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大切な時間
こんばんわ。5月から 新しい職場で 働き始めとても 大きなところで その大きさに圧倒されいままでにない 忙しさ。 今まで 仕事に対して とても甘かったのだと感じました。みなさん とても勉強されていて 休みの日でも 病院にこられていたように 感じました。感謝 「資格があこと 仕事があること 私を雇ってくれたこと毎日通うところがあること 自分の居場所があること1人前ではないけれど お給料がいただけること厳しいけれど 指導してくれること患者さんと関わることができること 患者さんのために働ける」もっともっとあります。しかし この場を与えてくださって 自分の今まで 甘かったことや 弱い心を強くするために がんばるのだ と思っていたのですが日々覚えることが 多くあり また流れが速く ついていけなくなってきました。勉強しようと 思っても気ばかり焦り 何も頭に入りませんでした。どんどん 追い詰めてしまい 寝ていても仕事をしているようですぐに目が覚める・・・徐々に 食べられない 寝られない・・・と言う状態になってきました。そして この間の土日に 起きれなくなりました。いままで 感じたことのない 挫折感。月曜には病院に行けなくなり ただいま休ませていただいています。でも 本来なら 「もう こなくてもいいです。」といわれても仕方がないけれどまだ 働く機会を与えていただいています。また なんでも聞けばいいといわれるが 忙しいとなかなかきけない 聞いても むっとされると次から聞きにくいし・・・でも 聞かないといけないし。自分の聞き方が悪かったのか・・・と いろいろ考えます。新しく入ってきた人の 苦しさというものも 身をもって知ることができました。できないこと わからないことがどんなに辛いか。今回 いろいろな方から助けられ 励まされ 見守っていただいて今があります。 自分ひとりで 悩んでも 何もできなかったけど皆さんに支えられ いろいろな相談にも乗っていただいて 考えていただいた。多くの人に支えられていることを感じました。6月からは この機会を最後のチャンスだと 思い 努力していきます。
2008.05.28
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身近な自然
こんばんわ。近くの 河川敷で雑草ですが 毛が光でキラキラしていて風に揺られている姿が とても綺麗だったので 思わず一枚もう一枚も 河川敷に咲いていた花です。緑の中に 鮮やかなオレンジ色が とても綺麗で 一枚今 いろいろな花が咲いていて また 緑もとてもきれいです。これから少し 身近な自然を感じれたらいいなと思います。
2008.05.27
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穏やかな朝。
こんにちわ。５連勤が終わり 2連休の2日目の朝です。久しぶりに よく寝ました。睡眠時間は そんなに長くないのですが 安心して眠れたというかんじでしょうか。５月から 仕事が新しくはじまり。遅刻できないという思いと 早く行かないと 仕事が始まるまでに準備ができないと…と仕事が始まる 最低 1時間前には着替えて 職場に入っていました。仕事でも 流れについていくのがやっと ついていけているのか いけていないのか・・・それすらもわからない・・・忘れて 抜けることも多く・・・自分では どうすることもできない時間の流れのような感じでした。家に帰ってきても 眠いのに 眠れず。1時間ごとに目が覚めたり・・・フラフラでした。なんとか 乗りきり。休日がやってきました。昨日は さすがにゆっくりと 遅くまでねてしまいましたが今朝は 早起きしています。家の窓を開けると 涼しい風がはいってきます。少し肌寒いですが 心地よい空気です。鳥のさえずりも聞えてきます。鳥のさえずりが 心地よく響きますとても新鮮に 響きます。静に 時が流れていく感じです。 とても静に 穏やかに。そのような 時間を与えていただいていることに 感謝して今日も 1日過ごして生きたいと思います。
2008.05.18
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夢からの学び
おはようございます。私は 隠れの学び舎で 去年の6月から 3ヶ月学びました。最近 もう1年になるのだな～と思いました。早いですね あっという間です。隠れの学び舎での学び方は 自分の見た夢を パソコンから 投稿し 講師に解析していただきその解析を 読んでいただいて 日々気づき 修正を心がけていきます。段階が 進んでいくと 自分で解析をしていくこともあります。学び舎は 3期で卒業ですがその後も 夢は 毎日つけ続けています。夢からの メッセージは ほんとうに精妙に… 自分が今 修正しなければいけないことを伝えてくれます。修正できなければ できるまで伝えてくれます。修正することだけを 伝えてくるのではなく 夢の中には 今 気づかなければいけないこと 必要なことなどいろいろな事が 込められています。お正月の 初夢は 私の実家でも 大騒ぎしていましたが普段の夢は そんなに気にされないことが多いのではないでしょうか自分が嫌な夢を見た と思っても その中には「嫌」なことだけを伝えているのではなく表の捕らえ方だけでなく もっと深い意味が込められています。朝起きたら ちょっとしたノートにでも 自分の夢をつけてみたりする…1日の時間の中で 1時間でも ３０分でも自分を見つめてみる時間自分の心に 耳を傾けてみると 何か 新しいきづきがあるかもしれませんね。
2008.04.30
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新たな旅立ち
こんにちわ。ご無沙汰しております。3月30日で 以前の職場を退職し 就職活動をしており久しぶりに スーツとパンプスで 面接に行ってきました。年齢の割には 経験のない 私ですが 採用してくださることになり5月から 新たなスタートとなります。この 2年近く ゆったりとした流れで 過ごしてきましたのではじめは なかなか厳しいものが あるとは思いますが 頑張って行きたいと思います。話は 変わりますが以前お話していた 体重ですが 最高に増えた体重からは５ｋｇ減の状態です。一時は ほんとうに食べられなかったのですが 食欲はもどってきました。しかし 以前のように お菓子を食べ続けたり 食事も たくさん食べることはなくなってきたように 感じます。体重のほうは 面白いもので ちょっと幸せ気分になっているとその次の朝は 0.5ｋｇ増幸せ太りというのは ただただよく食べるから 太るというわけではないのかもしれませんね。
2008.04.25
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一杯のスープ
こんばんわ。今日は 面接までの時間があったので外で食事をしました。量があまりたべられないので 何がいいかな～と考えていたら スープがいいなとスープなら食べられそうだと思い お店に行きました。以前なら そのお店で スープ2種類のセットをたのんでいたのですが今日は 1種類で。まあ こんなに 1杯のスープが こんなに多く感じるとは・・・今まで 一体どれだけ物をたべていたんだ・・・食べられることはありがたいなと感じました。でも 野菜の栄養がぎっしり入ったスープをいただいて元気になりそうです。
2008.04.10
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ダイエット
