☆みゆみゆＲＯＯＭ☆

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2005.11.15

読まないでほしい

テーマ：死別でも頑張る!!!(322)

カテゴリ：書きとめる想い

ハッキリいって、これから書くのはおもいっきり愚痴＆ぼやきです。

11月になった時点で、なんとなく、そわそわしていたが、ここ何日かは、オカシイ。

かなり、ナーバスになってるような気がします。

私生活でちょっとおかしなことがあったりしたもんだから、余計にかな・・・・ブツブツ。

イイ事もあったんだよ。

保育園で美空が千歳飴をもらってきたの。
袋は、それぞれが、色画用紙に、はっぱでぺったん！と絵の具でスタンプしたものを、先生が千歳飴の袋状にしてくれて、その中にペコちゃんの千歳飴が入ってた。

ちょうど、帰りが、Ｙくん・Ｔくんの双子ちゃんと一緒になって、二人はそれを、持っていたから「美空もー！」っていって、ルンルンして、３人で門を出たり・・・

美空がちとせあめっていえなくて、「ちそせはめ」←アヤシイ
ってなるのとか。

笑った事もあるのに、こうして、１人でＰＣの前にいると、なんだか、頭痛がするし、気だるくなってきて・・・

バッテリーがおかしかった、ipod miniを木曜に修理に出していたのが、今日帰ってきて、新品になっていて、今充電中のこととか。

美空にシルバニアファミリーのうさぎさんを買って来てあげて、「女の子」を目覚めさせようと、必死な？努力をしていることとか・・・

だけど、１人で帰り道を歩いていると、なぜか、月が涙でにじんで見えるんだ。

寒いからマフラーをしているから、首だけ温かくて、手は冷たい。

手をつなげたら温かいのに。

右手で美空と、左手で夫と。
そうやって、３人で居たかった。

もう、２年もたつのに、いまさら・・・って思うけど。

この時期は、もう、本当にダメ。

なんていうか、ダメだぁ。

早く、１２月にならないかな。

今、少し心配事がある。
それが、２５日にはちょっとはっきりするかな。

なにしろ、１２月になれば、この気分もきっと、スッキリするはず。

以前は１１月はスキだった。

小さい頃から好きだった人の誕生日があるから。
さそり座のキミに「たんじょうびおめでとう」といいたくて、早く、１１月になればいいのに、と思っていた。

今月初めに、毎年のその楽しみが終わってしまうと、気分は一転、落ち込み、憂鬱になる。

そのために、日曜にクリスマスツリーを買ってきたのに。

今週末は秋田へ行く。
寒そうだから、ユニクロでダウンのショートジャンパー？を買った。
とってもあったかい。
安い物だから、ワンシーズンでいいや、とおもう。

このタイプのロングの物を買った時は・・・・・・・・・・・
病院へ通っていた時期かなぁ。

長くなってきたけど、書きたい事がわからない。

ただ、つらつらと、今思い浮かんだ事を書いているだけ。

七五三の写真、とりたかったなぁ。

私が写真が少ないから、美空にはそんな、寂しい思いはさせたくないのに。

「親のエゴだ」なんていわれたけど、子供の思い出をたくさん残してやりたいと思うのはいけないことなのか？
成長の過程を覚えていない人に言われたくない。
「人生楽しい事なんかなかった」なんて、私にいってほしくない。
そのまま、そっくり返してやる。

ああぁ、こんな事書いてる場合じゃないのに。

この家には何枚も写真があるのに、なんで、３人で写ったものはないんだろう。

実家にも、そう。
なんで４人で写ったものはなかったんだろう。

愛に飢えているのに、愛するばかりで、なんで愛してくれる人がいなくなってしまうんだろう。

精神的に私は小学３年から変わってない。
あの時に、世間のいろいろなものを感じすぎてしまった。

なんで、あの時、うちは、壊れてしまったんだろう。
もっとどこかにいきたかった。
もっと買ってもらいたかった。
もっとみてほしかった。
もっと一緒にごはんをたべたかった。
もっと甘えたかった。

私ができなかったことを、美空にしてあげたいとおもっていたのに、なんで、夫は死んでしまったんだろう。

１人じゃ、できる事が限られてしまうよ。

夫がいけないんじゃない。
美空がいけないんじゃない。

気づけなかった私が悪いんだ。

なんで気づけなかったんだろう