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おひさしぶりなお知らせ。
楽天つかいやすかったけど更新ずっとできてませんでした。みてくれてたひといたのかな？ごめんなさい。多分閉鎖します。でもこれはおいとく予定ですが。今パニック障害とか心の病気と闘っているのでちょっと更新とか人間関係とかコミュニケーションとかできそうにないのです。またここじゃなくても他のところで人を元気にしたりしていく使命を果たしたいと思います。きっとそのために生まれてきたと思うから。。。ありがとうございました。感謝です。
2009.09.11
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軽いイジメ！負けてないから（笑）
自分でゆーのもなんやけどあたしは恐ろしいほど色んな辛い事経験して強くなった。最近もずっと軽いイジメがあった！あたしいじめにあってました。たぶん原因ゎ嫉妬。あたしわお笑い系で物真似とかすんやけどみんなにやってて妬まれた。そのこゎ態度かえてウザそうに、あたしと目あわさんなったり。はじから飴わたしてって一人あたしだけアカラサマに飴くれんかったり…吹き出すような子供らしい事をいっぱいしてくれて（笑）ひどくなったのゎあたしがそのこに対してたまらんくなって爆発怒った時からひとかわりましたね。ちょい軽めやったけど授業中静かな時、喧嘩売るほど人が変わって…みんなにどうしたん？ゆわれました。んでそれからです。そのこゎあたしにワザトぶつかったり【よく悪役がドラマでする】わざと通れなく通せん坊したり。ウケるでしょてかひきますわ。１７ですからね。もう笑えてきましてねｯｯ傷ついたけど傷ついたのはされたときだけであんまきにならなかった！自分も強くなったけどみんなその子の性格わかってるような子やったから。かな？去年夏？か秋の日記に書きました子です。それからねいちいちストレスたまってよく怒ってたんですよ。私怒らないことが素晴らしい人間っておもって怒ったら心きたなくなるとか怒ったら悪いことおきるとかゆー勘違いして自分に正直にここでいきれてなかったきがします。だから怒ってましたよまあ、コソコソやなくって本人おるまえで腹立つわーって（笑）足掛けてきたりめちゃ頻繁にされましたけどなんもわるいことしてないのにただむこうのかってな嫉妬心でなんでこんなに地味ぃにいじめられないかんの？っておもてた。でも誰ひとりその子とグルにはならなかった。もう、そのこは前より相手にされてなくなっていた。テストの解答用紙を集めるときあたしは後ろから集めていってるとかえりぎわワザト足をパッて出してこかそうとしてきましたがものすごい下手でですねひっかかりませぇ～んみたいな！それであなたは満足なの？なぁんも心みたされんやろー？心よどんでるのにそんないじめばっかしてたらさらによどむなぁこれからってわかってました。そしたら二学期の終わりからどんどんその子と話す人がへりました。自分から話し掛ける積極的な子やったんで仲良しがやすんでても一人になることはなかったですが一人になっていました。こわいね。やったことはほんまにかえってきます！最後こうなるおもった。あたしは人が苦しむのが嫌です。のぞみたくもない。のぞむなら自分の幸せをのぞみます。だけどみえない念ってとぶんですね。恐いでもあたしはその子を救いたかった。だってなんか抱えているからそんなひどいことするんだよ。優しい気持ちにもなって許す努力もしましたけどゆるしてもやっぱ許せなかった…だって許した目で優しく見守ってあげ始めた日にまたきずつけられたからです『死ね』とかゆわれて最近ﾛｰｶ通っただけで『キモォーーイ』なぁんてぃわれちゃいましてあたしゎ幸運なことにこれらをゆわれたことがなかったんですよ！だからびっくりしたけど免疫力ついたわそして傷ついたけどまた強くなれたわ逆にありがとうその子これから怖いですよ。そのこにかえってくることが。まぁあたしはやりかえしたくもないしそんな気ないかったです神様お任せします神様が見ているからどっちが正しいか神様が知ってるし神様がオトシマエつけてくれるから。あたしがいくらはらたっても手を汚す必要ないよということばがずっと胸の中にあっただからのりこえられましたよ。この問題で気付いたことはあたしホカノヒトも辛いめしてるんだよってことばがだいきらいでしたぢゃああたしゎなに？つらくないってこと？ホカノヒトとか関係ないの！どーでもいんだよ！あたしを助けてよ。ておもってた。でもはじめてきらいだったことばに救われた。それがキモイって人生初いわれたとき。あたしそんなにキモくないから（笑）って自信があったのも効いたけどしょこたんとかだっていくらかわいくてもきもちゆわれてるしゆわれてるしそれにそれがあっても乗り越えられている。キモイなんて挨拶のように使われてるたいした事ネーしそうやってなかまいしきとしてとってのりこえられましただからみんなものりこえられたらいいな！
2008.02.18
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ごぶさたしてすみません。
いっぱいいろんなことがあって心病んだり治ってきたり波がやばくて更新するきにもなれませんでした。肌もあれたり学校もよくいけなくなったり三学期も結構休んで自分の人生について進路について私について夢についていっぱい自分と向き合ってきました。だからみんなのことわすれたわけぢゃないんです。しんぱいしてくれてるかたごめんなさい。そしていつもあたたかいきもちありがとうここのみなさんがだいすきです！あたしはパニック障害とかにもなって単位がわずかにたりず今、学校ゎ休みで週一なんですが２日補習にいきました。補習をしたらいいってゆうふうにしてくれたしあたしのために。むりしないようにと。高二の４月泣かされた先生がゆうてくれた。変わったなあかわってくれるんだなぁあたし卒業できるといいなぁ進路はパニック障害とかいろいろ理由がありましてきまってません。けどこれがあたしです。みんないまあそんだり教習所いったりでふつーにスムーズにいって楽しく青春してるけどあたしはミニィ。みんなってゆうなまえぢゃない。Ａ子でもない。はたまたＢ子てもない。ミニィだ！くらべんな！ってことにきづいてらくになりました。とにかくいま自立して地に足付けてあたしは将来開花します。今のみんないじょうに幸せになるしだれょりもなります！みんなができるふつーのことや舞台にでること。ステージで歌やお笑いをひろうすることみんながあたりまえにしてること、たべたいもの、はだ、からだ、こころ、やりたいこと、できなかったことをします！あたりまえにします！ゆめかなえます！そこだけは自信があります。みんなのためにも。みまもっていてください。日記ゎできるとき更新してゆきます
2008.02.18
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決して忘れてはいないこと。伝えたい。。。
今までいろんなことでかかわってきてくださり、助けてくれ、支えになってくださった皆様のこと。たとえば、友達、家族、ネットのみなさん、メルトモ、偉大な人たち、みえない方々。みなさんにしてもらったこと、していただいたこと、けっして忘れて、だらしなく生きてはいません。ありがとうのこころが本当に心底あるし、薬膳さんには本当に感謝しています。私は特にアトピーでいろんなかたがたにお世話になりましたが、薬膳さんのところで毒だしをしてから生き地獄のようにつらかったけど、年々痒みが穏やかになっているのがじぶんではっきりとわかります。ひどくなり方もましになってきています。ただ、私は電話が大の苦手で･･･なかなか連絡ができなくなっていまして･･･。。。。その間に鬱一歩手前なかんじや心の病、学校のこと、人間関係など。たくさんありました。最近前の日記で話に出ていた人間関係はもう気になりません！！なんだか、もう勝ち誇った感じにだんだんなってきたので、みんな味方でいてくださるし、支えのおかげで、みんなのささえのおかげでぜんぜんきにならないように（あんまりか）なりました。ありがとうございます。最近、人にばっかり気をつかいすぎていてもう長年のが出て疲れ果て、学校を休みがちになっていました。そこでおととい私は部屋の大掃除をし、ほこりを取り除き、隅から隅まで、ふきとりピカピカにしました！すると、べっとのところに腰掛けてから思いました。｢これが私の心なんだ。」と、まるで私が小人になり、じぶんの心に入り込んだかのようになりました。やっぱり掃除っておっきんだ！幸せよぶんだあ！！っとまたまた再認識しました。ありがとう！そして！最近人に気を使うのを度を越し続けて１７年間やってきた疲れが出まして、人間関係のストレスと一緒に細かなことまでにもいらいらしていた自分や気がつけば、思ったことを口に出して嫌だった思いを頻繁に言っていました。。。だから少し運気が下がっていたのかなって思います。だけどこういう少し気の抜いた自分も許してあげたい。だって何も私は攻める必要性がないし、悪くないのだから。。。ずっとずっと責めてきた。最近もまだチラホラその癖が目立ちます。しかし、よくかんがえると、いま起こっている人間関係のトラブルは向こう側からの一方的なものであって、私はなにもしていないし、単なる嫉妬だし、『私もあのこと同じようなことをしているからこういうことがおきるのかな･･･』っと心配している私に心のなかの誰かが、そっとおととい語り掛けました。『君がどれほど強くなっているか、それを試すため、というか 君の強さをわからすためと、 自分自身を傷つけていないかを考えさすためなんだよ。 少し自分に厳しすぎていたんじゃないかな？ 誰かを傷つけていなくても 自分を傷つけていたんだよ。 そこにきづけてよかったね。 きっと水の泡にならないよ。』努力は報われる－－－－－。いいこと貯金は満タンを超えているのだから、あとはいい行いをこれからもしてゆき、良いことを、幸せを待つばかりなんだ。これがわかってすっきりした。なんだか顔が変わった。肌も少し乾いてガサガサでつっぱっていたんですが少しマシかな？！それと、あときづいたことは、その人間関係のトラブルや、今までの気の使いすぎ、考えすぎのストレス、疲れから、『感謝という４文字を忘れていました。。。。』しかし、おとといからありがとうノートを再出発させました。やはり心底沸いてきます。つけるときもちがいいです。幸せやってきます。ありがとうということは最大の薬になります。うそじゃありません。サプリメントも効くかもしれません。薬にも頼りたくなるでしょう。がしかし、私は薬をのみたくありません。だってこんなに一番効くきれいな魔法の言葉の薬がもう･･･私のすぐ目の前にあるのですから。。。ありがとうっと言い始めたおとといからほしいものが見つかったり、肌がましになったり、気分が上がってきたり、いいお誘いがあったり、寂しさまぎらわせたり、体重が減ったり、何かがうまくいったりと。。。いいこといっぱい起こってきました。ありがとうございます。【ここで報告】さきほどにも薬の話がチラホラでてきましたが、去年の９月からたまらず精神科の薬をのんでいましたが、８月でやめました。ここで報告しておきます。だから薬なしでもやっていけること、普通に学校生活送れること、神や先生や友達、薬膳さん、いろんな人、家族、見えない人、に感謝・感激します。ありがとうございます本当に。ここまでこれたのもあなたたちがいてくださったおかげです。私一人じゃ無理でした。本当に本当に本当にありがとう！おおきな感謝を送ります。本当にありがとうございました。
2007.10.08
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自分が辛いからいじめていいの？
自分が辛い思いをしていると誰だって心ﾊﾟﾝﾊﾟﾝになります張り裂けそうなくらい泣いて泣いて抜け殻になるのわ当たり前ですしかしそのｽﾄﾚｽが理由で罪のない人間を傷つける必要ゎあるのかな？いくら家庭で何があろうか病気だろうか人をいじめてないひといっぱいいるよ人とくらべちゃいけないけど辛いからって誰かいじめるのは人間として常識はずれだし普通いじめはしない､いじめに一生懸命になる必要ないよね｡もっとほかのことに一生懸命になって頭使うべきだよ辛いから人いじめていｰのかな？あたし辛かったとき人に当たっちゃってあとから自分がいじめてたのかなって責めたｶﾅﾘ｡でもいじめとは違っていた｡いじめと当たるって違うんだなってぉもって自分を攻めた時間がもったいなかったです｡自分責め癖がｶﾅﾘついてるようですだからなおしたいないじめるひとは自覚があるのかなあればふりかえって自分がどれだけ大ごと起こしているのか確認して試練を学びだとおもってこれからのりこえてください｡よｰわからんよのなか〓でもあたしは幸せになるぞｰ〓〓まけねｰぞ〓一つ正しいことは何かあるからっていじめはしちゃあﾀﾞﾒってこと自分にかえってきて心汚くなってくだけおち体もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになるまえにきづいて欲しい今は許してはならないことだっていじめられるがわに罪はないから｡いじめは言い訳できませんライフみて余計思います
2007.08.30
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家族でカルストにいってきましたぁ☆
家族で三大カルストの中の一つにいってきましたあ☆すっごい！まだ日本にもこんなに空気のいいところ、残されていたんですね。朝の四時からおきて、出発しました。あたりはまだ薄暗くテンションがあがりましたよ～山へいくと、すんごい涼しくって、こんなに真夏日が続く中、寒いくらいでした。朝だからっていうのもありますが、本当にさむかったぁ～だんだんちょうどよいここちよい涼しさになってきてそれでも寒いくらい♪あたしゎ寒いの大好きなんで嬉しかったですなによりそれより！！いいにおい！いい空気！日本って今汚れた空気になってる感じがするけどまだ日本にもこんなに汚されていない場所があるんだなっておもいましただからか知らないけど、森のところを車で通っていると写真に木霊がうつりました！！それがものすごくかわいくてうれしくて！！みなさんにもみせちゃいます！！コダマっというのは森に住む精霊です♪もののけ姫にでてくるのに激似なんです！体のないバージョンってかんじで！目もちゃんとあるのもあるんだよ！ミニィのゎ遠くからとったからうつんなかったけど、この写真もアップにすればなななあ～んと！！目があるの！！かわいい～！！もう昔からコダマが大好きでもののけ姫の最後、しし神様の首を奪われてしし神様が、黒い液みたいなのをヴアーって出してそれに触れたら死ぬからコダマがどんどん死んでいったときにテレビを始めてみておおなきして結局テレビでしていた金曜ロードショーを見終わった後、なかなか眠れず、お母さんにめちゃくちゃ説得されていたのを覚えてます。そのくらいコダマが昔からだいすきで、コダマが死ぬシーンゎあのころの幼い私の心にとってはとっても衝撃的でした。大好きなコダマが本当にいて、それをモデルにして宮崎駿監督は書いたって聞いたのでうれしかた。ほかのブログでもコダマをみて、ものすごくかわいくて、感動していたところだったんで自分の写した写真でみれてよかったです。写真はこれです。↓右下に注目！！白いものがいくつかみえますよね？これです。「え～ただなんかがうつっただけじゃないの～？霧とか～？」いえいえ。違うんです。一瞬私も疑いました。なんか付いてるのかなっともおもいましたが、大きい木や小さい木、サイズの異なる木によってその白いコダマの大きさが異なってくること、あるとことないとこ（写る所と写らないところ）がある。いっぱいうたがいましたが！しかし、こういう写真をみればわかります。コダマは、いるときといないときがあったりうつったりうつりにくかったり、家のあるところにはいくら森でもうつらないんですよ！このように。↓こちらは大きいのが、たくさんいますよ～☆↓↑お姉ちゃん撮影☆↑綺麗な景色☆↑牛がいっぱいいました。そこにすんでいる人が何人かいるんですが、みんな自然たっぷりのなかで暮らしているせいか、人が良過ぎな位いいんですよ～とにかく綺麗で楽しくて心洗われたいちにちでした、ありがとう！感謝します！！！
