.05.04
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目覚めよ女子
いやぁ変な噂が流れてですね。「こころ(←本当はこう呼ばれてないけど)の元彼って 元ﾔﾝなの!?」「こころの元彼が族系だってﾎﾝﾄ!?」「この前捕まったってﾏｼﾞ??」いやいや。笑ﾃﾞﾀﾗﾒもいいとこですってば。まぁ確かに？中学初期は夜遊びにはまった時期もありましたが、あたしはﾔﾝキーと呼ぶには甘いようなラインにいましたし、とてもじゃないけど族と関係をむすべるような立場にはありませんって。「ってかそれでなんでうちの学校受かったの!?」そんなこときかれたってわかんないよもう。それに、残念ながら元彼はもう生きておりません。生きていたとしてもあたしにはもったいないくらいのいい人でした きっと。目覚めよ女子。過去なんていいじゃないか。過去は過去にすぎないのだよ。すぎてしまったことは、すぎてしまったことなんだから。もう戻れない、おわったことなんだから。それでもたまにひきずってんだけど、でも、やっぱ変わらないんだから。あたしの彼がもし、元ﾔﾝだったとしてもそれは何かまずいのかしら？あたしが目で、耳で、鼻で、頭で、全神経をとぎすまして選んだ人が、元ﾔﾝだったら、それは何かいけないことなのでしょうか？目覚めよ女子。目覚めよあたし。
2007.05.03
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こすぷれ
髪切りました。別に失恋だからとかっていうわけじゃないですよ。つか、失恋で髪切ってたら髪の毛なくなっちゃいますよ。日々失恋のようなもんですから。ぷ今、ｱﾝｼﾞｪﾗあき きいてます「あなたの目が言う Love is over now」ってｱﾝｼﾞｪﾗあきが言ってます。ぷなんで今日はこんなに失恋ﾓｰﾄﾞなんでしょうか？失う恋なんてしてないのに。ﾜﾗなんででしょう。ね。しかも、HOMEもきいてます。ふるさとこころのなかで今でもやさしく響いてるうん。やっぱお家がいいよね。ｼｰﾓのﾏﾀｱｲﾏｼｮｳなんかもきいてます。そう、今日はなつかしのシリーズですね。でも失恋ナンバーばっかりなのは何ででしょう。それはおいといて、笑そうそう。今日ちょっと下ﾈﾀちっくになってもいいですか??笑いつもそんな感じじゃん とかっていう意見は受け付けておりません。別に趣味じゃないんですけどたまにｺｽﾌﾟﾚさせられます。今までに制覇したものといえば･･･一番最初は、基本のﾒｲﾄﾞです。でもｵﾚﾝｼﾞ色の、ｳｪｲﾄﾚｽ風だったので、全然ﾒｲﾄﾞさんだなっていう実感がなかった。笑次は、ﾏﾀﾏﾀめじゃーな看護婦さん。続いて、女医さん。ﾌﾗｲﾄｱﾃﾝﾀﾞﾝﾄ。宿の仲居さん。和服ですね。ＯＬさん。ﾀｲﾄｽｶｰﾄがﾋﾟﾁﾋﾟﾁするやつ。ぷそれからこの前ついに･･･ふわふわの黒のﾒｲﾄﾞさん着ました!!いやぁすごい。すっごいおもしろっ。別に自分からやりたいって言ってやってるわけじゃなくて、ねぇコレ着てって言われて、って感じなんですけど、でも、じゃっかん楽しいんですよ。笑ヤバイのかなぁ。笑なかなか着る機会ないから、着てみたいっていうのもあるし･･･しかも大衆の前で着るわけでもないんだし、いいか、みたいな 笑むしろ普段がｺｽﾌﾟﾚしてるようなものですし。(ﾋﾟﾝｸﾒｶﾞﾈにｾｰﾗｰ)あーでもそろそろいい年だから。控えようか。笑
2007.05.03
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動悸の理由
スザンヌ。笑ヘキサゴンみてます。スザンヌクルマ・テナガ・テッポウでえびが出ないのに、故郷に○○を飾るでちゃんと「にしき」がでてくるなんてカナリうける。今日は疲れました。動悸がしましたﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷﾄﾞｷ掲示板の死ねという言葉と彼の「死ぬのが怖い」という涙ながらの電話とがあたしの中でｸﾞﾙｸﾞﾙして死なないであたしをもう置いていかないでっていう不思議な気持ちになったもう彼はいないなのにあたしの頭は彼でいっぱいなんだただあのとき、涙の電話のあとであたしの涙もとまらなくて大好きなのに 失いたくないのに何も出来ずにただみてることしかできなかったたぶんその悔しさばっかりのこって動悸みたいになっちゃったのかなぁ今はだいぶおちついたし、すごくリラックスな感じこの4連休でちゃんとペースを取り戻そうと思いました♪
2007.05.02
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排卵日
あたしとりかえしのつかないことしたかもしれない5月2日ってあたし排卵日なんだね
2007.05.01
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ﾍﾞｯﾄﾞ