こんばんわ3月の末ごろから 食べた物をメモにつけたらやせるということで 私もメモに書いていました。メモに書くようになると 食べる物もなんとなく気になり少しずつ 今までの食生活も見直すようになりました。4月4日の昼ごはんから あまり食べられなくなり夜から 動悸が続き 夜中も座っても 横になってもうつ伏せになっても 仰向けになっても寝られず５，６，７，８日とほとんど食べられない感じになっています。おなかはすくのですが 食べ物を口にしたいという気持ちにならず「食べたいな」と思って食べても 今までの食事の量から比べると一食分にもならないかなというような感じです。（実家に帰っていたのですが あまりに食べられないので 慌てて自分の家に帰ってきました）今までは 食事は 朝昼夕と３食 食べて当たり前。おなかが減るから 食べるのだと思っていたのですがどうしたら おなかが満たされるのかいっぱい食べても 好きなものを食べても おなかは減ります少ししか食べていないのに 減らない 減っても食べたいと思わないのは食べた量や回数ではないのではないかな～と感じています。さすがに ちょっとフラフラしているような気もしますがもう少し 様子を見ていきたいと 思います。
2008.04.08
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330ガイヤナイト
こんにちわ少し遅くなりましたが 3月30に日に 【３３０ガイヤナイト】がありました。北海道 洞爺湖から 送られてきた緑のろうそくに小さいけれども 灯火をともすことができました。小さくても どんなことにも 吹き飛ばされず揺らぐことのない 灯火をともし続けていきたいと感じました。
2008.04.02
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春
こんばんわ最近 天気が良くても なかなか外に出るまでに 時間がかかってしまい買い物に行く 道中を ちょっと遠回りしてサイクリング気分を 味わう程度でした。今日は 少し 近くの川の 反対側に行ってみよう河川敷目指して 出発しました。土手を登り ふと下を見てみると 菜の花がいっぱい咲いていました思わず はじめの目的は何処かへ 飛んでしまい菜の花に吸い寄せられていきました。自宅から ５分もかからないところにこんなに 春がいっぱいあったとは・・・いつもと違う道を ちょっと行くだけでとても幸せな気持ちになりました。
2008.03.24
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記憶喪失？？？
こんばんわ。なんだか 最近記憶力が めっきりおちてきているように感じます。例えば 昨日 話をしている時に「晩御飯 何食べたの？」と聞かれて「えーっと えーっと」「焼酎と… おかず2品あったはず なんだけど… なんだろう」「なんだろう」本当に 思い出せない。食べていたのは覚えているのに…自分で 作っていたのにしばらく しているとようやく思い出しました。焦りましたよ。今日は 今日で 「さー 眼も乾くし コンタクトはずしましょうか」と指で コンタクトを外そうとするのですが眼が痛い。 コンタクトも取れない。はずれる気配もしない鏡を見ながら 外そうとしても 外れない。顔を近づけて よくよく見てみると コンタクトらしき物が 入っていないいつはずしたんだろうか記憶がない。 コンタクトをはめている感じで まわりも見えていた…はず…眼に手を当てて 片目でみてみると やはり見えないほんの 何時間か前の 自分の行動も 記憶がないとは恐ろしくなってきました。まだ ３０代なのに…ね。
2008.03.13
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アレルギー？
こんにちわ。6日の昼ごろから 鼻が痛くなり くしゃみ 鼻水・・・今年の 花粉症は早いのかな～と思っていたらじょじょに 咳がひどくなり 咳き込んで寝られないときもあったぐらいです。（寝るときも マスク 必需品）気管なのか 肺なのか…そのあたりも 痛痒い咳き込みすぎて 腹筋も痛い病院行こうかな～と思いながら なかなか行けずいざ 行ってみると 診察時間が合わなかったり…家にあった アレルギーの薬を飲んでみても効いているのか 効いていないのか 少しはましなような感じ…という程度あるとき 職場で咳き込んでいて職員の方も 心配してくれていたのですがなんだか 職場にいるときに 咳がきつく 帰る時間が 近づくにつれて 徐々に咳き込まなくなってくるその様子を 鋭く観察していた 職員さんがいまして「ぽぽさん なんのアレルギー？ 仕事にきていると 咳がひどいんじゃないの？」そのあとに「こどもじゃ ないんだから～」と笑われました。それからは 私が咳き込むと ニンマリと微笑んでくださって「大丈夫」という言葉はでてこなくなりました。代わりに「もう 帰る時間だから そろそろ治まってくるのでは…（笑）」と…確かに 帰り道でも 家に近づくにつれて 呼吸が楽になってくることを実感すると 「こどもじゃ ないんだから」と言われてもしかたがないなと思いました。ひさしぶりに 今日はマスクなしで 外出しても大丈夫でした。ちなみに 今日は 私「お休み」なんです（笑）
2008.03.12
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春
こんにちはなんとなく 昨日 一昨日あたりから くしゃみや鼻水咳が出てきました。風邪かなと思ったのですが何か違うような・・・もしかしたら 花粉症春が近づいてくるのは 嬉しいのですがちょっと辛い。今まで 私は咳はそんなに気にしたことがないぐらいなのに去年あたらりから よく出るようになってきました。なにか環境の変化なのでしょうか
2008.03.01
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怒涛の１日
こんばんわご無沙汰しております。毎日 何もしていないようで なんだか忙しい日々を過ごしておりました。（昼寝や夕寝が多かったような気もしますが・・・）今日は 久々になにやらばたばたの一日でした。怒涛の一日の始まりが朝目覚めると 首が痛い首が痛くて回りません右を向くには 身体ごとむかなければならないほど・・・そして 仕事に行くために 自転車に乗って いざ出発雨がぽつぽつ降ってきたのですがそれほど 強くならないだろうと そのまま傘もささずに行きました。だんだん雨が強くなってきたので めがねに雨がかかり見えにくいので 自転車に乗りながら めがねを外しポケットへ仕事場について めがねをかけようと ポケットに手をいれると・・・めがねがないなんだか 道行く人に踏まれながら レンズがわれたりフレームがゆがみボロボロになってしまった めがねの姿が目に浮かびます仕事の帰りに さがしながら とぼとぼと帰りましたが見つかりません・・・というより 裸眼なので見えない と言ったほうが正しいかも。そして 極めつけは 仕事の中で自分で水分が取れない子どもに 口からチューブを入れて水分を摂取してもらうのですがそのチューブを入れたときに 中から唾液か痰の塊のようなものが噴出しましたチューブの先は 普段から気をつけて 自分のほうには向けないようにしているのですが角度が悪かった・・・チューブの先が 天井を向いていたので 上に上がって落ちてきたのが私の頭の上に「ぼとっ」とその衝撃は 鳥の糞が頭の上に落ちてきた時のような感覚でした。（以前 鳥の糞が落ちてきたことがあるので）私の両手は ふさがってるし 早く拭きたいしと思わず 「えーーーん。頭に 頭に・・・」と叫んでしまいました。ほんとうに 色々な現象がおきた一日でした。明日からは 穏やかに過ごして生きたいものです。
2008.02.26
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私の国
今日は 建国記念日。私が 産まれてはじめてであった 小さな国の住人は父と母。そんな 父と母と今日一緒に過ごすことができました。両親に反抗したこともありますし 口うるさくて それが嫌で 偉そうなことを言っていました。それでも 両親は私たちに 愛を注いでくれていました。子どもに対する 普遍の愛。いくつになっても 変わらず注いでくれています。今日の 父や母 私の笑顔は 最高の笑顔だったのではないかと思います。そんな ひと時を過ごすことができて 幸せな一日でした。父や母の前では なかなか言えませんが産んでくれてありがとう。 そしてずっと変わらぬ愛で守ってくれてありがとう。父と母の子どもでよかった。そう思える日でした。