2007.08.21
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土用の丑の日。２７時間テレビでやってたいじめについての番組。
ごぶさたしてすいません。前あったいやなことを書くってコメントの欄にかいていたんですが、結局携帯のメールに保存したままです。なんだか気が進まないというか、、今は夏休みだし考えたくもなかったりもするわけでして、、、それで、まぁとにかくいつか、前あったいやなことっていうか今直面しているいやなことについてここに書こうと思っているのでよろしくおねがいしますね。今日ゎ土用の丑の日ですね！ミニィゎうなぎ大好き！！今日も買いに行きました！！超おいし～そ～！御飯が待ちきれないミニィなのです。それで、タイトルにもあるように昨日の２７時間テレビでいじめについて美輪さんと草なぎ剛と香取信吾とかがでてた放送でいじめられるほうにも問題があるとこたえたひとが７０人くらいいたことに憤りとあきれを感じました。ここで、いっておきますが、このブログをみてる中にもそういう考えの人がいたらダメなのでいいますが、「いじめられるほうにも問題がある」っていうのは、納得のいくような答えを例え誰かから教えられたとしてもありえません。いじめられるほうにも問題があるゎうそです。ありえないことなのです。もうちょっと考えたらわかることです。いじめていいのかわるいのか位。っていうーか、なんか人が迷惑かけたからいじめるとか、弱いからいじめるとか、すぐないてうっとおしいからいじめる。とか理由になんないし、なにがあろうと、たとえその人が昔誰かをいじめたリーダーだったとしてもいじめはしちゃいかんだろ～！そのくらいわかれ！一人一人しかりたいですね。あたしもいじめられたから、憤り感じる。あたしゎそんなつまらないことしたくないし。同じことやり返したりしたく無い。てゆーかいじめられる子ゎ悪くないのに、自分に責任感じたり、変に自分を責めたりしちゃうんだよね。でもね。絶対絶対幸せになれるから。あたしたちがついてるから、もしこの文をよんでいる人の中に、学校だけじゃなくても職場とかネットとかでもいじめられている人がいたら、ミニィの私書箱に相談してきて。力になるから。言っても解決してくんないじゃん！なんておもわないで。いうだけいってみてもいいんじゃないかな？きっと楽になれるから。きっと心かわってくるから。一個だけ言うけど、いじめをした子ゎ将来倍になって返ってくるの。でもいじめられた子ゎ倍強くなって人一倍の大きな望み以上のものの幸せを勝ち取れるの。今の状況はいつまでも続かないよ。たとえその状況が長すぎて終わりがないと思っちゃってても。だいじょうぶだよ。
2007.07.30
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18日の日記
久しぶりの日記です★ これからゎちゃんと 大切な事伝えていきたいなって思います さてきょうお話することゎ 何度もでていますが 鏡のほうそくについてです。 ワタシにゎ三年間ずっと 一緒にいる親友がいます その親友ゎ根ゎめちゃくちや優しくて 本当に大好きなんですが 長い間いつも一緒にいると 悲しいかな嫌なところも みえてきますよねぇ その子の嫌だなあって おもうとこゎ 気分で態度が変わり なにかアルト当たられ いつもなにかと否定して いつも怒ってて 自分の事しか考えていないとこが 嫌だなあって ぉもっちゃって あんまりいい気ゎしないかなって。 もう我慢してるけど 最近顔にでて なんか言ってしまいそうで怖いー 自分普段おこらんから おこったら何するかわからんってしってるから そして本題に入りますが ある日ー その親友が仲のいいＢ子ちゃんのことを 怒りながら愚痴ってきました。 親友『ねえミニィ！b子に遊びに行くの誘われちゃったぁ。もー！！！！正直嫌なんだよね！』 ミニィ『なんで？』 親友『だって自分の事しか 考えてなくてねー なんか気分屋なんだよ！ 機嫌いいときゎいいんだけど わるいときゎとことんわるいからな！ こっちもつかれるっつーの！』 しょうじき気分屋てきいて顔がヒキツリ笑いになりました やっぱりっておもった。 人の面をみてイライラしてなんか怒ってる面があったとしたら その面ゎ自分にもあるということですね〓 はあ？ないし！ってゆうひても知らず知らずなとこで自分も同じことしてるんです。 もちろん全部が全部鏡ヂャないからね。 ちゃんと鏡見てあげる これからワタシの課題は自分を好きになることだな〓 きょうもありがとう
2007.06.18
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またまたご無沙汰しちゃいました♪
しゅいませぬ。またまたご無沙汰しちゃったミニィです♪高校３年生になって結構規則正しい生活をしてたので御飯を早めに食べて、お風呂入ってそのまま寝ちゃうんです～だからぜんぜん更新する時間なくて。。。書きたいことあるのになぜだか手が止まっちゃって･･･なんかなぜかわかんないんですが、クリックしずらかったのです～でもやっぱり私の使命を果たしていかないといけないのですっごい日にちはあくかもしれませんがいっつもいっつも見に来てくださっている大切な方のために書こうと思います♪最近毎日のようにシンクロにシティが起こります♪怖いくらいです♪でもうれしいです♪なにか不思議なものを感じられて♪そうそう♪数ヶ月前に、宇宙に行った夢をみたんですお♪でもなんだか宇宙人は優しくて。。。すっごい落ち着いて。。。家意外でこんなに落ち着けるところってなかなかなのに。って思っててお父さんやお母さんおねえちゃんや隣の人もでてきて最初は怖かったけどずっとここにおってもいいねっとお父さんが言ってたんです♪それでタマゴみたいなのを打って来てちゃんとそれも私たちにケガノないように当たらないところに打ってくれてそこから隣の人とかがでてきて～普通に過ごしてた♪帰れないのかなって思ったら泣けてくるけど帰れるってわかってからゎすんごいおちついたし宇宙人の優しさに感動してた♪それでそこからがまたすごいんですお♪みんなそれから地球に帰るんだけどね、めぇっちゃくっちゃ思いやりのある人間に大変身しているんです。地球をよくしてくれるために連れてってくれたんだな宇宙人ｻﾝは♪って思ってた夢でした♪朝起きたら本当に宇宙にいったって感覚で、今でもそれはとれないんです。だからそのことを母に言うと本当に夢で行く人いるみたいよ♪っていってました♪友達にもいったら「ミニィ～いったんじゃない？」っていってました♪うわ～あ～なんだか嬉しくなってきて、すっごいすっごい誰かに教えたくなりここのみなさんに報告しようと思いました♪詳細しっている方がいらっしゃったらミニィまでえ～♪いろんないろんな人やことに感謝の一日。ありがとう。決して、誰一人私にかかわった人を忘れない。忘れていない。いつもいつも心はありがとうでいっぱい。のミニィでした♪
2007.05.10
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ありがとうございますの気持ちを伝えます。
昨日無事、単位が足りない分の補習を終え、進級することができました！ だからみなさまに本当に感謝の心を伝えたいと思います。いつも私がつらいとき、壊れそうなとき、どうしようもないとき、支えてくれて自分のことのように思ってくれて ありがとうございます。 私は幸せ者です。 あなたたちの愛も感じられました。。。(v∀T＊）…☆ 先生たちもはじめはわかってくれなかった担任。過去のブログのナカにもあるけど保健室で去年、一学期泣いてて午前中ずっと教室にいけなかったとき、担任の言葉で傷ついたって･･･。 だけどもその担任が最後の最後にはコロっと人が変わり、いいように変わってくれたんです。マジで先生のためにもよかったとおもいます。きっかけはお母さんが2学期私が休んでいるとき先生に話しにいってくれたこと。もうすぐ赤ちゃんが生まれるころだった先生に『もし自分の子供にだったらどうされますか？』って聞いてくれたそうです。なら「一生懸命してやりたいです」っと答えたそうでそれから人がかわり私のためにも（生徒のためにも）一生懸命してくれるようになりました。それは，いわれたからとりあえずやっとこう，ではなく心からそう正してくれたのだと私はすぐにわかりました。だからこの高校二年生の私の苦しみはやはり、最後にはキラキラ輝く綺麗なプラスになって私だけじゃなく先生や家族やともだち、なかまにまで学びの種やいい人生を送れる券を与えられたいいものだったんだとわかりました。 本当は足りてない分補習はありえないそうですが特別に私の日ごろのがんばり、や一生懸命学校に来てるところをみてこの子だったらっということで学年主任とかもそうしてくれたそうです。補習が終わる最後も別の部屋に呼ばれて担任と学年主任でお話しました。ずっとOOはつらいおもいしてきたけどあなたががんばったから本当はちょっとだめな所OKにしてくれたから本当によくがんばりました。３年生になってもがんばってください。っていってくれました。ちょっと涙でそうになったけどこらえて「ありがとうございました。」っと振り返りながら（過去を）いいました。 本当に本当にみなさんここにきてくれていつも日記を書くたびにやさしくだいじょうぶって声をかけてくれていたみなさんあなたたちは天使です。わたしにはものすごくキラキラして見えます。ありがとう。この気持ちいっぱい伝えても心にはまだいっぱいのありがとう が残ってて全部つたえきれません。それほどありがたい。本当に本当に本当に ありがとうございました!!!! きっとみなさんにも幸せが同時に降り注ぐことでしょう。（※そのときは感謝を忘れずにね♪(+＾ω＾+)ｳﾌﾌ） 今日は本当にありがとうございました！！ みなさま大好きです！！(〃∀ヾ)
2007.03.27
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おひさしぶりですいません。
すいません。ごぶさたしちゃって･･･。 パソコンが微妙で･･･(′ヘ`) 今日のエンジェルメッセージ★っと題してこれから今日の言葉をちょちょっとみなさんにプレゼントしたいとおもいます♪あっ！もちろん日記で気づいたこととかもかきますよぉおお～★それでゎ今日のエンジェルメッセージ★『今ゎね。きっとね。なにもしないでいいときなんだお。泣いて。怒って。いいんだよ。悲しみは去るけどそんなこと今の状態じゃ信じれなくなってるんだよね。それでいいんだよ。だいじょうぶ。いつだってきみはひとりじゃないんだから。きっと点のようだった景色、世界も、天にも上るような景色、世界に変わるから。あなたの心が変える力をもってるの。だいじょうぶ。きっと信じられる日がくるから。絶対一人におもえても一人じゃないから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ありがとう★
2007.03.23
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パソコンの調子がわるかったので更新できませんでした～～ペコリ
すいませんパソコンの調子が直らず奮闘していましたぁとりあえず初期化をしてもらったからインターネットゎできます♪これからよろしくおねがいします★さてさて最近のお話をさっそくしたいとおもいます最近心の病んでいる子が親しい友達に現れました今までで一番つらい思いをしたっとのこと確かにその内容を聞くとつらすぎですよ：学校なんて二の次になるくらいでも学校にきてるからあたしとゎ違うな.まぁひとそれぞれだけどすごいなって.おもいましたね♪そこゎ素直に尊敬しますっできづいたことがあるんですおばあちゃんのときもきづいていたんですが私ゎ今つらい思いをしている子の周りの立場ですつらい思いをしている子が一番つらいです.でも周りにもこんなつらさがあるんだなぁっておもいましたそれで思い出したんですが前にも紹介したと思いますがあたしが小学校5年生のときか６年生の時にお母さんの一言にいった言葉です.それは何度か繰り返された大きな波乱の壁を乗り越えたそんなとき「ミニィとお母さん２人でつらかったもんね」母が言った言葉に対して私は｢なんで?お母さんなんにもつらくないじゃん?あたしだよ!つらい思いと闘ったのゎ!｣っという言葉を返しました正直その時ゎこれが正しい.お母さんがいっていることがおかしいんだ.そうおもっていました.しかし今回大事な仲間の悲しい姿をみてそれをみている周りの友達もどうしてあげることもできずつらいんだなって気づきましただから痛みと闘うときゎ一人でも本当は一人じゃないんだな。ってことに改めて気づかされましたそしてあそこまであたしのことを考え愛してくれた母に対していつになっても感謝の気持ちも忘れてはならないこと.だとおもいましたすべてのことに感謝したらきっとどんな困難も乗り越えられどんな夢も希望も願いもかなうんではないか。そう思います。私は毎日感謝の気持ちがリアルになってきました幸せを信じて？愛を込めて感謝を込めて幸せを送りますミニィ☆★ ★おまけ★ペコちゃんみんなの祈りで帰ってきましたねはやかったぁ★ペコちゃんヲタクとしてゎうれしいにゅうす！決して今回の事件が悪い部分ばかりではないと思いますほかの菓子工場でももしかしたらあるかもしれませんだからそれを見直して人様の体に入るものという自覚をもち決して手抜きをしてはいけないんだっということに気づくチャンスで衛生面にもより深く関わるようになったきっかけの事件だったとおもいますよ♪当たり前のことなんですがね♪当たり前のことができなかったんでしょうね工場は機械が多いですがそりゃあ人間も関わるので人間まいっか!の思考をすることがいいときと悪いときがありますからねその使い分けができればいいなっとおもいますね.そして当たり前に感謝をできればいいなって思いますねこれはいつも思うこと 私も小さい子と同じようにスーパーにいくと必ず決まってすることはペコちゃんの商品の宝探しです★笑小学校２年生くらいかな？気づいたときからペコちゃんファンでしたぁ♪だからもうファン暦１５年?ヤヴァイ位ファンですよ♪笑そしてつらいとき本当にペコちゃんにペコちゃんだけに支えられてきましたペコちゃんは優しかったやっぱお人形はどんな私でも受け入れてくれた気がする変な事いったけどそんなこんなでそういういみでもペコちゃんが近くからいなくなるのが寂しくてつらくて部屋だってペコちゃんだらけナノにだからずっと泣いてたミニィゎうれしいです.笑この年になってまだペコちゃんに救われていました★笑ここでミニィからのお願い不二家を攻めないでくださいそりゃあ悪いかことかもしれません.でもみんながみんな悪いわけじゃないよ社長とか責められて自殺とかしちゃう例今まで何度もあったでしょ?だからもう十分反省したよ不二家は手を抜いたりしてる工場の代表になってくれただけだだから物事を真正面からだけとらえて悪いってきめつけるんぢゃなくって別の考え方。別の迷路の道も通ってみようよ?もう十分責められたはず不二家ゎつらいはず。自分らだってつらい思いしたら悲しいでしょ?みんなからしかも日本中の人から責められたら苦しいでしょ.毎日.朝が苦痛でしょだからもう人を責めることゎやめてあげて十分反省したんだよ.だからもう少しやわらかい大きな心でやさしくとらえてあげてください♪
2007.03.07
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昨日のサイエンスミステリー。
