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木曜日、やることいっぱい
午後休み、車綺麗にしてお買い物して。疲れたから休んでたら寝てしまっていた。やりたいことたくさん溜まっているのに片付かない。やる気も起きない。試験もあと2ヶ月切ったのに…栄養ドリンク飲んで夜も早く寝てご飯ちゃんと食べて。なのに疲れが朝から取れきれずに残ったまま。だるいままの毎日。一気に解消される秘策はないものか。今夜も早く寝よう。おやすみ私。
2025.09.18
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世間の三連休
明日からまた仕事。頑張んなきゃ。昨日は友人とランチして気分転換になった。ただ、夜はちょっとバタバタして疲れて寝た。今朝はまだ朝の時間に目覚めてそこから二度寝ができなかった。諦めて起きたけど、なにもやる気が起きない。着替えてスーパーへ行ってみた。夕方、一昨日出した内容証明の自分宛が届いた。後悔はしていない。でも、まだ色々複雑な感情。落ち着かないな。仕方なかった、わかってる。だけどまだ受け止めきれていない自分がいる感じ。今日は早く寝よう。今夜も睡眠サポートの栄養ドリンク飲んでみた。おやすみ私。
2025.09.15
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明日から連休
明日から久しぶりの連休。とても疲れた。最悪の誕生日からようやく1週間。そのままじゃどうにもならないから、いろんな栄養ドリンクを飲んでいた。効いているのか、よくわからないけれど。眠りに良さそうなのを選んだけど、結局夜中に目覚めて朝もスッキリしない。毎日頭が痛い。痛み止めが手放せない。疲れた。明日は友人とランチの予定。気分が晴れたらいいな。おやすみ私。
2025.09.13
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疲れた火曜日
まだ火曜日なのにとても疲れた。昨夜は頭が大変なことになって涙が止まらなかった。結局私はどうしたいのか、どうなりたいのか、そのために何をしなければならないのか。考えがまとまらず今日も過ぎてた。今週末、きちんと親と話してけじめつけて前向きたいと一昨日友人に説教されて思ったけど、それもなんだか揺らいでくる。説教した友人も結局のところ責任取ってくれるわけでもないのだから、無理に従う理由もない。そこまでする必要があるのか、ただ自分をより地獄に追い込むだけになるのか。今の状況を維持するだけではダメなのか。考えることにも疲れた。早めに寝よう。おやすみ私。
2025.09.09
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月曜日スタート
また1週間が始まった。昨日は最悪な誕生日だった。友人に説教めいたこと言われて落ち込む。言っていることは正しいと思う。この先も親に怯えて息を潜めて自分から距離を置き続けたところで、向こうが理解していなければ自分のストレスは減らないから。どこかでこれからの安心のために、区切りつけてきちんとけじめつけるべきなのもわかってる。でも、今までの過去があって、良いことや恵まれてたことももちろんあったから気持ちが揺れる。もしかしたらって期待やこの先の自分がどうなるかの不安が反対の天秤に乗っかってユラユラする。頭でははっきり絶縁宣言してしまった方がいいことも理解してる。ただ距離を置いて逃げても、何かあれば壊されるという恐怖でストレス抱えるくらいならキッパリ切ってしまった方がいいこともわかってる。今まで結局私がどうしても親に頼らなければならない状況もなかったし、幸い友人もいる。もし仮に1人になったところであの家族に寂しさを埋めて欲しいかと聞かれると、そもそも今まで埋めてもらえなかったから苦しんでいるわけで。無駄に考えすぎて気持ちが追いつかなくて疲れた。まだまだ仕事が続くから寝よう。おやすみ私。
2025.09.08
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雨すごかった、明後日お休み
なかなかすごい天気だった。午前中は雨風強いのが建物の中からよく見えた。帰る頃には晴れ間。よくわからない天気だな。何事もなく済んだことに感謝。今日もバタバタ、明日も土曜日だからバタバタだろう。だいぶ疲れた。明日乗り切ったら1日休み。後少し、頑張れ私。今夜はダラダラとテレビを見てしまった。スマホいじってたらもう寝る時間。生産性のない毎日に罪悪感。仕事して家事して、それなりにきちんとしているからよしと自分を褒めなきゃ。おやすみ私。
2025.09.05
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折り返し水曜日
今日もバタバタで疲れた。明日から天気予報が怪しいから憂鬱だ。今朝、家を出たら大きい茶色のカマキリがいた。秋だなって感じつつ、まだ残る暑さで汗の匂いが気になる。夜は久しぶりにナンプレで遊んでた。ちょっと難しいレベルを頑張っていたら充電がかなり減っていた。何かに没頭できることはいいことだと思う。ただやり終えた瞬間にいつもの言いようのない焦りに苛まれる。結局、疲れたな。おやすみ私。
2025.09.03
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午後休みだったのに
