まめっくの部屋

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蒸し暑い夜は・・・

今日も彼の帰りの時間が遅い・・・帰り道スーパーにでも寄ってきてるのかしら？？昨日はスーパーで買い物して来てくれたけど。でもひとりで買い物に行くと、ついこれもって買ってしまうから、２人で行こうねって話し合ったんだけどなあ。どこで寄り道してるかな？最近夜になると、とっても蒸し暑い！昨晩は除湿と冷房を間違えるという、大失敗をやらかしてしまったのだ。どうりで寒かったのね。ごめんなり。夕方から、夜にかけて彼はいちど眠りにつく。だからまめっくも今宵も一緒に眠ることにしよう。同棲しててもなぜかベットは２つある。部屋にひとつづつ。彼は朝起きれない人。ちょー大音量のスピーカーを耳元にセットしてあるけど、それでも起きない。だからまめっくが起きて、懇親の力をこめてたたき起こす。まめっくベットは寝心地が良いらしくて、ますます起きれないから、彼はパイプベッドで眠る。夕寝だけが、唯一彼とまったりできる時間。今日は布団をお日様にたくさん当てたから、きっとぐっすり眠れるだろうな。今宵も楽しみましょう。うふふ。それにしても、帰ってこないなあ。ひとりでおいしいもの食べてきちゃうのかしら？？おいしいごちそうがここにいるのにねえ。はぁ、ひとりごとってさみしいわ・・・。

はぁ～～とうとう○主に・・・

今日で祖母が亡くなってからちょうど４週間が経つ。７日ごとにお墓参りと、近い親戚がお線香をあげに来るだけなんだけど、何もテーブルにないのはさみしいからって、ちょっとした料理を並べて迎える。ちょっとしたと言っても、普段作らない数品と量を作るので、７日ごとに実家に手伝いに行っていた。でも今日は、体調不良のため行けないのだ。最近病院に行ったって書いたけど、実は、大きな声では言えないが・・・おしりが痛む。これの表現で大抵察しはつくと思うけど、○にはボラギノールってＣＭもあるし。バレバレだ～。激痛！！！トイレ行くたびにうめいてるし、座るときも歩くときも痛い。寝ているときが一番楽。はうーーー。母親に、今日行けない理由を電話で話したら、薄着してるからよーって。だってだって、そんなこと言われても、仕方ないじゃんねー。ネットで病気の事を調べたら、日本人には多くて、２人に１人は○主だって。トイレの予感がすると怖くて、またあの痛みが～と思うと現実逃避したくなる。でも我慢すると余計ひどくなるから、彼が出勤した後で、ひとりで家の中をもがきまわり、うめいてる。さすがにさすってもらうこともできないしね。しばらくは休養がてら、１日中ネット三昧だな。もし、わたし○かも？って感じたら、いち早く病院に行くことをお勧めします。ひどくなると手術だし。さいわいまめっくは薬だけで大丈夫みたいだしね。

まだ花粉ってとんでるの？？

なんと・・・今年ついに花粉症になってしまった。３月くらいからくしゃみ、鼻水、目と鼻のかゆみが止まらず、仕事中もくしゃみしながらがんばってた。自分はなんとか我慢できても、周りの人のほうが心配してくれて、ついに５月半ばに病院へ行った。そして処方された薬を飲むと・・・くしゃみがとまった！！睡眠中も鼻がつまらない！目もかゆくない！！なんとすばらしい。こんなに効果があるなら、もっとはやく病院へ行くべきだったなあ。（体験談Ｍの話）ひのきの花粉は５月いっぱいらしいから、ここ最近薬は夜だけにしてみた。家のなかにいるぶんには影響ないけど、出かけると、出先でくしゃみが・・・やっぱりまだ、花粉は飛んでいるのかしら？花粉症の薬やその他もろもろ、毎日飲む薬の量が増えてきた。薬を飲むたび、現代でこそ、薬があって快適に生活できるけど、昔だったら生きてられないだろうなって思う。

抱きしめられたい。

彼氏に対して素直になれない。なぜだろう。毎日喧嘩ばかりで・・・、ほんとは仲良くしたいのにと心の中では思っている。喧嘩というよりは、八つ当たりというほうが正しいかもしれない。『ほんとはこうして欲しいのに、どうしてしてくれないの？』って気持ちが先で、相手を思いやる気持ちを忘れてしまっているらしい。きっとまめの場合は、彼氏を通してまめ自分の存在を見ているんだろうなって思う。それはきっといけないこと。彼自身を見ていないことと同じで、自分しか愛せなくなってしまうから。自分でも良くないなあと思ってるんだけど、すねてみたり、怒ったりして相手の気を引こうとする。要するにおこちゃまなのさ。彼氏にも、もっと大人になれよ、いいたいことがあったら言わなきゃわかんないっよって言われる。確かにそうだよね。恋人といっても他人なのだし、価値観や、生育暦が違うし、超能力者でもないから考えや気持ちがテレパシーで伝わるわけないしね。もっともっと素直になりたい。そしてもっともっと愛されたい。態度や言葉では愛されてると実感することはある。でもまだ足りない気がする。いつもさみしさでいっぱいなのはなぜだろう。愛されたい。生活をともにしているけども、なぜ満たされないのか。ただのわがままなのかなとか、色々考えた。さみしさが心の根底にあって、それが大部分をしめている気がする。何かが満たされないから、さみしさが癒されないでいる。ここ最近はずっとその答えを探していた。それでね、やっと自分なりの答えが見つかったの。まだ実行されていないから、探していた答えか、癒されるのかはまだわかんないけど。その答えってのはね、抱きしめられたいってことだった。なんだそんなことかって思うことなんだけど、人間にとって抱き合うって大切なことだよね。ぎゅーと抱きしめられて、頭なでられたり、キスされたい。エッチも自己欲望が満たされたら終わりじゃなくって、もっと抱きしめてほしい。一緒に生活するようになってからは、エッチは自己欲望処理ロボットのように感じる。私自身に魅力がないから、きれいじゃない、スタイルが良くないから？そう受け止めてる。彼いわく、違うって言うかもしれないけどね。確かに、体が目的にされるようなナイスバディーでもないしね。でもね、抱きしめたくなるようなかわいさもないし、魅力もない。抱きしめて欲しいって願っても、かなわぬ夢かもしれないけど、安心感が欲しいって思う。彼には否定の言葉をたくさん言われている分、私自身が彼から逃げているところが正直ある。だから安心できる場所が欲しい。別に言葉なんていらないけど、ここにいれば安心って思えて、抱きしめられている間は、否定もされず安心していられるって思いたい。もっともっと、抱きしめてください。こんなふうに思ってしまうのは、わがままなのかな？