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線路は続くよ
昨年旦那が深夜に救急搬送で入院をしたその前から異変はあり食事も摂れず水分だけ服さえ まともに着られない手元にあるものが理解できない呂律が回らないどんどん痩せていった肝臓がやられていて診断も相当悪かった「棺桶に片足つっこんでる状態」と言われ私は覚悟していました退院してから自宅療養で食事面やら介助やら色々神経使いまくりでかなり心身ボロボロになりました疲れで毎日泣いてた旦那は少しづつ回復して見た目は元に近く戻りましたほっとしていたのも束の間今度は体の違う部分2箇所に２種類の問題が診断で発覚し愕然やっと落ち着いたと思って過ごしてこれたのに「また？」前回の場合は投薬のみで持ち堪えましたが今回と、その後も手術入院になりそうです私のメンタルがどこまで持つのか不安で堪らないまた堕ちる日々が襲ってきた既に壊れてるのに追い打ちがきつい前回の時に安らかに逝ってくれてたらそう思ってしまう薄情だと言われてもねいつまで続くんだろういつ終わるんだろう見捨てることができない勇気も決断力もない情けない散々好き勝手してきたツケなんだよ？もう勘弁してくれないかな
2022.03.12
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決断迫られる
ここの最後のブログを見て年数経ってて驚いたそりゃ歳もとったはずだわ知ってる方や過去ブログを見てどんな状態なのかおおよそ察しがつくかもしれませんはい。思いっっっきり不安定ですこの年末にこれでもか！！！くらいの出来事があっての叫びですどん底より下って まだまだあるんですよね
2021.12.04
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あれから・・・
ふと こちらを思い出し 来てみました 数年ぶりだな ここは、私自信を綴り始めた原点の場所 根本の私が変われない限り 新しい自分にはなれないし 今更 もう無理もしたくないのに無理しちゃう なんだか 色々あって 時は過ぎて 出来事も流れて 疲れたかな 楽しい時は一瞬で 逃避しても冷めた自分もいる 何かしないと。。。 気持ちだけ 先走って 以前にも増して堕ちる 全然 進歩してないじゃん ・・・で ため息ばかり
2016.01.21
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ご無沙汰で・・・
こちらに来るのは、約半年ぶりになるのかな・・・放置したままで機能も随分変わり、戸惑っていてこれで書きこめているのか心配だけど基本設定等、すっ飛ばして打ち込んでます。私は今、別サイトにて自分の居場所を作ってます。拠り所となっているのか、逃げ場としているのか自分でも定かではないけれど以前に比べれば、発作の回数は少なくなりでも、メンタルの浮き沈みは変わらない。新しい場所では、違う私を見出す・・元の私かな・・そうするつもりで始めたけれどやっぱり スタイルは変わらず。 まだまだ光は見えない。掴んだつもりでも すぐ こぼれ落ちて行く また、きちんと書きに来ようと思っています。 心配してくれていた方々へお詫びと感謝の言葉を添えて ありがとう
2012.02.27
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苦い食事
食事が始まり私が口火をきった。 もう済んだのか？と。 今週中か来週頭には。と返答され。 またか。 今回の件は二ヶ月以上も前からだ。 何回も聞いてきた。 その度に、今日・明日・今週と言い。 こんな事を長年繰り返し 言い訳と共に聞き飽きていた。 『もう死ぬか』大きなため息と一緒に吐いた。 「こんな事位で死んでたまるかよ」 『私は死にたいよ』 こんな事？ その程度にしか感じてないのか。 それによって強いられてきた生活。 それの蓄積でこうなったんだけど？ 「話もしなければ 笑いもしない」 「金がそうさせたんだろうけど、それだけの事じゃないのか？」 それだけの事？ あー。何も解かっていない。 感じてないかな。 呆れてること。 「どうしていきたい？」 無言で涙が溢れてる私への問い。 返答する気も何も考える気もなかった。 壊れた心身を戻す為に闘ってきた。 状態を回復させたくて苦しんで どれだけ打たれればいいのだろう。 ずっと光を求め続けてる。
2011.09.10
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夏の名残り
読んでくださった方コメントをくださった方ありがとうございます。返信が出来ずごめんなさい。日数が空いてしまったので改めてこちらでお礼とお詫びさせてくださいね。いつも有難くお心いただいております。今年の夏は様々な事があり考えさせられていました。私自身の動きもありました。些細な事でも私にとっては大きな出来事も。あっという間に眩しい季節は過ぎもう９月。これから どうなるかな。～夏の陽ざしが弱まるように 心に影をさした～
2011.09.05
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凍結
涼しいを通り越して夜は寒い感じ。 夏の終わりの気配かな。 大きな発作には見舞われないでいるけど 気が凍ったままだ。 帳じり合わせしないと おかしくなる。 蓄積ばかりで小さい逃げ道を見つけてる。 言葉を発する事が、どんどん減って 様々な思いが身体の中で渦巻いてる。 こんなんでイイわけがない。 こんな事ばかり言ってきて繰り返してる。 そして責める。 別のメンタル掲示板で 「消えたい」「死にたい」という書き込みを見た。 だけど「こういう言葉は使わないように」 と、警告があり削除対象になっていた。 ちょっと疑問だった。 「そういう場所なんじゃないの？」って。 苦しんでいる人にとっては吐き出せる所。 そういう言葉を使うのは、気を堕とす要因なのかもしれないけど。 「表現を変えて」と添えてあったけど 前向きにと皆踏ん張ってるのに、思うようにいかないから そう言葉として出ちゃうんじゃない？ 甘いということなのか？ もっと強くなれと？ リセットしたいよ。