午前の仕事が忙しすぎてか、帰って午後何もせずにこんな時間。もう何もかも嫌だ。まだ週も始まったばかりなのにすでに疲労がすごい。虚無感。何もやる気が起きない。ソファーでグダグダしていたら体のあちこちが痛くなってきてしまった。先月からほぼ毎日頭痛で痛み止めが手放せない。ラジオ体操でも頑張ってやろうかな。早く1日休みの日曜日にならないかな。疲れたよ。おやすみ私。
2025.09.02
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明日からまた1週間
浅い眠りを繰り返して朝。熟睡ができなくなってきた。せっかくのお休みなのに朝目覚めて、でも起き上がれずダラダラ。午後は内見に行かなきゃ。やることいっぱい、やりたいこともいっぱいあるのにあまりできない。でも今日はひとつ決めることできて良かった。少し楽しみワクワクができたから頑張れそうだ。明日から9月。お誕生日月でポイント多めに付くから、気になってた物を買いたいな。でも引っ越し控えてるから厳選しなきゃ。しかし、誕生日はもう楽しみではなくなったな。おめでたくもなんともない。歳が歳だから尚更、焦りと焦燥感に駆られてしまう。ひとっ飛びにおばあちゃんの年齢になってしまいたいと思う。しんどいな。おやすみ私。
2025.08.31
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明日はお休み
明日はようやく休日。午後に予定があるからそれまでたくさん二度寝しよう。もちろん今夜も早めに寝よう。仕事帰りにスーパーに寄った。疲れからか、ついつい味の濃いつまみの食材を買い込んでしまった。帰ったら牛乳飲みながらひたすらモグモグ。魚のすり身はやはり美味しいな。何もやる気は起きないけど食べれているから問題ない…かな。シャワー浴びて洗濯干して、もう寝ちゃおう。やることやったからよし。おやすみ私。
2025.08.30
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お疲れ金曜日
今朝もだるい。昨日同様に朝ごはんがお腹に入っていかない。今まで朝ごはん食べられなくて困ったことがないから、どうしていいかわからない。とりあえず牛乳は飲めるからそれだけでもお腹に入れて行った。夜はちゃんとお腹が空いて食べれた。明日の朝は大丈夫かな、心配。何もやる気が起きない。夕ご飯の後もダラダラしてしまった。なんだろう、この無気力は。なんだか全てが疲れた。明日も仕事が忙しい予約。今夜こそちゃんと寝れるかな。おやすみ私。
2025.08.29
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疲れ溜まった木曜日
昨日一昨日とメンタルがおかしかった。なぜか悲しくて泣きたくて落ち込んでた。今日もなんだか暗くなっちゃう。仕事では反動でやたらおしゃべりになってる気がする。午後はお休みだからスーパーに行った。玉ねぎが安かった。初めて見るトマトパックを買ってみた。卵と鶏肉も買って、オムライスにしよう。帰ってとりあえずご飯を炊いて。その間にシャワー浴びよう…やっぱりお風呂に浸かろうかな。ご飯炊けるまで時間あるし。玉ねぎ切ってお肉と炒めて、トマトパック煮詰めて、炊き立てご飯投入。卵は贅沢に一食分2個使っちゃおう。しばらくご飯はオムライス続きになるな。好きだからいいけど。美味しくできた。早めの夕ご飯にしよう。夜、寝るまで時間があるな。お洗濯回しながら足のネイルでもしよう。緑の系統を3色交互に、キラキラたくさん。もうすぐ誕生日。なんだかおめでたくもなんともない。飛んでおばあちゃんになっちゃいたい。中途半端なお年頃。焦るような諦めのような、よくわからない感情。どうすれば落ち着くのかな、疲れた。おやすみ私。
2025.08.28
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始まったばかりの月曜日
昨夜はなぜか寝付けなくて、ほとんど寝れなかった。朝も早くから目が覚めてしまった。疲れたまま出勤。今日も仕事が忙しい。明日の午後はお休みだからゆっくりしよう。今夜のうちに、明日に備えてのんびりお風呂タイムの準備でもしておこう。干しっぱなしの洗濯物を畳んで片して。水回りを綺麗に拭き掃除して。ついでに荒れた肌を保湿して。まだまだ月曜日、始まったばかり。今夜は早めにベッドに入ろう。ゴロゴロするのもいいよね。おやすみ私。
2025.08.25
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明日からまた1週間
起きたらお昼だった。昨日は遅くまで遊んでいたからな…体がバキバキだ。お買い物して作り置きしてお掃除してお洗濯して。気づいたら、もう夜。休んでやる気起きてから動いたら、全然時間が足りないな。また明日から忙しい1週間が始まる。それに備えて、休みきれなかった感じが否めない。まだ体が重いまま。大丈夫かな、心配だ。でも頑張らなきゃ。私事の用事もあるから、忘れないように気をつけなきゃ。疲れたからか人恋しい、寂しい、異様に虚しい。今夜は早めに寝よう、おやすみ私。
2025.08.24
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明日はお休み
ようやく1週間が終わった。昨夜は疲れすぎてて、気づいたら寝てしまっていた。明日はお休み。やり残してたことやろう。妹に頼まれてたカゴを編んでみた。飾り編みのところでちょっと崩れちゃったけど、なんとか完成。ほぐしたらいい感じになったから…よしとしてもらおう。もう時間は日付超えてる。連絡は明日でいいかな。今夜はよく寝れそうだ。もうだいぶ夜も遅いけど。明日はお寝坊できるからいっぱい寝よう。1週間お疲れ様。おやすみ私。