2008.02.11
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両親のありがたみ。
今日の１６時ごろに 携帯がなりました。よく見ると「ちち」からの電話のようです。私は電話に出て「お父さん どうしたん」ときくとちちは「いや～べつに。 今度はいつ帰ってくるのかな～と思ってな。」「最近あんまり かえってこないから」となんだか恥ずかしそうに答えていました。私は 少し前は 腰が痛くて。この木曜日あたりからは 風邪のようで「咳」がひどくて少し微熱もあります。あまり調子がよくないので 実家に帰り風邪でもうつして帰ってきたらあかんしな～と思いかえっていませんでした。そろそ 心配しているだろうなとも思っていたのですが なかなか電話ができずにいました。ちちとの電話はそんな感じで 「ありがとう」といって終わったのですが。１８時頃に また電話が今度ははでした。母は「お父さん でんわしはってんてな～」とそして ちちが私がしんどそうだ と母に言ってくれたみたいです。明後日 母が切り干し大根やおからの炊いたんを持ってきてくれるそうです。今日は 家族の愛を感じる日でした。離れていても 相手のことを大切に思う気持ち。ちち ははから愛されているのだなと思いました。
2008.02.09
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純愛
おはようございます。外は雨。ただただ涙があふれてきます。純愛：邪心のない、ひたむきな愛。ただチャットをしたらり スカピーをしているだけでうれしかった。うれしい気持ちに 「好きなのかな」とか「愛」とかを気付きはじめると何かを求めてしまうのか今までスカピーを切ったあとも うれしさにあふれていたのに昨日は なぜか寂しさに襲われ 涙があふれてきました。それからも涙が止まりません。（今日の顔は 両目が腫れてしまい史上最悪です。）見返りをもとめることなく 邪心のない、ひたむきな愛が私の課題になるのか。
2008.02.03
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おなかの調子が…
なんでしょうか…おなかの調子が悪いです…私は 日ごろから 下剤は必要ないぐらい 便通はよいのですが最近 仕事をしている４日間は どうも調子がよくありません。今日は休みだったので 朝からスッキリと気分の良い始まりでしたがなんだか おなかがゴロゴロと何か 食べては トイレに行く感じです。餃子は食べていませんよ今日は 一日トイレとお友達でした。
2008.02.01
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見かけだけで。
今日 職場で「パソコンをしてるっていってたけど 何をしているの？」と聞かれました。私は「隠れの学び舎」と言うと。「隠れ…」「怪しいね…」という返事。私は「パソコンで見てもらったら わかりやすいかな」って答えるとその彼女は「私 パソコンで調べる時間がないの。ネットでものを調べたりしないの。」とちょっとその返事に驚いてしまいました。勧誘と思われたのかもしれませんがでも ほんのちょっとの時間もないって本心なのだと思いますがそんなに時間のない生活で 日々自分に向き合う時間もないのかな～と思ってしまいました。その方は ベッドで寝ることも 最近なく椅子でうとうと寝ていることが多いそうです。学び舎に入る入らないではなくなんで そんな生活なのか 布団でねることもできないぐらい時間に追われているのか 一度目を目を向けて見られてもいいのにな～と思うのですがね。見ていると とても痛々しいです。
2008.01.31
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最近おかしいです。
ほんとうに おかしい。たまには 野菜も摂らないとと おかずを用意していざ食卓へと思っていたら…ガシャ～んとなんだろうと思ったら 私愛用のコーヒーカップが見事に 木っ端微塵にキムチ鍋をひっくりかえしてから なんだかドタバタです。もう ２月です。そろそろ 気を引き締めてまいります。
2008.01.30
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２日で１日。
なんだか 最近時間がすごく早く過ぎているような感じがします。今までの倍か それ以上。１週間前のことも 昨日のようだったり。健忘症か…なにか 脳がおかしくなったのかという思いになったり。そんなに刺激の無い 日々を送っているのか…などなどまあ 一言でいいますと単純に 年をとってしまったということなんでしょうかね。年をとると １年が早いとよく言いますが 本当に早い。肉体の年齢ではなく 魂の年齢に深みがでるといいのですがね。
2008.01.29
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どうなってるんだろう…
また 今日もやってしまいました。普段は パソコンの前では バランスボールに座ってました。今日もいつもどおり座っていたのですが急にパソコンの前に バランスボールなしで向かったらコロコロコロっと 転がっていったんでしょうね後ろで 「プシュー」と音が…電気ストーブに バランスボールがくっついてしまってあなが開いてしまいました。ショック鍋をひっくりかえしたり バランスボールに穴あけたりそろそろ落ち着かないといけませんね。
2008.01.27
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やってしまいました。
あーまた やってしまいました。今日昼食は 昨日のキムチ鍋の残りにうどんを入れて食べよう～と昼食を楽しみにしておりました。小さなホットプレートのような鍋と言ったらいいのでしょうかそのコンセントを延長コードに差し込んだときに床のごみが気になってしまいました。ふだんなら 食事を優先するところが 今日は「気付いたら先にしよう」と思い掃除機のコンセントを延長コードに差し込んで いざ掃除。ついでに他のところもと思い掃除をしていると後ろで「ガタン」と何かがひっくりかえる音が…昨日の残りが入っている鍋が…見事に全部ひっくりかえっています。そしてキムチの赤い汁も…同じ延長コードにコンセント入れて 掃除機動かしてたらだめですよね注意力不足といいますか 先のことが考えられていないというのか情けない気もしましたが床に敷いていた 綿のカバーがあるのですが 洗濯しようと思いながら出来ていませんでした。そのカバーの洗濯が 即効できました。その洗濯をするために 鍋がひっくり返ったと思ったら考えようによっては良かったのかな～と思います。でも 自分のしていることがどうなるのか 考えないといけないなということは反省いたします。
2008.01.26
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蜂蜜屋さん
今日は 純粋プロポリス１００％を求めて 蜂蜜屋さんに行ってきました。２件ほど 蜂蜜屋さんがあって以前から「どんな人が 買いにいくんだろう」と気になっていました。店の前は 瓶に入った蜂蜜が数本飾ってあるぐらいで殺風景でふらーっとは立ち寄れない雰囲気。このたび 純粋プロポリスのおかげで お店に入るきっかけができました。私は ちょっとお店に入りにくかったので外の商品を眺めているとおばあさんが 気付いてくれたみたいで お店の電気をつけてくれました。で 中に入ると おじいちゃんがでてきて「どうしましょう？」と聞いてくれました。私が「純粋プロポリスはありますか？」ときくとちょっと驚いたような表情をしながら「あるよ」と言ってくれました。そして「喉につかうのかい？ みんな薄めて使うけど そのままを 目薬を注すみたいに一滴喉につけるんだよ。ぴりぴりってするけど ちょっとだから我慢して。私もずっとしてるから だまされたと思ってやってごらん。」「良薬口に苦しだからね。」とニコニコしながら話してくれました。初めは 店の奥の暗いところから出てきたから ちょっとおっかなかったのですが優しいおじいちゃんでした。おじいちゃんも おばあちゃんも お年だとは思うのですがしわもあるし 腰もまがってるけど なんか顔の艶がいい。蜂蜜パワーなのかなと思いました。お店の中は 蜂蜜だらけです。蜂蜜の入った蛇口つきの大きな缶があったりなんだか探検してみたい気持ちになりました。ちょっと 蜂蜜一口なんてね。