すいません。ずっと更新できなくて。パソコンの調子が悪く途中でディスクトップに戻ったりなかなか立ち上げできずにいて困っています、。誰かパソコンに詳しい人探しているのですが知ってませんかー？さてさてそれで昨日のサイエンスミステリーみましたか？私はおととしからアシュリーちゃんのファンだったので絶対みようとおもっていましたあそんでみていたら食欲がおさまらない病気の子。うまれつき食道と胃がつながってなく食べる事を一度もしたことのない子。４足歩行する人。などなどアシュリーちゃん以外にもさまざまな人の人生を知ることが出来ました。私が印象に残ったのは４足歩行をする男の人。その人の兄弟も４足歩行で外へでるといじめられるのでほとんど家にいるようで、その男の子がいじめられても傷ついても悔しくても2時間かけて兄弟たちのタメにお菓子を買いにいってあげていたのがすごく心打たれていますぐにでも逢いに行ってハグしたくなりました。お話してみたいなって。外はどんなに恐くても外はどんなに残酷な言葉の暴力の町でも誰かのタメに・・・一生懸命なそのまなざしは私の心に強く響いたんです。なにかこの人から強さをもらった気がします。みえなくても、みえないものでもあるんです。みえないものがあるわけないわけがないんですよ☆みえないから信じれないのかもしれませんがみえるひとがいるからそこで見えないものもあるということが証明されていますよね♪私はウソか本当かナゼカわかっちゃうのでわかります。見えないものがあるか、江原さんや美輪さんがいっていることが本当かどうか。。。あのかたたちゎ本物ですね♪すっごい尊敬します。江原さんがすきﾃﾞｽ♪かわいいし・・・笑お話がずれちゃいましたがとにかく昨日のサイエンスミステリーは感動しました。アシュリーちゃんのような考え方にきっとだれもが心を救われた事でしょう。私もそんなアシュリーちゃんみたいな存在になりたいとおもいました。でも昨日ショックなことがありました。NHKのきらっといきるっていう番組をみていたらいつも奇麗事をいっている父が「重くなる。。。正直べつのみたい。」ってものすごく嫌そうにあと、差別的なことをいっていてものすごくショックをうけました。腹立つことはなかったけれどただショックをうけました。絶対いつもいっていることゎウソだってわかってました。障害のアル子のテレビとかをみてすごいいいこというけどあれゎうそって分かってました。でも今回のｺﾄでそれが証明されました。だからそのあと運良く話の流れで母が「お父さん口悪いで。。。それなおしたらお父さんめっちゃ！ええ人生なのに・・・」っていってたからあたしゎ「口がどんなにきれいでもココ（心）を治さなくちゃいかんよ」っと一言だけいいました。口と心ゎ同じでないと意味ないから。いつか本当に分かればいいなっとおもいます。誰にでもきずかない差別心ってあるとおもいますあたしもまだまだ差別心があるかもしれません。私なんてっておもってしまうので本当は差別者なのにこんなことかくなよっとかいう悪魔のウソのささやきが聞こえてきますが負けません。だって私には私の心にはいつも天使やいっぱい偉大な存在がいてくれるから。。。ありがとう。そんなことないよね。自分を認めてあげたい。自分を愛してあげたい。今はものすごく誰かの愛を感じたいけれど、今必要なのは自分で自分を愛す事だとおもいました。きょうも一日ありがとう。いつもみてくださるかたありがとうございます。これから更新もできたらしていくので日にちがあいたらすいません。感謝。
2007.02.18
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ずっと更新できなくってすいません。
すいませぇん･･･ずっとずっと更新できなくって･･･学校にいかなきゃいけないので体調管理のために早寝早起きをしているのでパソコンをあまりしないのとちょっとパソコンが壊れぎみなのが理由です。本当にいつもずっとみてくれてたひと、心配してくれていた方々ありがとうございます。これからコメントに対するお返事は、若干遅れるかもしれませんがご了承くださいね♪ぺこり。(′П｀。)＊＊＊＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊＊＊最近授業中とかにめちゃめちゃ考え事するんですが（授業中に限らずテスト中とか・・・笑）そのなかで良い詩がパってうかんできたりだれか天使か妖精が耳元でひそひそとメッセージを伝えてくれているかのように、こころのなかにはいってくるんです★そのなかの一つをみなさんにご報告しますね。人は自分を映す鏡だ。っとよくいいますよね。ソレ関係のことなんですけど本当にそうなんだなぁ～って思いました。それゎ考え事をしていて昔のｺﾄや自分の本心をよおく振り返っていたときフッとでてきました。私ゎ昔、友達に対して腹ばかりたてていました。なぜか欠点ばかりありました。まねしないで。ってよくいってました。だけど自分もおねえちゃんの真似をよくしていたなぁって。無意識に悪気なくやっていることだったんだなって気づいたのです。おお！やっぱり誰かが腹立つときゎよく考えてみると心当たりがなくてもその腹の立つ友達と同じような事を自分もしているもんなんですよねよくあるたとえが（女子のみで）「あのこブリッコじゃなあ～い？」とかいってブリッコに腹立ててる女の子ゎ自分に絶対ブリッコ心がないと思っていても隠れた部分ブリッコになってるところが悔しいけどあるんですよね。あたしもこのような文を何の大切な事にも気いてなかった頃に「絶対自分はあのことおなじじゃないもん！！」って思って言い聞かせてたけどやっぱりそのこと同じところありましたもんね。そんで私なぜか芸能人とかで人を笑わせていっぱい才能持っている人にも同じようなかんじになるんですよね。小さいときから。それゎなんでなのかなって疑問だったんですよ。別にその人が悪い事をしているわけでもないのになんで腹立つような感情がでてくるのかな？これゎ明らかにネタミとゎ違う感情だって。そしたらその芸能人の性格や特徴や才能と同じような事を人に言われて・・・これだ！あたしと似ていたから。あたしにも同じようなところがあったから悔しかったのか！！って♪ だから最近、授業中、「良い意味でもあたしにも同じところがあるのかな。」っておもったり。♪うふぷ。すいません。はらたちましたよね。笑+。○3`そんなかんじでいろんなこと考えてました。笑＝＝＝＝＝＝＝＝＊＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝そして２つめ。（おまけ）私最近まで「流れに身を任せる」ってことがどういうことかよくわからなかったんですよ。。。★★♪♪でお母さんと話しているときに気づいたんです。あくまでもあたしの意見ですよ☆流れに身をまかせるということゎようはムリをせず自分の今の気持ちを優先させる事なんじゃないのかなっておもいました。しんどいときに変わろうと変わろうと無理してぐちをいいたいのにガマンして掃除をしたくないのに運気があがるから掃除してしんどいのに。ムリして笑顔をつくって。泣いたらいやなことある？運気下がる？っておもって無理に笑顔でいて泣かずにガマンしたりするのではなく鬱っぽいときゎやすんで、掃除をしたくないときにゎせず、ぐちりたいときにゎぐちって、（あまり甘えて悪口ばかりいいすぎてはいけませんが）泣きたいときにはないて。ムリをしないことだともわかりました。私もしんどいのにマイナスﾅ言葉とかいわずにいただけで良いことあるとおもっていたことで失敗したのでみんなに伝えたいのです。だから、流れに身を任せるという事がよく最近やっとわかりました。ありがとうございます。全てに感謝です。みんなにも感謝です。ありがとうございます。
2007.01.31
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自分ばかりを責めているあなたへ。
自分を責めてせめて追い詰められているあなたへ。自分を責めちゃう気持ちは、わかるよ。人間結構そういう人が多いからね。だけど、あなたの今抱えている問題は、全然あなたが悪い事ではないのです。ぢゃあ誰が悪いの？きっと誰かが原因なんでしょ？「いいえ。」実は、誰も悪くないのです。それは、悪い事ではなく、むしろプラスのことだったんだと気づくときがきますよ。だからあなたは、悪くない。そんなに罪悪感を感じないで下さい。あなたは、精一杯がんばっているじゃないですか。それだけでも偉いのに、「自分は弱い人間」だとか、「自分は何もできない」だとか、「みんながんばってるからがんばらなきゃ」だとか、「あたしが悪いんだよ。あたしが笑ってたらいけないんだ。」だとか思う必要はありません。この文章だけで、あなたの元気を取り戻す事ができれば幸いですが、私は、あなたの真の笑顔がみたいのです。みんなあなたが大好きです。みんなあなたを応援していますよ。今は、なんにも罪悪感なんて感じなくていいんですよ。今は、ゆっくり休んでいれば、きっとすぐに幸せの芽をみつけ、それが背を伸ばしてゆき、やがて大きな実のなる、木になることでしょう。つまり、予想もしなかった、おおきな夢やおおきな幸せがそのまま叶ってゆくということです。いいんだよ。そのままで。泣いたって笑ったっていいんだよ。もうこれ以上自分を責めないで。今までこんなに辛かったじゃない。今までこんなにがんばってきたじゃない。偉いよ。すっごい偉いよ。。神様は、そんなに、何度も試練は与えませんよ。だってしっかり学び変わっているもの。なにもしたくないときは、周りの評価なんて気にせず「甘えてください。」甘える勇気をもってください。あなたの周りにいる人、(家族・恋人・友達・先生〕甘えちゃいけないってガマンされて後々病気になるほうがずっとつらいんですよ。心を癒してあげて。ガマンなんかしないで。ガマンという３文字の言葉だけどなんだか重いあなたの心の中にあるものをすてましょう。笑いたいとき笑いなさい。泣きたいときは泣きなさい。怒りたいときは、怒りなさい。甘えたいときは甘えなさい。 きっと道は光だし、きっと道は開けるから。もうすぐ真の笑顔がみられそうですね。
2007.01.26
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ありがとう。
ごぶさたしちゃってすいません(′П｀。)ちょっと忙しくって･･･病院や歯医者や学校や★ミニィのことを心配してくださったみなさまありがとうございます。 今日ゎ２つ書きたい事があります。１つめゎいじめのこと。この前の月曜日、SMAPXSMAP特別編で今、いじめをしているあなたへ。っていうタイトルの番組をしていたのをみて思ったこと。今の小中学生がいっぱいゲストにきていて私たちの学校でもよくやったけど「いじめをしている人が悪いと思うﾋﾄ。それともいじめられるほうも悪いとおもうひと。」っという質問でそのゲスト（？）スタジオにきていた小中学生のなかで「いじめられるほうにも問題がある」のほうに手をあげたひとがいて、その子の意見をきいていてｶﾅﾘがっかりしました(′П｀。)「いじめるほうにも問題があるとおもう。人の嫌がることをするひととかがいじめられると思う」っとかいってって草薙さんが「例えば人の嫌がることってどんなこと？」っときくと「なんか～話してるときにつばを飛ばしたり～自己中な人～そういうひとゎそんなことするからいじめられるとおもう。」っというていたのにがっかりしました。ちょっとイライラ。。。つばとか飛ぶ事だってあるでしょお～？だからっていじめてい～んかい!!それだけの理由でいじめるとかありえんわ。って思いました。そしてそのあとヤンキー先生がかんなり怒ってました。私もヤンキー先生の言ってることが普通に正しいとおもいますね。どうしていじめるん？自分のうっぷんはらしでしょ？自分のストレスをぶつけてるだけでしょう？家で何かあるからって他人に当たってもいいん？そんなのあたしゎ許さない。自分の間違いに気づいてください。きっときっと今、いじめているあなたも、もともとゎ優しいはずです。だけど、ちょっぴり自分を見失ってるだけなんだよ。そういうときゎだれしもあるけど人をキヅつける見失い方ゎやめようよ～？！後で後悔するよ？やったことゎ何倍にもなって自分に帰ってくるって本当だよ。だからいまのうちに自分の今の自分を振り返ってみよう。そんなの、かったくるし～し。っとか思うかもしんない。でもきっとあなたのためになるんだよ。こんなことばだけぢゃ伝わらないと思うけどそうしたほうがあなたが幸せになる。思ってた夢も叶うんだ。スキナヒトとだって近づけて付き合えるかもしれない。だけどこのままいじめをしていたらどうだろう？マイナスゎマイナスを呼ぶ。つまりイヤナコトがいっぱいおきてくるよね。だからちょっとゎいじめとむきあおうよ。あなたのために。。。一生傷ってとれないんだよ。私も５年生のときの夢、未だにみるよ。トラウマって形でグサグサたまにささってくるんだぁ～。だからお願い。あたしみたぃな苦しい思いを他の子にもさせないで。いじめているあなた。本当はあなたゎ優しいすばらしい子なんだから。家でなにかあるからって関係ないお友達に当たるのは間違ってるよ。反則だよ。「そのときだけの傷。」でゎ終わらないんだよ。「一生の傷」になるんだよ。自分の傷にも後々なるんだ～。だってやったことゎかえってくるから。だからあなたのためにいじめをやめて。自分を取り返して優しさを与えたら、きっときっと家の状況とか、イヤナコトとかも変わってくるよ、そしてあなた自身もね。大丈夫。あなたゎそんなに悪い人じゃないんだ。きっとどこかで自分を見失ってしまったんだね。でもだいじょうぶ。きっととりかえせるから。ちょっとずつでもかえれるかな？自分の過ち、はやめに気づこう。人に優しくすると、きっといいこといっぱいあるから。これがいいたかったことです。そして２つめゎ今日席替えがあったんですけどあたし前から２ばんめだったんで一番後ろのドア側の一番はじにいきたぁーい！っていってたらまるで今日の魔法がかかったみたいにくじ引きで、その席になれたんです。そして、帰ってきて子供とあそびたーい！っていってたんです。そしてふっと１２月に歯医者で遊んだかわいい子供に会いたい～っておもってあそびたーい！もしかしたらいる！？と思って今日歯医者にいったらいたんです！！え～！！！２個もシンクロニシティ！？すげー！！すっごいシンクロでした。思いが叶った感じです。掃除やｯﾀからかな？今、掃除が楽しくってたまりません!!１０秒そうじ力っていうタイトルのきらきらの本を母さんからもらいました。それをよんでから掃除が無性にしたくなってしたからかなぁ？この本ゎかたっくるしくなくてめっちゃ漫画チック！！でかなりわかりやすいのでぜひおすすめします！！今日も一日、本当にみなさんありがとうございます。感謝。( ´ω｀)ゞ
2007.01.15
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ありがとうございます２００6年様♪
いっぱいきづかせてくれた～２００6年様～ ありがとうございます。 ゆくとしくるとし。 学び、出会い、喜び、悲しみ、いっぱいありました。 悲しみが多かったですが 出会いも 学びも それ以上に心に重く 刻まれました。 ありがとう。 そして、 昨日今年を振り返ってのブログをかいて それにたいするコメントの暖かさに 心がほっかほかになりましたよぉ☆ ありがとうございます。 本当に 「自分には こんなに私のブログを楽しみにしてくれている人がいるんだぁ☆」 って思って、 「私って誰かの役にちゃあんとたってるんだ」 って少し自分に ホコリと自信をもてたから感謝してまたブログをかこうとおもいました。 本当に今年1年ありがとうございました。感謝。
2006.12.31
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今年を振り返って･･･☆
