心の扉

今日　決定打になった理由


それは　二人の理解できない行動。



ありえないよね
大人としてどうなの？



私は迷わず　二人に見切りを付けて
行動した。



同情なんて　できないよね。
甘い言葉なんて言えないよね。




私だって限界があるもの。
許せる範囲に限界もあるもの。



頂いた恩は　十分返したもの。



正直　きつい。
ここ数日の　いろんな事への判断や
それに対する　行動が　私のキャパシティーを
超えすぎている。



帰ったら　お話を聞いてもらおう。
私の行動と判断が正しいのか。



もう限界。
私には立ち止まっている暇はないから
当人が　どう思おうと　私はもう　無理。



そう思ってやる事だけ　やってさっさと帰ってきた。



ありえないよね。
大人として。



もう引きずるのはやめよう。



もう決めた事なのだから。
前に進まなくちゃ。



きついよ。
正直。



何もかもが　ここ数日で変わりすぎて
心や体が　危険信号　出まくり。


いまも薬を飲みながら　書いている。



ありえないよね。
私に　矛先が来るならいいけれど
大切な人達に　嘘をいって　迷惑かけるなんて。



弱い人を　守れない　守らない人は嫌い。



人としてやちゃいけない事ってあるよね。



疲れすぎて　体が調子悪い。



月曜日が　どんな状況になるかなんて
もう　見えているから
顔を合わすのも嫌。



でもね　最後にやり残したことがあるから
顔を合わさなくちゃいけないんだけれどね。



正直　顔も見たくない。
ありえない事を　されたんだもの。



そう思いながら
帰ってきて　テンションあげて　
あなたと　色んなお話をする。



でも　心のダメージが大きすぎて
途中で　吐いちゃった。



困ったなぁ。
明るく話通す気でいたのに
体と心のバランスが崩れて
薬に頼るしかなかった。
飲みたくないのに。



でも　家呑みは　やっぱり楽しい。



だけれど自分を見せられない。



傷だらけだもの
こんな姿　見せられないよね。



でも　あなたの　言葉は
いつも私の味方。
とっても心強い。



最近　吞むようになったなぁ。
ストレスかな。



今の時代　便利な時代。
離れていても　近く感じれる。



楽しみに楽しみにしていた家呑み。



最後までお互いの事をお話しして
楽しかったな。



今日からまた　声が聞けないけれど
月曜日には聞けるから
頑張ろう。



最近　症状が楽になってきたけれど
もうすぐ8月・・・
そして９月。



耐えれるかな、私。



この時期だけは　苦しくて辛くて
自分ではコントロールが効かない。



でも　あなたはちゃんと　見てくれているから
きっと大丈夫だよね。



9月の１６日。。。
私の中に命が宿って　取り上げられた日。


なんども消えようとした
私の一番つらい日。



今年は生きれるよね。
大丈夫だよね。
立っていられるよね。



ODしても　何をしても
何故か助かってしまう。



何かの力で毎回　助かってしまう。
助かってしまって思うのは
いつも　辛くて苦しくて悲しい感情。



今年は生きられるかな。
生きられて　また苦しむのかな。




弱い人を助けなさいと言った
父の遺言。



私は唯一それが守れなかった日。




今年は生きられるかな。



去年は五浦の海の断崖絶壁から飛び降りても
助かってしまった。
生き残っちゃった。




今年は消えるのかな。
生きられるのかな。




自分でもコントロールが効かない日。



今は悲しむ人がいるんだよね・・・。



複雑な心境。
身勝手な心境。



どんな気持ちで迎えるんだろう。
どんな気持ちで行動するんだろう。



自分でも分からないや。




この日だけは生きていて良かったと
思えない日。



仕方ないよね。
毎年のことだけれど。




神様は楽にしてくれない。



あの子は一人ぼっちで天国に逝っちゃった。



何度追っても　生き残される。



神様って意地悪だな。



今日は元気に過ごさなくちゃ。



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