こめや＠のゆるだらブログ

週末アップが板についてきた（ってまだ２週）

インドがブログ再開のきっかけ

といいましたが

最近思った・・・

余裕が出てきた。。。。心に。

余裕ないとやっぱ自分って出せないよね。

ってこと。

その先にやってきたのが・・・

インドだね

なぜ余裕が出来たか・・・

いまんとこ生活・仕事に変化なし。

一番変わったのは今年の４月

今の仕事辞めよう。。。締めの一年にしよう

と思ったこと。

今の仕事はじめて４年

（４年前まで）一人をみんなで

そして

（現在）３０人ちょいの人とその家族を一人で

という仕事。

勤務時間以外でも頭はそれで支配されている部分がありました。

精神的にヘビーで、振り回されそうになったり

時には感情ぶつけられて攻撃されたり・・・

家族とか、人間とか、命とか

そういうとことの価値観について

自分を試される仕事。

でもそれだけ大変な分、その分やりがいはあって

自分に還ってくることも大きいです・・・

と今振り返って感じられようになった今。

私の仕事は問題点を解決するんだけど

その人の力を手放しさせちゃうほどやってはいけない

その人のその力を感じ取って、なるべくその力で

自分の生きる日々を送れるきっかけを作るのが大切。

人の人生は背負えない　その人の人生なんだから

本当のやさしさの意味 、を問われながら感じる毎日です。

精神的にダメージを受けるのも

そのダメージを何とかする方法を教えてくれたのも

仕事で出会った人でした。

やっててよかった・・・

こうなるまでに３年かかったな。

で、気づいて思ったこと。

今の職場でないところでやりたい 。

今の心の余裕のなさの本質はそこだと気づいたんです。

みんな一緒がみんないい　

みんなで考えず一部の人の意見がGo！

ちょっと違う考えも思うんだけどそうなったからそうしましょ。

があたりまえ

思いのかけ方が違う

とくに、一番嫌だなと思うのは

批判したら、した人が変な人・私は悪くない、むしろ言われてかわいそう

褒められたら、あたしって・ここってやっぱ一番よね。

っていうところ。

だから、一昔前みたいな

時代タイムスリップ？共産国に来た？みたいに思う場面。

日に日にそれについては黙して語らず

目の前の担当に目をむける日々でした。

敵は身内にあり・・・みたいな。

あまりにすごくい人に、それを無理強いされて

でも出来ないのでNoという、そんなこんなで

（その人上司だったので）陥れられそうになると言うこともありましたっけ

（負けなかったし、理解者に助けられましたけど）。

あっ

なんかエキサイトしてぶちまけすぎですね。

で、担当する人の前ではひたむきに

職場に帰れば自分を殺し

おちゃらける（＝黙って暗くなることが出来ない性分）

気の合う人（これが自然と感じあって寄り添いあうんだな。結構いたんだな）

とは隠密に会ってOpenHea ｒ t

みたいな

そんな毎日でエネルギー消耗してたな・・・なんてね。

辞めるとしても一人で担当し頼っていただいた方たちを

責任持って引き継げるまでにしたい

それをこの一年で、と思ったのが今年の４月でした。

志が出来ると、自然と物事ってその方向に動いてるのを

感じます。

引き受けてた問題の解決法がなかったものが出てきたり・・・

そのことにひたむきな分、嫌な職場のことも自然と今までのように

頭を支配しなくなって気にならなくなり

出来た余裕・・・・

で、今に至り

こうしてブログに語り

インドにお呼ばれして行って参ります