今年もあと今日一日になりましたけれども･･･いかがお過ごしでしゅかぁ???ということで今年を振り返りたいと思います。１月･･･ほんっとに鬱っぽくて何の病気かもわからずもがき泣いていました。学校も休みがちです。もう大丈夫だって思った集会にも出れなかった日々でした。２月･･･おなじくやんでました。心の病気をいっぱいかかえてはりさけそうになりました。３月･･･電車でさえもパニック障害がでて（今だから分かる病気）ほんとうにつらかったです。４月･･･せっかくいきはじめた歯医者でも症状がでていけなくなり、学校もクラスが辛くて一人にもなるときが多くやみ、そして治ったと思ってたことがまた起こり、これから高２ゎ楽しいぞ～っておもっていたら期待はずれで落とされた感じ。５月・・・肌が荒れだして、けいれんをおこし救急車で運ばれる。もう泣き叫び、暴飲暴食、リスカで心のストレスを発散。６月・・・高校になって休まないって決めてたのに１ヶ月以上も休み、不登校に･･･。肌もボロボロで鏡なんてみれない。７月・・・勇気を出していってみた。学校に･･･。そしてなんとか集会もだいじょうぶ？かな？って思ってた。必死に言い聞かせていた。だからもう治った。そう思って日々をすごしていた。おもしろいとも言い聞かせていた。相変わらず肌はボロボロで真っ赤にただれほてっていた。８月・・・お姉ちゃんとドライブによくいった。９月からゎ楽しいってもう治ったから大丈夫だって思っていた。９月・・・始業式でまた広場恐怖。すっごい苦しかった。つらかった。もう２度目の挫折でﾜﾀｼは壊れかけた。心がボロボロだったのがそのカスさえ消えてなくなるほど落胆した。そしてまた不登校に･･･。そしてやっと病院にいった。そしたらパニック障害と広場恐怖とわかった。なんだかスッキリした。１０月･･･もう単位がヤバイとのことで一生懸命学校に行った。薬を飲み始める。１１月・・・いろんな経験をしいろんな大事な事を学び、成長し、スピリチュアルな世界がもっともっと大好きになる。人生の楽しみ方。楽しく生きる方法を手に入れた。１２月・・・肌もだんだん治ってきて、自分を大事にしようと本気で思えるし、掃除や人に優しくする行為も心から思ってないのにしようという考えではなく、自分から進んで「あっ掃除したい！あっ人に笑顔と安らぎを与えたい！」って強く感じること、いいものをどんどん与える事ができるようになった。いっぱいいっぱい辛い年だった。けど、いっぱぁいいっぱぁい学べた転機の年だったと思います。自分の才能も少しずつ開花させることができて本当にさそりざにとって才能開花の年だったとおもいます。いいことがかさねておこったり楽しい！って思えるいいとしがずっとわたしゎいい年だとおもっていましたっていいましたが私ゎこの２００６年辛かった事がおおかったけどいっぱいいっぱい大切なことを学べてよかった年だったんじゃないかなぁっておもいますそして、ブログを支えてきてくれたかた。友達、いつも見捨てず、休んでる間もいつも会いに来てくれてた友達。ありがとう！守ってくれた守護霊さま、おじいちゃん、おいちゃん私を守ってついててくれて一緒に生きてきてくれている方々。ありがとう！そしてお父さん。一年間お仕事辛かったようだけど本当に家族のタメにたくましいよ。ありがとう。お姉ちゃん。いつもミニィのためにものをかってくれて送ってくれたりだいじにだいじにしてくれてありがとう！おばあちゃん。なかなか会えなくて辛くて泣いたことｲｯﾊﾟｲあったけどそれでも会えたときはいっぱい遊べてうれしかったよ。かわいかったし。おばあちゃん一番の仲良しだよ！だぁ～いすき！そしてお母さん。いっぱい迷惑かけてｺﾞﾒﾝね。でもお母さんもｲｯﾊﾟｲ学べたよね。だからお母さんにとっても考え方や人間がころっといいように１８０℃かわれてよかったよね☆本当におかあさんが大好きなんよ( *´ω｀)ありがとう！ いっぱいいっぱいありがとう！大好きです！そして自分。私。ミニィ。ありがとうね。あんたゎよくがんばったわ。私自身尊敬する。あんなに苦しい中頑張りぬいた仔ゎすごい！想像を絶する辛さだったよね。でもあなたゎ幸せになれるから。きっと大丈夫。幸せになってみんなの希望になる思いをさせてあげてみんなを楽しませて元気にして心を救うのがあなたの使命なんですよ♪あなたの体も心からよしよししてあげてね！健康よくなる。健康の夢は叶います。そのままいけばいいさ♪ずべて夢は叶うのだから。叶うのですから。叶う夢だから心に宿る。このことばにはげまされたよね。デも本当にそのまま叶うって事なんだよ。だいじょぶ。ひとりじゃないからね。私がいるからね。ありがとう！これからもっとよくなるからね。自分を愛して大切にしてあげてね。ミニィちゃんあんたゎすばらしい偉いすごい偉いしかいいようがない今年はよくがんばった！ありがとう。心から自分にありがとう。体にもありがとう。そしてミニィの全身ありがとう。 ありがとう！これがテーマの一年でした。ありがとう！だいすき！！！
2006.12.30
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2学期終了♪
休みがちで辛い思いいっぱい２００６年ゎしてきました。でもそのおかげでこのトシで人間がかわれました。１８０℃ころっと( *´ω｀)ゞだから感謝してます。 冗談ヌキで本当に本当に人には理解してもらえないかもしれないけど辛かったんです。だから休みも多くて出席日数もう足らなくて休めない状態の中９月２０日から学校へ復活しました。それから一日も休んでいません。これだけでもやれた自分が誇らしいです。珍しくほめてあげようとおもいます。よくやった！！ミニィ！！！！！！そしてみなさんありがとうございます☆ 無事、２学期を終えれたのは 友達、見守っていてくれている人、先生、 そして家族 のおかげなんだとおもいました。 本当に本当に挫折もいっぱい味わってもう高2になったら高1でこれだけ心が崩れるほどつらかったから楽しいことばかりだろう。 そう信じていた。本気。でも・・・そうじゃなかった。ｸﾗｽもよく一人になって、授業も受けてられなくそして５月～登校拒否。休んでいる間、夜は眠れず、一睡もできないで。肌は あれ、けいれんのため救急車で運ばれた事もありました。 そしてやっと６月２８日。いけるようになり、あ～もうばら色の人生が待ってるんだ。そうまた信じて集会にもでれるようになり広場恐怖も直ったと思っていました。で、夏休みを向かえ、夏休みが去って、9月。始業式での広場恐怖。ものすごく苦しかった。また学校に行けなくなった。２回目の期待はずれ。私はもう心がばらばらになった。そして、心を落とし穴に突き落とされたような気持ちになにもいえなかった。ただ毎日荒れてオお泣きしていた。そんな辛い日々のなかでいっぱい学びの苗を発見し人に対する優しさや自分に対する優しさに育てる事が出来ました。 学べたからありがとう。辛い思いして辛かった。でもありがとう。 だから今の代わった私がいる。だって、変わったら私がしあわせになるんだもの。変わらないままならもっと傷ついてばっかだったかもしれない。人に本気で優しくしたいとおもう気持ち。やっと見つけれた。いままでもかなりつらくて優しくする気持ちの種類を間違えていたけれど本当にみかえりを求めず優しくしたいんだ。これまでに成長させてくださって、2006年ありがとう。私さそり座なんだけど２００６年は１２年に一度のラッキーイヤーになるってきいてました。才能が発揮できる年。 私はみんなみたいに彼氏がいて今ｸﾘｽﾏｽのことで盛り上がってトモダチカンケイも良好で体調もよくてなにもかも楽しいって感じのことがいい年だと思っていました♪でも私は2006年を振り返ると辛い重いばかりしか思い出しませんがでも幸せだったかもしれません。だってそのおかげで大切な事を学べたんだもの。だからこういういい年もあるんだなぁって思いました。楽しい！なにもかも楽しい！っていうのがいい年って思ってました。でも最近母さんと話していて気づいたんです。私ゎ確かに辛い思いばかりして大変で泣いてばかりの年だったかもしれない。でもそのおかげでいろんなことを学べてこれから幸せになれる種を拾ったようなものだからいい年。だったのかもしれないね。本当に私のタメにいろいろしてくださった先生友達見守ってくれている方々。家族。お母さん。 ありがとう！あなたたちのおかげで学校無事行けました。ありがとう
2006.12.20
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かわっていく自分。（良いように☆）
今までの自分は すっごく弱くて（今以上に） オドオドして 甘えてばっかりでした。 必須的甘えゎ絶対失ってはならないけど 必要以上に甘えていた自分がいます。 イヤナコトからは逃げて、 また今度でいいやー！ とか やだやだ早退する～。もうここにいても辛いだけ～ といってムリはしてなかったけどこれゎ完全に甘えていたんです。 でも 最近の私は、良いように甘えがとれ、変わっていく自分に自信と誇りが持てるようになったんです。 高1の７月から、高2にかけてかなりかなり辛い思いをしました。。。 でもそのおかげで 私はこんなに人間がかわりました。ほとんどのサイクルがわかってきてね、良いように逃げずに（ムリはせず、）変わっていく自分がいました。このまま辛い思いをせず気づかず人生を送っているストーリーならどんなに苦しんだだろう。どんなに窮屈だっただろう。そう考えたら、 苦しかった事に感謝の気持ちがこみあげてきます。ありがとうっと。。。☆ 苦しい思いはなぜするか？幸せになるためのプロセスなんですよね。苦はマイナスではなく本当は優しいプラスなんだ♪ほら人間でもさ～～悪そうに見えて（悪魔っぽくみえて）本当は優しい人いるでしょ？（本当はみんなやさしいんだけどね。人間。でも生きていく中のどこかでその優しさを吸い取られる人がでてくるだけのお話なのよね）あんな感じで♪だから苦に感謝。ありがとう私は負けない！私はムリをしない！私はもう・・・ 逃げない！ 自分に厳しすぎず甘くせず！ 笑顔で感謝して 生きていこう。 いいプラスのオーラをだしながら・・・☆
2006.12.15
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ちょっとづつ進化していく自分。
本来できていたことなのに 病気やいろんなことのせいで できなくなったミニィ。 でもそれが できるようになってきました。 自分から男のこにも女の子にも話しかけて 昔までは人間不信でただ笑うしかできなかった私なのに 先生とかにも「せんせぇ～★」っていろんな話自分からできるようになった(･∀・*) だれかがいないと人と笑う以外話なんてできなかった。 でも今は 一人でも話しかけにいける。 ありがとう。 変わっていく自分。うれしいいよ。昔と違って自分を見失わずいいように変わっていく自分が分かるの。 ありがとう。 いろんな方々に感謝。ありがとう。いっぱいありがとう。そして、いつか人気者になってみんなから好かれたいし憎めないｷｬﾗになりたい。歌手になりたい。可愛くなりたい。きれいになりたい。神経質を治したい。悪口言われたくない。健康にすごせるのが一番それ叶わしたい。みんなをHAPPYにするような笑いを提供したい。目立ちたい。ｸﾗｽの中心になりたい。いじられたい。歌上手くなりたい。歌を文化祭で歌いたい。学校楽しいって思いたい。友達から好かれたい。ちょっとのことで気にしなくなりたい。学校大好きになりたい。今までに無いような幸せが欲しい。私がボーカル真ん中が良い!!こんな欲求や願いや夢がｲﾊﾟｰｲあります。それをかなえるために努力をしています。－１５キロくらいﾀﾞｲｴｯﾄに成功して今彼氏も出来て幸せな親友は私に努力したら絶対夢は叶うよ！っていわれました。結構経験者からいわれたから重みがあり頑張ろうと思いました。ありがとう。本当にありがとう。今は歌を上手くなりたいから努力しています。もとろん心のメンも♪大丈夫。は魔法の言葉～♪ありがとう～☆ みんなが大好きミニィ!! ★☆★☆★☆おまけ★☆★☆★☆昨日の空です。これなににみえますか？わかりました？私は心の中で「天使の羽だ！」って思ったんです。そしたら母さんが「これどうみても天使の羽じゃん!」っていってきたんです。ﾋﾞｸｰﾘしました!!最近シンクロばっかり★☆♪ありがとう。ありがたい(>∀<) これゎ確実に天使の羽だとおもいます(･ω･*) ありがとう。天使さん。ありがとう。きれいなお方。ありがとう。みんな。大好き。みんな。 ありがとう～ミニィ。偉いよ！ミニィ。よくがんばったね。ミニィ。もう悩む事はナイ。ミニィ。 大丈夫。ありがとう★☆★☆★☆★☆
2006.12.13
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sora(･∀・*)
きょうのお空さんゎ とってもきれいでしたぁぁぁまるで天使さまがとんでるみたい♪ 実際いっぱいあのお空にはプラスのパワーがあるのだろうとミニィゎおもいますが(･∀・*)だから空を見上げると元気がでるんだろうなぁ♪ぁりがとぅ。おそらさん♪ありがとう。天使様♪今日もありがとう。守ってくれてるみんなさん♪今日もありがとう。家族♪今日もありがとう。友達♪今日もありがとう。わたし♪これが一番わすれがち。でも一番癒してあげなきゃ、優しくしてあげなきゃいけないのゎじぶんなんだよね。エゴイストぢゃないけど助ける事ができるのは自分の中にいるもう一人の天使の自分ナンだよ♪ 大丈夫。なにも心配することはない。 おばあちゃんがいってくれました。うれしかったです。突然言ってきたんです♪なんの意味があるのだあろう～？おばあちゃんゎよく笑います。わたしはおばあちゃんが大好きです♪ずっとずっと一緒にいたいけど一緒にくらせないんだよ。それが毎日頭にあって地震があったらおばあちゃん。・。。大丈夫かなｧ？って思い、今おばあちゃんの好きﾅテレビやってるけどみてるかなぁ？とか、ｺﾞﾒﾝね。ｺﾞﾒﾝね。あたしゎ悪くないってわかってるんだけどついついこの言葉が心からでるのよぉ～っていつも心がちくちくします。でも帰ってきたときは、ずっと一緒にいたいなぁって思うほど安心します(･∀・*)かわいい！おばあちゃん大好き！おばあちゃんが幸せに暮らせてますように。
2006.12.04
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思い込み。
ドリーンバーチュのホームページの左端下に「Webで体験！」って書いてる四角いバナーを クリックするとその天使占いが表示されます。やってみてください♪私大天使メタトロンでした。大天使に質問したい事を考えるか口に出して言うのですが、私は1つにまとまらなかったんです。けっきょくそのまま結果をまつと・・・なんと！頭の中を整理しましょう。みたいなことがでて、びっくり！！やってみてね！きっとなにか手助けしてくれるような言葉をくださいますよ♪話はかわりますが、、、自分の一番言われたい言葉ってありますか？例えば、「かわいい」とか「肌キレイね」とか「若いね」とか「絵上手いね」とか・・・人それぞれですが、私は「歌うまいね！」っていわれたいんです。もちろんもっと言われたい言葉ゎありますが、こっれゎかなりいわれたいんです。家族にはいつものようにいわれますが、限られた友達としか行かないせいか、期待しすぎちゃって、いわれないんです。いわれたい言葉ってなかなかいってくれないものですね。こっちが期待のオーラだしまくりだからかな？つたわるからね～★でもきっと今は悔しいけど、いつか思うような言葉をいっぱいいっぱい言われるようになる日がくるんだよね。そのときの喜びは、この今の悔しい期間があったからこそ、数倍うれしさを味わえて、幸せが普通の人より大きく感じられてすっごいすっごい幸せ物になれるからね。信じてすすんでいこう。それでね～また話し変わるんだけど、ぁたし神経質ですよね～その神経質さが度を越していて、、、悪口や「うざい」ということばを耳にしたらとってつけて「あたしだ。。。あたしってうざいの？きらわれているのかなぁ・・・？」」」」っと落ち込みます。そして、今まで田舎だったので都会の子とかと話すと「え？これ怒ってるのかな？」とか「またあたし、中1の時みたいにされてナやﾝでその子見ると心臓どきってなって（恋とかの意味でなく）いやな生活をおくるの～？いつまでつらいおもいするのよ～もうやめて」っておもってしまうんですよ。結構こういうひとおおいとおもうんですが、本気でなやんじゃう。私なんかしましたか？？？？みたいな感じでかんがえちゃう。オドオドしてたからかな？昔からあたりやすかったからまたあたってきてるのかな？もう～～～～！！ってなっちゃうの。・でもいつかいっぱいこうふしんをもって怖いっというきもちと不安な心がきれいに治るように信じてる。こんなんじゃだめだ。つよくなるというか、ちょっとしたことにも気にならない。そんなにんげんになりたい。鉄のような。心がガラスのような感じだから「え？」っていうことですらおちこんじゃうの。。。もうみんなにいったら「それゎミニィきついね。家でも遠慮してるってだから心のびょうきになるんだろうね。あたしだったら絶対無いもん家でかなりあたりちらしてるから。」っていうてました。え‘～そうなんだ。っておもいました。自分は大切にしたいな。でもまた過去のトラウマが心を苦しめるの。癒したいけど、癒して良いのかな？自分を大切にしたいけどたいせつにしていいのかな？この文章からしてもう自分を大切にしていないですよね。でもすこしずつ、自分を許してあげたり大丈夫って認めてあげられるようになってきたんですよ★みんなのおかげ！みんなだいすきだぁ(･ω･*)きっとここの仲間さんにはいいことが降り注ぐよ。アリガトウ