2025.08.24
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疲れ、どうしよう
今日も疲れた。午後はお休みだから、お買い物してお昼寝した。少しだけだけど、ちゃんと寝れたかな。体も休めたかな。…どうだろう？考えることたくさん、やることもたくさん。なのに急にいろんなことが不安で押しつぶされそうになる。何故だかとても寂しいし、悲しいし、辛い。理由がわからなくてどうしていいかわからない。ずっとそうだから、としか言えない。いつかは落ち着くのかな。それはいつだろう、もうそんな気持ちにも疲れた。ご飯食べて洗い物してお掃除して寝て。やることちゃんとやってても誰も褒めてくれない。やる意味あるのかな。最悪サボっても死なないなら…なんてね。早く楽になりたいけど、それってどんな状況なのかすら想像がつかない。なんだか頭の中もぐちゃぐちゃだ。仕事は明日も明後日もまだまだずっと忙しい予定。もうやだ、疲れた。おやすみ私。
2025.08.21
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疲れがひどい
ようやく週半分。疲れが酷すぎる。同僚もなんでこんなに今日は疲れたのかと言っていた。とても同感だ。流石に今夜は何もやる気が起きなくて、ご飯はお湯入れて混ぜるだけにしてしまった。それでもひどいのでついに栄養ドリンクを取り出してしまった。チャージゼリー。私をなんとかしてくれ、頼む。明日の午後休みはお買い物しなきゃだけど、お昼寝もできたらいいな。頑張ってる、私。だからちゃんと休まなきゃ。おやすみ私。
2025.08.20
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火曜日、気分転換
午前も仕事を乗り切った。午後は予定のランチ会。久しぶりに同年代の同業者とおしゃべりができて嬉しかった。最近、とあるイラスト日記を見てる。両親が親として機能してない家庭に育った方のお話し。今は好きな方と幸せな生活をしているよって。どうやって辛い落ち込みのタイミングを乗り越えているのか、そして今はちゃんと幸せだよって。共感することが多々あり、今を乗り越えれば私も幸せになれるのかなって思えて…ついつい続きを読み進めてしまう。私も、こんなふうになりたいって思える。だから今を頑張ろうって。常に前向きになんてなれない。でも、なんとかしていかなきゃならない。不安に押しつぶされそうになってばかり。潰れたらおしまい、だから休むのも大切。わかっててもそう簡単にはいかない。とりあえず寝なきゃ。おやすみ私。
2025.08.19
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月曜日、お疲れ様
週初めの月曜日、なのにとても疲れた。朝から体がだるくて、重い。もう嫌だ。周期のせいか、とても憂鬱。そして不安で寂しくて人恋しくて。なんでこんなに不安定になってしまうんだろう。他人から見てもかなり仕事が忙しい日々が続いていたからか、職場の人に心配されてしまった。私が感じている以上に、今の私はやばいらしい。休みを取らないかと、言われてしまったが…現実問題なかなか難しい。やらなければならないことは山積みだから、仕事量が少ない日に休んで、仕事量が多い日に全部やる方が大変だ。連休明けにたった一日突発で休んでも、きっと変わらない。…気遣ってくれているのがわかる分、余計辛いな。なんとか今を乗り切れば、なんとかなるのかな。寂しいって感情も、いつか落ち着くのかな。どうすれば楽になるのかな。とにかく今は早く寝て少しでも回復させよう。おやすみ私。
2025.08.18
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月曜日、お疲れ様
週初めの月曜日、なのにとても疲れた。朝から体がだるくて、重い。もう嫌だ。周期のせいか、とても憂鬱。そして不安で寂しくて人恋しくて。なんでこんなに不安定になってしまうんだろう。他人から見てもかなり仕事が忙しい日々が続いていたからか、職場の人に心配されてしまった。私が感じている以上に、今の私はやばいらしい。休みを取らないかと、言われてしまったが…現実問題なかなか難しい。やらなければならないことは山積みだから、仕事量が少ない日に休んで、仕事量が多い日に全部やる方が大変だ。連休明けにたった一日突発で休んでも、きっと変わらない。…気遣ってくれているのがわかる分、余計辛いな。なんとか今を乗り切れば、なんとかなるのかな。寂しいって感情も、いつか落ち着くのかな。どうすれば楽になるのかな。とにかく今は早く寝て少しでも回復させよう。おやすみ私。
2025.08.18
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日曜日、明日から6連勤
疲れがとりきれずに夜になってしまった。また明日から6連勤の毎日が始まる。憂鬱だ。お昼から頑張って作り置きをたくさん用意した。これでしばらくはご飯の心配はいらないかな。お部屋がいい匂いでいっぱい。冷凍庫もタッパーがいっぱい。足は朝から張ってる…と思ったら今月も来てしまった。毎月嫌になる、お月様。お風呂でも入るかな。出たらのんびりソファーでゴロゴロしよう。溜まった録画を見てしまおう。なんか、妙に寂しい。帰省ラッシュの報道をここ最近見ているからかな。ようやくお盆休みが終わった。家族から、連絡をブロックしているとはいえ何事もなくてよかった。よかった…私には何もない。なーんにもないおひとり様。おやすみ私。
