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36歳の7月
あれから6年も過ぎたのね 結局僕は何も出来ず今を生きてます。 子供も2人います。 ドクのつくったデロリアンがあったら、過去に戻ろうとするかな。 学生時代の数少ない友人と話すことがあるけど、 彼は芯のかたい、筋が通っとるというか、ぼくには無い何かがある。 すげーやつだよな。 ホントおれ、生き方が下手
2020.07.11
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三十路
やあやあ、２年間よく生きてたね。すっかり３０の若さと渋さの間ですわ。会社とプライベートは別人の顔。まじドン引きするくらい。夢とか希望とか、２５の時に持っていた野心が・・・・こんなのじゃない。でもこんなのしか維持できない。何も自分だけが悪いのではない、でも責めるのは自分だけで十分だ。自分にできることとできないことをひしひしと感じております。ステップアップには何かを変えなければ。このままでいいのだろうか？いまの自分には何ができますか？夢とか希望ってありますか？「楽しく生きなさい」「真面目に不真面目」こんな自分、嫌です。
2014.09.30
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もうすっかり
いやぁ～すっかり恋愛ニートですわ。人を好きになんてなれない。好きってなに？なんで人は人を好きになってしまうのだろう？性欲？降られ方がトラウマ
2012.04.15
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やあやあ
6月以来ですが・・・あっちゅうまに年末ですわ。告白して付き合い、そして振られました・・・最短記録。何が悪かったのか？そこがわからないのが・・・いや、本当はわかっているのかもしれないが・・・でも納得はいっていない。価値観の違いを埋められなかったのですね。こうして27歳の幕は閉じていくのです。
2011.11.20
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まあ、待て
そんなに焦るなと。今を楽しみなさい。結果を求めすぎるな、過程を楽しみなさい。うまくいかなかったからってすべてがダメになるわけじゃない。
2011.06.11
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ひさびさ
やあ、5ヶ月ぶりの自分。どうかね？やっと仕事が興味深いと思えるようになったよ。でも、焦ってもいるよ。気になる人にも出会ったよ。前とは違うけど、もっと気楽にいきたいよ。
2011.05.27
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新年新年と。
たかが１日過ぎただけじゃん。正月のテレビはいつも以上に薄っぺらい内容だ。つまらん。
2011.01.01
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22日の日記
仕事に閉塞感を感じていてずっと息苦しい。 平日はあまり眠れない。 好きだった女の子から結婚の報告があった。 ショックはなかった。 そっか…何かが閉じた気がした。なんでだろう。懐かしい、切ない思い出が薄れている。 もっと鮮明に思い出せていたのに。 クローズしたんだ。
2010.11.22
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もう、好きじゃない
トヨタ車が嫌いになりつつある。なんでだろう。トヨタっていう会社を知ったから？他の会社も同じじゃない？別に欠陥があるわけじゃないよ。ただの道具に成り下がった感じ。いや、いいのよ、それでも。でも、車って僕には趣味の一部で。ワクワクしたり、ドキドキしたり、そんな気持ちにさせてくれないの？それじゃあ家電と同じじゃない。三河の自動車会社は、たまたま万人受けする品質の良い車を作って成功しただけなのかな。
2010.11.02
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18日の日記
人生が楽しくない。 風俗も楽しく無くなった。 結局性欲処理場
2010.10.18
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げっそり
短い夏休みだったが、それなりに。食いっぱなし。風の気持ち良い北の間で昼寝したら、悪夢で寝汗。親戚の面倒な話を小耳に挟み。遺産やらナンやらは極力持たずに生きたいと思う。だから人間ってきらい。
2010.08.10
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混沌
酒と薬でモヤモヤをかき消す。わからない。何が？なにもかも。どうしたらいい？もっと悪く生きたらいいさ。もういいんだよ。何かを変えたい。向上心と消極のせめぎあい。