2008.01.21
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冷えたのか…
昨日の夜から腰がなんとなく痛く寝ていても 寝返りをするたびに痛いのか 目が覚めました。今朝に比べて 徐々に痛みが強くなってきたような感じがします。腰がのびません…仰向けに寝れませんもともと腰はあまり強くはないのですが久しぶりに 痛い。今夜から 雪がふる予報が出てるから 冷やさないように ぬくぬくにしときます。でも ほんとに痛くなってきた。
2008.01.20
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前進前進
幸せな気分と怖いのと両方体験した夢でした。一つは ある方とキスをし 手を繋いでいました。夢だけども 温かい幸せな気持ちでした。それだけを読むと 独身女性の妄想のようにとられてしまいそうですね。夢占いではなく 夢ワークに取り組んでいますのでただただ妄想ではございません。ある方というのが お名前はかけませんが その名前からも重要な意味があり キスをしたり手を繋ぐということも意味があると感じました。もう一つは タクシーに乗るのですが運転手さんが襲い掛かってきます。私は必死に抵抗していました。大きな川と大きな橋を渡ろうとしていました。私は携帯電話をポケットから出し 必死に１１０番に連絡した。というところで 目がさめました。とても怖かった夢です。タクシーの夢は 私が新たな課題に向かっていこうとしているのに必死に抵抗している自分がいるのだと感じました。それは私にとって大きな課題になるのだと思いますが目の前に大きな課題があるとわかれば怖がることも 抵抗することも何もありません。それに向かって 進んでいくだけですから。
2008.01.19
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私 自慢の唇が…
今朝からなんだか 唇がはれぼったい下唇がなんだか かゆいし…普段から ぽってりとしたたらこ唇がもっと腫れているような感じ「何か変なものを食べたのかな～」「そのうち治るだろう」と思っていたが ただいま１８時半今まだかゆみも腫れも継続中です。気になることがもう一つ今日仕事場で 手作りクッキーを食べたのですがなんだか舌がかゆい…唇のかゆみも増してきたなんでしょうか また新種のアレルギー反応でしょうか何十年も前のことですが それまで普通にメロンを食べていたのに慰安旅行先ででた メロンを一口食べてからもう 口からはじまり 肺と言うか気管というか 肋骨というか体の中がかゆいし 口の中も浮腫ってくるし 気道も浮腫ってきているのか声が出なくなってきたことがありました。周りに医者や看護師もいたのに 「気のせいだ」とすまされましたがね…そう考えると 何で急にアレルギー反応を起こすかわからないですよね。ほんとうに怖いです。
2008.01.18
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なんだか不気味
ほんの ３０分ほど前でしょうかカラスの鳴き声がすごくて…見てないけど 私の住んでいる所にも何羽かとまって カーカーと騒いでいました。（天井が薄いのか 見なくても 足音がしまして…）家の周囲にすごい数がいそうなかんじで カラスみんなでカーカー騒いでいました。が…いま全然声がしません。しーーん。と静まり返っています。何かの予兆かなんだか不気味なひと時を過ごしております。カラスも昼ごはんで 何処かに出かけたのならいいのですがね。
2008.01.14
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ちょっとした幸せ
三連休前に 銀行に行かなくてこの 休みに使えるお金は ５００円玉とあと小銭です。そう思いながら 安い物を売っているスパーへ頭の中で暗算しながら お買い物です。特売品を置いているところに パンがありました。ミニアあんぱん ７個入り。１０９円につられて購入。家に帰ってきて パンの袋に値札がついていない嫌な予感がしつつ レシートを見るとなんと 値引きをしていないねだん…ショックです。 賞味期限もあまりないのに 普通の値段を出して買うなんてうかつでした。値段につられて買うとこのようなことになってしまうのか…と反省しちょっとパソコンの周りが 散らかっていたので整理しているとなんと ２０００円がでてきました。うれしい～まさしく天の恵みと言いたいぐらい。でも 日ごろの生理整頓していない状態がめに浮かびます。でも 明日は幸せな休日を過ごせそうです。うれしいよ～
2008.01.13
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いざと言うときの準備
最近 私のこの一人の生活を とても心配してくださるかたがいて「いざと言うときに 使える資格は取っておいたら いつか役にたつ。」と言っていただいたのですが私は看護師の資格をもっていますので「この先食いっぱぐれることはない」と人からも言われますし自分でもそのように思っていました。何を思ったのか ３０過ぎてから 看護学校へ行きました。（親は 結婚してほしかったらしく 涙ながしてましたけどね。父はやけ酒飲んでました。） 体力的にも衰え 頭の回転も衰えているなかでの勉強はとてもしんどく二度と学生には戻りたくないと思うぐらい嫌なところでしたがそうして試験にも合格して得た資格があるのに なんでだろうと思っていました。ふと頭によぎったのが 私の先輩看護師です。５歳上の先輩で 医療事務をしていた時から 鍛えられた先輩です。私が看護学生だったときに １本の電話が…「○○さんが 当直明けに倒れた…動脈瘤破裂 意識不明 だめかもしれない…」頭の中が真っ白でした。私は いつか一緒に働きたいなという思いを何処かもっていました。どの文献を読んでも 意識不明の状態が長く続くといいように書いているものはなかった。 先輩は２週間後に意識を取り戻し 今は実家がある地方に戻られてますが右半身麻痺です。初めの頃は 携帯の使い方も 説明をしてわかったとしてもすぐに忘れてしまったりという感じでした。「看護師の免許剥奪されるのかな～」「もう 看護師できひんのかな」その先輩の言葉が耳に残っています。高校卒業後に 田舎から大阪に出てきて それからずっと大阪でした。田舎より大阪での生活が長いぐらいです。大阪で暮らしたいけど暮らせない 親に迷惑掛けたくないけど 一人では生活はできない。看護師の資格はあって 働く気持ちはあっても体が動かない。最後まで 「大阪にいたい」と言っていました。今は 実家ではなく 施設に入っていますが 障害の認定の仕方が変わり今までよりも 援助が少なくなり生活ができなくなるという不安を抱えていました。医療事務の資格の勉強をすると言っていましたが不安を抱えた中での勉強は 精神的にもきついものを感じます。看護師の資格は 体が全部動かないと役に立たないのだな～と改めて感じました。変幻自在に生きていくためには 色々な資格をとって身に着けておいたほうがいいのかな～と思いました。また いざというときになってから 勉強するのでは遅いのだなとそのときに すぐに活用できるようにしとかなければいけないのだなと感じました。ある時は 看護師 ある時は…なにになるかも楽しみですね。一つのことに縛られず 生きていったほうが一度きりの人生 楽しそうですね。
2008.01.13
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声の艶は恋？？