2025.08.17
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連休明け
疲れた…仕事多すぎる。スーパー寄って帰ったけど料理する気力もない。明日にしよう。今夜はお素麺でさっぱりさっくり済まして。残り物の梨齧って。ソファーでゴロゴロしていたらもう夜更け。明日休んだらまた6連勤のスタート。憂鬱だ。仕方ないけど頑張らなきゃ。今夜は早く寝ちゃおう。おやすみ私。
2025.08.16
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連休最終日
ちゃんと休んで楽しめた…気がする。よかった。昨日一昨日と、行きたいと思っていたギャラリーに行ってきた。綺麗で可愛いものをたくさん見れて幸せ。今日は好きなだけ寝た。寝過ぎたのかまだ眠い。また明日から疲れる毎日。仕方ないけど頑張らなきゃ。しっかり満たされたからか、まだ人間頑張れそう。おやすみ私。
2025.08.15
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連休……
今日はちゃんと朝に起きれた。でも予定はないから、とりあえずお散歩。もう涼しさは残ってないね。帰宅してもまだお昼。何をしよう。そういえば撮り溜めたドラマがたくさんあった。とにかく観ていこう。…ハマり過ぎて気づいたら夜。まだ終わってない。なかなか楽しいお休みだ。物語やお話は、私を変えてくれるからいい。そのままウトウト。今夜は気分がいい。おやすみ私。
2025.08.12
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連休…
昨日は用事済ませて買い物して帰ったら、疲れ果てて寝てた。起きたら朝じゃなくて昼だった。連休2日目、さてどうしよう。とりあえず、祖父のお墓参りに行こうかな。墓じまいまでされてしまったから、お参りする先もよくわからないけど。せめて亡くなった日にきちんと連絡欲しかったな…喪中ハガキ何枚いる？って、年末に突然聞かれても。その時には亡くなって墓じまいまでされて数ヶ月経ってたから、いまだに感情がわからない。あなたのためを思ってって…何を思ってたのかな。今更もう、どうでもいいけど。お寺に着いた。墓地の真ん中に供養塔があるから、そこで手を合わせよう。お寺にもお参りしよう。おじいちゃん、私なりに頑張って生きてるから見守っててね。帰りに懐かしいスーパーに寄ってみた。梨がもう並んでた。4個入り、歩きで来てるけど持って帰れるかな。今夜は果物パーティだ！でも、梨は食べ過ぎたらお腹ゆるくなるのは体験してるから…自重しないと。夜に高校の同級生から久しぶりの連絡があった。母校の活躍、お互いに喜び合った。私はまだ大丈夫。1人でもなんとか、大丈夫。だから、おやすみ私。
2025.08.11
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明日からお休み
ようやく今日を乗り切った。今夜から連休だ。一昨日から頭痛が酷くて毎日痛み止めを飲んでしまっているけど、お休みに入ったら落ち着くかな。ちょっと早い夕ご飯を食べて、お茶一服。今夜こそはシャワーじゃなくてちゃんとお風呂に入ろう。お風呂上がりに保湿たっぷりして。ヘアオイルがちょうど切れたから、新しいのを開けてみよう。これもいい香りだ。さて、今から何をしよう。連休にお出かけするかもだから、革のカバンを綺麗にしよう。ミンクオイルと捨てる予定の布切れ用意して。ベージュと赤のカバンをそれぞれフキフキ。残りのオイルでパンプスもフキフキ。よし。お家時間ものんびりできるように、ソファーカバーとカーペットも洗っちゃおう。洗濯機が止まるまで床のお掃除だ。今夜はよく動いた。えらい、えらい。明日からは無理しない。お休みだからいいの。おやすみ私。
2025.08.09
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あと1日、頑張れ
明日1日頑張れば連休。今日もよく動いた、疲れた。お風呂に浸かりたいけど、一刻も早く汗を流したくてシャワーで済ます。夕ご飯も…冷奴とゆで卵でいいや。ソファーに座ったら動けなくなった。お洗濯しなきゃ、回したら干すまで寝れない。回している間に何かしよう。そうだ、ずっとやりたくてやれてなかった足のネイルを塗ろう。色は決めてたから、早速スタート。前にも使ったピンクと薄ピンクと白、3色ともラメ入りのキラキラ。最初、ちょっと失敗…塗り直し。できた、綺麗にできた、かわいいの！乾くまでちょっとまた休憩。始める前に淹れて、ちょうどよく冷めたお茶で一服。本当は連休に手のネイルもしたいけど、仕事の手荒れがずっとひどいままだからやめておこう。仕方ない。連休の間に少しでも手荒れが改善するように気にかけよう。あと明日1日頑張ったら連休。連休明けの大変さは頑張って忘れて。とにかく明日だけ考えて…いや、夜は仕事のことは考えない。お洗濯終わってもまだネイルが乾いてないから、ちょっとそのままダラダラ。毎日偉いの、私。毎日ちゃんとしてるから、私は十分偉いの。だから、大丈夫なの。きっと。おやすみ私。
2025.08.08
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疲れと苛立ち