2006.12.01
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シンクロニシティ続き。
ありがとう～さて～今日！シンクロがいっぱいありましたぁ。というか夢が１こ叶ったんです♪（２こめのシンクロで）とってもちっちゃな、みんなにとってはフつうのことなんだけどね！シンクロ１つめ～今日は病院の日だったので準備をして車に乗り母さんを待っていたんですね。そしていつものごとく頭の中ゎmusic！！なんかしらないけどね大好きなhiroのyour innocenceがかかっていたんですよ～♪さびの部分が♪そんで当たり前のようにカセットを選ばず、なにげなくかけると、your innocenceのサビノ部分が流れ出したんですよ！え～これにゎビックリー！！！！それを流さずみんなに伝えようと思いまして・・・♪ そして夢が叶ったシンクロ２こめ♪ぁたし日曜日に大型スーパーにいったんですそしてお父さんと食料品売り場でお菓子をみてて、心の中でこそっと「ミニドーナッツ・・・たべたいなぁ・・・」って思っていたんですよ・・・。知らない人もいるとおもうんで説明しときますね。ぁたしゎ今、薬膳さんのところで体質改善中なんです。アトピーなのでだから食事制限中なんです。中3から・・・。だから２年ほど、バター、マーガリン、パン粉、ショートニング、乳製品、牛肉、をたべていないんです。乳製品ってまとめてるけど、実際、きついですよ～だって絶対たべれるやろぉって思ってても、「脱脂粉乳」とか・・・。え～。。。ってかんじですよね。わりきって開き直ってるんだけどあんまり気にはしてないけど《（たべなくても豆乳とかあるしね♪）》やっぱきっとストレスにはなっているとおもうんですよね。だからみんなが食べててもみんなと同じ事できずに結構この時期ゎいろいろ考えます。でもね、そのドーナッツのお話に帰るけどね日曜日に「ドーナッツたべたい」ってひそかに思ってた私に神様が天使が守ってくれる皆さんが幸福を運んできてくれたんです。今日ｺﾝﾋﾞﾆにいってお菓子をかってたんですよ。たべれるお菓子ね♪そしたら、ぼくのおやつっていうのがファミマみあってみてたら「オールドファッション」ってのがあって「うわぁ～たべたいな～おいしそう・・・」っていつものように思ってたんですよ。そしてふっとみたら原材料名のところに私の食べれないものははいっていませんでした。やりぃ～！っとおもって確かめたら、はいっているのが小麦、大豆、卵だけでちゃんと５だいアレルゲンの表示もしてるの。すごーい！うれしー♪って母さんにいって、ガマンしようとおもったけど買ってもらいました。そして食べたとき、涙が出るほどうれしかったんですバターもショートニングもマーガリンも乳もつかっていないのにこんなに似てるアジがつくれるの・・・って泣きかけになるほど感動してお母さんにずっとしあわせをつたえてました。本当にうれしかったんですよ。それで私が母さんにいったのは、「辛い思いしたらこういう小さなことでも大きく幸せをかんじれるね。こういう幸せってあたしみたいに食事制限して苦しんだ人にしか味わえないよね。うれしいねそうかんがえたらね☆」っていいました。本当に感謝ですよ。 ファミリーマートにあります。乳がダメな人、是非！かってみてください。感動物！ これです。ありがとう！そして！シンクロ３つめ！！！帰り、母さんとパンの話しをしてたんですよ。「ぅちな～チョココロネがｽｷ～！！中にいっぱいチョコはいってるの♪(′∀｀)」っていってたの～（（※今は食べてないけどね。））そして帰ったら父さんがカイしゃの人からもらってきたチョココロネがあったの！びっくり～！今日はシンクロ続き！ということなのよ～♪ありがとうね。そしてもういっこおまけに！昨日の空です。うりんさんに負けじと+。+。+(＾ω＾*)笑+。+。+(＾ω＾*)写真どうじょ♪+。+。+(＾ω＾*)+。+。+(＾ω＾*)なんかまた天使がいっぱいみえましたょ♪しかーも!!!!!!!!４時４４分を昨日みて、今日も４時４４分をみちゃった♪どちらも車で♪ね♪すごかった♪ありがとうのいちにちでしたわよ
2006.11.29
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天使のいっぱい空♪
うりんさんの日記によく登場している、お空の写真 あれと出会って以来、私は上をみて、空をみﾙ機会が増えてきました。空をみると、元気が出るのは、１つこの理由がはいっているんじゃないかっていまブログを書いていてふっと思いました。空をみるときは、必ず上を向いているじゃないですか？だから上を向いて歩こうみたいにそんなかんじかなってふっと思いました。あら。。。？いまさらってことかいちゃったかしら・・・？ﾜﾗ(′∀｀)まぁそれゎいいとして！ﾜﾗ きょう雲をみたらなんだか天使がいっぱいみえました。 大天使ラファエルじゃない？っていいました。ふっと感じました。一人すっごいすっごいでっかい天使がいたので♪ とにかくキレイな淡いレインボウにみえて、左が夕日のオレンジのきれいな色♪☆♪♪こんなふうにそらをみて心やスラグきっかけになったのはうりんさんのおかげですよ。 ありがとうございます☆(′∀｀)み～んなだいすき♪ありがとうございます。
2006.11.24
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自分を許して癒してあげよう。
何度も登場している言葉ではありますが、 私は自分に厳しく、完璧主義でありますのよネ。。だから、人は許せるのに、自分はずっといつも許してなかった。そして自分を痛めつけた。父さんに当たられたかあさんが私に当たってきてたので、おまけに姉ちゃんも・・・私は人間にはあたりたくないとおもったから私は行き場所がなくなって、とうとうたどり着いたストレス回避所は自分の腕でした。 そんな風にして自分を痛めつけたり、「こうしなきゃ嫌な事起きる。」「これしたから嫌な事起こったんだ。」「今日中にやらな、イヤナコトあるのかな？」「私は昔ちっちゃイ頃、自分を見失ってた時期があったから悪者だ。」「あっあれやるってきめたのに、やれなかった。。。あー決めてたのにまたいやなことおきるのかな？」そう思ってきました。でもそんなわけないし、これしたから、あれしたからってイヤナコトがおきるわけでもありませんでしたよ。私が体験しました。イヤナコトというか課題？学びの課程や大きな大切な気づきのためのものですよね。幸せになるためのミチシルベですよね。それゎそんなことくらいでおこるわけがないのです。だから私みたいに神経質で思い込みが激しく被害妄想が強くって、カンペキ主義っていう人多いいと思います。こんなんできたからわたしは疲れちゃって、ストレスがだんだんだんだんたまってきて心の病になりました。たくさんのトラウマと、アトピーと・・・。たくさんの病気をしてきました。でも気づいたんです最近。過去の過ちも、許してあげて、自分を癒して人を許せる事も大事なんだけど、先にしなくちゃいけないことは、「自分を癒す事だ。」っと。自分を癒す事ができるのは、自分しかいません。心のそこから心をすっきりキレイさっぱりさせるのゎ自分の力しかもっていないものです。だから、私は、お母さんに言われて試しました。「怒ったって良いんだよ。ミニィゎ全然怒らないんだから。人間だよ。今は。そんなものも感情の1つなの。ださなきゃ、いけないようになってるの。病気になっちゃうよ。かまわないのよ。許してあげれるのよそのくらい。頻繁にしていないんだから、なにも恐がる事も心配することもないよ。きっと運がくるから。良い運が後ろにあるから。良い子ね。偉いね。みんなに笑顔をふりまいてるね。今日も学校頑張ったね！偉いよ。ムリしないでね。大丈夫だから♪怒ったって、愚痴ったって、許されるの。大丈夫！過ぎたことももう許してあげて、神様やそのこたちは許しているのに、あなたがいつまでもずるずる日キヅっていたら、次の幸せに進めないじゃない。あとはさぁ。あなただけですよ。自分を可愛がって。じぶんにありがとうっていおう。許してあげて良いんだ。」っていやしました。口に出して声をかすめていいました。すると、心がスカーー！！っとしたのゎビックリ！！しました。なんだか心のひっかかりがとれたみたいな。そんな感じ♪そして、「いつも笑顔でいなくってもいいんだ。しんどいときゎそのままの素の顔でいいんだね。」てわかりまして、自然と《どっちにしてもニコニコがほっとんどですが》気にせず、笑顔にしなきゃいけない！っという心苦しい堅苦しい考えかたゎ捨てて、最近すごしたら、肌もきれいになってきたの。お母さんやお父さんにミニィきれいになったね。目も♪っていわれるようになったのよ。私は思いました。もう自分に優しくしてあげよう。この体は借り物なんだから、物でも何でも人から借りたものは大事に扱うのが礼儀でしょ♪ソレと同じように、私の体も借り物。 だったらキレイにつかって、やさしくしてあげよう。もうこれ以上、キヅつけないであげよう。自分で自分をきづつけるのはイチバン悲しい。そういってた。母さんが。本当だよね。。。人からじゅうぶんキヅつけられてここまでそれも跳ね返して負けずにきたじゃない。なのに、今度は自分が自分の魂を言葉やカミソリや思いや手でキヅ付け悲しませる事はもうやめよう。 本当に今思いました。 こんな感じできたミニィを守ってくれてしんぱいしてくれて私のタメにちゃんと病院にいってくれた家族ありがとう。いつでも見捨てなかった友達。ありがとう。ここのブログ仲間、ありがとう。みぃ～んな大好き！みえないひとも感じてるよ。みえないひとも守護霊さまもみんなみん～なぁ大好き！みんな、ありがとう！ 本当に心からの感謝でしゅ。。
2006.11.24
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そうそうさっきの日記で♪
さっきの日記でタイトルが「トイレ掃除で変わっていく・・・♪」だったのに、 ミニィトイレ掃除のこと一切書いてなかったね♪ ｺﾞﾒﾝね♪+。+。+(＾ω＾*) そのトイレ掃除のことですが、 私はオムツ替えようのないろん手袋を２つ重ねにして手に入れて、 手で便器の中まで毎朝磨いていきます♪ そしたら男の子にも女の子にも自分から結構はなしかけれるようにもなったし、 変わってるのがわかるの！！ためしてほしい！幸せになるから♪ためしてほしい♪ 素手では２回ほどやったけど、 なんか雑菌とかがいるってきいたんで、 手袋でやってます。透明の♪ けっこう楽しいですよ♪ 気持ちもスッキリするし♪いいことあるし♪ 一石なんちょうもあります♪笑+。+。+(＾ω＾*) ぜひうそだと思って試して！おねがい！！！行動してみてください♪ お願いします(*ノ∀｀)
2006.11.21
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トイレ掃除で変わっていく。
ごぶさたしてましたぁ♪すいません～+。+。+(＾ω＾*)なっかなか ブログかく機会がなくって・・・。 学校から帰ってきたら眠たくって♪（ねてはナィんだけどね♪） 最近いっぱいいっぱい気づきがあったんですよ。。 まず最初私はずぅっとグチっても無かったし、怒っても無かったし、 マイナスナ言葉さえもいわず、 ストレスがたまっても心のレスキューサインも流して イヤナコトを言ってくる人を 許してあげていた。 でも、それじゃあムリしていて 余計心に悪い事に気づいた。 みんな完璧に一切怒らないってことはできない。 怒りはわいてくるから。 ださないと。 適度にとかいわれてもわからないよね。 私は、怒りがわいてきたとき一ヶ月に５回くらいゎたぶん怒ってます♪+。+。+(＾ω＾*) そうじゃないと人間ダメになるよぉ～ まぁもちろんわいてこないひとは良いんだよ♪ でもマイナスナ言葉をつかったり怒ったりしたら 運気が下がるから、 怒っちゃいけない！泣いちゃいけない！ぐちっちゃいけない！マイナスナ言葉は歌詞さえもよんではならない！こんなことはないんですよね。 そりゃあ運気が下がるのは頻繁にマイナスナ言葉をいってるひとだけです。 たまにならだしていいんだよ。許されるんだよ。 だいじょうぶなんだから。 だそうよ。 こんなことにきづいたのは、 ストレスをためすぎて、マイナスナ言葉をつかっちゃいけない、怒っちゃ悪い事がおきると思ってずっとガマンしてたから心のびょうきになったのがきっかけ。 ムリしたらいけないんだって思いました。 そして、私はマイナスナ言葉もつかってないのに、怒ってもいないのに、 なんで悪口ばかりいってるひとや、怒ってばっかりの人が幸せに見えるの？ って思ってきました。 私は・・・なんなの？っておもってました。 でもそこで２個きづいたことがあったんです。 １つﾒゎ「あっもしかしたらムリしてる私に、‘多少怒っても、悪い事なんておきないのよ。怒って良いんだよ’って教えてくれるために‘怒ってても幸せにしてる友達をみせてくれたのかな？」って気づいたのと、２個目ゎ「私から見たあのこゎ幸せそうにみえるけど、実際悪口を言うのは心に辛い事がたまっているからだよね。きっと幸せに見えるだけなんだよね。あのこからみたあのこゎきっとものすごく辛かったりするんだろうなぁ～」って気づきました。 彼氏がいたって、全てが幸せなわけではないし、彼氏がいないからって、幸せじゃないわけでもない。お金があるから全てよし！幸せ物ってわけでもないし、お金がなく貧乏だから不幸せなわけもない！ そうなんだよね～♪この２つにきづきました。 さいきん暗くなるけど、 死ぬのがこわい・・・。 こういう時期なかったですか＊？ 私は小学校の時、チラッと夜になったらお母さんの隣りで考えてました。ほんきでこわいって。 本当に死なんて無かったら良いのに・・・そうおもてました。 でも今はすっごいすっごいリアルな恐怖心。毎日恐怖心。不安と恐怖を取り除きたいな♪私、小さい頃から恐がりで、できないことが多いです。マッチもつけれないし、水泳もできないし・・・。花火も怖いし・・・。ライターもつけれないし・・・。（かろうじでチャッカマンくらい・・・）だから恐がりなのよ～ここにいるみんなを忘れて、どこへいくのだろう。そうおもって怖くって。たまらないとき、私が好きな中1のときであったソウルメイトっぽい男の子とを思い出すと、一気にパァっと恐怖心がなくなるんですよ！ びっくり！ やっぱなんかあるんだ。 会いたいなぁ～ って思ってます♪ 周りはカップルだらけ♪ 仲良し四人組の２人ゎ彼氏もち♪ミニィもがんばろっ♪恋かぁ♪ヾ(@>∀<@)ノ 青春良いなァ♪おばちゃんみたいだ笑+。+。+(＾ω＾*)
2006.11.21