2010.07.20
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心の闇
最近また闇が迫ってきた。 何がいけないのか？ 何か自分を攻める。 それから逃げるように酒や薬に頼る。
2010.07.12
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26日の日記
最近、全く夢とか希望とかを持てない。 どうしたら楽しく生きていけるのか。 恋愛と性欲 風俗に行ってしまうのは己の性欲を満たすため。 じゃあ、恋愛は？ 結局性欲を満たすため？ 性欲の対象と恋愛の対象は全く違っていることに気づき、なんとなくそれに安心した。 性欲と恋愛の対象が重なったら混乱しそうだ。 エッチできるから好きなのか、好きだからエッチするのか。 こんなんじゃまだまだ駄目だね。
2010.06.26
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何度でも
A「まだ好きなんだけど、だめっすか？」B「うれしいけど、ごめんなさい」A「だめか～」そんなやり取り。凹んだ。でも諦めない。
2010.06.13
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４年前の自分と比較。
４年前のブログを見てみた。失恋のショックを引きずっていたみたい。つぎの４年はどうなるのやら。できたら結婚したいな。
2010.06.06
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疾走
湿度が高い… 恋する気がなくなっているとは思うけど、昔好きだった女の子を思い出す。 まだ想いがあるようです。
2010.05.07
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昔話
たまに昔の恋を思い出す。 もうあんなにドキドキ出来ないのかな～とか。 良い感じに恋する気がなくなっている。
2010.05.03
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奇跡とか運命とか
3回同じ事があったらそれは奇跡や運命だ。 そんな話を聞いてハッとした。 ～だったらいいなと一瞬、いやだいぶ思った。 運命は必然ではなく偶然で出来ていると歌われているけど。 時間が解決してくれなかったら何に頼れば…自分が解決するしかないねん。
2010.04.12
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癒し。
関根麻里が最近の癒し系。 こんな彼女が欲しか… 結婚願望が芽生える26歳。
2010.04.02
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26歳
気づけば26歳。26…もうおっさんだな。26らしく生きているだろうか。26は何となく渋いイメージ。渋く生きてみよう。自分には若い感じよりニコラスゲージみたいな哀愁がにあいそうだから、やっとこさ精神年齢に実年齢が追いついた感じ。
2010.02.15
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２０１０
２０００年代になって１０年も経ってしまった。今年の目標は・・・「彼女が欲しいのでそれに向けてなんとか行動する」なんか抽象的。要するに彼女が欲しいのです。相当病んでるぞ君は。
2010.01.03
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いろいろ
休みなのに仕事のことをいろいろと考えてしまう。良いのか悪いのかよくわからないけど、考え始めたらやめるようにしている。最近ネットラジオでJAZZチャンネルを見つけて聞き始める。ちょっと大人、ちょっとオシャレ？でも部屋はきたない・・人を好きになる。最近の長くぼんやり考えてること好きになったらそれがタイプ的な感じ。自分でも好きになる理由がわからないときが多々ある。容姿？仕草？性格？共通点がある？そこらへんの１つが自分のストライクゾーンに入ると好きになるのかな。そっから先は勝手な想像で膨らましていく。ただ、実際話したり遊んだりして想像から外れるとそれも良いように解釈してなんとか好きでいようとする。馬鹿だね。いやいや、価値観をすり合わせるためには想像と実際のギャップを埋めることは大事よ。そんなふうにして自分を宥めてもっと現実を受け入れようとはしている。最近好きになった女の子は親切な感じで「そんなにやさしくしたら影で疲れているんじゃないか？」と心配になるほど。それがなお更惹かれてしまって。その前に好きになった女の子は雰囲気がホワッとしていてそこに惹かれてしまった。それで、２人に対する接し方が違うことに気づく。結構ガツガツっていうか思ったことをすぐ言う「可愛いね～」とか。一方で思ったことを口に出さない。若干遠慮気味。自分の中でのこの違いは何？って思う。そんなことを思っていると昔好きだった女の子に会いたくなったり。くるりの「君にちょっと電話してみようかな～♪」的な。「彼女がいてもおかしくないのにね。」最近聞きなれた言葉。上司、先輩、友達から似たような言葉を言われる。「いてもおかしくない」＝「いないってことは変な性癖があるとかホモ？」みたいに聞こえてしまう。被害妄想。