仕事多すぎ、疲れた。やること終わらない。なのに新たにあれしろこれしろ。今の2倍の職員数がいた頃と同じクオリティを求められて、苛立つ。暇な時でいいから…ってそんな暇ないっての。私たちには一息つく暇も、行きたい時にお手洗いに行くことも許されないのか。もうやだ、早く辞めたい。同僚からポカして責任取って辞めますってしたいねって言葉が出てきてしまった。資格あるんだからできるでしょって…資格貧乏ってどこも一緒。仕事だけ増やすためにお金捨てて認定資格取ったわけじゃない。だからやる気も頑張りも減っていくんだよ。真面目がバカを見る。イライラが止まらない。もうやだ。そんな自分にも嫌気がさす。頑張りたくない。仕事したくない。これ以上は本当に死にたくなる。死んだら楽になるかなって思考がまた出てくる。疲れた。何もしたくない、いや、できない。家でやるべきことが何も手につかない。生きるの疲れた。何も考えたくない。おやすみ私。
2025.08.07
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週半ば、水曜日
今日もずっとバタバタ。予約を見てさらにげんなり。もう疲れた。私事でもやることたくさん。やりたいこともたくさん。まずは帰ってご飯とシャワーとお洗濯と。ちょっと休んだらもういい時間。最近は暑さと仕事の忙しさからか、早めに寝ても朝だるいまま。体の疲れが取れない。あと3日働いたら寝坊できる休日。まだまだ頑張れ私の体。頑張れ頑張れ…おやすみ私。
2025.08.06
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今日もバタバタ
午前の仕事も忙しく、午後のお休みも役所周り。ずっとバタバタしていたら、気づいたら夜。ご飯は何にしよう？重たい足を頑張って運んでスーパーへ。お肉の塊がちょっと安くなっていた。前に作ったスペアリブのリベンジしよう。塩胡椒で下味して、醤油とお酒とニンニクを入れてお水で薄めて。一口サイズに切ったお肉を浸してスタート。電気圧力鍋よ、頑張ってね。その間にシャワー浴びちゃおう。シャワー出てもお鍋はまだまだ。茄子をその間に切って焼いて、お米を解凍して。完成！今度のお肉はトロトロにできた〜茄子もさっぱり。美味しいは大事だね。まだまだやらなきゃいけないことは山積みで、焦りもするけれど仕方ないよね。ひとつずつ片していかなきゃ。毎日のお仕事も大変なまま。いつになったら楽になるのかな。心も体も疲れたよ。頑張れ、私。おやすみ私。
2025.08.05
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週初め、月曜日、お疲れ様
今日も週初めなのに、仕事多すぎて疲れた。足がむくんできて痛い。でも、何故か夜になってもそわそわする。いつも使っているタオルが硬くなってきたから、漂白剤で漬け置き洗いをしてみた。臭いがすごかったから、それだけでもびっくり。やっぱり毎日ちゃんと洗ってても、繊維の隙間にでも汚れが溜まってるのかな。洗濯機で濯いで、干して。明日以降が楽しみだな。換気扇はしっかり回しとかなきゃ。そのあともまだ時間があったから、昨日諦めたライト脱毛をした。終わってからきちんと保湿もして。偉いな、今日の私。なんか今夜は疲れて頭が程よくぼんやり。このまま寝れれば、きっと気持ちいいんだろうな。クヨクヨしたくないから、疲れと忙しさはいい薬だね。まだまだ週初め、頑張れ私。おやすみ私。
2025.08.04
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休日、日曜日
朝起きて、ウトウトしてたらお昼になって。トイレと水分補給をして、またゴロゴロしてたら夕方だった。何もしていない今日。頭もぼーっとしている。食欲も湧かない。やる気は皆無。思考も濁ってる。抜けすぎてて危機感すら湧かない。夜になって、遅い夕ご飯をなんとか流し込んだ。シャワーも浴びて、せめてもの抵抗でお風呂掃除をした。でも出たらまたグータラ。頭が回ってきちゃったから困る。自己嫌悪。今日はなんなんだろう。明日からまた1週間仕事なのに。鈍った思考が何故か落ち込みモード。心が疲れているのかな。どうすればいいんだろう。あんなに寝たのに、もう眠たい。諦めてまた寝ようかな。おやすみ私。
2025.08.03
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明日はお休み
今日も一日頑張った。明日はようやくお休み。のんびりスマホをいじっていたら、気になっていた漫画が載ってきた。ついついそのまま眺めてた。世の中たくさん色んな人がいる。私は家族がまだ生きている、実家も存在する、妹とは話し合える。だから、恵まれている方だ。もっと辛い人はたくさんいる。わかっているけれど、今の私が苦しいのはまた別。でも死んだら迷惑をかけるから、頑張って生きてかなきゃ。生きるためには、私は幸せだと暗示をかけなきゃ。なんか昨日からまたおかしくなってきちゃったな。休んで良くしていかなきゃ。寝よう、おやすみ私。
2025.08.02
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憂鬱な長期連休前