大好きだあたしがおちこんでるときそっとだきしめてくれるのがとくに大好きだ疲れてるよね？元気もらいっぱなしでごめんねあたし次こそは次こそはって思うんだけどうまくいかないよ気長に待っててくれるあなたがさらに大好きだよ軽井沢一人で行くなんてやっぱ彼女なんて嘘だよね嘘って言って
2007.05.01
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ことば
クラスメイトのブログでおどろくべき日記を発見した。そのクラスメイトはお弁当を一緒に食べてるのだけれど･･･そのクラスメイトの書き込みによれば･･･『正直、弁当のメンバーうざい』『死ねばいい』こころ、撃沈。笑まぁ、死ねばいいなんて言葉も、ウザイなんて言葉も勢いで出た言葉か、本気かわからないけれど････その子は普段そんな姿見せなかったから。でも、死ねというのが、本気であれ冗談であれ勢いであれあたしは許せないのだよ。死ねなんて残念なことに言われ慣れてしまったしききなれてしまった。皆さんご存知あたしの彼少し前に他界してます。彼の言葉あたしは絶対忘れない。「オレさぁ よく勢いとか冗談で 死ねって言葉、よく使ってたけどさ、 間違ってたよ 毎晩思う 寝るのがこわい 明日 目が覚めないかもしれないからさ 明日 おれ 目 あけないかもしれないからさ 死ぬんだな 俺死ぬんだなって 日に日に こわさも増して 死ぬとか死ねとか 簡単にいっちゃいけねぇよな。 命って大事だな」もしかしたらあたしの胸にしか響かない言葉なのかもしれない。当時彼女だったあたしだから、胸に響いたのかもしれないけれど彼の言ったこともっともだよ永遠に続くものじゃないから一瞬一瞬が本当に大事なんだと思うよ。それに、自分のも他人のもないよ。簡単に投げ出しちゃいけない大事な大事なものだよ。
2007.05.01
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萌え萌え
今、学校祭のアンケートと格闘しています。というのは、うちの学校、毎年学校祭やってるんです。去年は秋だったんですが、一部の教師陣からの強い要望で今年は夏休み前に、とっとと終わらそうという、なんとも強行突破的な!?しかも、1学期はスポーツ大会まであるし。むしろもう、登山大会は終わったし。何個イベントやりゃぁ気が済むのってくらいやってますね。はい。しかも、秋には地獄の15キロマラソン。なにが地獄かって？コースですよ。山の中を15キロ走るんです。最悪にほどがある。ちなみに、学校祭の出し物については、ドラえもんの部屋を忠実に再現して、お客様にくつろいでもらうなんてどうかなぁって思ったんですけど、たぶん却下されるでしょう。あとは、警ドロ風に、お客様に警察になってもらって、あたしら(女子高なので)が汚ギャルや家出少女に扮して、署まで連行～みたいな。笑これは以外にいけるかも。だってさぁ女子高っすよ。連行されたいもーん((黙笑あはは。妄想はここまでにしよう。そんな企画、うちの学校が了承するわけがない。だって風紀上よくないって言われるに決まってる。笑結構お嬢さん多いし、そんなお嬢様方に家出少女ならまだしも、たぶん汚ギャルとか言って、ルーズソックスはかせたり、ちょっとガングロしてみたり、なんてしたらたぶん、しめられる。笑あたしならまだしも。笑それか思いきってメイドカフェでもしちゃえばいいじゃんねー。2年は食べ物できないから、ゲームのみってことで。笑なんか違う人あつまりそうだな。笑どうしようどうしよう。もう寝たいよ。あたしこの前単語テスト落ちたんだよ。だから明日再テストだよ。こんなこと考えてる暇あったら単語練習しないとだよね多分。笑いやぁでもたのしみだなー学校祭。笑今年ゎ地元から応援部隊が来ます。去年はひとりもこなかった･･･笑よっしゃもえる!!燃える!!萌える!!笑
2007.04.30
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あたしはこども
うるわしきおにってわかりますか？あたしあれだめです。直視できません。でも、02時07分からの愛し君へを、同チャンネルでみるために耐えています。今日は砂時計をみました。ちなみに、杏と大悟が別れました。あー。ドンマイ。ＧＷ････(´へ｀)予定ないよぉ。こんなとき思うよ。お互いが必要とできる、いいパートナーがいたらなぁってね。確かに必要とされてるのかもしれない。カラダは。それでもいいのかな？だけどこれでいいんだって自分に言い聞かせたままこれ以上走り続けたらずたずただよそれでも好き？そうだよね。でも好きなんだよね。どうしたらもっと普通に素直にまっすぐ向き合えるのかな時間に解決してもらうしかないのかな？時間を埋めるのは 時間しかないよね。12年の差はどうがんばっても埋まらないの？あたしがもっと大人になったら みてくれるのかな？