2009.12.05
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感情
サザエさんを見て久しぶりにウルッときた。 家族っていいな… 最近は思ったことや考えたことをすぐに言ったり行動に移すようにしている。 仕事では特に。 私生活でも、「これ言おうかな…」なんて考えるそばから口にするようにした。好きなことは好きと。 明日になったら言えなくなるかも知れないから。阿部真央の歌詞にもあるように。
2009.11.14
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目で追う
う～ん・・・いいんだよな。何か一瞬思ってしまった。自分に無いものを持ってると刺激されてしまうもので、でも自分と共通点があると何か通じるものを感じてしまうわけで。わかんね。
2009.11.05
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2度目で気づいたこと
1度ふられた女の子とは意外に前より仲良くなれる。Hができるとかそんな下衆な話ではなく。ざっくばらんに話せる。そんな感じで臨海公園をフラフラっと散歩。幕張の帰りに。「絶対いいのに～出会いの回数が少ないだけですよ～」簡単に好きにはならない。好きになったときは時すでに遅し。
2009.10.31
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下ネタの下
デリヘルの先生的な先輩に交渉次第で云々という話をされて「ホンマっすか～」とは言いつつ。別にそれが目的ではなくて女の子を抱きたいだけなわけで… ゲスな男に成り下がっております。 でも佐々木蔵之助や田辺誠一みたいな感じの30代になりたい。
2009.10.24
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出張。
今日からまた二週間出張。シャーシャーだったお腹の調子も良くなり。 今回は派遣をバッサリ切り落として一人で。 連携とれへん。 でも味噌とクソを同じにしないように注意するひつようがある。
2009.10.19
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全速力
マニュアルモードで高速を法外な速度で疾走。ちょっと人格変わってるのはなんとなくわかってる。「邪魔や、左から抜くぞ。」「てめぇ、その速度で追い越しかけるな」その割りに燃費が最高記録を達成した。正直ね、事故ってもいいと思うことがある、180でガッツンいってもまあそれも人生かと。頭のスイッチが切られて頭グワングワン眩暈みたいになる。非常につらい。
2009.10.12
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最後に食べたいもの
もし人生最後なら母親のカレーが食べたいと前から思ってた。 こんなこと不謹慎だけど余命幾日だったらどうするだろうか。好きなことを…好きなことって何？ 身内が余命幾ばくです。昨年の祖父に続き、向き合えるわけがない。
2009.10.10
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下ネタ
あまりのストレスに生命の危機を感じアルコールに頼る。 試したのはデリヘルってのを。予想とは違って意外に当たりを引いてしまって… 性欲処理は別として、癒された。こういう癒しが必要。人肌の温もりが。 出張ストレスで頭のネジが外れたのかも。出張の楽しみが出来てたそれはそれで良かったのかも。
2009.10.06
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そういうこと
今日試してみたのだけど、「あ～自分が求めてたのはこういうものなのか。」そんな安心感。 マッタリ。
2009.10.03
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ノルウェイの森
初の村上春樹作品。 結構刺激的な感じだけども。 何でそんな簡単に交わることができるの？主人公はそれなりにイケメン？
2009.09.30
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27日の日記
ビールウマー
2009.09.27
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偶然