午前中に、新しく入ったパートさんにお盆は何日帰省するのか聞かれてしまった。入ったばかりで、私の家の事情なんて知らないのだから仕方ない。世間一般は、独身は帰省して家族と過ごすのが当たり前だからそう聞くのもおかしくない。わざわざ説明するのも憚られるから、適当に笑って濁して逃げた。一昨年から、盆も年越しも自分のアパートで1人で過ごした。帰省しても私の寝床は用意してもらえないし、ご飯もお姉ちゃんの好物が用意されてるだけ。お母さんの疲れたアピールが無視できなくて、ずっと家事するだけ。だから去年一昨年は行きたくないって気持ちで乗り越えられたけど…今回からは違うね。行きたくても、もう行けなくなったから。これから先も、ずっと1人で過ごさなきゃ。いつか慣れるのかな。私以外の家族は家族やってるけど、私だけもう家族はやれない。仕方ないけど、つい寂しいって思ってしまう。でも、もう実家には行けないもんね。嫌でもテレビや周りの会話で帰省について耳に入ってくる。その場ではかわせるけど、1人になると落ち込む。せっかくなら旅行でもと思っても、周りは家族連れだと想像したら余計惨めだ。やらなきゃいけないことや、やりたいことは仕事終わりやいつもの休日で事足りている。まだ始まってすらいないけど、早く大型連休終わらないかな。寝て起きたら来月、なんてね。おやすみ私。
2025.08.01
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のんびりした木曜日
今日は仕事ものんびりしていた。午後はちょっと用事済ますためにバタバタしたけど、ちゃんとこなせた。夜、なんか急にお勉強モードになった。試験自体はまだまだ先だけど、試験前後がとても忙しいことがすでにわかっているから今から少しずつ進めておかなきゃ。去年も勉強した内容も含まれているけれど…意外と忘れているな。頭の中まとめ直さなきゃ。お勉強には飲み物がセット。今夜は急須でお茶を淹れた。少しずつ飲む分には熱いくらいがちょうどいい。勉強終わりにグッと最後の飲み干しをする頃にはちょうどいい温度だから。暑い日が続いているから、脱水にならないように気をつけなきゃね。私の気持ちは、お勉強モードになれるくらいだから今は落ち着いているのかな。塞ぎ込んで何もできない状態ではないから、まあ良しとしよう。とにかくあと2日頑張ったら一日休みだ。朝目覚まし時計で起きるのはあと2回、その次は好きなだけ寝坊できる。お休みまであとちょっと、頑張れ私。今日もちゃんと生活した、おやすみ私。
2025.07.31
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折り返し、水曜日
今日もお仕事頑張った。家でもご飯ちゃんと用意して食べた。でも…他に何もやる気が起きない。最近ずっとそうだな。必要最低限のやるべき仕事や家事はやれているけれど、それ以外のやりたいことってものができていない。なんでだろう。家族のことや将来のことで、最近は落ち込んだり不安になることは減ってきた。涙が止まらないような夜は、最近はない。なかなか寝付けない夜はたまにあるけど、涙の夜は確かにないね。なのにすっきりしない。どうしてなんだろう。そういえば昨夜からテレビの音が辛くなってきた。帰宅したら癖でそのままテレビをつけて、ご飯の時もそのまま。ただ…その後はなんか消したい衝動に駆られる。テレビ消して静かにして、気づいたらベッドにいる。なんでだろう。情報に疲れたのかな。たまにはそんな気持ちもいいのかな、大丈夫なのかな。うとうとしてきちゃった。やること終わってるし、テレビもとっくに消してるし…今夜も寝ちゃおうか。おやすみ私。
2025.07.30
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まだ始まったばかりの火曜日
午前仕事からの午後休み。時間はたくさんあったはずだが…特に何もできていないな。でも疲れちゃった。夕方に少し涼しくなってきたからスーパーへ行った。スペアリブがあった。今までは気にも留めたことのない食材。なのに今日は買ってしまった、さてどうしよう。とりあえず塩胡椒で下味つけて、少ししたらキッチンペーパーで表面を拭き取って。電気圧力鍋に入れて、上からオニオンの調味料かけてちょっと揉んで。醤油と酒とお水を…適当だ。浸るくらい入れたらスイッチオン。あとは便利な電気お鍋が動いてくれるから、その間にシャワー浴びちゃおう。出たらいい匂いが部屋に溢れてた。とりあえず体や顔をちゃんと保湿して、ヘアオイルつけてドライヤーで乾かして。冷凍庫からご飯出して温めて。そしたらちょうど完成、香りはいい感じ。いただきます。ご飯もお風呂もお掃除も、ちゃんとやってる。私偉いの。誰も褒めてなんかくれないけど。お疲れ様、おやすみ私。
2025.07.29
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月曜日、週初め
月曜日、1週間が始まったが…すでにお疲れ。今日もよく働いた。いつまで続くのかな、忙しい毎日は。暇だと碌なこと考えないから、忙しい方がいいのだけど。今夜は昨日作った肉炒めを温めて、ネギと生卵乗せてご飯と。ちゃんとしっかり食べないと。デザートも昨日買ったアップルパイの残り。今夜はなぜかテレビの音が異様に耳に障る。なんでだろう、消しちゃった。やりたいことはたくさんあるけど、なんかやる気は起きないから早々ベッドでゴロゴロ。周りの環境が目まぐるしく変わったから、ちょっとついていけてないのかも。人と比べて落ち込んでいるのもあるのかな。大丈夫だと思いたい、おやすみ私。
2025.07.28
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頑張って日曜日