2011.08.22
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動
さて、金曜の夜から動いて 病院を含め 昨日まで連続で外出をした。 この炎天下に、よく出たもんだ と、思う。 勢いがついてるうちに？ ヤケになってる？ 発作さえ起きなければね。 ちょっと不穏の空気を感じていたけれど マヒをさせていたのかもしれない。 昨夜は、さすがにグッタリで のんびり爆睡といきたかったけれど 早朝覚醒に見舞われた。 神経も高ぶってるんだろうな。 懸命に進むことではなく 自然にゆけたらイイんだけど。 どこかでムリをしてるよね。 気と身体のアンバランス。
2011.08.11
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序章
先週の金曜日の夜から家出をした。（プチですが・・・）切れていたのは前からだけどタイミングよくお出かけの誘いがあった。何も告げずに家を出た。以前、ここで話したと思う。２０年来の友が迎えに来てくれた。前回はキャデで今回はセカンドカーとして購入したＢＭオープン。おいおい～。バブル期の再来？(笑)夜の高速を流し自宅の海へ。翌日は湘南～横須賀～三浦半島と海巡り。身体がシンドイのは感じていた。薬量を増やし この機会を楽しもうとした。「まずは１人になって自分を見てごらん」「今日を楽しめなければ、明日なんて楽しめない」重々 承知。だからこそ、動き出している。ちっぽけな心でもね。
2011.08.08
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温度差
もう８月になってしまった 長いこと いや ここ数ヶ月は特に酷い状態 気も心も朽ち果てた 身体はなんとか保ってる 孤立してるかな 聞きたくもなく 話したくもなく まともな生活じゃない 夫と妻 男と女 こんな単語は 当てはまらない そして 相手は私の顏色を伺うようになり 私は見ようともしなくなった 坦々と時間だけをやり過ごし 「ひとり」というものを捉えて 心が 外へと歩きたがっている
2011.08.02
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殻
貝となり どれ位の時間を過ごしたかなその時期から 今度は殻となってしまった例えば 些細なことが引っかかり心に残り シコリとなり苦しさや いたたまれなさになる心をお留守にした殻どうしたもんかなこんな事を思うだけで何もできていない ～果てしなく 自分が終わりそう～～心がきしむ～
2011.07.25
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貝
せっかく先日愛しい海に逢えたのに 今週は調子が悪い。 奥底では低迷は離れず、ずっとあるものだけど 神経の圧迫や負荷がかかり続けているから。 もう何本も切れてしまってフラフラしている糸。 そして、言葉を発する事もなく貝になってる。 昨日は通院日だった。 調子の悪さと、この暑さでTAXI利用。 最近散歩もできてないから 外に出たら体力の落ちも実感。 恒例にした病院帰りのモール。 やっぱり変だ。 いつもなら、少しすると治まる不安感が長い。 何か、気を逸らすもの・・・。 目では追っているのに頭が追い付かず身体も離脱した感じ。 久々、「来るなよ～」を念じて足を前に運ぶ。 ひとつでも何か購入すると大丈夫になるのに この日は違った。軽い動悸と息苦しさで不快。 なんとか帰路に向かい、途中で誰かにムショウに縋りたくなった。 なんだろね。 甘えてる？私。 また、波なんだろうけど付き合うのに疲れてる。
2011.07.13
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夜空の魅惑
『ジョバイロ』スペイン語で「私は踊る」という意味。以前、話したかもしれないけれど私の前世は「ジプシー」（笑）心も身体も踊れていない。魅惑とまではいかなくても華を持っていたい。今いる時は空気が薄くて重い。沈んだ船底のよう。「舞」を求めてる。その為に地に這い上がらなくてはね。いつまでも、夜はやさしくはしてくれない。
2011.07.09
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彼方の色
「心の寒さ＝体の寒さ」そうなんだろうか。そうかもしれない。私は病んで、そうなった。いや・・・もっと前からなのかもしれない。ずっと、目を逸らしてきたんだと・・・。ちょっとの気持ちで、ちょっとの温もりを感じられる。埋められるものとなるんだろうな。 何もかもが色褪せて見える。そんな時もある。永遠を見ていたハズなのに。新しい色を付けていけばいいのか・・・。
2011.07.07
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波間の想い
私の愛しいものに逢ってきたずっと包まれていたかったその時だけは流れが違い空気も違いこの時だけはとどまることを望んでいたまた 逢えるその日まで静かに満ちていけるだろうかいつか来る幸せを抱きしめて
2011.07.05
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夢幻と現実