今週一番記憶に残った出来事。ある人に「伊坂幸太郎の重力ピエロ」について聞かれたこと。え？なんで俺が伊坂幸太郎読んでんの知ってるの？ちょっといろいろなことを繋ぎ合わせ、妙な疑いをはじめる。例えその疑いが事実であっても俺にとってはどうでもいいことなのに。いやいや、どうでもいいことではないから疑うのでしょ。事実だったとしたら・・・まじか～そうなのか～としか思えんな。
2009.09.25
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変曲点
下に凸の二次関数のように気持ちが下がり始めた。ブレーキだかアクセルだかわからない心のペダルと踏んでみたけど全く意味が無い。二次関数だと思って極値と思ったところでさらに下り始めた。「あかんて、そっちやない！」そう叫ぶのに心は聞かない。だめなとき、そういう時は食う。梨を剥いて食べた。満腹感で若干満たされた。正直なところ「こんな人間が人とか好きになったらあかんねん」そう思っている。だめやな、歯止めが効かん。重松清の短編小説で「ちょっと考えればわかること」というフレーズがなんか共感してしまった。恋愛小説だったのだけど、いろんなことに「ちょっと考えればわかること」を重ねてしまい「そうだよね、そうなんだよね」と。
2009.09.23
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不真面目
最近、仕事で不真面目にやってる。真面目とか一生けんめいとかがんばるとか。そういう言葉と縁を切ったように思う。もう、そんな言葉に励まされてもやりきれない。それでも僕はまだまだ世間知らず。もっと汚い人間になったほうがいいのだろうか？他人に平気で嘘をついたり、八方美人になったり。自分の本能のままに動いたり。本能のまま衝動的に動けば何か変わるだろうか？モタモタ考えるなんて損な生き方なのだ。理性でコントロールするなんて正直者が馬鹿を見るのと同じなのかもしれない。「この人たち相当妥協して生きてきたんだろうな、辛酸なめつくしてきたのかな。」設備を内製してない会社は悲しいくらい設計力、技術力が無い。それをヒシヒシと感じている。俺、間違ってないと思う。バブルだ。この会社は危ない。人材育成の前にバブルがはじけてバッサバッさと人が切られるんじゃないかと。転職したいと思った。月曜日は「もういい」と思ってたのに火曜日は未練。どうなっとんじゃい。
2009.09.22
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臆病もの、偽善者、お人好し
ある人と久しぶりに話した。「あんた相変わらずやな～」言われて気づいたこと。相変わらず「安全な人」草食。「悩むなら突き進め。相手も悩ませろ。」「突っ走ったら良いんじゃね？相手のことなんか考えてたらあかんで要は自分の気持ちやろ。なりふりかまうな。」そうやな、そういう考えもあるというかそういう考えが肉食やねんな。そして今日。だんだんどうでもよくなってきた。都合のいい男やねん、きっと。なんかな、好きかどうかわからんなってきた。好きな気がしてただけやろうな。そんな気持ちやったら、やめたらええねん。ぶつかるときは本気でぶつからなあかんのや。所詮、そんなものだったのか。
2009.09.21
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修復
以前もあったので慣れているといえば慣れているのだが・・・体がグワッとなった。「ぶろうくん」してから1週間。カフェでマッタリしたりアジアン料理屋に行ったり。自分で決めたのだからそういう「話」にはもっていかないと思ったけど、どう思っているのか・・・・「知りたくなかった事実」は嘘じゃないのだろうか・・・あまり深く考えるつもりもないけども。どういうつもりで誘ってきたのだろうか。僕はいたっていつもと変わらず。むしろ意識しなくても恋愛感情なんてのはなかった。もともと無かったのだろうか。ただ、同じ時間を共有することや同じことで笑いあうことに関しては以前と変わらず暖かさを感じる。
2009.09.19
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傷心
どんな失恋具合なのかと。この悲しさを仕事に矛先を向けつつ・・・一瞬思い出して急に切なくなったり食欲なくなったり。たぶん、後悔ってのは付き物なのでしょう。こういうときは年配の人のアドバイスを聞くと安心する。「まだ25やで！大丈夫や！」「まあ、縁がなかったってことや、ある意味もっと素敵な人がおるかもしれんやろ。」
2009.09.15
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ぶろうくん