先日 ある方とお話をしていました。その途中で「なんだか 今日は声の艶がいいね」「恋でもしたかい」と言われワタクシは即答で「いいえ」と答えると「そうしたら ３６時間以内に 貯金をしたか 通帳を眺めたかい」と言われました。ワタクシは「んー」っと考えると郵便局の口座にお金が入っていなかったので 母親から電話があったことを思い出し。「口座にお金が入っていないという電話はきましたけど」と答えているうちにその前の日に 口座にお金を入金して 通帳を眺めていたではありませんかそして「やっと少しお金をいられるようになったわ」と通帳を見つめて喜んでいた姿が蘇ってきました。ワタクシはそのことをお話すると「もう おばさんだね。」「通帳をみて 老後の資金が貯まったとニンマリしているようじゃ。」と…ワタクシは その姿が夜な夜な通帳を眺めてニンマリしている姿や暗がりでお札を数えて にやけている自分の姿を想像するとおかしいやら恥ずかしいやら声の艶は「恋」からではなく「通帳を見て ニンマリ」から艶がでた。今度 お話する時は「恋」ですと言いたいものです。
2008.01.11
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あきらめられた職場
今日 職場の方とお話をしていて私が この職場でビックリしたことは 会議で職員がブチ切れて「そんなこと言うんやったら 俺に言わんと ○○（上の機関）に言うてくれ～」と叫ばれて 私は唖然としました。「ここって会議の場よね…」と思ったことがありました。その方によると 普段も会議で喧嘩とかになるそうです。話を進めていくと その方の話の中で気になる言葉がいくつかありました。「私は もうあきらめているんです。」「ここでは 話ができない人が多い。 自分が常識だと思っていても通用しない。」「職場の人と 教育を受けた環境も違うし 感覚が違う」「私たちの 言葉一つで変わるんです。」「言い方一つで 全然違うんです。 時には下手にでるような…」「この仕事を続けているのは 子どもが好きだからできる。（職場：学校）」と言っていました。私は「私は 子どもが好きということだけではね 仕事はできないですね。」「ここに 長くいる人間じゃないから 言えることかもしれませんね、」と言いました。（嫌味っぽい言い方ですね。反省です。）が この方と話していると だんだん腹がたってきました。「自分は全てお見通しで 自分の言葉一つで ことがうまくいく（いっている）」というように思えてなりません。「子どもが好きだから」という言葉は 私はその方の逃げの言葉ように感じました。その場では どう言えばいいのか 言葉が浮かんでこなかったのですが家に帰ってからも なんかスッキリとしません言いたかったことは何だろうと考えてみました。「私は自分のしている仕事で あきらめて働きたくはありません。仕事以外のことでもです。」「争ったり 蹴落としたり いがみ合ったりしても働きたくはありません。」「自分が 他の人を変えようとも 変えられるとも思っていません。」「全てをわかっているようなことを言うのなら 大人も 子どもも一緒にいるのだから 全てを見守る 全てを愛することのできる器があれば おのずと言葉一つも愛のある言葉遣いになるのではないのでしょうか。」「人の腹をさぐるような わかったようなふりをして 話している言葉にその人のことを思った 愛のある言葉にはなっていないのではないのかな。」「自分では 完璧に言葉を選んで 人を納得させているように思っているかもしれないけど相手が 自分より上手で 納得しているふりをしてくれている場合もあるんだよ。」ということが言いたかったように思います。その方が いいとか悪いとかではないですが 自分は組織に染まっていない自分は自分を保っていると思われているようですが後から入ってきた人間から見ると立派に あなたもその組織に染まっていますよと言ってしまいそうです。だって「あきらめている」のに辞められない。自分にとってある程度居心地がいいからではないのだろうか…しかし 私の言いたかったことや思ったことを私は言わなくてよかったのだと思います。その方に言うことではなかったのだと 今振り返りながら思うことができます。 その方の価値観を私が私の価値観を押し付けようとしていることになってしまいますね。そのような考え方の人がいるのだ～と言うことを勉強させて（実際に見せて）いただいたということなのだと思います。ワタクシは変幻自在に ココロ清らかに生きて行けるように頑張ります。
2008.01.09
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ドッキリ！！
ふと 携帯電話をみると 母から着信がありました。めったにかけてこないのに…メッセージも入ってるなぜか母から電話があると 「また なんかしたかな」「なに しでかしたんだろう」とビビッてしまうのはわたくしだけでしょうか…怒られるというより「ちょっと 後から電話ちょうだい」というなんともいえない口調で 録音されているメッセージも怖いというか恐る恐るかけてみました。それも18時ごろに メッセージが入っていたのに 気付いたのは 22時前それだけでも ビビります。なんのための携帯電話だと 急用のときにも繋がらないのか～とまだ 繋がらない携帯の向こうから 声が聞えてきそうです。用件は…「郵便局の口座に お金入ってないの」と生命保険の引き落としが 金額が足りずに引き落としされていなかったのです。昨日 郵便局に行って 記帳もしたのになにも気付かなかった…また やってしまった 「うっかり」。自分のことなのに 関心がなさ過ぎます。勝手にお金が引き落とされる どこから いつ どれだけ落とされているかもわかっていない いい加減 無頓着な 私の悪いところです。反省します。いい年して 親にお金を立て替えてもらわないといけないそんな 恥ずかしい一日でした。
2008.01.08
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早とちり
最近 電気屋さんで 「タブレット」を見ていて今日こそ購入しようと○○電化へGO自転車で急いで行ったのですが 金額が17000円だったので先日○○電気では「12000円だったわ」と同じものなら安いほうがいいわと思い また自転車に乗って ○○電気へ何度も電気屋さんで見ていたのですが「やっと今日購入できるわ」と幸せな気分で店内を歩いて タブレットのあるところへ行ってみるとなんと 自分が思っているものより サイズが小さいものでした。ショックです。外は真っ暗 おなかも減ってきたので 今日もまた購入できずに帰ってきました。3時間 自転車で行ったり来たり…まっいい運動にはなりました。
2008.01.07
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母の小さな背中
西の地に移動してきてから もう1年ちょっと経ちますが母はこれまで1度も「行ってみたい」と言ったことがなく北の地から突然引越し スピリチュアルの本や 天使グッズを集めたり「何か宗教とかに入ってるのと違うやろうな？」と聞いてきたことはありましたね～。だからよっぽど何か近寄りがたいものがあったんでしょうね。それがこのお正月に実家から帰ってくるときに ついてきてくれました。「どんなところか見てみたい」と…駅の周辺で買い物したり 「こんど来る時は ここで買い物したら 何ももってこんでいいな。」と…またきてくれる様子です。やっと許してもらえたような そんな気持ちですが私自身 変だったんでしょうね。 親も近寄れないぐらいやっと普通にもどったんだな～って思いました。小さい頃は 母は好きではありませんでした。最近 この年になって いろいろ馬鹿な話をして笑えるようになりました。帰りに 母の背中を見ると 小さく他の人に飲み込まれそうでした。馬鹿な話で 笑えるのも 限りがあります。おなかを抱えて 笑えるときに 一緒に笑える時間を長く過ごしていたいそんな気持ちになりました。
2008.01.05
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実家の冷蔵庫