ようやく 扁桃腺からの熱と喉痛から解放された。 初と言ってもいいほど酷く苦しんだ。 闘い中も、メンタルに悪い事が続いてたから 時間も要しバランスは滅茶苦茶。 体が少し落ち着いた時 ここに来る気はあっても 書くという意識が湧かなかった。 やっと回復したのに 今度は、メンタルに大ダメージ。 で、堕ちてる。 「またかよ」の出来事をぶつけられた。 ずーっと、繰り返されてきた事。 負のスパイラルに巻き込まれ、突き落とされ。 昨夜、霞がかった三日月を眺めていたら、 消えてしまいたい・・心が動き。 薄明るくなり現実に引き戻し横になった。 いい加減、真っ向から 見つめなくてはならないと思ってる。 私自身が、 どのようにするか、在るべきかを。 見切りや決断は、今の私には重過ぎるけど。 話の流れ？ 「イケダンですね～」というＣＭ。 「イケダン」を連呼するので 私は、てっきり 「イケメン」の進化バージョンで 「イケテル男子」の略かと思ってた。 そしたら、「イケてる旦那」の略だった(*_*; 「イケダン」に「イクメン」家庭人が前面に出てるよね。 世相なんだろうね。 女子は？何かないのか？
2011.06.25
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始まり
今週の月曜日、寝る前にやってきた。「悪寒」ヤバイな～。早目に早目にと思い、市販薬を飲み眠りに就いた。翌日も悪寒は続いてた。そして水曜日、３９．２℃・・・。「え？！」だったよ。おいおいー勘弁してくれ～。計ったのが、夜で１人。どうしよ。救急で病院行くか？でも動けない。苦しい夜を過ごし、翌日は喉の痛みと熱のフラつき。もー。だめだぁ。病院へ。「喉、かなり膿んでますねー」痛かったハズだよ・・・。熱も出るよね。そして、熱は３８℃代を行ったり来たり。やっと昨日あたりから３７℃代になった。まだ、安定はしてないんだけどね。それでも、喉が超痛くて痛くて＞＜水分を飲むだけで、激痛が走る。少しでも食事も摂らなきゃいけないから、泣きながら、呻きながら食してる。声を発するにも痛みが走る。まだまだ、完治には至らなそうだ・・・・。あーーーー痛いよ～～～～。色々、ストレスが続いててソコに入り込んできた感じ。弱ってたからね。また、少しでも回復したら、ここに来たいなと思ってる。なにせ、頭が廻らないので、ただの羅列文・・・。いただいたコメント本当にありがとう♪お返事とみなさんの所へは、ゆっくりと・・にさせてくださいね。ごめんなさい；；それでは、休ませていただきますぅ。おやすみなさい。
2011.06.18
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幸せのハードル
「もし」 「あの時」たらればになってしまうけどその日、その時を乗り切るだけになり、やるせない。”振り向くな” そう言われた。いい事だった事も薄れてしまうんだよ。と。”長いスパンで考えて。 soranaの幸せのハードルを下げてみようよ。”小さな幸せ それを感じればいい。と。自分を取り戻すことに、ずっと、もがいてるんだよね。歳月ばかりを重ねてる。その虚しさから強く求めるものも多い。どうしても、先を急いでしまう。辿り着ける場所に。～月の明かりを背負い 絡んできた運命の糸を追う 願い その答えは見えない じゃまな雲が かすんだ その先は～
2011.06.13
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其処にあるもの
まだ終わらない。神経がホロリホロリ抜けていくよう。疲れたよ。限界は何度も越えてきた。ひとつ ひとつ 小さくても私なりに。這い上がってきた所を また 突き落とされる。また大きな限界が来てる。壊れそうだ。こんな時に聴くのが、この曲。何度もリピートして。逃げ場のひとつ。「逃げ」じゃなくて 「打破」しなきゃいけないんだろうけどね。明日は知人が電車を乗り継いで来てくれる。近くにしか行けないけど お出かけしてきます。解放される為にも。この空気から。
2011.06.11
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流れ流れ
公私。 私には、今「私」しかない。 しかも、限られたプライベート。 イライラする事や呆れる事が先月から続いてる。 現実だから避けようもなく。 ”見ざる・聞かざる・言わざる” 今日は病院でした。 行きは、まだタクシーを使わないと気がダメ。 今日の病院はガラガラ。 通院してから、こんな状態は初めてじゃないかな。 だから、待たずに予約時間前に受診できた。 ひとつ、自分を紛らわす手段を発見。 今まではipodにしてたんだけどイマイチだった。 携帯を手に持つ。 メール画面を開いたり、ただ持ってるだけでもイイみたい。 で、恒例？にしたモールへふらり。 しばらくマキシワンピばかりに目がいく。 そこで、好みのがセールになってた♪破格の値段！ とりあえず、他ショップさんも廻ってから買いましたぁ♪ 月１通院日のお楽しみ買い物にしちゃってる。 このテンションで、やってみるか。 切符を買った。 電車で帰ってこれたよ！（一駅ね） やっぱり、怖かったけどね。モヤリが来たし・・。 丁度電車が来た時間にぶつかったのも良かったんだと思う。 これが、ホームで待つとなるとムリ。 なので、本日の私の収穫は３つ。 ＊落ち付かせる術（携帯） ＊マキシワンピ ＊帰りおひとり様電車 疲れましたー。 ・・・・・って、いつもだ～。 （６／８ ＵＰ）
2011.06.07
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時の余白
今日は冷雨の合間の太陽。爽やかな空気を吸い込んだ。やはり、青空は気持ちがいい。相変わらず、遠い目をしてしまうけど。憧れてたフツウの毎日流されたり 心に逆らったり 続く細い道を歩いてきたすぐに飛べそうな気がしてた夢から醒めない翼を持てたら・・・時の余白 塗り潰して崩れそうな今を裸足で歩いてる仰ぎ見る空遠く遠く 遥かな場所へ自分を飛ばしてみる
2011.06.04
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夢一夜