2007.04.30
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親愛なるアイツへ
人が大嫌いだった。でも、一番自分が大嫌いだった。自分のこと、わかってもらいたくない。話したって、わかってもらえるわけがない。どうせ誰も何もできないし、あたしだってどうしたらいいかわからない。なのに、無責任なことばっかり言う、他人があたしは、大嫌いだった。はじめてアイツをみたとき、あたしは何かを感じたんだ。話したこともないのに、目もあったことないのに、それでも何かアイツならわかってくれるんじゃないかって根拠なんかないけど、そう思ったんだ。話しかけなきゃって思ったんだ。人を好きになるなんて、わからなかったあたしがアイツだけには話しかけなくちゃって思った。そしてアイツは、あたしに言ったんだ「お前、変なやつだなぁ」って 笑いながら。えへへってあれ久々に笑ったなぁ あたし なんて思いながらあたしも笑ったんだ。それから、電話したり、メールしたり、話したり。なんだろうね。幸せだった。アイツとあたしは そっくりだった。おかれている境遇も、それから、性格も。短気で、意地っ張りで、傷つきやすくて、泣き虫で。人間関係築くのへたで。家庭がうまくいってなくて。お互いの考えてることはだいたいわかった。ある日大きな喧嘩をしたときもそう。アイツはあたしに、「おまえは糞以下だ。 つうか 糞なんかとくらべたら糞に悪いくらいだよ 最悪だ 最低だ もうしらねぇよ」って言ったんだ。結構傷ついたけど、あたし黙ってたんだ。「お前言いたいことないのかよ」って言うアイツの前で黙ってたんだ。数日たって、アイツが電話してきたときは、大笑い。「やっぱｵﾚ、お前いないとだめだわ」って泣きながら電話してきたあいつが最高におかしくて、最高に好きだった。最高に。絶対戻ってくると思ってたんだ。でもアイツは浮気性がひどくて。でも、浮気したあとはいつも言う。『ごめん もうしない!! でもｵﾚが安心して遊んじゃうのは お前はどこに行っても 最終的にはｵﾚのトコに戻ってくるっていう自信があるからなんだよ 根拠ないけどさぁ』って言って、笑う。自信過剰だよお前は って あたしも笑う。でもホントだった。あたしはいつも、アイツのとこに戻っていった。アイツも同じように、あたしのとこに戻ってきた。こんな日が、一生続くって思ってた。アイツが泣きながら、本当のことを言ったのは3年前の秋だった。オレ、病気なんだ。もうたぶん、長くないんだ。あたしの中で全部がぐちゃぐちゃになった。毎日泣いた。しばらく連絡を取らなかった。だけどアイツが一番辛いんだってば。苦しいんだってば。頑張ってるんだってば。それから半年くらいとにかく毎日連絡を取った。あたしは学校アイツは病院。半年たって、2年前の初夏お前と結婚したかったお前と、こどもと、幸せな家庭、つくりたかった冗談だ っておもってるんだろ？でも本気だったんだよこわくて 言えなかったよって言って笑ってまた明日なって言ってアイツはあたしの前からいなくなった。たぶん一生大好きだあたしが誰かのお嫁さんになってもきっとアイツのこと大好きだこんな別れ方ってないだろう？だめだろあたしを置いていくなんて反則だろ結婚 したかったよ冗談じゃないっての 嬉しかったよいつかまた会えたらアイツの子産みたい。アイツと一緒になりたい。今の素直な気持ちだよ。だいぶ前から 変わってないけどね。何度も思ったよ。生き返れ っておいてかないで ってでも今は違う。ありがとう。ホントにありがと。心からそう思える。今のあたしがあるのはまぎれもなくアイツのおかげだから人がこんなにもあったかいって思えるようになったのはアイツのおかげだから幸せありがとまた会おう絶対
2007.04.29
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甘えたいよぉ
酔っ払いたいよぉ。っていうのは、今、親友のYｸﾝが酒飲んでﾃﾝｼｮﾝかなり高い。寝ちゃったみたいだけど。さっき電話がきました。たのしそーのみたいよぉ お酒飲んでのまれて どんちゃんしたぃやなこと 疲れること ぜーんぶ忘れたいなっホントは誰かに甘えたくて誰かと一緒にいたくて誰かに抱きつきたくて誰かにしがみつきたくて誰かの胸で眠りたくて誰かに頼りたいの。誰かのとこで思い切り泣いちゃいたいの。誰かに頭なでてほしくて誰かの声がききたくて誰かのあったかさ感じたくてどうしようもないの。だけど素直じゃないから上手にできないの。大切な人がもたれかかってくると包んであげたくなっちゃって強がっちゃって馬鹿だね。あたしも。だけどもたれかかってきたあの人が笑顔になるとあたしそれだけでほっとしてなんかまた頑張れちゃうの。
2007.04.29
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