昨夜は仕事終わりに実家に行ってきた。やること済ましてホッとしたら力抜けてしまってた。今日はお休みだから溜まっているもの片付けないと。でも起きたらまだまだ眠くて、なんとかお買い物には行ったけど汗だく。シャワー浴びて休憩してたら長いお昼寝になってた。車が汚くなってたから、綺麗にしなくちゃ。お風呂場も汚れが目立ってきたから掃除して。買った食材もちゃんとお料理しなきゃ。ご飯もしっかり食べなきゃ。ゴミ出しの準備もしておいて。気づいたら洗濯物もたくさん、洗わなきゃ。…やりたいことやりきれない。足も綺麗にしたいし、カバンも手入れしたい。櫛もそろそろオイルで洗いたいのに。部屋の窓も汚れてきてるよな。自転車は蜘蛛の巣だらけ。でも疲れちゃった。今日はもうおしまい。おやすみ私。
2025.07.27
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お蕎麦でのんびり
今日もよく働いた、疲れた。夕ご飯は今夜も麺類かな。お蕎麦がいた。冷凍庫からネギ出して、冷蔵庫からワサビ出して、海苔もいたかな。テレビ見ながら、蕎麦湯を飲んでたら眠くなってきちゃった。頑張って洗い物して、シャワー浴びて。ベッドでゴロゴロ。やりたいことたくさん山積みなのに、何もしたくないな…明日は土曜日、また仕事大変だな。頑張らなきゃ、おやすみ私。
2025.07.25
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お疲れ、夏バテ？
昨夜は一昨日の疲れからか、帰ってからすぐに寝込んでしまった。今日の午後休みもお昼寝してたらなくなった。夕ご飯も食欲がない。夏バテもあるのかな？買って刻んだ後、冷凍しておいた大葉がいた気がする。細ネギもいた。冷麦にしよう。茹でて、水でよく洗って冷やして。刻み海苔も出しちゃえ。さっぱり夕ご飯。お野菜とタンパク質はまた今度のご飯でいいかな。お腹いっぱい。足のネイル、先週落としてからぬれてないな。そろそろ綺麗にしたいけど、やる気が起きない。何色にしよう。とりあえず爪切りだけきちんとしておこう。悩むこと、気にかけなきゃいけないことがたくさん。頭も心も体も、全部疲れちゃったな。今は諦めてとにかく休もう。おやすみ私。
2025.07.24
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疲れた
手のひら返された。浮かれてた私も悪い、わかってる。でもまた頭ごなしにダメってなって、白紙。疲れた。家族やめたい。あの人の声が怖い。別に謝って欲しいとは思わない。あの人たちに今更変わってもらうことは無理だから、私が変わればいいと思ってた。でも変わろうとすればするほど弱くなる。感じなかった感情が感じられてしまうから、今までなんともなかった傷がすごく痛い。今までは泣くことがなかったのに、今は涙が止まらない。どうしていいかわからない。期待してしまった私がバカだったんだってわかってる。うまくいくって思った私が悪いんだって。全部諦めたら楽になれるのかな。でも死ぬ勇気はないんだよね。疲れちゃった。おばあちゃん亡くなった時は連絡なかったし、実家が引っ越したことも教えてもらえなかった。お金のことでも嘘をつかれた。私は橋の下で拾ったって冗談でも言えちゃうんでしょ？コロナ蔓延してきて、私と同居しているのがストレスだからってひと月以内に出て行ってって私だけ追い出して。私のこと、どうでもいいんでしょ？だったら中途半端に縛らないでよ、早く手放してよ。もう家族するのが疲れたんだよ。縁切りたいんだよ。残ってる繋がり消したいんだよ。邪魔しないでよ。文字打ってたら涙落ち着いてきた。なんとか寝れそうかな。明日も仕事だから頑張って寝なきゃ、おやすみ私。
2025.07.22
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祝日！とにかく休もう
今日もお休み、昨日もお休み。昨夜はなぜか夜にうまく寝付けなかったから、今朝は遅くに起きた。昼から親と話し合いの予定だから、それまでに目標の歩数を歩いておこう。急いで支度して、暑いけどきちんとウォーキング。まだ昨日の選挙ポスターが残ってる。帰ってからシャワー浴びて一休み。妹から電話。親との話し合いはなんとか、終わった。終わってから涙が出てきてしまったけど、話し合い中は堪えられた。傷つけるつもりはなかった言葉なんだろうけど、でも私には辛かった。でもこれは私の事情だから、私の中で消化しなきゃ。とりあえず一旦休もう、寝よう。起きたら夜、昨日買った食材がまだそのままだ。夜だけどお料理しよう。ピーマンと厚揚げは細かく切って麺つゆで炒めて。モヤシと豚コマは切らずにそのまま生姜炒め。いい感じにできた。今週のお弁当達〜いつまでもメソメソ引きずってても仕方ないし、希望は妹の支援のおかげでなんとか通ったから、やることやってかなきゃ。明日から仕事と私事と忙しいぞ。頑張れ私。だから早く寝よう、おやすみ私。
2025.07.21
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日曜日
今日は天気がよくてとても暑かった。スーパーに買い物へ行ったら人がたくさん。休日って感じがとてもわかる。食材買い込んだけど…料理する気が起きない。明日もお休みだから、明日にしよう。今日はとにかくひたすら気が済むまで、ダラダラする。特に何もしていないのに、なぜか疲れたな。誰とも話してないからか、人恋しい。テレビにしゃべってもらっているけど、物悲しい。夜遅いからテレビを消したら、とても静か。明日は親と話し合い。気が重い。やることもたくさんあるのにやる気が起きない。まぁ、いいや。なんとかなるだろう、きっと。大丈夫、おやすみ私。