夢を見た。携帯を見て泣いてる私がいた。酷く傷ついた顏をして。なんだか、目覚めが悪い。起き上がったけど、布団に顏を突っ伏した。イヤな始まり。今日も曇りかぁ・・・外を見てぼんやり。懐かしい曲を聴きたくなった。静かな流れと潮騒を。夕陽が沈んでいく海を。こんな夢だったら良かったのにな。上の空になってしまうことが多々。今日は朝から下がってるな。
2011.06.01
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心雨
雨がそうさせるのか、ただ単に私の心持ちなのかため息ひとつ またひとつ何かにつけ・・・いや１人の時は出ないな。夕方は空虚感に襲われて涙ぐんだり。何かにすがりたい気持ちでいっぱいになる。これが、夜中にくるとたまったもんじゃない。こんな感じが、ちょっと続いてる。色んな『もうダメかも。』を、繰り返してきてしまった私の愚かさ。何故、もっと早く切り返しができなかったんだろう。こんな心身になる前にね。 お昼中 ”甲斐性なし” ＴＶの声に大笑いした。ずっとあるリアルな言葉だったからな。キツイね～
2011.05.30
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底にあるもの
「あなたの願いはなんですか？」こう聞かれたら何て応えるかなどんなに泣いても 戻らない時間「どんな苦しみにも 越えていくための時間は用意されてるはず」それがどれ位のものなのか見えなくて陽射しがあったかと思うと暗闇に迷い込む立ちすくんでしまう私には色褪せてほしい風もあるやわらかな木漏れ日と包んでくれるそよぐ風そんなものが欲しい
2011.05.27
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化石たち
朝から快晴。陽も穏やかで気持ちイイそよ風。春から初夏の空気。今日は心地よく過せるかな。・・・そんな気分を壊された・・・。ウチには化石と呼べる家電が多い。省エネタイプがウンヌンより、使えてるんだからね。去年は冷蔵庫・電子レンジとたて続きにサヨナラ。ＴＶは未だにアナログだし。そして、今朝動かなくなってしまった。洗濯機。お疲れになられたみたい・・・。洗いまではしてくれるんだけど、すすぎ・脱水でピタリ。何度か挑戦したけどダメ。ビショビショの洗濯物を取り出し、お風呂場で濯ぎ、搾り。なんだか、子供の頃庭で洗濯板で何かを洗っていたのを思い出した。こんな時に限って量も多いんだよね。途中から手が疲れて甘甘搾り。搾りが甘いから重いし、干したらボタボタ水ベランダ。こんなに大変だとは。朝から、つまづきがあると、なーんか調子も狂うしすぐヘコむ。まぁ、しばらく不安定なせいもあるんだけどね。洗濯機ごときに気を取られてても仕方ない。お天道様を拝みに外へ。気分が清々しく弾むようにセレクトした「コットン気分」ってどんな感じ？真っさらなふんわり香る洗いたてのシーツに包まれてるような。かな。～風は私の香りを運んで あなたの窓辺に行くの～
2011.05.25
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迷想
私には時間だけはある。自然と外の音以外は無音の中に身を置いてたり。どんどん自分だけの世界を作り、殻を持ち、海底に行くようになり。シャットダウンしたくなる時が増えてしまった。今、自分は此処に居るんだろうか。そんな擬視感を持つようにもなってしまった。ふとした言葉や想いがホワッと浮かぶ。先日、日記に綴らせてもらった中から残ってた。『幾千』この言葉。そして、このフレーズが頭に流れていた。～幾千の胸に眠ってる～なんだっけ なんだっけ この曲は・・・思い出し。「ＳＵＭＭＥＲ ＣＡＮＤＬＥＳ」これからの季節、夜風を感じながら聴くと心地いい。この詩中「夢の静寂へ」とある。「せいじゃく」ではなく『しじま』と詠っている。これも、素敵な響き。言葉は心に刻みこまれてしまう。拾ってしまうんだろうな。
2011.05.22
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能面
些細なことなんだよね。きっと。 でも、私は気分が曇り一気に表情を失くした。 何回もあったことだけど。これまでも。 昨晩、妹から結納に着る洋服を貸して欲しいと連絡を受けた。 仕事の都合で取りに行けないから、母に渡しておいてと。 何着かと、合う装飾品等を嬉し気持ちで用意した。 今日、母が取りに来た。 その時に夫は在宅してた。 私は当然「おめでとうございます」と言ってくれるものだと思ってた。 母が「バタバタしちゃって、ごめんなさいね。」と言ってるのにもかかわらず。 妹とも長年親しく交流があるのに・・・。 とうとう最後まで、その言葉は出なかった。 そんなもん？ 他人事？ 気のゆるみ？ いや、そういう問題じゃないよな。 「”おめでとうございます”って言うの忘れたでしょ」 言わないと気が済まなかった。 「あー・・・」 以上。 なーんも感じていやしない。 私の中に冷たいものが流れる。 また、心の欠片がこぼれた。 表情も声も反応できない。 こんなことで涙？ 何の？ あぁ～。どっかへ行っちゃいたい。
2011.05.20
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潜むもの
≪こればっかりは≫ この一言。 不穏な気があって、それを抱えて行動。 「あれ？大丈夫じゃん」の時。 全く何の気配もなく、普通に過してて突然。 「う。苦し。来た。」の時。 まんま、前兆通りになる時。 襲われてからコントロールするコトは不可能。 昨日は突然パターン。ＰＭ～中・大波に苦しんだ。 ちょっと、ヤツから離れてたのに。 薬の効きを待ち寝逃げ。 目が開いたら、まだ陽は落ちていない時間。 息苦しさはあるものの、やることはしなくては・・・。 呼吸を見計らいながら動く。 無理はするな。頭の中からの声。そう思ってた。 でも、ちょっとだけでも身体を外気にさらしたかった。 ちょっとそこまで・・・ワンコ道連れ。 身体も呼吸も重いのに浮遊感。 こんな時は、必ず踏切りで上り下り電車が行き交うのを待つハメになる。 遮断機・警報器 苦手になったのもヤツのおかげ。 耳に目に入ってくる音と色が、倒れるカウントに感じてしまう。 帰宅して、恋人と触れ合い少し紛らわした。 それでもヤツは消え去りはせず夜も潜み続けた。 ヘコむ。 こうなると海底へと向かいそうになる。 「またか」 「いつまで？」繰り返しの疲れが始まる。