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朝の早起き～♪
昨日は雨でしたが今日はくもりっぽくて朝が気持ちよいでぇす+。+。+(＾ω＾*) 最近早起きなのミニィ。 お父さんのお弁当を昨日は作ったの。 そんんで今日はみんな寝てる。 父さんも さいきん日曜日お休みになったから・・。 今ね、前をてんしのハネが何度も何度も通りすがったの。 いてくれてるのかな。うれしいな♪ 私、天使の羽とかが見えるのが奇跡ナくらい、そんな霊感とかないんですよね。 あっでもそう思ってたけど、直感ってのも「霊感」ならしいです。 私は、見ることはできないけど霊を感じる事はできます。 いつも感じてばかり。見えないなにかも感じられる。 あっまもってくれているなぁって感じて感謝する。 すっごいありがたいこと。 そんでそんで、トイレ掃除をずっとつづけてやっているんですけど、なんか素手でやったらばい菌が・・・。って話しをきいてね、 手ぶくろ？ないろんのをかいにいきました。 それをして素手でやろうとおもいます。本当に楽しいです。さいきん掃除が♪ 部屋もよく掃除するようになったし、トイレはほとんどまいにち。 たのしー♪+。+。+(＾ω＾*) なんか心がすっきりするの。 イチバン良いことあるのはトイレかな。トイレ掃除をやると、いいことたっぷりたっぷり～あるの。 びっくりしちゃうくらいいいことがあ♪+。+。+(＾ω＾*)だから私は、 トイレに 「ありがとう～♪ありがとう～♪」 って良いながらお掃除します。みんなの幸せのタメに、やってみることをミニィはお薦めするよ☆★ありがとう♪+。+。+(＾ω＾*)
2006.11.12
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おねがい。自殺しないで。。
自殺を考えて辛くてたまらないあなた。 いっぱいいっぱいがんばったよね。。。 でもどんなに苦しくても 生きる事はやめないで。 そりゃ辛すぎるのはわかるよ。 「わたしの辛さを他の人がわかるわけないじゃん!!」 「ここにいたって苦しすぎてもう疲れたよ・・・」 そう思ってるよね。 そりゃそうだよね。。。 そのくらい辛いってコトだよ。 でも今死んじゃうと、 大切な人にも会えなくなる。。。 好きﾅことできなくなる。 恋だって、将来の才能開花のばら色の人生だって味わえなくなるの。 それってもったいなくないかな？ それゎ辛いよ。 でも学校が嫌ならば、 無理して行く事はナイ。 どうか、 どうか、 死にだけはしないで。 おねがい死なないで。 おねがい！！死ぬな!! 私がいるよ。頼りないけど力になんてコレッポッチしかなれないかもだけど、 ﾒｰﾙしておいで。辛い思い、いっておいで。 私書箱でも良いからいっておいで。 大丈夫。もう本当に休んで良いから、永遠の眠りにはつかないで。 これからいっぱいいっぱい思いもよらないいいことが待ってるから。 それも疲れたかもしれないけど、 まって。本当にやめて。おねがい。 命をそんなに簡単に捨てないで。 周りの人、 「あなたのことを大事に思っている人」がものすごく、あなたのような辛い思いを しちゃうんだよ。 「あたしのことなんて誰も大事に、必要になんて思っていないよ。 あたしなんかいなくてもいいんだ。」 それゎない。 みんな自分は知らないとこで愛されてる。祈ってくれている。 きづいてくれて応援してくれている。 ひとりじゃない。 いじめ。弱いものがすること。ばーかみたい。子供っぽい。怒りが爆発！！イライラします。私。 私自身、小5、めちゃめちゃ辛かったんです。 でもやったことって帰ってくるんです。 必ず。絶対に。。。。 だからあなたの勝ちだよ。 自分に自信をもちなさい。 あなたはいいことある。でもいじめたひとにはこれからいいことはない。いや、すでにない。あなたはどんどん幸せになれる。 もう幸せになっていく。 今、プラスの事なんて考えれないよね。 わかるよ。 考えれないときは 愚痴りなさい。 泣きなさい。 無理に笑わないで良いのさ。 言ってきなさい。 人に言うことで どれだけの 心の重みが とれるか。 あなたは幸せになる一方だから。 それをそのありえないほどの幸せを 味あわずに死ぬなんてもったいないよ。 だって私にはわかるけど あなたがこれから起こる幸せは、 とんでもない幸せだよ！すっごいあなたはきっと 「え？いいの？こんなに。。。うれしーい！生きてて良かった☆」 って思うでしょうね。 だいじょうぶよ。 死ぬな。
2006.11.10
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ハッピーバースデー
今日は大切な日であります。 ミニィがこの世にたどり着いて、 お母さんのお腹に入って 使命を果たす日が 始まった大事な日。 ありがとう～心がそういってます 今まで辛い思いもたくさんたくさんしてきた そんなとき中1の時おぼえたリスカもした。 でもでも私の事を見捨てないで本気で私のタメに、 動いてくれる、ともがいた。かぞくがいた。 おかあさんがいた。 イチバンなんてきめられないけど、 感謝すべきひとは、ほとんどだよ。 マイナスを与えられた人にも、プラスを与えられた人にも、学べたし、元気になったし。 このブログの仲間達、いつもこっそりみてくれているだろう人に、感謝していますよ☆ 今日ともだちから絵つきの手紙を５人からもらいました 本当に本当に純粋に嬉しかったです。 こんなにいいの☆ありがとう☆ 神様、みなさん、かぞく、とも、ありがとう☆ とにかく今日は、母さんからもﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをひさびさにもらったし（いつもゎお金なんで） 昔の誕生日パーティーみたいで嬉しかったです。。。 あけてなんだろうなにがはいってるんだろうってワクワクウキウキしながら、あける、子供気ナ感じがまだ残ってるの。。。 もっと子供子供したかったんだろうな。 今日、それができて超幸せだったよ。 ありがとう。 友に感謝。親に感謝。身内に感謝。守護霊に感謝。 みえないなにかに感謝。 見守ってくれて感謝。 ここまで私は生きてこられた。１７年。。。 ありがとう。 いままで苦しくてたまらず精神が狂った時だって、見捨てずどんな姿でも友達でいてくれて元気にして助けてくれる友たち。 ありがとう。 救ってくれる、見えない方たち、まもってくれるなにか大きいものありがとう。 ありがとう。 みなさんありがとう。 すべてにありがとうございます。 今日一日ありがとうございました。 感謝ですよ～ん☆ ありがとね！！
2006.11.08
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強い思いがあれば、永遠に離れない。。。
私は、最近気づいたんですけど、 スピリチュアルな世界に興味を持ち始めて、 自分の前世のこととか、 だいたいわかるようになってきたんです。 初めて会った人なのに、 「え？この人・・・どっかで前にも絶対会ってる」 っていう男の子がいました。 その子ゎ小学校も違えば、町も違うのでまったく知らないはずだったのに。。。 それで、中学校のとき、意気投合して 性格や笑いに関しての情熱や、いいことの起きる時期、考え方、 全部といっていいほど、 似すぎていて、鳥肌が立つくらいでした。 そのときは、なにも思わなかったけど、 ぃまになってちょっとｽｷなんですけどネ・・・笑 なにか前世であるなぁ～っと気づいたんです。 スピリチュアル系に興味を持ち始めてから♪ だから、 ずっとずっと死んでからも ずっとずっと来世でも、 ずっとずっと離れたくない。 ずっと、イコール永遠に。。。 という思い、「強い思い」があるのなら、 絶対に離れないんだなァと実感しました。 だから、あなたにも離れたくない人っていませんか？？ 死んだら離れちゃうのかなって思うよね。 でもでも、永久に離れなく出来るんだ。 私ゎこの世に来て実感しました。 またであった！！ って☆ だから大丈夫だよ。それと今日、学校でも「トイレ掃除」をしました☆ 汚れがきれいに取れて ぴかぴかになって、 楽しかったです。 トイレした後にやったら気持ちよかったﾃﾞｽしーかーもー!!! いいことあったの☆いっぱーい！！ ﾋﾞｯｸリでした!! ぅち中間ﾃｽﾄの結果「クラス順位」悪いと思ってたの。そしたら今日先生が親に送ったらしく、帰ってきたら、ニコニコして母さんが、「きたよ」って恐る恐るみたら、 なんと!! 「２位!!」 え～～～！！！ 素直にうれしかったでしゅね。 なんだかHAPPYでした☆ トイレ掃除やマイナスナ言葉を言わないっとか、 人に怒りではなく「優しさ」を与えるなど、プラスの行いは効きますね♪ 感謝ありがとうございました。本当にありがとう。
2006.11.07
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友達のおかげで。。。カミングアウト。。。
今日は書くコトが２つあります まず1つめは、 最近、身近な友達に当たられたり、マイナスナコトばかり聞かされて自分のやりたい放題って感じで結構きつかったんですよ。 良い子なのに・・・？なんでかなぁ・・・？家族みたいに仲良しだったのに・・・。 私はなぜ、そんな風に接してしまうのか、わけを考えました。 「家でなんか大変なのかな・・・。つらいんだろうなぁ～。よしっ！たまにだから許してあげよう！！」 っと思い、許せたんですよ月曜日はね・・・。 でも火曜、も続くとさすがにずっとそのかんじだから、 嫌な思いして、 もうストレスたまりまくりでした。 それでなくてもたまっているのに、もう～！って思いました。 水曜日、そのこゎ休みでした。それでもなにか心にもやもやがあります。ずっと一緒にいる子だから 「これからもまた気つかって、 昔みたいに機嫌とってオドオドﾄﾞｷﾄﾞｷしなくちゃならないの？」 って昔の嫌なトモダチカンケイとだぶらせて いやー！ってなりました。 そして、、気がつくと 家に帰って母さんに愚痴ってました。（軽くね） そこまで暴言は言わないけど、 こ～こ～こ～で嫌だったとか。 話しました。 私はすべて一人で抱えるタイプです。 みんなは家族になんでもあったこというよ～？人の秘密ごとも～。 だそうですが、 私の場合、神経質がすぎるので、 友達の彼氏とかナイショごととかいえないし（それはいいんだけど）悩んでる事とかもいえない。 イヤナコトあったひも 一人のヘヤで 泣くか何時間も考えまくり、 病気になるかどっちかです。 そしてきまって夢に出てきます。 その夢は、嫌な思いをさせられている子がきれいな笑顔で接してくれて解決している夢なんです。 そうすると、本当に近いうちに解決しちゃうの。 ありがたいことですけどね♪+。+。+(＾ω＾*)さてさて、話題がずれちゃいましたが、 その帰って母さんにひっさびさにグチって、 スッキリしたんですね。。。 その時、ちょうど病院だったから、 精神科の先生にもいえてすっきりしたんです。 よくよく考えてみると、 この今回の嫌な思いをさせられたっていう出来事は、 最近ずぅっと怒っていない私を、どうやっても怒らない私を怒らせて、 「少しは怒りをだしなさい。」 っという意味で、神様が怒らすようにしてくれたのかもしれません。 よくよく考えてみると、その友達にはたしかに辛い思いをさせられた。 けど、 その友達のおかげで、 わたしは怒りがだせたよ。 ありがとうね。 ずっとずっと私は大好きだよ。嫌いじゃないからね。 大好きな子だけどこうゆうこともあるよね。 こんんかいいのコトで もっと仲がふかまれば イイナ♪ ありがとう！そして２つめのことは、友達が 「私、アレルギーなの。‘アトピー性皮膚炎’なのよ～」 っていう意外な言葉がキッカケで、 はじめて私は、 そのこに、 アトピーをカミングアウトすることができました。 化粧とかして とてもアトピーにはみえなかったの。 そのこも小さい頃、包帯ぐるぐるまいておしりから汁がでてプールも高1のころ、 体の傷をみられるのが嫌で、 やらなかったんだそうです。 このことを、 なにも思わないで打ち明けてくれる。 そのうれしさに、 私も自然と、 「ゥチもゥチも～！アトピーよ」 っていう言葉から始まり、そのこに、 あの、生地獄の中3の恐ろしいアトピーとの闘いについても話せたんです。 不思議でした。 私は、アトピーのことなんて、病気のことなんて 人になんかいいずらい・・・。 って思ってました。 でもそのこは、受け入れてくれて、 よぉがんばったな。よしよし。 ってほめて頭をなでなでしてくれました。 そのとき、 すっごい心が 満たされたカンでいっぱいになりました。 あ～乗り越えてよかったなぁって。 私ってすごいんだぁ～って 珍しく自分を誇れました。 いつも自分に自信がない私。 でもでもあの瞬間、涙が出そうなくらい、感動した。 だから過去の自分にいってあげたい。 「あなたは、よくがんばったよ。なにもわるくないよ。えらいよ。いいことあるよ。もうわすれていいんだよ。くるしまなくていいんだよ。しあわせになるから。。」 って癒してあげたい。 自分が思ってるほど、他人はそこまで気にしてないんだァ。 そうあらためて実感しました。 このチャンスを、与えてくださった神様や、守ってくれているみなさんありがとう！ ありがとう！本当にありがとう！
2006.11.03
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奇跡とハグ。
昨日テレビでみたかたもおおいのでは？ これは「奇跡」の実話であります 外人のお母さんが重い病気になってて、 速く治してあげたいけど、 お腹の中には６ヶ月の赤ん坊がいるから薬がつかえない。 それから母体も赤ん坊も助かりませんといわれ 昏睡状態が一ヶ月続いたある日。 お腹の赤ちゃんが自分で外に出たい！っといってるかのように 「陣痛」がはじまったそうです。 でも母親は昏睡状態のまま。 しかし医師たちで 赤ん坊を出産させたんです。 ７００グラム代の 小さな生命だったけど、 奇跡が起こり、 また新たな奇跡が待ち受けようとしていたんです。 夫が「赤ん坊にあって欲しいんだ。お願いだ。ﾒをさましてくれ。」 っと話しかけて、 何日かたったある日のこと。 夫が病院に行くと、 妻は目をさましたという。 それから薬のおかげもあり、 病気は治り、 子供も今すくすく幸せに過ごしている。 っというまさに奇跡三昧のお話で涙がポロリしました。 こんな奇跡、本当にあるんですよ。 願う事。大切ですよね。 諦めないで。叶うから。 願いは叶うから。 病気のかたいるとおもいます。 でもきっと治る。 奇跡がこの世にあるから 軽い言葉ではなく、 大丈夫 ちーと話がずれますが、 私は最近、 悲しんでいる人とかをみると、 この人がしあわせになりますよに。 っと願って 抱きしめてあげるイメージをしています。 怒ってる人にもそうですよね。 怒るってことは、 なにか心にひっかかりがあるから 何回も何回も怒ったり悪さしたりするんです。 そんなガキ大将でも、 辛い思いはしてるのです。 だからそんなふうにするのです。 「この人はなぜこんなに怒るのだろう。確かに聞かされるこっちも嫌だけど、それには理由があるんじゃないかな。つらいのかな？」 そこを考えると 優しい気持ちになるんです。 この人にもハグしてるイメージで、 優しく受け入れる事ができるのです。 私は人にハグされるのが大好きです。 なぜかわからないけど、 ハグして欲しくなります。 なんか愛をかんじられるのかな。。。？ 今までハグしてくださったみなさんありがとう！ 私自身、
2006.11.03
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自分をまず、癒してあげよう。