明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。皆様にとって「笑い」のあふれる1年でありますように。１２月３０日から実家に帰っていました。普段は一人でテレビを見ていて 笑っても小声で笑っていたような気がします。実家では 安心しているのか 笑い声も大きく同じように 一人でテレビを見ていてもこんなにも違うものだな～と感じました。また楽しいのが 冷蔵庫を開けること。いっぱい食べ物が入っててなんか嬉しくて母に「いっぱい食べ物があって うれしいね～」と思わず言ってしまいました。 私が帰ってくると 冷蔵庫の中をチェックするから母は嫌がるのです。（食べないで捨てるから 捨てそうなものを持って帰ろうと 持って帰るものを探してるだけなんですけどね。）でも冷蔵庫が整理できていないから 賞味期限が切れているものや 生もので食べれない物があると悲しくなります。「私のところに あったら 食べるのに～」って必要な物を必要な時に 必要な分だけ買う。物があふれているから いつでも買えるからものの大切さが分からなくなってきているのかなとも感じました。怖いですよね。全てのモノを大切にしていく気持ちをもっていきたいです。
2008.01.04
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年賀状
もう 12月２９日というのに まだ年賀状を書いていません。実家に年賀状があるため まだ帰っていないので 書いていないという感じです。正社員で仕事をしている時は 当直などがあったのでお正月というのも あまりゆっくり過ごしたことがありません。年末も仕事といった感じでしょうか…ゆっくりしていても 何もしていないなら 仕事をしていたほうがいいのかも…でも ちょっと今はまっていることがありまして先日 東急ハンズへお買い物に行ったときに消しゴムはんこというのを見つけました以前からあったような気はするのですが今回 みょ～に 気になり はじめての方用セットみたいなのを購入簡単な絵を彫ってみると 以外に集中して時間が過ぎてしまいます。消しゴムなので やわらかいし 彫りやすい（パンダを彫ってみたのですが 私的には はじめてにしてはまずまずかな～でも ちょっと怪しげパンダかも）もっといろいろ彫ってみたい 細かい柄も彫ってみたいとなんだか やる気になってきました。特に趣味のない私には ぴったりかもお正月休みも ちょっと腕を磨きますかね
2007.12.29
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結果説明
私の母は 看護学生のときに大腸がんの手術をしました。手術後も毎年検査を受け特に異常もなく過ごしてきました。そろそろ５年かなというところです。手術後２年ぐらいまでは 「再発しないだろうか」と気に掛けていましたがとくに問題なく元気にすごしていたので「もう大丈夫だろう」と安心しきっていました。先日久しぶりに電話がかかってたのに すぐに切れました。携帯の使い方をあまり知らないので 間違い電話かと思ったのですが掛けなおしてみました。そうすると「検査でひっかかってな～」と言うのです。医師の説明では「１ミリぐらいの影が…」ということですが母にきいてもどの場所に影があるのか はっきり聞いておらずまたその説明の時に「○○さんは ３a（３：ローマ数字で表記できませんでいした。）でしたよね」と医師が言ったそうです。母は手術前に自分が３aであるということは聞いていません。今頃そのようなことを聞かされて「そんなこと言われてもわからへんけど３aやったら 悪かったんやん…」というようになりそのことで胃が痛くて食事が喉を通らないようです…「一緒に 結果を聞けばよかったな」と反省です。私の祖父は胃がんで 開腹してすぐに 手がつけられない状態で手術を終えました。母は「ガンの転移」＝「祖父」＝「死」と結びついています。自分もリンパ節転移があるという説明をきいていましたがその言葉を聞いただけで もう頭が真っ白になってしまい今でもそのことはおぼえていません。お医者さまにお願いしたかったです。いまさら 手術前の分類を聞いてなにになるのか？３aだったら ５年経つと 小さな影ぐらいは当たり前と言いたかったのか？７０歳も近くになると 理解力も欠けて来ます「うんうん」と聞いているから理解しているのではありません。部分的にしか覚えておらず 変に悪いほうに考えたり いいように考えたり実家に帰ったら その説明をしないといけないのかな～と私が直接説明を聞いていないから よけいなことも言えないですよね頭を抱えてしまいます。すこしでも不安に過ごすのではなく 安心して過ごせるようにしていきたいと思います。
2007.12.27
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ココロの涙
今朝から こちらは土砂降りの雨。昨日から なぜかこの雨のように涙がでてきます。「お金」がなければ いい教育は受けられないのか。「お金」がなければ 安全な環境は作れないのか。「お金」がなければ なにも動けないのか。口を開けば 「予算が」「予算が」「予算が」人は皆 「命」は大切だと教えられてきていると思います。大人になると 「命」と「お金」の大切さが換わるのでしょうか？私が今いる場所で 学んだことは「お金がないから、予算がないからできません。」と言うことで自分はやるべきとをやったと思い込みだらだらと 毎日穏便にすごしていけるのかなと思いました。人の命を最優先にしない そのような場には 私のお役目はもう終わったのだな～とお別れの涙のような気がします。子ども達は 大好きですが もう お別れなのかな～３月末で契約も切れますので それまでには何かまた変化があることだと思います。また 新しい旅立ちという感じかな。
2007.12.22
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インフルエンザ
とうとう 私の近くにも インフルエンザに感染した人がでました。なんとなく 今年はまだ予防接種をうけていません。毎年受けていたのですが 手洗いやうがい あとマスクを着けたりして予防できないかな～なんて思ってみたりしていたらどうやら 近くにまで広がってきていたようです。なんだか 鼻声で喉もおかしな感じです。熱はまだありません。寒くなってきて 暖房もなくてはならなくなってきました換気もこまめにして あとは加湿でしょうかね。（昔は 石油ストーブにやかんを乗せておいたら お湯も沸くし 加湿器がわりにもなるしと 一石二鳥だったんですけどね。）今日は マスクをしながら床につきます。（結構 喉の痛みが楽になるような気がします。）
2007.12.12
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これだ～
新聞の『相談室』という記事があり回答者は相川哲也さまというかたがされています。その記事の一文ですが愛されなくなった時 人はどうすればいいのか。答えは一つです。愛することしかありません。見返りなく、愛すること。 生きる時間を経るほどに、お金があるない、地位があるない、健康があるない、家族があるない、色々と現象面での結果が出てくるものですが、人間の到達目標はその「最高の魂」、何もかも愛する心を持つことによって「人間」になることと僕は思うのです。友達も家族も電柱も雑草もちくわぶも空も雨もウ二も全て愛して恒星のように輝いてください。きらめきはあなたのそばにありますよ。といありました。（相談内容や途中文章を略していますが）私はこの文章を読んで「これだー」と思いました。何もかも愛するココロで思いだしましたが学校の教室に「コウモリ」が…何人かの人は「かわいい～」とコウモリのコウちゃんを素手でつかんで 見つめていました。私には信じられない光景でした。まだまだ 愛するココロが小さいですね。コウモリのコウちゃん いまはどこへ行ったのかしら。（まさか飼ってないでしょうね…）
2007.12.11