2011.05.19
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ひたむき
今この人生で一番大切な人は、前の人生で一番大切だった人。 過酷な運命に引き裂かれても、次の人生で必ず出逢う人。 姿や身分が違っても、どんな時代にどんな場所で生まれ変わっても 幾千もの針の穴をくぐるような偶然が重なって、必ずいつかどこかで廻り逢う人。 体が朽ちても命は消えないから。 命はずっとそこに在るから。 命はすべてを覚えているから。 だから最愛の人には必ずまた逢える。 それが真実であるという証明はできないけれど、真実でないという証明もできない。 それを信じることで、少しでも希望を見出せるなら 前を向いて歩き出せるなら 今私達に出来ることは「いま」を生きるということ。 （※同曲アップロードされたユーザーさんのコメントより） こんな風に想えたら・・・。 「ほどけない愛心」持てるような気がする。
2011.05.17
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旋律
引きずり。先週 身体の不調から気へと不穏の波が来てた。ふとした時に涙が流れてしまう。渦に呑まれるパターン。このままだと堕ちる・・・。それを くい止めるように心身を逸らそうとしてた。焦がれるものはある。でも、手にすること 逢うことは出来ず・・・。そして、新しい恋人がやってきた。何かしなきゃ。ずっと思ってた。数十年ぶりのピアノ再開。今、弾けるかどうかなんて考えず。だだ欲求にかられた。古い楽譜を引っ張り出し、真新しい鍵盤に手を置いた。懐かしい感触。あどけない空気が静かに戻ってくる。さて簡単な譜面から腕慣らし。やはり、ブランクは大きい。指が思うように動かない。たどたどしいけど、なんとか？覚えてるもんだな・・・。弾きながら身を委ね 音の世界に入る。心地いい時。何もない何もなかったと思える時間。なめらかに、すべるように調べを奏でられるように。心も。
2011.05.15
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始まりの朝
目覚めていつものモヤリから始まる。イヤな気。 昨日の通院日。私にとっての壁。 準備をしながら、身体が固まっていくのが分かる。 心音は以前ほどでもないけど不快に感じ。息苦しさもやってくる。 何年も通っているのに慣れてくれない。 お初歯医者のほうが全然大丈夫だった。 擦り込みになってるのかもしれない。予期不安。広場恐怖。 何度も具合が悪くなってしまった場所でもあり『大丈夫か？』『来るなよ！』襲いかかってくる。 この状態と闘うのは、すごくシンドイ。 待合室では、いろいろな顏を見る。 この人は、あの人は、どんな症状で苦しんでいるんだろう。 親子、夫婦、恋人、こういう方達は大抵、笑顔。 羨ましいなと、いつも思う。 私の場合は居てくれるだけで、全然違う。 一番苦しんで身動きもままならなかった時、 この病名に辿り着くまであらゆる病院を受診してた時、 付き添ってくれてたのは実家の家族達だった。 夫は、病院外まではあるけれど中で一緒に居てくれることはなかった。 理由は「嫌だから」 初めこう聞いた時、『は？』と思った。けど何も言う気になれなかった。 だから、１人で怖さに怯えながらやり過ごすしかなかった。 全身凍りつき震えがきて涙が出て、それを自分の手で抑えてきた。 そして、少し快方に向かってるかも・・と感じ始めてから改めて１人を選んだ。 アテにしない。アテにできない。かな。 冷めた言い方だけど、そう思わないと進めない。 克服したい。意地みたいなモノもあるかな。 『不安感を拭えない』『来る時も待合室でも怖い』『今日も電車は無理だった』 「誰でも不安はありますよ。それを全部無くそうと頑張らないこと」 「家の中に居ることは誰に迷惑をかけるわけでもない。 自分が居心地がいいなら、それでいいと思います。」 「ただ、外に出たいという気持ちがあるのなら、見返り（発作）は仕方ない。 それに、慣らしていくしかないんですから。」 ごもっとも。 『外に出たい＜怖さ』 が 『外に行きたい＝自然体』になれるように。 ちょっとは近付いてるような気もするけど・・・・・。 まだまだ・・・も、つくづく実感。
2011.05.11
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嬉嬉
昨日は母の日でしたね。 私は、こういうイベントのプレゼント選びが大好き♪ こういう時って何もかも忘れられる。没頭～。 大体一ヶ月位前には、ほぼ決めてる。 そこから、色々悩むのも楽しい。 その年によって違うけど、自分の気分や直感で選ぶ。 今年は予め直送予約してた。 丁度良かったと思った。 いつもは届けに行って夕飯してお泊りパターン。 だけど、今、実家は嫁ぐ妹の荷物があふれてて私の居場所などないらしい。 母から写メが送られてきた お花大好きな母なので花は欠かせない。 今年は「デュランタ」綺麗でしょ。 まだ蕾がたくさんあるみたいなので満開になったら艶やかになると思う。香りもイイらしい。 あとは、名前を彫ってもらったスワロ付きコンパクト。（カーネーションは有難いオマケだったみたい） さて、次は父の日だ♪ 何にしよう♪ そして、その次は妹のお祝い♪ 喜びが続く。 笑顔も。
2011.05.09
