ひなたぼっこ

本当にもうすぐ仕事復帰

仕事復帰まであと１ヶ月。本当に、あと少し･･･。 今更やけど、前からわかってたことやけど、本当にこれでいいのかと思ってしまう。 陽向がかわいそう。 保育園行ったら泣くんやろうな。ずっとずっと泣き続けるのかもしれない。 今は王様の陽向。ひとりっ子で甘えたい放題、わがまま放題の陽向。 それがいきなり集団生活に放り込まれる。 陽向混乱するよね。いきなり今までと全く違う生活。 集団生活、ちゃんとやっていけるんかな･･･。 もちろん、協調性とかそういうのはまだなくて当たり前やし期待するわけではないけど、集団の中では抱っこしてほしい時に抱っこしてもらえるわけじゃないし、わがままが今みたいに通らないことも多々あるだろう。それに耐えられるんかな･･･。 まだ生後６ヶ月（入園時）やのに･･･。 こんなに疑うことなく親に甘えてる陽向、哺乳瓶でミルクも飲めない陽向を保育園に毎日１０時間も預けて働こうとしているなんて、なんか自分が鬼のように思えてしゃあないよ･･･。 性格ゆがめへんかな･･･。わたしを憎まへんかな･･･。 育休６ヶ月半。でも、これでもだいぶ頑張って長引かせたつもり。最初は産休だけで復帰せなあかんと思ってたから。 でも、勇気を出してここまでお願いしてみたんだよ･･･。 職場での立場的にものすごい言いにくかったけど･･･。 本当は、６ヶ月半休めただけでも感謝しないといけないって、わかってはいる。 でも、正直仕事に戻りたくない。仕事やめたい･･･と思ってしまう･･･。 去年妊娠がわかって産むか堕ろすか悩んだ時、産休明けすぐに仕事に戻る覚悟で、産むことを決めたはず。 赤ちゃんを堕ろすことと比べたら、産休明けすぐの復帰なんて何でもないってその時は思ってたよね･･･。 でも、実際生まれてみると、実際子育てしてみると、子どもと離れたくなくてどうしようもない気持ちになってしまった･･･。 産むって決めた時はその後の生活を結構簡単に考えてたけど、実際は本当にいろいろ難しい･･･。 もっともっと陽向と一緒にいたい。 もっともっと陽向を抱っこしてたい。 もっともっと陽向の笑顔を見ていたい。 もっともっと陽向の成長をそばで見ていたい。 お母さんは、どんどん欲張りになる。 だけど、仕事を本当にやめたいかというと、それも難しい。 仕事はやめたくない。 やめるという選択肢はわたしの中にない。 仕事が嫌いなわけではない。 なりたくて、頑張ってせっかく得た資格。いろいろ我慢して耐えて、今まで積み上げてきた経験。 そんなのを全部無駄になんかしたくない。 もしやめたら、数年は陽向の育児に集中できていいかとは思うけど、でも陽向が小学校に入ったら、育児の手が離れたら、わたしに仕事という生き甲斐がなかったら、それから先わたしは一体何をして過ごすのだろう･･･と考えてしまう･･･。 この誰も知り合いのいない知らない土地で、昼間家にひとりぼっち。 そんなの絶対に嫌。 今もし仕事やめたら、経験も少ないし、二度とこの職業には戻れないと思う･･･。 ずっと専業主婦なんて耐えられない･･･と、自分の性格を考えるとそう思う。 金銭面でのこともある。将来のことはわからないけど、このままいくと夫の収入だけでは将来的に余裕がなくなる。 きりつめてきりつめてという生活なら何とかやっていけるのかもしれないけど、でもできればそういう生活をしたくない。 どうせ働くなら、スーパーとかのパートに出るより、助産師という好きな仕事をしたい。 ･･･と、いろいろ並べてみると、やっぱり来月復帰するしかないのです･･･。 わかっていますとも･･･。 わかっていますとも･･･。