不健全青少年からの脱却に向けて対策に取り組んできたけど、見事に失敗。こんなにショックで落ち込んで眠れなくなると思わなかった。吐き気までしちゃって、馬鹿みたい。この先あと何回こんなことがあるのかなぁ考えてもろくな答えなど出ないのに。ただ、素直な気持ちを言っただけ。そしたら知りたくなかった事実まで知ってしまった。「私が甘えたのが悪かったのです。」僕は好きになった人を簡単に悪人にできるほど切り替えの早い人間ではないのです。誰かを悪人にしなければおさまらないなら、モタモタ気持ちを探っていた自分が悪人になります。どうか混乱しないでください。なんて言ったところでただの馴れ合いにしかならない。だから何もしない。前みたいに何もないように過ごしていこうと思う。だからって簡単に立ち直れるほど器の大きい男ではないのです。「時間が解決してくれるよ。」
2009.09.13
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ガーン
叔父が癌らしい。 祖父に続いてしまった。 自分の中で癌＝死が強く苦い思いがした。 癌細胞は生きる為に人間を死に導くなんて皮肉な話だとおもう。
2009.09.07
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ケンカ
隣部屋の夫婦がケンカしてた。何をブツブツ言っているのかと思えば…夫婦なんだからケンカくらいするか。
2009.09.04
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メリケンサック
少年メリケンサックを見た。宮崎あおいが可愛い。投票してきた。これで何かが変わるとはちょっと思えない。投票率が50％にいかないことも。久しぶりに有給。気分的にも安定。自炊。あまりにも自炊をやらなさ過ぎなので、ハンバーグを作った。今回はなかなかうまくいった。夏の終わり。浴衣きて花火大会行きましょうと約束しておきながら結局行けなかったなと反省。相手も何も言ってこないから大丈夫かと思ったり。地震。会社で地震アンケートがあった。会社のことは考えなかったと答えてやった。そりゃそうだろ。命や家族のほうが心配さ。災害で心配するほど愛社精神はない。農業。実家に帰ったときに畑を耕した。耕運機を使ったのだけど、その耕運機が1964年製だった。驚きながら慣れない手つきで自分より年上の機械を扱った。
2009.08.30
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言葉の力
今日初めて会社で役に立てそうだと思った。部長の一言で。 なともない一言なのだけど少し嬉しかった。 なんとなく機種変したくなって機種変した。 金使いすぎかな。
2009.08.25
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肉食男子
アカン、血が足りん。 めまいが… 草食でも肉食でもない病的男子。 そんな筈はない。ラーメンチャーハンセットガツガツ食ったし。 不健全性少年から脱出するというマニフェストを達成するために対策実行中。 癒し系だとかチュートリアルのテカテカのほうとか言われるけど俺だって癒されたいのです。 仕事のことは後回し。
2009.08.12
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酔っ払いの記憶
金曜日にビアガーデン。久しぶりに記憶があるので思い出してみた。他人の趣味とかを否定してた。「その年でその趣味は年相応じゃない」みたいなことを言ってた。でもそれは人それぞれ、その人の個性。それを否定する資格は無い。謝らないとね。
2009.08.02
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本音
死にたいとか、自滅したいとか思った。 あまりダイレクトに書くのは刺激が強すぎると思いオブラートみたいなものに包んで飲み込んでたけど、いつまでも遠回しでは無理がある。 好きとか嫌いとかいつも言えたらどれくらい楽なのだろうか。 死にたいとかどうやったら死ねるかとか軽々しく考えてはいけないのに。 真面目に硬く生きすぎなのだとはなんとなくわかってる。でもどうしたらいいのか。 何から逃げたい？会社？今の人生？
2009.07.24
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そういうこともある
書きたかったこと「エレクト」「こんなんやなかった」「出世なんか別にいいねん」「エレクト」「あんちゃん、エレクトせんのか、自分に自信を持て」「こんなんやなかった」子供の頃思い描いていた将来はもっとキラキラしていて希望があった。「出世なんか」主事とか課長とか部長とか。早くそうならないといけないと言われたりするけど、どうでもいい。なんか、もう、どうでもいいと思う。
2009.07.20
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でろんでろん
夕方4時からビールとポテチ。幸せとはこういうことを言うんやね。夏やね。ゴザを買って早速模様替え。部屋の汚さは変わらんのだが・・・掃除機は一応かけたんだが。
2009.07.12
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