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想像の力
昨夜、歌番組を流しながら夕ご飯してた。普段SMAPに特に関心はないから、チラリと見るだけのハズがこの曲は、ふと手が止まり 耳がかたむき 目で詩を追ってた。寂しくなった時・・・ひとりを感じた時・・・ 少しだけ元気になれるかも。～ｎｏｔ ａｌｏｎｅ 幸せになろうよ～「 世界でいちばんの悲しみは孤独 」
2011.05.07
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途方
この連休は、自分のことを考えていた。ボンヤリと。かっこよく言えば、見つめ直していた。漠然と。鮮明になったり、ぼやけたりそして、相変わらずの時間だけが過ぎて行った。また、空を見続ける時が増えた。＜途方（十方）・・・多くの方向。向かう方向。手立て。手段。方法。筋道。道理。＞
2011.05.05
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夢の泡
今日の空模様が思い出させた。 あれから、どれくらい経っただろう。真冬の海。 そんなに遠い記憶ではないのに、ぼやけて・・・。一時は焦がれて焦がれて仕方なかった。あの場所へ戻りたいと。今、あの海はどうしてるんだろう。変わらず居てくれるのだろうか。想いも、風化してきているのも事実。このまま夢だったことになるのかもしれない。最近、そう思うようになってきた。
2011.05.03
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遠近～おちこち～
世は連休真っただ中。 全く無縁の暮らし。 楽しそうに幸せそうにしてる世間を傍観。 今の私は毎日が休日と言われればそうだけど それとは違うよね。 心はお休みしてないから。 以前にも呟いたと思う。 予定を立てられる生活をしていない。 休みという休みがないのも１つの理由。 直前はおろか当日はおろか数時間前なんて当然のごとく。 そんなんで、何ができる？ 私だけ置いてけぼり。 どれだけ背中を遠い目で見てきたことか。 私が何を感じて考えているのなんか知る由もない。 虚しくたって寂しくたって、伝える気になれない。 そうしたって、どうしようもないことは 今までで、味わって十分わかってきてるから。 こんなんで終わりたくないのに。私のこれから。 それには、この心身が邪魔をする。 ひとりの時間があり過ぎた。 もう、繰り返すのはイヤだな。 何処かへ行きたい・・・そう思ってもいいよね。
2011.05.01
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大切な箱
病んでしまってからの月日の流れは早い。 苦しんでいる時の流れは遅過ぎて、 発作時はひたすら時計だけを見て、早く早く秒針が進むのを望んでた。 どうすることも出来ず、ただ治まるのをジッと耐え待つしかなく。 悔しさと苦しさと・・・あとは常に傍にいるパニへの憎しみ。 寝ても起きてもの闘いにも疲れて、泣くばかりの日々を送ってきた。 けれど この渦に呑まれてから沢山の出逢いを与えてもらった。 そして、”やさしさ”に触れ、感じられることが私の救いとなり。 ちょっと調子がいいかな。の時、自分の病みを忘れる時もあるようになった。 けど、まだ許してはくれない。 隙を狙ったかのようにやってくる。 病に、もがいている人に限らず １度でも自分の存在を消してしまいたいと思ったことがあると思う。 ただただ、前向きには出来ない。 心の闇を晴らすことができるのも自分。 ～小さいころは 神様がいて 不思議に夢を叶えてくれた～ 大人になってからの奇跡 起こせる？ 心の奥にしまい忘れた大切な箱 開く時は・・・。
2011.04.28
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幸せの花束
妹がこの夏に結婚することになった。 突然といえば突然で驚いた。 三姉妹のうちの１人。 何よりも素晴らしいお祝い事。 その半面、送り出す寂しい気持ち。 両親は大喜びと安堵でいっぱい。 妹とアレコレバタバタ忙しくプランを練ったり 特に母は楽しそうに報告のＴＥＬをくれる。 そんな幸せな声を聞くのは、私もとっても嬉しい。 そして、実家は両親だけになる。 これからは、一番近くにいる私が少しでも顏を出せれば。 今までも今も親不孝娘な私。 なんだか、私が嫁ぐわけでもないのに いろんな想いが蘇ったり、入り混じったり 涙が止まらなくなってしまった。 あー。私もそんな時あったっけ。遠い記憶。 自分が家を出た時は若かった。 こんな感情は湧かなかったのかもしれない。 勢いと楽しいことだけを見てた気がする。 何もかも叶うと疑わず。 ともあれ、幸せになって欲しい。 流す涙は喜びだけであって 笑顔の毎日を送れるように。
2011.04.26
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揺蕩う ～たゆたう～
なんとなく堕ちて低迷して、探り探りゆっくり浮上。 発作との闘い。 こんなことの繰り返し。 アレコレと心も身体も模索。 流されていけばいいのかもしれない。 ただそれじゃあ、勿体ない気がして。 「朝を穏やかに迎えられたら」そう言ってくれた人もいる。 そうでありたいと思う。 まだハジケてた頃、カーステ大音量で聴いてた曲。 懐かしくなり、当時にスリップしてハマってみた。 明日は、朝からお出かけ予定。気を上げて行きたい。 また反動が来るかもしれない。 けど、心残りをしないために、小さくてもひとつでも重ね。 今まで落としてきてしまったものは取り戻せないから。 先日、精神科医に「フレキシブルに」と言われたことを思い出した。 したくても出来ない、私に最も欠如してしまったこと・・・。
2011.04.23
