言い訳しない男。。。

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2004年10月05日

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悲しみのどん底は少し越えたけど

今は、自分自身が何を感じているのか　

彼とのことに何を望むのか　よくわからない

涙･･･あの晩、寝ないと体力回復しないのにと思っても

泣き疲れた朝方ホンの一瞬記憶が無い以外

ずっと、出るのを止められなかったのに

だんだん　悲しみを忘れているようになり

３日目の今は泣かなくなったところ

震えてくれない携帯に　イライラをぶつけてベッドに投げた

パンツのポケットに入れても落ち着かない自分が嫌だったから

携帯に八つ当たりしたんだ

彼とはずっと逢っていないし、我慢ばかりしている私

我慢強くなんか無いし、優しいいい人でもない

私だって、ずるくてわがままで子供なんだ

大声で泣きたいし、甘えたい

このところ、ずっと私も忙しかった

職場では担当３人で新しく始まった仕事もひとりダウンして

一ヶ月以上もひどい残業が続いていたし

土日も役員やら歌の練習、その他もろもろ、家事も有り

疲れたのだろう　土日は私もとうとうダウンしてしまった

メールでもゆっくり付き合ってくれることも出来ない彼に

話したいこと　話せないこと　不安材料あふれていた

昔の同僚の夜中の電話や　それに似たような別の話

仕事の忙しさもあまり詳しく話してはいない

だって、彼のほうがずっと忙しいことわかっているから･･･

だから、体調を崩したとメールすると

気遣いの言葉をくれた彼に　甘えてしまった

すると、彼からの返事が途絶え　数時間後どうしたのかと聞くと

私の甘えの言葉に　引いてしまったという言葉･･･

･･･ショック･･･

引くって、普通好きな人に感じる感情？

少なくても私には　無い感情　全くわからなくなった

ただ、悲しかった

いろいろ考えた　腹も立った

彼は結局　私を本気で好きではなかった？！

心開いたり　受け入れたりできない人なの？

こんなひどい話は　他人にも聞いたことが無い

何も考えることが出来ないほど泣いて次の日夕方

彼からメールが届いた

昨夜はそっけなくてゴメン、ケンカの後で苛立っていたと･･･

え゛っ～～～それだけ？

こんなひどいショックをいただいたのに･･･

返事をしばらく考え、本当は腹も立ったし悲しくもあったのに

精一杯強がって、可愛く返事したかったのに

結局、上手くいかなかった

責めたわけじゃない、でも　責めたかった心は隠せない

それっきり　彼からの返事は無い　それは昨夜のこと

それから　また半日たって今日の夕方　私からメールしてしまった

彼からのメール待てばよかったのに

またまた悪くも無い私が折れて　思いっきり無理して

お互いの心の余裕が無かっただけだよね？って･･･

仲直りしよう　その気があるのなら･･･そんな言葉を送った私

本当は彼の本心が知りたいのに

もし、彼から返事がきたとしても（来ないのかも？）

きっと、彼は言い訳しないのだろう　

だから、本心はわからないまま

聞くことも怖くて　知らない顔する私が見える

そして、本心をぶつける勇気の無い私は

このまま　物分りのいい女を続けてしまうのだろうか

また、見えない溝が出来てしまうのだろうか

私って　恋愛ヘタクソなんだ

いい年して　不器用なんだ･･･

彼も不器用･･･こんなに言い訳しない男は他にも知っている

同じ思いをしたことがある　それは夫だ

彼の不器用さと女心に鈍いところは夫と同じなんだ

私たち、やっぱりダメなのかも

なんだか、自信持てなくなっている。。。

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