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変わらぬ呼吸
6年ぶりに高校の友達と会いました。一人は結婚して12年 子どもはいないけど いつまでも新婚のような感じ。一人は結婚14年 子どもは2人 ただいま妻の実家で6人で生活。旦那様とは会話がないけど 子どもはかわいい…と。わたくし 独身 一人気楽にくらしております。時間があっというまに過ぎてしまい 家に着いたのは 0時50分。0時頃に大阪で乗り換えたのですが今日は 忘年会が多いのか 大阪はいつもこんなに夜中でも人が多いのかというぐらい 多い人でした。年はいって みんなおばさんになってるはずなのですが気分は高校の時のまま 普段はなんとなく気を使って話しているのか今日は おなかを抱えて笑えました久しぶりに会いましたが そんなに期間があいていたとは感じさせないそんな やりとりでした。友達だからといって お互いの生活があるので しょっちゅう会うことはありませんが だからとても大切な かけがえのない友達だと感じました。1月には カボスだったかスダチだったかを漬けたお酒が飲み頃になるそうです。そのお酒をいただきに また集まれそうです。いつまでも あたたかい友達に感謝する 今日でした。
2007.12.08
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目の前のことを真剣に♪
生徒の発作があってから ココロここにあらずといいますか 自分でもそんなに動揺したり 引きづったりしている感じはなかったのですが思ったよりも 動揺していたようでタクシーに乗ったり 学校に行って帰宅しても 動悸がおさまりません。今も 少し胸が苦しい感じはします。でも いろいろ考えても 「もう過ぎた時間」です。子どもをちゃんと自宅まで送り届けることができたということで「自分のできることは 全てやった」と思っていても何か引っかかっていました。「今までのような状態で タクシーに添乗していたら いつか私は人の命を奪ってしまうのではないか」という不安に襲われました。「誰も 私を守ってくれない 守れるのは自分しかいない」とまで思いました。自分自身も信じられない でも他の人も信じられない 自分しか信じられない人のせいにする 不安になる 誰もわかってくれないと思い込むタクシーの環境などに対しての怒り イライラする 八つ当たりなど 自分の感情に対して反省するところもいっぱいあります。そして タクシー内での行動や体制についての反省や今後の学びということは 考えなくてはならないと思いますが今回自分が思うような行動が取れなかった点を悔やんでもしかたがないことで今私がやらなければならないことは目の前のことを 一生懸命することだなとやっと思えるようになりました。すぐにココロが動揺して 乱れてしまうそんな私に対しての 「もっとココロを安定して 強くなれ」という実践での学びの機会だったのだと思います。
2007.12.07
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何を訴えたかったのか？
今日は ハンドベルの演奏に来られて はじめて生で演奏を聴くことができました。とても嬉しかったのですが 演奏が始まっても 動悸がします。せっかくの素敵な演奏なのに ココロここにあらずという感じです。養護教諭の先生からは「魂の抜け殻のようだ」とも言われてしまう有様です。いろんな方が心配もしてくださって 昨日のタクシーの出来事を聞いてくださったり 励ましてくださったりしました。学校でも初めての出来事だったので 皆さん心配してくださいました。本当にありがとうございますという気持ちでいっぱいです。でも 何か自分の気持ちの中ですっきりとしません。「やれるだけのことはやったし 無事家に送り届けたから ◎です」と言われて気が抜けて 涙が出そうでした。私自身もやれるだけのことをやったのですがその子どもが「何を訴えたかったのか」ということがずっと気になっていました。心配してくれた 養護教諭の先生が お宅に呼んでくださってその帰り道に 自転車をこぎながら「ふと」思ったことが「自分に対しての自信がなかった」「どこかで迷いがあった」からどんなに言葉をかけてくださってもすっきりしなかったのではないかと思いました。自分の資格や知識や経験などを過信するのではなく そのようなこともなかったけれど自分の目の前で見ていることが「そのこに薬が絶対に必要なんだ」という自分の目を信じることができてなかったんだと気付きました。私は また自分のことを信じていなかったのに目の前のことから逃げようとしていたのだと思います。その子どもは「自分を信じて」「逃げないで」と必死に教えてくれていたと思います。今日はとてもいい笑顔で登校してくれました。それが 一番嬉しいことでした。
2007.11.30
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人に伝えることの難しさ
生徒の送迎の時に 医療的ケアの子ども達のところに看護師が同乗する場合があります。帰りのタクシーに同乗していると 子どもの身体がすごく緊張し１～２分緊張して 力が抜けてきたと思ったらまた すぐに緊張して…というのを繰りかえしていました。緊張もいつもみている様子とは違うなと思うのですが学校に連絡して 「いつもそれぐらいはあると思う」といわれた時に「何がいつもと違うのか」と言うことをわかりやすく伝えることができず子どもの呼吸の状態 しんどそうな状態 子どもを目の前にしているのに電話でわかるように伝えられなかったことにそのあいだ とても子どもにしんどい思いをさせてしまったことがほんとうに申し訳ない思いです。生半可な気持ちで仕事をしていたわけではありませんが下校前まで いつもと変わらない状態だったのに学校から出発して １０分も経たないうちに 状態がかわってしまういつでも 発作を起こす危険性がある子ども達を預かっていることあらためて 身の引き締まる思いでした。その子ども達を 安全におうちまで送り届けることの大切さも再認識しました。また 電話口で 同じ看護師の声を聞いた時 どんなに助けられたことか同乗している介助員さんもてきぱきと動いてくださって 本当に助けられました。私は 情けない 看護師ですが 薬液のアンプルを切るのに 手が震えていました。子どもの家に着いた時も 足が震えていました。帰り道は 抜け殻のようでした。その子どもは 「なぜ 今日この日にしんどい思いをして 私の前で発作を起こしてくれたのか？」「何を私に見せたかったのか？」と考えてみました。もっと正確に僕達の声を聞いて ちゃんと伝えてと教えてくれたように思います。何もないことが当たり前なのではなくいつ 何がおこってもおかしくない状況にいることをココロしていきたいと思います。
2007.11.29
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風邪か？？？
仕事から 帰ってくると昨日は 7時３０分出勤だったためか 眠たくなってきてウトウトと…でも なんだか 背筋がゾクゾクしてきましたホットカーペットをつけ 毛布に包まって寒い～と思いながら やっと目が覚めまたら こんな時間ですなんとなく 喉が痛い感じがします。仕事場で 体調の悪い子どもや大人が続出です。咳や下痢 嘔吐etcワタクシもまだインフルエンザの予防接種をしていませんがこれからの季節 いろいろ流行ってきますので皆様 体調管理を十分してくださいね。手洗いとうがい栄養のあるものを食べて 睡眠をとる。単純ですが 大切なことだと感じております。（お恥ずかしいですが 一人暮らしだと なかなかちゃんとした食事ができていません。）母親のありがたみを感じます。ワタクシの母親は そんなに料理が上手なほうではないと思うのですがでも 母の味が一番「ホッっこり」した気持ちになりますし 美味しいかな～毎日食べたいと思うのは 母の味ですね。母の料理を食べると ココロが温かくなる感じがします。母のココロがこもった料理だからでしょうね。
2007.11.28