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優しい光
しばらく早朝覚醒が続いてる。 昼間、眠気は来るのに眠れない。 かなり辛いかも。 今朝は気の急降下で目覚めた。最悪だ。 いろんなモノが襲ってくる。 発作もやってきた。 そして、やっとやっと 久々 夕寝ができた。 まだ浮上せずだけど、 ちょっとは身体休めただろうか。 こんな時は静かに・・・・・ 冬の風に舞う 二つの影 澄んだ藍の真下で 今僕が君にできることを ずっと考えている 君が抱える暗闇に どれだけの明かりを 今灯せるのだろう？ ただ「愛が欲しい・・・」と凍えそうな君を 抱きしめる ぬくもりで溶かせないなら 今 僕が優しい光となって・・・ 君だけを照らしていたいよ・・・ 例えば 君が羽根を失くして 闇に泣いてるとして・・・ なら僕は この身を切り裂いて 君の羽根となりたい そうやって生きてく それだけが僕が きっと君にできる愛の証明で・・・ さぁ 涙の海をもう怖がらないで そのために僕がいる そばにいるから・・・ そう いつも優しい光の中で・・・ これ以上 泣かなくていいよ
2011.04.21
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花便り
先日、お花畑へ行ってきました。 チューリップ絨毯。 鮮やかな色・淡い色・木々の緑 澄んだ香り・穏やかな空気に包まれ 帰りしなには桜吹雪の中をくぐり送り出してくれた。 以前の私には綺麗と思っても 花を愛で沁み入ることはなかったと思う。 病んでしまったから・・・こう言いたくはないけれど こういう心情の移りもあるんだなと感じ。 心が何かをとても求めているのだと・・・。
2011.04.20
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半歩
昨年パニと戦いながら終えた歯科治療。 みなさんには、この件に関しても随分支えられた。 改めて感謝です。 今日は定期検診。 本当は先月だったんだけど地震もあり見送ってた。 やっぱり例のごとく不安がやってきた。 特に病院は毎度だからね。 あいにくの、どんより雲。寒いし。 外に出たらパラッと雨。 傘持ってこなかったけど大丈夫だろう。 一番予約だったので待たずに診察室へ。 検診を受け、クリーニングに入る前に相談。 去年は、耐えられないかもと短い時間で、日数を小分けにして治療を受けてた。 「全部一気にやると１時間位かかりますけど」 う～ん。悩んだ。 大丈夫そうな気もするし、不安もあるし。 けど！いっぺんに済ませたかったから試してみることにした。 また、歯医者の日を気にするのイヤだったから。 ダメだったらリタイヤさせてもらお。 今日の担当衛生士さんは、あんまり上手じゃないな～ ちょっと痛かったりした。 （前担当してくれた衛生士さんは今日はお休み。上手だったから残念） とか、思いながら、ちょい不安来てたのを紛らわしてた。 あと考えてた事といえば『ヨガも１時間できたんだから、アッという間だよ』 目の前に時計が掛かってるので、起き上がる度に見て『よし。あと少し』 身体の強張りは否めないので首を回したり、足首ぐるぐるしたり。 終了ー。 使っていたとってもイイ水歯磨きも使いきってしまってたから 他にもオススメはないか院長とお話。結局コレが一番で治まり。 オススメフロスも買い出費。 不安は来てほしくなかったけど、発作に繋がらなくて何より。 と、いうことでクリア～！ これで、「歯医者１時間治療は大丈夫！」で、プラス１。 半歩進めたかな。 こうして慣れて、不安から解放されていけるといい。 パニ追い出したいよ。 できることなら、記憶も末梢したい。 ・・・・・・今は眠い。
2011.04.19
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不思議な力
なんにしても 『 タイミング 』 って 大事 タイミング と チャンス の違いってなんだろ やって来るもの 掴みに行くもの 自分次第？
2011.04.17
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移りゆく瞬間
ここの所、ＡＭは落ち着いてる。 だから、動かなくてはならないことはＡＭに。 お昼ごはんを食べて、しばらくすると 気の雲行きが怪しくなってくる。 発作的なモノは襲ってこないけど無力感がやってくる。 しばらく私の心が、この場所から消え、そして戻ってくる。 季節と共に時間と共に 心も身体も流れ移りゆく。 親愛なる友たち 気持ちを分けてくれる人たち ある方が「宅配便」と、うたってくれてたのを拝借。 私にとって大切な『心のメール便』が届き 嬉し涙。何度も。 春になり初夏へ向けて 着メロを変えた。 ≪ 背筋しゃんと伸ばした その分だけ なんだか いい事 ありそうだよね ≫
2011.04.15
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おひとり様 《再び》