2025.07.20
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明日から連休
昨夜は帰ってから座ったところ、そのまま寝てしまっていた。起きたら時間も遅く、シャワーだけ済ませてベッドに移ったらまたそのまましっかり寝てしまった。相当体が疲れていたのかな。今朝は寝坊せずに起きれて良かった。明日から久しぶりの2連休。しっかり体を休めたいが、明後日はなかなか気が重い予定が待っている。憂鬱だ…できる限りの準備はしたが、果たしてうまくいくか不安だ。どうして私は親とうまく話しができないのだろう。話し合いをしなければいけないと考えるだけで疲れてしまう。怒鳴られるのも否定されるのも、嫌だ。認めてほしいも慰めてほしいも諦めているから、せめて苛立ちをぶつけたり頭ごなしに否定するのをやめてほしいだけなのに。怖い。せめて明日はやりたいことを思いっきりやって気を紛らわせよう。考えても辛くなるだけだから、頑張って忘れよう。やらなきゃいけないこともたくさんあるし。今日も疲れたな、おやすみ私。
2025.07.19
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爪切り、髪切り
午後はお休み。お昼ご飯食べて、ちょっとお昼寝して、起きたら買い物。まだ外は明るいけどお風呂にしようかな。爪伸びたな、前髪も目にかかってきた。すごく気になるから、切っちゃおう。お風呂上がりに爪切って、前髪も少し短くして…しまった、両方なんか切りすぎた気がする。まぁ、いっか。どうせすぐ伸びてきて同じことの繰り返しだから。友人や妹との楽しいお出かけは、またしばらく先だし。前髪は、むしろその頃にちょうどいい長さになっていそうだ。爪切りはどうせ毎週やらなきゃだから。でも…ちょっと明日の朝が憂鬱かも。寝て起きたらより短くなってそう。それも、まあいっか笑午後がお休みで特に予定がないと、夜が長く感じる。やることやっても、まだいつもの就寝時間じゃないから落ち着かない。変に不安になってやだな。今日も早く寝ようか、おやすみ私。
2025.07.17
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お疲れ水曜日
疲れが溜まってきちゃったのか、お月様の周期のせいなのか。朝から体が重くてだるい、眠い、甘い物食べたくなっちゃう。メンタルもなんかやわだな。いやになっちゃう。気が済むまでいっぱい食べて、ノンカフェインのお茶飲んで。早々お気に入りの寝巻きに着替えよう。でも…あとは何もしたくない。のんびり転がってスマホいじってたらいい時間になっちゃった。寝よう、おやすみ私。
2025.07.16
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期日前投票とやる事
今日の午後がお休みのため、市役所に行ってきた。必要な手続きが終わったので、そのまま期日前投票とやらに行ってきた。選挙自体はかなりあっさり、簡単に終わった。早いな。でも車でないと行けない場所だから容易くはないな、難しい。帰ってからのんびりしていたら、急に甘い物が食べたくなってしまった。しかし家にお菓子を常備する習慣がない。どうしよう…と思ったら頂き物のお菓子を発見！お茶淹れてのんびりおやつタイム。アニメも一気に観てしまおう。足の爪が伸びてきたから、ネイルを落とそう。爪切りついでに踵のケアもしておこう。今日の私、ちゃんとしてるじゃん。偉いじゃん。よく寝れそうだ、おやすみ私。
2025.07.15
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今日も忙しい
週明け、今日もなかなか忙しかった。暑くて体調を崩してしまう方が多いのか、予約のスパンがいい感じに重なってしまったのか。明日は大雨予報、気をつけなくちゃね。夜、暇になったからちょっと調べ物。昨日、友人と行ったランチで頼んでみたオリーブ茶が美味しかったから。ルイボスティーみたいにさっぱりと飲みやすかった。意外と素敵な効能がズラズラ並んでいる。すごいな、オリーブ。オリーブオイルも色々いい効果を聞くが、お茶でもいいんだな。ネットでも売っている…気が向いたら買おう。今日の占いは散財注意だし笑さて明日からもまだまだ仕事の日々だから、今夜は早めに寝てしまおう。頑張れ私、おやすみ私。
2025.07.14
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女子会ランチ
今日は休日。友人と予定していたランチ。美味しかった、楽しかった、いっぱいおしゃべりできた！とても素敵な気分転換。おかげで、帰宅したら疲れちゃったからしばし夕寝。今夜はお昼にしっかり食べ過ぎたからか、お腹があまり空かない。出さなきゃいけない郵便物をポストに入れがてら、お散歩とお買い物。大葉が安かったから、ちょっとヘルシーに冷奴でも。刻んで香りがたってきたら食欲出てきた。レトルトのお吸い物が残ってた気がする、あった。乾燥わかめ足しちゃおう。レンチンご飯もいた気がする、赤飯のパックが消費期限今週だ⁈全部しっかり食べちゃおう。お腹いっぱい、心もなんか満足かな。友人の楽しいお話が、私の無駄な不安事や憂鬱感を覆い被せてくれた気がする。今は奥底に眠ってくれた感じ。そのまましばらく穏やかな私でいさせて。明日からまた1週間、おやすみ私。
2025.07.13
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