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ココロの変化
いざココロの変化を書こうと思うと なかなか何をお話したらいいのか 考え込んでしまいました。結果からお話しますと 私はココロの変化はありました。中には途中で辞めていかれるかたもいらっしゃいまいしたしその人 その人で感じ方は違うのかなと思います。今は ココロ穏やかです。だからといって ムカッとしたり イライラすることもあります。仕事の中で 「ムカッ」とすることを言われたとします以前なら 最初に思うのは「何で あんたにそんなこと言われないといけないのよ」と思っていたよう感じます。カッとなると目を吊り上げて 鬼のような形相物に当たったり 相手に言い返すすきも与えず 機関銃のように言い返したり。あ～恐ろしい。今なら「ムカッ」としたら 機関銃になるのではなく「何で 今このひとから そんな言葉を聞くんだろう」「何でだろう 何でだろう」ってココロの中で繰り返してるとだんだん自分の態度も悪かったんだなと相手を攻める前に 自分の悪いところに気付くことができるようになったと思います。（まだまだ 口が先にでてしまうこともありますが そこは反省します。）なーんだそんなことかと思われるかもしれませんが「怒り」の感情が強かったワタクシにとっては大きな成長だと感じております。「怒り」からは何も生まれないと…
2007.11.26
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学びのきっかけ
隠れの学び舎というと なんだか怪しげな感じでしょうかなぜ隠れの学び舎で学ぼうと思ったのかといいますと学び舎の目標の中に「この隠れの学び舎は自分の魂のことを学ぶ学校です。」とあったことと「今ブームのスピリチュアル環境から一旦身を置き」と言う言葉と「インターネットを活用する」ということで自宅で学べる。私は「これだ」と思いすぐに申し込みました。私は 以前緩和ケア病棟で働いていました。私の中では 緩和ケアというのは「死」と待つところではなく（肉体の死というのは誰でもきます 遅い早いの違いはあるかもしれませんが）緩和ケアは その人らしく 最期まで生き抜くところだと思っていましたが「最期まで生き抜く」といっても「ガン」といわれ「はいわかりました」と思える人はいないと思います。私の母も「ガン」といわれた時は 「なんで私が」「私の病気じゃない」とまで言い切りましたから患者さまと関わるなかで 言葉だけではなくいろいろなところから「この方の 本当の気持ちはどうなんだろう」「本当は何をいいたいのだろう」といろいろ想像したり 考えたりしますが「真実」は本人しかわからないという状態であればただただ憶測だけになってしまうのかなと思うようになり「ほんとうの声 魂の声（叫び）が聞きたい」「その方も 自分の魂の声がわかれば」 「自分が何のために生まれてきたのかがわかれば ただただ 死を待っているだけではない」ということがわかるのではないかと考え いろいろ学ぶことになりました。この１～２年の間に ほんとうに多くの人と出会い いろいろ学びましたが「人の魂の叫びを聞くとか言う前に 自分の魂のことを何も知らないのはおかしいな」 また「人や物（物質）に頼っている 自分自身もおかしいな」と思うようになりこの「隠れの学び舎」と出会い 縁あり 学ぶ機会を得ることができました。学び舎のHPを見ていただいてもわかるのですが「怒涛の９０日間」とありますが ほんとうに「怒涛」でした。私のブログを見た 友達（１人しかいませんがね）はきっと驚いていると思います。驚くというより 「とうとう なんかへんなことやりだしたよ」というような感じでしょうか次回はワークの体験談というかココロの移り変わりのようなものが書けたらな～と思います。
2007.11.25
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楽しみ
「何か楽しみは あるの？」と聞かれて…言葉につまってしまうワタクシ仕事に行って 帰ってきて そのあと何をしているか…と考えると学び舎のシステムの準備です。ちょっと最近は眩暈があったので よく寝たりもしていましたがなんの趣味もない彼氏の影もなく 引越しの荷物も片付かず彼氏でもいれば 少しは綺麗に片付けようとするのでしょうがまっ 寝るスペース確保というところで片付けが停滞中「将来 どうなるんだろうね」と聞かれてワタクシ「温かい 家庭がつくれたら…とはおもっているのですが」と答えましたが今日はブログに何をかこうかな～と考えていたら学び舎に関わらせていただいて 私の中で「ワクワク」する気持ち「楽しい気持ち」があるのに気付きました。そして 「ずっと 学び舎を続けたいな」というのがワタクシのココロの声のようです。ワタクシのココロの声は 時差があるようで質問にすぐに答えられないようです。でも 自分のココロの声に耳を傾ける時間を持つのも大切ですね。１２月からが楽しみです。厳しいこともあると思いますが 覚悟をきめて 真剣に頑張っていきたいと思います。この「ワクワク」する気持ちを忘れずに天は全てお見通し…ですから
2007.11.24
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家族の温かさ
今日は 友達の子どものピアノの発表会とバスケットの試合の応援 プラスお食事をよばれてきました。ピアノの発表会では 相当緊張したようで 指が動かなかったそうです。私もピアノを習っていましたが 緊張しますし 普段から練習が嫌いだったので 練習はしてないは さらに緊張が入るから余計に指が動かないし 楽譜も忘れてしまったりとまともに 弾けた覚えがありません。日ごろの練習の積み重ねの大切さ ちょっとしたことの積み重ねが結果として出てくるというころを思い出しました。何か文句や愚痴などを言う前に毎日 こつこつ自分のすることを一生懸命することが大切ですね。反省します。晩御飯は お鍋をよばれました。家族みんなで 食事をいただくっていいですね。一人で暮らすようになって 家族で食べる食事のありがたさをはじめて知るようになりましたが 一人であっても 食事をいただけることに感謝しますが家族がいると その温かさ 幸せがさらに増すように感じました。若い頃は 家族と食事をするのが嫌で 飲み歩いていました。毎日毎日 外で飲んで帰ってきてその頃は 食事を食べれることや 家族で食べることに感謝すらしたことがなかったと思います。家族がいなくなった時には もう一緒にごはんを食べることもできないんだな～って できるうちに 家族との時間を大切にしたいなと感じました。家族の団欒をありがとうございました。追伸：今日は 一日中頭が痛いです。孫悟空になったような感じです。 米神あたりから締め付けられるような痛みです。すこし 今日は ゆっくりと休みたいと思います。おやすみなさい。
2007.11.23
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ピアノの発表会
明日は 友達の子どものピアノの発表会です。男の子なのですが もう何年か習っているようです。スーツも買ってもらったそうで晴れの姿を見てきます。友達の子どもでも なんとなく 自分の子どもの発表会を見に行くような気持ちです。自分のこどもなら もっとドキドキしているのかもしれませんね。子どもの 一言ってうれしいですね。「ぽぽちゃんが きてくれるの楽しみ」とか「嬉しい」なんて言われるとこっちまで 嬉しくなってしまいます。私は 結婚もしてませんし 子どももいません。友達の子ども達ですが 一緒に接する機会を与えていただいて家族や家庭の温かさと言うものを 感じさせていただいています。この 家族といる時は 「家族っていいな～」と感じさせてくれます。また みんなで食べるごはんがおいしいの明日もご馳走になってまいります。そして 温かい家庭にどっぷりとつかってぽかぽかになって帰ってこようと思います。まずは ピアノの発表が無事成功しますように
2007.11.22
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