昨日は月１通院日。 前日「明日どーしよっかなぁ」と考えてた。 もう１回『おひとり様 電車』チャレンジしてみるかなぁ。と。 だけどなー・・・予期不安＆前回のフラッシュバック。 気持ちの半分は「タクシーで行ってみるかぁ」 タクシーも、おひとり様は発症してからは『初』 当日の状態で決めよ。考えるのやめた。 当日朝。出る前に大きな揺れ・・・余震。 おいー。もー。やだなー。 気楽に～と構えてた気持ちが一気に萎える。 モヤ～ッと不安がやってきた。 でも！！！付き添いなしで行く！！！ ちょっと肌寒い・・ このコートじゃなかったほうがよかったかとか思いながら 駅へ歩き、そしてタクシー決定～。乗りこむ時不安はよぎった。 だけど不穏のまま電車よりは全然気が楽な気がした。 電車のほうが時間は断然短いんだけどね。 乗ってる途中でタクシー急ブレーキ！ おっとぉビックリ！ チャリの飛び出しだったらしい。危ないトコだったみたい。 幸い私は携帯をいじってて、その場面を見ずに済んだから 気持ちはセーフ。見てたらヤバかったかも。 病院へも私的にはＯＫ状態で到着。 が。患者さんで混み混みー。う(＠_＠;) 今回は初めて朝一９：００予約（いつもは９：３０）してみたんだけど失敗したなー。 ビッシリ人。会計カウンター前の誰もいないソファへ。ちょこん。 あー。やっぱり待つのは怖い。いつまでも怖い待合室。 せめて、これは慣れたいよ。 終えて病院を出たらグッタリ。 気の不安定さは治まってない。身体の発作は大丈夫そう。ダルオモだけど。 よし！モールへ寄ってこ。目の前だしね。転換転換。 ここへも１人で入るの久々だから、一歩店内に踏み込むのに躊躇したけど 早い時間で、まだ開いてない店も。平日だし人も少ない。 これなら少し位は居れるかな。 くらりとした。 目と気を馴らしながら、焦らず歩いた。踏みしめるように。 ♪気に入ったモノ見つけた♪ サングラス～。 柄に小さいけどストーンが付いててカワカッコイイ うん♪似合うじゃん♪自己満(*^^)v 早速かけて帰宅の為、駅へ。 いい収穫があったから気も紛れてる。 この流れのまま電車で・・・・・券売機を見たらダメだった。モヤリがきた。 足早に通り越してタクシー乗り場へ。 タクシー代は勿体ないけど、 電車で発作を起こすことを考えたら代えられない。 『おひとり様 タクシー』は大丈夫だった事も、ひとつの安心を得られたしね。 来週は歯定期健診。ここは歩いていける近所。 何の病院にしても、ホント疲れる。 わずかな時間なのに１日分 イヤ それ以上分を消耗。 なんとかしたいもんです。
2011.04.13
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天使雲
ここ数日 快晴日はなく 薄陽が差す空に たくさんの雲が浮かんでいた。 風に追われて どんどん流されてゆくのをボンヤリ眺めてた。 先日 あるブロガーさんの所で 青空に１つ ポッカリ浮かんだ雲の写真がUPされていた。 その雲に命名させてもらった。 『 天使雲 』 丸っこくて両羽をちょっと折り曲げているような ゆったり空を楽しんで浮いてるみたいで。 空をこんなにも 見る時間が増えてしまった。 以前は「空を見る」ということを意識していなかったのかな。 見上げることは いいのだと思ってる。ちょっと遠い目をしちゃうけど。 できれば 見上げた空に幸を持てたら。 想いを馳せるばかりじゃなく 地にも目を向けなきゃね。
2011.04.11
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置き去り
深い深い森の奥に 今もきっと 置きざりにした心 隠してるよ 探すほどの力もなく 疲れ果てた 人々は永遠の 闇に消える 小さいままなら きっと 今でも見えたかな 僕たちは 生きるほどに 失くしてく 少しずつ 偽りや 嘘をまとい 立ちすくむ 声もなく 蒼い蒼い空の色も 気付かないまま 過ぎてゆく毎日が 変わってゆく つくられた枠組みを越え 今を生きて 錆ついた 心また動き出すよ 時のリズムを知れば もう一度飛べるだろう 僕たちは さまよいながら 生きてゆく どこまでも 信じてる 光求め 歩きだす 君と今 僕たちは 生きるほどに 失くしてく 少しずつ 偽りや 嘘をまとい 立ちすくむ 声もなく 立ちすくむ声もなく 生きてゆく 永遠に
2011.04.09
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紐帯
病んでいなくても、誰にでも依存はあるよ。 そんな話になった。 「依存」ダークな事柄を思い浮かべるほうが殆んどじゃないかな。 誰かに依存するのが怖いの？ 聞かれて言葉に詰まった。 どうなんだろ。 虚勢と言えばそうだし。 まるごと受け止めてくれる人なんているのかな。 病んで お勉強したこと。 「困ってる顏」 それを見たくないんだよね。 ・依存＝支え＝必要＝バランス＝愛？ キレイにまとめてみれば こういう事かな。 これは相手ありき。 １人だったら どこへ持っていく？ 依存の形を変えてしまう事がある。 一方的な依存は？ 嬉しいんじゃない？恋とも似てる。思われるって事だし。 それって 受ける側にも気持ちがないとダメだよね。 ただのハタ迷惑になっちゃう。 入っていく心と入られる心 どこかで繋がりを感じないと。 食欲・性欲が満たされていない人は物欲に（依存）走るそうです。 思い当たる節はありますか？
2011.04.08
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祈り
静かなる強さを 持ち続けなければならなかった あなたへ もうこれ以上の 苦しみはなく 解き放たれるよう 心から心からの エールを 懸命に歩いてきた足跡に 花が咲くように あなたが しあわせの花にもならなきゃね そして 必ず 春の風が あなたを包むから
2011.04.07
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ひとひらの春
がんばらず、太陽の下へ自分を引っ張り出す。 わずかな時間。 できるだけ日課にするようにして日は浅い。 スンナリ出れる時と不穏な時とで まだまだ安定はしていないけれど。 青い空を見ると 思いを巡らせてしまうけど 考えているようなフリで 考えていないのかな。 線路添いに桜の木を見つけた。 いつも通ってたのに 花がついて初めて気付いた。 小ぶりな木で五分咲きくらいかな。 つぼみが、まだたくさん。 この桜が満開になるのも あっという間なんだろうな。 ちょっと切なくなった。 はらり舞う花びらに しあわせの香りを感じることができるといい。
2011.04.06
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