私は、人のことばかり気にして生きてきた。 自分という存在が 人のタメに役立つ道具であればいいと そんな風に生きてきた。 それも使命なんですが、 あまりにも 自分を 忘れすぎてたの。 でも、そういうのが続くと、 人間疲れちゃうの。 自分に厳しく人に優しく。 確かに優しさを与え、笑顔を与える事は大変いいこと。 でも、 自分に厳しく・・・なのに、人に優しさ与えてるってちょっと矛盾。。。 人に優しさや笑顔や安らぎを与えたいのなら、 人を癒したいのなら、 まず自分を先に癒しきってから、 相手に与えた方が もっと効果的だし、 いいことの量もいっぱいあるとおもう。 私は、このこと薄々かんじていたけど、 またムリをして縛って。。。「怒っちゃいけない！グチってはいけない！いつもニコニコ笑顔で笑わせなくてはならない！マイナスナ言葉はいっちゃいけない！一言も！」ってカンペキ主義できました。そうしていると良いことがあると思ってました。 でもなぜか心が苦しく・・・。昨日久々に（やんわりですが）怒りました。 なんだかすっきりしました。 “怒ったらイヤナコトおきる。絶対マイナスナ言葉を与えないでおこう” っていうカンペキ主義できたけど、 別に怒って嫌な事起きるとかじゃないと思う。週１回怒るか怒らないかくらいなら 許されると思う。 だって 「人間だもの」 喜怒哀楽。 出す義務がある。出さなきゃだめになっている。 だからだしていこうかな？ 怒はなるべくださない。だしたくない。でも適度に出して、哀しむことのすくないよう 自分の日常の行いをよくしていこう。 母さんに「おこったっていいじゃん。自分を癒してあげ」って言われてから気づきました。別に、ツキに２～３回くらいなら怒ったって イヤナコトはおきないと。許されると。怒るべきだと。 無理をして我慢をしてたら心がだめになることを。 だから 怒ったって良いんだよ。 ぐちったっていいんだよ。 一、二回。。。いや数回なら許される。 だぁいじょうぶ。 心配しないで。起こって良いんだよ。あなたはじゅうぶん頑張っているから。少々怒ったって、 許されるのです。 よかったですね。 そんな風にして つき、数回。位にして、 ガマンはせず、 沸いてきた怒りの感情を 素直に出しましょう。 だいじょうぶ。 悪い事は、おきないからね。 とじこめないで。 それから私は、母に言われたとおり自分で 自分を いやしてあげました。 ふとんのなかで、 「怒ったっていいじゃん。なんで悪いの？かわいそうじゃん！そんなにガマンしてもうちょっと自分に優しくなって！じゃないと本当に人を癒せないよ。おこっていいんだよ。大丈夫。悪いことは何も起きないから。だいじょうぶだって言ってる。」 って言いました。 すると不思議と 効果がありました。 心がパァー！って軽くなって 「そうなんだ。やっぱいいんだよね。許されるよね+。+。+(＾ω＾*)たまにはガマンする方が帰って悪い事おきるのかも・・・？」 なんておもうようになりました。 お母さん、。見守っていてくれる方々、 ありがとうございます。 友達にも感謝。 ありがとう！ ありがとう！ ありがとうございます。 ありがとうございます☆+。+。+(＾ω＾*)
2006.11.02
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トイレ掃除♪☆
さっきトイレ掃除をしました トイレ掃除をすると幸せになれるってしってますか？ 本もでてますが 本当です。 うそだと思うでしょ？ でも マジで本当なんです。 やったあとも気持ちいいんです。 昨日からやってます。 もう気持ちいい！！ しかも確実にいいことあるのよ！！ あなたの幸せのタメに ぜひやることをお薦めします。 強制はしないからね。 私は、トイレ掃除を「ありがとう」って言いながら便器のふちと、（便座） 便器の中をトイレ掃除のシートで掃除します。 きっといいことあるよ。 あったもん♪☆ ありがとうです。 素手でやるのがいいっていうんですが、 正直、抵抗ありました。 でもさっき思い切って、 やってみました。 やると慣れてきました。 これで病気が治るんです。 それなら そのくらいやる！って(′∀｀) トイレ掃除で調べてみたり本屋で 「ツキを呼ぶ魔法の言葉」 でしたっけ？ あの黄色い本の隣りにありますから。 みてみてください。 幸せになれるってかくしんしますので。 ではきょうもありがとうございました ミニィ
2006.10.31
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お空の兄弟天使さん♪
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2006.10.31
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ヨーガ♪
みなさんゎ知ってますか？ ヨガで心の病気や体の病気が治る事を・・・？ 本当に私の身近な人も治ってるんです。 うつ病が♪ 治ったんですよ！ うそみたいでしょ？ 千葉麗子さんもパニック障害とか治って 今、ヨガを教えてますよねん+。+。+(＾ω＾*) この間の金スマみましたかぁぁぁぁぁぁあ？ 超見入っちゃって♪ 「あ～私達視聴者にゎみえないところでつらかったんだなぁ。この人も。幸せになってほしいなあ」って 思いました。 私、千葉れいこさんのDVDつきのピンクの本持ってるんですよぉ♪ それをみて今日、ヨガをしました。 楽しかった。 痛かったけど・・・。 きっと続けると治りますよ。やってみてください。 だまされたと思ってやってみて。 そしてね、もう1つ！ きょぉそのヨーガのDVDだけをなくしちゃって。。。 探してたんですけど見つからなくて、 ついでに、本棚とかを掃除、片付けをしながら にんにくにんにく っていったらいいのを知ってたので ひたすら、 にんにくにんにく っていいました。 プラス ありがとう っとも言いましたよん。 そしたらすぐみつかったの！すげ～！ みんなも試してみようね。 大丈夫だよ。 もうありがとういっぱいいえるようなこといっぱいおきるから。 いいことだよ。 ありがとう。
2006.10.29
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心♪
心の状態って目では見えませんが感じる事はできるよね。 心が満たされていないとどんな行動に出るのか人それぞれ・・・ 例１：｢人にぶつけちゃう」 例２：「物にあたっちゃう」 例３：「犯罪」 例４：「自分を傷つけちゃう」 例５：「変なこだわりをもつ」 例６：「依存」 ナドナドです。 私は「自分を傷つけちゃう」っでしたが、よく、周りに昔いたのが「人を傷つける人。」でしたよね、。 いじめをしたり、悪口言ったり、人に嫌がらせをしたり、 やらしいことばっかりする子いましたよね？ そのこは、きっとなにか満たされていないのかな。例えば学校では明るいけど家ではものすごくものすごくおびえて、辛い思いをしているとか 私にも実際この経験ありました。友達が昔本当にすごくて、いっぱいいっぱい辛い思いをさせられたの。 でも何年かたって、お母さんにそのこのこと聞くと、学校でああゆうことして心を満たしていたの。家ではものすっごく辛い思いをしてたから。ってものすごい家の理由を教えてくれて、 「あ～つらかったんだなぁ。。。わかってあげられず私達も悪口いってたよなぁ。。。」って反省しました。 ずぅっとやられてたら私達も、嫌になって悪口いってしまっちゃったけど、 少しのやなことなら 大目に見てあげたいな。 友達なら。。。友達は大事にしたいから。 だから悪口をいってくる子がいたら「あ～この人は何か家であったり心がつらいんだね」って思って、私救ってあげたくなっちゃう。。。 昔までは「も～グチばっかで嫌！！」って私まで悪口を第三者に言ってたと思います。 でもでも、 そこまでひどくないんだったらね、 ちょっと許してあげよう。 そうすると、 自分も誰かに許される。 例えばA子ちゃんに不快になﾙ様な言葉をいわれたとするよ。 そうしたときに、今度自分が誰かに「ねぇねぇA子ちゃんにこんなこといわれたんだけど!?ありえなくない～」とかって悪口を言うか 「この子はなぜこういうことをいうのか？」っといったん考えて笑顔で「そうかい。」ってその行動を認めてあげるの。「私たちには学校での姿しか見えず学校での姿しか知らないけど本当は家で大きな辛さを抱えているのかなぁ？どっちにしろ辛いんだろうな。心が苦しいんだろうな。」って思って許してあげるか。 あなた次第ダケド 許したら いいことあるよ♪ 悪口はたまにはいいけど あんまり頻繁にいってたら周りに嫌なものを与えるし、（悪口って聞いてて心が嫌～なかんじになるでしょ）だし、自分のためにも言わない方がいいね。悪口を言わなくなったら 小さなことから徐々に徐々に確実に確実にいいことが起こってきます。 でもここで大事なのはムリはしないこと。 「悪口いったらいけない。いわないでガマンしないといけない・・・」っておもわず、 言いたいときは言い、別に言わなくてもいいときは言わない。 「悪口なんていいたくなぁい」って思えたらイチバン最高ですね！ とにかく悪口より褒め口。 人にいいものを与えよ？ きっとキラキラ輝くものがソラから降りてきて あなたを助けて救ってくれるでしょう。 スクって欲しかったらすくいましょう。 こうやってブログを書く事だけでもいいんです。 伝えて誰かを救っているかもしれないのですから。。。あなたは「ありがとう」っと自然にいいたくなるような事がいっぱい起きて笑顔に満ち足りた幸せの生活を送りみなを幸せにしていくよ。 もうすごくすごくすぐそこ。 幸せ。 幸せをありがとう。 ありがとう。
2006.10.29
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ラッキーで終わらせない。
みなさんは、いいことや、ラッキーなことがあったときどういいますか？ たいてぃ「ラッキー♪」って感じだと思います。 私もずっとずっとそんな感じでした。 それゎいいことなんですよ♪ その「ラッキー」っていうプラスの言葉と笑顔だけでも いいことは「波動の法則」でよってきます。 でもここで、「ラッキー！ありがとう・・・感謝。」 って「ありがとう」や「感謝」をくわえるんです。 そしたらもっともぉっともぉぉぉっと！！ いいことばかり、寄って来るんです+。+。+(＾ω＾*) うそだとおもったら試すべき♪ だって幸せになれるんだよ(･↓・？) 「ありがとう」 この言葉は本当に魔法のような言葉。 本当に、幸せになれる。 確実に。 心をこめるともっといいかもね(♪ω♪？) そういや昨日ね、 お墓に行ったの。 そして車をとめていたらね、 母さんが灰色のコンクリートみたいなところに「ガッガガガガ～」 ってぶつけちゃって(・Å・!!!)私も 「これゎ音すごかったなぁ・・別に車は壊れてないと思うけど、父さんがァ」 って思いました。 ウチの父さん、車とかキヅつけたり、言われた事してなかったり、忘れてたりしたらかなり怒るんですよ。。。だから母さんも「うわぁ・・・」って「父さんに怒られるわぁ。。。」って本間に嫌そうに外へでてみてみました。「確実にどっか壊れてるよな。。。」 わたしは声には出さなかったけど あの音からしてそう思いました。 みにいったら 全然ピッカピカ！！ 「え？え～！？(･↓・？)」 あの灰色のコンクリートは傷だらけになっているのに。確実に前側の部分を、すったのに。 私助手席にいたからわかったんです(б∀б) すげぇ～！！！うれしい～♪ 私までこの奇跡にうれしくなりました。 お母さんは不思議そうに何度も何度もどこかすれてるところを探していましたが、、、、 これゎ奇跡を起こしてくれたのだと 確信しました。 だから「ラッキー」プラス 「ありがとう。だね」って母さんにいいました。 すると母さんも「ありがとうだわ」 ってほっとしていってました。 お墓で奇跡が起こった♪ これは私のご先祖様やおいちゃん達おじいちゃんのおかげかな？(♪ω♪？) ありがとう。
2006.10.28
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いいこと教えてあげようね♪
いいこと教えてあげようね。 人間ときに悲しくなるよね。 私もいっぱい悲しかったんだよ。 でもね、そのあとゎビックリするほどハッピーだったの。 私の望んでいた事だぁ～!!って感じでひそかに抱き続けていた夢も叶っちゃった♪ 今苦しんでる人、楽しい人、普通な人、 いっぱいいるけど、 苦しい人は無理はしないで。 いっぱい泣いていいんだよ。 そんなに自分を責めないで。 そんなに自分をキヅつけないで。 イヤナコトを思い出してきたら できれば笑顔で 「大丈夫」 って自分で自分に言ってあげて。 少しは休んで甘えて いいんだよ。 本当に大丈夫なんだから。 あとね、「ありがとう」って言葉ってすっごくいいんだぁ♪ 実は毎日「ありがとう」って感謝する出来事が1つは起こっているの。 だからありがとう。っていってみただけで、いいことあるんだぁ♪ 諦めずに続けてみて。 そうしたら、 最初は無表情で「ありがとう」っていってたのが、 だんだんだんだん自然に笑顔で「ありがとう」って、ウキウキ気分で「ありがとう」って 言えるようになってくるの。 すなわちこれゎ 幸せになっている証拠だよね。 確実なんだよ。これは。 私が経験しているからね。 （「ありがとう」っていったらいいことあるのは・・・☆） プラスa「歩けてありがとう。」とか日常の些細な当たり前だと思っていることを具体的に何に対して「ありがとう」なのかも言ってみたり書いてみてもいいよね。 きっと救われるよ。 そうして、お願い事をしてみてもいいの。 あきらめないで。 どうせ・・・なんて投げやりに鳴らないで。 きっと叶うんだよ。 叶うのに、願わなかったらもったいない。 あなたは今どうなってほしいかなぁ？ そうなったところをイメージできる？ リアルにしたほうがいいよ！ そうして、本当に幸せになって、 「いやーうれしい！神様ありがとう！ありがとう！！ありがとうーー～！！！」って叫んでウキウキしてる自分をイメージして「ありがとう」って いってみるの。 それを続けていくと 本当に叶うんだ。 不思議と♪ どんな病気も♪ どんな夢も 全てそのまま叶います。 全部大丈夫+。+。+(＾ω＾*)叶っちゃうよぉ♪+。+。+(＾ω＾*)+。+。+(＾ω＾*)だいじょうぶ！だいじょうぶ！ 心配しないで。 本当にあなたゎ 明日から輝けるはず、 悪口やマイナスな言葉をへらしていくと、 すぐに叶いやすいかな♪ 心配しないで。 私がここにいるよ。 いつでもみにおいで。 いつでも 頼ってきなさい♪ 私は、 私はあなたの味方です。 あなたゎ助けられるでしょう。 信じる事、感謝すること、自分を正す事、学ぶ事、自分で自分を癒す事、この試練はなんのタメに与えられたのか、 何を気づくためなのか、 よく考えてみて。 きっとあなたなら、 あなたのすばらしい 優しい心なら きづけるよ。 ゆっくりでいいんだよ。 大丈夫なんだよ。 もう大丈夫。 もう大丈夫だね。 みんなみえなくっても 守っているよ。 ありがとう。 伝えようね。 みんなの幸せを祈っています。 ミニィ
2006.10.28
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オーラ。。。アンドごめんなさぁい。
ずっと更新できなくてごめんなさぁーい。 心配してくださった皆様、心からありがとうございます。ごめんなさい。よりありがとうがいいかな♪+。+。+(＾ω＾*) 最近きづいたんですが、？最近？というか、実感したのが最近なんですがオーラっていうのは見えないけど人には確実に伝わりますょね。私が経験した事なんですが、「あ～もう。なんだよ。」っていうオーラを出していたら、相手にも伝わって、相手も、「なに？なんかしたの？もうーなんか嫌なオーラ感じる。」っていう感じになっちゃうの。でも、いい優しいオーラをだしてると「わぁーこの人といたら心なごむぅ～いい人。かわいい！」ってなりますよん☆伝わらない！そんなん見えないし！って思ってても伝わります。だから良いやさしいオーラをだしてると自然とみんなよってきて楽しいこといっぱいになるんだよ。 大丈夫だよ。 優しい心をもってみて。失敗した子をみても怒らないで「そんな些細な事で怒る事じゃないジャン。いいよいいよ誰にだって失敗はあるんだから。+。+。+(＾ω＾*)」っていうやさしいオーラを出しましょう。 心の中でそうおもって、表情にだすのでもいいんです。ニコニコ笑顔でいたら幸せがくっついてくるよ。 磁石みたいにネ。これは波動の法則っていうんですが☆笑顔には笑顔になるような出来事、すなわちいいこと、楽しいこと、うれしいこと。悲しいことや怒ったマイナスな顔には悲しくなるような出来事、起こるような出来事、すなわち、やなこと、がきますよね。でもココは、難しいんですよ。だからといって、泣かない！怒らない！っていう風にするのは違うんですね。適度っていってもわかんないですが、まぁ一ヶ月に５回ぐちる!!っとか、なきたいときには泣く！ガマンできるときは笑顔にしてみる！とかでいいんですよ。 無理しないで。 休んでいいんだよ。 大丈夫。 あなたのもとへ、大きな幸せが やってきますよ。大きな夢も望みも思いを全てそのまま叶いますよ。 期待しててくださいね。 大丈夫。ありがとう。
2006.10.26
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感謝の気持ちを忘れない。
「当たり前」にできていることに感謝ってしわすれていませんか？例えば、息ができる。友達とおしゃべりできる。笑える。動ける。歩ける。このような些細であり、重要で大切な「当たり前」だと錯覚しやすいありがたさに、気づきますか？私は、前まで、（今も時々あるけど）当たり前に感謝できていなくて、つい、当たり前じゃん！って考えで忘れてすごしてきました。そうすると、何度かあったんですが、大きなことは中3ですね。この壮絶なアトピーとの闘いは、言葉ではなんて表現したらいいのか・・・。「生き地獄」ですね。人が助かったのを聞いても、あのころは、自分さえも見失い、感情もわからず、気が狂ってしまってました。「人が助かるとかよりいま私を、、、私を助けてよ！！！」って私は思ったんですよ。人は本当に苦しいとき、やっぱそうなるもんですね。だからそのとき、起き上がることや動くのが難しくなったり、歩けなくなって、起き上がることや歩ける幸せを今、感じられます。普通の生活をできることも。。。。ありがとう。だから毎日私は「いいこと日記」をつけています。そうすると、確実に運気アップしますよ!!!是非、あなたのしあわせのためにムリはしなくていいけど、まいにちでなくてもいい。つけてみてほしいですよ。ありがとうって必ずつけるんです。最後に。ノート中ありがとうがあふれてるんです。私はミニィ☆★だからそれにちなんで「天使のミニーちゃんと天使のデイジーちゃん」ののーとに、 今日あったいいこと。（どんな些細な事でも）を書き綴ります。例えば、「今日、みんな話しかけてくれて、笑顔で接してくださった♪(′∀｀)ありがとう」最後にありがとうをつけています。「今日、お菓子が食べれた。ありがとう。」「肌キレイねっていわれたよ。ありがとうね。」「今日、みんな笑ってくれた。ありがとう。」とか・つけていると、楽しい～♪これをやると、確実に幸せなこと、いいこといっぱいあります。そして毎日、毎日、そのいいことのページ数がふえていくのです。感謝をするかしないかで、おおきいですね。そういえば、みんなが修学旅行いってるあいだ、私は４時間登校で学校で読書をしました。その本ゎ私がずっとずっと欲しかった本。本当に図書室にあって感謝。「１歳から１００歳までの夢」です。この本は大きめなんですが、本当に１歳から１００歳までの人の夢と写真が入った心にしみる本でした。そのなかで、私の大好きなお年寄りの書いていた言葉たちはよかったですね。そのなかをご紹介します。７８歳のおばあちゃん「おかげさまの心を忘れない。自分の足で動けるうちは、自分の目で見れるうちは、息をしている限り、一日一日楽しみを何か見つけてすごしていきたい。元気で一事でも皆さんのためになることができたらいいなと思う。敵をつくらないこと。人を悪くいわないこと、いつも笑顔ですごすことが大事です。そして戦争を繰り返さないで。世界中どこの国も平和であるように。そのためには身近な人々がみんな仲良くなるのが大事。」 このおばあちゃんのこの言葉は身にしみました。ちゃぁんと「おかげさま」ってオモッテルから、たぶん幸せだよ。このおばあちゃん。全部乗せるといけないからある部分のみ紹介させていただきました。みなさんも是非よんでみてください。 きっとなにか心に効きますよ。 今日も感謝の気持ちを忘れない。一日絶対１０ゎいいことあるから。「ありがとう」
2006.10.20
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人を許す心。
今まで（中3まで）私は、異常に多いストレスのせいと、自分の精神的子供さのせいか、小さなことでもすぐ怒ってイライラしていた。例えば、今日の新聞を間違えて全部廃品回収に出してしまった父に対して、前の自分なら、ちょうどいいタイミングで今抱えているストレスを一気に出すと思う。（そんなに怒るような事でもないのに・・・）前の自分なら汚い言葉と怒りのマイナスパワーのオーラを出しまくっていたと思う。 しかし今、中3、高1、高2、っと壮絶な思いをして、人が１８０°もかわり、 本当の自分を徐々に取り戻し、そんな小さな出来事、どうでもいいじゃん！？一日だけでしょ？新聞ないのなんて・・・。たかがそれだけで怒りはわいてきません。昔はガマンしてたの。怒らないでがまんしてたけど今は、ガマンとか一切ナシで怒りなんか、わいてこないの。こんだけ大きい辛い思いしてたらこんな小さなイヤナコトなんて、どーでもよくなるの。別に怒るような事でもないし、人間だからミスだってするよ。だから、「全然いいよ～☆」っていった。私はテレビっ子すぎるくらいテレビっ子なので、新聞はみるから。笑でも、他人を許すと、なんだか気持ちよくて、「いいことあるよ」って心が言うのを感じれる。聞こえる。そして、その通り本当にいいことがある。良い思いをする。そして、人から自分が今度ミスしたり、忘れ物しちゃったときに 許してもらえる。 そうなると気持ちいい。 でも相手を責めて責めて、「マイナス」な言葉を相手に与え、目くじらたてて怒ると、自分も嫌な思いをする。自分が今度ミスしたときに、またこの前自分が相手を攻めたように、他人から許してもらえず、責められる。でもカンぺきにしなくっていい。たまにゎ怒ってもいいんだよ。そのときゎ自分をゆるしてあげよ？一ヶ月に２～３回くらいとかなら全然OKなんだって！だから他人を許す気持ちを見につけようね！あなたが幸せになるのだから。。。そして、怒ってきた相手に対して、腹を立てて怒りを返すと、その怒ってきた相手の怒りは倍になります。だから私は、とうさんが怒ってきたら、反抗できません。怖いのもあるし、怒りが倍になるの、わかってるから。そのへんを計算してました幼い頃から。ガマンしてばっか。。。まぁそれがいいところもあるんですけどね！！ポジティブに～ポジティブに～☆ー☆相手が怒ってきたら、一緒になって怒らず、愛をあたえましょぅ。やぁ～んわりと、相手を、そんなに怒らないで。って言う気持ちで、抱きしめるイメージをしてみて。きっと不思議と相手が、怒らなくなってくるから。あなたが怒らず、愛をぁたぇればね！精神的に不安定だから相手は人に当たります。「あなたも辛いからそうやって怒っちゃうんだよね～大丈夫だよ。私はわかってるからね」って抱きしめるイメージをしてみてください。きっとあなたにとっても相手にとってもいいですよ。そうされた相手は、気持ちが良かったので、また別の誰かにその愛情をあたえますょっこの動画みてください。そういうことを言いたいんだとおもいます。音楽つきなので、音量ちゅういで！！アニメです。短いけど、意味のある、ハッピーなハッピーなアニメです。すごい！ 今日もありがとうございます。
2006.10.17
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必見！願いが叶います！
楽天のブログで見たんですが、１０月１７日、１８日は、願いがものすごく叶いやすい日 らしいです。いつもの１００万倍らしいですよ！！ チャンス！！のがさないで～ 本当だから。 願いがかなう理由は、ウルトラバイオレットっという光線が地球を通過するからです。キャッ★ヾ(@>∀<@)ノ あなたには、願いってありますか？今、どうなってほしいですか？ 苦しい人は、幸せに、ニコニコ暮らしたいよね。苦しい人ゎ無気力って感じになっちゃうときもあるけど、これゎちょっとためしてほしいな。 ミニィ☆★！これゎ本当な気がする。 ものすごく叶いやすいらしいです。みなさんもみんなに広めてください！ 夢が叶うチャンス到来！！ もう叶いますヨン。 こんなチャンスめったにないから、おねがいです。あなたの幸せのために、願ってください。心から、一生懸命、願ってください。あなたが笑顔になれますよ。時間帯は～～１０月１７日の午前１０時１７分～ １０月１８日の午後一時１７分の１７時間です。。。イチバンかないやすいのが１０月１７日の午後５時１０分！！！（←あなたの願いをかなえるため、やってみて） そしてその日（１０月１７、１０月１８）ゎポジティブなことをできるだけ考えてくださいな♪♪ つい嫌な事をいってしまったり思ったら（そりゃあるともうから）「キャンセル！キャンセル！」っていって、すぐ「大丈夫！！」っていってあげてね！ きっと絶対すべてのゆめがそのまま かないますよありがとう。最高！！！本当に本当に本当にありがとうございます。
2006.10.16
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お祭り☆♪
お祭り終わったぁ マジ楽しかったァ♪ いっぱぁいみんなと絡んだぁ 祭りバカの私ゎ お祭りゎﾃｽﾄでもなんでもいきます!! マジもりぁがりゅ 超ギャルギャルしかったから、 若いお兄さんにバリ絡まれました 化粧も こいかったし でも打ち上げで焼きそばももらぇたし♪ 恋きぶんだし♪ 最高でした。 これにも本当に感謝したいです。 なぜなら私、祭り大好きなのに、 いけないと思ってました。 パニック障害の症状とかが気になったから。。。 だからいけてなにもなく大丈夫だっただけで感謝。ありがたいのに みんなと笑いあえて お兄さんともぃっぱぃ絡めたから もう満足です。 ありがとう。 みんなにいっぱいあえたし♪ マジでありがとう 見た感じこんな（このブログに書いているような事をゆう）感じにはみえないと思います。ギャルギャルしかったんで。だから見た目じゃないよ！ 私も見た目で「怖そぉ。。。」とかおもっちゃうけど、 みためじゃないんですよね。 私は見た目怖い顔でゎないですが、格好が派手っていわれりゅんで・・・。超スカートにブーツとか♪でもでも、本当に、 無事にかえってこれた、普通に楽しかった。 笑ってくれた、みんなと会えた（中学校の時の友達）話せた。笑ってくれた。 みんながありがとう。 みまもってくれているかたがたにも感謝です。 本当にありがとうございました。 ありがとうございました。感謝。
2006.10.15
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ヤッホッホーイ☆
無事テスト終わりましたぁ ぃぇーぃ！！ みんな経験した事ァﾙと思うけど ﾃｽﾄ最終日のこの開放感ゎたまんないですね！！来週の火曜日から 修学旅行なんです、が、今は、病気なので、やめることにしました。。。パニック障害や、広場恐怖の不安を抱えながら、いくのもなぁ・・・って。だから快くみなさん、いいよって、にこやかに笑顔でいってくれたこと感謝しますよ ありがとうホントにみんなさんに感謝。 沖縄に行く予定だったんですよ。 みんなお土産買ってきてくれるって、優しさを与えてくれてありがとう。
2006.10.13
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良い話だった★
ペコちゃんが大好きな私は、いつも不二家のホームページをみにいきます。。。それでねコンド発売する、ペコポコストーリーランド（フィギア）のサイトがオープンして、とってもかわゆす！！！ここにいって、いろんな物語が見れるんだけど、印象にのこったのは、「ペコちゃんのパティシェ物語」人を助けたい気持ち・・・。天使の羽のついたペコちゃんが、女の子と、お母さんを助けようとする物語・・・♪ 良い話なのでのせてみましたぁみんなもぜひみてみてくださいね！かわゆす！！
2006.10.12
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ﾃｽﾄ♪理・国
ﾃｽﾄおわりましたぁ☆理科ゎやっただけありましたぁ☆でも国語ゎ・・・まっぇぇけどね♪今帰ってきました♪二時間だったけど♪ 帰ってきて、お隣のおばちゃんのとこにいきました。ちょっと用事があって♪そして、実はお礼をどうしてもいいたいなっとずっと思ってたんです。それゎ、、、私、5月にストレスでいっぱいいっぱいになって、やばくて、ケイレンを起こしました。私は、記憶はないのですが、「大丈夫よ！ミニィちゃん！」てずっと声かけてくれていたそうです。それで救急車も呼んでくれて、、、だからお礼をいいたかったのですが、そういうチャンスがなくって、、、今日言いに行きました。そうすると、「なんにも気にする事ないのよ。ミニィちゃん♪」っていってくれました。優しく♪ありがとうございます。私は何度もありがとうございますと、お礼を送り、帰りました。すっごく気分が良かったです。 ありがとう。 昨日の話の続きをします。私の短所ゎ神経質です。辛いときって、「はぁ～なんでわたしってこんなのなの？」って短所ばかり目に付きますよね。だけど、プラスに考えれるときもくる。「神経質だけど、音楽とか、音とかずれてるかとか敏感に分かるじゃない。みんなのこと思いやれるじゃない。神経質な人の気持ちをわかってあげられるじゃない」っておもえるときもあります。 私だけでしょうか？なんか頭が考えていっぱいになってしまいます。神経質の度を越しているのです。これゎいっちゃだめかなぁ？とか、「お母さん、お父さん」とかっていうワードをあんまりださないほうがいいかな？（いないこもいるから）とか考えちゃうし、それだけじゃないです。もっとすごいんですが、後、物をとろうとしたり、今から楽しいことやろうとおもって歌を歌い始めようとしたとき、「これしたら、嫌な事起きるぞ～」って声が聞こえて邪魔される感じなんです。だから好きな歌も歌えない事があります。頭の中が嫌な事でいっぱいで、夜、「タスケテ・・・」って頭をかかえて眉間にシワがよるようなことを考えちゃいます。不安恐怖がすっごいはんぱないのです。結構ストレスになります。歌の歌詞も、ちょっとネガティブな言葉があれば、「この歌詞は歌わない方がいいのかな？歌ったら悪い事おきるのかな？」って歌えません。（今は歌えるようになったけど）そんなのゎ私だけでしょうか？誰か仲間が欲しいな。。。仲間がいれば全然違うから。でも、そんな性格もいつか直るっておばあちゃんもお母さんもいってたし。実際２人も神経質だったそうです。だから、治るぞ～！いいことあるよ！絶対だいじょうぶだよ。みんなしあわせになぁれ♪
2006.10.10
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中間ﾃｽﾄ～♪
やってきた中間ﾃｽﾄ！ またまた二学期休んでたミニィなので、猛勉強しなきゃいけないのですが、自分が納得できるけっかだったらいいのにな♪ っということだから日記は書けるとき書くので、たまにのぞきにきてくださいょっ♪ 全ての人に愛と平和と笑顔と幸せを・・・・。ミニィでした
2006.10.09
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